Tweety : le Pizza Hut est en face du cinéma, du FireGrill et ce gros bloc-là.

Bon, ben apparemment ils ont pas besoin de moi pour le remaniement... je m'exile donc devant mon ordinateur pour travailler au deux traductions que je dois finir avant de m'attaquer à ma lecture. Je suis affreusement en retard, et ce n'est que la deuxième semaine.

Étant donné que Tweety se fait présentement passé pour online sur msn même si cé pas vrai puisqu'elle ne répond pas à mes messages, je lui dirai ici qu'on se rencontre ce soir au Pizza Hut à 6 heures, et on se rend au bowling ensuite. Comme je suis présentement en remaniement appartemental (ie que le proprio a débarqué à 9:10 hres ce matin sans appeler au préalable pour enlever notre tapis et commencer à poser du plancher. il nous a réveillé, mais ça, c'est son problème), je sais pas quand je vais revenir sur internet, j'aimerais donc que tu me confirmes le tout par téléphone ou même par message texte si tu veux te sauver du trouble. Tu peux m'en envoyer un par ici.

Ha ! Deux posts plus hauts, dans mes archives, je dis que mon genou gauche me fatigue un petit peu ! Au moins, je l'ai pas rêvé...

DraG : eh bien, merci, mais si je dois m'y pointer moi-même pour t'empêcher d'y jeter un coup d'oeil avant moi, je crois que je vais le faire. J'ai un très mauvais pressentiment pour ce résultat-là et j'aimerais bien être la première à savoir que je me suis plantée, le cas échéant, histoire de digérer ça pendant quelques heures avant d'en parler à tout le monde.
Mais j'ai pas vraiment peur qu'elle m'attaque, du moins pas physiquement : à la limite, elle va peut-être avoir juste l'air bête, j'ai juste pas envie de devoir m'excuser, de me faire feeler cheap, etc, etc. Enfin.

Hmmm.

Je voulais venir ici vous annoncer que j'étais victime d'un accident de travail s'étant passé il y a un peu plus d'un an. Je me rappelle clairement avoir glissé et tombé à la job, directement sur les genoux, sans pouvoir me retenir à autre chose que les assiettes que je tenais. Je me rappelle aussi avoir eu mal à un genou pendant quelques jours par la suite - ainsi, quand, il y a quelques semaines, je me suis mise à avoir mal au genou gauche quand je mets trop de pression dessus, j'en ai déduit que ça y était, je m'étais vraiment fait mal à ce moment-là. J'allais annoncer ça ici, dis-je, et puis en relisant le post dans lequel je racontais ma chute, je me suis rendue compte que c'est le genou droit qui m'avait fait mal à ce moment-là. Je me suis aussi rendu compte, suite à cette recherche parmi les posts de mon blog avec le mot "genou", que je sacre le camp sur les genoux assez régulièrement : J'ai un bleu sur le genou gauche pour cause de sacrage du camp sur la glace il y a deux jours.
J'ai aussi sacré le camp devant le grand public hier en glissant sur mon manteau en voulant répondre à mon cell.
(...)où nous avons passé de longues minutes sous un soleil de plomb à tirer sur une foutue corde, à crier et, dans mon cas, à crisser le camp par terre à tout bout de champ(...)
Je retire thereby toutes les accusations portées contre Tweety à l'effet qu'elle serait responsable des bleus que j'ai sur les jambes.

Mais comme il me faut quand même chialer, je vous annoncerai que ma toute première ride, découverte il y a quelques années, se fait de plus en plus apparente : en fait, elle m'a sauté dans la face ce soir quand je me suis regardée dans le miroir et j'ai bien failli en mourir.
J'ai besoin d'un peeling.

Ainsi :

1.En plein diner de Noël/fête (aussi en retard pour l'un que pour l'autre), hier midi, mon cellulaire sonne : c'est Coordonnatrice. Elle m'annonce que ma cote de sécurité est rentrée, finalement, 3 jours avant la date butoir. Coordonnatrice se lance dans de la manipulation psychologique : si j'ai besoin d'aide pour me trouver un logement, elle va m'aider, c'est un très bon stage, l'autre fille en attente de sa cote ne l'a toujours pas reçue, je suis très chanceuse, cet été, elle n'a que 3 places au bureau de la traduction, etc, etc. Je lui ai dit non deux fois, mais elle exige que j'y pense pendant 3 heures. Je l'ai évidemment rappelée au bout des 3 heures dites pour refuser, mais merde. Au prix que je paye pour être en co-op, j'aimerais échapper à ce type de pression. Je lui ai même dit que j'avais dépensé plus de 130$ pour mes livres, et elle m'a dit que ça se rembouserait - ce qui est faut puisque j'ai déjà commencé à souligner dans mon livre d'anthropo. Elle a disqualifié sans façon cette excuse (pas devant moi, mais devant mes amies qui se trouvaient dans son bureau à ce moment-là) et le fait que j'étais mindée à rester à Montréal (celle-là, oui, à moi directement).
Le problème, c'est pas qu'elle se lance dans le bitchage, le problème, c'est qu'elle me bitche deux semaines après que je me sois désistée ! Je l'ai avertie que je ne voulais plus y aller : c'était à ce moment-là qu'il fallait faire le bitchage, pas maintenant ! Enfin, je suis fâchée, et je compte l'éviter le plus longtemps possible : jusqu'à ce que les placements pour cet été commencent, si j'y arrive. Tous les autres sont allés chercher leur rapport de stage : pas moi, et je m'en passerai jusqu'en mars s'il le faut. À moins que DraG soit assez serviable pour aller chercher le mien.

2. Ai passé un après-midi de fille surprise, hier. En revenant du resto, sommes venues chez moi, avons joué à Jour de paye et Marry, Date or Dump?, qui s'est avéré très comique malgré tous les préjugés de nos chums respectifs.

3. Il faut qu'on aille au bowling samedi soir, Tweety, si tu peux juste me confirmer que tu es libre, je vais appeler Matinée pour organiser ça plus en détails. Galia est sensée venir nous rejoindre dans la soirée : elle finit de travailler vers 8 heures, je crois. On avait pensé allé souper peut-être au Pizza Hut (tu sais, le fameux Pizza Hut en face du FireGrill, où le service est significativement plus rapide) avant d'aller au bowling.

Sinon, j'essaie de diminuer ma consommation de lipsyl et c'est très difficile. À force de lire là-dessus, je suis tombée sur plusieurs articles expliquant qu'il n'existe pas de réelles dépendance "chimique". Simplement, selon les deux explications les plus populaires :
1. on s'habitue à l'impression du lipsyl sur les lèvres et quand on n'en a plus, on a l'impression d'avoir les lèvres sèches, même si elles le sont pas;
2. on a tendance à licher notre lipsyl, ce qui humidifie les lèvres et les rend sèche.
Je suis pas très convaincue. J'ai expérimenté la situation 1 à plusieurs reprises, mais je me limite à 1 application par heure depuis deux jours et j'ai vraiment les lèvres sèches, craquelures à l'appui. Et je mange très rarement mon lipsyl, parce que je sais que ça engendre ledit cercle infernal pendant lequel je finis plus d'en avoir besoin à chaque seconde, qui se règle uniquement en essuyant les lèvres complètement et remettant une couche de lipsyl. Et j'utilise depuis une semaine environ un nouveau lipsyl beaucoup moins hydratant que ceux que j'utilise d'habitude : au début, je passais mon temps à m'en remettre, et juste au moment où j'allais le jeter parce qu'il hydratait juste pas assez, j'ai commencé à m'habituer. Donc, mes lèvres se seraient habituées à une hydratation moindre, DONC ça sous-entend une certaine dépendance au niveau chimique.
Enfin. Je continue à tester pendant toute une semaine : si je remarque un changement, je diminuerai encore la dose et qui sait, ça pourrait être la fin de ma dépendance au lipsyl ? Sinon, eh bien, je verrai : si c'est pas une véritable dépendance, ça devrait pas être si difficile d'arrêter...

Les points plus bas seront éclaircis plus tard, peut-être demain, sinon, je tiens à dire que quand vous avez de la misère à comprendre des concepts aussi simples que les signes utilisés en révision (matière de même calibre que, ouf, les multiplications à apprendre par coeur à partir de troisième année du primaire), mais comment vous avez pu vous rendre à l'université ?
Je parlerai peut-être de ça aussi, demain, mais pour l'instant, oui-oui-oui, je suis fatiguée.

À plus tard.

J'ai pas vraiment le temps d'écrire des trucs longs pour le moment, mais, stay tuned, à mon retour, je vous parlerai de :
1. Ma Coordonnatrice Co-op qui fait de la manipulation psychologique intense sur moi et sur pas mal tout le monde, finalement;
2. Mon petit après-midi de fille d'hier;
3. La partie de bowling qui est officieusement organisée pour samedi (message pour Tweety)

All right, although I have been addicted to lip balm for several years now, I am freaked out by their self-test ("Is your lip balm use causing conflict with your spouse or family?"). I mean sure, your lips may become dependant to the stuff for hydratation, but if it actually gets to your head, you are SAD, dude.

I stumbled upon Lip Balm Anonymous. And yet another addiction for me.

Wow. To think I almost didn't write today. ;)

Au fait : ma mère a rédigé une lettre de plainte pour Bell Mobilité. Elle exige un remboursement : si rien ne se fait, elle ira à la Protection du consommateur. J'aime ça.

Voici le nouvel avis affiché en giga post-it virtuel sur mon ordinateur, et qui s'affiche sur tous les profils.

J'ai décidé de composer ça parce que j'étais déjà fâchée contre ledit ami de Peanut qui est apparemment parti avec mon CD parce qu'il avait eu le culot d'emprunter un de mes jeux en demandant la permission de mon chum. (Évidemment, ensuite, ya mon chum qui a cru pouvoir prêter des jeux en mon nom, mais bon) Ça revient encore à ce que je disais ya quelques semaines, que ça me fait chier, le monde qui me considèrent uniquement comme la blonde de Peanut. J'ai donc cru qu'il était temps de rappeler que je suis, moi aussi, chez moi, et, surtout, que l'ordinateur, il est à moi, et à personne d'autre.

AVIS À TOUS :

CECI EST MON ORDINATEUR : TOUS SES ÉLÉMENTS, LE BUREAU SUR LEQUEL IL SE TROUVE AINSI QUE TOUT LE MATÉRIEL SUR LEDIT BUREAU M'APPARTIENNENT. SI VOUS AVEZ LE PRIVILÈGE DE VOUS EN SERVIR, VOUS DEVEZ RESPECTEZ CERTAINS RÈGLEMENTS, QUE VOICI :

1. C'EST DE MA PERMISSION - ET DE CELLE DE PERSONNE D'AUTRE - DONT IL FAUT DISPOSER POUR SE SERVIR DE L'ORDINATEUR, JOUER À MES JEUX OU LES EMPRUNTER.
2. MA PERMISSION EST ÉGALEMENT NÉCESSAIRE POUR UTILISER MON PROFIL : SINON, C'EST DE CELUI DE PEANUT DONT VOUS DEVREZ VOUS SERVIR.
3. L'IMPRESSION EST PERMISE, RAISONNABLEMENT. SI VOUS SOUHAITEZ IMPRIMER EN COULEURS, OBTENIR LA PERMISSION. SINON, PRIÈRE DE VOUS LIMITER AU NOIR ET BLANC.

JE M'ATTENDS À RETROUVER TOUT LE MATÉRIEL DANS LE MÊME ÉTAT ET LE MÊME ORDRE APRÈS VOTRE PASSAGE. PAR CONSÉQUENT :
4. IL EST INTERDIT DE METTRE VOS DOIGTS SUR L'ÉCRAN.
5. VOUS POUVEZ ENLEVER MES TRUCS DU BUREAU POUR VOUS FAIRE DE LA PLACE : CEPENDANT, VOUS DEVEZ OBLIGATOIREMENT LES Y REMETTRE PAR LA SUITE. LA MAJORITÉ DES PAPIERS QUI S'Y TROUVENT SONT DES TRAVAUX SCOLAIRES : JE N'AI PAS LE TEMPS DE LES CHERCHER APRÈS QUE QUELQU'UN LES AIT DÉPLACÉ.
6. UN CD/DVD VA SOIT DANS UN LECTEUR, SOIT DANS SA POCHETTE. JE NE VEUX AUCUN CD/DVD LIBRE SUR LE BUREAU.
7. APRÈS AVOIR JOUÉ À UN JEU, VEUILLEZ RETIRER LE CD/DVD DU LECTEUR, LE REMETTRE DANS SA POCHETTE ET LE REMETTRE OÙ VOUS L'AVEZ PRIS. VOUS N'AVEZ PAS À REMETTRE DANS LE LECTEUR LE CD/DVD QUI S'Y TROUVAIT PEUT-ÊTRE À VOTRE ARRIVÉE, TANT QUE CELUI-CI SE TROUVE DANS SA POCHETTE, BIEN EN VUE.
8. IL EST INTERDIT DE TÉLÉCHARGER QUOI QUE CE SOIT SANS MA PERMISSION. TOUT DOCUMENT TÉLÉCHARGÉ DOIT ÊTRE PASSÉ À L'ANTIVIRUS AVANT D'ÊTRE OUVERT. S'IL S'AGIT D'UN PROGRAMME, UNE FOIS INSTALLÉ, L'ORDINATEUR DEVRA ÊTRE SCANNÉ AVEC AD-AWARE POUR DÉTECTER DES SPYWARES ÉVENTUELS. SI LES SPYWARES TROUVÉS SONT AUTRE CHOSE QUE DES "DATA MINERS" DE STYLE WINDOWS/COOKIES/ANYUSER@BLABLABLA.COM, LE PROGRAMME DEVRA IMMÉDIATEMENT ÊTRE DÉSINSTALLÉ - ET NON EFFACÉ MANUELLEMENT.
9. IL EST INTERDIT DE PERMETTRE À QUELQUE PROGRAMME QUE CE SOIT D'"AGIR COMME SERVEUR". SI VOUS OBTENEZ UNE FENÊTRE DE ZONE-ALARM VOUS DEMANDANT LA PERMISSION, VOUS DEVEZ REFUSER.

VOUS SEREZ RESPONSABLE DU DÉDOMMAGEMENT DE TOUT MATÉRIEL ENDOMMAGÉ OU MANQUANT. TOUTE DÉROGATION À CES RÈGLES POURRA ENTRAÎNER LE REFUS D'ACCÈS À L'ORDINATEUR. SI JE DEVAIS PERDRE DU MATÉRIEL M'APPARTENANT PAR VOTRE FAUTE, MÊME MOMENTANÉMENT, VOTRE DROIT D'ACCÈS À MON ORDINATEUR SERA SUSPENDU POUR UNE PÉRIODE DE TEMPS LAISSÉE À MA DISCRÉTION, PUISQUE CELA SIGNIFIERAIT QU'UN RÈGLEMENT A ÉTÉ VIOLÉ. EN VOUS SERVANT DE L'ORDINATEUR, VOUS ATTESTEZ AVOIR LU ET ACCEPTER DE VOUS CONFORMER AUX RÉGLEMENTS.

C'est le genre de truc que je ferais jamais à mes amis, mais comme je suis la blonde de Peanut, ils demeurent simplement les amis de mon chum. En plus, je vois pas tellement qu'est-ce que ce gars-là faisait tout seul à jouer à l'ordinateur : moi, quand je visite des amis, j'ai tendance à socialiser plus que ça. Mais je vois pas non plus très bien comment il a pu prendre mon CD sans s'en rendre compte, alors je commencerai pas à me poser trop de questions. Ce qui est important, c'est que je veux mon CD au plus cris-se, et que je veux plus JAMAIS que ce gars-là se serve de mon ordinateur tout seul, même si c'est juste pour checker ses e-mails.

So other than that, today I need to finish my anthropology reading (which is almost done, Chapter 2 happened to be more interesting than painful Chapter 1) and work on polishing my translation assignment.
Rob: I WILL e-mail you back very, very soon, this is actually on my checklist after my reading and my assignment, so it should happen this week!

Nothing pisses me off in the morning like waking up to find my new Tori Amos CD isn't in my D drive anymore. It is not in its case either, which eliminates all possibility that I would be responsible for losing it, because if I take my CD out of the drive, I put it in its case. I've never lost one CD in my entire life.

So that means that Beloved Peanut's Friends either put it somewhere it'll take me lightyears to find it or just left with it.

I will fucking kill them.

Vous voulez un cellulaire ? N'allez pas chez Bell Mobilité !

Petite histoire de Noël : ma mère et moi avons acheté un nouveau cell à mon papa. Il est avec Bell, alors que nous sommes toutes deux avec Rogers. Il ouvre donc son cadeau, puis se dit qu'il aimerait peut-être mieux un flip. Pas de problème, donc, il n'a qu'à demander un échange. Non ?

Non. Il va chez Espace Bell, pour se faire offrir un échange limité à des téléphones valant le double du prix de celui qu'il a reçu en cadeau, pour lesquels il devrait en plus payer des frais d'activation de 45$. Frustré, il dit à "la grosse crisse" qui l'a servi avec un air bête que le lendemain, sa femme, qui possède la facture, reviendra pour se faire rembourser.

Ma mère revient le lendemain. Le vendeur lui refuse le remboursement, disant qu'il s'agit d'un spécial de Noël qui est en vente finale. Bizarre, aucune indication sur la facture. Encore mieux, lors de l'achat, ma mère a dit à la vendeuse qu'il s'agissait d'un cadeau de Noël : l'incompétente ne l'a pas écrit sur la facture. Et quand ma mère a dit à cette même incompétente que "s'il ne l'aime pas, il reviendra l'échanger", celle-ci n'a pas bronché. Ma mère demande donc à parler à la gérante, qui, en l'occurence, est une autre conne se prénommant Linda. Ma mère saute sa coche, lui disant que Bell rit du monde en leur cachant des trucs et qu'elle est bien contente de ne pas être avec leur compagnie de merde. Elle dit qu'elle n'est pas responsable de l'incompétence de la tarte qui l'a servi sans lui dire qu'un échange était impossible, pas plus qu'elle n'est responsable de la grosse crisse qui a servi mon père avec un air bête la veille.

Linda capitule : elle va autoriser un échange, mais pas de remboursement. Sauf que ma mère ne choisira pas un autre cellulaire pour mon père : par conséquent, Linda inscrit sur la facture "pour échange, Linda B." en disant que mon père n'aura qu'à revenir et à la demander.

Mon père y retourne : Linda refuse de le voir, prétextant être occupée.

Ma mère a l'intention de faire une plainte chez Bell Mobilité ainsi qu'à la Protection du consommateur. C'est complètement ridicule, puisque, une fois qu'il est écrit sur la facture que le magasin vous l'échangera, il est impossible de briser l'engagement.

J'ai proposé d'aller m'enchaîner devant Espace Bell à Saint-Jean et de faire une grève de la faim et d'ameuter les médias, ou de me planter devant Espace Bell en criant "Vive Rogers ! Vive Rogers !", mais bon, j'ai d'autres trucs à faire.

Tout ça pour dire que Bell, c'est des crosseurs.