Reçu vendredi : une note de l'école nous informant qu'un élève de la classe de Coco étant atteint d'une grave allergie aux oeufs, nous étions priés de ne plus envoyer de repas ou de collations "contenant des oeufs ou de la mayonnaise".

Mesure prise : rédaction d'une note à l'enseignante de Coco pour savoir si seuls sont exclus les oeufs que l'on pourrait qualifier de reconnaissables (non, ne vous inquiétez pas, j'ai pas dit ça de même dans ma note) ou si ceux qui sont non reconnaissables parce que cachés dans des muffins ou autres sont également visés. Parce que :
1. Je suis jurilinguiste, ce qui veut dire qu'il faut tout m'expliquer parce que je me pose vraiment trop de questions quand je lis un texte.
2. Ça paraît pas, mais des oeufs, yen a dans fucking tout, gang. Yen a même dans les pâtes, bâtard. (Sans parler des nombreux repas que j'ai congelés cet été en prévision des lunchs de Coco.) Faque si vraiment plus aucun résidu d'oeuf ne peut passer les portes de l'école, je me promets un beau cassage de tête quotidien.

Pis là, je ne voudrais pas que vous pensiez que je suis une de ces mères qui sont d'avis que son enfant a un droit constitutionnel à la consommation d'oeufs qui l'emporterait sur le droit à la survie de l'enfant allergique. Vraiment pas. Je remercie le ciel d'avoir des enfants sans allergie et s'il faut que je fabrique un substitut d'oeufs à base de graines de lin pour faire des muffins à Coco, je vais le faire. Je vais juste le faire en chialant, voilà tout. J'ai d'ailleurs passer une bonne partie de la soirée à chialer à Alex (alerte au nouveau nom de blog, A devient Alex, surnom très peu créatif, j'en conviens, mais qui a le mérite de se trouver facilement sur une heure de diner) sur le sujet. Ça se peut aussi que j'envoie des ondes dans l'univers pour que cet enfant-là déménage pour que je ne doive pas conserver mes muffins-avec-oeufs au congélo pendant les sept prochaines années. Mais je vais faire tout ce que je peux pour ne pas mettre la vie de l'enfant en danger. Je trouve ça fair.