Encore une fois à propos de la petite politique qui entoure les cuisinettes de bureau -

Comme je le disais à l'époque, dans un bureau (et sans doute ailleurs, mais je me vais me cantonner à mon contexte, bear with me), tout lieu commun, donc tout lieu qui appartient à tout le monde, est également un lieu qui appartient à personne. Pourquoi? Parce que l'être humain est stupide.

Bon, d'accord, j'exagère. Par souci de rigueur, je devrais concéder que c'est pas l'être humain, le problème, cette fois. C'est plutôt l'individualisme et la loi du moindre effort qui règne chez les Occidentaux dans leur ensemble. (C'est pas plus joli, mais c'est plus exact, pis moi, je travaille à temps plein à trouver le mot juste en toute situation, faque c'est tout ce qui m'importe. En tk, c'est tout ce qui m'importe ce matin. Mais passons.)

J'en ai sans doute déjà parlé, et vous vivez sans doute la même situation si vous travaillez dans un bureau dans un vieil immeuble au gouvernement fédéral : les cuisines sont dotées de prises électriques dans lesquelles on ne peut ploguer qu'un seul micro-onde et jamais, au grand jamais, quoi que ce soit d'autre pendant que ledit micro-onde fonctionne. Autrement, le breaker saute, pis même si votre prise est dotée d'un piton reset qui n'est pas revolé dans le couloir (joke de Pérusse, passez simplement si vous ne catchez pas), ben faut placer un foutu appel de service pour qu'un tech vienne faire le reset. Je vous parle des micro-ondes parce que c'est le cas le plus courant, mais il arrive aussi que le breaker saute juste de même, quand par exemple on branche une bouilloire. C'est vraiment de la haute technologie.

Là où l'individualisme et la loi du moindre effort embarquent, c'est quand il s'agit de demander le reset dudit breaker. À l'étage où je travaillais avant, on a passé des semaines, que dis-je, des MOIS, avec un breaker sauté parce que personne ne faisait de demande. Perso, comme c'était pas moi qui avais fait sauter le breaker, je présumais qu'une demande avait été faite et que le tout était irrémédiablement brisé. Pis quand le breaker d'une deuxième prise a sauté, j'ai fait une demande, pis paf! les deux breakers ont été resettés.

Maintenant, je travaille sur un autre étage. La cuisinette est dotée de deux micro-ondes, chacun branché sur sa propre prise. Tout le monde sait qu'il faut pas les brancher sur la même. Ya même une belle petite affiche qui le dit clairement dans les deux langues officielles calvaire. Mais hier matin, une des deux prises était sautée. J'ai branché le toaster dans l'autre pour faire ma toast en tenant pour acquis, dans un élan d'optimisme mal placé, que la personne qui avait fait sauter la prise ferait une demande. Mais à midi, quand je suis passée dans la cuisine pour chercher mon lunch froid, j'ai été témoin du sautage en direct de la deuxième prise. La collègue qui était en train de faire chauffer son lunch a été ben étonnée. Moi, moins : quelqu'un avait branché les deux micro-ondes dans la même prise. Faut vraiment être cave. Faque là on se retrouvait avec deux prises (sur trois) non fonctionnelles.

Il était 12h45. Vous pensez que la fille a placé un appel de service? Of fucking course not. C'est notre adjointe, qui n'avait rien à voir avec le problème, qui a fini par faire une demande vers 15h30, heure à laquelle tout aurait été réglé si une demande avait été faite dès que le problème est survenu.

Osti que je trouve le monde cave.

So Raiontzukai and I have just arranged a final lump sum payment for our mortgage.

We have no more mortage.

J'ai envie de m'inscrire à un triathlon.

J'ai cette envie depuis un bout, je dois dire. Mais c'était jusqu'à maintenant dans la catégorie vague-rêve-lointain. Style peut-être-ment-dné.

À la fin de ma saison de course, l'année dernière, j'étais gonflée à bloc, ayant battu mon record personnel pour le demi-marathon en m'entraînant une fois par semaine. Et qu'est-ce qu'il vous reste à accomplir dans cette catégorie, quand vous avez couru un demi en moins d'1h50? Rien. Rien si vous n'avez pas le temps de vous entraîner plus d'une fois par semaine en tk. Alors, portée par ma montée d'adrénaline et le sentiment d'être rien de moins qu'une athlète au potentiel olympique, j'ai rêvé. Pis je me sus inscrite à un demi-marathon à la fin mai, celui que j'évite généralement parce que j'haï trop le tapis roulant pour commencer à m'entraîner en février, dans l'unique but de me forcer à être en forme de demi-marathon (je parle ici de niveau et non de forme géométrique, merci) en tout début de saison. De façon à pouvoir ensuite disposer d'un mois pour me préparer à un premier triathlon. Pis à disposer ensuite de trois autres mois pour voir si c'est possible de courir un marathon en s'entraînant une fois par semaine.

Puis l'hiver est arrivé, ma forme a décliné et ma motivation aussi. J'avais mis le triathlon de côté parce que voyons, j'y arriverai jamais. Je nage une fois semaine avec Caro pis je ne vois aucune progression marquée. (Enfin, ça c'est l'impression que j'ai, mais reste qu'on est passées d'une distance parcourue de 400 m à 1700 m, faque j'ai bien dû progresser en quelque part.) Pour l'instant, je me concentre sur mes mirobolantes deux courses par semaine en prévision du demi de mai et j'attends avec impatience le début de la saison de vélo pour booster mon cardio et envisager un temps qui a de l'allure.

Pis là, j'ai recommencé à penser au triathlon. Parce que je recommence à croire que je pourrais être capable. Mais en même temps, me semble que ça a pas d'allure...

So today I am wearing a kids size Batman costume at my desk because today is Superhero/Princess day at work.

This is me checking yet another box I didn't know I had on my bucket list.

Je vous dis ça de même, mais 1. cette semaine, j'aurai trois enfants (et, accessoirement, je fais tout fitter ça dans la banquette arrière de mon Accent, s'il-vous-plaît manifestez l'admiration requise) et 2. ce matin, en pleine crise du COVID-19, j'étais assise dans l'autobus à côté d'une fille qui a été évacuée de la Chine.

Je vous laisse mijoter là-dessus, moi, j'ai rendez-vous avec une collègue.

Quote du jour -

Quartz (à un collègue qui me bloque l'accès au micro-onde tout en me pitchant des craques) : Tasse-toi donc de mon micro-onde au lieu d'être désagréable.
Lui (après s'être exécuté) : Je peux être désagréable ici aussi, tu sais.

Je travaille dans un milieu à prépondérance féminine. Quand j'ai commencé à travailler après avoir terminé mon bac, c'était dans un bureau de femmes, où Raiontzukai a fait son arrivée le même jour que moi. Quand j'ai changé d'emploi, c'était encore dans un bureau de femmes. Un homme, un seul, a été embauché trois ou quatre mois après mon arrivée. Même chose ici à mon arrivée ici : ce n'est qu'au bout d'un an et demi qu'un homme a rejoint l'équipe.

La situation est demeurée telle pendant quelques années. Puis, subitement, nous nous sommes mis à embaucher homme par-dessus homme, si bien que nous sommes maintenant presque à parité.

Pis là, je me rends compte que j'ai besoin de m'adapter pour ne pas tomber dans l'inapproprié. Parce que ça fait 13 ans que je dis tout ce qui me passe par la tête à mes collègues de sexe féminin, pis je peux pas toujours me le permettre avec ceux de sexe masculin. Autrement dit, comme je le disais à Raiontzukai récemment, c'est aujourd'hui que moi, je dois faire le cheminement que lui a dû faire en tout début de carrière, quand il a commencé à travailler entouré presque exclusivement de femmes.

C'est pas si difficile, quand même. Pis mes collègues sont cools, et ils sont habitués à ce que je dise un peu n'importe quoi (comme vous, tiens!), alors je ne crois pas avoir heurté des sensibilités ou causé des malaises - encore. Mais reste que parfois j'en échappe.

Par exemple, l'autre semaine, je devais comparer un dossier avec un collègue adepte du gym. (Je vous le dis, c'est pertinent.) Les salles de conférence étaient bookées, et toute l'équipe avait du mal à trouver un endroit pour comparer. J'avais mes vues sur le bureau d'une collègue absente, mais j'avais peur de ne pas être la seule. J'ai donc dit à mon collègue : "Je pensais au bureau de M. Je me disais que tu as des gros bras, alors tu vas pouvoir tapocher toute personne qui pourrait essayer de nous le voler."

Mon collègue a hoché la tête avec empressement et s'est déclaré prêt à tout faire ce qui était en son pouvoir pour nous garantir l'utilisation exclusive du bureau. Mais je suis quand même pas mal certaine que mon commentaire se classe dans la catégorie "commentaire sur l'apparence physique" pis que si la situation était inversée, ça passerait pas...

Quote du jour :

Alex : Là mes enfants entrent dans l'âge que j'aime pas.
Quartz : C'est-à-dire?
Alex : 2 à 17 ans.

Quartz : Aw, vous êtes cutes à aller à la toilette ensemble.
E : Je suis tannée de me faire dire que je suis cute! Je suis une femme sexy et désirable!

This morning, at his request, we sent Bout d'Chou to daycare in a princess dress, and somehow I am extremely proud.

J'étais en train de faire ma vaisselle dans la cuisinette quand un collègue est venu me rejoindre :
Lui : Ah, tu es là. Je te cherchais.
Moi : Seigneur, tu es venu me chercher loin. Une chance que j'étais pas à la salle de bain.

Ç'aura pris huit ans, Mesdames et Messieurs, mais c'est cette semaine que j'ai perdu le titre de "bébé du service", au bureau. On a accueilli au début de la semaine un nouvel employé doté d'une baby face avec laquelle je ne peux clairement pas compétitionner (ni de par ma face, ni de par ma date de naissance).

Ben coup donc.

Les questions niaiseuses, ça m'énarve -

Quartz : *toux creuse*
Interlocuteur anonyme : As-tu attrapé un rhume ou quelque chose?
Quartz (extérieurement) : Oui!
Quartz (intérieurement) : Non, j'ai commencé à fumer. 

Parce que je me trouve drôle -

M : Je ne sais pas s'il faut encore que ce soit un médecin qui constate le décès. Je pense qu'ils ont changé les lois il y a quelques années.
Quartz : Ah? Je sais pas. C'est vrai que ça pourrait être fait par une infirmière.
M : Même le gars qui vient chercher le corps pourrait le faire à la limite.
Quartz : Je sais pas, il a pas comme un conflit d'intérêt, ce gars-là?

Quartz: What was the name of that other woman who made me really angry?
A: I don't know...
Quartz: Yeah, she sent us this snappy email and you sent her a snappier reply and I wanted to high-five you.
A: I don't know. I yell at a lot of people.

So we booked our trip to Walt Diney World last night.

And because that is not exactly my kind of trip and we're doing it mostly for the kids - and also because I never have travel plans lightyears in advance -, I am also looking at Isla Mujeres for Christmas.

Parce qu'on n'en voit pas la fin : Il va bien falloir qu'on se débarrasse du moniteur un jour...

Right now the two cubicles next to mine are being split down into four. Three men are undertaking the endavour, so it's a little noisy around here. However, I must admit I am very, very impressed with the fact that they are swearing very little.

Histoire d'enfant numéro 2 -

Au début de l'année dernière, nous avons fait écouter Big Hero 6 aux enfants. Si vous ne l'avez pas vu (je l'ai moi-même écouté d'une seule oreille - regardé d'un seul oeil?), sachez que le film finit bien. Mais qu'avant de finir bien, l'attachant Baymax reste pris en quelque part et Hiro doit l'y abandonner. (Non, je peux pas vous expliquer ça plus clairement que ça, je vous ai dit que j'ai pas vraiment regardé ce qui se passait.) Lorsque le générique a commencé à défiler, Coco nous a dit gravement : "Moi je veux plus jamais regarder ce film-là parce que ça me fait trop de peine." Puis, après une pause de quelques secondes, il a éclaté en sanglots. Pis Coco, il pleure à pleine intensité, qu'il se rentre une broche dans le doigt (je vous raconterai ça une autre fois) ou qu'il se fasse refuser un deuxième dessert. Aucune nuance. Faque on a passé de longues minutes à le consoler. Et effectivement, nous n'avons plus jamais revu Big Hero 6.

Un an plus tard : cette fois, c'est Toy Story que nous faisons écouter aux enfants. (Ben non, cette fois-là non plus je l'ai pas regardé, si vous vous demandez.) Ils l'ont écouté au complet en fin de semaine, puis ils ont choisi de le revoir à coup de quinze minutes, puisqu'ils ont droit à une petite émission pour décompresser au retour de l'école et de la garderie pendant qu'on prépare le souper. La soirée s'est déroulée normalement, et c'est une demi-heure après s'être couché que Bout d'Chou a éclaté en sanglots dans sa chambre. Il a d'abord essayé de me faire croire qu'il avait fait un cauchemar, mais il avait pas encore dormi. Ensuite il m'a dit qu'il ne savait pas pourquoi il pleurait. Il pleurait tellement que j'ai fini par le bercer pour qu'il se calme. Je me suis ensuite couchée avec lui dans son lit, et il continuait d'avoir envie de pleurer aux trente secondes. Puis, subitement, il m'a demandé : "Maman, pourquoi Buzz il s'accroche dans le poteau dans les escaliers?" Je vous rappelle que j'ai pas vu le foutu film depuis le cégep. Alors j'ai posé des questions pour savoir de quoi Bout d'Chou parlait. Ce qui a eu pour effet que Bout d'Chou a refondu en larmes au milieu de la phrase : "Parce que Buzz il essayait de sortir par la fenêtre, pis il a volé et là le truc qui est devant son visage s'est accroché dans le poteau des escaliers PIS IL A MANQUÉ SON COUP!" Bon, j'avoue que je comprends pas exactement ce qui s'est passé dans la scène en question encore maintenant, mais j'ai au moins pu comprendre que mon deuxième fils était à son tour en proie à une tristesse inénarrable à cause d'un film pour enfant.

Au total j'ai passé une demi-heure à consoler Bout d'Chou jusqu'à qu'il soit prêt à dormir. Tout ça à cause de Buzz Lightyear.

En quelque part la semaine dernière, Bout d'Chou, qui se limitait au barbouillage, a décidé qu'il se mettait aux bonhommes. Ce fut fulgurant : il s'est installé à côté de moi pendant que je préparais le lunch de Coco pour le lendemain en faisant des ronds avec des yeux, et quand j'ai eu fini le lunch, il avait passé genre 15 feuilles et la dernière s'ornait d'un bonhomme avec yeux, nez, bouche, jambes, bras et mains à cinq doigts.

Nous nous sommes exclamés, Bout d'Chou était fier, si bien qu'il a passé trois ou quatre jours à refaire inlassablement le même bonhomme avec quelques variations - lundi, il est revenu de la garderie avec un dessin du bonhomme avec un rond rose au-dessus de la tête, rond sensé représenter "le lever du soleil rose".

Coco ne partageait évidemment pas notre émerveillement, si bien que quand Bout d'Chou s'est installé à la table de la cuisine et a commencé pour la millième fois son nouveau dessin fétiche, Coco a jeté un coup d'oeil avant de s'écrier : "Ah, seigneur, pas encore ce bonhomme-là!"