Leçons retirées de l'avant-midi :

1. Il n'est pas bon qu'homme soit en majorité (il y a une sale différence d'ambiance entre un groupe de 5 à majorité féminine et un groupe de 5 à majorité masculine)
2. Des trucs qui trournent, c'est toujours divertissant.
3. Le film sur le Nil m'a fourni en flash-back d'Aida pendant une bonne demi-heure - Egypt saw the mighty river as its very heart and soul / Source of life for all her people, that only Egypt could control / Destruction of her southern neighbour justified / Nubia exploited, left with little more than pride. C'est officiel, maintenant, va falloir que je recommence à écouter ce CD-là.
4. Je sais pas pourquoi, mais le mâle moderne a quelque chose pour le gras.
5. ON A FAIT DES RONDS DANS LE PARKING !

Sur le chemin du retour, on a fait un petit détour pour voir où était mon stage... Car oui-oui, je vais avoir un lift - c'est bien une des premières fois de ma vie où moi, je vais me faire conduire sur une base régulière. This is exciting. Bon, évidemment, pendant les deux semaines de vacances de Peanut, je vais devoir me contenter du métro, mais tant pis.

Ce soir, longue soirée en perspective. Mais si je pense que L'AN PROCHAIN JE M'EN VAIS EN ANGLETERRE, ça devrait bien se passer.

Je déteste les gens qui savent rien faire d'autre que de critiquer les gens en soulignant bien que ce sont eux les meilleurs et ceux qui savent tout.

Moi aussi, je sais comment me rendre au métro, moi, je suis habituée de manger mon dessert 3 heures après mon souper alors vous 5 aussi vous allez le manger dans 3 heures, t'aurais dû mettre du jus de citron sur tes fruits, tu te laveras les mains après avoir éplucher ton cantaloup, ta balance a 5-10 livres de trop, moi, c'est pas un grève illimitée que je fais, c'est une grève renouvelable aux 3 jours (!!!), moi, j'ai le meilleur deal pour mon assurance-auto, moi, je fais pitié parce que les profs refusent de condenser la matières des cours parce qu'on a voulu faire la grève (c'est vrai, moi aussi je trouve ça illogique *yeux au ciel*!!!), moi, l'endroit où je me suis fait tatouée, c'est le meilleur (c'est aussi l'endroit à propos duquel j'ai eu de très mauvais commentaires, mais bon, moi, je sais rien) moi, moi... Argh !

Tweety : oui, je l'ai eu ! (je doute que ça soit une histoire vraie, mais bon, c'était tout de même divertissant !)

Manquer une semaine d'examen, qu'on soit en fin de bac ou pas, après s'être tapé un cours au complet, c'est con - j'en suis pas encore à te demander ça !

Bon, je viens encore de dépenser de l'argent que j'aurais pas dû dépensé... mais j'avais pas le choix ! Faut pas me laisser toute seule dans un Archambault quand ils ont, bien en évidence, des livres lignés dont la couverture s'ornent de "New York", "Rome", "London" et que mon livre de voyage à moi achève !

Alors évidemment, je l'ai acheté.

Alors Tweety, c'est officiel, faut absolument qu'on aille en Angleterre l'année prochaine ! Je suis prête à manquer ma première semaine de cours d'été ou à repousser mon entrée sur le marché du travail (dépendamment de la situation) alors j'espère que t'es prête à faire des sacrifices toi aussi !

Q9. Le mâle moderne décide de faire des mini-pizzas pour le souper. Lequel des énoncés suivants est vrai ?
a. Il ouvrira un nouvelles canne de sauce, négligeant totalement le restant qui attend dans le frigidaire;
b. Il utilisera le restant de la sauce et chialera qu'il en manque, oubliant complètement la canne neuve qui attend dans l'armoire;
c. Il utilisera le restant de sauce du frigidaire et ce dont il a besoin de la canne neuve - le problème, c'est qu'il en mettra partout sur lui, sur le comptoir et le plancher.

R. C'est a encore une fois. Le mâle moderne ne s'intéresse pas aux restes - et ce, même si l'idée de faire des mini-pizzas lui est venue pour répondre à la question "qu'est-ce qu'on pourrait faire avec le restant de sauce ?" Le mâle moderne mange ce qu'il veut manger et laissera les restes pourrir dans le frigo. On a tous cru que le mâle moderne était une créature rationnelle, mais ce n'était pas vrai !

D'accord. Je vais essayer d'accepter mon B+ en juridique puisque, encore une fois, la note la plus haute est un A- et ya que trois personnes qui l'ont eue.

Sinon, aujourd'hui était le dernier jour où je pouvais dormir tard. Lundi prochain, je commence mon stage.

J'ai plusieurs trucs à faire aujourd'hui, mais je reviendrai plus tard donner des détails sur le trajet en Angleterre, version 1 qui sera probablement pas finale vu que Tweety a pas eu du tout son mot à dire ! Enfin, Tweety, j'irai mettre ça sur le blog du voyage, alors t'iras faire ton tour.

Tweety : j'ai commencé à dresser une liste des trucs que je veux visiter en Angleterre... si t'as une liste de prête, j'aimerais que tu me la donnes... Sinon, j'ai l'intention de poster une liste de liens demain vers plusieurs attractions de Londres pour savoir lesquelles tu veux voir (j'ai déjà deux énormes musées qui devraient te plaire)...

Yes. Just because.

Tweety : j'ai PAS brisé de couple, d'où le "simili" et d'où ma comparaison avec AmideMaths. Je te conterai ça en personne. Sinon, me dérange pas du tout de m'occuper de ta lapine et de ton bébé, tu peux m'envoyer ça par e-mail, et je promets de m'occuper d'eux comme s'ils étaient à moi ! ;)

Ce matin, Peanut est venu m'annoncer que le seigneur des anneaux va être fait en comédie musicale. Je suis prête à gager que la deuxième toune de ce truc-là va s'appeler "Un anneau pour les gouverner tous" - ce que je me suis immédiatement mise à chantonner faux.

Ma mère m'en a parlé elle aussi cet après-midi, en me disant qu'il allait y avoir des auditions au Québec... Je sais pas si elle pensait sérieusement que j'irais, mais bon.

Pour être totalement honnête, d'accord, j'irais probablement si c'était pas le seigneur des anneaux, puisque je suis sadique au point d'aimer les auditions...

Tweety : je viens de faire mon entrée dans le monde des simili-briseuses-de-couple-qui-ont-pourtant-rien-fait-de-mal.

Je retire donc par la présente tout ce que j'ai bien pu dire concernant le désormais célèbre AmideMaths et votre relation tortueuse.

Ah non ! J'ai eu un deuxième B+ en juridique !

Je sais que c'est pas si mal un B+, MAIS :
1. j'ai eu un B+ aussi en économique, cours où j'ai rushé alors qu'en juridique, ça allait plutôt bien - j'ai même appris quelques notions côté finances et je m'amuse à essayer d'impressionner les gens en en discutant. Je dois avouer que jusqu'à maintenant, ça fonctionne plutôt bien !
2. ça fait mon deuxième B+ de la session. C'est pas la fin du monde non plus, mais j'étais pas mindée du tout.
3. Il fait pas beau. Ça me déprime à l'avance quand il fait pas beau.

Toutes ces raisons font donc que ce B+ est inacceptable pour moi ce matin. J'acceptais des notes plus basses uniquement au cégep, bon, maintenant, c'est fini. Hmmf.

Enfin, je travaille là-dessus et je vous donne des nouvelles. Mon espoir, pour l'instant, est de voir la répartition des notes. Par exemple, en économique, la plus haute note était A- et ya que trois personnes qui l'ont obtenue. Par conséquent...

Sinon, j'ai mal à un côté de la mâchoire. Peanut me dit que c'est peut-être normal après s'être fait arracher les dents de sagesse et que ça lui fait encore mal, parfois. C'est pas encourageant. Et je vais chez le dentiste seulement en septembre...

Au fait : vous croyiez que j'étais difficile ? Eh bien, j'héberge présentement un gars qui est encore pire que moi. Oui, oui, c'est possible - il n'aime pas les tomates - il mange son spag sans sauce !!!!

Annonce, annonce : je viens de mettre la touche finale au site des voyages ! Évidemment, la section sur l'Angleterre est plutôt vide pour l'instant, mais c'est parce que l'élaboration de ce voyage-là en est encore plutôt à zéro, mais bon ! Je crois que je vais donner un coup là-dedans cet été (tu es avertie, Tweety !) et ensuite, ne restera plus qu'à décider des dates !

La voisine est venu me voir tout à l'heure pour me donner le 15$ qu'elle nous donne à chaque mois pour descendre ses poubelles et son recyclage. (Me voir expressément, pour une raison X, c'est à moi qu'elle veut donner l'argent - si c'est Peanut qui lui répond, elle demande à me voir. Je sais pas pourquoi j'attire ce genre de monde-là) Elle en a profité pour me dire qu'elle était bien contente de voir qu'on avait mis une petite affiche parce que parfois le bac débordait et que c'en était gênant. Vive moi.

Tweety : je regrette pas du tout d'avoir pris une session sabbatique, c'est probablement la meilleure décision que j'ai pris de ma vie - et hé ! c'est toi qui t'es entraînée pendant 3 mois, moi, j'ai continué jusqu'en septembre et je m'ennuie à mourir du gym !

Mon point était seulement que quand je m'assois et que je m'imagine que je viens d'obtenir mon bac et que mes études sont finies, ça me fait bizarre.

The fun of trying clothes on without the panic attack you get in the dressing room. Fun, fun.

(link edited to actually work!)

Les aventures d'un boeuf haché - la suite :
vous pensiez que ça arrêtait ? moi aussi !

Après avoir jeté d'un air larmoyant mon pauvre boeuf haché illégitime, je m'en vais à l'épicerie pour le remplacer. Au IGA, plus exactement, parce que c'est ce qu'il y a de plus près, et parce que je peux accumuler des air miles.

Eh bien, j'ai été profondément déçu par le IGA, puisque leur rayon des viandes, qui m'avait toujours apparu honnête, est très butché. Je m'avance vers les viandes haché et je trouve des tas de petits paquets préparés. Après avoir vérifié, comme d'habitude, la sorte, le gras et le poids, comme je n'ai aujourd'hui plus mes illusions, je cherche à savoir si ce foutu boeuf-là a été congelé avant ou pas. Et qu'est-ce que je trouve ? ... Rien du tout. Il est pas écrit. Je me frotte les yeux, je dois halluciné : la loi oblige les fabricants à indiquer cette information-là très clairement (voyez, ces trucs-là, je les savais, mais j'aimais mieux me concentrer sur mes illusions)... Mais apparemment, IGA s'en fiche, parce que sur les paquets de boeuf haché, on ne dit absolument rien - sur les paquets de veau, on trouve des abbréviations, ce qui est aussi illégal. Je recule de quelques pas pour me donner une contenance (personne n'a l'air très intelligent à se tenir sans bouger de longues minutes devant de la viande hachée) et j'aperçois une petite pancarte au-dessus du rayon : "nos viandes hachées peuvent contenir des parties fraîches et congelées". Non mais si c'est pas butcher la chose, ça !

Je suis donc partie de ce IGA-là pour me rendre à un autre, un peu plus loin. Même petite affichette, je me sens sur le bord de faire un esclandre au boucher. Puis j'ai finalement aperçu des petits paquets de viande d'une marque différente qui affirmaient que le boeuf était frais alors je suis demeurée sage.

Je me suis rendue à la caisse et je me dois de dédier le prochain paragraphe aux vieilles madames qui veulent dépasser tout le monde.

C'est triste de catégoriser comme ça, mais bon, selon mes expériences personnelles, les gars ne regardent pas derrière quand ils reculent en char, et les vieilles madames veulent dépasser tout le monde aux files pour les caisses.

Non mais moi ça m'écoeure : le monde normal ne vous colle pas au cul dans la file. Ya juste les vieilles madames qui s'avancent tellement qu'elles sont À CÔTÉ de vous et qui ne réagissent pas aux regards en coin que vous leur décochez. Ya rien que les vieilles madames qui foutent leurs articles sur la caisse avant les vôtres. Non mais à 70 ans, on se dit que les gens ont appris à vivre, non ? Ça a pas l'air; j'ai l'impression qu'elles se disent qu'à leur âge, tout le monde leur doit tout - après tout, c'est ça que Grébiche a l'air de se dire, elle. (Son sac est toujours devant sa porte. J'ai envie de mettre mon recyclage dans un sac et d'aller le mettre à côté. Ça serait vraiment très drôle, mais bon, je dois me rappeler que je suis une adulte mature et responsable qui doit faire semblant qu'elle est au-dessus de ce genre de petits jeux mesquins.)

La vie en appartement - épisode 9820 :

Le meilleur des trucs pour ne pas vous retrouver un soir avec la on-n'a-rien-à-manger-ite aigüe, c'est d'acheter de la viande et de la garder congelée jusqu'au moment où vous vous rendez compte que vous savez pas du tout quoi faire pour souper.

Ce truc doit par contre être accompagné de quelques précautions. Par conséquent, ne soyez pas comme moi : moi, j'ai tendance à imaginer que toute la viande que je vois à l'épicerie vient tout juste d'être découpée dans l'arrière-boutique. Je sais que c'est pas vrai, mais pour mon bien-être personnel, j'aime mieux voir ça comme ça, bon.

Ne soyez donc pas comme moi et ne pensez pas que les seules indications intéressantes sur l'étiquette, lorsque vous achetez de la viande hachée, sont la sorte (boeur, porc, veau, etc), la quantité de gras (maigre, mi-maigre, etc) et le poids. Il est aussi important, quand vous avez envie de mettre en pratique le truc sus-mentionné, de vérifier que la viande a bien été faite de "parties fraîches seulement". C'est quelque chose d'évident, vous allez me dire, mais quand vous assumez que votre viande sort tout juste de l'arrière-boutique, vous pouvez facilement oublier de regarder cette mention-là et vous rendre compte, au bout d'un mois ou deux, quand vous voulez décongeler votre viande, qu'elle a été faite à partir de "parties fraîches et congelées."

Et voilà, qu'est-ce que je fais, maintenant ? Je jette tout ? C'est déprimant...

Apparemment que le sac de Grébiche est toujours devant sa porte. Si elle attend réellement que quelqu'un le prenne et le descende, j'ai l'impression que son sac va avoir le temps de se décomposer là...

Ma voisine est, à ma connaissance, la seule personne qui apprécie un peu Grébiche dans le bloc, et j'ai l'intention de travailler là-dessus... Parce que c'est certain qu'elle va venir cogner pour me demander pourquoi j'ai mis une pancarte au-dessus du bac, et au fond, je vois pas pourquoi je lui dirais pas exactement qui est-ce qui se sert de notre bac sans permission et que ça me fait suer. Je veux dire, j'ai préservé les illusions qu'elle se faisait à propos d'Ancienne Coloc ("elle est tellement fine ! elle m'a dit qu'elle reviendrait me voir !"), mais je crois qu'une alliance inter-appart' contre Grébiche serait des plus profitables à tous... !

Généralement, quand je passe ma soirée toute seule, je reste debout jusqu'à ce que mes yeux se ferment d'eux-mêmes, pour être certaine que je vais m'endormir en mettant ma tête sur l'oreiller - je dois attendre d'être morte et pas seulement fatiguée avant d'aller me coucher, sinon, c'est clair que je dormirai pas avant ouf, une bonne heure ou deux.

Ce soir, c'est différent : je suis encore debout parce que je suis pas fatiguée.

Tiens, c'est vrai. Si j'avais pas poché mon cours de physique II, il me resterait plus qu'une session avant d'avoir mon bac. En fait, non, si j'avais pas rallongé mon DEC d'une session, j'aurais sûrement pas pris la suivante en sabbatique, alors, au fond, je viendrais d'obtenir mon bac.

C'est freak quand on y pense.

Mon problème de connexion est de plus en plus étrange. J'arrive maintenant - depuis 2 soirs en tout cas - à obtenir une vitesse acceptable, mais de temps en temps, ma connexion "fige" et je dois me déconnecter et me reconnecter de toute manière. Troublant.

Sinon, j'ai toujours pas trouvé ce que je cherchais, mais je dois dire que ça m'a permis de divertir deux gars qui ont tenté de m'aider. Et ça c'est rien, ya probablement mon chum qui va s'y mettre demain.

I started listening to Scarlet's Walk (Tori Amos album from 2002) and it's very weird because a lot of songs on it are actually understandable - I mean you don't have to do a lot of interpretation on your own. Which is unusual.

If the rain has to separate from itself
Does it say "pick out your cloud"?
Pick out your cloud

Ya des trucs auxquels vous faites jamais attention en vous disant que le jour où vous en aurez besoin, ce sera très simple de mettre la main dessus... Et puis ce jour-là arrive et suprise ! Vous faites des recherches, et c'est comme si ce concept-là avait disparu de la surface de la planète... (non mais !) (pas de détails pour l'instant, peut-être plus tard...)

Action #1 contre Grébiche entreprise.

J'ai déjà dit qu'elle fout son recyclage dans notre bac : le truc, cé que nous, on laisse le bac dans le corridor parce qu'on le partage avec notre voisine (qui a de la misère à se déplacer et avec qui on a fait un marché explicite). Avant, Grébiche faisait ça subtil, mais là, ya un sac rempli de recyclage qui végétait devant la porte de son appartement depuis au moins 3 ou 4 jours... (je me demande sérieusement si elle pensait que quelqu'un allait le prendre...) Et puis surprise ! Ce matin, ce sac-là est dans notre bac !

Ma réaction première, c'est : "voilà, c'est le moment rêvé pour descendre cogner chez elle, lui ramener son sac et lui dire de se servir de son propre bac." Sauf que Grébiche est très bien capable d'appeler la proprio et de dire que je l'ai engueulé ou quelque chose du genre. J'ai par conséquent choisi une ligne d'action beaucoup plus efficace : j'ai ramené son sac drette devant sa porte et j'ai accroché une petite affiche (avec le restant du carton jaune que j'avais acheté pour donner mes diponibilités à mon boss pour la deuxième fois) disant "Bac réservé aux appartements # X et Y. Merci !"

Par conséquent, si elle arrête pas, je serai totalement dans mon droit d'aller l'avertir de vive voix et ça sera plutôt difficile pour Grébiche de mettre la proprio de son bord quand j'ai pris la peine de mettre une affiche tout ce qu'il y a de plus poli avant d'aller l'agresser. Voilà. Moi, je suis très défoulée.