Okay, so you win.

There you have it. You've gotten the best out of me.
This is me broken down to pieces, on the floor.

You've pushed me over the edge. Congratulations.

Fade out.

Là-bas on n'est jamais de trop
Et on est protégés
Là-bas on n'est jamais de trop
Et on a le droit de crier
Je vais jouer dans la neige
Je monte au nord, effacez-moi
Je vais jouer dans la neige
Peut-être même que je reviendrai pas
Peut-être que je déciderai
De me laisser geler
Au lieu de revenir en ville
Où on se laisse brûler

Je suis pas sûre de la meilleure réaction à avoir quand j'apprends qu'un collègue de Peanut émet encore des commentaires (plutôt élogieux, je suppose) au sujet d'une certaine partie de mon anatomie...

J'ai passé les deux derniers jours à pleurer sur mon texte dans mon cubicule.

Il s'agissait d'un texte qui traitait beaucoup trop de fiscalité pour mon petit cerveau qui ne possède que des notions de base. Pour rendre la situation plus déprimante, personne n'est expert en fiscalité ici, bien évidemment, ce qui fait que tout ce que j'avais pour m'aider à essayer de comprendre de quossé l'auteur du texte pouvait bien vouloir parler, c'était le texte intégral de diverses décisions rendues par des tribunaux fédéraux et le texte intégral de la Loi de l'impôt sur le revenu.

Des textes qui sont reconnus pour leur vulgarisation de toute situation.

Bref, deux jours d'enfer.

Hier après-midi, mon encadreure me choisit un texte qui traite encore de fiscalité. J'ai eu un tic près de l'oeil, et elle m'a assuré en riant que celui-là était plus facile.

Si par "plus facile", elle entendait "plus court", elle avait raison.
Ça n'empêche pas que je viens de passer mon avant-midi à lire et analyser des jugements et le texte de la Loi sur la taxe d'accise.

Encore quelques mois comme ça et je pourrai faire tous vos impôts.

I have a reader from Germany.

Hi, Germany!

Ah que j'achète plus jamais de meubles dans ce magasin-là, moi !

J'ai eu un message de Méga-Meuble qui me confirmait qu'un technicien passerait chez moi aujourd'hui pour évaluer à quel point mon unité murale est maganée. Sur le même message, on me dit qu'on me rappellera 24 à 48h à l'avance pour re-confirmer. Je me dis donc que quand on me rappellera, j'en profiterai pour demander à quelle heure le technicien passera.

Sauf qu'on ne me rappelle pas.

C'est moi qui rappelle hier, MAIS, comme je commence à le comprendre, la dame du département de service n'est jamais là le jeudi.

Je rappelle ce matin. La dame blague qu'elle a reconnu mon numéro sur l'afficheur. C'est peut-être un signe que votre service est pourri, madame ? Bref, je lui dis que le gars devra passer après 5h.

"Oh, dit-elle d'un ton embarrassé.... aurait fallu que je le sache, moi..."
"C'est qu'on ne me l'a pas demandé", lui ai-je répondu, tout miel et tout sucre.

Non mais, franchement, à quoi ils s'attendent ? À ce que je prenne mon avant-midi pour attendre leur gars ? Merde, là...!

Heureusement, elle a réussi à me confirmer le technicien pour après 5h. Elle était mieux parce que j'aurais sauté ma coche. Par conséquent, plus de deux semaine après la livraison, j'aurai un technicien.

Combien de temps avant le remplacement, vous croyez ? Les paris sont ouverts...

Le cours de hip hop en quelques lignes :

- Deux copinettes qui chokent et me laissent me pointer au cours toute seule ! Oui-oui ! C'était moi, un tas de gens inconnus, un miroir, de la musique et de la DANSE !
- Bon, d'accord, une des deux chokeuses n'a pas pu venir parce qu'elle a le dos barré, c'est comprenable. La deuxième m'a simplement laissé un message sur mon cellulaire... j'ai hâte de connaître sa raison !
- Un parking intérieur gratuit. Je trouvais pas ça si extraordinaire avant de sortir du cours et de réaliser que malgré les -25 environnants, le moteur de mon auto était à une température raisonnable et que je ne lui faisais pas mal en appuyant sur le gaz.
- Une chorégraphie pas si tant pire que j'ai fini par maîtriser relativement en moins d'une heure. Je suis fière de moi. J'ai une assez bonne coordination de mes mains et de mes pieds, mais j'ai beaucoup de misère à faire ce que je veux de mes épaules. Faut dire qu'en tant normal, je laisse mes épaules faire ce qui leur chante.
- Étant donné que je risque de devoir montrer le début de la chorégraphie à au moins une des deux chokeuses, je me suis pratiqué un peu dans mon salon tout à l'heure. En essayant de pas prendre conscience que je dansais dans mon salon.

Où je peux acheter des grains de café trempés dans le chocolat ?

C'est aujourd'hui, deux jours après le badminton et le jour où débute mon cours de danse, que j'ai mal partout. C'est humiliant et pas très opportun.

Aoutch.

Discovered through Swan: Lonely Roads & Psycho Paths, and most definitely worth it.

Aujourd'hui, moi et M avons découvert que nous cuisinions la même recette de poulet aux pommes et aux canneberges, tirée d'un numéro de Coup de pouce d'il y a quelques années...

Note to self: buy a bunch of chocolate-dipped coffee beans to keep at work for emergencies such as this, when I can't operate properly because I'm too tired, when I somehow thought I didn't need a coffee this morning, when it's too fucking cold outside for me to gather the required motivation to get out and get one and when I'm working on a document which I personally believe was written by a turkey.

Did you know supposedly if you leave a turkey out in the rain and it looks up, it's so stupid it's gonna drown? I didn't before yesterday. Fucking funny.

How am I gonna make it through the day?

A sure sign that people here are beginning to know who I am -

My office is the first of a row of 5 or 6 of them, along which runs a corridor.
Yesterday afternoon, M came to see me and explained her trainer has her do lunges forward, and that this corridor certainly seemed perfect to do them.
- You don't ask me that, I said, because I'll totally do it.
- Oh, I know, she replied, that's why it's you I came to talk to about it!

When arrive in the morning, most of my co-workers aren't in yet. I was going to take a file to my coach's cubicle (which is, incidentally, one of the last cubicles of the row) and as I walked out of my office with the file in my hand, M caught up with me from behind and exclaimed:
- Hey, Quartz! Nobody's in yet, now's the perfect time for our lunges!

And oh yes, we did it, lunges all the way to my coach's office.
I keep repeating to, well, mostly DraG actually, that I like to try and pretend I'm normal for a while when I meet new people before I let them know how crazy I am - so I think I can say the normality act is over now...!

As you may or may not be aware, I have recently joined the happy circle of households with high-speed internet (dear GOD, am I really a household?) and I plan on going back to the music-download world as well.

What do you guys use to download music? I'm looking for a spyware-free free software if possible...

C'est ce soir qu'avait lieu The Return of Quartz at the Badminton Net. Ou, plus simplement et moins agressif : Quartz au badminton.

Nous étions trois filles sur un terrain pour une demi-heure, ce qui était assez bien : on a chacune jouer toute seule contre les deux autres pendant 10 minutes. J'étais plutôt satisfaite de mes habiletés, qui étaient honnêtes pour une fille qui n'avait plus touché à une raquette depuis 7 ans.

En fait, la partie la plus chiante de l'épisode a été simplement d'arriver à se rendre au gymnase. J'ai niaisé pendant dix minutes pour trouver le bon parking, puis un bon cinq minutes supplémentaires pour trouver la bonne porte. Je me sentais de plus en plus ridicule, mais mes deux copines sont arrivés en même temps que moi, ayant niaisé également. J'en ai donc conclu que l'endroit est pas particulièrement bien fait.

En bref, j'ai l'intention d'y retourner régulièrement - si du moins j'ai des compagnons réguliers. Entre ça et mon fameux cours de danse (qui commence ce jeudi, stay tuned !), je devrais avoir de quoi me tenir en forme pour l'hiver. Et peut-être me faire un peu de muscle et arrêter de me faire traiter de maigre. On peut rêver.

Bon. Au moins, j'ai reçu ma remise de dette aujourd'hui. Je mets donc officiellement derrière moi tout ce qui concerne mon statut d'étudiante !

You probably remember having seen a similar picture a few weeks back but I had to post it again because Peanut significantly improved his drawing. So I figured that if I was to post it again, I might as well post the whole story again, except in English this time.

So one night, a few years ago, Peanut came home, having bought a ridiculous Collector's Transformer that had cost him 100$. Which I thought was the equivalent of taking out that bill and setting it on fire. And I told him that it wouldn't be so bad if, at least, the damn Transformer doll could transform into something significantly more useful than a huge truck - something like, say, a toaster.

At the time, Peanut had drafted that new and improved Transformer, but never got around to actually finishing it up - but he started working on it again a few weeks ago.

So this is the Final Version of Peanut's Supra Toaster (okay, the name's French, so sue me), the killer Transformer that throws 4 toasts at a time at his ennemies and also whips those who attack him from behind with his wire and that, once the battle is over, transforms into a cute little red toaster in perfect working order.

D'accord, ils commencent sérieusement à m'user les nerfs, avec leurs histoires de Patrick-Roy-fait-donc-pitié, à la télé.

Honnêtement. La femme du gars a déjà porté plainte contre lui pour violence conjugale. Est-ce qu'on peut se surprendre de cette nouvelle plainte ? L'enquête est encore en cours et il est trop tôt pour savoir s'il y aura des accusations, je veux bien.

Mais est-ce que ça veut dire qu'on doit paniquer parce qu'il pense peut-être se retirer ? Est-ce que ça serait pas, genre, une putain de bonne idée s'il est incapable d'agir correctement ? Merde, à la fin, on peut pas tout excuser juste parce que tu as du talent pour le hockey. Je suis une déesse, moi, et on me pardonne pas tout ! Sérieusement : quand tu as des problèmes du genre, soit tu les règles, soit tu t'en vas et tu fais pas payer les autres pour.

Ya personne qui pense que, peut-être, juste peut-être, le gars, il pitche cette éventualité-là justement pour créer un mouvement de solidarité ? Apparemment que non, puisque même la mairesse de Québec va s'en mêler : c'est pas grave si tu pètes des gueules, tu sais jouer au hockey !

Mieux encore : la sécurité de l'aréna qui est remise en question. D'accord, c'est mal fait : les joueurs doivent passer par la foule pour se rendre à l'autobus. Oui, changez ça. Mais ça n'explique et ça n'excuse surtout pas le geste posé ! Merde, ya tout un tas de trucs que je pourrais faire juste parce que c'est possible, ça ne veut pas dire que je les fais ! Et ça veut pas dire que je serais moins responsable de mes gestes si je les faisais !

Ça me rend folle parce que tout le monde critique la sécurité de l'aréna, tout le monde est fâché parce que la plainte pourrait pousser Patrick Roy à se retirer, mais jusqu'à maintenant, j'ai pas entendu personne sous-entendre le moindre reproche à Patrick Roy, le seul et unique responsable direct de la situation...

Note to self: appeler la caisse ce soir pour savoir qu'est-ce qu'ils fichent avec l'argent de ma remise de dette.

Yesterday, the damn Arab dude who's called my place numerous times and kept going "hello? hello? hello?" until I just lost it each time and told him he freaking had the wrong number called again.

It wasn't a good idea, and I let out the steam:

"Listen, you've called here a hundred times already, so I think it's about time you crossed this number from your address book and, like, never call here again."

Yes, I felt much better afterwards, thanks.
I sure hope I scared the hell out of him.

I'm growing more and more relieved - people at work and Rob say I'm skinny, but I received 6 replies saying I wasn't. I got "borderline skinny", but the rest said I was okay. So yay me.

But of course, that's gonna be a running gag of mine for a hell of a while.

Par exemple - à Peanut qui s'amusait à poker mon épaule :
Arrête de me jouer après les os, tu me fais sentir maigre.