Comment mettre à l'épreuve votre optimisme légendaire

D'abord, choisissez d'aller faire votre épicerie la seule et unique journée de l'hiver où il fait froid. Démarrez votre voiture dont la porte côté conducteur gèle et refuse de clancher jusqu'à ce qu'elle soit dégelée une fois au début de chaque hiver. Oubliez que comme cette année, il ne fait pas froid, à chaque fois que ça gèle, votre auto est convaincue que c'est la première fois de l'hiver et gèle.

Tournez en rond pendant 20 putains de minutes dans les petites rues entourant l'épicerie, laquelle se trouve à un gros 3 minutes et quart de chez vous en attendant que votre maudite porte veuille bien clancher en chantant du Ariane Moffat à tue-tête, tout en essayant de ne pas trop repasser par les mêmes rues pour ne pas que les gens qui attendent l'autobus finissent par vous remarquer et vous trouver bizarre.

Finissez par clancher votre porte et à aller à l'épicerie. Remontez votre moral en constatant que votre liste est extrêmement concise, ce qui vous permet de faire une autre batch de gustrucs toujours utiles mais dont vous n'avez pas extrêmement besoin (genre cerises au marasquin, vinaigre balsamique et sauce Worcestershire) tout en payant un montant dérisoire pour la période de deux semaines que vous venez de couvrir.

Sortez au bout d'une demi-heure et constatez, à votre grande - que dis-je, votre gigantesque, votre je-l'ai-vraiment-vue-venir-celle-là - surprise, que votre porte a trouvé le moyen de re-geler pendant cette demi-heure-là. Posez comme postulat qu'en plus d'une tank conne qui déborde quand vous essayez de la booster de 6 cennes noires de gaz, vous avez également une porte conne. Ayez une pensée pour la belle petite Yaris rouge 5 portes que vous voyez dans votre avenir.

Sacrez et recommencez à chanter à tue-tête en découvrant de nouvelles petites rues pendant 10 minutes supplémentaires.

C'est juste que ça vient de me prendre une demi-heure de plus pour faire mon épicerie, moi, là...

Ouvrez la facture que vous avez reçue en double pour votre service d'interurbains illimités et constatez qu'on vous charge 2$ de plus sans préavis et sans même que ça apparaisse sur le site Web de la compagnie. Hé ! C'est pas parce que je suis en région éloignée que je pitche des 2$ par la fenêtre pour rien, moi !

Ouvrez l'ordinateur pour trouver un message du soutien technique de votre compagnie d'internet vous disant que le seul moyen d'empêcher votre ligne téléphonique de gricher quand votre modem est allumé est de ploguer un modem à chaque téléphone. Réprimez votre envie de lui téléphoner pour lui demander si vous avez une poignée dans le dos et que vous allez vraiment croire que c'est un truc optimal de se procurer vingt-cinq modems juste pour empêcher la ligne de gricher. Heureusement qu'il enchaîne en mentionnant de façon obscure un certain "filtre" qui coûte 5$ chez Canadian Tire et qui semble plus vous convenir.

Donc voilà. Heureusement que j'ai bon caractère...