My personal happiness today will be sponsored by my new salted caramel coffee which smells nothing short of heavenly. Thank you.

Mot du jour :

Déclivité : nom féminin, état de ce qui est en pente.

Quote du jour, prononcée par Bout d'Chou, qui a été inspiré par Coco dont le passe-temps favori, ces temps-ci, consiste à nous demander de faire des additions : 35+200, ça fait combien? 10+55, ça fait combien?

Maman, quatre-vingt-neuf jusqu'à l'espace, ça fait combien?

Mon dernier article sur TPL Moms : Les goûts culinaires de nos enfants, on en parle?

Ma sacoche vient de me lâcher.

Si je me fie à mes archives de blog, je l'avais achetée en 2011. C'est quand même pas si mal. MAIS. Je suis plutôt exigeante sur les sacoches. Pis là, je l'aaaaaaaaime, ma belle sacoche Lug mauve qui a toute les bonnes pochettes aux bons endroits et qui, mis à part le zip qui vient de me lâcher, porte à peine quelques signes d'usure.

Je suis allée sur le site de CAA pour voir quel genre de budget je devais prévoir pour une nouvelle sacoche aussi hot. J'en ai conclu que ça correspondait sans doute au double ou au triple du prix d'un nouveau zip. En plus, c'est vraiment plus zéro déchet de faire réparer plutôt que de remplacer.

Sauf que là. Quand est-ce que vous croyez que j'ai le temps d'aller virer chez la couturière pour faire remplacer mon zip? Pis un zip, on fait remplacer ça chez la couturière ou chez le cordonnier, anyway? (J'ai 35 ans et je suis encore jusqu'au cou dans le adulting, vous voyez.)

Ma tactique actuelle consiste à cesser l'utilisation de la pochette au zip brisé. Faudra voir si je pourrais utiliser temporairement ma sacoche de voyage - qui n'a plus servi depuis 2013 puisque je voyage maintenant avec un sac à couches, snif - pendant la période de réparation...

Conversation de parents dont les enfants grandissent, tenue pendant un épisode de glissade sur tubes et ayant bien amusé un père pas très loin -

Raiontzukai (trouvant que c'est donc ben plus difficile cette année de s'installer dans un tube avec un enfant que l'année dernière) : Coup donc, les tubes ont tu rappetissé depuis l'année dernière?
Quartz : En fait, je crois que ce sont les enfants qui ont grandi.

Thanks for looking, your interest is much appreciated.

Je vous avais promis de vous en parler : au bureau, je me fais régulièrement traiter comme une adjointe.

Oh, pas dans le sens condescendant de la chose, non. Plutôt dans le sens peux-tu-me-dire-où-aller-à-qui-parler-où-vais-je-qui-suis-je?

J'arrive pas à l'expliquer, mais c'est vraiment une constante depuis mon retour de congé de maternité en 2016. Tout inconnu circulant sur l'étage est irrésistiblement attiré jusqu'à mon bureau, où il s'arrête pour me demander conseil : où est ma voisine de cubicule là, maintenant? où est situé tel bureau? puis-je signé pour accuser réception d'un colis - alors, qui peut le faire? telle personne travaille-t-elle encore ici? où est située l'imprimante couleur la plus près?

Ce n'est pas que je ne veuille pas rendre service, non. Mais j'aimerais bien que la tâche soit également répartie entre moi et mes QUATRE VOISINS DE CUBICULE IMMÉDIATS. Car, et c'est là que le mystère prend naissance, ces quatre personnes-là ne se font jamais, absolument jamais, déranger par ces gens-là. Je vous niaise pas : la semaine dernière, une dame qui cherchait le bureau d'une collègue est revenue sur ses pas me demander conseil après avoir constaté que ladite collègue n'était pas dans son bureau. Alors que cette collègue-là est également dotée de quatre voisins, tsé.

Ce matin, c'est même une collègue que je connais vaguement de vue qui est venue me demander où elle pourrait bien trouver un réviseur francophone sur l'étage. Le tout après avoir croisé physiquement un de mes voisins de cubicule immédiats. Alors que, de mon côté, ayant vu venir la chute, je m'étais installée tout à fait dos à l'entrée de mon cubicule lorsque je l'ai vue errer de façon incertaine, dans l'espoir de me rendre moins invitante. Puis en plus, si je dois vous le dire, la façon de trouver un réviseur francophone sur mon étage consiste à marcher le long des bureaux jusqu'à ce que vous en trouviez un.... je devrais pas avoir besoin d'intervenir.

Mais bon. Je suppose que l'univers essaie de m'envoyer un message et que, comme je m'obstine à ne pas le voir, il continue à m'envoyer des gens qui errent dans l'inconnu.

Awkward moment of the day -

I walk into my washroom stall. There is some toilet paper on the floor. I push it aside with my foot... into the next stall.

I bend over - yes, that stall is occupied.

If you're wondering, first I was going to stay in my stall until that other person left. That was taking too long, so I finally got out, ready to apologize to her when she would come out. But she only flushed as I was throwing away my paper towel after I was done washing my hands, so... I ran.

You will only get what an accomplishment that is if you have boobs, but I have successfully ordered six bras online and they all fit.

Also worthy of note, I bought a new pair of icing skates (which, side note, Raiontzukai has been waiting for me to do for about ten years). I stopped at Sports Experts to see the selection and considered making a stop at another store for comparison, but the minute the 25-year-old clerk started tying up my laces for me, I realized there was no way I could leave the store without buying a pair of skates from him.

Quote du jour déstabilisante prononcée à mon endroit hier, alors que je portais innocemment un chandail parfaitement convenable, mais s'ornant de trous aux épaules -

"Oh, est-ce que c'est pour la St-Valentin que tu portes ce chandail-là?"

Ya tellement de niveaux au malaise que je ne peux même pas tous les exprimer. Es-tu en train de me dire que je suis habillée de façon provocante, ou sexy? Es-tu en train de me dire que tu t'attends à ce que je porte un "kit de St-Valentin" au bureau?

(Pis en plus, je portais du bleu...)

(Et puis non, si vous vous le demandez, j'ai pas eu le guts d'offrir la seule réponse appropriée, soit "non, ce que je porte pour la St-Valentin, c'est mon g-string à plumes". Je me suis quand même permis un air troublé et un "Euh, non, c'est parce que j'avais envie de porter ce chandail...")

Quote du jour -

Bout d'Chou : Maman, je t'aime jusqu'à.... euh... un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, neuf, douze, treize.... treize! Je t'aime jusqu'à treize!

Parce que je suis toujours la même, je persiste à ne voir sur la page du mois de février du calendrier de Lali, plutôt que deux flamands roses placés de façon à former un coeur, qu'un bonhomme qui moon. Genre qu'aujourd'hui encore, le 14 février, ça me demande encore un effort mental pour voir les flamands roses.

Today is my first snow day with the kids! I was supposed to telework due to the forecasted 30-cm of snow (which I agree is a lot but I am unsure it really warrants the current city-wide shutdown, but anyway), but then last night Coco's school board announced all schools would be closed today. And then this morning Bout d'Chou's daycare announced they were closing down for the day as well as the snow removal contractor could not get there in time for opening and many employees, including the cook, were unable to come in.

That is quite something.

Parce que je suis une mère, tout ce que je magasine, je le magasine en ligne. Ces temps-ci, ce sont de sous-vêtements dont j'ai cruellement besoin. Ainsi, quand Raiontzukai s'installé à côté de moi pendant que je fouillais sur le site de Simons -

Raiontzukai : Tu as besoin de sous-vêtements?
Quartz : Non, je voulais juste regarder des filles à moitié toutes nues.
Raiontzukai : ...
Quartz : Quelle option tu préfères?

If it's somehow possible, I know you are watching, and if somehow you are watching, you are definitely screaming.

I never saw you as the glue, but you clearly were, because so much of us and them - well, mostly them - has been steadily falling apart for years now and from where I stand, it looks like it will not stop until all is left is dust.

Parce que l'école et l'hiver constituent une combinaison fatale pour l'organisation de tout écolier : Vie et mort d'un cache-cou... ou quatre!

Les ciseaux de la discorde

Ça fera 12 ans cette année que Raiontzukai et moi sommes ensemble. Ça fera également 11 ans que nous habitons ensemble, et donc 11 ans que nous nous obstinons sur nos deux paires de ciseaux. 

Lors de la mise en commun de nos articles de maison, j'avais une paire de ciseaux dans mon bloc de couteaux. Une paire de ciseaux faite pour la nourriture donc, que j'utilisais pour tout sauf ça, puisqu'il s'agissait de mon unique paire de ciseaux. Raiontzukai, de son côté, avait une paire de ciseaux ordinaire. La logique aurait donc voulu, à ce moment-là, que chaque paire de ciseaux rencontre son destin : que la paire du bloc à couteaux serve pour la nourriture et l'autre, pour tout le reste. En tk, moi, ça me paraissait logique et j'ai commencé à fonctionner selon ce principe. Mais pas Raiontzukai. À première vue, c'est pas dramatique. Ça ne semble pas justifier 11 ans d'obstinage.

Sauf que. Ce que ça veut dire, en pratique, c'est qu'il faut laver systématiquement chacune des deux paires de ciseaux. Vous découpez un coupon dans une circulaire? Faut laver les ciseaux, au cas où le prochain usage consisterait à couper du bacon. Vous coupez un bout de ficelle pour un bricolage? Faut laver les ciseaux. Vous coupez un bout de papier-collant? Faut laver les ciseaux. Ça a juste pas d'allure, vous en conviendrez. Surtout que, quand il faut constamment laver les ciseaux, ya jamais une osti de paire de ciseaux de propre quand vous en avez besoin. 

Faque moi je sépare les deux ciseaux selon leur fonction. Pis la paire qui sert à couper le papier, je la lave jamais. Mais en général, quand j'arrive pour m'en servir, elle est sale anyway pis ça me met en maudit.

Ça donne aussi des situations comme celle d'aujourd'hui, où Raiontzukai a décidé de couper du bacon avec la paire de ciseaux destinée à tout ce qui n'est PAS alimentaire (et que moi j'avais d'ailleurs utilisé ce matin pour couper du papier, premier problème) avant de la laisser traîner dans le lavabo, et où moi je voulais emballer des vêtements à retourner à Old Navy, ce qui nécessitait que je coupe du duck tape. J'avais le choix entre utiliser la paire de ciseaux à usage alimentaire et puis la laver, ou laver les ciseaux à papier alors que c'était même pas moi qui les avais salis. À mon sens, c'est deux options de marde puisque, si on pouvait juste assigner une foutu fonction à chaque paire de ciseaux, ben le problème n'aurait même pas existé.

Pourquoi on ne le fait pas, alors? Parce que ça semble dépasser la capacité d'organisation de Raiontzukai, cet être capable de stocker une quantité infinie d'information sur les vélos, mais aucune sur le fonctionnement efficace d'une cuisine. 

Je pense que je vais lui acheter à Noël une paire de ciseaux dont il aura l'usage exclusif et me réserver les deux paires pour en faire un usage logique. C'est la seule solution.

Faque, afin de bien montrer mes bas multicolores sur la photo de groupe prise dans la salle de conférence, parce que mes collègues ont fortement insisté, j'ai fini couchée sur la table. En jupe pis toute. I'm that girl.

Je suppose que c'est la suite logique de l'époque à laquelle on m'invitait à danser au bureau.

Dans la vie, j'aime pas chialer dans le vide. Enfin, un peu, mais je tâche aussi de chialer à la bonne personne. C'est pour ça que je mène actuellement une enquête sur les allées et venues de mon pain, pis vous croiriez pas à quel point ça dégénère. J'ai mis bout à bout diverses informations et j'ai fini par parler à deux personnes qui seraient parmi les dernières à avoir vu mon pain hier, et je me noie dans les spéculations et les accusations fondées sur rien, pis sérieux, la race humaine m'écoeure.