Avez-vous déjà passé un après-midi avec un chien handicapé ?
Moi, je suis pourrie avec les gens en général, même si c'est en voie d'amélioration, et je suis encore plus pourrie avec les handicapés. Mais je vous assure que j'ai sérieusement envisagé la possibilité d'abandonner l'université pour m'ouvrir une garderie pour animaux handicapés hier...

En passant, parenthèse, ça fait des tonnes de fois que des gens me proposent d'adopter un animal, je sais pas pourquoi, est-ce que j'ai l'air d'être à la recherche d'un compagnon ? On n'a pas le droit d'avoir des animaux ici, et d'une, c'est du tapis partout, et de deux, j'ai ni le temps, ni l'argent, et ni, surtout, le goût. Je ne veux plus jamais d'animaux, plus jamais, jamais, à moins qu'on puisse m'assurer qu'il va mourir paisiblement de vieillesse dans son sommeil sans souffrir, ce qui n'arrive jamais à aucun animal. Un animal, je l'ai déjà dit, mais ça tombe malade, ça ne mange plus et ça maigrit, et puis ça miaule pour que vous le montiez à l'étage ou le descendiez dans la cave. Ou alors, ça tombe malade, ça ne mange plus et ça maigrit, même le ton de voix change, et puis vous devez l'aider à monter une seule marche ou même simplement se mettre debout parfois. Donc je n'en veux plus, j'ai même hâte que le chat qui me reste tombe malade lui aussi, que ça soit fini une fois pour toutes.

Donc, hier, suis allée chez mes parents et ma mère m'a proposer de nettoyer mon auto, puisque mon père a une ultra-balayeuse dehors et que c'est plus pratique que de descendre la mienne du troisième étage. Évidemment, yen a qui connaissent ma mère, c'est elle qui a fini par nettoyer mon auto au complet, moi, j'ai seulement fait les fenêtres. Et encore, a fallu me battre. Alors, pendant ce temps-là, j'ai fait du sô-cial avec mon chien, et c'est pas facile de faire jouer un chien incapable de courir... Mon chien n'a jamais compris le principe de "va chercher" et lui, quand on lui lançait un bout de bois, il l'attrappait, et s'attendait ensuite à ce qu'on couraille après pour le lui enlever. Alors hier je me suis amusée à faire semblant de pas être capable de le rattrapper. Avant, je courais autour d'une auto en changeant de sens pendant que le chien essayait de me rattrapper. Avez-vous déjà fait semblant de courir le plus vite que vous pouviez tout en laissant votre chien paralysé vous rattrapper ? C'est toute une expérience, et voilà, ça y est, je veux être intervenante auprès des animaux handicapés.

À part de ça, Peanut a finalement rencontré ma soeur hier et a dû passer une bonne heure à nous détailler toutes les deux, pour en venir probablement à la conclusion qu'on se ressemble pas du tout... Mis à part un "vous avez toutes les deux les yeux bleus" exalté, il n'a pas trouvé de ressemblance entre nous deux.
De mon côté, j'ai été hautement rassurée d'entendre qu'elle a seulement 25 ans (je mets toujours deux ans de moins à son année de naissance, depuis toujours, c'est chronique) et non pas 27, comme je le croyais. J'ai toujours pensé, par contre, que j'avais beaucoup plus de 4 ans de différence avec elle. Comme je lui ai expliqué, dans ma tête à moi, elle a toujours 17 ans, l'âge qu'elle avait quand on se voyait plus, et penser qu'elle approche du 30, ça me fait flipper. Même chose pour mon cousin qui, pour moi, sera toujours le petit gars qui dit jamais rien de 8 ans - et qui hier arborait un pinch extrêmement traumatisant.

Sinon, des nouvelles des Albertains pour Tweety : Sylvain m'a reparlé de la fameuse tempête de neige, évidemment, Kyle (le plus vieux) a 14 et il dépasse maintenant ses parents (d'où mon "who are you ?" incrédule lorsque je l'ai vu se mettre debout) et Jeff se rappelait très bien de moi, the scary one obsédée par la photo de mustang qui parlait.

Comme j'ai dit hier, on a pris trois tonnes de photos numériques : famille par famille, ensuite ma grand-mère et ses enfants, tous les petits-enfants, les belles-soeurs et le beau-frère, et puis, de façon tout à fait gratuite, ma cousine, son chum, Peanut et moi (grandement inutile quand on pense qu'à Noël, elle ne sera plus avec le même gars), d'abord ensuite et puis couple par couple - mais évidemment, personne n'a pris en photo les couples formés par les parents, hein ! C'était absolument gratuit et dans mon cas, ça a résulté en une des photos de moi-même les plus affreuses qui existe sur cette terre et que je me suis donné pour mission de les détruire avant mes 35 ans.