Parce que les clichés, vous y croyez : Mon beau sapin, depuis les enfants : Ça ne se passe pas comme dans les films.

Quartz découvre le portugais

C'était dans mon Lonely Planet pourtant, écrit en noir sur blanc : si vous connaissez l'espagnol, vous arriverez sans doute à décoder un peu le portugais à l'écrit, mais à l'oral, oubliez ça.

Je ne l'ai pas cru. Parce que tsé, je me souviens clairement que, à l'époque du décès de Jean-Paul II, je comprenais franchement bien ce qui était dit en italien à la télé alors que je n'ai aucune, mais aucune notion d'italien. En quoi le portugais serait différent, hein?

Hier, dans l'autobus, je feuilletais ce Lonely Planet. Je suis allée lire la section sur Lagos, une des villes que nous devons visiter. Ça faisait déjà un petit bout que je me disais que je devais vérifier la prononciation exacte de ce mot-là (d'ailleurs, dites-moi ça à voix haute avec un accent québécois sans rire, voir), et paf, mon Lonely Planet me l'a gentiment fournie entre parenthèses : Lagoosh.

Hein? Comment ça, un "s" qui fait "sh"? Je suis immédiatement passée à la section de mon guide qui présente de nombreuses expressions pratiques avec leur prononciation.

C'est sérieusement n'importe quoi. Des fois le "o" fait "ou", des fois il fait "o". Des fois le "s" fait "sh", des fois il fait "s". Ya des "ng" qui viennent se greffer aux "n" et aux "m" sans crier gare. Je capote.

J'avais un peu de temps à mon arrivée à la maison avant que Raiontzukai arrive avec les enfants. Je me suis branchée sur Youtube pour approfondir la chose. La chose approfondie n'était qu'encore plus intangible : les voyelles fermées, les voyelles ouvertes, les voyelles nasales. YA DONC BEN DES SONS DANS CETTE LANGUE-LÀ!

Faque voilà. Dans les prochains mois je vais devoir apprendre à prononcer le portugais de façon semi-adéquate. Comme quoi quand Lonely Planet vous dit de quoi, faut le prendre au mot (tou-doum-tsi!).

Quand on se préparait pour le Japon, je vous l'avais dit, dans ma tête, j'allais affronter un tsunami. J'avais pris un tas de mesures pour que nous soyons prêts à faire face à plein de pluie, partout, tout le temps.

Et là, soudain, je viens de me rendre compte que je me prépare à une canicule au Portugal. Genre que je tripe quand je vois un Airbnb qui a la climatisation et que je me demande si je devrais pas m'apporter seulement des shorts parce que je risque d'avoir trop chaud en capris. C'est grave, gang, parce que ça fait genre des semaines que je pense comme ça, et je viens seulement de réaliser que je le fais. Et encore une fois, c'est fondé sur rien. Dans ma tête, il va faire chaud que le bâtard au Portugal, point final.

On s'en reparle l'année prochaine.

Suivant la logique de "on va le eure", une tentative d'imparfait de la part de Coco qui estimait qu'un truc avait l'air difficile :

"Oui, ça l'airait difficile."

Quote du Jour, gracieuseté de Bout d'Chou :

Maman, à la garderie, on a fait une surprise pour toi. C'est du chocolat chaud avec des guimauves. Est-ce que tu vas vouloir partager avec nous?

So.

Having found the cutest, most amazing house with a garden in Porto on Airbnb, ie My Favourite Website Ever, I will be booking our first accommodation for our trip to Portugal next summer within the next 10 hours.

Just thought you all should know.

Parce que vous devriez tous suivre cet exemple quand vous vous adressez à moi :

Merci beaucoup, Quartz, t'es magnifique.

Mes congés portugais approximatifs sont approuvés.
J'entame immédiatement ma période frénétique de stress préalable à toute organisation de voyage.

Quartz (qui tente désespérément d'ajouter de la substance à la lettre au Père Noël dont la rédaction est en cours) : Veux-tu dire au Père Noël que tu vas lui laisser du lait et des biscuits à Noël?
Coco : Non, je veux que ce soit une surprise.

Vous serez très certainement heureux de savoir que j'ai trouvé une option intéressante - une seule - pour le remplacement de la bouteille d'eau de Bout d'Chou, soit la même affaire qu'il avait avant, version stainless. Je vous le dis : selon mes recherches intensives des quarante-huit dernières heures, il s'agit de la seule option qui allie l'inox et un volume entre 350 et 400 ml qui se nettoie suffisamment bien pour éliminer toute crainte de moisissure.

(Bon, peut-être pas. Il y aurait apparemment aussi les Funtainer. Mais perso, j'ai vraiment un préjugé contre les Funtainer, je pourrais pas vous dire pourquoi. Ça a peut-être à voir avec les bonhommes dessinés dessus. Mais je me permets d'agir à la lumière de mes préjugés ici parce que les Funtainer, elles fonctionnent à l'aide d'un bouton sur lequel il faut peser pour ouvrir le couvercle. Pis ça adonne que Coco m'en demande une de même depuis des mois. Pas question que je cède, évidemment, il a déjà deux foutues Camelbak extraordinaires. Mais ce serait vraiment chien d'en acheter une à son frère...)

Le seul problème, c'est que les Camelbak en stainless pour enfants (attention à la nuance, il ne s'agit pas d'une Camelbak pour enfant en stainless) ne sont pas disponibles au Canada pour l'instant (sauf sur Amazon à genre 45$). Alors on fait quoi? Pour l'instant, je vous dirais, on attend et on croise les doigts.

C'est donc pour ça que je suis ici, puisque la vie m'accorde aisément les choses que je demande par l'intermédiaire de mon blog. Ainsi, la vie, j'aimerais bien que les Camelbak soient en vente au Canada bientôt, disons en janvier, février? Pretty please?

Quant à toi, lectorat adoré, je te tiens au courant de la réaction de la vie à ma demande.

Très ironiquement, le jour où Coco nous a finalement annoncé qu'il ne trouvait plus ses souliers du service de garde fut également le jour où un débordement de toilette se déclara précisément au service de garde. Non seulement fut-il impossible d'y accéder le matin en question pour tenter de mettre la main sur lesdits souliers, mais l'immeuble où est situé le service de garde a été évacué tout entier lorsque les travaux de réparation ont dû cibler des murs contenant de l'amiante. (Oui-oui, de l'amiante, gang, en "très faible quantité", dixit le communiqué, mais pareil, c'est le genre de truc qui vous met en confiance, là....)

Aujourd'hui, quatre jours après l'incident, les travaux se poursuivent, l'immeuble demeure fermé, les élèves et le service de garde sont relocalisés, et les souliers d'intérieur sont facultatifs pour l'instant. Parce que tsé, ils sont tous restés au service de garde original. La Commission scolaire a indiqué qu'elle ne savait pas encore si les souliers en question allaient pouvoir être nettoyés ou devraient être remplacés.

Tout ça pour dire que je commence à me demander si, ce matin-là, Coco était en retard ou à l'avance pour me dire qu'il avait perdu ses souliers.

Ç'aura pris à peine un an, et Bout d'Chou a trouvé le moyen de perdre sa belle bouteille Camelback à 18$ achetée précisément pour le Japon, mais aussi pour tous les voyages subséquents. Pis sa rentrée à l'école dans deux ans. Dans ta face, Maman.

Faque maintenant, on fait quoi? On cherche à remplacer. Étant dans une tentative de phase-out de plastique à la maison, je voudrais quelque chose en inox. Sauf que la Camelback elle-même avait été difficile à choisir, puisque je voulais quelque chose de durable et de facile à nettoyer, qui  ne ferait pas de moisissure à rien, dont les parties se remplaçaient facilement au besoin (parce que oui, j'avais prévu que les enfants scraperaient l'embout à force de le mordiller, pas qu'ils se débarrasseraient simplement de la bouteille au complet) et qui, surtout, aurait une capacité honorable puisque je ne me voyais pas courir les fontaines aux 3 minutes en voyage.

Faque si, à tous ces critères-là, je dois ajouter celui de la fabrication en inox, ben je rush. Parce que l'inox, ça ajoute du poids à la chose, et c'est une caractéristique importante quand on pense que la bouteille appartiendra à un enfant. (Maintenant que j'y pense, c'est moi ou Raiontzukai qui transporteront la bouteille, faque c'est peut-être pas si critique que ça en fait.) Ça fait aussi grimper le prix, et déjà que je trouvais exorbitant le prix de 18$ pour une bouteille pour enfants, maintenant que je sais que le prix doit se rentabiliser sur une période d'un an, je suis d'autant plus récalcitrante à payer genre le TRENTE DOLLARS qui semble faire consensus chez les fabricants. (Bon, c'pas vrai, ce n'est pas un consensus. Par contre, je suis pas sûre que payer 23$ pour une Klean Kanteen dont le design fait en sorte que mon enfant a la la poignée dans le nez quand il boit, stock photo à l'appui, soit justifiable.)

Tout ça pour dire que je n'ai pas encore de solution, et que je m'enligne sur l'achat de plastique encore une fois. Je vous ferai un post sur mes autres actions satisfaisantes dans le zéro déchet pour compenser.

Si vous vous demandez ce que c'est, être maman, ben je vais vous le dire : La vie à l'ère des tâches inachevées.

Première chose que m'a dite Coco ce matin, à six heures et quelques, quand il est arrivé dans la chambre alors que j'avais encore les yeux fermés et que j'émergeais tranquillement du sommeil, dans le noir total :

Maman? Aussi, j'ai perdu mes souliers du service de garde.

So I put my lunch in the microwave just now and left the kitchen to use the bathroom.

When I returned, a second container was in the microwave with mine.

I don't know whose it is. The kitchen was empty. My container is not labeled, so my first instinct, being that somebody I know quite well was playing a trick on me, can't be right.

I'm so troubled I had to stop on my way back to my office to share the incident with two colleagues.

Quote du Jour/Personal Achievement of the Day -

A: I never knew you are not even 5'4"!

Coco : Maman, j'aimerais ça aller en Thaïlande pour voir des éléphants.

I got lost on my wedding day
Typical, the police came
But virgins always get backstage
No matter what they've got to say
If you love enough you'll lie a lot
Guess they did in Camelot
Mama's waiting on my front lawn
I pray, I pray
I pray for Jackie's strength
Make me laugh
Say you know what you want
You said we were the real thing
So I show you some more and I learn

Bout d'Chou (pointant une partie distincte de mon anatomie) : Pourquoi tu as ça?
Quartz (soucieuse de répondre à la bonne question) : Pourquoi j'ai quoi?
Bout d'Chou : Pourquoi tu as une craque?

Suffisait que je m'en plaigne pour que mon porte-bébé, enfin, se mette à progresser dans le système postal. Avec un peu de chance, il sera même livré aujourd'hui! Merci la vie!