Update promise, update due : je suis bien évidemment encore pognée dans mon éternelle craque.

Il y a sûrement moyen de dire ça de façon à ce que ça sonne autrement, mais je vous laisse le soin de reformuler si ça vous chante.

J'envisage donc de la mettre à mon goût, genre avec un beau bean bag dans lequel m'écraser en attendant que quelque chose bouge. Et en faisant poser le wi-fi.

Au Japon, Bout d'Chou a développé une soudaine crainte des toilettes publiques. Ou de certaines toilettes publiques, soit celles qui flushent toutes seules et celles qui ont un drôle d'air. Il les utilisait sans problème jusqu'alors, puis, du jour au lendemain, ce fut fini.

C'est comme ça qu'on a frappé un noeud dans notre vol Tokyo-Toronto, quand il a refusé d'utiliser la toilette. (Parce qu'on s'entend qu'une toilette d'avion, ça a l'air louche.) Raiontzukai a tenté le coup trois fois. Sans succès. Bout d'Chou avait peur.

Mais on était pogné là pendant 12 heures. C'était pas réaliste d'envisager qu'il se retienne tout ce temps-là. Raiontzukai, à bout, m'a tendu Bout d'Chou et j'ai réfléchi. Ma première idée consistait à ce qu'il fasse son pipi dans le lavabo. J'ai déjà dû recourir à cet extrême au IKEA quand Coco traversait la même phase et que rien, pas même un cornet de crème glacée agité dans sa face, n'avait pu le convaincre d'utiliser la toilette. Ne vous inquiétez pas, j'avais lavé le lavabo avec le savon à main après coup. J'étais aussi pas mal certaine que personne ne viendrait se rouler dans le fond du lavabo dans la journée et que le personnel de ménage le nettoierait adéquatement plus tard. Faque.

Mais le lavabo de l'avion me faisait hésiter davantage. Tsé, c'est plus petit. C'est plus facile de s'accrocher les mains dans le fond en les lavant. Ya peut-être quelqu'un qui avait comme destin d'y échapper un verre de contact plus tard. Bref, c'est plus petit et ça me semblait plus dégueulasse que Bout d'Chou y fasse pipi. Alors j'ai cherché une autre solution.

Et vous pouvez me remercier. Parce que je viens de lire ici que les eaux usées des lavabos des avions sont tout simplement lâchées lousses dans l'air, à l'extérieur de l'avion, pendant le vol. Parce que tsé, c'est juste de l'eau et du savon.

Je suis vraiment contente de pouvoir vivre avec la certitude que je ne vous ai pas pitché du pipi dessus, gang.

Pour les curieux, j'ai fini par spotter une bouteille d'eau de plastique qu'on nous avait servie avec le repas. Je l'ai vidée et Bout d'Chou l'a utilisée, grand sourire aux lèvres, pendant tout le reste du périple jusqu'à la maison. Et ça, Mesdames et Messieurs, c'est un cas où c'est franchement plus facile d'avoir des gars... À l'opposé, je pourrais vous parler de Coco qui me dit que son pénis est mal placé dans le bureau de l'infirmière qui doit lui donner ses vaccins, mais ce sera pour une autre fois.

Deal with your shit. Seriously.

Update : je m'endure pas, pis j'endure pas les autres non plus.

J'ai une nouvelle gestionnaire depuis deux jours (que je n'ai toujours pas vue ni rencontrée, ajouterai-je subtilement), pis là ya une affiche des Sénateurs à l'entrée de son bureau, pis je vois ça chaque fois que je reviens de la cuisine du bureau. Et ça me OUTRE, bon.

Cette semaine, conséquence de multiples phénomènes météorologiques, biologiques, psychologiques et circonstanciels, je m'endure pas. Juste pas.

Ainsi, tout volontaire pour venir m'endurer sera le bienvenu. Je fournis même le café.

Quand je suis déménagée ici, j'ai découvert qu'ici, parfois, il slushe.

Ce matin, ayant pris mon vélo pour me rendre au bureau parce qu'il ne pleuvait pas, j'ai également constaté qu'ici, il bruine....

Saviez-vous que le verbe "clore" ne se conjugue à l'impératif qu'à la deuxième personne du singulier?

Je suis troublée.

Yesterday, you were erased.

I was given an enveloppe with two pieces of paper stapled together. For a good reason: it was a sign of respect for my ancient need for secrecy. I was appreciative of the gesture, without a doubt.

I knew what was in the enveloppe as soon as I read the note on it. My eyes welled up and I wasn't even sure why for most of the day.

Then I realized - that's all that is left of you : a small enveloppe with a note on it. And you're being expunged.

They could have thrown the enveloppe away. Shredded it themselves. But they didn't. They left it for me to do.

So I shoved the enveloppe in my drawer. Because I can't do it. I've forced you away enough as it is.

Quote du Jour, by an anglophone colleague describing how boring some people she recently met are:

They were very... anglophone.

Pendant ma course, sur la piste cyclable, j'ai entendu un vélo s'approcher de moi, par derrière, puis rester là pendant quelques secondes alors que, pourtant, la place pour dépasser ne manquait pas. Enfin, le cycliste m'a contournée. Quand il a été à ma hauteur, il m'a lancé : "Vous courez à 14 km/h!"

J'envisage de distribuer des macarons à ceux de mes collègues autorisés à venir jaser dans mon bureau. Ou d'embaucher un bouncer à mettre à ma porte.

Avait lieu hier après le travail un 5 à 7 en l'honneur de ma gestionnaire qui prend sa retraite.

Parallèlement, était organisé dans l'après-midi, par une autre équipe, un vins et fromages pour fêter la fin de la session parlementaire. Je n'avais pas l'intention de me rendre là parce que j'évite les situations qui me forcent à interagir avec les gens.

Vers 14h, on m'avise que j'attends une urgence qui rentrera sans doute tard dans l'après-midi. Et que donc je ne pourrai sans doute pas me rendre au 5 à 7 à 16h avec mes collègues. Je me suis exclamée : "Who's gonna get me my drink?"

Quelques minutes plus tard, des collègues d'une autre équipe sont venus ramasser les jurilinguistes pour les amener de force au vins et fromages. Si bien que j'ai eu du fromage, du vin et du gâteau.

Vraiment, ça me rentre pas dans la tête, mais je devrais prendre l'habitude de juste demander ce que je veux à la vie, parce qu'elle m'écoute solidement bien.

Catégorie, mon-fils-sera-un-exhbitionniste -

Quartz (après avoir demandé à plusieurs reprises, sans succès, à Bout d'Chou d'aller à la toilette) : Là, Bout d'Chou, tu y vas, c'est final. Sinon tu vas aller réfléchir.
Bout d'Chou (en guise de protestation, plongeant la main dans shorts pour poser un geste qu'il sait inapproprié) : Ben d'abord je vais te montrer mon pénis.

J'ai toujours préparé mes voyages moi-même, c'est-à-dire sans agent, jusqu'au jour où j'ai eu Coco. À partir de là, j'ai manqué cruellement d'énergie et de temps pour faire les recherches permettant d'élaborer un itinéraire et de trouver des hébergements. J'avais un peu perdu l'espoir de retrouver un jour cette énergie et ce temps - en 2017, quand nous avons décidé d'aller dans le Sud avec R et V, j'ai tenté de faire les recherches moi-même et j'ai fini par capituler et appeler mon Merveilleux Agent. Pis tsé, si je suis pas capable de me booker un voyage dans le Sud seule, c'est pas très raisonnable de penser que je suis capable de m'organiser un voyage indépendant avec de nombreux arrêts.

Mais finalement, faut croire que moi, c'est de même que je fonctionne. C'est peut-être parce que je connais rien aux tout-inclus, n'y étant jamais allée avant d'être enceinte de Coco, alors que j'ai une bonne expérience des voyages indépendants. Fouillez-moi. Mais j'ai réussi à m'occuper du Japon seule - facilement, même. Bon, je trouve un peu plus d'inspiration en ligne qu'avant pour accélérer le tout. Et j'ai besoin de plus de temps. Le Japon, j'ai commencé à travailler dessus à l'automne alors que nous partions en avril. C'est en raison de ce nouveau besoin de temps que j'ai déjà commencé à regarder Portugal 2019.

Sauf que finalement, j'ai eu pas mal de temps d'un coup. Faque honnêtement, mon voyage au Portugal, il est pas mal prêt, je vous dirais. Alors je me peux pu, je veux aller au Portugal. J'ai même réussi à crinquer Maridi qui prévoit maintenant y aller au printemps.

Maintenant, il va falloir que je ronge mon frein. Je vais essayer de faire mes albums photos pour la Nouvelle-Zélande et le Japon, en attendant... (Oui, je sais, j'ai un terrible retard pour la Nouvelle-Zélande, mais je vous l'ai dit, JE N'AI PLUS DE TEMPS!)

Seen yesterday outside my work building: a taxi equipped with a reverse warning sound.

Heard yesterday outside my work building: a taxi backing up to the tune of La Lambada.

Finalement, ce sont deux de mes collègues qui se sont chargées d'enlever tous les trucs que j'avais laissés par terre dans mon bureau. Elles ont effectivement trouvé que j'avais trop de souliers.... Mais quand même. Quand je vous disais que j'avais les meilleurs collègues en ville!

Il y a quelques semaines, nous avons tous reçu un courriel pour nous aviser de la date à laquelle les tapis seraient nettoyés sur chacun des étages de l'immeuble. Parce que quand les tapis sont nettoyés, on nous demande, avant de quitter, d'enlever tout ce qui se trouve sur le sol dans nos bureaux.

Sur mon étage, le nettoyage avait lieu hier soir. Pis je le savais. Mais quand je suis partie, j'avais eu le temps d'oublier. Alors j'ai tout laissé mon stock par terre. J'étais appréhensive quand je suis arrivée dans mon bureau ce matin : j'espérais que la personne avait pas trop pitché mes affaires partout avec la machine à tapis. Parce que dans ma tête, il était impossible que cette personne ait pris le temps de ramasser mes trucs. Parce que moi, tsé, je l'aurais pas fait. J'aurais été en maudit, je me serais dit : "eille, ça fait un mois qu'on t'a envoyé un courriel", pis j'aurais fait le tour. Tant pis.

Mais manifestement, les responsables du nettoyage de tapis ici ont vraiment plus de bonté que moi. Parce qu'ils avaient déplacé sur mon bureau mes une, deux, trois, quatre, cinq, SIX paires de souliers, ma poubelle et le cadre que je dois vraiment rapporter à la maison, en plus de tout le stuff qui est accroché en permanence sur ma patère (parce que OUI! j'ai une patère dans mon bureau et j'ai pas encore fini de trouver ça vraiment le fun), qui ne pouvait être déplacée avec le stuff dessus. Mieux, ils avaient gentiment PLIÉ mon pashmina et ma veste avant de les déposer sur mon bureau.

Vraiment, toute cette délicatesse me renverse, ce matin.

Aujourd'hui, il fait une humidité intolérable. Et même si je travaille à l'intérieur, dans un immeuble climatisé, dans ce genre de situation, mes cheveux sont en ligne directe avec Météomédia et virent fous pendant ma journée de travail. Parfois, je vis avec. Mais ce matin, ça me tentait pas, alors je me suis juste clippé les cheveux sur le dessus de la tête. C'était vraiment juste la solution paresseuse. C'est encore plus facile qu'une queue de cheval parce que des cheveux clippés, ça peut être un peu tout croche et ça fait beau pareil. Une queue de cheval tout croche, sur moi du moins, ça a juste l'air tout croche.

Parce qu'il annonçait très chaud, j'ai aussi sorti une robe. Et parce que je ne prenais pas mon vélo, j'ai sorti mes magnifiques sandales brunes au talon beaucoup trop haut que je n'aurais jamais achetées si je les avais pas achetées en ligne (parce que sur papier, un talon de 3,5 pouces, ça semble très honorable, mais laissez-moi vous dire que ça ne l'est pas).

Et là ça fait deux de mes collègues qui s'exclament sur l'effort que j'ai mis sur mon apparence aujourd'hui avec "la robe, les talons et les cheveux remontés"...

Ça m'a rappelé la fois où je me préparais pour un petit événement avec Mel et que je lui avais dit que j'allais simplement me clipper les cheveux et que ç'aurait l'air propre. Elle avait été étonnée, et je lui avais dit que c'était juste comme ça sans que je sache pourquoi : quand je me clippe les cheveux, j'ai l'air stylée. Une fois que nous avions été prêtes, elle m'avait dit que oui, effectivement, la clip me donnait l'air propre!

Ça fesse quand même de savoir qu'il y a eu un tremblement de terre de 6,1 dans le coin d'Osaka à peine un mois et demi après notre retour.

Quote du jour -

Quartz (en réponse à une invitation à un 5 à 7 tenu en l'honneur du départ à la retraite de ma gestionnaire) : J'y serai le temps de prendre un verre.
M : Si tu bois vite tu pourrais en prendre deux!