Mon prénom me gosse en partie parce qu'il se prononce laid en anglais. Depuis maintenant 41 ans que je vis avec, je commence tout de même à en revenir.

Mais là, je viens de terminer une conversation Whatsapp dans mon espagnol approximatif qui n'a pas servi entre 2007 et 2023 afin de réserver un transfert privé pour notre voyage au Nicaragua. À la fin de ladite conversation, le gars à qui je parle me demande le nom pour la réservation. Je lui ai donné mon nom. Et ce que vous devez savoir, c'est que mon prénom est un prénom féminin uniquement de par sa dernière lettre. Et si vous enlevez cette dernière lettre-là, ça devient un nom masculin qui existe aussi en espagnol. Faque. Le gars m'a répondu "muchas gracias hermano" et je n'ai juste RIEN DIT. Il se pourrait donc que Raiontzukai doive donc répondre à ce prénom le mois prochain au Nicaragua le temps d'un après-midi, pendant le transfert.

 Discussion au bureau avec un collègue sur les complications causées par la visite de Charles III à Ottawa pour les pauvres fonctionnaires qui veulent juste faire leurs trois jours au bureau en paix :

Moi : Je pensais venir au bureau demain mais le quadrilatère autour du bureau va être fermé, c'est même pas clair si on va avoir accès à l'immeuble.

Lui : Faudrait que quelqu'un scanne ta carte au détecteur. Je suis sûr que Charles va te dire "Oui, Madame".

Moi : Bonne idée. Il paraît qu'il parle super bien français en plus.

Lui : Oui, ils sont bien éduqués. Ben, ils ont juste ça à faire!

Au cas où vous auriez manqué le débat des chefs hier, sachez que vous avez manqué la délicieuse quote de Patrice Roy qui s'en prenait aux chefs qui n'ont toujours pas remis de cadre financier :

"Est-ce que c'est pas, et je mesure mes mots, complètement irresponsable?"

Si vous demandez ce que ça donne, faire voyager des enfants, ça donne ça :

Ami de karaté : Moi à la relâche je vais en République.

Coco : Moi aussi je suis déjà allé. En tout-inclus.

Je trouve ça fantastique parce qu'il a 11 ans et qu'il comprend que pour certains pays, la précision est pertinente.

Discussion avec des collègues au sujet du nouveau mandat de Trump :

Quartz : Dans pas long, on va avoir Poilièvre ici, on s'enligne vers la même place.

G : Trump a dit qu'il voulait annexer le Canada. Poilièvre va le lui vendre sans doute!

Quartz : Ou alors il va lui vendre juste le Québec.

S (qui est un collègue anglophone originaire de l'Alberta) : S'il fait ça, je déménage au Québec et je vote oui!

Quartz : Où tu voudrais aller en voyage l'an prochain? 

Bout d'Chou : En France. Parce qu'ils parlent français. 

Quartz : En fait j'ai pensé à la Guadeloupe, ils parlent français là-aussi. Ya aussi le Nicaragua qui me tente.

Bout d'Chou : Oui, le Nicaragua! Un tout-inclus! 

Quartz : Ce serait pas un tout-inclus, mais tsé on aurait un hôtel avec une piscine, faque ça reviendrait un peu au même non? 

Bout d'Chou : Non, parce que les drinks coûteraient quelque chose. 

Mon fils sera alcoolique.

Quand j'ai commencé à prendre l'autobus dans la région, j'ai découvert les « amis d'autobus », soit les gens qui prennent l'autobus ensemble tous les matins pour aller travailler et qui passent le trajet à jaser parce que tsé, on prend le même autobus, on doit avoir des points en commun (not). Raiontzukai, cet être sur-social, était d'ailleurs plongé avec joie dans l'univers des amis d'autobus et j'étais quand même contente de ne pas prendre l'autobus en même temps que lui pour avoir la maudite paix.

Nous sommes maintenant près de 20 ans plus tard, post-pandémie, et dans l'intervalle j'ai eu des enfants. Ça ne semble pas pertinent, mais le fait est que j'ai maintenant certaines connaissances dans le quartier pour cette raison. Ainsi, je me ramasse parfois à prendre l'autobus avec la maman d'un ami de Bout d'Chou ou avec le papa d'une fille de l'âge de Coco qu'on a rencontré au parc il y a maintenant un bon huit ans. Ce matin, ils étaient là tous les deux. Eux aussi se connaissent car ils ont été voisins à une époque. Faque on était trois, assis dans le groupe de quatre sièges face à face, à jaser dans l'autobus. Tout à coup je me suis dit que je faisais maintenant partie d'un groupe d'amis d'autobus. Sauf que non, parce qu'en fait, ces gens-là, je les connais et les fréquente en-dehors de l'autobus. Et maintenant je réalise que les amis d'autobus que je jugeais avant, eux aussi, ils se connaissaient peut-être d'abord et principalement d'ailleurs....

Coco, à son ami qui vient pour la première fois chez nous et regarde les 40 livres qui prennent toute la place sur le divan : On les a empruntés à la bibliothèque, inquiète-toi pas, on vit pas dans une maison de riche.

Si vous ne le savez pas, les profs sont en grève générale illimitée depuis maintenant près de trois semaines. C'est comme un retour en 2020, c'est ben ben ben ben l'fun. Au moins les enfants ont vieilli, et ils peuvent voir des amis, alors ça se passe assez bien, mais là, après trois semaines, ça commence à être plus difficile. Difficile de les faire sortir dehors, difficile de les faire jouer à des jeux intelligents ALORS on a décidé de se booker un tout-inclus à Punta Cana. Parce qu'on peut pis parce que c'est si rare qu'on n'est pas liés par le calendrier scolaire.

Dans l'espoir de limiter mes bagages je me suis acheté une paire de sandales Teva qui pourraient faire comme sandales propres et comme sandales de plage. En les essayant tantôt j'ai constaté que la semelle est comme texturée à l'intérieur et j'ai fait une joke de sandales Accu-massage à Raiontzukai. Histoire de bien rappeler mon âge...

Bout d'Chou : Vu qu'il y a une grève, on pourrait en profiter pour faire un petit voyage. On pourrait aller en Hawaii!

Cet enfant 1. est vraiment le mien et 2. ne saisit définitivement pas ce qui constitue un "petit": voyage.

Quartz (en tendant une débarbouillette à Coco qui est dans le bain) : Tiens, my beautiful baby.

Coco : Pffff, j'suis même pas beauti... ben, oui, j'suis beautiful.

Collègue : D'ailleurs on n'a pas une activité quelconque aujourd'hui?

Quartz : Ya le coffee break du comité social, mais j'avoue que j'envisage de me cacher. Je suis pas certaine d'avoir envie d'aller prendre un café avec un tas de gens que je connais pas.

[La conversation se poursuit, puis :]

Collègue : Bon, il va falloir que j'aille travailler. C'est à quelle heure le awkward coffee break?

Il a huit ans. C'est un écolier. Hier, il s'est arrêté subitement au milieu de la traverse pour piétons pour ramasser quelque chose par terre. Je ne sais plus trop ce que c'était, une roche qui reflétait la lumière ou une vis égarée. Je lui ai souvent dit qu'on ne s'arrête pas au mileu d'une intersection, mais devant un tel trésor, la sécurité passait au deuxième plan. Il devait s'en emparer sur-le-champ pour le ranger précieusement avec ses autres possessions du genre dans sa jolie boîte dans le tiroir de son bureau.

Je passe par la même traverse à piétons au moins deux fois tous les jours en semaine : quand je me rends à l'école, seule, en fin d'après-midi, et quand j'en reviens avec lui. Raiontzukai fait le même aller-retour tous les matins. Souvent, ils sont plusieurs automobilistes à se faufiler devant nous quand nous voulons traverser. J'ai vu des automobilistes klaxonner des enfants qui traversaient. J'en ai vu d'autres freiner brusquement à la dernière minute, crissement de pneus à l'appui, parce qu'ils n'avaient pas vu la traverse. Plus d'une fois, j'ai poussé les enfants pour les sortir de la trajectoire d'une voiture résolue à ne pas ralentir.

Ce soir, alors que je me rendais à l'école, un conducteur s'est contenté de ralentir pour me laisser passer. Pour gagner quelques secondes, il a choisi de continuer d'avancer vers moi, à vitesse réduite, pour pouvoir reprendre son chemin sans s'être arrêté quand j'aurais fini de traverser. Et je me suis demandée : que ce serait-il passé si mon écolier avait été là? s'il y avait eu un caillou à ramasser au milieu de l'intersection? Est-ce que ce conducteur-là aurait eu le temps de s'immobiliser?

Est-ce vraiment si compliqué, de s'arrêter quand on est en voiture? Est-ce vraiment trop demander? Je conduis moi aussi. Moi aussi des fois je suis pressée, je suis occupée, moi aussi des fois je trouve que les piétons en mettent, du temps à traverser. Mais les enfants sont petits, inconscients, imprévisibles. Moi, je ne me le pardonnerais jamais si j'étais responsable d'un accident. Est-ce qu'on peut, collectivement, mettre un terme à cette maudite culture de l'automobile qui l'emporte sur tout?

Moi, il y a trois semaines : Est-ce que vous allez vouloir porter des vêtements en particulier pour la photo d'école?

Mes enfants : *haussement d'épaules*

Coco, aujourd'hui : Maman, d'ailleurs, c'est bientôt la photo.

Moi : Oui, c'est dans deux jours. As-tu hâte?

Coco : Ben, il va falloir m'acheter une chemise.

::facepalm::

Quote du jour -

He's nice, but he writes like a straight, white male. 

I must say I'm still not quiiiiite sure what that means...

 Faque en octobre 2018, mes collègues et moi voulions gagner des gâteaux. Mais comme mes collègues et moi sommes des jurilinguistes, nous voulions tous manger les gâteaux, mais personne ne voulait aller sur place à l'encan pour miser sur les gâteaux. J'avais supplié les membres de mon équipe en promettant ma reconnaissance éternelle et... une couronne. Je sais pas trop pourquoi j'avais parlé d'une couronne. Mais finalement, ma gestionnaire (qui n'était pas jurilinguiste, mais avocate), avait accepté d'aller miser. Le soir donc, j'avais donc sorti le papier construction des gars et comme ça, sur un coin de table un mercredi soir, je lui avais fabriqué une couronne. Elle l'avait porté à une réunion de service ensuite. Quelques mois plus tard, elle a quitté ses fonctions de gestionnaire pour redevenir rédactrice, et elle avait conservé la couronne dans son bureau.

MAIS LÀ.

Au printemps, elle s'est rendue à Londres pour assister au couronnement de Charles III. Et hier, elle m'a envoyé une photo d'elle devant Buckingham Palace... avec la couronne sur la tête. Cinq ans plus tard. J'adore cette personne.

J'ai déjà beaucoup parlé des fêtes d'enfants qui me rappellent systématiquement qu'osti que j'haï le monde parce que LE MONDE EST CAVE.

Chaque sainte osti d'année, j'envoie des invitations, pis les parents m'ignorent. CHAQUE ANNÉE. Ya ceux qui comprennent pas que RSVP ça veut dire « si tu peux pas venir je veux le savoir AUSSI » pis qui répondent pas parce que l'enfant sera pas là. Ya ceux que je dois relancer pour avoir une réponse (chanceuse que je suis d'au moins avoir leur numéro de téléphone!). Ya ceux qui répondent passé la date limite. Sérieux, j'en suis au point où je cache même pu à Coco et à Bout d'Chou que cé de la marde. Cette année, l'un après l'autre, ils m'ont demandé de leur organiser une fête au Flying Squirrel. Je leur ai dit que je pouvais pas PARCE QUE LE MONDE RÉPOND PAS À MES INVITATIONS. C'est plate à dire, mais sacrament, c'est rigoureusement vrai.

L'an passé, on avait atteint un nouveau sommet en invitant un ami allergique aux oeufs pour qui j'ai fait un foutu gâteau sans oeufs et qui s'est finalement même pas pointé. La mère m'a texté en soirée pour me dire que CÂLINE ON A OUBLIÉ. J'avais pas osé faire un suivi avec elle quand j'ai vu qu'elle n'arrivait pas, intimidiée que j'étais de mes années d'expérience de parents qui font juste pas me dire quand ils viennent pas. J'aurais dû, me direz-vous - mais finalement la mère en question m'avait dit qu'elle inviterait Coco dans les semaines suivantes pour se racheter, et finalement elle l'a jamais fait faque mon feeling était pas trop à côté, je vous dirais.

Mais, Quartz, certainement, ya pas pire que ça, non?

Ben oui calvaire. Ya pire.

Cette année, Coco avait invité trois amis. Les trois avaient confirmé. Il y avait même une maman qui m'avait dit « Ah, mon garçon part passer le reste de l'été avec son papa, je vais voir avec lui s'il peut aller le déposer à la fête » et elle m'était revenue en me disant que oui-oui, il serait là.

Donc hier après-midi, l'heure de la fête est arrivée. Un ami s'est pointé. Après 40 minutes, j'ai texté une maman. Qui m'a répondu en se disant « mortifié » que son garçon était hors de la ville avec son père et qu'elle avait oublié de m'aviser. Attendez, ça vaut la peine de décortiquer, ici. Elle a oublié de m'aviser, c'est une chose. Mais là, elle avait confirmé la présence de son enfant. Alors soit elle savait simplement pas qu'il n'était pas disponible en réalité pis elle a répondu quand même, soit son fils a choisi une autre activité qu'il jugeait plus intéressante après s'être engagé ailleurs, pis dans les deux cas, ben, mange de la marde.

Le deuxième enfant était celui qui passait le reste de l'été avec son père. J'avais seulement le numéro de la mère, mais je ne l'ai pas textée parce que bon, si elle est séparée, ce n'est sans doute pas parce qu'elle avait envie de le gérer à distance pendant ses périodes de garde à lui. Ben coup de théâtre les amis : après une heure, c'est elle qui m'a écrit pour vérifier si le père était venu déposer leur fils chez nous. Je lui ai dit que non, et elle semblait aussi peu impressionnée que moi. On va se le dire : si elle a pris la peine de vérifier, c'est que le monsieur en question n'a pas la réputation d'être fiable.

FAQUE on a eu une fête d'amis avec un seul ami. Juste parce que le monde est cave. Parce que si j'avais su à l'avance que deux enfants sur trois n'étaient pas disponibles, j'aurais essayé de changer la date pour qu'elle leur convienne. Mais là non seulement je n'en ai pas eu l'occasion, mais je n'ai même pas pu préparer mentalement Coco au fait que ses amis ne pourraient pas être là.  Et je le répète, tout ça JUSTE PARCE QUE LE MONDE EST CAVE.

Un autre beau moment dans ma vie, c'est celui où je suis allée à la toilette au bureau, pis que j'ai échappé ma carte d'accès, vous savez, celle avec ma face dessus, et qu'elle est tombée au sol mais dans la cabine d'à côté, laquelle, oui oui, était occupée. On fait quoi dans ce temps-là, gang? Moi j'ai ramassé ma passe par en-dessous en retenant un fou rire pis je me suis sauvée de la salle de bain le plus vite possible. Je sais pas pourquoi je dois dire parce que le seul résultat, c'est que MOI, je sais pas qui était dans la cabine, mais que cette personne-là, puisque, je l'ai tu dit, YA MA GROSSE FACE SUR MA CARTE D'ACCÈS, sait très bien qui a échappé sa carte dans sa cabine....

Quote du jour, prononcée par le coach de soccer de Bout d'Chou, au deuxième cours, quand il a commencé à sizer cet enfant : C'est à qui, lui? Mettez-vous du café dans ses céréales?

Quote du jour, de moi à Raiontzukai qui est impressionné par le niveau de langue et le peu de fautes d'orthographe dans un débat sur un groupe Facebook de cyclistes :

Oui, et au-delà de la qualité de l'orthographe, ces gens-là s'expriment bien et présentent des arguments solides et raisonnables.... ce qui montre bien qu'un vélo de route, ça coûte cher.