Mon dernier sur TPL Moms, parce que les États-Unis c'est fucking trop proche pour pas hurler de rage, gang : Les droits des femmes ne seront jamais acquis.

Depuis trois ans, nous avons pris l'habitude d'aller camper avec Anémone et sa famille la fin de semaine de la fête des pères. On aime bien le timing : c'est avant la fin des classes, mais il fait généralement beau. En réalité, la première année, il a fait canicule et on a passé la journée à la plage. La deuxième année, il faisait aussi assez beau pour se baigner. Mais cette année, il faisait 25 le vendredi, et 10 le samedi. Ce qui a poussé Anémone à affirmer : 

« J'ai l'impression d'être allée me coucher en juin et de m'être réveillée en octobre. »

Si vous avez un travail de bureau, vous utilisez fort probablement Outlook. Si vous utilisez Outlook, vous utilisez fort probablement les paramètres automatiques qui font que sous le titre de chaque courriel reçu s'affichent les premiers mots de son contenu. Au cas où le titre ne serait pas assez évocateur, ça vous fait un petit preview qui peut vous donner du contexte supplémentaire.

Ce matin, dans ma boîte, j'avais un courriel qui m'informait que j'allais recevoir un prix à la prochaine remise de prix du Ministère. L'objet du courriel était « Prix nationaux du Ministère - Mise en candidature ». C'était suffisamment évocateur, mais mes yeux ont néanmoins suivi le preview juste au-dessous : « We are pleased to inform you that following a nomination submitted by a colleague(s) in January 2022, you will be the recipient of a National Award from the Deputy Ministers. These awards recognize employees who have demons ».

Ça fait 15 ans que je suis une adulte et que je travaille à temps plein, 15 ans que j'utilise Outlook, et ceci est le preview le plus MALADE que j'ai vu jusqu'à présent. Ya clairement rien qui va pouvoir topper ça d'ici à ma retraite.

(Si vous tenez à le savoir, la phrase était « the employees who have demonstrated excellence, leadership and committment », mais j'avoue que je l'aurais pas deviné.)

Bout d'Chou : Maman, peux-tu me rappeler de le craquer?

Quartz : Craquer quoi?

Bout d'Chou : Mon skropitte. 

Quartz : Quoi??

Bout d'Chou : Peux-tu me rappeler de craquer mon skropitte?

Quartz : C'est quoi ça un skropitte?

Bout d'Chou : Tu sais le truc qu'on craque pis que ça fait de la lumière?

Quartz : Oh. TON GLOW STICK.

 Aujourd'hui, c'était la fête de Bout d'Chou. La première fête d'ami depuis 2019. Il était bien content, mais moi je me suis souvenue à quel point je déteste ça, et principalement pour cette raison-là :

Fêtes d'enfants : il faut qu'on se parle des réponses aux invitations

Coco, la semaine dernière : Maman, mes souliers du service de garde commencent à être un peu petits.

Moi : *dépense 50$ pour une nouvelle paire de souliers, qui sont finalement livrés en fin de semaine*

Coco, le jour même : Maman, au service de garde, maintenant qu'il fait beau, si on a des souliers d'extérieur, on n'est plus obligés de mettre nos souliers du service de garde.

Faque si vous voulez 50$, faites-moi signe, ça a l'air que je pitche ça par les fenêtres, moi, gang.

 Parce que sérieux, qu'est-ce que je faisais de mon temps??? Souvenirs du temps à perdre

Conversation du jour, après qu'une sexologue soit venue à l'école parler d'intimidation sexuelle aux enfants :

Coco : En tk moi je vais jamais faire le sexe.

Moi : Pourquoi?

Coco : Parce que c'est dégueulasse.

Je vous jure qu'on leur a déjà expliqué comment ça marche, et plus d'une fois, mais reste que la première chose que Coco m'a demandé quand on a annoncé aux enfants qu'ils allaient avoir une cousine, c'est si elle allait avoir la peau blanche ou noire.

Bout d'Chou : William, il est amoureux de Lexie. Elle ne le sait pas, mais moi je le sais, parce qu'il me l'a dit.

Quartz : Pourquoi il ne le dit pas à Lexie?

Bout d'Chou : Ben, parce que nous, dans la classe, on trouve pas mal tous qu'être amoureux, c'est dégueulasse.

Quote du jour, prononcée par Bout d'Chou, enrhumé, qui s'est relevé après qu'on l'a couché hier soir, un kleenex à la main : "C'est parce qu'il y a de la morve à l'infini dans cette narine-là."

 Meilleure entrée en matière de courriel 2022 : "Comment tu vas? Pis, l'avez-vous pogné?"

Je trouve ça gé-ni-al.

Raiontzukai (à moi qui sors tout juste du lit) : On a gagné d'autres médailles.

Moi (qui a juste pas le temps) : Coco, vas te brosser les dents. Bout d'Chou, choisis-toi des bas. Est-ce que ces bas-là sont à toi ou à Coco? Veux-tu les remettre dans ton tiroir? (Me tournant enfin vers Raiontzukai) On a gagné quelles médailles?

Raiontzukai : On a gagné DES médailles, pas juste une.

Si vous vous le demandiez, les amis, avoir un chum traducteur, ça veut dire qu'il décide unilatéralement que vous faites une faute d'orthographe dans vos phrases quand le pluriel et le singulier sont indétectables à l'oral.

Bout d'Chou : Maman, est-ce que vous avez dansé à votre mariage?

Quartz : Moi et Papa on n'est pas mariés mon grand.

Bout d'Chou : Quoi? Mais vous êtes même pas amoureux???

 Parce que je suis juste à fucking boutte, pis à voir la réaction, je suis crissement loin d'être la seule : On est en 2022, mais moi je suis restée quelque part derrière.

Aujourd'hui, c'est la journée où moi pis mon chum on a ressorti la vieille liste d'épicerie qui traînait dans ma sacoche depuis deux semaines pour déterminer lequel de nous deux avait omis d'inscrire la crème 35% dont il avait besoin sur la liste d'épicerie.

Évidemment, c'était lui. Ça l'a pas empêché de vider la crème 35% dans ses fettucinis alors que j'avais l'intention d'en faire de la crème fouettée pour mettre dans mes parfaits du Jour de l'An, mais bon, j'avais raison, c'est déjà ça de pris.

 Parce que mes écrits obscurs, je ne les garde plus nécessairement pour mon blogue : Le diagnostic : le début du happy end, ou pas...

 Quote du jour, gracieuseté de notre adoré Horacio Arruda : "On remet pas de tube dans la pâte à dent."

 Plus récent cauchemar en date : "La maison était en lave."

Si vous vous posiez la question, Bout d'Chou poursuit dans sa lancée de cauchemars divertissants pour des yeux de parents. Cette nuit, dans son cauchemar, "il y avait un aspirateur qui était méchant et on essayait de trouver un endroit où se cacher".