Quote du jour, gracieuseté de Coco, qui apprend joyeusement la même comptine dans les deux langues -

The people on the bus, ils font up and down, toute la journée!

Il y a un petit bout, je parlais des gens bizarres sur Kijiji du point qui était la mien à l'époque, soit celui de l'acheteur.

Récemment, nous avons fini notre sous-sol et eu notre dernier bébé, si bien que nous nous débarrassons graduellement des trucs qui traînaient au sous-sol et des trucs de bébé dont nous n'aurons plus besoin. Nous sommes donc maintenant vendeurs.... et les acheteurs aussi sont weirds!

Ainsi, les trucs qui m'énervent quand je vends sur Kijiji -

1. Les gens qui, alors que je n'ai pas donné mon numéro de téléphone, m'écrivent en me disant "Je suis intéressé, appelle-moi". À noter que les rares cas où je le fais, ils finissent toujours par ne pas être vraiment intéressés..... calvaire!

2. Le monde qui posent des questions ridicules. Par exemple, nous vendons actuellement les pneus d'hiver que nous utilisions pour Tweenie, et qui ne font pas à Cindy. Ce matin, Raiontzukai reçoit la question suivante par courriel : "Feraient-ils sur une Toyota?" Ça vaut la peine d'analyser, car le problème comporte plein de niveaux : d'abord, si tu sais pas la taille de pneu dont ton auto a besoin et que tu ne sais pas où la trouver, magasine pas usagé tout seul. Ensuite, il faut vraiment avoir confiance en un nobody de Kijiji pour poser cette question-là.... je suis pas obligée de savoir, ni obligée de te dire la vérité! Troisièmement, "une Toyota"? Vraiment? Même pas de modèle, là? Et tu espères vraiment échapper à la réponse "Ils ne font certainement pas sur un Rav 4..."?

Entendu à Salut Bonjour -

"Il a été opéré, je pense, à l'apendicite..."

Quote du jour -

Coco : (à Bout d'Chou qui chigne dans sa chaise haute pendant que Raiontzukai met les assiettes du souper dans le lave-vaisselle et que je nettoie les mains et le visage de Coco) Ça sera pas long Bout d'Chou, Coco s'en vient.

Catégorie, échec du système solaire -

Je passe par le parc avec bébé dans le porte-bébé. J'ai un parapluie parce qu'il n'est pas recommander d'appliquer de la crème solaire aux bébés de moins de 6 mois.

Passe un groupe de jeune de 13-14 ans. Une des petites pétasses s'exclame, parce que je suis supposée être sourde : "Tiens, je savais pas qu'il pleut!"

Je lui garoche un look méprisant. Un des gars du groupe me demande poliment pourquoi j'ai un parapuie s'il ne pleut pas. Je lui réponds que c'est pour protéger bébé, dont la peau est sensible, du soleil. Il relaie la réponse à la pétasse, qui éclate de rire en disant : "Ben, ya même pas de soleil!"

Wow. Eille la grande, s'il y avait pas de soleil, ce serait la nuit actuellement.

Ça fait peur.

Je sais, je sais, j'ai besoin d'une thérapie. Je ne tolère pas le surplus de cossins pas utiles dans la vie, et c'est mon problème. Mais OSTI que ça m'énerve pareil de m'en faire domper dessus.

Mon problème, c'est que je tolère pas le surplus. Le vôtre, c'est le besoin adolescent de vous approprier des trucs qui ne seront JAMAIS à vous et d'acheter des sentiments avec de l'argent, et le refus total de tenir compte de ce que MOI, je veux. Sous prétexte de "vous faire plaisir". Comme dans "mais ça me fait plaisir de te donner ça!". Sans tenir compte du fait que moi, ça me fait chier. À la limite, c'est égocentrique et un manque de respect. Pourquoi c'est moi qui doit accepter, et pas vous, bâtard? Des trucs inutiles, c'est inutiles et ça traîne, que ça vous fasse plaisir ou pas. Et quand vous savez à l'avance que j'en veux pas et que vous vous en contre-câlissez pour vous faire plaisir, vous vous attendez à quoi comme réaction? Je suis vraiment supposée sourire et être reconnaissante?

Hé ben non. Je suis pas reconnaissante. Pantoute. Pis j'en suis pas désolée.

When you're trying to teach your toddler, in the midst of his Terrible Twos, that he can throw tantrums all he wants, including in the middle of a diaper change, but that he will do so without getting any attention from you, and obviously (Murphy's Law), said toddler takes a dump on his bedroom floor, which startles him so much he starts to wail in misery, of course you clean him up and comfort him and tell him it's okay, but deep inside, you are really rolling on the floor choking with laughter.

Catégorie, au-moins-la-politesse-commence-à-être-acquise -

Quartz : Viens-tu Coco? On va aller sur le pot avant d'aller voir les amis à la garderie.
Coco : Non merci.

I was spying on you earlier and almost picked up that phone. Not because I miss you - because the awkwardness is killing me and it's about time we acknowledged it.

I even started thinking about my opening line and I realized it couldn't be done. Maybe it's me being unable to move past certain things, but it's all still there. Time can't seem to make things have un-happened.

It's not about what actually happened as much as it is about the decisions that were made and showed me how much you cared about me - that is, not so much at all. I needed you to sit silently by my side, but you ran out when you saw I wasn't talking. So you picked a side and chose to spy, and you never fucking asked. And all that tells me is that if it were to happen again, this is how you would deal with it.

I know you were somehow trying. But it didn't work. And now we're broken. So when I look back, everything else also comes into the picture: those times when you choked me and I waited in vain for some reciprocity; when you rejected my requests and decided to support me in the one way I didn't want to be supported; the nerve you lacked for months on end to clear the air while seemingly expecting me to do it for you; the way you explained your importance and openly dismissed any kind of achievement on my part.

And this is why it can't be done. I know you haven't changed. And it's okay. But clearly if we were to patch things up and try to go from here and now, it wouldn't work, because all we have in common is that past that we need to ignore.

I don't miss you - I miss the life I had that you were a part of. I probably always will, but as time has passed it's become a nostalgia about an era that is no more. You know. Like the 80s. You can't make it  nice again today just by sporting fluo leggings and a mullet.

Hier soir, nous sommes allés au parc avec Coco. Comme nous avons à coeur d'éviter l'achat d'une poussette double (et que de toute façon Coco n'a plus aucune envie de s'asseoir dans une poussette), nous faisons marcher Coco le plus souvent possible, sur les plus longues distances possibles. Évidemment, ça prend du temps, mais bon. Ya plus rien qui se fait vite depuis qu'on a des enfants anyway.

Nous traversons une intersection où les voitures ont un arrêt. Et ben sibole, ya un CAVE qui a attendu qu'on ait passé devant lui et qu'on soit donc de son côté, le côté conducteur, pour lâcher un cri de mort par sa fenêtre. Pourquoi? Je ne peux que spéculer, mais ma théorie est la suivante : au temps qu'on a pris pour traverser la rue, il a eu le temps de s'emmerder, de trouver ça long, et de se dire qu'il nous ferait faire un saut. En fait, il a probablement voulu faire peur à Coco et lui faire piquer une crise de larmes en plein milieu de la rue.

Heureusement, Coco est un enfant concentré et détaché de la réalité, et il a eu aucune réaction quand l'imbécile a fait l'imbécile.

Mais sérieux, faut vraiment être cave.

En fait, j'ajoute à ma théorie que l'imbécile en question essayait de compenser des dysfonctions érectiles.

When your toddler has consistently denied any sort of attention to the blankie you got him when he was a baby but now insists on sleeping with the plastic spoon he carries everywhere, you can't help but feel you've somehow failed as a parent.

Je suis la seule à qui prend une violente envie de vômir chaque fois qu'elle voit la pub de Justin Trudeau?

J'aime pas le téléphone, surtout dans un milieu de travail de cubicules, parce que quand vous dites une niaiserie au téléphone (genre "voir visuellement"), vous SAVEZ que vos voisins vous ont entendus et se foutent de votre gueule. (Surtout dans mon domaine de travail en fait.)

How to spot a heavily pregnant lady's office -

There are two Cheerios, a paper clip and a tiny bit of leftover eraser on the floor, under her desk. And she isn't picking them up.

To the Unpleasant Employee at the Shoppers Drugmart on Bank/Laurier, who this morning couldn't seem to fathom for the life of him why people were hovering around the store wondering why it was closed when it should have been opened for over an hour by then - if you're going to wear an annoyed look on your face when you explain that the store will open late this morning and add that "this is the last time I'm saying it" (as if the current crowd consisted of the same customers that were probably asking for an explanation an hour ago) and THEN make a face at the lady who nicely suggests that you put a sign on the door, well, you're an ass and obviously haven't learned to handle stress....

Quand tu te prépares à peinturer des quarts-de-rond et que tu demandes à ton chum, pour ce faire, de te sortir un gallon de blanc, des pinceaux et un bout de bois pour agiter la peinture, et que, le moment venu, tu constates qu'il t'a sorti des pinceaux, un gallon de bleu, un gallon de beige, et pas de bout de bois, tu te dis que c'est la preuve qu'il traduit salement bien, dans la vie.

So you make incredible efforts when the moment to introduce solids to baby arrives, you use lists in order to make sure he tries EVERYTHING, including legumes, fish and seafood, introducing at least one new food every week for MONTHS on end.

And then one night you serve him a sandwich for dinner, he grabs it awkwardly and takes a big bite that includes only bread, no filling, and lets out an enthusiastic, appreciative "hmmm!" - and that's when you realize it all really was pointless.

Got to love spring because it allows you to wear a lighter coat which shows you actually have a baby bump (and are not plain fat) and people women finally start offering you their seats on the bus.

Because this too, apparently, needs to be said -

Just so you know, if I happen to hit you with my elbow when I brush a strand of hair off my face while walking in the street - you're freaking too close.

Vraiment, là. C'est correct si vous parlez pas très bien français (ou pas vraiment dans le contexte qui m'occupe, mais bon, pour garder ça court, disons que je vais pas entrer dans les méandres du système de reconnaissance du "biilinguisme" au fédéral). Je veux dire, si votre niveau de français est tel que vous comprenez pas la moitié de ce que je dis. C'est correct, parce que je parle anglais. Certainement pas parfaitement, mais suffisamment bien en tk pour que vous me compreniez et, surtout, pour que moi je vous comprenne sans devoir vous faire répéter constamment.

Faque là. Vu que c'est désagréable pour tout le monde, là. Pourquoi vous insistez pour me parler en français, bâtard?

Je sais pas ce qui me tombe le plus sur les nerfs : faire juger ma vie comme si les critères de la personne qui juge étaient les seuls qui soient valables, ou me faire prendre pour un animal de cirque qui sert à divertir la galerie pour booster - tiens, bonne question, pour booster quoi? j'en suis pas certaine, mais quelque chose qui ressemble étrangement au concept de "popularité" chez les adolescents? Ou, autre possibilité, le simple fait de me faire prendre ma vie comme si elle ne m'appartenait pas parce que soudainement son contenu devient beaucoup trop excitant aux yeux l'ado en question pour qu'on me la laisse...

Jusqu'à récemment, je ne jugeais pas les gens qui choisissent de ne pas vacciner leurs enfants. Je me disais que c'était leur choix. Que je n'étais pas d'accord, mais qu'il y a effectivement une sorte d'omertà avec les vaccins et que ça fait peur. Surtout quand on voit que l'un des effets secondaires - très rare, mais quand même indiqué sur la feuille - du vaccin contre la RRO, ce sont des séquelles neurologiques permanentes.

Mais là, c'est fini. J'en ai ma claque du monde qui ne vaccinent pas parce que ça fait DEUX FOUTUES FOIS que c'est MOI et MON BÉBÉ qui sommes à risque à cause d'eux.

Ya évidemment eu la fois où une dame qui me vendait un jouet pour enfant alors que j'étais enceinte de Coco n'a jamais cru bon me dire que ses enfants avaient la varicelle AVANT que je sois dans son hall d'entrée.

Et maintenant que je suis de nouveau enceinte, c'est mon CPE qui nous avise qu'il y a eu un cas de varicelle. Pas dans le groupe de Coco, mais quand même. Coco recevra son vaccin pour la varicelle le mois prochain, et moi, non, je ne suis pas encore immunisée parce que l'une des questions qu'on vous pose quand vous allez pour recevoir le vaccin est "y a-t-il une grossesse de prévue dans les six prochains mois?". Donc, cette fois encore, c'est MON BÉBÉ qui pourrait avoir des problèmes si j'attrappais la varicelle. Donc, si Coco attrappe la varicelle, moi, je dois aller directement en obstétrique me faire injecter des immunoglobuline. Et ça, pourquoi? Parce que ya du monde qui choisissent de ne pas vacciner et ainsi de mettre les autres à risques.

Pis c'est fini, moi, j'ai pu aucun câlisse de respect pour ça.

That moment when you finally crash on your couch ready to borrow a digital book online and open your mail while absent-mindedly watching TV and you realize that damn cat is sleeping on the TV stand, right in front of the sensor, preventing you from using the remote and turning said TV on...

Catégorie, encourageons la pauvre fille qui a une extinction de voix depuis une semaine -

Collègue : Toujours grippée, toi?
Quartz : Oui, mais je trouve que ma voix commence à avoir envie de revenir, là.
Collègue (peu convaincue) : Ah ouin, tu trouves?