Parce que je déteste l'hypocrisie

Mise en situation : je suis au téléphone avec Peanut quand tout à coup, celui-ci me dit d'attendre une seconde, après laquelle j'entends la voix de son meilleur ami, Baron, qui me salue.

Je me suis sentie devenir agressive.

Baron : Alors, comment tu trouves ça, Ottawa ?
Quartz : C'est génial : écoute, ya encore personne qui m'a traitée de succube, je tripe !

Non mais merde. J'ai pas besoin que tout le monde m'aime, mais j'exige certainement des gens qui ne m'aiment pas qu'ils l'assument.

Je suis allée me faire faire des mèches ce matin.
L'élément marquant est que j'ai convaincu ma coiffeuse d'appeler son prochain chat Tequila.

Parce que je n'ai aucun respect pour mes limites et que j'essaie de faire comprendre à mon corps que c'est moi qui ai le dernier mot et pas mon arthrite, je suis allée chez la coiffeuse à pied.

En revenant, j'ai eu une pensée pour mon concept du poids-pivot dont j'ai déjà parlé...

Et je me suis demandée : bon, d'accord, ya déjà quelques personnes du bureau qui ont changé d'idée sur ma prétendue maigreur, mais - si je pèse toujours moins que mon poids-pivot, est-ce que ça veut dire que je suis maigre ?

Maintenant je vous laisse, j'ai du ménage à faire et il faudrait que je me convainque d'aller faire du jogging puisqu'il annonce de la pluie toute la semaine prochaine....

It might not show, but I've been facing a horrible case of writer's block for I guess about two weeks now.

En passant : j'ai comparé ma situation présente avec mon épisode "officiel" d'arthrite d'il y a trois ans et j'ai relevé les points communs.

Ainsi, la dernière fois, c'était à la fin mars 2004, et j'avais un voyage à New York en vue.

Simple hasard ? I don't think so.

Ainsi, apprenez à prévoir vos voyages à New York à un autre moment que pendant le troisième mois de l'année.

Whee !

Vous êtes-vous déjà demandé qui traduit les sites Web du gouvernement ?

J'ai la réponse : c'est moi !

Et voilà. Ya encore quelqu'un du bureau qui a adopté mon célèbre sourire crispé. C'est quand même respectable, un délai de six mois, vous me direz; sauf que j'utilise ce sourire-là de plus en plus rarement. Je lui adresse en fait presque en exclusivité puisque je la trouve souvent en train de me regarder d'un air absent, comme si elle attendait que je la salue - ce qui me trouble, et entraîne mon petit sourire crispé en guise de bonjour.

Ce matin, elle me l'a rendu.

About Pavlov

This morning, I braided my hair.

When I arrived at work, because I have no talent whatsoever at doing anything remotely artistic with my hair, the braid had loosened up.

So I untied my hair and proceeded to braiding it again.

And all of a sudden, the song I was listening to this morning at home as I was braiding my hair started playing in my head.

Une soirée dans la vie de Quartz

Suis allée à mon cours de danse. Ai longuement hésité avant de négliger de mettre mon cellulaire à "silence"; l'ai regretté puisque ai reçu un coup de fil en plein cours. Étais très gênée.

Mais je fus extrêmement satisfaite quand j'ai pris le message : c'était la fameuse "personne" à qui la petite salope montréalaise avait confié mon dictionnaire !

D'ailleurs, la personne en question m'a bien dit qu'elle avait averti tout le monde, avant les fêtes, que ce n'était pas marketing qu'elle se charge de me remettre mon dictionnaire puisqu'elle ne passait pas par la région avant le printemps. Ce qui veut dire que la fille qui se prétendait mon amie savait très bien qu'elle me mentait quand elle m'a dit que j'aurais mon dictionnaire "bientôt" en décembre dernier ! Dire que c'est moi qu'elle traitait de menteuse !

Je me suis donc tapée 30 kilomètres (calvaire que c'était long) pour récupérer mon précieux dictionnaire. La morale de l'histoire : ne sous-estimez pas le pouvoir d'une mise en demeure.

Au début du cours de danse, j'ai ressenti une petite brûlure dans mon pied droit. Qui s'est accentuée graduellement; si bien que quand je suis sortie de mon auto, à Ottawa, pour aller prendre mon dictionnaire, je boîtais. Ça me rappelle péniblement mon douloureux épisode d'arthrite traumatique. J'ai vraiment très peur.

Je me suis pris une ibuprofène en arrivant puisque c'est ce que j'ai chez moi qui se rapproche le plus d'un anti-inflammatoire. Quelqu'un parmi vous connaît un anti-inflammatoire plus fort qui se vend sans ordonnance ?

Parce que demain, je dois rentrer plus tôt au boulot pour terminer une urgence; idéalement, il faudrait également que je termine mon texte pour lundi matin de façon à ce que si mon état empire au cours de la fin de semaine (comme c'était le cas la dernière fois, mais j'espère bien que ça n'arrivera pas parce qu'en fin de semaine, j'ai une sortie à la cabane à sucre et un épisode de magasinage de prévus), je puisse prendre congé sans problème lundi pour aller passer la journée inconfortablement assise avec un ou deux gros livres dans la salle d'attente de l'hôpital...

Pourtant, je marche beaucoup moins qu'à l'époque - cependant, je me suis mise à faire du jogging. Ça pourrait jouer. J'espère sérieusement que non. Parce que je veux continuer à faire de l'exercice, et que ça voudrait dire que je suis câlissement moumoune.

Bref. Ayez une petite pensée quotidienne pour moi jusqu'à ce que je vous confirme que mon pied est redevenu à la normale. En attendant, moi, je serai occupée à dealer avec mon rush à la job et à avoir la chienne...

I haven't started listening to my RENT CD's again in order to prepare myself for the Broadway performance I'll be attending in New York City - yet.

Which is why I'm finding it pretty strange that I have a RENT song stuck in my head right now, and very fucking weird that it would have to be Contact.

Ah ben !

Ma mère vient d'apprendre qu'elle est admise au DEP pour devenir infirmière auxilliaire !

Ma mère effectuera sa rentrée scolaire à la fin août !

AYOYE que c'est donc troublant !!!

I, I, I, I have to learn to let you crash down

I was always sort of confused as to why you wouldn't save me; after all, I wanted and tried so much to save you.

But I think nobody does that; and I know there are things one must come to know on their own; and I guess if I never let you fall, you'll never wake up.

En grandissant, tout bébé, humain ou félin, apprend.

Depuis deux semaines, après s'en être tenue le plus éloignée possible, Sambuca apprivoise tranquillement le principe de la toilette.

Elle a compris qu'il y avait de l'eau dans la toilette.
Maintenant, elle essaie de conclure hors de tout doute raisonnable qu'il y a de l'eau dans la toilette à tout moment donné.
Ainsi, périodiquement, elle va se percher sur le bord de la toilette et donne des coups de pattes à l'intérieur pour vérifier si, oui ou non, il y a encore de l'eau...

Quand je suis entrée dans la cuisinette pour remplir ma bouteille d'eau, il y avait un grand monsieur en uniforme style gardien de sécurité que je n'avais jamais vu de ma vie en train de faire chauffer son lunch.

Bizarrement, tout à coup, j'ai été très consciente de mes bas qui arborent des petits cochons roses qui font du snowboard...

The Trash Mystery

In the appartment building where I used to live, recycling bins caused a lot of problems.

Where I live now, the weekly chore of taking my trash to the street is raising serious questions.

A few weeks ago, I found someone had used my trash can outside to throw away some kind of wire. I was unhappy because each appartment has two trash containers to use and I can't believe someone would need another. And if they did, I sure hope they'd be kind enough to ring my bell and just ask whether they can use mine.

So I took the wire out and left it next to the other containers.

Two weeks ago, I took out a small trash bag, thinking I had not taken my trash bag to the street the week before, so there was still a bigger green bag in my trash can that I could put the smaller bag into.

I went out; and there was no green bag.
Okay, so my memory was wrong.

But it happened over the weekend too, and this time I clearly remember there WAS a green bag in my container.

So it seems someone is not only using my trash container, but also taking my trash to the street each week. Who? And why???

This is mostly very disturbing, but also extremely annoying. Sure, I don't enjoy taking my trash to the street, but I don't like for anyone to do it for me each week because my trash doesn't need to be picked up each week - more like once every two weeks. And it irritates me a hell of a lot that someone would take my half-empty plastic bag to the street each week and contribute to destroying the environment in my name.

But what am I supposed to do?
I had put up a sign next to the recycling bin a few years ago so as to warn Grébiche she wasn't allowed to use it; but I figure putting a sign in my trash container wouldn't work...

Le printemps est officiellement arrivé parce que je suis allée faire du jogging en t-shirt tout à l'heure, que j'ai croisé tous plein de gens sur le trottoir, que j'ai impressionné un petit gars qui m'a demandé d'un air ébloui "est-ce que tu fais du sport ?" et que les gars qui vous regardent courir d'un air intéressé au volant de leur auto sont sortis.

Après âpres réflexions sur le sujet inépuisable "merde que c'est con, un gars", moi et Maridi avons posé une hypothèse que nous n'avons ni l'une, ni l'autre, envie de vérifier, soit qu'un écart intergénérationnel saurait sans doute contrer l'écart psychologique entre les hommes et les femmes.

En d'autres mots, pensez-vous qu'un homme de quarante ans penserait de la même façon qu'une fille de 25 ans ?

Je viens de ploguer le mot "troublante" dans un texte.

L'accomplissement professionnel, c'est ça, aussi.

Bon matin post-électoral à tous !

Je n'ai pas le temps de composer un grand post sur les élections d'hier puisque je suis au boulot et que je dois travailler, mais j'irai avec un petit truc rapide rempli de sarcasme.

Ainsi :

Pauvres candidats de l'Outaouais qui ne font pas partie du PLQ. Ça doit vraiment pas être facile représenter un autre partie que celui-là dans l'Outaouais.
Pauvre Jean Rioux.
Pauvre Jean Charest.
Pauvre André Boisclair.
Même pauvre Mario Dumont, quand on y pense.

My mother is probably the cutest thing on earth.

I told her I had started jogging regularly, and when I visited my parents, three weeks ago, Mom suggested we should go jogging together on Sunday morning. We didn't because the wind was too strong that morning.

I spoke to her on the phone tonight and she told me she'd gone out to walk for about 20 minutes this afternoon. It made me smile. Sometimes it feels like I'm the parent and she's the little girl trying to measure up.

Well. It still means I might have a jogging partner when I visit my parents from now on.

Ce qui me fait penser : Tweety, tu dois aller passer le congé de Pâques chez tes parents, non ? Si ton congé n'est pas trop occupé, on pourrait peut-être effectuer la mission billets Greyhound à ce moment-là....

Tweety et AAB : je viens de réserver deux billets de RENT pour moi et Tweety, mais, en relisant son commentaire - pourquoi est-ce que Nana et AAB auraient payé le plein prix ? J'aurais commandé quatre billets à rabais.... Enfin bref. Si vous changez d'idée, il sera toujours temps de réserver des billets pour la même date plus tard.

Là-dessus, je m'en vais faire une petite danse de joie au son de Take Me or Leave Me...

Parce que j'aime me divertir avec les acronymes dans le cadre de mon travail, je vous annonce que l'acronyme du Bureau des obligations familiales est, évidemment, BOF.

Et après vérification, oui, c'est utilisé !

I let the beast in too soon
I don't know how to live without my hand on his throat
I fight him always and still
Oh darling, it's so sweet, you think you know how crazy
How crazy I am
You say you don't spook easy, you won't go
But I know and I pray that you will
Fast as you can, baby run,free yourself of me
Fast as you can
I may be soft in your palm
But I'll soon grow hungry for a fight
And I will not let you win
My pretty mouth will frame the phrases
That will disprove your faith in man
So if you catch me trying to find my way
Into your heart from under your skin
Fast as you can, baby scratch me out, free yourself
Fast as you can
Fast as you can, baby scratch me out, free yourself
Fast as you can
Sometimes my mind don't shake and shift
But most of the time, it does
And I get to the place where I'm begging for a lift
Or I'll drown in the wonders and the was
And I'll be your girl if you say it's a gift
And you give me some more of your drug
Yeah, I'll be your pet, if you just tell me it's a gift
'Cause I'm tired of whys, choking on whys,
Just need a little because, because
I let the beast in and then
I even tried forgiving him, but it's too soon
So I'll fight again, again, again, again, again
And for a little while more
I'll soar the uneven wind
Complain and blame the sterile land
But if you're getting any bright ideas, quiet dear
I'm blooming within
Fast as you can, baby wait, watch me, I'll be out
Fast as I can, maybe late but at least about
Fast as you can leave me, let this thing run its route
Fast as you can

Note to self: appeler Postes Canada et le vétérinaire ce soir.

Je crois qu'il serait bien que je précise que je ne publie pas mes notes to self parce que je crois que ça vous intéresse, mais bien parce que je ne sais pas du tout où les noter d'autres; parfois je m'envoie des e-mails chez moi et parfois je m'écris sur les bras, mais c'est pas aussi efficace. Par conséquent, la direction tient à vous présenter ses humbles excuses.

Having heard many people claiming they weren't going to vote today, I hereby wish to encourage all of you Québec readers not to do the same.

At the very least, go out and vote so as to be allowed to bitch at whoever leads the province during the next four years.

I mean - c'est long, quatre ans sans chialer...

Parmi les trucs vraiment cools que nous offre la télé :

A. Scrubs. C'est plus du tout comme c'était au début, mais c'est toujours aussi drôle.
B. Les deux dernières pubs de la foutue "rumeur qui court" qui tombe sur les nerfs de tout le monde. J'adore le concept qui fait qu'elle ne court plus, ou encore qu'elle se fait couper son punch par le couple qui plie ses draps.

Just received the link to this video in an e-mail and merely forwarding it wouldn't do the trick. You won't believe how depressing this is.

Your 1996 Theme Song Is: Ironic by Alanis Morisette

It's like rain on your wedding day It's a free ride when you've already paid It's the good advice that you just didn't take Who would've thought ... it figures

What's Your 1996 Theme Song?

What Your Underwear Says About You

You buy the sexiest underwear you kind find, and always have something hot on underneath your clothes. You're comfortable in your own skin - and don't care to impress anyone.

The Underwear Oracle

At least before I was conscious and stood up, I was entirely unaware; so I couldn't be blamed.

And as for many things, once you know, you can't ever not know again - the main reason I hate you now is because of the horrible, irritable, self-centered, crazy, scary person you're turning me into.