At work, everybody has a small board near the entrance to their office which we use to tell people how or whether they can reach us; when we're consulting with a colleague we write the colleague's name on the board; when we're in a meeting we write the room number on the board; when we're on vacation we write the date on which we will return on the board - you get the idea.

A couple of days ago I emailed a lady I don't really know and got an ambiguous out-of-office reply, so I was wondering whether she was on long-term leave. I decided to stop by her office to see if she was there. She wasn't, but on her board was the funniest thing I've heard in a long time:

Having quarter removed from child. Working remotely.

Toujours dans la catégorie je-peux-pas-te-le-dire-en-pleine-face-parce-que-c'est-pas-poli-faque-je-vais-chialer-sur-mon-blog :

Je n'ai PAS d'accent acadien, people. J'ai un accent montréalais et une pointe d'accent franco-ontarien, mais CERTAINEMENT PAS d'accent acadien.

Raiontzukai et moi utilisons chacun notre propre réveil-matin. Moi je me fais réveiller en douceur par la radio, dont le volume monte graduellement jusqu'au volume prédéfini à l'heure souhaitée. Raiontzukai, lui, ayant tendance à se rendormir, préfère l'agressant BEEP! BEEP! BEEP! que j'espérais déjà exclure de ma vie le jour où j'en ai appris l'existence, sans doute vers 8 ans. Mais bon, qui prend mari prend pays, et dans ce cas-ci, prend également radio-réveil agressant. Heureusement, la majorité du temps, c'est moi qui me lève la première, si bien que ledit BEEP! BEEP! BEEP! ne me réveille en sursaut que très rarement.

Il y a plusieurs mois, Raiontzukai s'est trompé en mettant son réveil à l'heure, si bien que celui-ci a sonné vers 5 heures du matin. Pour la suite, bien malin qui saurait le dire, puisque nous avions tous les deux le cerveau embrûmé et qu'à notre réveil (normal), moi j'étais ceraine que Raiontzukai avait malencontreusement appuyé sur "snooze" quatre fois, faisant repartir l'infâme BEEP! BEEP! BEEP! pendant pratiquement une heure en plein milieu de la nuit, alors que lui affirmait avec véhémence avoir éteint son réveil du premier coup.

Cette fois-là, je lui ai laissé le bénéfice du doute. Mais j'avais tort.

Ce matin, Raiontzukai voulait se lever tôt pour aller courir, mais quand son réveil a sonné, il a changé d'idée. Il était 6 heures. J'ai essayé de me rendormir, mais comme Chérimonamour a appuyé sur "snooze" au lieu de "off" deux fois plutôt qu'une, le foutu réveil m'a réveillée en sursaut deux fois supplémentaires, si bien que je n'ai pas fermé l'oeil jusqu'à 7 heures, mon heure de réveil habituelle.

Et là, vous me voyez venir? Raiontzukai a encore essayé de me faire croire que non-non, il avait bien éteint son réveil du premier coup...

Ah, le mâle moderne...

Ça me rend VRAIMENT heureuse de voir Tweenie, feue ma belle Tweenie, dans mon entrée de cours sur Google Maps. Hé oui. Triste de même.

Sur une autre note, je constate, depuis que je fréquente Raiontzukai, que moi, quand j'écoute la télé ou que je lis un livre, je n'anticipe jamais l'action. Je suis une spectatrice passive et je regarde les choses arriver. C'est pour ça que, par exemple, je suis toujours prise de court quand, alors qu'on écoute un truc à suspense de style CSI, Raiontzukai s'écrit : "je suis sûr que c'est lui le coupable!". Parce que moi, bon, je me pose juste pas la question.

Parce que je suis cheap, depuis que j'ai mon Kobo, je lis principalement de vieux livres, parce qu'ils sont gratuits. Par exemple, je termine tout juste les livres de Jane Austen. Je me dis que c'est des classiques, alors autant les lire. Il y a quelques jours, j'ai commencé "La peste", de Camus. Et puis bon, évidemment, je suppose que ça aide pas que je lise uniquement dans l'autobus, soit deux fois 20 minutes par jour. Évidemment que je perds le fil. Enfin, j'ai donc commencé à lire "La peste", et donc hier matin, dans l'autobus, moi j'étais dans un monde où les rats mourraient dans de sanglantes douleurs. Je tripais pas fort. Hier soir, ce sont les êtres humains qui ont commencé à mourir eux aussi, j'aimais vraiment pas ça. Et puis un médecin est allé discuter avec un autre médecin et lui a dit à peu près : "allons, cette maladie, vous savez ce que c'est. Ça semble impossible, mais vous la connaissez." Et là, juste à ce moment-là, moi, après avoir fait abstraction de tout, jusqu'au titre du foutu livre, j'ai catché que oui, c'était la peste. Non, mais hein. Pis j'ai un bac, people.

Quand j'ai commencé à faire de l'encadrement, j'étais nerveuse chaque fois qu'un traducteur débutant arrivait dans mon bureau avec des questions. Ma principale peur était de ne pas être capable de répondre à ses questions, ou de ne pas y répondre de façon satisfaisante - et d'ainsi passer pour la dernière des incompétentes. Puis, un jour, je me suis rendu compte que je savais la réponse à la majorité des questions de débutants, ou que je savais comment la trouver, et que si je n'arrivais à rien, je pouvais le dire, tout simplement.

Depuis, je suis passée à un niveau supérieur et maintenant, les gens qui viennent me poser des questions, ce ne sont plus des traducteurs débutants, mais bien des avocats spécialistes d'expérience qui ont, bien souvent, près du double de mon âge. Je sais pas pour vous, mais moi, ça m'impressionne. Et quand ils ont des questions pour moi, je recommence à trembler de l'intérieur... j'ai hâte en maudit que ça me passe.

Other than that, I should state that I am thankful for (and constantly surprised by) my personal credit card statements. For a long while now, I've noticed that, once in a while, the financial institution actually gives me a few cents on my monthly bill. No idea why. I tried to figure it out but I've run out of theories. So, for example, this month, my bill was reduced by 7 cents. Because it was the January bill, I also got my cashback reward - that I knew about and was fully expecting, at least.

But just now I logged into my online account to find they've now given me 5$. I don't know why.

But I'll take it.

Sometimes, in life, we can't do (or scream) everything we would like to. That's when a blog comes in handy.

So I would just like to scream: GO AWAY, YOU'RE WEIRD!!!!!

Thank you.

Quand Fiston revient chez Papa et Maman...

Le 1er janvier dernier, j'en ai parlé, un ami de Raiontzukai, appelons-le Fiston, s'est installé chez nous pour un peu plus d'une semaine, pogné qu'il était dans une transition appartement-travail-résidence-études.

Hé bien, nous sommes aujourd'hui le 3 février, et Fiston se résintallera chez nous dans le courant de la journée, pogné cette fois dans une transition désintérêt scolaire-résidence-nouvelle job-propriété foncière. C'est plutôt cocasse, à mon avis.

Today should be a Friday.

Je l'ai déjà dit, des clémentines avec des pépins, c'est l'un des trucs les plus décevants de la planète. Mais nous, quand on achète des clémentines, c'est par grosse boîte. Ça fait beaucoup de pépins. Surtout que chaque minuscules quartiers en renferme le plus souvent au moins deux.... hier, j'en ai avalé un, et ça m'a vraiment mise de sale humeur.

Heureusement que chaque fois que j'en mange, dans ma tête, la ritournelle part : Clémentiiiiiine, quand tu fermes les yeux, tu deviiiiiiiiines, le merveilleux!

Et ensuite, plus moyen d'être de mauvaise humeur.

Quand vous avez à la maison que des vieux ordis parce qu'ils fonctionnent encore très bien et que vous ne pouvez justifier l'achat de nouveaux, vous ressentez toujours un petit élan d'enthousiasme quand l'un d'eux meurt.

En fin de semaine, c'est l'ordi de Raiontzukai (qui date de genre 2005), qui a rendu l'âme. C'est problématique, car c'est cet ordi que nous avions branché sur la télé - comme on n'a pas le câble, je vous le rappelle, c'est un élément assez intrinsèque de notre vie télévisuelle.

Après quelques recherches, Raiontzukai a déterminé que la solution idéale serait donc de brancher mon ordi à moi (qui date également de genre 2005) sur la télé, et de nous acheter un nouvel ordinateur pour usage commun.

C'est quand même assez tripant!

Petite madame responsable des fournitures de bureau : Pis, comment aimes-tu ta nouvelle chaise?
Quartz : Je l'adore. Je dormirais avec, je pense.
PMRFB : Haha, mais là, ton chum n'aurait plus de place.
Quartz : Oh, on a un lit queen, il aurait de la place.
PMRFB : Hahaha, t'es cute.

Réflexion : Comment ça, je suis cute??? Ça fait deux fois que la dame en question me dit ça, je comprends pas! Peut-être qu'elle ne connaît pas le mot "drôle"...

Lors de mon premier stage en traduction, j'avais dû corriger mon patron anglophone qui avait écrit sur une affichette "SVP donnez un don".

Aujourd'hui, quand je rame à l'aveuglette dans des projets de loi ou de règlement, je me dis que ça serait pas entièrement désagréable, si mon travail était encore aussi simple....

Mark my words: entre l'ASSÉ qui est pour un boycott, la FEUQ qui pense que les universités ont pour but ultime de hausser les droits de scolarité et le gouvernement Marois qui ne s'est pas encore trouvé de colonne vertébral, je vous prédis que le Sommet sur l'éducation va être une vraie farce...

Latest addition to my kitchen go-to gadgets: bread machine.

It ranks third after my food processor and my slow-cooker, but it's still pretty damn awesome.

Because this has been obsessing me for months on end and I have to let it out....

Somebody who works in my Branch has the last name "Plant". Let's call her Jane. I have never seen that person, but apparently she's part of the Social Committee here. This means that when activities are organized, her name is often listed as a contact.

Last summer, the Social Committee organized some activity; an e-mail about it was sent to everyone from one of our drafters, who mentioned that he was going to be away for a few days, but that we could pay the fee for the activity to Jane Plant. However, the sentence he used to say that was an abomination and an offence to the Great English Rules of Syntax. I thought it was quite funny, seeing as the guy is a drafter, so I forwarded the sentence to Raiontzukai just before I went home.

When Raiontzukai went home that night, he said he had not quite understood why I'd forwarded the sentence to him - and he asked "what is it about Jane the Plant?"

It was funny that night. But ever since, I JUST HAVEN'T BEEN ABLE to seen Jane Plant's name without thinking to myself "Jane the Plant".

And I warn you people, one day, I am going to meet that Plant person and inadvertently call her that to her face. There's clearly no way around it.

Raiontzukai et moi hébergeons actuellement un ami qui doit déménager sous peu. C'est extrêmement divertissant, surtout pour moi, parce que ledit ami est une version encore plus désorganisée de Raiontzukai, ce qui signifie que Raiontzukai passe beaucoup de temps à lui rappeler de fermer la porte du garde-robe, ou de partir la hotte au-dessous du four quand il cuisine - bref, le genre de truc que moi je rappelle constamment à Raiontzukai. C'est vraiment exorcisant de le voir jouer à la mère à son tour.

Mais ce n'est pas ce que je voulais vous raconter.

Nous avons acheté des bananes plantains à l'épicerie la semaine dernière. Elles sont dans le même bol à fruit que les bananes régulières, sur la table de cuisine. Si vous vous le demandez, c'est assez facile de faire la différence entre les deux.... mais je suppose qu'il faut quand même se douter qu'il y a une différence à faire.

Ce matin, je constate qu'il nous reste que deux bananes plantains, alors qu'on en a achetées trois. Nous réfléchissons, puis Raiontzukai envoie un message texte à son ami, parti travailler. As-tu apporté une banane avec toi au bureau? Non, répond-il, mais j'en ai mangé deux avant de partir. Raiontzukai lui demande si l'une d'elle goûtait particulièrement pâteux? Oui, il y en avait une qui n'était pas très bonne...

Hé oui, il a mangé une banane plantain, comme ça, crue! Je vous laisse essayer et vous faire votre opinion, mais j'aurais tendance à vous dire que ça doit pas être vraiment délicieux...

Ouin, quand votre vol doit décoller douloureusement tôt, le voir être retardé d'une bonne heure, ça rend heureux.

J'habite vraiment une région à marde. En plus de sa population inculte, snob et incapable de s'exprimer avec un semblant de coscient ni même de replacer son christie de panier d'épicerie après usage, où les feux pour tourner à gauche sont au vert pendant un gros 30 secondes chaque 10 minutes, HÉ BIEN, c'est aussi une région où les stations-service manquent d'essence. Oui oui. On a dû en faire trois cet après-midi, nous. La première n'avait plus de régulier. La deuxième n'avait plus d'essence, point. On a trouvé ce qu'on cherchait à la troisième, mais yavait quand même une pompe vide...

Raiontzukai et moi revenons à la maison, en autobus. Nous marchons de l'arrêt jusqu'à chez nous. À quelques maisons de la nôtre, des enfants s'amusent dehors. Ils crient, et l'un d'eux est en train de se faire chicaner par un adulte à bout. Un autre adulte, un homme, se dirige vers son véhicule, stationné dans la rue, et se trouve ainsi à quelques mètres de nous. Il nous regarde et nous dit : "Je vais vous faire un bon deal, pour quatre enfants.... on peut même y aller avec des paiements mensuels..."