Because it crossed my mind as I was doing my dishes in the office kitchenette, whoever thought it a good idea to put in purple melamine counters and shelving?

And because when it comes to spring, every contribution counts, I took advantage of those ten free minutes I had while waiting for the bus to kick at the mound of melting ice and snow at the terminal yesterday. Not only did I contribute to spring, I also entertained the man who was watching me from a distance with a smile. That's efficiency, people.

Preuve que mes collègues ont une très bonne opinion de moi :

Toi, si tu te prenais un amant, je pense que je serais indulgente et je me dirais qu'il doit y avoir une explication, que tu dois avoir une raison...

For those of you who have been anxiously waiting, my new pair of glasses is costing me $575. And that, folks, is actually really cheap, because I got the frame for free. So technically, $575 is the price of my high-end, fully-equipped lenses.

Aren't you glad you ain't me?

Ce matin, les enfants étaient tous excités à l'idée de s'habiller en rouge, rose, blanc pour la St-Valentin à la garderie. Par une amusante coïncidence, Raiontzukai portait également des pantalons rouges.

C'est pour cette raison que Bout d'Chou m'a jeté un regard d'incompréhension, à moi qui portais des pantalons blancs et noirs, une camisole noire et une veste bleue, en me demandant : "Pourquoi habillée en bleu pour la St-Valentin?"

This morning, I bought myself a new pair of glasses. Including a new frame, something I had not done in, let's see, well, ever, as my parents actually paid for that frame, as I got it in 1995.

And because I care and seize every opportunity to make people feel good, or rich, I will now ask you to take a guess at how much a pair of glasses costs when you have defective eyes such as mine.

Answer in an upcoming post.

E : Elle est devenue super désagréable. Moi je dis que c'est depuis son divorce.
Quartz : Mais en même temps, un divorce, on doit ben finir par s'en remettre. Enfin, j'imagine, j'ai pas d'expérience en la matière.
A : Pas encore.

Weird Things my Cleaning Lady does, #897: put away toothpaste and other knicknacks in the glasses on the bathroom counter.

I mean, seriously, does she really think those THREE glasses are there for storage purposes?

Je suis tombée sur un collègue à l'extérieur de l'espace de travail; j'avais mis mon lunch à chauffer au micro-onde et je m'apprêtais à regagner l'espace de travail par la porte située juste à côté de la cuisine. Comme mon collègue allait utiliser l'autre porte d'accès, nous nous sommes arrêtés devant les ascenseurs pour jaser.

Jusqu'à ce qu'une autre collègue ouvre la porte pour me lancer qu'elle avait sorti mon lunch du micro-onde puisqu'il avait fini de chauffer.

Je lui ai fait signe de se joindre à nous en disant : "Viens-tu? On jase dans le couloir.", ce qui, en soi, est une affirmation plutôt loufoque.

Mais elle a effectivement fermé la porte derrière elle pour venir jaser devant les ascenseurs avec nous, pis je trouve ça vraiment drôle.

Oh, hello, Third Cold in Six Weeks. I've been expecting you.

I have a new cubicle neighbor, whom I didn't feel any particular interest for, for no good reason at all, I'll admit that. It was mostly because nearly each morning she's on the phone in her office seeming bitchy. As in, I can't (and don't try to) really understand what she's saying, but just the tone of it all puts me off. I was aware I was being very judgemental, but then this morning happened.

My new neighbor seemingly arrives at work in the morning just a few minutes before I do, as most morning she's making her coffee (or tea, or whatever, something that involves hot water, is all I know for sure) when I come in.

Now, I'm not a particular nice person, but every freaking morning when I come in, I stop by the kitchenette to start a full kettle of water before I head to my cubicle. So there will be hot water left for other people when I've filled my french press. Or, if someone has already heated the water, I refill the kettle after I've poured the amount I needed and start it again. You see what I mean: I make it so the next person doesn't have to wait for their hot water.

Well, this morning, when I arrived, the kettle was already on in the kitchenette. So I went to get my french press in my cubicle. As I did that, my new neighbor went to get her hot water. When I headed back to the kitchenette, she was heading back to her cubicle - with a small cup in her hand. But believe it or not, when I got to the kitchenette, the freaking kettle was EMPTY. That lady heated up just ENOUGH WATER FOR HER TINY CUP. And honestly, that pisses me off.

Sow now, ladies and gentlemen, I officially dislike her for cause.

Avant d'avoir des enfants, quand je partais en voyage, j'imprimais mes documents de confirmation et quelques trucs pertinents sur les attractions.

Depuis trois jours maintenant, je suis plutôt en train de faire des recherches intensives sur StreetView et d'imprimer des documents qui montrent les parcs situés autour des attractions qu'on va visiter et des appartements où on va rester.

Catégorie, "l'époque des voyages avec un bébé est bel et bien révolue chez nous et je fais du déni" : 5 indispensables pour voyager avec un bébé sans soucis (ou presque!)

Dit par la gestionnaire avec laquelle j'ai fait une course de marche rapide dans le couloir l'autre jour, qui se déplace avec une canne cette semaine :

"J'ai une stress fracture au pied. Mais c'est pas grave, ça va guérir. D'ici-là... hé bien, tu vas marcher plus vite que moi."

Conversation récurrente chez nous, quand Raiontzukai entre dans la chambre de Bout d'Chou qui vient de se réveiller le matin :

Raiontzukai : Bonjour Bout d'Chou!
Bout d'Chou (renfrogné) : MA-man.

Ceux qui s'obstinent à me dire que je suis gentille même si je me fends en quatre pour leur faire comprendre le contraire seront confondus :

Quartz (sortant de la cuisinette avec son lunch, à l'intention de trois collègues qui font la file devant le micro-onde) : So long, suckers, mon lunch se chauffe pas!

Récemment, un collègue de mon étage a aperçu, sur mon mur de cartes postales, une carte montrant l'île de Skye, en Écosse. Il s'est pâmé et m'a expliqué qu'il y était aussi allé et qu'il avait adoré cet endroit. Nous en avons reparlé la semaine dernière.

Hier, ce collègue est arrivé dans mon bureau avec ses brochures de 1990 sur la région, qu'il avait, selon ses dires, retrouvées dans ses affaires. Je l'ai trouvé un peu intense de s'être donné la peine de les apporter au bureau, mais ça va. Nous les avons regardées un peu, c'était divertissant.

Et c'est alors que mon collègue a affirmé : "Enfin, je te les laisse pour quelques jours."

J'ai rien dit, mais à vous, je peux le demander : euh, pourquoi? Tsé, ça date d'il y a trente ans, et ça concerne un endroit où je suis allée. Ça me va de m'extasier dans mes souvenirs en les regardant avec toi, mais au-delà de ça, je suis supposée en tirer quoi?

La théorie courante veut qu'il me prend pour une petite fille et veut m'éduquer.

C'est tellement bizarre.

Catégorie, parlez-moi-encore-de-charge-mentale -

Dimanche matin, direction la piscine en famille. Je paquette le sac à couches en mettant notamment les bouteilles d'eau des enfants dans les pochettes de chaque côté.

Nous partons. Bout d'Chou piscine avec Raiontzukai, tandis que Coco et moi bibliothéquons.

Nous revenons à la maison, et c'est alors que je constate qu'il n'y a que la bouteille d'eau de Coco dans le sac à couches. Je grogne, fâchée à l'idée d'avoir perdu la belle Camelback solide achetée pour la modique somme de 18$ en prévision du Japon. Raiontzukai est toujours dehors alors je lui demande de vérifier si la bouteille n'est pas tombée dans l'auto.

"Oh", me répond-il, "la bouteille n'était pas dans le sac à couches."
"Quoi?", dis-je, un peu confuse.
"Je l'ai sortie pour donner de l'eau à Bout d'Chou pendant le déjeuner."
"Et tu ne l'as pas remise?"
"Je pensais que tu le ferais."

Faque manifestement, il est inutile de tenter d'apprendre à mes enfants de replacer les choses où ils les ont prises si un mâle moderne âgé de 35 ans ne maîtrise toujours pas le concept...

Note to self: stop traveling in April, so as not to have to go crazy trying to get taxes filed by the end of March.

Quote du jour :

Collègue 1, de sexe féminin : Mon garçon a 14 ans et il se fait encore une moustache de lait sans le vouloir quand il boit du lait.
Collègue 2, de sexe masculin : Peut-être qu'il commence à avoir du duvet au-dessus de la lèvre supérieure et le lait accroche plus?
Collègue 1 : Ben il en n'a pas plus que moi!

Warning: if you try to long-glance your message at me, chances are I'm not gonna get it.