Il y a une semaine ou deux, en discutant avec M, j'ai repensé au film Les incroyables que je n'ai toujours pas revu depuis sa sortie en DVD.

Comme je n'avais rien de prévu ce soir, j'ai pensé aller me louer un film (oui ! moi, la fille qui jamais, au grand jamais, en vingt-trois ans de vie, n'est allée se louer un film lors d'une soirée en solitaire). À la place, je suis allée m'acheter Les incroyables, et c'est en le mettant dans mon lecteur DVD qu'un autre avantage de ne plus être avec Peanut m'a sauté en pleine figure - je sais, c'est incroyable d'en trouver encore après tout ce temps, mais je suppose que c'est normal étant donné qu'on habitait encore ensemble jusqu'à une date récente. Bref.

Chez mes parents, on a toujours écouté les films en français, soit parce que mon père n'est pas très doué en anglais, parce qu'à l'époque, je ne le parlais pas très bien non plus ou encore parce que le cinéma près de St-Glinglin du coin-coin ne passe pas de films en anglais. Ensuite, j'ai emménagé avec Peanut et nous n'avons écouté des films en anglais que lorsque le français était trop pénible (par exemple Le fantôme de l'opéra) ou que la version française était indisponible (Prozac Nation, Garden State).

Tout ça pour dire que je n'ai pas vraiment de préférence quant à la langue dans laquelle j'écoute des films, même si je sais pertinemment que la version originale est toujours meilleure.
Et là, à l'âge de vingt-trois ans, pour la toute première fois de ma vie, je peux me mettre à écouter les films dans la version originale si ça me chante !

Je suis toute déstabilisée.

Dans quelle langue vous écoutez les films américains, vous ?

Mention honorable à Chantal Lamarre qui a fait un clin d'oeil au ré-vo-lu-tion-nai-re gadget My Lil' Reminder pendant sa chronique de ce soir à Infoman.

J'ai vu cette pub-là la semaine passée et j'ai passé très près d'imiter Peanut qui s'en pétait joyeusement la tête sur les murs.

Quand j'étais au primaire, j'avais malencontreusement compté un but dans mon propre filet de soccer.

C'est pas grave, Souray ! Si même moi, être d'une classe supérieure, je fais parfois ce genre de truc, on peut pas en exiger plus de toi, simple joueur de la ligue nationale...

Wouldn't know what to do with another chance
If you gave it to me
I couldn't take the embrace of a real romance
It'd race right through me
I'm much better off the way things are
Much, much better off, better by far, by far
Wouldn't know what to say to a gentle voice
It'd roll right past me
And if you chalk it up you'll see I don't really have a choice
So don't even ask me
I'm much better off, the way things are
Much, much better off, better by far
So keep on calling me names, keep on, keep on
And I'll keep kicking the crap till it's gone
If you keep on killing, you could get me to settle
And as soon as I settle
I bet I'll be able to move on
How can I fight, when we're on the same side
How can I fight beside you
So keep on calling me names, keep on, keep on
And I'll keep kicking the crap till it's gone
If you keep on killing, you could get me to settle
And as soon as I settle
I bet I'll be able to move on
So keep on calling me names, keep on, keep on
And I'll keep kicking the crap till it's gone
If you keep on killing, you could get me to settle
And as soon as I settle
I bet I'll be able to move on

Update : le département de service à mon magasin de meuble est fermé la fin de semaine. Avoir su, j'aurais téléphoné du bureau. Faudra que je fasse ça lundi. Tant pis pour mon voeu d'avoir une unité murale convenable cette semaine....

Note to self: buy stickers at the dollar store this weekend.
Faut aussi que je passe à la bibliothèque.

Comme je vous en avais parlé, je prenais livraison hier soir de ma nouvelle unité murale. La livraison, selon ma facture, devait se faire après 6h, ce qui ajoutait un élément de stress à ma soirée parce qu'en général, le jeudi soir, je vais patiner en groupe.

Or, en arrivant chez moi, je trouve un message des livreurs, l'empereur et le petit prince, qui étaient chez moi à 3h20 et, comme j'étais pas là, le livreur a dit : "rappelez au magasin pour prendre un autre rendez-vous".

Ça m'a rendu furieuse, en grande partie parce que j'étais de très mauvais poil depuis le matin même. Malheureusement, le tout s'est réglé simplement en appelant au magasin; ils ont appelé les livreurs qui ont accepté de passer chez moi après 6h. En plus, j'ai été extrêmement surprise de voir que mon unité murale venait en deux morceaux déjà montés, qu'il suffit de monter un sur l'autre.

J'ai donné un coup de fil à Lift, qui m'avait offert de venir m'aider à monter mon meuble (ce qui m'a d'ailleurs épargné de devoir marcher sur mon orgueil et quêter de l'aide officiellement) : parce que d'accord, pas besoin de monter quoi que ce soit, mais mon redoutable 5 pieds ne me permettait pas de poser le haut du meuble sur le bas à moi toute seule. Déception.

En procédant à cette délicate opération, j'ai remarqué un nombre achalant de chips (du type bout-de-mélamine-arrachés et non du type crème-sûre-et-oignon) sur le haut du meuble; je compte donc téléphoner (encore !) au magasin ce soir pour demander qu'on m'échange le haut, idéalement demain. Ce qui veut dire quoi ? Que je vais peut-être essayer de le poser à sa place seule. Si j'y arrive pas, j'irai sonner chez Voisin.

Sommes donc allé patiner ensuite, ce qui me fait penser de vous annoncer que d'ici la mi-février, je devrais être l'heureuse propriétaire d'une petite chatte - oui, la fameuse Sambuca ! Elle se trouve présentement chez un ami de R et V (un jour, tous ces gens auront des surnoms de blog, d'ici-là, souffrez). J'ai vu des photos et elle est super cute - j'ai très hâte de l'avoir chez moi !

Là-dessus, il faut vraiment que je me mette au travail ! Bonne journée !

Au fait. J'ai bel et bien réglé mon problème de grichage de ligne téléphonique en ploguant le deuxième splitter contenu dans l'emballage du modem. Si ce genre de truc venait avec des instructions et/ou des explications, ça m'aurait pas pris près d'une semaine faire en sorte d'avoir une connexion convenable. Mais bon. Ça permet de prouver, yet again, que je suis géniale. Merci, merci.

Moi, quand je trouble ou que je me casse la tête, je danse légèrement sur ma chaise avec de petits mouvements saccadés. Ça m'arrive assez régulièrement dans le cadre de mon travail.

Or, cet après-midi, j'ai emprunté le Ipod de Lift pour couvrir le bruit de son ordinateur qui semble éprouver des problèmes.

Ce qui fait que quand je me mets à faire mes petits mouvements saccadés, je me donne l'impression, à moi, mais sûrement aussi à quiconque passe derrière moi, que je danse sur la musique.

Alors, je m'arrête d'un coup sec.

Un après-midi de même pourrait très bien me faire passer l'habitude.

I am convinced that sometimes, the key to illuminating a bad day is as simple as a Cadbury Egg. I can't tell for sure just yet, but I just went and bought three of those at the drugstore downstairs, hoping that one will cheer me up this afternoon and that I can use the other two the two next times life is crappy.

Ok, je ne m'en cacherai pas, aujourd'hui, je suis de mauvaise humeur sans raison valable. Je serai donc irritable, chiante et de mauvaise fois - j'espère pour vous tous que ça ne durera pas toute la journée.

C'est peut-être le contrecoup de m'être fait niaisée par mon auto hier soir. Je tolère très mal que les objets inanimés gagnent sur moi.

Mon copain du soutien technique est con. Après quelques recherches, j'ai appris que le fameux "filtre" dont il me parle est simplement la traduction du mot anglais "splitter". Ça, oui, je sais ce que c'est. Mon copain, lui, m'a simplement répondu d'aller voir dans la section des filtres chez Canadian Tire. Il a vraiment pas compris.

Moi, par contre, si : en tk, j'ai compris que c'est pour ça qu'il y avait deux splitters légèrement différents dans la boîte que j'ai reçue par la poste.

La question à 100$, maintenant, mesdames et messieurs : si je plogue mon deuxième splitter dans la prise de téléphone du mur et puis mon téléphone dans le splitter, le tout en laissant vide l'endroit où je suis supposée ploguer le modem, est-ce que ça suffira à empêcher ma ligne de gricher ?

Selon ce que j'ai cru comprendre de mes lectures, ça devrait.

Croisez les doigts... je vous en reparle sans doute ce soir.
Ou pas puisque je prends livraison également ce soir de mon unité murale et que je teste la théorie populaire voulant que Quartz est une déesse en essayant de la monter toute seule - surtout que mon père m'a piquée au vif, hier soir, en me disant que j'arriverai sûrement pas à tenir la tablette au-dessus du trou pour la télé tout en la vissant dans les côtés. Personnellement, je m'imagine très bien appuyer ladite tablette sur ma tête pendant que je visse, mais bon.

C'est une autre histoire à suivre. Comme j'ai une vie trépidante !

Le comble de l'évolution du téléphone cellulaire, c'est sans doute l'existence même du message d'erreur qui vous signale, lorsque le cellulaire sonne, que la configuration actuelle du téléphone ne vous permet pas de prendre l'appel.

Ode à mes voisins

J'adore mes voisins. Mes voisins sont merveilleux.

Voisin vient tout juste de me ramener mon bac à recyclage, que j'avais sorti pour le ramassage demain matin, vide : il l'a vidé dans le sien qui était presque vide. Et pas le contraire. Je sais pas si vous réalisez à quel point c'est sweet de sa part ? Une belle opposition à Grébiche qui, elle, mettait ses affaires dans notre bacs sans nous en parler - et qui continue de faire de même avec le bac de DraG, à ce que j'entends.

En plus évidemment des nouveaux voisins du haut qui me laissent leur deuxième parking sans dire un mot - non mais, pas de problème de parking ! J'ai jamais vu ça ! Plus personne qui parke des chars dans le parking alors qu'ils sont pas supposés ! Plus personne qui se parke de façon à empêcher les autres de sortir ! Plus personne pour devenir étrangement moins conciliant quand ils arrêtent de se taper un voisin et pour chialer que son char est pogné dans le fond quand ça n'a jamais été prévu autrement ! JUSTE DU MONDE SYMPATHIQUE ! Arrivez-vous à le croire ?

Moi pas. Vive mes voisins.

Comment mettre à l'épreuve votre optimisme légendaire

D'abord, choisissez d'aller faire votre épicerie la seule et unique journée de l'hiver où il fait froid. Démarrez votre voiture dont la porte côté conducteur gèle et refuse de clancher jusqu'à ce qu'elle soit dégelée une fois au début de chaque hiver. Oubliez que comme cette année, il ne fait pas froid, à chaque fois que ça gèle, votre auto est convaincue que c'est la première fois de l'hiver et gèle.

Tournez en rond pendant 20 putains de minutes dans les petites rues entourant l'épicerie, laquelle se trouve à un gros 3 minutes et quart de chez vous en attendant que votre maudite porte veuille bien clancher en chantant du Ariane Moffat à tue-tête, tout en essayant de ne pas trop repasser par les mêmes rues pour ne pas que les gens qui attendent l'autobus finissent par vous remarquer et vous trouver bizarre.

Finissez par clancher votre porte et à aller à l'épicerie. Remontez votre moral en constatant que votre liste est extrêmement concise, ce qui vous permet de faire une autre batch de gustrucs toujours utiles mais dont vous n'avez pas extrêmement besoin (genre cerises au marasquin, vinaigre balsamique et sauce Worcestershire) tout en payant un montant dérisoire pour la période de deux semaines que vous venez de couvrir.

Sortez au bout d'une demi-heure et constatez, à votre grande - que dis-je, votre gigantesque, votre je-l'ai-vraiment-vue-venir-celle-là - surprise, que votre porte a trouvé le moyen de re-geler pendant cette demi-heure-là. Posez comme postulat qu'en plus d'une tank conne qui déborde quand vous essayez de la booster de 6 cennes noires de gaz, vous avez également une porte conne. Ayez une pensée pour la belle petite Yaris rouge 5 portes que vous voyez dans votre avenir.

Sacrez et recommencez à chanter à tue-tête en découvrant de nouvelles petites rues pendant 10 minutes supplémentaires.

C'est juste que ça vient de me prendre une demi-heure de plus pour faire mon épicerie, moi, là...

Ouvrez la facture que vous avez reçue en double pour votre service d'interurbains illimités et constatez qu'on vous charge 2$ de plus sans préavis et sans même que ça apparaisse sur le site Web de la compagnie. Hé ! C'est pas parce que je suis en région éloignée que je pitche des 2$ par la fenêtre pour rien, moi !

Ouvrez l'ordinateur pour trouver un message du soutien technique de votre compagnie d'internet vous disant que le seul moyen d'empêcher votre ligne téléphonique de gricher quand votre modem est allumé est de ploguer un modem à chaque téléphone. Réprimez votre envie de lui téléphoner pour lui demander si vous avez une poignée dans le dos et que vous allez vraiment croire que c'est un truc optimal de se procurer vingt-cinq modems juste pour empêcher la ligne de gricher. Heureusement qu'il enchaîne en mentionnant de façon obscure un certain "filtre" qui coûte 5$ chez Canadian Tire et qui semble plus vous convenir.

Donc voilà. Heureusement que j'ai bon caractère...

Qui aurait cru qu'un simple petit concours de mon cours d'histoire de secondaire IV aurait un tel impact sur moi ?

Reste quand même qu'encore aujourd'hui, je tique quand on me demande "As-tu deux minutes ?"

Je suis pas la seule à avoir été forcée de faire un enregistrement de deux minutes sur un événement historique, j'espère ?

Oh my god, it's working.

I have high speed internet, people!!!!

A. J'ai couraillé à l'autre bout de la planète pour me rendre chez Purolator prendre possession de mon modem haute-vitesse. J'ai niaisé un peu pour trouver exactement la façon de tout ploguer ça et les 15 fils qui viennent avec. Niaisé encore plus pour essayer de configurer la connexion. Ai arrêté de gosser quand j'ai réalisé que je ne suis pas certaine si les 5 jours de délai d'activation sont passés. Maintenant que j'ai vérifié et que j'ai réalisé que je n'entrais pas le bon nom d'utilisateur, je me dis qu'il faudrait que j'essaie encore une fois...
B. Au bout d'une heure de redial, j'ai réussi à m'inscrire au fameux cours de danse hip-hop dont je vous ai parlé il y a quelques semaines. Prenez exemple sur mon obstination.

I am SO putting that Ice Age poster I got for Christmas up on my wall at work!

The first thing I asked was is this payback?

It was obvious, it was fitting, it made sense, that's what my gut was screaming and, most of all, I couldn't have expected anything else and I could take it no questions asked.

You wouldn't admit it and I tried to grasp this new concept until I finally gave in the idea of getting it at all, but now that I've realized that I should trust my gut much more than I have so far - my gut says that's what it is, and my gut says you're lying.

It's okay, you know. I never expected anything else, anything more.

Le moment larger than life, c'est quand vous vous promenez à l'épicerie avec des filets de saumon congelés High Liner dans votre panier et que, brusquement, vous croisez le Capitaine High Liner lui-même devant le lait.

Le moment juste gênant, c'est quand on vous plante là, toute seule, à vous tordre de rire devant le panier.

Parents ! Gardiens ! Vous anticipez déjà la semaine de relâche de mars, vous demandant anxieusement comment vous occuperez vos petits monstres ?

Quartz's Song a LA solution !

Sortez un verre de votre armoire - un grand, de préférence.
Maintenant, conservez les bouchons des bières que vous boirez jusqu'au mois de mars et mettez-les dans le verre, de façon à remplir environ les deux tiers du verre.

Ensuite, tenez le verre d'une main et couvrez-en l'ouverture avec l'autre. Puis, devant vos enfants, secouez le verre deux fois, avec un grand geste complet.

Ce son vous fait-il penser à quelque chose ?

Oui, c'est extrêmement ressemblant au deux notes qui débutent la chanson du Croque-Note Show, qui a bercé notre enfance ! Personnellement, je suis sûre que c'est cet instrument précis qui a été utilisé pour l'enregistrement.

Vos enfants passeront sans aucun doute la semaine à reconstituer la chanson avec le verre et les bouchons. Croyez-moi.

Quant à vous, vous passerez sans aucun doute la semaine à vouloir entendre une autre chanson, n'importe laquelle, mais pas celle du Croque-Note Show. Parlez-en à Peanut.

Je vous laisse sur cet air musical : C'est la musiiiiiiique qui croque, qui croque, qui croque, qui croque-note !