Catégorie Tunisie
Aujourd'hui, moi et Maridi nous sommes fait répondre dans une agence de voyage qui était fermée, et nous ne nous sommes PAS fait répondre dans une agence de voyage qui était ouverte. C'était impressionnant. Mais sinon, on a trouvé un forfait juste parfait (tour de dromadaire inclus) à un prix dérisoire. Et j'ai acheté un convertisseur à la boutique voyage CAA-Québec. En gros, on se peut plus ni l'une, ni l'autre.
Si bien qu'on a fêté ça avec un peu de magasinage en prime.
Catégorie Toutes les raisons sont bonnes pour arrêter (encore) de vous ronger les ongles. Avez-vous la vôtre ?
Je sais, ça fait des semaines que je me promets de réarrêter. Ma première tentative s'est soldée par un lamentable échec, et je n'ai plus retenté le coup. J'ai su ce soir que j'aurais vraiment dû le faire quand mon absence d'ongle m'a empêchée d'ajouter à mon bracelet zoppini les deux nouveaux maîllons que m'a offerts Maridi. Insultant.
Catégorie Initiation
Maridi m'a fait écouté le premier film de Harry Potter. Mel l'en a remerciée. Je crois que je représente un défi pour mon entourage.
Catégorie Countdown
Il est actuellement 23h55. J'espère que vous vous sentez choyés, chers lecteurs, que je passe les dernières secondes de ma vingt-troisième année sur terre avec vous.
Je sais très bien qu'en fait, l'année de mes 23 ans constitue ma 24e année sur terre, mais jamais je ne l'admetterai.
Saturday, July 14, 2007
Toujours dans la catégorie "passer trop de temps avec des gars, ça affecte réellement votre comportement à long terme".
Je m'installe devant la télé pour déjeuner. Je n'ai pas le câble, alors je ne trouve que deux émissions potables, soit Transformation extrême et RPM.
Eh ben câline, j'ai choisi RPM.
Et pis tabarnouche, j'ai trouvé la test drive off-road vraiment cool.
Je m'installe devant la télé pour déjeuner. Je n'ai pas le câble, alors je ne trouve que deux émissions potables, soit Transformation extrême et RPM.
Eh ben câline, j'ai choisi RPM.
Et pis tabarnouche, j'ai trouvé la test drive off-road vraiment cool.
In:
Moments
Friday, July 13, 2007
Moi, les restaurants qui ne prennent pas de réservations, ça me trouble.
Par conséquent, Mel, si tu viens ici (dans le cas contraire, je t'appellerai) : on se rencontrera à 18h30 au resto dont on avait parlé. S'il n'y a pas de place, on trouvera autre chose - Anémone a parlé d'une crêperie. J'aime les crêpes.
Par conséquent, Mel, si tu viens ici (dans le cas contraire, je t'appellerai) : on se rencontrera à 18h30 au resto dont on avait parlé. S'il n'y a pas de place, on trouvera autre chose - Anémone a parlé d'une crêperie. J'aime les crêpes.
When I chose the translation field, I already knew that one day, I would translate something about two-ply toilet paper.
This is it, folks: fulfillment.
I'm retiring immediately.
This is it, folks: fulfillment.
I'm retiring immediately.
In:
Day-to-day
- Elle aime pas se faire jouer dans les cheveux.
- Quoi ? Ça se peut, ça ?
- Apparemment. Je suis resté bête.
- C'est vraiment un modèle économique !
- Bah, elle a l'air d'avoir d'autres options.
- Physiques ? Okay, je l'ai pas dit comme ça, mais c'est ça que ça voulait dire...
- Non, côté kit de jupe, c'est un modèle économique. Mais je pense que je pourrais peut-être aller faire de la course avec !
1. Apparemment, j'ai encore des séquelles de tout le temps que j'ai passé entourée principalement de gars. Quelque chose me dit que la conversation aurait pas viré à ça si elle avait eu lieu il y a genre deux ans.
2. Heureusement, je me remets tranquillement : même si "on" soutient qu'"on" pensait pas entièrement ce qu'"on" disait, je suis plutôt scandalisée par la dernière affirmation.
- Quoi ? Ça se peut, ça ?
- Apparemment. Je suis resté bête.
- C'est vraiment un modèle économique !
- Bah, elle a l'air d'avoir d'autres options.
- Physiques ? Okay, je l'ai pas dit comme ça, mais c'est ça que ça voulait dire...
- Non, côté kit de jupe, c'est un modèle économique. Mais je pense que je pourrais peut-être aller faire de la course avec !
1. Apparemment, j'ai encore des séquelles de tout le temps que j'ai passé entourée principalement de gars. Quelque chose me dit que la conversation aurait pas viré à ça si elle avait eu lieu il y a genre deux ans.
2. Heureusement, je me remets tranquillement : même si "on" soutient qu'"on" pensait pas entièrement ce qu'"on" disait, je suis plutôt scandalisée par la dernière affirmation.
In:
Quotations
Thursday, July 12, 2007
En écoutant la Comicographie de Laurent Paquin (qui m'a étrangement rappelé Sanitarium, le jeu qui m'a rendu complètement paranoïaque), j'ai vu un truc que j'aurais jamais cru voir dans ma vie : Yvan Ponton qui décroche de son personnage d'arbitre pendant un match d'impro.
In:
Day-to-day
Est-ce que ya quelqu'un qui peut m'expliquer pourquoi le transcript non officiel que je peux imprimer du portail de l'université est assez officiel pour être valide aux fins de ma remise de dette par l'Aide financière aux études, mais que the evil university (qu'on peut aussi appeler TEU) à laquelle j'ai présenté ma demande d'admission au certificat en droit le refuse ?
Ça paraît pas, mais là il va falloir que je faxe une demande à mon ancienne université et que je paie 6$ pour qu'ils en transmettent une copie à TEU. Je pourrais vous expliquer à quel point je trouve ça illogique que mon université ne me remette aucun relevé de notes officiel, et à quel point c'est stupide de payer 6$ pour qu'un anglophone borné du West Island liche un timbre, mais c'est tellement self-explanatory que j'aime autant pas.
Le même problème se pose pour le relevé du cégep; soit je vais me pointer au ministère de l'Éducation, soit je demande directement au cégep pour obtenir une copie.
En gros, présentement, je me fais chier à cause d'une université ontarienne et d'une université anglophone. C'est un signe, vous croyez ? Ya jamais ce genre de fin du monde pour se faire admettre dans un programme d'études au Québec, en tk !
Ça paraît pas, mais là il va falloir que je faxe une demande à mon ancienne université et que je paie 6$ pour qu'ils en transmettent une copie à TEU. Je pourrais vous expliquer à quel point je trouve ça illogique que mon université ne me remette aucun relevé de notes officiel, et à quel point c'est stupide de payer 6$ pour qu'un anglophone borné du West Island liche un timbre, mais c'est tellement self-explanatory que j'aime autant pas.
Le même problème se pose pour le relevé du cégep; soit je vais me pointer au ministère de l'Éducation, soit je demande directement au cégep pour obtenir une copie.
En gros, présentement, je me fais chier à cause d'une université ontarienne et d'une université anglophone. C'est un signe, vous croyez ? Ya jamais ce genre de fin du monde pour se faire admettre dans un programme d'études au Québec, en tk !
In:
Day-to-day
Annoying Dude: Hi there, how are you doing today?
Quartz: I'm good, but I'm sort of in a hurry right now.
Annoying Dude: It's okay, I can walk with you.
And in case you're wondering, yes, he did.
In:
Quotations
Well, thanks to those impromptu extra two hours and a half of sleep I got last night this morning, I managed to translate pretty much what I'm expected to translate in a day while spending an hour less at work!
Who's the goddess?
Who's the goddess?
In:
Day-to-day
Parce qu'on a tous des jours comme ça...
Salut, moi j'ai pas de nom
C'est pas grave, personne m'appelle de toute façon
J'suis empaillé, crucifié à ma branche
Dans mon champs de maïs
J'suis planté là comme un pauvre con
Je m'offre en sacrifice
Chapeau de paille, un seul œil en bouton
Et les mains qui jaunissent
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur
Je règne sur la plaine
Je suis un roi sans sujet, un roi sans reine
Je m'invente des histoires à dormir debout
Pis j'dors debout
J'suis fou, j'suis malheureux
Pis j'suis laid comme un pou
Je chante, je chante souvent
Mais personne ne m'entend, personne ne m'entend
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur
Vous êtes-vous déjà demandé
Comment j'me sens, moi, le pauvre bozo
Attaché à son poteau quand il fait quarante degrés
Le jour ou je vais brûler
Ça va faire un feu de paille géant
Venez surtout pas m'éteindre
Faites plutôt cuire votre blé d'inde
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur
Salut, moi j'ai pas de nom
C'est pas grave, personne m'appelle de toute façon
J'suis empaillé, crucifié à ma branche
Dans mon champs de maïs
J'suis planté là comme un pauvre con
Je m'offre en sacrifice
Chapeau de paille, un seul œil en bouton
Et les mains qui jaunissent
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur
Je règne sur la plaine
Je suis un roi sans sujet, un roi sans reine
Je m'invente des histoires à dormir debout
Pis j'dors debout
J'suis fou, j'suis malheureux
Pis j'suis laid comme un pou
Je chante, je chante souvent
Mais personne ne m'entend, personne ne m'entend
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur
Vous êtes-vous déjà demandé
Comment j'me sens, moi, le pauvre bozo
Attaché à son poteau quand il fait quarante degrés
Le jour ou je vais brûler
Ça va faire un feu de paille géant
Venez surtout pas m'éteindre
Faites plutôt cuire votre blé d'inde
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur
In:
Music
La loi de Murphy, c'est aussi :
1. Enfin vous souvenir qu'une panne d'électricité ne vous oblige pas à reprogrammer votre alarme de radio, mais oublier complètement qu'il faut quand même que vous la remettiez à on;
2. Vous préparer en 15 minutes top chrono après vous être réveillée grâce à une copine qui s'inquiétait (merci Maridi !), mais devoir niaiser pendant un autre 15 minutes avant de trouver un autobus;
3. Partir à pied vers le terminus parce que deux lignes d'autobus desservent la rue sur laquelle vous marchez et qu'il ne fait aucun doute que l'un d'eux passera et que vous pourrez le prendre, mais n'en croiser au-fucking-cun;
4. Avoir un chat qui vous a empêché pendant des semaines de profiter d'une bonne nuit de sommeil, mais qui choisit de vous laisser dormir à votre guise la seule et unique fois où vous aviez besoin qu'on vous réveille.
Pensez-y.
1. Enfin vous souvenir qu'une panne d'électricité ne vous oblige pas à reprogrammer votre alarme de radio, mais oublier complètement qu'il faut quand même que vous la remettiez à on;
2. Vous préparer en 15 minutes top chrono après vous être réveillée grâce à une copine qui s'inquiétait (merci Maridi !), mais devoir niaiser pendant un autre 15 minutes avant de trouver un autobus;
3. Partir à pied vers le terminus parce que deux lignes d'autobus desservent la rue sur laquelle vous marchez et qu'il ne fait aucun doute que l'un d'eux passera et que vous pourrez le prendre, mais n'en croiser au-fucking-cun;
4. Avoir un chat qui vous a empêché pendant des semaines de profiter d'une bonne nuit de sommeil, mais qui choisit de vous laisser dormir à votre guise la seule et unique fois où vous aviez besoin qu'on vous réveille.
Pensez-y.
In:
Day-to-day,
Hey you
Wednesday, July 11, 2007
Aujourd'hui, ma journée va mal aller. En fait, elle a déjà commencé à mal aller, et il est même pas encore huit heure.
A. D'abord, j'ai rêvé que je me battais avec une ancienne amie, qui me criait à la figure des trucs franchement dégueulasses. Suffisamment dégueulasses pour me donner envie de la tuer, moi qui ai frappé quelqu'un deux fois dans toute ma vie. Disons que je lève mon chapeau à mon subconscient d'avoir réussi à mettre ce genre de trucs complètement inattendu dans la bouche d'une personne à qui, finalement, ça convient bien.
B. Ensuite, à 7h10 ce matin, j'ai cassé un de mes verres à vin adorés à 1$. Ça m'a vraiment fâchée pour plusieurs raisons : d'abord, ça fait même pas un an que j'ai mes verres à vin. Ensuite, ya tu quelque chose de plus insultant que de casser un verre à vin vide, le matin, à jeun ? De plus, je suis ultra-perfectionniste, ce qui fait que ça m'enrage de posséder maintenant 5 verres à vin : c'est un chiffre impair, c'est laid, et puis quand est-ce qu'on a besoin de 5 verres à vin ? Mon impulsion serait de courir chez Pot Pourri essayer d'en racheter un autre identique, mais le plus de verres à vin ayant servis en même temps chez moi, c'est 4. Donc ça vaut pas la peine. En plus, je l'ai cassé vraiment comme une pro : aucun éclat de verre, ya que la base qui est détachée du reste. Je risque donc fortement de m'acheter de la Krazy Glue et de m'atteler à une autre tâche généralement confiée au mâle moderne, soit coller les trucs cassés que vous ne voulez pas vous résigner à jeter.
C. Enfin, mon genou me fait mal que le crisse ce matin. Oui, si vous vous le demandez, la vulgarité était nécessaire, ici. Je suis allée au Canadian Tire à pied hier soir - ça donne sans doute même pas plus d'une heure de marche entre le moment où j'ai mis le pied hors de chez moi et celui où j'y suis revenue ! Mais j'ai encore vraiment très mal ce matin. Belle façon de célébrer mes deux semaines sans jogging.
Tout ça pour dire que je suis fâchée. Vivement la prochaine tuile.
A. D'abord, j'ai rêvé que je me battais avec une ancienne amie, qui me criait à la figure des trucs franchement dégueulasses. Suffisamment dégueulasses pour me donner envie de la tuer, moi qui ai frappé quelqu'un deux fois dans toute ma vie. Disons que je lève mon chapeau à mon subconscient d'avoir réussi à mettre ce genre de trucs complètement inattendu dans la bouche d'une personne à qui, finalement, ça convient bien.
B. Ensuite, à 7h10 ce matin, j'ai cassé un de mes verres à vin adorés à 1$. Ça m'a vraiment fâchée pour plusieurs raisons : d'abord, ça fait même pas un an que j'ai mes verres à vin. Ensuite, ya tu quelque chose de plus insultant que de casser un verre à vin vide, le matin, à jeun ? De plus, je suis ultra-perfectionniste, ce qui fait que ça m'enrage de posséder maintenant 5 verres à vin : c'est un chiffre impair, c'est laid, et puis quand est-ce qu'on a besoin de 5 verres à vin ? Mon impulsion serait de courir chez Pot Pourri essayer d'en racheter un autre identique, mais le plus de verres à vin ayant servis en même temps chez moi, c'est 4. Donc ça vaut pas la peine. En plus, je l'ai cassé vraiment comme une pro : aucun éclat de verre, ya que la base qui est détachée du reste. Je risque donc fortement de m'acheter de la Krazy Glue et de m'atteler à une autre tâche généralement confiée au mâle moderne, soit coller les trucs cassés que vous ne voulez pas vous résigner à jeter.
C. Enfin, mon genou me fait mal que le crisse ce matin. Oui, si vous vous le demandez, la vulgarité était nécessaire, ici. Je suis allée au Canadian Tire à pied hier soir - ça donne sans doute même pas plus d'une heure de marche entre le moment où j'ai mis le pied hors de chez moi et celui où j'y suis revenue ! Mais j'ai encore vraiment très mal ce matin. Belle façon de célébrer mes deux semaines sans jogging.
Tout ça pour dire que je suis fâchée. Vivement la prochaine tuile.
In:
Day-to-day
Tuesday, July 10, 2007
Sometimes, meaningful things are entirely meaningless - but I never knew it was that easy.
In:
Thought
Mel is currently translating a document outlining Bloom's Taxonomy, which basically describes the different steps of learning, from knowledge to evaluation.
She thought it would be pretty interesting to analyze this with respect to the overall mental functioning of the Male from the 21st Century, as we've recently established that he can't learn. In other words, how far can the Male from the 21st Century get in Bloom's Taxonomy Pyramid?
I personally think he gets stuck at knowledge as he can't fully master the art of remembering important dates (which means he knows when Sidney Crosby's birthday is, but has no clue as to when his girlfriend will complete her degree). Maridi is more optimistic and claims he masters comprehension but just can't seem to get to the application phase. As for Mel, she says he completes the knowledge stage but can't get through to comprehension.
All input welcome! I am loving this.
She thought it would be pretty interesting to analyze this with respect to the overall mental functioning of the Male from the 21st Century, as we've recently established that he can't learn. In other words, how far can the Male from the 21st Century get in Bloom's Taxonomy Pyramid?
I personally think he gets stuck at knowledge as he can't fully master the art of remembering important dates (which means he knows when Sidney Crosby's birthday is, but has no clue as to when his girlfriend will complete her degree). Maridi is more optimistic and claims he masters comprehension but just can't seem to get to the application phase. As for Mel, she says he completes the knowledge stage but can't get through to comprehension.
All input welcome! I am loving this.
Dans la même lignée que I'm tired and I need a p'tit dodo, voici :
I'm on the roof and I take a relevé.
Moi, je vais la rire toute la journée.
I'm on the roof and I take a relevé.
Moi, je vais la rire toute la journée.
In:
Quotations
This is jogging-free day number 14, and my knee is killing me this morning. Really: it hurts enough to justify putting ice on it.
I mean, damn it, if I'm going to put up with the pain, I'm going to do something to deserve it - like running!!!
Ri.di.cu.lous.
Insupport-fucking-table!!!
I mean, damn it, if I'm going to put up with the pain, I'm going to do something to deserve it - like running!!!
Ri.di.cu.lous.
Insupport-fucking-table!!!
In:
Day-to-day
Contexte : moi et Peanut tentons de nous souvenir des prénoms de certaines personnes avec qui nous travaillions du temps où nous étions employés du même resto, il y a quelques années.
Peanut est déterminé à trouver le nom du fils du mari anglophone de mon amie thaïlandaise, qui était devenu mon ami du moment où il m'avait entendu parler anglais.
On cherche, on cherche.
J'ai le feeling que son nom comprenait la syllabe "ty".
Peanut a fini par cliquer : il s'appelait Trevor. Ça a par contre pris un bon bout de temps, qui nous a permis de délirer complètement et de faire le tour de toutes les options concepts évidentes à partir du son approximatif "ty" : Taiwan, Thaïlande, tailor-made, trailer, try again...
Peanut est déterminé à trouver le nom du fils du mari anglophone de mon amie thaïlandaise, qui était devenu mon ami du moment où il m'avait entendu parler anglais.
On cherche, on cherche.
J'ai le feeling que son nom comprenait la syllabe "ty".
Peanut a fini par cliquer : il s'appelait Trevor. Ça a par contre pris un bon bout de temps, qui nous a permis de délirer complètement et de faire le tour de toutes les options concepts évidentes à partir du son approximatif "ty" : Taiwan, Thaïlande, tailor-made, trailer, try again...
In:
Day-to-day
Monday, July 09, 2007
C'est toujours divertissant d'écouter les nouvelles quand vous êtes traductrice, parce que vous relevez la moindre petite entorse à la syntaxe du français. Voici deux exemples qui m'ont bien amusée juste ce soir :
Il a été sauvagement abattu et tué... (Dans les mots de François Pérusse : non mais ya tu des jours où tout nous arrive en même temps !)
Sept immeubles ont été évacués, ainsi que 21 résidents... (pour un total de 28 personnes prises en charge par les services d'urgence de la Croix-Rouge)
Il a été sauvagement abattu et tué... (Dans les mots de François Pérusse : non mais ya tu des jours où tout nous arrive en même temps !)
Sept immeubles ont été évacués, ainsi que 21 résidents... (pour un total de 28 personnes prises en charge par les services d'urgence de la Croix-Rouge)
In:
Quotations
Je vous ai annoncé hier que j'avais présenté mon auto à quelqu'un sans prendre la voix d'une petite fille de cinq ans et demi. J'ai failli enchaîner en expliquant que j'avais plutôt lâché un commentaire vraiment pas sympathique à cette personne, pour compenser ! Je me sentais tellement mal que j'ai préféré ne pas en parler, mais comme on m'assure maintenant que mon commentaire a été bien accueilli, voici l'épisode. Prenez ça comme un exemple à ne pas suivre.
Maridi et Fred sont embarqués avec moi quand nous nous sommes rendus au spectacle de Louis-José Houde. Tweenie n'a aucune fonction électrique, si bien que je demande systématiquement à chaque personne qui sort de mon auto de verrouiller sa portière. Samedi, c'était Fred qui était assis sur le siège du passager; par conséquent, j'ai commencé à formuler ma phrase comme je sortais de la voiture. Par contre, en relevant la tête, j'ai vu qu'il avait déjà barré la porte avant que je ne le lui demande - je me suis donc interrompue.
J'étais surprise. En fait, j'étais presque impressionnée.
La seule manière que j'ai trouvé pour communiquer cette impression et le remercier, c'est de m'écrier, de façon totalement naturelle : Wow, yé autonome, lui !
C'était la TROISIÈME fois que je voyais ce gars-là. Ça devait même pas donner un total de cinq heures. J'étais vraiment pas fière de moi. Heureusement qu'il a un bon sens de l'humour !
Maridi et Fred sont embarqués avec moi quand nous nous sommes rendus au spectacle de Louis-José Houde. Tweenie n'a aucune fonction électrique, si bien que je demande systématiquement à chaque personne qui sort de mon auto de verrouiller sa portière. Samedi, c'était Fred qui était assis sur le siège du passager; par conséquent, j'ai commencé à formuler ma phrase comme je sortais de la voiture. Par contre, en relevant la tête, j'ai vu qu'il avait déjà barré la porte avant que je ne le lui demande - je me suis donc interrompue.
J'étais surprise. En fait, j'étais presque impressionnée.
La seule manière que j'ai trouvé pour communiquer cette impression et le remercier, c'est de m'écrier, de façon totalement naturelle : Wow, yé autonome, lui !
C'était la TROISIÈME fois que je voyais ce gars-là. Ça devait même pas donner un total de cinq heures. J'étais vraiment pas fière de moi. Heureusement qu'il a un bon sens de l'humour !
In:
Moments,
Quotations
Ce matin, DraG m'a rappelé la légende imaginée par Tweety à l'appui de mon affirmation que je suis une déesse, selon laquelle il existe une île, en quelque part sur la planète, où les gens me vouent un culte.
(Je n'ai pas besoin de me souvenir de mes années d'université - DraG sera toujours là pour me rappeler chaque running gag.)
Je m'étais toujours dit qu'un jour, je partirais à sa recherche, mais aujourd'hui, j'hésite. D'abord parce que ça pourrait finir comme l'histoire du dieu du feu dans Ice Age 2 et ensuite parce que franchement, je crois que la secte TMO du bureau me suffit. Être vénérée intensivement, je crois que ça serait beaucoup trop pour moi !
(Je n'ai pas besoin de me souvenir de mes années d'université - DraG sera toujours là pour me rappeler chaque running gag.)
Je m'étais toujours dit qu'un jour, je partirais à sa recherche, mais aujourd'hui, j'hésite. D'abord parce que ça pourrait finir comme l'histoire du dieu du feu dans Ice Age 2 et ensuite parce que franchement, je crois que la secte TMO du bureau me suffit. Être vénérée intensivement, je crois que ça serait beaucoup trop pour moi !
In:
Day-to-day
I heard on Law & Order last night (yeah, I like reliable sources of that kind) that cutting is considered a girls disorder.
Have we come to this?
Have we come to this?
In:
Day-to-day
Sunday, July 08, 2007
The way I see it when I close my eyes is, she walked in one night and found you sitting on the couch, playing some video game.
I picture her smiling, saying hi in a happy tone.
I imagine your serious look as you pause your game, lift your head to her and say: I got my revenge. It's all good, now.
I can almost see her body swoon as it takes the blow.
And I have no doubt there was a lot of explaining and lying done, but I don't care to picture it in my mind because if anything is going to matter to me, it's gonna be the outcome; and the outcome is you saying that the full circle was completed and it's time to resume the phony little life you've chosen.
I picture her smiling, saying hi in a happy tone.
I imagine your serious look as you pause your game, lift your head to her and say: I got my revenge. It's all good, now.
I can almost see her body swoon as it takes the blow.
And I have no doubt there was a lot of explaining and lying done, but I don't care to picture it in my mind because if anything is going to matter to me, it's gonna be the outcome; and the outcome is you saying that the full circle was completed and it's time to resume the phony little life you've chosen.
In:
Writings
Journée satisfaisante à tous les points de vue.
D'abord, moi et Mel sommes parties en simili-road trip de pélerinage au Hershey's Visitor Centre dont je parlais ce matin.
En fait, je dois plutôt, pour commencer, préciser que je me suis rendue chez Mel, où je me suis parkée en parallèle pour la deuxième fois en trois semaines d'une main de maître. Sérieusement. Même que ce matin, dans le stationnement de l'épicerie, je me suis faufilée entre une van et un terre-plein comme une pro. Je commence à croire que je conduis mieux que je ne le pense. Venez me voir, je vous ferai faire une ballade en auto, pour vous faire admirer.
Donc, on a passé le trajet en voiture à écouter le CD du premier spectacle de Louis-José Houde, que j'ai d'ailleurs demandé à ma mère pour ma fête. Parce que nous, quand on part sur un trip, on y va all the way.
À l'usine, j'ai fait des provisions de pépites de toutes sortes pour un méchant bout de temps pour toutes mes futures recettes. Je suis pas particulièrement fan de barres de chocolat, alors ça m'a même pas tenté d'en ramener. En plus, comme j'ai un bocal de Hershey's kisses à mon bureau (que je partage avec théoriquement tout le monde, même si en pratique, ce sont que les 30 ans et moins qui se servent), je me suis également fait des réserves de différentes sortes de kisses. Laissez-moi vous dire que si vous jetez un coup d'oeil à mon congélateur et à mon frigidaire, vous allez avoir fortement envie de conclure que je me nourris exclusivement de chocolat.
Le chocolat est tellement pas cher là-bas, c'est juste incroyable ! Au point qu'à la caisse, en regardant les prix s'afficher sur la caisse au fur et à mesure que la fille scannait mes articles, j'avais l'impression que les prix étaient en argent américain !
Mel m'avait expliqué avant que nous partions que Smiths Falls est une minuscule localité où il n'y a à peu près rien, mis à part l'usine Hershey's. J'ai été très insultée quand on est arrivées et que j'ai lu sur le panneau qui nous souhaitait la bienvenue que Smiths Falls possède le triple d'habitants de St-Glinglin-du-coin-coin.
Sur le chemin du retour, nous avons croisé le panneau de signalisation routière le plus TROUBLANT de l'univers entier, qui se lisait ainsi : Blind person area. Si quelqu'un la catche, faites-le moi savoir, parce que j'arrive à aucune explication logique.
Nous avons fait un arrêt à l'épicerie pour acheter les ingrédients manquants pour notre projet de la soirée, qui se nommait Chocolat Chip Cookie Dough Cheesepie. C'est une des recettes que j'avais spottées en premier dans mon livre, et dans la catégorie je-suis-au-paradis, c'est sans doute dans le top 10. Mel a d'ailleurs l'intention de la refaire pour la visite qu'elle reçoit en fin de semaine ! Voyez à quel point Hershey's vous facilite la vie !
Et, et, et, ET, en revenant chez moi, j'ai trouvé sur mon répondeur un message de Maridi qui m'annonce que les frais de sa demande de passeport ont été facturés sur sa carte de crédit, donc qu'elle va ENFIN avoir son passeport très bientôt, ce qui signifie qu'on part en TUNISIIIIIIIE!
Donnez-moi du ritalin.
D'abord, moi et Mel sommes parties en simili-road trip de pélerinage au Hershey's Visitor Centre dont je parlais ce matin.
En fait, je dois plutôt, pour commencer, préciser que je me suis rendue chez Mel, où je me suis parkée en parallèle pour la deuxième fois en trois semaines d'une main de maître. Sérieusement. Même que ce matin, dans le stationnement de l'épicerie, je me suis faufilée entre une van et un terre-plein comme une pro. Je commence à croire que je conduis mieux que je ne le pense. Venez me voir, je vous ferai faire une ballade en auto, pour vous faire admirer.
Donc, on a passé le trajet en voiture à écouter le CD du premier spectacle de Louis-José Houde, que j'ai d'ailleurs demandé à ma mère pour ma fête. Parce que nous, quand on part sur un trip, on y va all the way.
À l'usine, j'ai fait des provisions de pépites de toutes sortes pour un méchant bout de temps pour toutes mes futures recettes. Je suis pas particulièrement fan de barres de chocolat, alors ça m'a même pas tenté d'en ramener. En plus, comme j'ai un bocal de Hershey's kisses à mon bureau (que je partage avec théoriquement tout le monde, même si en pratique, ce sont que les 30 ans et moins qui se servent), je me suis également fait des réserves de différentes sortes de kisses. Laissez-moi vous dire que si vous jetez un coup d'oeil à mon congélateur et à mon frigidaire, vous allez avoir fortement envie de conclure que je me nourris exclusivement de chocolat.
Le chocolat est tellement pas cher là-bas, c'est juste incroyable ! Au point qu'à la caisse, en regardant les prix s'afficher sur la caisse au fur et à mesure que la fille scannait mes articles, j'avais l'impression que les prix étaient en argent américain !
Mel m'avait expliqué avant que nous partions que Smiths Falls est une minuscule localité où il n'y a à peu près rien, mis à part l'usine Hershey's. J'ai été très insultée quand on est arrivées et que j'ai lu sur le panneau qui nous souhaitait la bienvenue que Smiths Falls possède le triple d'habitants de St-Glinglin-du-coin-coin.
Sur le chemin du retour, nous avons croisé le panneau de signalisation routière le plus TROUBLANT de l'univers entier, qui se lisait ainsi : Blind person area. Si quelqu'un la catche, faites-le moi savoir, parce que j'arrive à aucune explication logique.
Nous avons fait un arrêt à l'épicerie pour acheter les ingrédients manquants pour notre projet de la soirée, qui se nommait Chocolat Chip Cookie Dough Cheesepie. C'est une des recettes que j'avais spottées en premier dans mon livre, et dans la catégorie je-suis-au-paradis, c'est sans doute dans le top 10. Mel a d'ailleurs l'intention de la refaire pour la visite qu'elle reçoit en fin de semaine ! Voyez à quel point Hershey's vous facilite la vie !
Et, et, et, ET, en revenant chez moi, j'ai trouvé sur mon répondeur un message de Maridi qui m'annonce que les frais de sa demande de passeport ont été facturés sur sa carte de crédit, donc qu'elle va ENFIN avoir son passeport très bientôt, ce qui signifie qu'on part en TUNISIIIIIIIE!
Donnez-moi du ritalin.
In:
Day-to-day,
Travels
Quand vous vous exilez, ce qui risque de vous manquer principalement, c'est l'absence de gens qui vous connaissent depuis des années et qui vous comprennent à demi-mot. C'est quelque chose que j'ai quand même mis du temps à réaliser, et c'est d'ailleurs pour ça que je suis donc énervée à l'idée que NotreMatelot emménage ici dans quelques semaines.
Par exemple, ce matin, après avoir simplement salué quelqu'un sur MSN et lui avoir demandé comment ça allait, je me suis fait répondre : "Tiens, t'es encore super de bonne humeur, toi. Je vois ça juste à la façon dont tu écris !"
Quand même. J'ignorais que j'écrivais à ce point différemment quand je pète le feu !
Par exemple, ce matin, après avoir simplement salué quelqu'un sur MSN et lui avoir demandé comment ça allait, je me suis fait répondre : "Tiens, t'es encore super de bonne humeur, toi. Je vois ça juste à la façon dont tu écris !"
Quand même. J'ignorais que j'écrivais à ce point différemment quand je pète le feu !
In:
Day-to-day,
Quotations
D'abord,
Nouveau show de Louis-José Houde hier soir, intitulé Suivre la parade : ex-cel-lent. Vraiment. Allez voir ça. Ou plutôt, puisque mon lectorat est majoritairement région-de-montréal-ais : irez voir ça.
C'est dans ce contexte-là
que j'ai promis à Mel de ploguer le mot "insupport-fucking-table" en quelque part ici. Je viens de m'exécuter, vous l'avez vu, mais c'est pas satisfaisant, comme ça, sans contexte. Je vais donc essayer de le ploguer deux-trois dans mes histoires quotidiennes. Le tout, espérons-le, sans l'intégrer réellement à mon vocabulaire.
Un peu plus tôt dans la soirée,
J'ai réussi à présenter mon auto et ses wipers qui agonisent à quelqu'un avec ma voix d'adulte respectable de 23 ans. Je m'améliore, groupe, ya de l'espoir.
Sinon,
Aujourd'hui, c'est mon treizième jour sans jogging. C'est également le premier jour où mon genou ne me fait pas mal du tout, même quand je mets tout mon poids dessus et que je le plie. Techniquement, mes deux semaines sans jogging seront écoulées mercredi. Cependant, comme ça a pris tout ce temps avant que la douleur parte, quelque chose me dit que je devrais attendre une semaine de plus pour être certaine que l'inflammation disparaisse réellement. Câline. Je vous dis pas à quel point j'ai envie de courir. C'est la dernière chose à laquelle j'ai pensé avant de m'endormir hier soir.
Dans le même ordre d'idée,
Pour cause de timing, en abandonnant le jogging, j'avais aussi abandonné toute forme d'activité physique, jusqu'à hier matin, où j'ai pris mon vélo pour aller faire des commissions à la pharmacie.
Et 12 jours, c'est apparemment suffisant pour devenir une chiffe molle, parce que je suis rackée dans les cuisses aujourd'hui, les amis, et je le prends très personnel.
Questionnement du jour :
Est-ce que je suis la seule qui, quand son téléphone sonne à 2h30 du matin et qu'elle ne répond pas (parce que les probabilités que ce soit vraiment un appel urgent pour elle sont trop faibles et que celles qu'il s'agisse d'un faux numéro ou, pire, d'un Arabe à la recherche d'un obscur Abder, sont trop élevées), passe un bon 15 minutes avec les yeux grands ouverts dans son lit, à se demander qui ça pouvait bien être ?
J'ai dû m'empêcher (et je me retiens toujours) de composer le *69 pour avoir une réponse à cette question parce que si je voulais tant savoir qui c'était, j'avais qu'à prendre l'appel, et que j'essaie d'être cohérente dans mes décisions.
Enfin, les plans du jour :
Hershey's Visitor Centre.
Si vous voulez un équivalent virtuel de mon fantastique livre de recettes Hershey's (dont, finalement, non, je n'arrêterai jamais de parler), allez faire un tour sur la section Recipes du site. Je crois que le contenu de mon livre doit s'y trouver.
Nouveau show de Louis-José Houde hier soir, intitulé Suivre la parade : ex-cel-lent. Vraiment. Allez voir ça. Ou plutôt, puisque mon lectorat est majoritairement région-de-montréal-ais : irez voir ça.
C'est dans ce contexte-là
que j'ai promis à Mel de ploguer le mot "insupport-fucking-table" en quelque part ici. Je viens de m'exécuter, vous l'avez vu, mais c'est pas satisfaisant, comme ça, sans contexte. Je vais donc essayer de le ploguer deux-trois dans mes histoires quotidiennes. Le tout, espérons-le, sans l'intégrer réellement à mon vocabulaire.
Un peu plus tôt dans la soirée,
J'ai réussi à présenter mon auto et ses wipers qui agonisent à quelqu'un avec ma voix d'adulte respectable de 23 ans. Je m'améliore, groupe, ya de l'espoir.
Sinon,
Aujourd'hui, c'est mon treizième jour sans jogging. C'est également le premier jour où mon genou ne me fait pas mal du tout, même quand je mets tout mon poids dessus et que je le plie. Techniquement, mes deux semaines sans jogging seront écoulées mercredi. Cependant, comme ça a pris tout ce temps avant que la douleur parte, quelque chose me dit que je devrais attendre une semaine de plus pour être certaine que l'inflammation disparaisse réellement. Câline. Je vous dis pas à quel point j'ai envie de courir. C'est la dernière chose à laquelle j'ai pensé avant de m'endormir hier soir.
Dans le même ordre d'idée,
Pour cause de timing, en abandonnant le jogging, j'avais aussi abandonné toute forme d'activité physique, jusqu'à hier matin, où j'ai pris mon vélo pour aller faire des commissions à la pharmacie.
Et 12 jours, c'est apparemment suffisant pour devenir une chiffe molle, parce que je suis rackée dans les cuisses aujourd'hui, les amis, et je le prends très personnel.
Questionnement du jour :
Est-ce que je suis la seule qui, quand son téléphone sonne à 2h30 du matin et qu'elle ne répond pas (parce que les probabilités que ce soit vraiment un appel urgent pour elle sont trop faibles et que celles qu'il s'agisse d'un faux numéro ou, pire, d'un Arabe à la recherche d'un obscur Abder, sont trop élevées), passe un bon 15 minutes avec les yeux grands ouverts dans son lit, à se demander qui ça pouvait bien être ?
J'ai dû m'empêcher (et je me retiens toujours) de composer le *69 pour avoir une réponse à cette question parce que si je voulais tant savoir qui c'était, j'avais qu'à prendre l'appel, et que j'essaie d'être cohérente dans mes décisions.
Enfin, les plans du jour :
Hershey's Visitor Centre.
Si vous voulez un équivalent virtuel de mon fantastique livre de recettes Hershey's (dont, finalement, non, je n'arrêterai jamais de parler), allez faire un tour sur la section Recipes du site. Je crois que le contenu de mon livre doit s'y trouver.
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