Alors j'ai reçu ça par e-mail ya pas si longtemps et je me suis dit que ça valait une réponse.


Les 25 lois des hommes
1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.

Sauf que tu peux très bien t'asseoir au lieu de te lever. Nous, on peut pas se lever au lieu de s'asseoir.

2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.

Parfait. Si tu pouvais au moins en faire au lieu de t'effoirer devant la TV avec des chips...

3. Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.

T'as qu'à courir autour du centre d'achat en attendant qu'on en sorte. Ça, ça va être du sport, non ?

4. Pleurer est du chantage.

Oui. Et ça marche. Alors ?

5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement!

J'ai rien à répondre à ça. C'est vrai. Et dire que ce sont les femmes qui sont sensées représenter le "sexe faible"...

6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question.

C'est vrai. Mais pas aux nôtres. Tu as bien spécifié "presque", non ?

7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de tes amies.

Il existe un truc dans le couple qui s'appelle la com-mu-ni-ca-tion.

8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.

C'est effectivement un problème. Mais ce n'est peut-être pas à moi de voir un médecin pour le réger...

9. Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.

Erreur. Tout ce que tu dis es nul.

10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.

Le rapport entre Victoria's Secret et les romans savons m'échappe un peu.
Mais on savait toutes déjà qu'un gars n'est galant seulement quand il veut du c**.

11. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.

Mais tu ne saisis jamais l'allusion, bordel !

12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.

Le monde serait plus simple si les gars pensaient avant de parler.

13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.

Mais si on te dit comment le faire, c'est pour que tu le fasses, mon chéri...

14. En tout temps, s'il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.

Celle-là, j'ai rien à dire parce que c'est ce que je me tue à répéter à mon chum !

15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.

Est-ce que Christophe Colomb a atteint les Indes, finalement ?

16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.

Mais il faut corriger ses défauts...


17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.

Si ça pique tant que ça, merde, mets-toi de la calamine.

18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s'acharner.

Si je ne vaux pas le coût, je ne te retiens pas.

19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.

Et ensuite ils disent que c'est les femmes qui ne se taisent jamais au bon moment.

20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct. Vraiment.

Si vous saviez donner des compliments, on n'aurait pas besoin de vous le demander.

21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.

Ne raconte donc pas de mensonges. On sait bien que les hommes ne pensent pas.

22. Tu as suffisamment de vêtements.

Mais apparemment pas assez de Victoria's Secret. Allez, crache le cash.

23. Tu as trop de chaussures.

C'est pour que tu puisses mon masser les pieds, mon chéri.

24. Je suis en forme. Rond est une forme.

Le rond, oui. La sphère est un polygone au volume trop imposant.

25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du camping.

Si tu aimes le camping, tu apprécieras le confort du trottoir.