Mot du jour :

Déclivité : nom féminin, état de ce qui est en pente.

Quote du jour, prononcée par Bout d'Chou, qui a été inspiré par Coco dont le passe-temps favori, ces temps-ci, consiste à nous demander de faire des additions : 35+200, ça fait combien? 10+55, ça fait combien?

Maman, quatre-vingt-neuf jusqu'à l'espace, ça fait combien?

Mon dernier article sur TPL Moms : Les goûts culinaires de nos enfants, on en parle?

Ma sacoche vient de me lâcher.

Si je me fie à mes archives de blog, je l'avais achetée en 2011. C'est quand même pas si mal. MAIS. Je suis plutôt exigeante sur les sacoches. Pis là, je l'aaaaaaaaime, ma belle sacoche Lug mauve qui a toute les bonnes pochettes aux bons endroits et qui, mis à part le zip qui vient de me lâcher, porte à peine quelques signes d'usure.

Je suis allée sur le site de CAA pour voir quel genre de budget je devais prévoir pour une nouvelle sacoche aussi hot. J'en ai conclu que ça correspondait sans doute au double ou au triple du prix d'un nouveau zip. En plus, c'est vraiment plus zéro déchet de faire réparer plutôt que de remplacer.

Sauf que là. Quand est-ce que vous croyez que j'ai le temps d'aller virer chez la couturière pour faire remplacer mon zip? Pis un zip, on fait remplacer ça chez la couturière ou chez le cordonnier, anyway? (J'ai 35 ans et je suis encore jusqu'au cou dans le adulting, vous voyez.)

Ma tactique actuelle consiste à cesser l'utilisation de la pochette au zip brisé. Faudra voir si je pourrais utiliser temporairement ma sacoche de voyage - qui n'a plus servi depuis 2013 puisque je voyage maintenant avec un sac à couches, snif - pendant la période de réparation...

Conversation de parents dont les enfants grandissent, tenue pendant un épisode de glissade sur tubes et ayant bien amusé un père pas très loin -

Raiontzukai (trouvant que c'est donc ben plus difficile cette année de s'installer dans un tube avec un enfant que l'année dernière) : Coup donc, les tubes ont tu rappetissé depuis l'année dernière?
Quartz : En fait, je crois que ce sont les enfants qui ont grandi.

Thanks for looking, your interest is much appreciated.

Je vous avais promis de vous en parler : au bureau, je me fais régulièrement traiter comme une adjointe.

Oh, pas dans le sens condescendant de la chose, non. Plutôt dans le sens peux-tu-me-dire-où-aller-à-qui-parler-où-vais-je-qui-suis-je?

J'arrive pas à l'expliquer, mais c'est vraiment une constante depuis mon retour de congé de maternité en 2016. Tout inconnu circulant sur l'étage est irrésistiblement attiré jusqu'à mon bureau, où il s'arrête pour me demander conseil : où est ma voisine de cubicule là, maintenant? où est situé tel bureau? puis-je signé pour accuser réception d'un colis - alors, qui peut le faire? telle personne travaille-t-elle encore ici? où est située l'imprimante couleur la plus près?

Ce n'est pas que je ne veuille pas rendre service, non. Mais j'aimerais bien que la tâche soit également répartie entre moi et mes QUATRE VOISINS DE CUBICULE IMMÉDIATS. Car, et c'est là que le mystère prend naissance, ces quatre personnes-là ne se font jamais, absolument jamais, déranger par ces gens-là. Je vous niaise pas : la semaine dernière, une dame qui cherchait le bureau d'une collègue est revenue sur ses pas me demander conseil après avoir constaté que ladite collègue n'était pas dans son bureau. Alors que cette collègue-là est également dotée de quatre voisins, tsé.

Ce matin, c'est même une collègue que je connais vaguement de vue qui est venue me demander où elle pourrait bien trouver un réviseur francophone sur l'étage. Le tout après avoir croisé physiquement un de mes voisins de cubicule immédiats. Alors que, de mon côté, ayant vu venir la chute, je m'étais installée tout à fait dos à l'entrée de mon cubicule lorsque je l'ai vue errer de façon incertaine, dans l'espoir de me rendre moins invitante. Puis en plus, si je dois vous le dire, la façon de trouver un réviseur francophone sur mon étage consiste à marcher le long des bureaux jusqu'à ce que vous en trouviez un.... je devrais pas avoir besoin d'intervenir.

Mais bon. Je suppose que l'univers essaie de m'envoyer un message et que, comme je m'obstine à ne pas le voir, il continue à m'envoyer des gens qui errent dans l'inconnu.

Awkward moment of the day -

I walk into my washroom stall. There is some toilet paper on the floor. I push it aside with my foot... into the next stall.

I bend over - yes, that stall is occupied.

If you're wondering, first I was going to stay in my stall until that other person left. That was taking too long, so I finally got out, ready to apologize to her when she would come out. But she only flushed as I was throwing away my paper towel after I was done washing my hands, so... I ran.

You will only get what an accomplishment that is if you have boobs, but I have successfully ordered six bras online and they all fit.

Also worthy of note, I bought a new pair of icing skates (which, side note, Raiontzukai has been waiting for me to do for about ten years). I stopped at Sports Experts to see the selection and considered making a stop at another store for comparison, but the minute the 25-year-old clerk started tying up my laces for me, I realized there was no way I could leave the store without buying a pair of skates from him.