Mon prénom me gosse en partie parce qu'il se prononce laid en anglais. Depuis maintenant 41 ans que je vis avec, je commence tout de même à en revenir.

Mais là, je viens de terminer une conversation Whatsapp dans mon espagnol approximatif qui n'a pas servi entre 2007 et 2023 afin de réserver un transfert privé pour notre voyage au Nicaragua. À la fin de ladite conversation, le gars à qui je parle me demande le nom pour la réservation. Je lui ai donné mon nom. Et ce que vous devez savoir, c'est que mon prénom est un prénom féminin uniquement de par sa dernière lettre. Et si vous enlevez cette dernière lettre-là, ça devient un nom masculin qui existe aussi en espagnol. Faque. Le gars m'a répondu "muchas gracias hermano" et je n'ai juste RIEN DIT. Il se pourrait donc que Raiontzukai doive donc répondre à ce prénom le mois prochain au Nicaragua le temps d'un après-midi, pendant le transfert.

Si vous ne le savez pas, les profs sont en grève générale illimitée depuis maintenant près de trois semaines. C'est comme un retour en 2020, c'est ben ben ben ben l'fun. Au moins les enfants ont vieilli, et ils peuvent voir des amis, alors ça se passe assez bien, mais là, après trois semaines, ça commence à être plus difficile. Difficile de les faire sortir dehors, difficile de les faire jouer à des jeux intelligents ALORS on a décidé de se booker un tout-inclus à Punta Cana. Parce qu'on peut pis parce que c'est si rare qu'on n'est pas liés par le calendrier scolaire.

Dans l'espoir de limiter mes bagages je me suis acheté une paire de sandales Teva qui pourraient faire comme sandales propres et comme sandales de plage. En les essayant tantôt j'ai constaté que la semelle est comme texturée à l'intérieur et j'ai fait une joke de sandales Accu-massage à Raiontzukai. Histoire de bien rappeler mon âge...

Un autre beau moment dans ma vie, c'est celui où je suis allée à la toilette au bureau, pis que j'ai échappé ma carte d'accès, vous savez, celle avec ma face dessus, et qu'elle est tombée au sol mais dans la cabine d'à côté, laquelle, oui oui, était occupée. On fait quoi dans ce temps-là, gang? Moi j'ai ramassé ma passe par en-dessous en retenant un fou rire pis je me suis sauvée de la salle de bain le plus vite possible. Je sais pas pourquoi je dois dire parce que le seul résultat, c'est que MOI, je sais pas qui était dans la cabine, mais que cette personne-là, puisque, je l'ai tu dit, YA MA GROSSE FACE SUR MA CARTE D'ACCÈS, sait très bien qui a échappé sa carte dans sa cabine....

C'est arrivé la semaine dernière.

Après neuf ans de grâce, Coco m'a annoncé : 

Maman, je vois flou de loin avec mon oeil droit.

:: insérer mon torrent de larmes ::

Nous allons chez l'optométriste dans deux semaines pour entamer officiellement notre vie de parents d'un enfant myope.

:: insérer deuxième torrent de larmes pour la forme ::

 Faaaaaque j'ai attrapé le virus de shnoutte que mes garçons ont ramené de l'école, et grâce à eux j'ai commencé à avoir froid devant mon ordi en travaillant faque je viens de comparer un dossier sur Teams avec ma robe de chambre du p'tit renne au nez rouge sur le dos.

(Mais oui, je prends le reste de la journée en congé, no worries.)

Si vous avez un travail de bureau, vous utilisez fort probablement Outlook. Si vous utilisez Outlook, vous utilisez fort probablement les paramètres automatiques qui font que sous le titre de chaque courriel reçu s'affichent les premiers mots de son contenu. Au cas où le titre ne serait pas assez évocateur, ça vous fait un petit preview qui peut vous donner du contexte supplémentaire.

Ce matin, dans ma boîte, j'avais un courriel qui m'informait que j'allais recevoir un prix à la prochaine remise de prix du Ministère. L'objet du courriel était « Prix nationaux du Ministère - Mise en candidature ». C'était suffisamment évocateur, mais mes yeux ont néanmoins suivi le preview juste au-dessous : « We are pleased to inform you that following a nomination submitted by a colleague(s) in January 2022, you will be the recipient of a National Award from the Deputy Ministers. These awards recognize employees who have demons ».

Ça fait 15 ans que je suis une adulte et que je travaille à temps plein, 15 ans que j'utilise Outlook, et ceci est le preview le plus MALADE que j'ai vu jusqu'à présent. Ya clairement rien qui va pouvoir topper ça d'ici à ma retraite.

(Si vous tenez à le savoir, la phrase était « the employees who have demonstrated excellence, leadership and committment », mais j'avoue que je l'aurais pas deviné.)

Je vous jure qu'on leur a déjà expliqué comment ça marche, et plus d'une fois, mais reste que la première chose que Coco m'a demandé quand on a annoncé aux enfants qu'ils allaient avoir une cousine, c'est si elle allait avoir la peau blanche ou noire.

 Pour sa fête, Bout d'Chou a reçu un livre de l'Agent Jean, dans lequel WXT écoute la chanson Physical d'Olivia Newton-John. J'ai donc ouvert Youtube pour lui faire écouter. C'est comme ça que j'ai découvert un clip franchement malaisant. Presque autant que le clip de Hello de Lionel Richie. Mais juste presque. Parce que ya clairement rien qui clanche Hello.

Mon ancienne superviseure avait lancé un carnaval en février-mars, il y a deux ans. L'idée était de contrer le gris environnant à cette période de l'année en s'arrangeant de façon un peu fofolle au bureau, selon un thème quotidien. Il y a eu plein de thèmes en deux ans, mais selon qui, contre toute attente, fait courir les foules, c'est celui des bûcherons. Or, il s'avère que c'est également celui pour lequel j'ai absolument rien pour fitter. J'ai passé deux ans à traîner au bureau la scie jouet de Coco et Bout d'Chou. La première année, j'avais fini par emprunter une chemise et un foulard à deux collègues, mais l'an dernier, sur la photo, je détonne franchement sur la photo, où je suis la seule personne sans chemise à carreaux.

Cette semaine, mes collègues ont réclamé le retour du carnaval. Pour donner une idée du concept aux nouveaux collègues qui n'étaient pas là lors de la dernière édition, j'ai envoyé sur Teams la photo de la journée bûcheron de l'an passé. Une collègue a commenté qu'elle me ferait parvenir une chemise à carreaux. Ha! Ha! J'ai bien ri. Ensuite j'ai mis mon chapeau de comité social et j'ai lancé le carnaval, ramenant bien sûr la journée bûcheron. 

Et voilà, il y a quelques minutes, ma collègue m'a écrit pour m'informer qu'elle m'a acheté une chemise à carreaux et me demander à quelle adresse elle doit m'envoyer ça.

Elle vient de supplanter dans mon palmarès personnel le collègue qui m'avait donné une bouteille de vin après avoir jeté mon pain et celui qui avait fait ma vaisselle à ma place.

Because this needs to be put out there, while cleaning up I just found a "Congratulations" card sent to Raiontzukai by his family when Coco was born - if you're not clear, that's over seven ago. The fact that Raiontzukai put the card on our dresser and never touched it again wouldn't be all that extraordinary (you should see the pile of years-old receipts on his bedside table) if said card did not include a $50 bill that Raiontzukai apparently did not feel the need to pocket before forgetting about it.

But anyway. I say "finders, keepers". Right? Who's with me?

 Ce soir, j'ai donné mon premier mini-cours de piano aux gars, pis j'ai un feeling full-circle de fierté assez intense.

Fallait que j'en parle.

 Yet another reason you need me on your work team, people, is that I just organized a Teams video meeting for a colleague who's leaving and I was the instigator of a team wave made possible by the "together" view mode.

Thank you, I'll be here all week.

So I just googled something, and Google told me "It looks like there aren't any great matches for your search".

Google has just given up on me, folks. That's depressing.

So Raiontzukai and I have just arranged a final lump sum payment for our mortgage.

We have no more mortage.

So today I am wearing a kids size Batman costume at my desk because today is Superhero/Princess day at work.

This is me checking yet another box I didn't know I had on my bucket list.

Ç'aura pris huit ans, Mesdames et Messieurs, mais c'est cette semaine que j'ai perdu le titre de "bébé du service", au bureau. On a accueilli au début de la semaine un nouvel employé doté d'une baby face avec laquelle je ne peux clairement pas compétitionner (ni de par ma face, ni de par ma date de naissance).

Ben coup donc.

Je suis la plus jeune membre de mon équipe de travail. Mais quand même de beaucoup. Genre que nous sommes deux personnes qui avons moins de 40 ans, et la troisième personne a huit ans de plus que moi. Mais en général, même si je m'amuse beaucoup à ploguer la phrase : "Veux-tu que je te dise quel âge j'avais cette année-là?" quand mes collègues mentionnent l'année où ils ont terminé leurs études, ont été embauché, etc., je n'ai pas beaucoup conscience de l'écart d'âge.

La semaine dernière, je parlais à une collègue qui prendra sa retraite d'ici cinq ans. J'ignore son âge exact, mais je sais bien qu'il y a un bon écart entre nous. Elle me disait qu'elle avait l'intention, quand elle prendrait sa retraite, de retourner vivre dans le village où elle a grandi. Je lui ai demandé quelle était la distance entre ce village et la ville plus importante qui est la plus près. Elle m'a répondu en miles. J'ai pris un air troublé. Elle m'a expliqué qu'elle avait toujours entendu cette distance en miles parce que le Canada n'était pas encore passé au système international quand elle habitait là.

Je suis restée silencieuse quelques secondes sous l'effet du choc intergénérationnel. J'avais pas réalisé que je travaillais avec des gens qui avaient connu le système impérial...

Dans la catégorie, discussion avec un anglophone, un collègue avec qui je dois revoir un dossier aujourd'hui m'a demandé de nous réserver une "chambre" plutôt qu'une "salle".

On a établi qu'on n'était mariés ni l'un ni l'autre faque que finalement c'était acceptable.

Le jour où j'ai pris mon vélo pour aller travailler et que j'ai oublié de me paqueter des sous-vêtements pour aller avec mes vêtements de bureau, que j'ai manqué de guts pour y aller avec un #freetheboobs pis que j'ai essayé de faire un dress-it-up à mon t-shirt Lululemon avec du maquillage.

Ce matin, dans la cuisinette, moi et un collègue nous sommes teamés pour réussir à réciter le Notre Père (parce que seuls nous en étions incapables), afin de convaincre de grille-pain de griller ma toast.

Ouaip.