Raiontzukai, pris de court, comme tout le monde, devant les sourcils de Jacques Langirand, invité à Tout le monde en parle : Non mais, il a vraiment des orbites particulières.
Quartz, par déformation professionnelle : C'est pas UN orbite?
Raiontzukai, par méprise totale du sens de la question : Ben, yen a deux.

Okay, je suis VRAIMENT tannée des milliers de pubs de Desjardins à la télé, parce que je suis influençable et que j'en ai MA CLAQUE d'avoir leur maudite toune sans parole dans la tête...

(Ah-ah-AAAAAAAH, ah-ah-ah, ah-ah-ahahahaha-haaaaaa)

Quote du jour :

Quartz : Tu penseras à ce que tu veux manger pour souper.
Raiontzukai : Oh, quelque chose de pogo-ish...

Pour vrai, là. Je sais pas ce qui s'est passé en janvier, mais depuis mon retour des fêtes, j'ai JUSTE de la schnoutte, au bureau. Des textes faits à l'externe magistralement mauvais, des textes rédigés de façon incompréhensible, des sujets obscurs... Sans parler des drames de bureau, de L'OSTI DE FOLLE qui s'amuse à démolir la confiance en soi de tous, des discussions d'argent qui font pogner les nerfs à tout le monde et du temps supplémentaire qui me tombe sur le dos quand je peux pas, parce que personne d'autre ne peut. Juste de la schnoutte.

Aujourd'hui, j'ai un texte beaucoup trop long fait à l'externe par quelqu'un d'incompétent. Je suis déjà supposée passer plus d'une journée complète de travail à le réviser, et c'est déjà certain que je vais passer plus que le temps prévu.

Suis tannée, là. Suis à la veille d'aller me trouver une job relax dans une bibliothèque... ou dans une entreprise de voyage, tiens. J'en connais même une qui recrute.

How did we ever survive the wait before shipment tracking numbers?

(Or should I say.... how did YOU survive, because as far as I can remember, when I got old enough to start ordering stuff online, tracking numbers already existed.)

Bon, ben, ça paraît pas, mais dans la lignée de la tendance des électroménagers et des appareils électroniques qui, alors qu'ils duraient une éternité avant, brisent au bout de quelques années seulement de nos jours, ce sont aujourd'hui, apparemment, les sacoches qui se joignent au lot.

Personnellement, ça fait quelques années que j'avais pas acheté de sacoche. Or, ça fait deux sacoches que j'achète pour remplacer celle qui a brisé le mois dernier, et elles ont toutes deux brisées en moins d'une semaine.

This blogger has plane tickets to COSTA RICA!

Ben câline, je vous dis que quand vous faites ressortir à votre compagnie de carte de crédit le ridicule de leurs procédures et le fait qu'il sera plus simple pour vous d'aller voir une autre banque, ils sont beaucoup plus enclins à vous aider.

Soudain, on tient à ma clientèle et le problème vient de la succursale de la banque qui n'a pas mis mon profil à jour. On transmet même mon cas au directeur de la succursale la plus près de chez moi, qui doit communiquer avec moi pour régler le problème.

Et voilà. Si vous doutiez encore que votre compagnie de carte de crédit était merdique, vous en aurez la confirmation lorsqu'elle vous refusera une augmentation de votre limite parce que votre dossier n'indique pas si vous êtes citoyenne canadienne ou résidente permanente, qualité que vous devez posséder pour avoir accès à un produit de crédit.

Ça, les amis, ça veut dire qu'ils ont PERDU l'info que je leur ai donné quand j'ai fait ma demande. Car oui, ils m'ont donné une carte, je dois bien être citoyenne!

En plus, on vous invite à prendre rendez-vous dans une succursale de la banque merdique pour mettre votre profil à jour, puis de représenter une demande.

Non mais, trois semaines d'attente pour avoir ÇA comme réponse?

Nous sommes à la recherche d'une autre compagnie de carte de crédit conjointe....

She used the most peculiar turn of phrase when she called that morning to tell me he'd just died.

"I think it's happened."

I screamed in my head: What do you mean, you think??? How can you not be sure?. I did not utter a word though because it wasn't a moment to be picky about linguistic accuracy.

She never had a way with words and it's probably the only reason she said it like that, but the words hit me nonetheless, and I know I will always remember them and find them strange.

And wonder, just like I wondered when my phone rang later and I saw her name on the caller ID - maybe she's calling to say she was wrong and he woke up and god, what a laugh we're gonna have about that one.

L'achat d'une maison est une autre expérience où, en tant que femme, vous vous heurtez à du sexisme, soit des gens qui pensent que vous ne connaissez rien parce que vous avez des seins.

C'est comme ça qu'hier, sur le répondeur, il y avait un message pour RAIONTZUKAI afin qu'il prenne rendez-vous avez un conseiller de la caisse en vue du renouvellement de l'hypothèque...

Catégorie, vous savez que votre compagnie de carte de crédit est merdique quand
- pour obtenir un relèvement de la limite de crédit, vous devez remplir un méga formulaire, puis attendre 48h pour une réponse.
- vous ne recevez pas de réponse dans les 48h et vous tentez de téléphoner au numéro de service à la clientèle, où ça sonne, ça sonne, ça sonne... sans jamais que le système automatisé décroche.

Ya des jours où je trouve les choses complètement ridicules à ma job. Et là, je parle même pas de notre base de donnée centrale qui plante à un point tel qu'on en est réduit à utiliser un DOCUMENT WORD. Je parle par exemple du fait que je suis apparemment la seule à être capable de traiter un certain document sans que la terre explose.

Non mais, ce document-là, il revient toutes les semaines. J'ai eu du mal avec au début, mais j'ai appris. Pourquoi je suis la seule à avoir appris, merde? C'est pas normal qu'on m'apporte un document, quand j'ai pas le temps de le faire, sous prétexte que ça va faire un chiar si on le donne à quelqu'un d'autre! Et ça a même pas rapport avec le sujet du document, là! C'est une simple question de mise en forme et d'attention aux détails... sacrament!

How is it that the length of the trip is inversely proportional to the quantity of clothes you need to bring?

Raiontzukai and I have been looking for a palm tree for our house for a little while now. After extensive research, we had concluded that a palm tree would be the most appropriate cat-friendly, air-purifying plant of sufficient height to hide a lost corner of our living room.

It is only yesterday that we found a palm tree to our liking. (We'd actually seen the very same kind of palm tree this summer when we were looking for one, but what I've come to learn about Raiontzukai is that he starts out by disagreeing with me on pretty much every style/decoration matter, and then after a while (varying in length), he has an epiphany and presents to me my own ideas as suggestions that only just occured to him. That would explain why the palm tree wasn't to our liking this summer but is now in our living room.) Thing is, the tree is over 5 foot tall, and I can now assure you that a palm tree of that height is the most hilarious thing to take home. First of all we had to put it in a upright position behind the passenger's seat of my car, bending the poor thing's leaves to fit them into the car, which meant I had to put my seat forward and basically sit inches from the windshield on the way home. I laughed uncontrollably everytime I turned to see Raiontzukai, who was driving with palm leaves hanging over his head.

The funniest part though was when Raiontzukai carried the palm tree inside the house. While I held the door open for them, all I could see was a person with a palm tree as a head walking into my house...

I have a boyfriend who tends to talk in his sleep, and a kitten in constant, desperate need for attention.

You wouldn't think one would have an effect on the other, but you'd be wrong.

The other night, Raiontzukai ordered a Coke in his sleep; the sound of his voice woke up Ouzo, who came running and purring into the room, thinking we were finally getting up and gonna play with him...

Quote du jour :

Collègue 1 : Et puis, es-tu prête pour le party de Noël? Tu sais qu'il faut être habillé en noir et blanc.
Collègue 2 : Ouin... c'est tu grave si je suis en blanc et noir?

Toujours à propos du mâle moderne et de l'organisation -

Lundi soir, j'allais souper au resto avec des copines. Je demande à Raiontzukai de se charger de notre diner du lendemain (parce que j'ai au moins appris ça : quand on veut quelque chose, il faut le demander directement et explicitement. Je n'aurais pas pu rien dire et prendre pour acquis que Raiontzukai allait s'occuper du diner...). Il accepte. À mon retour, il m'annonce qu'il a mal mesuré le spaghetti et qu'il a fait cinq portions! Tant mieux, puisqu'on a besoin de lunches toute la semaine.

Mais le mardi soir, j'apprends qu'il a utilisé toute la sauce pour les deux portions qu'on a mangé pour diner, et qu'il a simplement décidé DE NE PAS mettre un autre pot de sauce à dégeler avant mardi soir. C'est donc lui qui se charge, mercredi matin, avant de partir, de mettre de la sauce aux pâtes.

Hier soir, il reste de la sauce, et une portion de spaghetti. On décide de se faire 4 mini-pizza pour passer la sauce et avoir des restants pour accompagner la dernière portion de spaghetti ce midi.

On termine donc le pot de sauce, on soupe, et en rapportant son assiette à la cuisine, Raiontzukai s'esclaffe en disant "Je suis con".

"Je suis con", en langage raiontzukaien, c'est toujours annonciateur de quelque chose qui va me faire fâcher.

IL AVAIT PAS MIS LA SAUCE DANS LE DERNIER PLAT DE SPAGHETTI!!!!!!
Sérieusement, comment on peut dire qu'on a préparé six portions de spaghetti quand on a ajouté de la sauce à seulement deux, puis passer le restant de la semaine à ne prendre aucune mesure spontanée pour ne pas se ramasser à manger du bon spaghetti blanc sur l'heure du diner?

Frustrée, je lui ai dit "bon, ben trouve une solution, c'est pas mon problème".

Il a affiché une expression vide en disant "euh..."

Alors c'est évidemment moi qui lui ai rappelé qu'on avait du pesto dans le frigo.

Et ça, Mesdames et Messieurs, c'est ce qui a arrive quand vous laissez votre tendre moitié organiser quelque chose...

Parce que je vous l'ai déjà dit, mais que vous ne mesurez quand même pas à quel point vous ne maîtrisez pas la traduction/la langue française à moins d'être un professionnel de la chose -

Vu ce matin dans mes services bancaires en ligne :
Maintenant, les titulaires de cartes XXX de la Banque XXX peuvent se faire livrer facilement au Canada avec les services de livraison internationale de Borderlinx.
Je me demande si ça reviendrait meilleur marché de me faire livrer au Nouveau-Brunswick pour les fêtes plutôt que de prendre l'avion?

C'est la première année que la guignolée passe chez nous. En fait, comme hier je suis partie de chez ma mère pour revenir chez moi, j'ai vécu deux guignolées dans une même journée, et laissez-moi vous dire que celle qu'on a eue chez nous était de loin la plus cool.

Après le choc initial du couple qui a oublié que c'était la guignolée et qui n'a pas un sou sur lui, et qui fouille dans son garde-manger dans lequel il n'y a jamais de conserves en priant pour trouver quelque chose (on a fini par donner du café et des Sidekicks, mais maudit qu'on a eu peur de ne rien avoir!), on a beaucoup apprécié le petit groupe qui est passé dans notre rue en chantant et en agitant des cloches. On a même eu droit à un Père Noël!