La dernière fois, j'avais survécu sur des shakes d'amaigrissement et de la compote, combo auquel j'ai l'intention d'ajouter le célèbre yogourt et miel grec, mais ça reste déprimant. Je déteste les shakes d'amaigrissement. Ça nourrit pas! J'ai encore faim après!
Donc, voilà. J'ai vraiment plus envie!
(Vous avez pas fini de m'entendre parler de ma bulle fédérale, les amis!)
Sinon, on a aussi eu un conférencier qui a parlé notamment du "giron de l'État" et qui a lâché un "Diantre!" à un moment donné...
Par contre, il nous reste trois cours de Droit des Autochtones, plus l'examen final le 21 décembre (je sais, quelle date pourrie). Ça, c'est un peu moins excitant, mais quand même. La session achève, et ensuite, il n'en restera plus qu'une seule!
On a vraiment aimé ça! J'étais pas allée à Niagara Falls depuis ma petite enfance. J'espérais quand l'idée m'est venue qu'il y ait de la neige lors de notre voyage parce qu'il paraît que les chutes sont vraiment belles en hiver, mais mon voeu ne s'est pas réalisé (ce qui n'est pas plus mal au fond, parce que j'aime vraiment pas la neige!).
On a tellement marché! La navette municipale qui fait le tour des attractions était hors fonction pour l'hiver, et j'ai jamais réussi à trouver des infos utiles sur le site de Niagara Transit. Mais de toute façon, une fois au centre-ville, ça se fait mieux à pied. Et notre hôtel était doté d'une piscine et d'un spa, soit la solution à tous les problèmes mondiaux, notamment le réchauffement de la planète, la guerre et les pieds enflés.
On a vu les chutes sous toutes leurs coutures (de nuit, illuminées, sous les feux d'artifice d'une durée de deux minutes et quart, de jour embrumées, arc-en-cielées, d'en arrière, grâce au fameux Journey Behind the Falls). On s'est fait trempés par les chutes et dans deux minis-cinémas, le Niagara's Fury et le Ripley's Moving Theatre, qui rappellent fortement le Volcanosaure pour ceux qui connaissent (Je ne m'ennuie jamais tant que Montréal que quand je veux parler du Volcanosaure et que personne ne sait de quoi je parle. Et oui, vraiment, j'ai souvent envie de parler du Volcanosaure, apparemment.) et dans lesquels on vous éclabousse d'eau ou de bruine. On a acheté des tonnes de fudge - et on y a même pas encore goûté! On a fait un tour de grande roue. On a marché une heure à cause d'une carte pas à l'échelle jusqu'à un gigantesque Factory Outlet où j'ai trouvé un manteau d'hiver qui plaît à Raiontzukai, Monsieur Difficile en personne qui n'aime pas mon manteau d'hiver actuel (je sais, c'est chien, mais il faut bien qu'il ait des défauts, cet homme-là) - on est revenus en autobus. On a acheté quelques souvenirs, on a écouté un concert de carillon et on a mangé au Rainforest Café. On a fait la Maison de Frankenstein et j'ai failli mourir de peur! Sérieusement, moi, je suis une tof : j'écoute les films d'horreur et tout, mais là, j'ai retrouvé mes cinq ans et j'ai poussé Raiontzukai à marcher devant moi en me tenant la main - j'ai même hurlé et fait le saut. C'est une maison hantée ENTIÈREMENT plongée dans le noir avec des ACTEURS RÉELS dedans qui vous font faire le saut. Maudit que j'avais hâte que ça finisse!!!
Donc voilà, allez à Niagara Falls. C'est pas loin et c'est le fun. Fin de la pub.
Sauf que LÀ! Je viens de constater qu'il est possible d'accumuler des Air Miles lorsque l'on magasine chez Sephora et sur Expedia. Pourquoi personne me l'a dit? Voulez-vous ben me dire pourquoi ya pas de petits signes Air Miles sur ces sites-là?
Alors c'est ça. Je boude, bon.
Samedi soir, petit souper en famille chez ma grand-mère. En plein souper, le cellulaire de ma tante sonne. Elle répond. De ses paroles, on comprend que c'est sa fille, devant aller souper chez une amie, qui téléphone.
Quelques secondes nous suffisent pour comprendre la raison de cet appel.
Ma cousine est à l'épicerie, paniquant parce qu'elle est en retard et qu'elle ne trouve pas les croûtons. Et apparemment, sa solution logique est non pas d'intercepter un commis, mais bien d'appeler sa mère pour savoir où sont les damnés croûtons!!!
Au cas où vous le sauriez pas ou vous ne en doutiez pas, la leucémie féline, c'est vraiment pas une bonne nouvelle. C'est ultra contagieux, généralement incurable et les chats vivent généralement trois ans seulement après le diagnostic...
(Non mais ça fait deux semaines que j'en n'ai pas parlé, ça mérite des félicitations, ça!)
La vétérinaire avait mis Ouzo sur les antibiotiques pour dix jours, période qui a pris fin samedi matin. Il toussait encore parfois, mais moins, soit environ une fois par 24 heures, plutôt que 5 ou 6 fois par jour avant. Mais là, plus d'antibiotiques - ça recommence à être plusieurs fois par jour, et lààààààààà, je déteste ça!
Heureusement que la vétérinaire a téléphoné vendredi pour prendre des nouvelles et que je n'ai pas pu la rappeler, ça me donne une excuse pour la déranger... encore. Bien hâte de voir ce qu'elle va me dire...
C'est l'histoire de M. Weiss, qui a de légers problèmes cardiaques connus, mais qui n'ont jamais nécessité de traitement, qui a besoin d'une opération pour la cataracte. Son médecin lui suggère de participer à une expérimentation de gouttes ophtalmiques post-opératoires destinées aux personnes qui subissent cette opération-là. M. Weiss ne retire aucune avantage de ces gouttes-là, il veut juste rendre service, et il accepte. Le suivi de l'expérimentation exige un examen, qui doit avoir lieu à trois reprises si ma mémoire est bonne, dans le cadre duquel on injecte un certain liquide au patient. Or, l'injection du liquide comporte un risque, très rare, mais connu, d'arrêt cardiaque, surtout chez les personnes qui ont déjà des problèmes cardiaques. Vous me voyez venir?
Est-ce qu'on informe le pauvre M. Weiss? Bien sûr que non. C'est un tout petit risque, ça ne compte pas - un médecin a le nerf de dire qu'il aurait parlé de ce risque si M. Weiss lui avait posé la question. Mais bon. M. Weiss se présente à l'hôpital pour l'examen de suivi quelques jours après son opération. On ne vérifie pas son corps, sa pression, quoi que ce soit. On lui injecte le liquide, et dans les secondes qui suivent, il sent des picotements à la poitrine. On arrête l'examen, on le couche au sol. Parce qu'apparemment, l'examen a lieu dans une salle inutile sans matériel de réanimation, sans électrocardiogramme, rien. M. Weiss a des convulsions, son coeur s'arrête. On lui fait le RCR pendant que quelqu'un va chercher de l'aide. Et quand quelqu'un arrive avec du matériel, eh bien, ya pas d'électrocardiogramme sur le chariot, ni le gogosse qui sert à réanimer (vous savez, les deux trucs que les médecins crient "clear" pis ensuite donnent un choc électrique?). Bravo, mes champions. Pendant tout ce temps, on ne peut rien faire parce qu'on ignore ce qui se passe avec M. Weiss. Et quand finalement on a les bons outils en main, il est trop tard, M. Weiss est mort.
En plus, sa femme l'attendait dans le stationnement de l'hôpital. Au bout d'une heure, elle est entrée voir ce qui se passait. Vous imaginez? Au procès, la défense a eu le culot de dire que les médecins n'étaient pas responsables puisque ce n'était pas les gouttes qui avaient causé le problème.... non mais je rêve?
C'est épouvantable. Et ça se passe au Québec, en 1981, une époque où les normes du consentement éclairé existent - il y a même une Déclaration internationale concernant l'expérimentation et le consentement d'annexée au formulaire de consentement de l'hôpital...
En tk, moi, j'en reviens pas. Chaque fois que je commence à lire cette décision-là, je pogne les nerfs. Je suis pas certaine de retenir les points de droit que je devrais retenir, par contre. Mais bon. Ça, la prof pourra me les expliquer la semaine prochaine!
Maintenant, à vous de rager.
Ça vous intéresse pas, je le sais, mais VRAIMENT, VRAIMENT, les filles, le gogosse en plastique qui vous permet de rapprocher vos bretelles de soutien-gorge, dans le dos, c'est complètement révolutionnaire.
Évidemment, vous allez me dire qu'il se vend depuis l'âge de pierre de célèbres soutien-gorges dont on peut placer les bretelles en X. Je vous répondrai que je le sais, mais que le temps que moi je vais sauver pendant que vous, vous gossez après vos bretelles pour les convertir d'un modèle à l'autre, je vais l'accumuler et aller le passer en voyage, c'est certain.
Melémwa suivons cette session-ci un cours horrible de droit de la santé. Je dis horrible parce que la prof n'a vraiment pas le tour de rendre ça intéressant. Et quand on voit que la prof de Droit des Autochtones, elle, arrive généralement à garder notre intérêt éveillé pendant trois heures, c'est mauvais signe.
Bref, la semaine dernière, le cours de Droit de la santé a été annulé. Youppi! de s'écrier Melémwa. Puis, ensuite, VENDREDI DERNIER, la prof a indiqué qu'elle comptait le reprendre en deux fois, soit en prolongeant les deux prochains cours d'une heure et demie. Ou plutôt, en commençant ces deux cours une heure et demie plus tôt. En gros, Melémwa devrions travailler de 7h30 à 15h30, puis aller subir son cours de 16h à 20h30. Tous ensemble : BEN LÀ!
J'ai donc écrit à la prof pour lui demander si quelque chose était prévu pour les étudiants qui ne pouvaient pas se présenter à l'avance - parce que yen a qui ont des cours, et on est beaucoup dans le groupe à travailler à temps plein. Sa réponse : euh, non. Mais elle m'invite à lui téléphoner ce matin pour voir si l'on peut s'arranger individuellement.
J'arrive à mon bureau ce matin, et j'ai un courriel de sa part. Elle m'annonce qu'elle ne peut pas me parler ce matin, mais que je peux venir la voir ce soir, get this, parce qu'elle consacre la dernière heure du cours à des rencontres individuelles. Tous ensemble : VOYONS DONC!
J'ai fait un rapide drame en deux actes devant Mel et Raiontzukai avant de doser ma rage et mon incompréhension pour lui demander s'il aurait pas été plus judicieux de faire ses rencontres au début du cours.... mais là! Quessé ça? Elle est vraiment complètement stupide, ou quoi?
