Ah, pis ya aussi les maudites pompes à savon à mains dans la salle de bain des femmes qui donnent JAMAIS DE FOUTU SAVON qui me mettent à bout, ce matin. Bon. Sti.

Aujourd'hui, j'ai un bébé qui me donne une solide envie de le mettre à vendre, et l'imprimante du bureau est en train de me rendre folle. Pis il est même pas 9 h.

Faque si vous avez du chocolat, passez me voir.

Discussion entre moi et une collègue anglophone (qui parle néanmoins mieux français qu'à peu près tout le monde sur la planète) :

Quartz : Moi, je viens de Montréal, je dis "toaster" - première syllabe en français, deuxième en anglais. Mais à Québec par exemple, ils dissent "toasteur", les deux syllables en français.
Collègue : Et ya personne qui dit grille-pain?
Quartz : Euh, non.

That moment when, over a month after you've returned to work (and have not yet been paid due to unbelievable government-wide pay issues), the pay system finally recognizes you as an employee and allows you to log in (which is the first step towards a possible resolution) and, because you are mentally 12 years old at most and need to run into somebody's office to express your enthusiasm - and you realize you start working way too early and there's just NOBODY at work so you can't crash into their office and be happy loudly.

Quote du jour, prononcée sur un ton accusateur par Coco qui a finit sa nuit dans notre lit, et qui y a fait la grasse matinée après que Raiontzukai, moi et Bout d'Chou nous soyons levé -

"Maman! Je me suis réveillé et j'étais TOUT SEUL."

Catégorie, des-fois-on-chiale-des-fois-on-est-contents -

En décembre dernier (je m'en souviens parce que ma belle-famille était chez nous pour les Fêtes), Raiontzukai et moi avons remplacé notre machine à pain, dont le plat de cuisson avait craqué. Nous utilisions notre machine, de marque Black and Decker, depuis quelques années et nous l'aimions bien, et un modèle plus récent de la même marque était en solde chez Canadian Tire. En plus, mon beau-père venait de nous offrir une carte-cadeau chez Canadian Tire pour Noël! C'était le destin, nous sommes allés acheter la machine à pain.

Si vous ne le savez pas, une machine à pain, c'est composé principalement d'un plat de cuisson amovible dans lequel on trouve deux petites palettes qui tournent pour pétrir la pâte. Récemment, une de ces deux palettes-là a commencé à mal fonctionner - genre qu'elle tourne super bien quand aucune pâte ne se trouve dessus, mais dès que la pâte lui touche, paf, fini, elle s'arrête.

Je me suis tannée de compenser la petite palette avec une cuiller, et je me suis lancée à la recherche de ma facture, dans le but de communiquer avec Black and Decker pour profiter de ma garantie. Et là, il faut que vous compreniez - moi, dans la vie, je garde TOUTES mes factures. Une fois de temps en temps j'en fais le ménage et je trouve les factures de trucs que je ne possède plus depuis un bout. Mais la facture de la machine à pain? Introuvable. Et justement, je suis organisée - quand je ne trouve pas quelque chose, c'est que c'est disparu.

Je suis déprimée, mais je communique avec Black and Decker en expliquant le problème et le fait que je ne trouve plus ma facture.

Ben câline, aujourd'hui (un samedi, je le souligne), je reçois un appel d'une dame qui me pose quelques questions - et conclut que le problème doit être le plat de cuisson. "Je vous en commande un, vous allez recevoir un courriel de confirmation!". Aucune question sur ma facture!

Reste à voir le dénouement. Mais jusqu'à présent, je suis vraiment impressionnée par le service de Black and Decker!!!

Parce que quand on est maman, on s'amuse comme on peut.

Ainsi, récemment, alors que je partais magasiner pour la première fois depuis des siècles, Raiontzukai m'a demandé de lui rapporter des boxers en précisant qu'il achetait la même marque que ceux qu'on achète pour Coco. Une fois sur place, j'ai constaté que même marque = mêmes motifs - et je n'ai pas eu d'autre choix que de lui acheter des boxers aux mêmes motifs que ceux de Coco. Je me trouvais ben ben drôle. Quand Raiontzukai a ouvert le sac de boxers, il a trouvé ça ben ben drôle lui aussi.

Mais celui qui a le plus tripé - et ça, je n'y avais pas pensé - c'est clairement Coco. Coco qui, un matin, apercevant les boxers de Raiontzukai sur notre lit, s'est mis à crier "C'est pareil! Papa, c'est pareil!" avant de s'élancer dans sa chambre pour aller chercher sa paire de boxers à lui et de venir me chercher pour me les montrer en s'exclamant : "Maman, regarde, c'est pareil comme les boxers à Papa!!!!"

Très comique et très cute, oui.

MAIS.

Coco a 2 ans. Et là, par ma faute, il pense que tout le monde sur la planète a les mêmes vêtements! Ainsi, hier matin, après avoir choisi le chandail qu'il voulait porter, il s'est tourné vers Raiontzukai en demandant : "Papa, veux-tu mettre le même chandail que moi?"

Et ce matin, quand on lui a demandé quels boxers il voulait mettre, il a répondu : "Je veux mettre les boxers pleins d'étoiles comme ceux de F." (F est un ami de la garderie.) Sauf que Coco n'a PAS de boxers avec des étoiles.... il a fallu lui demander de quelle couleur étaient les boxers de F et prier le saint-ciel qu'on avait des boxers avec cette couleur-là. Ce qui était le cas. Heureusement....

Bref. La leçon n'est donc pas seulement que les mamans s'amusent comme elles peuvent, mais aussi qu'elles déclenchent des drames imprévus assez facilement!

These days Bout d'Chou has got a very bad cold, meaning he's feverish, tired and clingy. As this, however, doesn't make him inclined in any way to sleep, I had no intention of putting him to bed today before his nap at noon. But then a few minutes ago, as he was being fussy, I sat down with him and gave him my finger to suck on (if you have kids, you get it, if you don't, just let it go) - and obviously within seconds he was in a deep sleep. I hesitated, then decided against waking him up.

The problem was, though, that there was no way I was going to be able to transfer him to his crib because I'm vertically-challenged and I need the drop-down side of the crib down when I put Bout d'Chou to bed. In the morning, the drop-down side is always up as Raiontzukai is generally the one to dress up Bout d'Chou up when he wakes up.

Luckily, my phone was too far and I was able to reach for it and email Raiontzukai, who was working downstairs, to ask, and I quote, "Could you go up and put down the drop-down side of Bout d'Chou's crib?"

Now Raiontzukai, and you wouldn't think that would be a problem, is helpful. The thing is though that he is also, and mostly, very forgetful. And my message to all men would be - guys, if you're forgetful, please focus on the task at hand instead of risking getting lost while trying to be helpful....

So Raiontzukai goes up to Bout d'Chou's room, then comes down and gives me two thumbs up, before proceeding to the washroom.

Careful not to wake up Bout d'Chou, then, I get up from the couch and slowly go up the stairs to Bout d'Chou's room. There I immediately see all the efforts Raiontzukai put in to be helpful - that is, he turned on the baby cam, put the shades down and turned on the white noise turtle. That is all great.

Except.

What do you all think Raiontzukai forgot? Of all things?

Yup. The one thing I was precisely asking for help with, because if not from that thing, I simply can't put Bout d'Chou down.

He did not put the crib side down.

So I had to carefully go down the stairs and wait for Raiontzukai to get out of the washroom to ask him again to please put it down....

La vie avec un enfant de deux ans dont le passe-temps favori est la narration détaillée du monde qui l'entoure, c'est vômir avec en background :

"Maman crache de l'eau dans la poubelle parce que Maman avait trop d'eau dans sa bouche! Maman avait trop d'eau dans sa bouche! Maman crache de l'eau dans la poubelle!"

Quote du jour, gracieuseté de Coco, qui apprend joyeusement la même comptine dans les deux langues -

The people on the bus, ils font up and down, toute la journée!

Il y a un petit bout, je parlais des gens bizarres sur Kijiji du point qui était la mien à l'époque, soit celui de l'acheteur.

Récemment, nous avons fini notre sous-sol et eu notre dernier bébé, si bien que nous nous débarrassons graduellement des trucs qui traînaient au sous-sol et des trucs de bébé dont nous n'aurons plus besoin. Nous sommes donc maintenant vendeurs.... et les acheteurs aussi sont weirds!

Ainsi, les trucs qui m'énervent quand je vends sur Kijiji -

1. Les gens qui, alors que je n'ai pas donné mon numéro de téléphone, m'écrivent en me disant "Je suis intéressé, appelle-moi". À noter que les rares cas où je le fais, ils finissent toujours par ne pas être vraiment intéressés..... calvaire!

2. Le monde qui posent des questions ridicules. Par exemple, nous vendons actuellement les pneus d'hiver que nous utilisions pour Tweenie, et qui ne font pas à Cindy. Ce matin, Raiontzukai reçoit la question suivante par courriel : "Feraient-ils sur une Toyota?" Ça vaut la peine d'analyser, car le problème comporte plein de niveaux : d'abord, si tu sais pas la taille de pneu dont ton auto a besoin et que tu ne sais pas où la trouver, magasine pas usagé tout seul. Ensuite, il faut vraiment avoir confiance en un nobody de Kijiji pour poser cette question-là.... je suis pas obligée de savoir, ni obligée de te dire la vérité! Troisièmement, "une Toyota"? Vraiment? Même pas de modèle, là? Et tu espères vraiment échapper à la réponse "Ils ne font certainement pas sur un Rav 4..."?

Entendu à Salut Bonjour -

"Il a été opéré, je pense, à l'apendicite..."

Quote du jour -

Coco : (à Bout d'Chou qui chigne dans sa chaise haute pendant que Raiontzukai met les assiettes du souper dans le lave-vaisselle et que je nettoie les mains et le visage de Coco) Ça sera pas long Bout d'Chou, Coco s'en vient.

Catégorie, échec du système solaire -

Je passe par le parc avec bébé dans le porte-bébé. J'ai un parapluie parce qu'il n'est pas recommander d'appliquer de la crème solaire aux bébés de moins de 6 mois.

Passe un groupe de jeune de 13-14 ans. Une des petites pétasses s'exclame, parce que je suis supposée être sourde : "Tiens, je savais pas qu'il pleut!"

Je lui garoche un look méprisant. Un des gars du groupe me demande poliment pourquoi j'ai un parapuie s'il ne pleut pas. Je lui réponds que c'est pour protéger bébé, dont la peau est sensible, du soleil. Il relaie la réponse à la pétasse, qui éclate de rire en disant : "Ben, ya même pas de soleil!"

Wow. Eille la grande, s'il y avait pas de soleil, ce serait la nuit actuellement.

Ça fait peur.

Je sais, je sais, j'ai besoin d'une thérapie. Je ne tolère pas le surplus de cossins pas utiles dans la vie, et c'est mon problème. Mais OSTI que ça m'énerve pareil de m'en faire domper dessus.

Mon problème, c'est que je tolère pas le surplus. Le vôtre, c'est le besoin adolescent de vous approprier des trucs qui ne seront JAMAIS à vous et d'acheter des sentiments avec de l'argent, et le refus total de tenir compte de ce que MOI, je veux. Sous prétexte de "vous faire plaisir". Comme dans "mais ça me fait plaisir de te donner ça!". Sans tenir compte du fait que moi, ça me fait chier. À la limite, c'est égocentrique et un manque de respect. Pourquoi c'est moi qui doit accepter, et pas vous, bâtard? Des trucs inutiles, c'est inutiles et ça traîne, que ça vous fasse plaisir ou pas. Et quand vous savez à l'avance que j'en veux pas et que vous vous en contre-câlissez pour vous faire plaisir, vous vous attendez à quoi comme réaction? Je suis vraiment supposée sourire et être reconnaissante?

Hé ben non. Je suis pas reconnaissante. Pantoute. Pis j'en suis pas désolée.

When you're trying to teach your toddler, in the midst of his Terrible Twos, that he can throw tantrums all he wants, including in the middle of a diaper change, but that he will do so without getting any attention from you, and obviously (Murphy's Law), said toddler takes a dump on his bedroom floor, which startles him so much he starts to wail in misery, of course you clean him up and comfort him and tell him it's okay, but deep inside, you are really rolling on the floor choking with laughter.

Catégorie, au-moins-la-politesse-commence-à-être-acquise -

Quartz : Viens-tu Coco? On va aller sur le pot avant d'aller voir les amis à la garderie.
Coco : Non merci.

I was spying on you earlier and almost picked up that phone. Not because I miss you - because the awkwardness is killing me and it's about time we acknowledged it.

I even started thinking about my opening line and I realized it couldn't be done. Maybe it's me being unable to move past certain things, but it's all still there. Time can't seem to make things have un-happened.

It's not about what actually happened as much as it is about the decisions that were made and showed me how much you cared about me - that is, not so much at all. I needed you to sit silently by my side, but you ran out when you saw I wasn't talking. So you picked a side and chose to spy, and you never fucking asked. And all that tells me is that if it were to happen again, this is how you would deal with it.

I know you were somehow trying. But it didn't work. And now we're broken. So when I look back, everything else also comes into the picture: those times when you choked me and I waited in vain for some reciprocity; when you rejected my requests and decided to support me in the one way I didn't want to be supported; the nerve you lacked for months on end to clear the air while seemingly expecting me to do it for you; the way you explained your importance and openly dismissed any kind of achievement on my part.

And this is why it can't be done. I know you haven't changed. And it's okay. But clearly if we were to patch things up and try to go from here and now, it wouldn't work, because all we have in common is that past that we need to ignore.

I don't miss you - I miss the life I had that you were a part of. I probably always will, but as time has passed it's become a nostalgia about an era that is no more. You know. Like the 80s. You can't make it  nice again today just by sporting fluo leggings and a mullet.

Hier soir, nous sommes allés au parc avec Coco. Comme nous avons à coeur d'éviter l'achat d'une poussette double (et que de toute façon Coco n'a plus aucune envie de s'asseoir dans une poussette), nous faisons marcher Coco le plus souvent possible, sur les plus longues distances possibles. Évidemment, ça prend du temps, mais bon. Ya plus rien qui se fait vite depuis qu'on a des enfants anyway.

Nous traversons une intersection où les voitures ont un arrêt. Et ben sibole, ya un CAVE qui a attendu qu'on ait passé devant lui et qu'on soit donc de son côté, le côté conducteur, pour lâcher un cri de mort par sa fenêtre. Pourquoi? Je ne peux que spéculer, mais ma théorie est la suivante : au temps qu'on a pris pour traverser la rue, il a eu le temps de s'emmerder, de trouver ça long, et de se dire qu'il nous ferait faire un saut. En fait, il a probablement voulu faire peur à Coco et lui faire piquer une crise de larmes en plein milieu de la rue.

Heureusement, Coco est un enfant concentré et détaché de la réalité, et il a eu aucune réaction quand l'imbécile a fait l'imbécile.

Mais sérieux, faut vraiment être cave.

En fait, j'ajoute à ma théorie que l'imbécile en question essayait de compenser des dysfonctions érectiles.

When your toddler has consistently denied any sort of attention to the blankie you got him when he was a baby but now insists on sleeping with the plastic spoon he carries everywhere, you can't help but feel you've somehow failed as a parent.