5h54 ce matin, Bout d'Chou arrive dans notre chambre : 

Lui : Maman, j'ai fait un cauchemar. J'ai rêvé que je me faisais suicider.

Moi : Que tu te faisais tuer?

Lui : Suicider.

Moi : Est-ce que tu sais ce que ça veut dire, suicider?

Lui : Oui. C'est quand on meurt parce qu'on a trop chaud.

Je suis allée voir ma médecin en juillet pour, hé bien, poser des petites questions à moitié insignifiantes sur ma santé. J'avais au moins comme prétexte de faire un suivi pour le test d'asthme qu'une médecin du sans rendez-vous m'avait prescrit le mois précédent. (J'ai eu l'occasion de fêter dans son bureau le fait que je ne fais pas d'asthme, avant de déchanter parce que la solution suivante pour soigner mon râlement subi lors d'efforts vigoureux consistait à prendre une pompe pendant au moins un mois. Ça a même été encore moins agréable que prévu puisque la maudite cortisone irritait ma gorge, faisant casser ma voix et me donnant un fond de mal de gorge constant. Mal de gorge constant qui a d'ailleurs fait en sorte que j'ai attendu trois jours avant de faire un test COVID le jour où je l'ai pognée. Car, oui, j'ai pogné la COVID le mois passé. HEIN QUE ÇA FAIT LONGTEMPS QUE J'AI PAS ÉCRIT? Anyway.) En réaction à une de mes petites questions, ma médecin a décidé de me faire faire un bilan sanguin « vu que ça fait longtemps que tu n'en as pas eu. » Elle n'avait pas l'air de prendre ça tant au sérieux, et moi non plus parce que je suis d'une santé de fer (attention, vous allez apprécier le jeu de mot dans une minute) et que j'ai jamais au grand jamais eu de rappel à la suite de prises de sang.

Hé bien, coup de théâtre, la clinique m'a rappelé pour me donner rendez-vous pour un « suivi non urgent » dans trois semaines. Dans l'intervalle, évidemment, rien à faire d'autre que tourner en bourrique. Heureusement, en 2022, on enable votre besoin de tourner en bourrique avec le Carnet santé, cet endroit où sont déposés vos résultats de prélèvements sanguins 30 jours après que les résultats ont été transmis à votre médecin. Dans mon cas, c'est super excitant, parce que pour une raison quelconque, mes résultats ont été transmis en trois fois, donc j'ai trois dates différentes. Les premiers résultats ont été affichés la semaine dernière, et tout était normal. Les deux autres deviennent disponibles aujourd'hui et demain. Bon, évidemment j'ai pas vu ceux de demain, mais selon ceux d'aujourd'hui, hé bien je suis anémique.

J'en reviens vraiment, mais vraiment pas. J'ai fait mon deuxième meilleur temps à vie au 10K du Race Weekend en mai. Et mon premier triathlon dans un temps super satisfaisant en juillet. Où ça, de l'anémie?

Comme je n'ai pas de symptômes, c'est un peu comme si je venais de me faire dire « eille, tu pourrais te sentir ENCORE MIEUX » pis j'haï pas ça. Je rêve soudainement de nouveaux records personnels à la course. Bon, il y a une partie de moi qui s'inquiète un peu de la cause de cette anémie, et j'ai plutôt hâte de voir mon médecin, mais pareil. 

Pensée finale : attraper une anémie avant d'être à terre à la suite d'un petit rendez-vous banal pour des questions insignifiantes avec mon médecin, c'est ÇA, la magie d'un médecin de famille.

En février 2020, j'ai fait imprimer un formulaire pour refaire faire le passeport de Bout d'Chou. Il expirait dans l'année et je voulais en avoir un nouveau pour notre voyage à Disney. Puis, bon, vous le savez, la vie a chié, et j'ai laissé expirer le passeport de Bout d'Chou en twitchant incontrôlablement parce que c'était la première fois depuis 2007 qu'il y avait un passeport non valide dans ma maison.

Si vous ne le savez pas, pour les enfants, il n'y a pas de processus de renouvellement : il faut chaque fois faire une nouvelle demande, ce qui nécessite de présenter le certificat de naissance. L'original. Je sais pas pourquoi, moi, ça me stresse d'envoyer ce genre de document par la poste. Je l'ai fait pour mon tout premier passeport, quand j'habitais à St-Glinglin-du-coin-coin, et tout m'a été retourné sans problème une fois ma demande traitée, MAIS PAREIL. Je serai pas chanceuse de même deux fois, surtout en période post-pandémie où les fonctionnaires du bureau des passeports ne fournissent pas. Sans compter que, puisque le traitement d'une demande de passeport peut prendre actuellement jusqu'à 17 semaines, je trouve que c'est tout un gamble d'espérer ne pas avoir besoin des certificats de naissance pendant tout ce temps. Bref. Tout ça pour dire que depuis que j'habite dans une région où le bureau des passeports est situé à 15 minutes à vélo de chez moi, j'ai toujours présenté ma demande directement.

Donc, au début de la pandémie, je ne voyais pas la nécessité de demander un nouveau passeport pour Bout d'Chou. Puis ensuite, quand le faire a commencé à sembler une bonne idée, il était impossible de se présenter sur place si on n'avait pas de voyage prévu. J'ai donc décidé d'attendre. Je me suis dit que ça s'améliorerait. Hahahahaha! Il y a plutôt eu le chiar en cours aux passeports, et j'ai commencé à me dire que finalement, la poste serait peut-être ma seule option.

Comme nous sommes revenus de vacances en fin de semaine (c'était Sandbanks-Toronto-Niagara Falls, cette année), j'ai commencé à songer aux vacances de l'an prochain. (Je sais. Raiontzukai était découragé. Mais à mon retour au bureau j'ai commencé à jaser avec ma copinette Marie-C. qui m'a dit exactement ça, « Tu as dû commencer à penser au prochain voyage? Ce serait quoi? » pis je me suis dit ENFIN QUELQU'UN QUI ME COMPREND. Bon.) J'ai ressorti ma liste d'idées voyage (hé oui, j'ai ça aussi), pis il m'a semblé que l'Alaska était tout désigné. 

C'est donc le temps de faire faire des passeports (celui de Coco expirant le mois prochain de toute façon)! Mais l'épineux problème des certificats de naissance demeurait. Alors je suis allée chercher l'info exacte sur le site de Passeport Canada. Turns out, il est toujours interdit de se présenter dans un bureau des passeports si on n'a pas de voyage prévu à très court terme. Mais dans les autres cas, on a le droit de prendre rendez-vous dans un bureau de Service Canada. Et un bureau de Service Canada, il y en a un à 3 minutes d'auto de chez moi. Il y en a même deux autres à 30 minutes. BIN QUIN! me suis-je dit en constatant tout cela, ben ben fière de ma shot.

Ensuite, j'ai cliqué pour prendre rendez-vous pis j'ai constaté que je suis pas la seule à avoir eu cette idée. Des rendez-vous à Gatineau et à Ottawa? Zéro.

Ça ne m'a pas découragée par contre, parce que j'ai foi en les annulations. Et comme de fait! Hier soir, quand je suis arrivée à la piscine, Caro n'était pas encore arrivée. J'ai donc décidé de vérifier rapidement l'état des rendez-vous avant de me changer et BINGO! J'en ai ramassé un. Bon, il est le 31 octobre pis ça se peut que je passe mon temps d'ici-là à vérifier encore les rendez-vous dans l'espoir de ramasser une annulation de dernière minute, MAIS, j'ai un rendez-vous pis je n'enverrai pas mes certificats de naissance par la poste. Na-na-na-na-nère.

Aujourd'hui, j'ai appris que le mot « mornifle » est dans le dictionnaire, et que c'est même pas un québécisme. Le Grand Robert cite Balzac et Verlaine en exemple, pis ayoye que j'ai pas vu ça venir.

Par ailleurs, hier, j'ai appris que le mot « pneu » est une simple abbréviation du mot « pneumatique », pis étonnamment, je l'ai pas vu venir elle non plus...

Dans un mois, ce sera la fête de Coco. Et qui dit "fête" dit "gâteau".

Je vais vous avouer que je ne sais plus trop quand j'ai commencé à faire des gâteaux élaborés. Ou pourquoi. Je me souviens que pour genre ses trois ans, Coco avait demandé un gâteau au chocolat avec du glaçage bleu. C'était simple, et j'avais ajouté un petit concept tiré de Pinterest pour m'amuser un peu. Mais ensuite, j'ai fait une erreur. Pour ses cinq ans, j'avais prévu un gâteau sur le thème du film Les avions. J'avais même trouvé des figurines sur Kijiji. Mais à quelques jours de sa fête, Coco m'a demandé un gâteau Flash et Superman. Et j'ai dit oui. C'est ainsi que depuis 2018, je n'ai plus jamais eu le droit de décider du thème du gâteau. Bon, j'ai quand même un certain veto sur le niveau de difficulté et sur le nombre d'étages, mais dans l'ensemble, je suis une simple exécutante à qui on passe des commandes.

L'affaire, c'est qu'un enfant, ça change d'intérêt comme ça change de chemise : souvent, et du jour au lendemain.  J'applique une politique de "décision finale à compter de telle date", mais la date en question est celle où je commence à acheter les trucs dont j'ai besoin, pas celle à compter de laquelle je commence à élaborer mon design. Faque je me ramasse généralement à prévoir plusieurs designs de gâteau pour chaque anniversaire. Juste cette année, pour la fête de Bout d'Chou, j'en ai fait trois. D'abord il a voulu un gâteau de Yoshi. Ensuite un gâteau de Kirby. Puis, à la toute dernière minute, passé ma date d'échéance en plus, un gâteau de Sonic. Pour chaque thème, j'ai passé du temps sur Pinterest à chercher de l'inspiration et j'ai pris des notes dans un document Word pour établir mon plan.

Et le mois prochain, ce sera la fête de Coco. Avec la fin des classes et la semaine de vacances qui a immédiatement suivi, j'ai très peu discuté de son gâteau de fête avec Coco. Mais habituellement, je fixe ma date limite pour le choix du thème à un mois, et c'est pas mal maintenant. En juin, Coco voulait un gâteau de Pokémon, mais maintenant, il veut un gâteau à l'imagine du sushi dans le jeu Boomerang Fu. Heureusement, mes recherches pour le gâteau Pokémon avaient été plutôt limitées, mais mon plan pour le gâteau sushi est maintenant entièrement élaboré.

Par conséquent, hier soir, j'ai dit à Coco que j'étais prête et qu'il pouvait à présent changer d'idée sur le thème de son gâteau...

Les paris sont ouverts. Devrai-je recommencer à zéro dans les prochains jours? Avec le camp de jour qui commence cette semaine, ce qui implique des nouveaux amis avec de nouveaux intérêts, je m'y attends. J'ai placé ma date limite à la fin de la semaine, on s'en reparle!

Mon dernier sur TPL Moms, parce que les États-Unis c'est fucking trop proche pour pas hurler de rage, gang : Les droits des femmes ne seront jamais acquis.

Depuis trois ans, nous avons pris l'habitude d'aller camper avec Anémone et sa famille la fin de semaine de la fête des pères. On aime bien le timing : c'est avant la fin des classes, mais il fait généralement beau. En réalité, la première année, il a fait canicule et on a passé la journée à la plage. La deuxième année, il faisait aussi assez beau pour se baigner. Mais cette année, il faisait 25 le vendredi, et 10 le samedi. Ce qui a poussé Anémone à affirmer : 

« J'ai l'impression d'être allée me coucher en juin et de m'être réveillée en octobre. »

Si vous avez un travail de bureau, vous utilisez fort probablement Outlook. Si vous utilisez Outlook, vous utilisez fort probablement les paramètres automatiques qui font que sous le titre de chaque courriel reçu s'affichent les premiers mots de son contenu. Au cas où le titre ne serait pas assez évocateur, ça vous fait un petit preview qui peut vous donner du contexte supplémentaire.

Ce matin, dans ma boîte, j'avais un courriel qui m'informait que j'allais recevoir un prix à la prochaine remise de prix du Ministère. L'objet du courriel était « Prix nationaux du Ministère - Mise en candidature ». C'était suffisamment évocateur, mais mes yeux ont néanmoins suivi le preview juste au-dessous : « We are pleased to inform you that following a nomination submitted by a colleague(s) in January 2022, you will be the recipient of a National Award from the Deputy Ministers. These awards recognize employees who have demons ».

Ça fait 15 ans que je suis une adulte et que je travaille à temps plein, 15 ans que j'utilise Outlook, et ceci est le preview le plus MALADE que j'ai vu jusqu'à présent. Ya clairement rien qui va pouvoir topper ça d'ici à ma retraite.

(Si vous tenez à le savoir, la phrase était « the employees who have demonstrated excellence, leadership and committment », mais j'avoue que je l'aurais pas deviné.)

Bout d'Chou : Maman, peux-tu me rappeler de le craquer?

Quartz : Craquer quoi?

Bout d'Chou : Mon skropitte. 

Quartz : Quoi??

Bout d'Chou : Peux-tu me rappeler de craquer mon skropitte?

Quartz : C'est quoi ça un skropitte?

Bout d'Chou : Tu sais le truc qu'on craque pis que ça fait de la lumière?

Quartz : Oh. TON GLOW STICK.

 Aujourd'hui, c'était la fête de Bout d'Chou. La première fête d'ami depuis 2019. Il était bien content, mais moi je me suis souvenue à quel point je déteste ça, et principalement pour cette raison-là :

Fêtes d'enfants : il faut qu'on se parle des réponses aux invitations

Coco, la semaine dernière : Maman, mes souliers du service de garde commencent à être un peu petits.

Moi : *dépense 50$ pour une nouvelle paire de souliers, qui sont finalement livrés en fin de semaine*

Coco, le jour même : Maman, au service de garde, maintenant qu'il fait beau, si on a des souliers d'extérieur, on n'est plus obligés de mettre nos souliers du service de garde.

Faque si vous voulez 50$, faites-moi signe, ça a l'air que je pitche ça par les fenêtres, moi, gang.

 Parce que sérieux, qu'est-ce que je faisais de mon temps??? Souvenirs du temps à perdre

Conversation du jour, après qu'une sexologue soit venue à l'école parler d'intimidation sexuelle aux enfants :

Coco : En tk moi je vais jamais faire le sexe.

Moi : Pourquoi?

Coco : Parce que c'est dégueulasse.

Je vous jure qu'on leur a déjà expliqué comment ça marche, et plus d'une fois, mais reste que la première chose que Coco m'a demandé quand on a annoncé aux enfants qu'ils allaient avoir une cousine, c'est si elle allait avoir la peau blanche ou noire.

Bout d'Chou : William, il est amoureux de Lexie. Elle ne le sait pas, mais moi je le sais, parce qu'il me l'a dit.

Quartz : Pourquoi il ne le dit pas à Lexie?

Bout d'Chou : Ben, parce que nous, dans la classe, on trouve pas mal tous qu'être amoureux, c'est dégueulasse.

Quote du jour, prononcée par Bout d'Chou, enrhumé, qui s'est relevé après qu'on l'a couché hier soir, un kleenex à la main : "C'est parce qu'il y a de la morve à l'infini dans cette narine-là."

 Meilleure entrée en matière de courriel 2022 : "Comment tu vas? Pis, l'avez-vous pogné?"

Je trouve ça gé-ni-al.

Raiontzukai (à moi qui sors tout juste du lit) : On a gagné d'autres médailles.

Moi (qui a juste pas le temps) : Coco, vas te brosser les dents. Bout d'Chou, choisis-toi des bas. Est-ce que ces bas-là sont à toi ou à Coco? Veux-tu les remettre dans ton tiroir? (Me tournant enfin vers Raiontzukai) On a gagné quelles médailles?

Raiontzukai : On a gagné DES médailles, pas juste une.

Si vous vous le demandiez, les amis, avoir un chum traducteur, ça veut dire qu'il décide unilatéralement que vous faites une faute d'orthographe dans vos phrases quand le pluriel et le singulier sont indétectables à l'oral.

Bout d'Chou : Maman, est-ce que vous avez dansé à votre mariage?

Quartz : Moi et Papa on n'est pas mariés mon grand.

Bout d'Chou : Quoi? Mais vous êtes même pas amoureux???

 Parce que je suis juste à fucking boutte, pis à voir la réaction, je suis crissement loin d'être la seule : On est en 2022, mais moi je suis restée quelque part derrière.