Note to self : il faut vraiment que je vous parle de mon agent de voyage. Parce qu'il est tout simplement extraordinaire. Chaque fois que je fais affaire avec lui, je dois prévoir du temps pour répéter à quel point je l'aime, généralement à Raiontzukai. Je suis pas mal certaine d'avoir déjà déclaré qu'il n'était pas exclu qu'un jour je marie mon agent de voyage. Et c'est pas qu'il soit cute ou qu'on ait des points en commun, là, c'est juste parce qu'il fait sa job de façon tout simplement MAGISTRALE.

Autre moment digne de mention, celui où vous mettez du correcteur sur du rouge à lèvre...

Si vous ne le savez pas, j'effectue mes révisions sur papier. Pis là, ce matin, manifestement, j'ai fait un mouvement quelconque avec ma main droite un peu trop près de mon visage avant de faire une modification sur ma feuille.

Faque je viens de mettre du rouge à lèvre sur le texte de mon rédacteur.

Câlisse.

Dans le même ordre d'idée, par inversion :

Raiontzukai (au saut du lit, pendant que nous nous préparons simultanément dans la salle de bain) : Coco est arrivé pas mal tôt cette nuit pour dormir avec nous.
Quartz : Euh, non. Il ne s'est pas levé cette nuit.
Raiontzukai : Non? J'étais certain qu'il était dans notre lit.

Si ça vous intéresse, Coco ne dort plus dans notre lit depuis plusieurs mois maintenant, mis à part quelques fois où il vient nous rejoindre vers 5h, heure à laquelle il ne reste qu'une seule étoile sur son Grow Clock, ce qui, selon les négociations menées, lui donne le droit de venir dormir dans notre lit. Mis à part également les deux fois où mon cerveau était particulièrement brumeux quand il est venu nous rejoindre dans le milieu de la nuit et où je l'ai laissé s'installer avec nous, pour me réveiller une heure plus tard en me demandant ce qu'il faisait là...

Raiontzukai (en train de se battre avec une couche qui ne fait pas ce qu'il veut) : Voyons, tabarnouche, ça marche donc ben mal.
Bout d'Chou : Papa? Pourquoi dit tabarnak?

Sur une autre note, depuis que j'ai fait des recherches pour savoir à quel genre de température on pouvait s'attendre au Japon en avril, même si j'ai lu qu'il s'agit d'un des mois les moins pluvieux, j'arrête pas d'agir comme si on partait en pleine saison tropicale des pluies : je cherche des bottes de pluie, des pantalons relativement hydrofuges et j'évalue si nos manteaux nous protègent suffisamment en cas d'averse. Pis quand je dis "averse", dans ma tête, je visualise rien de moins qu'un simple déluge. Comme si on allait passer une journée à se promener dehors en plein déluge, là.

Je suis ridicule, pis je le sais.

Hier matin, j'ai proposé à Coco d'écouter de la musique pendant qu'on préparait des crêpes. J'ai essayé de le convaincre d'écouter le Roi Lion, mais il a réclamé la musique de Frozen. Parce que certaines chansons m'ont rappelé Miss Saigon, j'ai mis la bande sonore en background brièvement quand Raiontzukai est descendu à la salle de jeu avec les enfants pendant que je continuais à cuisiner.

Ce fut mon move du siècle, celui qui me sauve aujourd'hui. Car si j'ai passé une bonne partie de l'avant-midi à fredonner intérieurement une chanson de Frozen, celle-ci vient d'être remplacée par Miss Saigon, pis c'est pas mal plus le fun.

Mimi, Gigi, Yvette or Yvonne
Gonna buy me a beer
And elect Miss Saigon!

Catégorie, moment opportun :

Raiontzukai (quelques secondes à peine après que j'aie confirmé l'achat de nos billets d'avion pour le Japon) : Au fait, as-tu entendu parler de l'incident qui s'est produit avec un avion d'Air Canada?

Hier après-midi, je vais consulter une collègue pour un dossier qui me donne sérieusement du fil à retordre. J'ai collé sur les (nombreuses) pages où sont les passages que je veux regarder avec elle avec des petites languettes de couleur. Elle est du genre organisé, et elle me donne un truc qu'elle utilise quand elle a beaucoup de problèmes sur lesquels elle veut revenir plus tard, dans un texte. Je lui réponds que personnellement, je me fais une liste au fur et à mesure sur des post-it, pour ensuite pouvoir chercher toutes les occurrences des termes en question dans la version électronique de mon document. Elle me répond :

Je sais pas pourquoi je te donne des trucs, tu es encore plus organisée que moi. (Désignant les languettes colorées que j'ai collées sur mes pages :) As-tu un code de couleur? Non? Ah, je suis déçue.

Après avoir gelé des doigts à l'automne dernier les jours où je me rendais au travail à vélo, j'ai décidé, cette année, de faire l'achat d'un hybride gants/mitaines de vélo cette année. Évidemment, depuis que je les ai reçus, la semaine dernière, il n'a plus fait particulièrement froid le matin.

Je viens de jeter un coup d'oeil à la météo horaire pour savoir si je prends mon vélo demain. Et en voyant qu'il annonçait 2 degrés à 7 heures, demain matin, je me suis dit : "youppi!". Uniquement parce que je vais pouvoir mettre mes nouveaux gants à l'essai.

Faites une croix sur la cheminée gang, parce que c'est pas souvent que je vais me réjouir parce qu'il fait 2.

So the plane tickets are booked. We are officially going to Japan.

I've already started repeating to Raiontzukai what a bad idea this is.

C'est crevant, être intègre, parfois.

Professionnellement, j'ai certains trucs sur le coeur. Je ne m'en cache pas, j'en ai parlé à maintes et maintes reprises à, sans doute, beaucoup trop de gens. Puis à un moment donné, je me suis tannée. Il allait falloir que je lâche prise, que je prenne mes décisions et que j'arrête de demander des solutions aux autres.

J'ai eu mon évaluation de mi-année hier. Je n'avais pas l'intention de mentionner ce qui me dérange. Ça ne me tentait juste plus d'essayer.

Mais ma gestionnaire m'a tellement demandé de fois si j'avais autre chose à mentionner, que vous savez bien que j'ai fini par lâcher le morceau.

Genre 10 minutes après que je sois sortie de son bureau, j'avais un courriel démontrant la prise de certaines mesures.

Pis oui, c'est une bonne chose. Reste que l'impression qui domine est quand même que c'est crevant, être intègre.

Je viens de réaliser que l'éventualité ayant le plus haut potentiel de malaise, lors de l'exercice de confinement dont je vous parlais hier, est celle où le signal est déclenché alors que je me trouve près d'un bureau fermé dont le propriétaire est absent. Parce que ça voudrait dire que je devrais aller m'enfermer dans le bureau de cette personne-là, sans trop savoir si cette personne-là risque d'arriver en courant pour venir s'y réfugier aussi. Pis là, c'est juste un exercice, ya pas de vie en jeu, mais dans une situation réelle, je serais pognée à essayer de déterminer si j'ouvre la porte ou pas...

Il faut aussi que je vous dise qu'il ne nous reste maintenant qu'une seule nuit d'hébergement à réserver pour le Japon. Je passe donc vraiment trop de temps sur Airbnb, à chercher l'appartement de mes rêves familiaux. Ou l'appartement familial de mes rêves. Mais non, je crois que la première formulation est la bonne parce que, franchement, un appartement familial, je ne crois pas que ça existe à Tokyo.

Bref. Ce n'est pas ce que je venais vous dire. Non, ce que je voulais, c'est répéter à quel point j'en reviens pas de devoir réserver mes hébergements six mois à l'avance. Parce que j'ai constaté, pendant mes recherches qui, si je dois le préciser, concernent UNE SEULE NUITÉE EN PLEIN MILIEU DE LA SEMAINE, qu'Airbnb me dit, tactique marketing assez efficace qui vise à ce que je booke sur-le-champ, que pour cette date, seules 28% des options d'hébergement sont encore disponibles. SIX MOIS D'AVANCE.

Les Japonais sont MALADES.

Cette semaine, on a cru bon mettre du piquant dans ma vie en me soumettant à un exercice de confinement de type "un intrus armé est dans l'immeuble, cachez-vous, prêts, pas prêts, j'y vais!"

Ai-je toujours rêvé de ce genre d'occasion? Je ne crois pas, mais on tente de me convaincre que c'est le cas, pis que je le sais pas.

Avons eu une petite séance de formation sur le sujet la semaine dernière, et j'en ai conclu dès les premières secondes qu'en cas d'intrusion armée, les travailleurs de cubicules, dont je suis si je dois vous le rappeler, seront les sacrifiés. (Je ne sais pas trop pourquoi, ni comment, mais en quelque part pendant qu'on se rendait au local de formation, j'ai commencé à appliquer une perspective "Hunger Games" à la chose. Tout ce que je sais, c'est qu'il faut blâmer Maridi, parce que je n'aurais jamais lu ces livres-là si elle ne me les avait pas mis de force sur mon Kobo en Australie.) Toutefois, comme je suis petite et que je fit donc partout, et qu'en plus je suis à peu près certaine de courir plus vite que les autres, je crois avoir mes chances. Et aussi, parce que je revêts manifestement une importance capitale ici, s'est tenue à notre retour dans nos bureaux une petite réunion impromptue mi-sérieuse pendant laquelle un nombre assez impressionnant de mes collègues m'ont proposé différentes cachettes. Même que Petit Chiot est supposé manger tous les chocolats dont je parlais l'autre jour, mis en offrande par un autre collègue sur la filière devant mon bureau, afin de pouvoir disposer les emballages dans l'entrée de mon cubicule et ainsi me cacher à la vue de tout éventuel intrus.

Tout ça pour dire que, cette semaine, je sais pas quand, un exercice sera déclenché. Nous disposerons d'un temps de réaction de quinze secondes, au terme duquel une petite équipe viendra inspecter les lieux pour voir si on est bien cachés.

Je pris le saint-ciel d'être effectivement dans mon bureau quand ça arrivera. Autrement, je pourrais très bien finir par passer 15 minutes debout sur un bol de toilette, cachée dans une salle de rédaction avec des inconnus, ou cachée dans le bureau d'un collègue que je connais peu - parce que vraiment, je ne connais pas grand monde sur l'étage, parmi les personnes qui ont des bureaux fermés, avec qui je pourrais me cacher sans être super mal à l'aise.

Tsé quand tu t'achètes une nouvelle machine à espresso pis que ton café, le même que tu buvais la veille, goûte ridiculement meilleur....

That moment when you're describing to a colleague the apparent power struggle that is going on between you and the Recycling Lady, who now insists on putting back your recycling bin in an awkward spot after she's emptied it, and somehow your story is so compelling three more colleagues come out of their cubicles to listen to it.

Coup donc, il est où le jour où les hommes vont arrêter d'expliquer aux femmes ce que c'est, le harcèlement sexuel?

Taisez-vous donc, un peu, et écoutez, pour changer.

Soooo, all Japan accommodation is booked - well, those that were causing stress, that is. We only have two nights in Tokyo to book, on separate dates and I'm willing to compromise a hell of a lot for a stay of one single night. Especially as we're well below the budget we had allocated to accommodation. (Because YES, people, clearly, my specialty is travelling on the cheap.) So I'm not too stressed.

Although I am a bit disappointed that I can't take care of those last two nights today, as this is the day real life calls to me and when the kids are in bed tonight, the grocery list gets priority. That, and those diapers eagerly awaiting to be folded.

And just to reinforce my obsession, a Japanese host has just replied to a question I asked earlier today. Yes, in the middle of the night.