Où je peux acheter des grains de café trempés dans le chocolat ?

C'est aujourd'hui, deux jours après le badminton et le jour où débute mon cours de danse, que j'ai mal partout. C'est humiliant et pas très opportun.

Aoutch.

Discovered through Swan: Lonely Roads & Psycho Paths, and most definitely worth it.

Aujourd'hui, moi et M avons découvert que nous cuisinions la même recette de poulet aux pommes et aux canneberges, tirée d'un numéro de Coup de pouce d'il y a quelques années...

Note to self: buy a bunch of chocolate-dipped coffee beans to keep at work for emergencies such as this, when I can't operate properly because I'm too tired, when I somehow thought I didn't need a coffee this morning, when it's too fucking cold outside for me to gather the required motivation to get out and get one and when I'm working on a document which I personally believe was written by a turkey.

Did you know supposedly if you leave a turkey out in the rain and it looks up, it's so stupid it's gonna drown? I didn't before yesterday. Fucking funny.

How am I gonna make it through the day?

A sure sign that people here are beginning to know who I am -

My office is the first of a row of 5 or 6 of them, along which runs a corridor.
Yesterday afternoon, M came to see me and explained her trainer has her do lunges forward, and that this corridor certainly seemed perfect to do them.
- You don't ask me that, I said, because I'll totally do it.
- Oh, I know, she replied, that's why it's you I came to talk to about it!

When arrive in the morning, most of my co-workers aren't in yet. I was going to take a file to my coach's cubicle (which is, incidentally, one of the last cubicles of the row) and as I walked out of my office with the file in my hand, M caught up with me from behind and exclaimed:
- Hey, Quartz! Nobody's in yet, now's the perfect time for our lunges!

And oh yes, we did it, lunges all the way to my coach's office.
I keep repeating to, well, mostly DraG actually, that I like to try and pretend I'm normal for a while when I meet new people before I let them know how crazy I am - so I think I can say the normality act is over now...!

As you may or may not be aware, I have recently joined the happy circle of households with high-speed internet (dear GOD, am I really a household?) and I plan on going back to the music-download world as well.

What do you guys use to download music? I'm looking for a spyware-free free software if possible...

C'est ce soir qu'avait lieu The Return of Quartz at the Badminton Net. Ou, plus simplement et moins agressif : Quartz au badminton.

Nous étions trois filles sur un terrain pour une demi-heure, ce qui était assez bien : on a chacune jouer toute seule contre les deux autres pendant 10 minutes. J'étais plutôt satisfaite de mes habiletés, qui étaient honnêtes pour une fille qui n'avait plus touché à une raquette depuis 7 ans.

En fait, la partie la plus chiante de l'épisode a été simplement d'arriver à se rendre au gymnase. J'ai niaisé pendant dix minutes pour trouver le bon parking, puis un bon cinq minutes supplémentaires pour trouver la bonne porte. Je me sentais de plus en plus ridicule, mais mes deux copines sont arrivés en même temps que moi, ayant niaisé également. J'en ai donc conclu que l'endroit est pas particulièrement bien fait.

En bref, j'ai l'intention d'y retourner régulièrement - si du moins j'ai des compagnons réguliers. Entre ça et mon fameux cours de danse (qui commence ce jeudi, stay tuned !), je devrais avoir de quoi me tenir en forme pour l'hiver. Et peut-être me faire un peu de muscle et arrêter de me faire traiter de maigre. On peut rêver.

Bon. Au moins, j'ai reçu ma remise de dette aujourd'hui. Je mets donc officiellement derrière moi tout ce qui concerne mon statut d'étudiante !

You probably remember having seen a similar picture a few weeks back but I had to post it again because Peanut significantly improved his drawing. So I figured that if I was to post it again, I might as well post the whole story again, except in English this time.

So one night, a few years ago, Peanut came home, having bought a ridiculous Collector's Transformer that had cost him 100$. Which I thought was the equivalent of taking out that bill and setting it on fire. And I told him that it wouldn't be so bad if, at least, the damn Transformer doll could transform into something significantly more useful than a huge truck - something like, say, a toaster.

At the time, Peanut had drafted that new and improved Transformer, but never got around to actually finishing it up - but he started working on it again a few weeks ago.

So this is the Final Version of Peanut's Supra Toaster (okay, the name's French, so sue me), the killer Transformer that throws 4 toasts at a time at his ennemies and also whips those who attack him from behind with his wire and that, once the battle is over, transforms into a cute little red toaster in perfect working order.

D'accord, ils commencent sérieusement à m'user les nerfs, avec leurs histoires de Patrick-Roy-fait-donc-pitié, à la télé.

Honnêtement. La femme du gars a déjà porté plainte contre lui pour violence conjugale. Est-ce qu'on peut se surprendre de cette nouvelle plainte ? L'enquête est encore en cours et il est trop tôt pour savoir s'il y aura des accusations, je veux bien.

Mais est-ce que ça veut dire qu'on doit paniquer parce qu'il pense peut-être se retirer ? Est-ce que ça serait pas, genre, une putain de bonne idée s'il est incapable d'agir correctement ? Merde, à la fin, on peut pas tout excuser juste parce que tu as du talent pour le hockey. Je suis une déesse, moi, et on me pardonne pas tout ! Sérieusement : quand tu as des problèmes du genre, soit tu les règles, soit tu t'en vas et tu fais pas payer les autres pour.

Ya personne qui pense que, peut-être, juste peut-être, le gars, il pitche cette éventualité-là justement pour créer un mouvement de solidarité ? Apparemment que non, puisque même la mairesse de Québec va s'en mêler : c'est pas grave si tu pètes des gueules, tu sais jouer au hockey !

Mieux encore : la sécurité de l'aréna qui est remise en question. D'accord, c'est mal fait : les joueurs doivent passer par la foule pour se rendre à l'autobus. Oui, changez ça. Mais ça n'explique et ça n'excuse surtout pas le geste posé ! Merde, ya tout un tas de trucs que je pourrais faire juste parce que c'est possible, ça ne veut pas dire que je les fais ! Et ça veut pas dire que je serais moins responsable de mes gestes si je les faisais !

Ça me rend folle parce que tout le monde critique la sécurité de l'aréna, tout le monde est fâché parce que la plainte pourrait pousser Patrick Roy à se retirer, mais jusqu'à maintenant, j'ai pas entendu personne sous-entendre le moindre reproche à Patrick Roy, le seul et unique responsable direct de la situation...

Note to self: appeler la caisse ce soir pour savoir qu'est-ce qu'ils fichent avec l'argent de ma remise de dette.

Yesterday, the damn Arab dude who's called my place numerous times and kept going "hello? hello? hello?" until I just lost it each time and told him he freaking had the wrong number called again.

It wasn't a good idea, and I let out the steam:

"Listen, you've called here a hundred times already, so I think it's about time you crossed this number from your address book and, like, never call here again."

Yes, I felt much better afterwards, thanks.
I sure hope I scared the hell out of him.

I'm growing more and more relieved - people at work and Rob say I'm skinny, but I received 6 replies saying I wasn't. I got "borderline skinny", but the rest said I was okay. So yay me.

But of course, that's gonna be a running gag of mine for a hell of a while.

Par exemple - à Peanut qui s'amusait à poker mon épaule :
Arrête de me jouer après les os, tu me fais sentir maigre.

Because IM conversations can be oh so entertaining:
(you'll notice the return of the Quartzian Witness Protection Program)

Quartz says:
I'm blaming my next depression on you.
Rob says :
No way, I just suggested the cure for your depression already.
Quartz says :
Which was?
Rob says:
Rabbit Pearl
Quartz says:
Rabbit Pearl doesn't give affection either.
Quartz says:
I need affection.
Rob says:
That's what the cat is for.

--

Censored Identity says:
Drilling is fun.
Quartz says:
That's why women need men around: they like drilling.
Quartz says:
How is it fun?
Censored Identity says:
We like drilling women.
Censored Identity says:
It's a very satisfying thing to do.
Quartz says:
Figured that one out.
Censored Identity says:
We like holes. All kinds of holes.

My friend Kate was diagnosed with Asperger's Syndrome a little while back, and has decided to create a website to help her peers deal with such a diagnosis.

This girl is a pure genius, as you will see just from reading a few pages. Her website kicks ass, really. Check it out for yourself and send the link to those you might know who live with this disorder : Accepting Asperger's Syndrome.

Au bureau où je travaille, nous sommes des dieux.

Évidemment, ça, vous le saviez déjà : c'est, après tout, la raison pour laquelle j'y ai été engagée.

Mais quand même, il faut que j'en parle, parce que j'ai déjà accepté que mon après-midi d'aujourd'hui ne pourra jamais être qualifié de "productif", surtout que je pars 10 minutes à l'avance et que OUI, j'ai encore une pauvre petite écolière apeurée en moi, et je me sens mal.

Je disais donc : nous sommes des dieux. (Notez l'utilisation du masculin, signe de respect ultime aux TROIS hommes qui travaillent ici.) Du moins, si nous ne sommes pas des dieux, on entraîne sérieusement l'équipe de ménage à nous le faire croire.

L'équipe de ménage est entièrement composée, vous le devinez, de dames asiatiques qui parlent un anglais approximatif avec un accent à couper au couteau. (Digression 1 : bon, d'accord, je mens, j'ai déjà vu une canadienne blonde qui parlait bien anglais; Digression 2 : c'est là que toute mon expérience de communication en anglais avec mon amie thaïlandaise au resto m'est utile) Et nous croyons fortement qu'on signifie fermement à ces dames, qui font le ménage sur les heures de bureau, qu'elles ne doivent en aucun cas nous déranger.

Ainsi, ces dames se glissent subrepticement dans notre bureau pour attrapper en vitesse poubelle et bac de recyclage et les vider sans trop remuer l'air qui nous entoure - si on est chanceux, on a également droit à un "Hi" soufflé entre les lèvres.

Ces dames nous demandent aussi toujours la permission de venir époussetter dans notre bureau, ou encore de passer la balayeuse.

Il y a quelques minutes, j'ai entendu un bruit dans mon dos. En me retournant, j'ai constaté que c'était une de ces dames qui passait le plumeau sur le dessus de la filière de mon bureau qui est collée sur la porte. Me voyant, me retourner, elle a pris peur : "tsokay?" m'a-t-elle demandée.

Le temps de finir de dire "Sure, sure, sure" (oui, il en fallait trois pour transmettre le message correctement), elle était déjà quatre bureaux plus loin.

Donc voilà. Je suis une déesse qui occupe des fonctions supérieures auxquelles seule l'élite, la crème de la crème, peut oser rêver d'accéder.

Oh, et suite (et non fin) de la saga du foutu meuble chippé : j'ai rappelé aujourd'hui Dame du département de service, qui m'envoie un technicien VENDREDI PROCHAIN. Oui-oui. Vous avez bien lu.

Ajoutez à ça que le montant de ma remise de dette, confirmé il y a deux semaines, n'est toujours pas dans mon compte et qu'il va falloir que je contacte la caisse, sans doute.

Je commence à être décriss, là.

Ok, this is serious, people.

People here insist I am skinny. Which is extremely distressing. I've never been told that in my entire life and I've never thought that of myself either.

Now, I know most of the readers of this blog have never seen me in person, but some have, and I also occasionally posted a few pictures of myself. So I'm asking you guys, in all seriousness - AM I SKINNY???

Aujourd'hui, moi et M sommes habillées pareil.

Ça passe pour cette fois-ci, mais afin d'éviter toute obligation future de catfight impliquant du tirage de cheveux et des cris aigus, nous prendrons l'habitude de nous téléphoner à tous les matins dès la semaine prochaine.