Je me fous régulièrement de la gueule du mâle moderne qui voit sa voiture/son système de cinéma-maison/sa boîte d'outils/n'importe quel gugusse comme une extension matérielle de sa virilité.

Eh bien, la population est encore plus atteinte que je ne le croyais - même les serviettes jouent un rôle important dans la vie d'un homme !

Lundi matin, 10 h, je suis au gym, assise à une table avec un entraîneur, à discuter de mes options de ré-abonnement puisque mon abonnement gratuit est venu à échéance. Tout à coup arrive un bonhomme d'environ 50-60 ans, le genre chigneux, bougon, jamais content, qui ne sourit jamais - pendant un instant, je me suis demandée si je ne m'étais pas transformée en Blanche-Neige et si je n'étais pas en présence du nain Grincheux.

- Hé ! apostrophe-t-il Entraîneur d'un ton bourru, qu'est-ce que t'as fait avec ma serviette ?

S'ensuit une discussion de laquelle ressort qu'Entraîneur est allé cherché un truc pour un autre client du gym, truc sur lequel Grincheux avait posé sa serviette. Entraîneur est parti avec ladite serviette, croyant qu'elle appartenait à Client. Ce dernier est justement perché dans les hauteurs de la machine juste à côté de la table à laquelle nous sommes assis et Entraîneur lui demande ce qu'il a fait de la serviette incriminante.

- Ben, elle était pas à moi, alors je l'ai remis en bas, sur un des lavabos.

- Ouin, ben yavait rien là, de grogner Grincheux avant de partir, de mauvaise humeur.

Un ami d'Entraîneur s'approche de la table pour dire que franchement, c'est juste une foutue serviette, faudrait pas virer fou. Personnellement, je reste nuancée : c'est juste une serviette, d'accord, mais c'est plate de perdre quoi que ce soit. Évidemment, il est un peu exagéré de le prendre avec un tel air bête, mais on parle de Grincheux. Ce type de personne a toujours l'air bête, source, j'en suis persuadée, d'une persistante légende urbaine voulant qu'il n'ait même pas de dents. Mais je m'égare.

Après l'échange d'un bref regard évocateur, Entraîneur et moi revenons à nos moutons. Il n'est pas certain si je dois ou non acquitter les frais d'abonnement vu que mon premier abonnement était un prix. Le problème, c'est que si je les paie, même si je n'y suis pas tenue, on ne me remboursera pas. Si je ne les paie pas, Entraîneur devra me les réclamer plus tard. Je tranche pour cette dernière option en lui assurant que je ne serai pas fâchée s'il s'avère que je dois les payer. Me trouver très drôle, je le préviens, par contre, de ne jamais toucher à ma serviette. Mais vous ne le croirez pas.... au bout de quelques minutes, Grincheux revient !

- C'est qui, ce gars-là, à qui tu as donné ma serviette ? Tu trouves pas ça bizarre, toi, qu'il ne t'ait pas redonné la serviette quand il a vu qu'elle n'était pas à lui ?

Je crois rêver : Grincheux croit que Client lui a VOLÉ sa serviette ! Il croit aussi sans doute qu'Elvis est vivant, caché en quelque part dans son sous-sol.

L'air de ne pas trop savoir quoi faire, ne voulant ni approuver Grincheux, ni défendre Client, Entraîneur finit par lui désigner ce dernier un peu plus loin parmi les appareils de musculation.

Rapide regard entre Entraîneur et moi alors que Grincheux s'éloigne dans la direction donnée : "Mais il va y avoir une bataille ?" que je souffle.

Non, quand même : au bout de quelques minutes, Grincheux a dû quitter dans mon dos puisqu'Entraîneur s'est interrompu en pleine phrase pour glisser "Bon, ya pas eu de violence, c'est bon".

Je ne sais pas ce qui s'est dit entre les deux hommes, mais pitié, si ya quelqu'un sur cette planète assez pathétique pour vous voler une serviette avec laquelle vous essuyez votre sueur, laissez-la lui !!!