Je suis d'une génération qui estime que ses efforts et son talent sont les seules mesures de sa valeur.

Ça semble aller de soi, objectivement, mais ça demeure une idée récente. Parce que le concept dépasse totalement la vieille génération.

Pour la vieille génération, la valeur se mesure par l'expérience, la loyauté et les sacrifices. Si vous êtes là depuis longtemps/toujours, on vous doit des conditions avantageuses, des promotions. Même si vos compétences ne sont pas les plus affutées ou que votre attitude n'est pas la plus positive. Parce qu'on est donc reconnaissant.

Ainsi, pour la vieille génération, vous demeurez "nouveau" longtemps. Et pendant tout ce temps, elle trouvera des raisons pour affirmer que vous êtes moins bon que les anciens, que vous ne cadrez pas avec la théorie, avec les génériques sur papier. Et tsé, chacun sait qu'il y a un âge minimal assorti à chaque promotion, à chaque once de considération supplémentaire. Parce que ça a toujours été comme ça, et qu'il n'y a pas de raison que ça change.

Oui, la vieille génération tente de s'adapter. À certains égards, elle n'a pas eu le choix de changer d'attitude. Mais le naturel revient toujours au galop, et au détour d'un chemin, vous l'entendrez chialer. Parce qu'elle n'est toujours pas d'accord, et elle ne le sera jamais.

Here I was wondering what the most humiliating item to purchase at the drugstore would be. I thought Immodium ranked pretty high. But yesterday, I found the Humiliating Item to Rule Them All: pinworm medicine.

(Because it is humiliating to even mention it here - although, clearly, not humiliating enough to keep me from writing about it at all -, I'll just stress that we are taking it as a preventative measure on the recommendation of the pharmacist. Thank you.)

Mon plus récent texte : Éloge du voyage en famille

Vu sur une imprimante et n'augurant rien de bon : Machine Failure.

Faque on prend l'avion pour le Japon lundi pis le CPE vient de nous aviser qu'il y a dans le groupe de Jules un enfant qui a des oxyures, ce qui est un mot sensé chic pour dire qu'il a littéralement des vers dans le derrière.

La perspective de devoir, non contents de nous être tapés une consultation médicale en espagnol à Cuba l'an passé, nous en taper une en japonais nous faisant troubler, Raiontzukai et moi avons fait une liste des mesures de prévention à prendre.

Ce qui nous amène à notre quote du jour, Mesdames et Messieurs (car non, je ne voulais pas juste vous mettre des images dégueulasses dans la tête, rassurez-vous) :

Raiontzukai : Ça dit qu'on peut nettoyer la région de l'anus avec une débarbouillette le matin pour enlever les oeufs. On pourrait faire ça.
Quartz : Bonne idée.
Raiontzukai : Et brûler les débarbouillettes après.

Récemment, j'ai acheté le jeu des 7 familles pour les enfants. Et un peu pour moi aussi, je dois dire. J'avais ce jeu quand j'étais petite, alors quand je l'ai vu sur l'étalage chez Renaud-Bray, j'ai pas eu le choix. Surtout qu'il s'agissait d'une version "véhicules" (camions de pompier, engins de chantier, voitures de course, motos, etc.) garantie de faire triper les gars. Et que Raiontzukai m'avait admis qu'il ne le connaissait pas, déclenchant immédiatement un fort jugement de ma part.

Quand je me suis assise avec Coco et Bout d'Chou avec le jeu, j'ai vite compris que les règles étaient compliquées à leur expliquer. Par conséquent, Raiontzukai avons joué quelques parties chacun avec un enfant sur les genoux pour qu'ils comprennent le principe. Ça a super bien fonctionné, et maintenant les enfants peuvent jouer avec nous. Sauf que, si vous êtes incultes comme Raiontzukai et ne le savez pas, dans le jeu des 7 familles, vous devez décrire la carte que vous recherchez aux autres joueurs. Et évidemment, en jouant, Raiontzukai et moi avons établi nos propres descriptions d'adultes. Et maintenant, les enfants ont totalement assimilé ces descriptions : c'est comme ça que j'ai un bébé de deux ans et demi qui me demande la "moto avec le sidecar", la "moto avec le bonhomme avec le full-face" et la "voiture de course avec les roues jackées".

Hier soir, Raiontzukai lisait une histoire à Bout d'Chou pendant que Coco mettait son pyjama. Dans l'histoire, une petite fille fait pipi au lit et va réveiller sa mère en pleine nuit. Sa mère porte une longue jaquette, ce qui a grandement étonné Raiontzukai, qui s'est exclamé : "La maman porte une grande jaquette."

Coco m'a regardée : "Maman, qu'est-ce que tu as de jacké?"

Croyant avoir mal entendu, j'ai répété : "Ce que j'ai de jacké?"

Coco a hoché la tête.

Et c'est là que j'ai compris que mon garçon de quatre ans, moi, il connaît le mot "jacké" grâce au jeu des 7 familles, mais il ne connaissait pas le mot "jaquette"...