Thing is, it's one thing to go away and yet another to go away without knowing when you're ever going to be back. It's also another thing to go away hoping for the day when you'll be back.

Deux autres avis de rentrés, dont un que j'avais même pas sollicité. Les deux se rallient à la majorité, mais un d'entre eux est un peu plus nuancé. Vive les gens nuancés.

Ça m'a permis d'apprendre que sur cinq personnes de mon université que je connais ayant fait un stage au BT, je suis la seule à avoir eu une offre - pour l'instant, en tk. C'est profondément injuste quand quatre étudiantes de l'université où va Livy se sont fait offrir un poste cet automne.

How do you leave the past behind
When it keeps finding ways to get to your heart
It reaches way down deep and tears you inside out
Till you're torn apart
Rent
How can you connect in an age
Where strangers, landlords, lovers
Your own blood cells betray
What binds the fabric together
When the raging, shifting winds of change
Keep ripping away

Hier soir, j'ai fait du mass-mailing pour recueillir des opinions et des idées sur ma proposition d'emploi.

J'ai déjà reçu deux réponses, soit une de NotreMatelot (intitulée "QU'EST-CE TU FAIS !!!!!"; j'adore cette fille-là) qui se range à l'avis populaire (j'ai l'impression d'organiser un référendum : Quartz devrait-elle se séparer du Québec, ou, du moins, de la région métropolitaine ?) et me dit qu'il y a possibilité qu'elle emménage là-bas avec son chum dans un avenir rapproché (mais pas en 2006), et l'autre de la part de Livy, avec qui je travaillais justement au Bureau cet été, qui me raconte qu'elle a reçu une telle proposition elle aussi cet automne quand elle a fini son bac et qu'elle l'a refusée parce qu'elle était trop proche de sa famille et que son chum avait refusé de partir. C'est niaiseux mais c'est seulement la deuxième personne et demie (la demie, c'est la personne avec qui j'ai pas vraiment eu le temps d'en discuter mais qui s'est écriée : "Mais tu vas être loin !!!") qui envisage la possibilité que je refuse et ça fait du bien. Pas que j'en veuille à ceux qui me disent que je n'ai pas le choix d'accepter (c'est ce que mon propre esprit me dit de toute façon), mais ça fait du bien de voir des gens comprendre que c'est pas si simple.

Pour m'amuser, je suis allée faire un tour sur Micasa et j'ai cherché un condo à Hull... (Parce que si j'accepte, j'emménagerais sûrement à Hull pour rester au Québec et sauver quelques centaines de dollars sur mon assurance-auto - avec pour conséquence je finirais par payer de l'impôt au Québec et en Ontario, ce sera un truc à investiguer une fois ma décision prise, pour l'instant, entre ça, Madrid et la job (taux des acceptations bancaires désigne le taux annuel annoncé publiquement par la Banque Royale du Canada ou ses entités remplaçantes comme le taux d'intérêt affecté aux prêts consentis aux entreprises au Canada, etc, etc), je suis plutôt occupée) Ma seule exigence, pour l'instant, c'était pas trop cher, pas trop petit, avec deux chambres. Parce que tant qu'à m'exiler à deux heures d'ici, autant prévoir une chambre pour les invités ! Donc je vodurais soit un condo assez grand pour que je n'aie pas besoin de mettre mon bureau d'ordinateur dans une pièce à lui tout seul, soit un condo plus petit mais avec la seconde chambre assez grande pour tenir lieu à la fois de bureau et de chambre d'invité. J'ai fini par trouver un condo qui semble intéressant à 93 900$, dont le seul inconvénient réside en ce fait qu'il est loué jusqu'au 30 octobre. Mais passons. En utilisant le petit outil de calcul de Multi-prêt, intégré au site, en étalant les paiements sur une quinzaine d'années, j'obtenais des paiements mensuels de même pas 700$... Comme quoi mon père avait raison. Bon, évidemment, à ça s'ajoutent les taxes et les frais annuels, mais quand même. Évidemment, ça, c'est pas un calcul exact et comme j'aurais probablement pas de mise de fond initiale et que je demanderais des termes plutôt courts afin de pouvoir vendre mon condos quand je veux. Mais là, je m'embarque dans des détails techniques et ça n'en vaut pas la peine.

Tout ça pour dire que j'ai déjà prévu le type de condo que je voudrais, que j'ai aussi prévu m'acheter un chat et que j'ai tout de même pris le temps de vérifier qu'il y avait bien un IKÉA à Ottawa. Faut pas prendre de décision à l'aveuglette.

Quartz : En tk je regardais ça hier, les appartements à Hull, ils sont vraiment chers.
Pa : Ah, c'est certain.
Quartz : Non mais j'ai pas vu de 4 et demi à moins de 675$...
Pa : Pis ça, c'est un minimum, tu peux en trouver facilement à pas mal plus que ça...
Quartz : Ouin.
Pa : Tant qu'à payer 700-800$ de loyer, tu serais aussi bien de t'acheter un condo...
Quartz : ...
Pa : Pis quand tu décides de revenir, tu le vends pis tu te fais 7000-8000$ dessus...

Voilà, ça y est. Je veux un condo, moi, maintenant.

Et quand vous regardez ça, vraiment, si je voulais, à peine 2 mois après mes 23 ans, je pourrais avoir un emploi garanti pour le restant de mes jours, mon propre condo et ma toute première hypothèque.

Bordel. C'est vraiment étourdissant quand on y pense.

J'oubliais de vous dire que j'ai pas enduré ma nouvelle petite tablette de luxe très longtemps. Au bout de même pas une heure, je l'avais déjà roulé à sa place et remis mon clavier et ma souris sur le bureau. L'excès de luxe, c'est vraiment pas pour moi...!

Ce soir, Peanut m'a déposée devant l'appart' en revenant du bureau. Je suis sortie de l'auto (je suis immédiatement partie au vent et 3 pompiers ont dû venir bloquer le vent, pendant que j'étais agrippée par le petit doigt à la portière d'auto ouverte, pour que je puisse monter les marches et entrer dans le hall). Une fois dans le hall, j'ai pris le courrier, puis j'ai débarré la porte pour accéder à l'intérieur de l'immeuble.

J'ai mis un pied sur le tapis, et comme par magie, les lumières des trois étages se sont allumées d'un coup. J'ai pas pu m'empêcher d'éclater d'un rire amusé.

Ça m'a rappelée que les gens qui croient que le monde tourne autour de leur nombril se trompent; en fait, il tourne autour du mien et chaque événement dépend de mes actions.

Je peux pas déménager à Ottawa : qui sera assez génial pour donner envie aux lumières de s'allumer toutes seules si je ne suis plus là ?

Je me dois de dire à Tweety :
1. Que je sais très bien qu'elle ne disait pas que ma vie était pas belle;
2. Que le principe du gazon plus vert chez le voisin est vrai (enfin, ça dépend du voisin - comme je suis drôle ! Pas d'offense, DraG ;)) mais que je suis assez chanceuse pour ne pas vivre ce complexe-là - en tk, pas ces jours-ci...!
3. Que j'ai mis la main sur du thé chai dans la cafétéria et que je vais y goûter dès qu'il aura tiédi un peu.

J'ajouterai pour le bénéfice de mon large public (!) que j'ai laissé mon lunch d'hier dans le frigidaire (puisque j'ai fini par sortir diner pour bien apprécier le temps de chien) toute la nuit et qu'il y est encore ce matin. S'y trouve aussi une note nous avertissant que les frigidaires seront nettoyés ce soir, aussi de bien vouloir reprendre nos trucs d'ici 3 h. J'en déduis donc que je me suis véritablement fait voler ma pizza l'autre fois. Pathétique.

Haaaaa !

J'ai fait le saut en entrant dans mon bureau ce matin.... Hier encore, j'avais un clavier ordinaire posé sur mon bureau.

Ce matin, j'ai une planche vissée sous mon bureau avec un tapis de souris et un repose-poignets intégrés, sur lequel reposent mon clavier et ma souris. (Ce qui fait que je me trouve maintenant à des kilomètres de mon bureau, mais bon.)

Mais pourquoi ya personne qui m'avertit de ce genre de truc ???

À propos des derniers commentaires de Tweety sur mon guestbook :

Personnellement, je n'oserais pas dire que je n'ai pas une belle vie. Évidemment, je n'ai pas tout ce que je voudrais avoir et tout ne se déroule pas comme je le voudrais. C'est normal. Mais ma vie va de mieux en mieux depuis les dernières années. Mon principal bug, c'est que ça me tape que, constamment, les choses que je ne peux pas refuser se pitchent sur moi. Merde, s'il y a un truc que je ne voulais pas, c'était bien une offre d'emploi. Je ne voulais pas être placée dès la fin de mes études. Pour la première fois depuis le secondaire, ne pas savoir ce qui se passerait après les événements prévus, ça me faisait pas peur. C'était pas un gros mur de brique sur lequel je me pitchais. Merde, le programme co-op ne m'intéressait même pas quand j'ai fait mes demandes d'admission, moi....

Enfin. Moving on.

T'as un point quand tu parles de buts à atteindre et tout... mais je suis profondément contre les buts ultimes. Les buts ultimes, c'est de la merde. Soit tu passes ta vie à attendre de les atteindre en passant à côté de ce qui se passe en attendant, soit tu les atteins et tu es complètement désoeuvré ensuite. Donc, des buts, c'est bien. C'est d'ailleurs depuis que j'ai des buts à court et moyen termes que je suis le plus heureuse.

Et au fond... j'ai pas envie de luxe. J'ai pas envie de me noyer dans l'argent. J'ai pas envie d'une position sociale au sommet. J'ai pas envie de briser des records et de laisser ma marque. J'ai juste envie d'être bien et pour ça, j'ai pas besoin d'être au top, d'avoir des tonnes de cash, une auto de l'année et du linge griffé. Vraiment pas.

Monsieur OdE m'a rappelée, mon e-mail l'a bien fait rigolé et il m'a félicité pour mon sens de l'initiative.

C'est bien la première fois que je récolte des félicitations parce que je suis trop niaiseuse pour arriver à me servir d'un téléphone correctement.

Bon. Je sors diner. C'est la tempête dehors. Je reviens avec trente minutes de retard. Je trouve un message sur ma boîte vocale. C'est Monsieur Offre d'Emploi. Il me demande de le rappeler.

C'est bien évidemment un interurbain. Pas de problème, en formation, on nous a appris comment facturer les interurbains personnels. Mais bon, ça marche pas. J'y arrive pas. Qui aurait cru qu'à mon âge je savais toujours pas me servir d'un téléphone ? J'ai pas envie de sortir demander à quelqu'un.

Alors j'ai envoyé un e-mail à Monsieur OdE. Lui disant que j'éprouve apparemment un certain problème avec la technologie et que j'aimerais bien qu'il me rappelle....

Oui, mais là, moi, je peux plus sortir de mon bureau. J'ai une carte de temps à aller faire signer mais.... s'il rappelle pendant ces 30 secondes-là ???

Nouveauté aujourd'hui !

Je gèle. Je vois vraiment pas pourquoi. Je croirais presque qu'ils sont venus dans mon bureau re-baisser le chauffage.

Enfin. Parce qu'il fait froid, que j'ai une veste et un foulard sur moi et que les jumpings-jacks sont hors de question, je me tourne vers la machine à café. Généralement, je choisis Noisette ou Vanille française.... J'ai aussi essayé Cappucino, chocolat chaud et mokaccino. Étant donné que les autres types de café-filtre m'inspirent moins et que les cafés glacés sont une solution plus ou moins marketing, je décide d'y aller pour chococcino. Je sais pas ce que c'est, mais bon, sûrement un mix de café et de chocolat avec un petit quelque chose de différent du mokaccino.

Eh bien.... un chococcino, c'est un chocolat chaud avec la fameuse mousse de lait caractéristique du capuccino. Ça me trouble un peu, mais bon. Du sucre ou du café, du moment que c'est chaud, ce n'est pas moi qui va argumenter....

Au fond, avec une bonne machine à café, on n'a plus besoin de quoi que ce soit d'autre pour se divertir....

C'est vraiment bizarre à quel point les choses arrivent toutes seules, dans ma vie. Vraiment. C'est incroyable.

Je me rappelle, il y a un peu plus d'un an, quand je faisais du co-voiturage avec Alex pendant notre stage à la Fondation et qu'il me disait à quel point il était impressionné parce que j'avais une belle vie et que j'avais travaillé pour avoir cette vie-là.

Et déjà là, je savais que c'était pas le cas. La vie que j'ai là, je n'ai jamais voulu l'avoir. Jamais. Et plus le temps passe, plus c'est vrai.

Le pire, c'est que je suis la première à chialer contre les gens qui ont tout tout cuit dans le bec. J'ai même de nombreux posts de chialage à ce propos dans mes archives. Sauf que merde, on dirait que je passe ma vie à avoir tout cuit dans le bec - le problème, c'est que ce que je me ramasse tout cuit dans le bec, c'est jamais ce que je veux avoir, même si c'est toujours vraiment bien.

On dirait que j'ai toujours été la fille à envier, dans le sens qu'on dirait que j'ai toujours eu des avantages sur les autres, j'ai toujours été spéciale, si vous voulez. Je sais pas comment l'expliquer - on dirait que j'ai toujours été dans une situation enviable, peu importe ce qui se passait. Et quand un truc allait de travers, il y a toujours eu un autre truc qui venait le contrebalancer. La fille qui me louait sa chambre déménageait et je devais me trouver un lieu où habiter ? Pas de problème, je me suis ramassée en appart' avec mon chum. Mon projet de faire mon premier stage à Ottawa avec tous les autres tombait à l'eau ? Pas de problème, je me suis ramassée à travailler à 20 minutes de chez moi, sur la Rive-Sud. Mon chum perd l'esprit et se pitche au cou de la première vous-savez-quoi qui passe ? Pas problème, un après-midi, comme ça, on m'offre un emploi (i) de rêve (ii) avant même que j'aie fini mes études (iii) à des kilomètres de chez moi ce qui m'apporterait (i) de l'argent (ii) de l'espace, soit exactement ce que mon sens pratique me dit que j'ai besoin !

Voulez-vous bien me dire pourquoi, à chaque fois que ce genre de truc m'arrive, je suis jamais emballée ? Pourquoi le seul équilibre dans ma vie il n'apparaît que quand je fais la moyenne entre les trucs hyper poches et les trucs hyper géniaux qui m'arrivent ? Non mais c'est à croire que ma vie souffre de maniaco-dépression, il n'y a jamais rien d'égal, c'est soit très heureux, soit très malheureux et d'accord, peut-être que c'est divertissant et que ça fait des bons soaps, mais bordel, c'est épuisant, à la fin !

Oh my f u c k i n g GAWD.

A few weeks back, I mentioned I had missed a call on my cell phone and had identified it as a call from some guy from the Translation Bureau in Ottawa.

He just called back.

I just got a fucking job offer in Ottawa when my degree is completed.

He's supposed to call me back tomorrow to tell me about the details of the offer.

I'm numb.

Today is not going to be a good day.

When I come to terms, to terms with this
When I come to terms with this
When I come to terms, to terms with this
My world will change for me
I haven't moved since the call came
Since the call came, I haven't moved
I stare at the wall, knowing on the other side
The storm that waits for me
But the Seated Woman with the Parasol
May be the only one you can't betray
If I'm the Seated Woman with the Parasol
I will be safe in my frame
I have no need for a sea view
For a sea view, I have no need
I have my little pleasures
This wall being one of these
And the Seated Woman with the Parasol
May be the only one you can't betray
If I'm the Seated Woman with the Parasol
I will be safe in my frame
When I come to terms, to terms with this
When I come to terms with this
When I come to terms with this whip lash
Of silk on wool embroidery
And the Seated Woman with the Parasol
May be the only one you can't betray
If I'm the Seated Woman with the Parasol
I will be safe in my frame
And the Seated Woman with the Parasol
May be the only one you can't betray
If I'm the Seated Woman with the Parasol
I will be safe in my frame
I will be safe in my frame
In your house, in my frame

I certainly did what I could for you until it was no use, but the question has been hanging in my head for days now and I can't seem to come up with an answer: what did YOU ever do for me?

Il y a exactement un an, je vous informais des progrès de Peanut aux dames. J'ai cru utile de vous apprendre que depuis ce temps-là, il a réussi à me battre une fois. L'autre soir, il est rentré avec un fort esprit de vengeance et on a dû jouer jusqu'à ce qu'il finisse par gagner une game.

Il était temps, j'étais tannée; c'était quand même la sixième.

Ma journée d'aujourd'hui a été franchement drôle. Vraiment. Au point que je suis allée fermer ma porte dans l'après-midi parce que je voulais pas qu'on aperçoive l'énorme sourire que j'avais dans la figure. Ça a fait diminuer ma productivité parce que je faisais juste repenser à tout et piquer des fous rires.

Faut dire que je manque un peu de sommeil. Et que j'avais pris du café. Et que je gossais sur des bouts de phrases chiants de ma traduction. Donc dans l'absolu, c'était peut-être pas si drôle.... en fait, non. S'il y a un truc de sûr, c'est que c'est vraiment drôle. C'est peut-être pas tout le monde qui rirait tout un après-midi de temps à cause de ça, mais bon.

Si vous êtes chanceux, je vous raconterai.

Pam: thank you for the nice wishes - I hope you don't get a neck ache from wearing so many necklaces....;)

Oh my God you have to stop being so hilariously pathetic.

I mean I have to work, I can't just roll on the floor laughing all day...

Mon technicien vient de passer. Mon bureau va se réchauffer de trois degrés. Merci !!!!

Avis à la population

Vous me connaissez bien (en fait non, la majorité des gens qui viennent ici ne me connaissent que par l'intermédiaire de ce blog, mais passons) et vous savez que j'aime les CONCEPTS.

J'ai donc décidé que le bracelet Zoppini que j'ai reçu à Noël sera un bracelet CONCEPT. C'est-à-dire que ce bracelet-là vient de faire en sorte que je n'aurai plus jamais (enfin, disons pas avant un bout) de problème quand on me demandera ce que je veux pour Noël/ma fête/whatever. Il y aura toujours la possibilité de demander un maîllon pour mon bracelet.

Le concept, voyez-vous, c'est que je vais vous demander de vous forcer. J'ai deux maîllons à mon bracelet présentement, et ils ont tous les deux une signification spéciale pour les personnes qui me les ont offerts. Et c'est ce que je veux : je ne veux pas que vous m'achetiez un maîllon parce qu'il est cute - du moins, pas uniquement. Je veux qu'il y ait une raison pour laquelle vous le choisissez, qu'il y ait un lien quelconque avec ce que j'ai en commun avec vous ou avec ce que je vis. Comme ça, en regardant mon bracelet, je vais toujours pouvoir me rappeler des trucs spéciaux que j'ai vécu avec mes amis.

Voilà. Merci.

Et le hasard veut qu'Adjointe soit passée à mon bureau comme je tapais ça, pour me souhaiter une joyeuse Saint-Valentin et me demander si j'avais un peu de rouge sur moi. Bon, j'ai bien failli mettre ma camisole rouge ce matin et puis j'ai changé d'idée - et j'ai dû lui répondre que j'avais pas pensé à ce concept-là !!!

Je suis allée faire un peu de relecture ce matin, ce qui m'a permis, à mon retour, de sentir la différence significative de température entre le bureau de Relecteur et le mien. Je suis donc allée à la réception demander qu'on demande aux propriétaires de l'immeuble de monter mon chauffage.

Ça fait maintenant une demi-heure que j'attends après eux. Quand Relecteur avait fait la même demande, ils étaient passés immédiatement. Hmmmf.

And I almost forgot: Happy Valentine's Day to everyone - especially the woman whom I hear is getting a crazy amount worth of jewelry.... ;)

Bon, aujourd'hui il faut que je finisse la traduction chiante qu'on m'a pitchée hier après-midi. J'ai dû lâcher le dossier sur lequel je travaillais pour la faire, puisque l'échéance est plus rapprochée, et bordel que j'ai hâte de la finir.

Je SAIS qu'ils me l'ont donnée parce que c'est plus ou moins juridique - disons qu'il y a un petit passage simili-juridique au début, mais rien de compliqué, mais ensuite j'ai deux pages pleines d'un communiqué de presse et d'une description d'entreprise. Donc, du texte suivi, avec un certain style à respecter.... le genre de truc que j'aime, donc.

Mais.... non. Je déteste ce texte-là. Parce qu'on parle d'une compagnie qui fait des trucs pour les manufacturiers de téléphones cellulaires. Et.... est-ce que j'ai l'air de connaître quoi que ce soit là-dedans ? Est-ce que ça a l'air du genre de truc dont la terminologie se trouve facilement ? Est-ce que j'ai l'air de travailler dans un bureau ou qui que ce soit est un expert en gugusse pour les manufacturiers de cellulaires ? Parce que c'est ça, le bug : ce sont des trucs pour les manufacturiers, donc encore plus technique, puisque les manufacturiers ne sont pas capables de les faire eux-mêmes !

Enfin. Tout ça pour dire. Vive le juridique.

Le pire, c'est vraiment de voir la même foutue attitude partout. On dirait que tout le monde se donne le mot pour agir en hypocrite et en enfant de 3 ans, ces temps-ci. Non mais merde. J'en ai ma claque, à la fin. Faut être conséquent, à un moment donné.

1. Je suis de plus en plus contente d'être moi et de ne pas avoir besoin de posséder des trucs ou des gens pour être heureuse. Je suis contente de ne pas viser à me complaire dans du luxe. Très contente de ne pas avoir besoin que les gens gravitent autour de mon petit nombril pour être bien.
2. Je suis aussi contente de ne pas avoir plus de difficulté que ça à comprendre ce qui doit être fait. Ça serait sûrement plus facile si ça s'adonnait à être ce que je veux faire aussi, mais mes priorités sont claires, et j'ai pas vraiment le choix de faire ce qu'il faut pour respecter ces priorités-là.

Je discutais de Silverworld avec Peanut tout à l'heure en revenant du bureau, et il me disait que si je boostais mon intelligence, je n'avais pas besoin vraiment de force et d'agilité.

Ça m'a rappelé une belle citation de Martin Drainville au match du Mondial d'impro des Québécois contre les Italiens : Si un intelligent se bat contre un pas intelligent, l'intelligent perd pareil. Parce que le pas intelligent, il le sait pas, que je suis intelligent.

Je travaille avec une autre moi.

Je viens de recevoir un e-mail de cette autre moi et merde, on jurerait que c'est moi qui l'a rédigé.

J'ai été surprise de voir, en entrant dans la cafétéria, que non seulement il neigeait, mais il neigeait par en-haut, dehors.

Comme je l'ai déjà dit, j'ai conscience sociale grandissante, à mon grand désarroi. Or, s'il y a un truc qui ne changera jamais chez moi, c'est que je déteste lire quoi que ce soit sur un écran. Surtout quand il s'agit de trucs de voyage. Le fun le plus pur, quand on prépare un voyage, c'est de s'asseoir avec de la documentation en prenant des notes et en surlignant les trucs intéressants au marqueurs et d'accumuler un paquet de feuilles.

C'est pour ça que généralement je me procure un livre sur la région que je veux visiter. Or, j'ai pas vu un seul livre sur Madrid en bas de 30$, et franchement, étant donné le degré d'incertitude de la possibilité de ce voyage-là (pour l'instant genre de 80%), je suis pas certaine que ça en vaille la peine. Enfin. Ça veut simplement dire que je vais devoir imprimer un paquet de trucs intéressants sur l'imprimante du bureau.

La bonne nouvelle, c'est qu'on m'avertit, au moins, avant de me laisser me taper une crise existentielle :

[...] tu peux commencer [ce document]-ci. Si tu trouves ça trop difficile, dis-le moi je t'en donnerai un autre. [...] Je te le donne parce que je pense que c'est une bonne formation. Je peux t'aider aussi à comprendre le sens si tu trouves ça compliqué[...]

Life is a sort of Mix & Match game, in a way.

I won't allow you to mold my life according to what you want it to be in order to make your life easier to bear.

If my life isn't making yours as comfortable as you want, I am strongly encouraging you to seek someone else's life and leave mine alone.

Thing That Everyone Probably Already Knew Existed But I Didn't and I Am Freaking Traumatized

Rolling running shoes

Do keep in mind that reading about it on the internet isn't half as striking than seeing an actual kid ROLLING in a mall.

I don't know what more I could say.

I guess we all come with our share of disapointments to be uncovered, and I probably disapoint as much as anybody else.

The sad thing is, sometimes people fail to prove to you that the disapointments are worth it. Sometimes, people somehow make you unwilling to spend your energy uncovering the disapointments.

'Cuz things are gonna change so fast
I tell you that I'll always want you near
You say that things change, my dear

Yellow bird flying
Get shot in the wing
Good year for hunters
And Christmas parties
And I hate
And I hate
And I hate
And I hate
Elevator music
The way we fight
The way I'm left here silent
Oh, these little earthquakes
Here we go again
Oh, these little earthquakes
Doesn't take much to rip us into pieces
We danced in graveyards
With vampires till dawn
We laughed in the faces of kings
Never afraid to burn
And I hate
And I hate
And I hate
And I hate
Disintegration
Watching us wither
Black winged roses
That safely change their color
Oh, these little earthquakes
Here we go again
Oh, these little earthquakes
Doesn't take much to rip us into pieces
Doesn't take much to rip us into pieces
I can't reach you, I can't reach you
I can't reach you, I can't reach you
Can't reach you
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Oh, these little earthquakes
Here we go again
Oh, these little earthquakes
Doesn't take much to rip us into pieces
Doesn't take much to rip us into pieces
Doesn't take much to rip us into pieces

Quote du Jour that everyone who knows me will undoubtedly enjoy to the fullest:

Rob says :
you sulk more than anyone else I know...

It's not my fault that you're missing the point, not my fault that you can't handle right and wrong, not my fault that you're unable of compromise or sacrifice.

Je ne respecte pas qu'on veuille vivre ma vie à ma place, vraiment - je l'ai déjà dit. Dans certains cas, ce n'est que de l'héroïsme mal placé - et un faux héroïsme, de surcroît, parce qu'il tombe dans la catégorie de boostage de la greater glory de quelqu'un. Dans d'autres cas, c'est seulement déplacé, stupide et fondé sur une perception non-valable.

C'est en grande partie pour ça que j'essaie de m'en abstenir. Je vais parfois essayer de protéger les gens, mais si il appert après un certain temps que ça ne donnera rien, j'abandonne. Elle est là, la distinction. Ça ne sert à rien de vivre des trucs à la place de quelqu'un d'autre si ça ne fait pas en sorte que cette personne-là n'ait pas à les vivre elle-même ensuite.

C'est pour ça que je ne respecte pas qu'on tienne tant à me démontrer qu'on fait donc des belles affaires pour moi. Je n'ai pas besoin qu'on me protège, et surtout, je ne veux pas qu'on me protège. Me protéger de quoi, s'il-vous-plaît ? Ce n'est pas parce que je me tais que je ne sais pas contre quoi on voudrait pouvoir me protéger. Ce n'est pas parce que je n'essaie pas de prouver aux gens que je deal avec les trucs contre lesquels ils croient me protéger que je ne le fais pas.

J'en n'ai rien à foutre, de votre perception. Je n'accepte pas d'être un prétexte à vous donner des tapes dans le dos parce que vous êtes donc une bonne personne. Je n'en veux pas, de cette attitude-là. Je ne me justifie plus aux gens, je ne prends plus la peine de leur dire : "tu sais, tu crois que tu me protèges de tel truc.... mais en fait, non, tu vois, ça fait très longtemps que j'ai dealé avec" - mais c'est vrai, je deal, et je le fais même très bien. Et je n'ai pas à le prouver à personne.

Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais un jeu vidéo (comme c'était chez mes parents, ça devait être sur le NES) dans lequel on trouvait un petit chien ultra-trognon qui se mettait à japper après tout ce qui bougeait.... et il jappait en notes de xylophone.

Dans mon rêve, tout le monde s'accordait pour dire que c'était sans doute le petit chien le plus hot du monde.