Je prends une pause de ma pile de dossiers qui ne descend tout simplement PAS peu importe ce que je fais pour chialer contre les foutus pubs de char mettant en vedette Marie-Lou Wolfe.

En fait, "en vedette" n'est certainement pas approprié parce que me semble qu'elle passe pour une conne dans TOUTES les pubs - surtout la dernière où un homme s'occupe de lui expliquer les caractéristiques de son auto et où elle s'exclame "j'aime les bijoux!".

Ça me TUE.

New game for your office parties - close your eyes and see if you can remember your colleagues' eye colors.

From what I've just experienced with a colleague, it's surprisingly hard. Although I could get a good score if eye color could be defined as "brown" or "non-brown".

Quartz's Current Obsession

A couple of weeks ago, the existence of the Great Trail Treasure Hunt was brought to my attention. It is that contest I was referring to recently.

The first thing I did was obviously go through the list of treasures for Québec and Ontario until I found one that seemed to be near a bike path I use on my way to and from work every day. I got very excited and grew convinced I knew where the treasure was hidden, and that afternoon I took my bike, made a little detour to go get it.... and couldn't find it. I spent a good 15 minutes looking, tried a different section of the bike path, and then cycled home, utterly disappointed.

That night, I took a look at the trail map and realized the section I had explored wasn't even part of the Great Trail. I kept exploring the list until I was able to identify the location of another treasure. That one was a bit too far for me, but it was near where Lali lives. The next day I got her as excited as I was, and she headed to the hiding place confidently that afternoon, just like I had, and was equally smacked in the face when she could not find the treasure either.

Then clues were given regarding another treasure located near my workplace. This was getting personal, but after one useless search on my lunch break, I was finally able to locate it. I was extremely proud. But.

Ever since I have been able of determining the location of two more treasures. I just can't freaking seem to FIND them. I just go out there, explore the place, turning every stone (or, more accurately, moving branches around while trying not to freak out clueless bystanders), I come home thinking I must have the wrong place - but NO, the next clues released just freaking confirm I was at the right spot. The GPS coordinates for one of those two treasures were actually released last week and BY GOD I swear that's where I was but still found nothing. (I haven't found the time to go back another time though as I'm concentrating on that other treasure I already should have found....)

This is becoming extremely humiliating.

Bonheur! Joie! Les aliments cuisinés avec des oeufs demeurent acceptés à l'école!

Vous le savez, les enfants ont souvent du mal à conjuguer les verbes irréguliers. Les miens ne font pas exception. Chez nous, Coco dit "je suitais" au lieu de "j'étais" et "j'ai ouvru" au lieu de "j'ai ouvert". C'est relativement compréhensible parce qu'il se fie sur une racine pour former son verbe.

Par contre, Bout d'Chou, désireux de faire différent, sans doute, a choisi de former son infinitif à partir de son participe passé, affirmant ainsi l'autre jour "On va le eure!" au lieu de "On va l'avoir!"... Pis celle-là, j'avoue qu'elle me trouble!

Dans la catégorie, "ben on va te montrer des photos mon grand" -

Coco : Maman, j'aimerais ça aller en Nouvelle-Zélande pour voir des kiwis.

(Précisons qu'il est question non pas des fruits, ni des habitants, mais bien des oiseaux.)

Reçu vendredi : une note de l'école nous informant qu'un élève de la classe de Coco étant atteint d'une grave allergie aux oeufs, nous étions priés de ne plus envoyer de repas ou de collations "contenant des oeufs ou de la mayonnaise".

Mesure prise : rédaction d'une note à l'enseignante de Coco pour savoir si seuls sont exclus les oeufs que l'on pourrait qualifier de reconnaissables (non, ne vous inquiétez pas, j'ai pas dit ça de même dans ma note) ou si ceux qui sont non reconnaissables parce que cachés dans des muffins ou autres sont également visés. Parce que :
1. Je suis jurilinguiste, ce qui veut dire qu'il faut tout m'expliquer parce que je me pose vraiment trop de questions quand je lis un texte.
2. Ça paraît pas, mais des oeufs, yen a dans fucking tout, gang. Yen a même dans les pâtes, bâtard. (Sans parler des nombreux repas que j'ai congelés cet été en prévision des lunchs de Coco.) Faque si vraiment plus aucun résidu d'oeuf ne peut passer les portes de l'école, je me promets un beau cassage de tête quotidien.

Pis là, je ne voudrais pas que vous pensiez que je suis une de ces mères qui sont d'avis que son enfant a un droit constitutionnel à la consommation d'oeufs qui l'emporterait sur le droit à la survie de l'enfant allergique. Vraiment pas. Je remercie le ciel d'avoir des enfants sans allergie et s'il faut que je fabrique un substitut d'oeufs à base de graines de lin pour faire des muffins à Coco, je vais le faire. Je vais juste le faire en chialant, voilà tout. J'ai d'ailleurs passer une bonne partie de la soirée à chialer à Alex (alerte au nouveau nom de blog, A devient Alex, surnom très peu créatif, j'en conviens, mais qui a le mérite de se trouver facilement sur une heure de diner) sur le sujet. Ça se peut aussi que j'envoie des ondes dans l'univers pour que cet enfant-là déménage pour que je ne doive pas conserver mes muffins-avec-oeufs au congélo pendant les sept prochaines années. Mais je vais faire tout ce que je peux pour ne pas mettre la vie de l'enfant en danger. Je trouve ça fair.

Quartz : J'ai comme pas vraiment d'amie chez qui débarquer en braillant à 2 h du matin.
Lali : Ben, tu pourrais venir chez nous.
Quartz : Chai pas, j'ai comme l'impression que toi, je te dérangerais.
Lali : Ben, à cette heure-là, tu dérangerais pas mal n'importe qui, non?

Mon dernier article : Les insultes fétiches des TPL Kids.