This morning I was thinking about how I would have to go to the doctor if the pain below my arm came back again, and I intentionnally started giving myself the creeps, trying to make myself believe it could be a tumor or something and that I was going to die within months - you know, that kind of stuff.

How often do you stop to wonder what you wouldn't have achieved if you were to die tomorrow ?

I tell you, this is scary.

Time has always been an issue for me.
I feel like I am living extremely rapidly, I try to live as fast as I can and not miss anything - did I mention how old I feel ? I feel so damn old - and even worse, I feel like I am old and have achieved nothing in my whole life.
Time flies / Time dies, and it's flying so fast and I can't keep up, I don't know if I'm supposed to, but I can't so I try running even faster....
Anyways. Makes me realize that running towards an absolute Ideal isn't the best solution. Also makes me realize that when you're trying to get somewhere, you have to get there as soon as you can - and it's so damn frustrating when you can't...

So yeah. My thoughts are weird on a regular basis, but they become even worse and simply pathetic when I'm depressed. :)

*soupir*
Non mais je sais qu'un bon petit down à toutes les 2 ou 3 semaines, c'est une bonne affaire de temps en temps (en tk, j'essaie de le croire :)), mais j'aimerais bien pouvoir les scéduler, parce que là, ça me tente pas !
Yauraient pu mettre ça la semaine prochaine, non ? Ça m'énerve ! En plus à toutes les 2 ou 3 semaines, cé souvent, et cé chiant. Tiens, je souffre probablement de maniaco-dépression accélérée.
Et parlant d'hypocondrie, j'ai décidé que j'allais attendre que mon cancer du bras disparaisse, comme les 2 dernières fois, et que si ça revient encore après, je vais aller voir le docteur. Je sais pas si vous réalisez que pour que je prenne cette décision-là par moi-même...

Des fois je suis juste tellement tannée.

which mr. men/little miss are you?
take the quiz & find out! :)
quiz made by jaded_dazey

À propos de sociabilité...

Après un certain temps, vous allez épuiser votre capacité à socialiser... ou virer complètement fou.
Je sais pas pour vous, mais depuis quelques semaines, je socialise pratiquement 7 jours sur 7, éventuellement, ça m'épuise. Chez moi, cé le fun, parce que je passe des grandes heures dans ma chambre toute seule avec moi-même - ce qui peut être normal ou pas, j'ai franchement aucune idée de ce que font les autres... Mais bon. Depuis quelques semaines je suis avec les autres en permanence, et ouf ! par bouttes, je n'en peux plus !

Ensuite de ça, j'ai joué à Mario Bros III l'autre jour (longue histoire, mais c'était pas mon idée !!!) et ça m'a apparemment beaucoup marquée, parce que j'en ai rêvé cette nuit... Alors ce matin j'ai sorti mon Nintendo et ma cassette de Castle Vania que j'ai jamais réussi à finir, et franchement, je suis découragée, parce que je pense pas que je vais un jour réussir à battre le monstre final. Okay, là, je viens d'avoir une vision, une vision de ce qui arrivait à la fin de la cassette, sauf que je sais pas si c'est moi qui l'a imaginée... C'est vraiment troublant... C'est peut-être un autre jeu aussi, parce que j'ai la profonde conviction que j'ai jamais battu le dernier monstre. Anyway.

L'affaire, c'est que moi, et ça, c'est dans rigoureusement tous les domaines, moi, je me pitche tête la première et c'est tout. Dans Castlevania, par exemple, ainsi que dans tous les jeux vidéos tant qu'à ça, je me pitche sur le monstre et je fesse, sans faire attention au monstre qui me fesse moi et à mon énergie qui descend. Je me pitche dans le vide et j'attends que ça marche.... Éventuellement, je reste bloquée à un certain niveau qui requiert un peu de stratégie, et j'ai pas le choix d'en élaborer une petite pour pouvoir continuer, mais quand même.
J'ai déjà mentionné que j'étais le genre de fille qui est moyenne dans tout ? C'est pour ça. Je suis extrêmement bonne dans rien, parce que je me pitche dans tout d'une shotte, je donne tout et voilà, c'est le mieux que je peux faire. Je ne m'arrête pas pour réfléchir ou pour essayer de voir ce que je pourrais faire qui pourrait m'aider à m'améliorer.
Bon, c'est flou, c'est difficile à expliquer, mais au moins, pour moi, c'est très clair. :)

Joke de la journée.
Suis allée à Boucherville sur la rue Volta dimanche passé.
Ce soir, je m'en vais à Boucherville.... sur la rue Volta.
Ouf ! J'espère que je vais trouver le chemin ! ;)

J'ai fini de travailler à 2:30 hres, ce qui n'est pas si mal vu que j'alternais entre deux jobs, ce qui me gardait réveillée, concentrée et performante, nah !

Ah, au fait, savez-vous qu'après une journée à La Ronde, quand vous allez vous coucher le soir, vous allez encore avoir l'impression d'être dans les manèges ? Je suis tellement étourdie souvent, ces temps-ci, que je commence à y prendre goût, c'est pas des jokes. J'ai peut-être des carences ! Et tant qu'à être dans la, bâtard, j'ai encore perdu le mot... ah, voilà, l'hypocondrie (merci mom !), je vais vous annoncer que mon cancer du dessous du bras droit a réapparu, mais dans une forme moins douloureuse, et, espérons-le, moins mortelle. Et il faut encore que je me coupe les ongles - je suis toujours aussi obsessive-compulsive. Ouf.

Ah ! Je viens de me souvenir que je venais sur internet pour checker les conditions routières !

Alors bonne soirée tout le monde, moi, je commence à avoir hâte de partir pour ce restaurant-là, parce que je commence à avoir faim... C'est que j'ai mangé une barre céréale et un ficello pour diner, moi, ce qui doit pas donner beaucoup plus que 300 calories !

This morning I woke up and I had no idea at all what I had done yesterday. No memory at all of barely anything. Scary.

I do not want to go to work, I hate that place.

J'ai finalement pas de coup de soleil en tant que tel. J'ai simplement les joues et le nez colorés, légèrement, ça matche avec mes cheveux, c'est parfait. :)

Last night I washed my hair and didn't blow-dry it, so now because of the red dye, my pillow is stained a little. Oh well.

Good day everyone. Pray with me that I'll be done working by noon !

Au fait. J'avais encore oublié de me mettre de la crème solaire pour aller à La Ronde aujourd'hui. Merde.

Note to self : needs to update online diary before getting deleted !!!!

Ever get that feeling that this one thing you have to do will bring you this feeling of closure you've been waiting for ?

Remember that time I talked about this feeling that you're on the verge of something, almost there ?

That's what it is.
There's something you feel you have to do, and you feel that when you finally do it and get it right, everything will fall into place and you'll finally see the whole picture.
Me ?
Lately, I feel like there's something I have to write. But I have to write it perfectly. Find the best point of view, the best words, the best everything.
And the more time goes by, the more the idea is pounding in my head that ihavetodoitveryveryverysoonnowrightnow - because when I do that, I'm finally gonna be there.

Because I feel like I am so close to IT, whatever it is and means, I feel like it's in my grasp...

But human beings expect closure from a lot of things. And as much as I want to have my story written, as much as I feel the urge to do it, I can't because I am scared that this closure won't come out of it after all.

It's stupid, but it's me - once I read a book about the Titanic. And at some point I had to force myself to read it - I wouldn't keep reading because I didn't want the ship to sink.
Somehow I just got reminded of something I read about how different people react to pressure to perform. Some people will go to amazing extents to please everyone, and others will not even try, out of fear that they won't be able to make it.

Anyways. Can anyone tell me - how do little things matter so much ? How can little things hold you back ?

B'alors, Frankster ?
C'est quoi, ça ?

Tu étudies ou tu passes ta vie sur les ordinateurs de l'école à checker mon blog ? ;)

Note to self : order CAA's itinerary suggestion from here to Victoria, C-B, via : Winnipeg, Saskatoon, Regina, Calgary, Edmonton, Banff, Jasper & Vancouver. In the "other" section, tell them we can make some of those stops on the way back. Order all their touristic documentation for the year 2003, as well as each province's tourism guide for the year 2003 - in, what, February ? Or something ?

Thank you. :)

Bon, réception du message 3 sur 4... Et ça va me prendre encore 15 minutes facile, alors me voilà...

Je viens de faire quelque chose d'extraordinairement hot, franchement, ya des jours où je m'aime vraiment beaucoup ! (bon, le message 3 est downloadé, pourquoi tout le monde m'envoie full de photos, ces temps-ci ?)

Voilà la petite histoire, qui risque d'être un peu difficile à expliquer, étant donné que pour conserver mon anonymat, je ne nomme jamais l'endroit où je vis... En tk, on va voir ce que ça va donner !

J'ai passé la nuit chez Tweety, et pour revenir chez moi, il faut que je prenne l'autoroute - informations préliminaires : pour aller chez Tweety, je la prends direction nord, et (par conséquent) pour revenir chez moi, c'est direction sud. Or, direction sud, il y a des réparations sur l'autoroute, alors ils font dévier la circulation de l'autre côté, alors le côté direction nord devient à une seule voie parce que ceux qui vont vers le sud passent dans la voie de gauche. (C'est vraiment difficile à expliquer pour moi, j'espère que vous avez quand même compris....) Vu que la circulation est déviée près de chez Tweety, je ne peux pas prendre l'entrée d'autoroute là (parce que sinon, j'arrive dans la portion d'autoroute qui n'est pas ouverte à la circulation, vous comprenez ?)
Bon, ensuite, autres informations préliminaires : hier soir, moi et Tweety sommes allées louer des films, et nous avons passé par un petit chemin que j'avais jamais pris de ma vie, dont je ne connaissais même pas l'existence en fait, et puis on est arrivées à St-Jean je sais pas trop comment, parce que bon, je conduisais pas et je prêtais pas attention. Ce qui est important dans cette information-là, c'est que le petit chemin longe l'autoroute dans le sens dans le sens sud (dont moi j'ai besoin pour retourner chez moi, vous vous souvenez ?)
En plus de l'autoroute et apparemment ce petit chemin-là, ya un troisième chemin pour revenir vers le sud, sauf que le troisième chemin est plate, ya des stops à la pelle et c'est des zones de 50, bref, c'est chiant, mais bon, pour revenir chez moi ce matin, je savais pas si je devais prendre ce chemin-là, que je connais, ou essayer de passer par le petit chemin que je connaissais pas du tout. Vu que j'avais pas le goût de décider, j'ai suivi les pancartes détour, enfin, j'ai suivi 2 pancartes détours, et à ment dné, suis arrivée à un stop et il y avait pas d'indication pour le détour... Alors j'ai tourné à gauche dans l'idée d'aller prendre une rue qui m'amènerait à mon chemin #3, sauf que j'ai pas tourné sur la rue, (parce qu'après avoir tourné à gauche, il fallait que je tourne tout de suite à droite, mais ça, je l'avais oublié) et j'ai réalisé que j'étais sur le petit chemin inconnu !
Alors je me suis dit que je pouvais toujours m'essayer par-là... Alors j'ai longé l'autoroute, et éventuellement, j'ai commencé à me sentir assez perdue... et puis éventuellement aussi, le chemin a fini et je me suis ramassée sur une rue, où je pouvais tourner soit à droite ou à gauche, et j'avais pratiquement aucune idée d'où j'étais... Le camion en avant de moi a tourné à droite, alors j'ai tourné à droite moi aussi !!! Et là j'ai vu deux panneaux, dont un qui annonçait l'autoroute dans le sens nord. Je me suis dit que je devrais peut-être la prendre pour retourner jusque chez Tweety et de là prendre le chemin #3.... mais le deuxième panneau annonçait St-Jean et je sais plus trop quelle autre ville via la 104... (Donc j'étais probablement dans le boutte de St-Luc et L'Acadie...) N'écoutant que l'appel de l'aventure (et me disant que je connaissais vaguement la 104 et que je pouvais par conséquent pas trop me perdre), j'ai suivi ce panneau-là... En continuant, j'ai ensuite vu un panneau indiquant l'autoroute dans le sens sud, que j'ai suivi, et j'ai fini par retomber sur l'autoroute !!!!

En clair, non, j'ai pas de sens de l'orientation et je connais vraiment pas les villes près de chez moi, mais au moins, je sais lire les panneaux, ce qui est très positif quand on pense au voyage de l'an prochain !!!
Je suis extrêmement fière de moi !

Oh, et avant de finir, quote du jour, une gracieuseté de Tweety : «Lui, j'y ferais pas mal. À moins que ce soit ça qu'il veuille...»

I just had to do it !

Quelques anecdotes de la journée d'hier :

#1. Ceux qui me connaissent bien - et bon, même ceux qui me connaissent moins bien et qui lisent mon blog - savent que je sacre tout le temps. Enfin, pas tout le temps, mais ça me gêne pas du tout de sacrer, moi, j'estime que ce sont seulement des mots, et en plus, des mots comme «foutu» et «bâtard», je trouve franchement pas ça vulgaire, et quant aux autres qui je suppose le sont, je m'en tape pas mal, parce que des mots, c'est des mots !
Donc, hier matin, j'étais au resto, aux toasts, et tout le monde s'est mis à me parler en même temps, j'essayais de parler au cuisinier en arrière parce qu'il y avait quelque chose que je comprenais pas - en grande partie parce que l'autre fille des pains me répétait de partir un pain blanc sans arrêt (au lieu de le partir elle-même, elle voyait bien que je l'écoutais pas !) et yavait des serveuses qui me parlaient en même temps, et supposément que j'ai lâché un «tabarnak» bien senti. L'affaire, c'est que moi, je m'en suis même pas rendu compte, mais tout le monde s'est mis à s'écrier : «Ayoye, Quartz qui sacre ! Eille, je pense que c'est la première fois que je l'entends faire ça ! Wow, watchez-vous tout le monde, Quartz est de mauvaise humeur !» Bref, la totalité du personnel semblait sous le choc, ce qui est vraiment très amusant.
Vous vous souvenez quand j'avais écrit que j'avais réalisé que je savais très bien qui j'étais ? Eh bien, quand vous savez qui vous êtes, quand vous savez vos défauts et vos qualités, et tout ce qui est caché sous la couche extérieure, ça fait vraiment spécial de voir que les autres ne le savent pas ! C'est un exemple superficiel, mais quand même : à la job, je passe pour une petite fille modèle, tranquille et très gentille. Ce que je peux être dans une certaine mesure, mais quand même. C'est drôle.

#2. Ensuite de ça, j'ai déjà mentionné que quand j'étais plus jeune, ma mère était allé voir une voyante qui lui avait dit que j'allais me marier avec un gars en uniforme ? (pour moi, la plus grande surprise par rapport à ça, c'est le simple fait que je vais me marier... whatever.) Bon, ben je crois que ça va être un cuisinier.
Depuis le mois de mai, yen a un qui m'a invité à sortir, je me suis mise à sortir avec un autre, et le nouveau qui est rentré samedi, supposément qu'il me trouve ben cute !
Bon. La bonne nouvelle, c'est qu'on va bien manger à la maison. *yeux au ciel*

#3. (Est-ce que c'est grave si c'est une anecdote de la journée d'aujourd'hui ?)
Je suis beaucoup, mais beaucoup, mais alors vraiment beaucoup trop compétitive.
Quand on coupe les pouces des dindes, au couvoir, on se met un de chaque côté et on coupe chacun notre côté de la même boîte... Et moi, je supporte pas que la personne en avant de moi aille plus vite que moi ! Si on va à la même vitesse, pas de problème, si je la clanche, c'est encore mieux, mais ça fait vraiment mal à mon égo si c'est moi la plus lente !
Si je vais plus vite que l'autre personne, je vais l'aider à finir son carré pour qu'on aille quand même au même rythme, tout comme les autres font la même chose pour moi - mais seulement si je sais que je vais la re-clancher plus tard. Si je sais que la personne va plus vite que moi de toute façon, ça vaut pas la peine que je l'aide !
Merde, c'est juste des foutus pouces, ça me donne rien d'être la meilleure là-dedans, là, franchement !
Enfin bref. J'ai d'autres exemples, toujours à la job, mais ça donne rien de les expliquer, le point fondamental reste le même. Je devrais peut-être me prendre un psy.
Anyway, la bonne nouvelle, c'est que quand j'agis comme ça, je m'en rends compte, et je me rends compte que c'est totalement stupide, alors j'essaie de me retenir un peu. Pas que ça marche tant que ça, mais je me dis qu'il y a du monde qui agissent pire que moi et qui ne le voient même pas.

#4. (Une autre anecdote d'aujourd'hui, je peux ?)
Moi, le monde qui lâche leurs jobs parce qu'ils sont «en dépression», ça m'écoeure.
Non-non, ça m'écoeure pas qu'ils soient «en dépression» (entre guillemets pour une très bonne raison), mais quand la personne qui dit ça est le genre de personne qui veut toujours être la vedette et la plus cool et qui vous raconte sa vie qui est bien évidemment merveilleuse deux ou trois fois dans le détail juste pour se vanter, bref, quand c'est quelqu'un comme notre sympathique Tache de Marde nationale - qui elle se dit boulimique, voyez le rapprochement, ou bien encore une autre fille avec qui je me suis déjà tenue qui employait toute son énergie à me faire croire qu'elle était anorexique - ben moi j'y crois pas, et ça m'écoeure !
Ça me fait très profondément chier !
Ya du monde qui sont vraiment pognés avec ces problèmes-là, et elles, elles s'en servent pour se rendre intéressantes, et ça me dégoûte ! Ya du monde qui donneraient 30 ans de leur vie pour pas avoir à vivre ça, et elles, elles s'inventent ça ! C'est franchement dégueulasse ! Je sais pas si ça a du sens, mais moi, ça me donne l'impression qu'elles banalisent les problèmes qu'elles disent avoir, qu'elles rendent les autres qui sont vraiment là-dedans moins importants, comme si des troubles mentaux, c'était rien et pas grave - et c'est tout simplement pas juste qu'elles fassent ça ! C'est dégueulasse, faire des choses comme ça, c'est horrible, du monde comme ça, ça n'a pas besoin de s'inventer des problèmes mentaux, ça en a déjà un, et un sérieux à part ça si ça se laisse descendre à un niveau creux comme ça !!!

Bon, voilà, après cet épisode de chialage, je m'en vais, et mes condoléances publiques à Frankster qui recommençait l'école aujourd'hui !

JE VEUX PAS ALLER TRAVAILLER ! NON ! JE VEUX RETOURNER ME COUCHER ! J'HAÏ ÇA TRAVAILLER À CETTE FOUTUE PLACE-LÀ !!!!

I hate when that happens : I wake up with this feeling that something happened yesterday and I have to remember. Usually I do pretty easily, but this morning I really have no idea what could've happened...

Bon, j'allais écrire quelque chose de plus long vu que j'étais sensée travailler à 10:00 à la vaisselle, mais je viens de me faire appeler (heureusement que j'ai un cell !) pour rentrer à 9:00 aux toasts ! (et vive l'organisation... fouillez-moi qui va être à la vaisselle par exemple !)