Faque on prend l'avion pour le Japon lundi pis le CPE vient de nous aviser qu'il y a dans le groupe de Jules un enfant qui a des oxyures, ce qui est un mot sensé chic pour dire qu'il a littéralement des vers dans le derrière.

La perspective de devoir, non contents de nous être tapés une consultation médicale en espagnol à Cuba l'an passé, nous en taper une en japonais nous faisant troubler, Raiontzukai et moi avons fait une liste des mesures de prévention à prendre.

Ce qui nous amène à notre quote du jour, Mesdames et Messieurs (car non, je ne voulais pas juste vous mettre des images dégueulasses dans la tête, rassurez-vous) :

Raiontzukai : Ça dit qu'on peut nettoyer la région de l'anus avec une débarbouillette le matin pour enlever les oeufs. On pourrait faire ça.
Quartz : Bonne idée.
Raiontzukai : Et brûler les débarbouillettes après.

Récemment, j'ai acheté le jeu des 7 familles pour les enfants. Et un peu pour moi aussi, je dois dire. J'avais ce jeu quand j'étais petite, alors quand je l'ai vu sur l'étalage chez Renaud-Bray, j'ai pas eu le choix. Surtout qu'il s'agissait d'une version "véhicules" (camions de pompier, engins de chantier, voitures de course, motos, etc.) garantie de faire triper les gars. Et que Raiontzukai m'avait admis qu'il ne le connaissait pas, déclenchant immédiatement un fort jugement de ma part.

Quand je me suis assise avec Coco et Bout d'Chou avec le jeu, j'ai vite compris que les règles étaient compliquées à leur expliquer. Par conséquent, Raiontzukai avons joué quelques parties chacun avec un enfant sur les genoux pour qu'ils comprennent le principe. Ça a super bien fonctionné, et maintenant les enfants peuvent jouer avec nous. Sauf que, si vous êtes incultes comme Raiontzukai et ne le savez pas, dans le jeu des 7 familles, vous devez décrire la carte que vous recherchez aux autres joueurs. Et évidemment, en jouant, Raiontzukai et moi avons établi nos propres descriptions d'adultes. Et maintenant, les enfants ont totalement assimilé ces descriptions : c'est comme ça que j'ai un bébé de deux ans et demi qui me demande la "moto avec le sidecar", la "moto avec le bonhomme avec le full-face" et la "voiture de course avec les roues jackées".

Hier soir, Raiontzukai lisait une histoire à Bout d'Chou pendant que Coco mettait son pyjama. Dans l'histoire, une petite fille fait pipi au lit et va réveiller sa mère en pleine nuit. Sa mère porte une longue jaquette, ce qui a grandement étonné Raiontzukai, qui s'est exclamé : "La maman porte une grande jaquette."

Coco m'a regardée : "Maman, qu'est-ce que tu as de jacké?"

Croyant avoir mal entendu, j'ai répété : "Ce que j'ai de jacké?"

Coco a hoché la tête.

Et c'est là que j'ai compris que mon garçon de quatre ans, moi, il connaît le mot "jacké" grâce au jeu des 7 familles, mais il ne connaissait pas le mot "jaquette"...

Ya une motte de cheveux par terre dans le couloir à côté de mon bureau gang. Je vous niaise même pas.

Well, the illusion was beautiful.

Hier, j'ai affirmé que je disais en entrevue que mes caractéristiques principales étaient que je ris fort et que je marche fort. (Rassurez-vous, c'est pas vrai, mais l'effet comique a été atteint.) Je me suis fait répondre que je pouvais aussi dire que j'ai "l'oeil pétillant et le sourire candide".

Effectivement, ça sonne pas mal mieux.

I fall through the cracks all the time.

It's oddly consistent. Put me in a group, and sooner or later, I'll end up the third wheel, or the person stuck with the weirdo, or that gal who never stops talking, or just the uninteresting friend - or acquaintance - of a friend's after everybody else has fled. I'll be the one who falls behind by reason of personal circumstances that are, yes, sometimes, a consequence of my personal choices, but also, a whole fucking lot of the time, just a result of Life pushing me around. I'll be the one who gets to the starting line a bit late and who has to fight to get to race with everyone else. I am the one who gets - not set aside, not ignored, just overlooked.

Most of the time, it's not all that bad. In some instances, it's not even bad at all. But sometimes, it's infuriating. And in the few cases where it is appropriate, I am not afraid to bring it up, but do you really think I can expect a change?

Of course not. Because I fall through the cracks. All.the.fucking.time.

Nouveau jeu divertissant : utiliser la fonction "voix" de Google Translate pour savoir comment se dit telle chose en japonais, puis la lui répéter approximativement pour voir s'il va vous comprendre.

J'ai récemment reçu, avec toute l'équipe ayant mis la main à la pâte à l'égard du projet concerné (ou presque, mais ça c'est une autre histoire), un prix de reconnaissance. Ça sonne important, mais c'est juste un certificat dans un cadre. Sauf qu'au lieu de faire à chaque personne un certificat à son nom, on a tous reçu un certificat avec tous les noms. Et parce que la Vie me persécute (ou tente de me passer un message que je comprends vraiment pas), j'ai donc un certificat avec mon nom dessus ET celui de la Prise en charge de marde qui a gâché ma vie pendant genre mes deux premières années de vie professionnelle. (Si vous vous demandez comment elle a bien pu participer à ce projet-là, rassurez-vous, moi aussi, je me poserais la question si j'avais du temps à perdre.)

J'ai passé environ une demi-heure à être en maudit, puis je me suis rendu compte que ça devait vraiment plus la faire suer que ça me faisait suer, moi. Et ça, ça me satisfait vraiment beaucoup.

Vous vous souvenez quand je vous disais que pour aucune bonne raison, je me préparais à affronter vraiment beaucoup de pluie au Japon?

Ben ces temps-ci, je suis beaucoup la météo là-bas pour voir à quoi je peux m'attendre. Et je vous dis ça de même, mais hier, il devait tomber de 30 à 40 mm de pluie à Tokyo, et il en annonce de 25 à 35 mm le 1er avril à Kyoto. Just sayin'. J'ai peut-être juste l'instinct de la météo mondiale, qui sait.

Aujourd'hui, je suis de bonne humeur parce que j'ai essayé un nouveau shampoing qui sent vraiment comme un shampoing de salon de coiffeuse (whatever that means, tout ce que je peux vous dire, c'est qu'en me le mettant dans les cheveux, j'ai vraiment eu un flash-back de moi en train de me faire laver les cheveux chez la coiffeuse. Je mettrai ça sur ma liste de choses à éclaircir en thérapie.), que mes cheveux ont gardé l'odeur et donc que je pogne un whiff ponctuellement en travaillant. Et ça me rend heureuse. Le timing est assez extraordinaire puisqu'aujourd'hui, c'est la Journée internationale du bonheur.

(Une chance que mes cheveux sont trop courts pour que je puisse me mettre une mèche sous le nez pour la sentir, parce que les gens qui m'aperçoivent en passant dans le couloir pourraient me trouver vraiment weird...)

Dans mon couloir, au bureau, nous sommes quatre jurilinguistes; les autres bureaux sont occupés par des employés d'une autre équipe. Aujourd'hui, les trois autres jurilinguistes sont en télétravail. Je suis donc toute seule de ma gang dans mon couloir. Ce qui a poussé Petit Chiot à venir me demander : "Did you forget to telework today?"

Parce qu'une fois n'est pas coutume, je me suis encore fait fermer une porte d'autobus dessus ce soir. Mieux, le chauffeur a même avancé de quelques mètres en me transportant de même, les yeux fixés sur la route devant lui, et il a fallu que je lance un "excusez-moi" pour qu'il réalise qu'il y avait quelqu'un de coincé dans sa foutue porte.

Vous vous souvenez, l'époque où, petits, on grimpait sur le panier d'épicerie/du IKEA/tout autre endroit fournissant des paniers et qu'on se donnait un élan pour se laisser aller comme si on était sur une planche à roulettes?

Ben moi, gang, je viens de faire ça avec un autobus. Faites mieux.

In case you were wondering, my attention span today, that is the day that signals the start of the Two-Week Japan Countdown, can best be described by a reference to Up: SQUIRREL!

Hier, j'ai donné un vieil appareil-photo à Coco. J'aurais dû attendre le mois prochain, parce qu'évidemment, ça n'a pris que quelques minutes avant qu'il demande à pouvoir l'apporter au Japon. Oh que ça, ça sera pas pratique. J'ai donc hésité. Alors il a entrepris de me convaincre : "Si je vous perds, je vais pouvoir prendre une photo de vous et la montrer à quelqu'un pour qu'il puisse vous trouver."

Tsé quand les cerisiers japonais décident de fleurir neuf jours à l'avance l'année que tu t'es timé un voyage pour aller les voir, là...

Quote du Jour :

A: Go ahead, you walk faster than I do.
Quartz: I walk faster than everybody. Sometimes when I'm following someone, they'll actually stop and move over.
A: I'd do that too. You're so tiny, but it's like an elephant's walking behind you.

Ceci est un intermède de chialage contre le nouveau site du Bureau du Conseil privé qui vous ramène à sa page de recherche quand vous cliquez sur un des résultats affichés dans Google. Pis l'outil de recherche du BCP, c'est de la che-noutte. Faque je suis en maudit.

C'est tout, merci.

Because mine is a family who takes the saying go big or go home at heart, Coco has seemingly lost, not a sock, not a mitten, not even a tuque - he's freaking lost a shirt. For a while actually. I haven't seen it in a long time and kept assuming it was in the wash, but after it hasn't turned up in months, and it's not anywhere in the laundry room or in his bedroom, that thing seems to be GONE.

I ask you, HOW????

Bout d'Chou : Pourquoi un pansement?
Quartz : Je me suis coupée en coupant les patates tantôt.
Bout d'Chou (avec un regard de jugement) : Papa se coupe pas lui.

Raiontzukai : Je vais mettre le linge à la sécheuse. Toi, repose-toi.
Quartz : Tu sais bien que je me repose jamais.
Raiontzukai : C'est peut-être parce que tu es toujours en train de planifier cinq voyages à la fois.