Moi, dans la vie, je n'aime pas le téléphone. Ça fait que pour tous les trucs qui nous concernent tous les deux, c'est Raiontzukai qui s'occupe de l'aspect téléphonique.

Raiontzukai, lui, n'aime pas le conflit. Ça ne pose pas problème quand on a besoin de s'obstiner avec quelqu'un en personne, genre une conseillère financière stupide qui veut juste augmenter votre taux hypothécaire sans être capable de vous expliquer pourquoi.

Mais ça pose problème quand on constate qu'un vendeur automobile a inclus dans sa facture des frais illégaux et qu'on n'a pas l'intention de s'en faire passer une.

Néanmoins, Raiontzukai a réussi à passer outre son stress pour faire baisser le prix de notre voiture de 230$. Ça mérite des applaudissements!

Why is everyone so freaked out by the privacy issues that are related to Facebook, while nobody seems to care about those related to Google?

Question fondamentale du jour : qu'est-ce qu'on dit à quelqu'un qui nous dit que notre lunch, en train de chauffer au micro-onde, sent bon?

C'est moi ou ya pas de bonne réponse, surtout si le commentaire vient de quelqu'un que vous ne connaissez pas trop bien?

"Merci" est exagéré.... "tant mieux" un bête, et je ne suis pas certaine d'avoir envie de décrire mon lunch à quelqu'un dont j'ignore le nom. Alors vraiment, chaque fois je suis mal à l'aise.

Je crois que la solution consiste à ce que je commence à me faire des lunchs qui sentent moins bons...

Quand un chat fait faire le saut à un autre chat...

C'est particulièrement drôle de coincer par inadvertance la queue du chat le plus tranquille du monde dans une porte, lorsque ça fait en sorte que ledit chat lâche un cri de mort et que sa grande soeur, elle aussi issu du règne félin, acccoure, les pupilles dilatées et le poil tout raidi sur son dos, afin de humer Minou 1 pour savoir quel est le drame....

Il y a déjà quelques mois, un technicien en informatique (qui travaillait aussi sur le même étage que la gang de traducteur là où je travaillais avant, c'est plutôt comique) s'est installé sur l'étage où je travaille. C'est vraiment le seul de sa gang, puisque sur mon étage toutes les équipes travaillent à l'élaboration des projets de loi. Je n'ai pas trop compris pourquoi on l'avait shippé sur l'étage, et apparemment lui non plus, si bien que ce matin, je le vois s'encadrer à l'entrée de mon bureau, un peu hésitant. Puis, il se lance :

"Vous, là, ici... qu'est-ce que vous faites exactement?"

J'ai donc passé quelques minutes à lui expliquer le rôle des avocats, des réviseurs et des jurilinguistes, et les liens entre eux, pendant qu'il prenait des notes sur un bout de papier! C'était vraiment drôle!

In case you didn't know (and of course you didn't, because these things don't happen to you, they all freaking happen to ME), when you go to the ATM to make a deposit, and then right after swallowing your enveloppe the screen of the ATM freezes, the buttons stop responding and the lights go off, and nothing happens for 2 or 3 minutes, that is long enough for you to realize that you just might never see your bank card again and that you can't leave an ATM that will not give you back your card, and to dial up the number for ATM support, and then the ATM finally comes to and acknowledges your deposit and gives you your card back, well, when THAT happens, you come home a little less confident in Life.

Je sais que je vous ai déjà parlé de mon robot culinaire, mais je suis certaine que vous ne mesurez pas à quel point je tripe, même une semaine après son achat. (Et franchement, quel genre de vie vous menez si vous ne comprenez pas bien à quel point je capote avec mon robot, hein, hein?)

Comme j'étais en congé mercredi dernier, je me suis lancée dans une opération passons-les-légumes - car oui, nous avons encore de merveilleux paniers de légumes bio cet été! J'ai passé la majeure partie de la journée à cuisiner, et j'en ai profité pour tout foutre ce que je pouvais. Dans une seule journée, j'ai donc tranché des courgettes, râpé du chou, fait de la chapelure et haché des oignons. J'ai lavé mon robot à peu près trois fois!

Depuis, nous avons reçu un nouveau panier, et ce matin, je me suis affairée à trouver des façons de les cuisiner pour la semaine prochaine. Le principal problème des paniers bio réside dans la saison de la laitue et autres légumes semblables : roquette, mesclun, alouette! Nous arrivons au mois d'août, c'est donc dire que Raiontzukai et moi, on commence à être tannés des salades et des crèmes de laitue. J'ai donc décidé que cette semaine, je tente une nouvelle expérience culinaire inédite, soit la quiche à la laitue et au mesclun. Ça sonne drôle, mais j'ai trouvé plusieurs recettes sur Internet, donc de toute évidence, ça se peut.... je vous en redonnerai des nouvelles. J'espère que ça sera concluant!

En faisant mes recherches, justement, j'ai réalisé d'un coup que, vous savez quoi? Ma laitue, je vais pouvoir la hacher au robot. Non mais, quel rêve!

Well, that 15 hours span without electricity wasn't fun, but apparently, it effectively restored the default settings on my stove - or something. The timer alarm, which had mysteriously switched to beeping three times when the time was up and then never again in your lifetime (in a weird hear-it-or-I'll-burn-it attitude), has resumed its regular, every-few-seconds-until-you-come-running beeping pattern.

Why on earth did I wait so long before getting a food processor?

Mom got me one for my birthday and by god, I have not ceased to be amazed by it one single minute since.

Quote du jour, que m'a lancée un ado ce matin, à 6 h 15, alors que je COURAIS :

"Madame, Madame! Fumes-tu?"

In my platforms
I hit the floor
Fell face down
Didn't help my brain out
Then the baby came
Before I found
The magic how
To keep her happy
I never was the fantasy
Of what you want
Wanted me to be
Don't judge me so harsh little girl
So
You got a playboy mommy
But when you tell 'em my name
And you want to cross that
Bridge all on your own
Little girl they'll do you no harm
'Cause they know
Your playboy mommy
But when you tell 'em my name
From here to Birminghman I got a few friends
I never was there
Was there when it counts
I get my way
You're so like me
You seemed ashamed
Ashamed that I was
A good friend of American soldiers
I'll say it loud here by your grave
Those angels can't
Ever take my place
Somewhere where the orchids grow
I can't find those church bells
That played when you died
Played Gloria
Talkin 'bout
Hosanah
Don't judge me so harsh little girl
You got a playboy mommy
Come home
But when you tell them soldiers my name
And cross that bridge all on your own
Little girl they'll do you no harm
C'ause they know your playboy mommy
I'll be home
I'll be home
To take you in my arms

Dans la catégorie, absence de service à la clientèle -

Hier, ya un employé de Home Depot qui m'a dit qu'il en avait rien à foutre que ses options de couleurs pour ses volets ne matchent pas avec ma maison et qu'il fallait que je choisisse une de ces couleurs-là; aujourd'hui, ya un vendeur de char qui m'a dit qu'il était trop occupé pour me laisser faire plusieurs essais routiers et qu'en fait, si je voulais ni acheter une voiture neuve ni le laisser me financer une auto usagée à 5%, il avait pas vraiment envie de me vendre une auto.

Le prochain qui m'écoeure, il va payer pour tous les autres, je vous dis.

On a quand même eu une légère vengeance en allant acheter des volets à 30$ de moins chez Rona auprès d'un employé sympathique et en faisant affaire avec un autre vendeur, auquel on a pris soin de dire que l'autre tarla allait certainement pas faire une vente avec nous.

Ces temps-ci, je suis écoeurée, mais vraiment de tout.

Je suis écoeurée de la région. Tannée de la compétition inutile Hull versus Gatineau, issue d'un snobisme et d'un élitisme flagrants, mais que personne n'assume; tannée de la compétition Ontario-Québec, qui elle relève d'abord de l'ethnocentrisme et des préjugés, même si personne ne l'avouera; tannée de la mentalité de village, tannée de la vision bornée à l'égard Montréal, qui ne peut être qu'un monstre terrible où il n'y a que saleté et traffic, vision qui refuse bien sûr de tenir compte du fait que Montréal fait vivre une maudite bonne partie du Québec, voire du Canada; tannée de la fermeture d'esprit de "région", des trous où il n'y a rien et où il ne se passe rien, tannée que mes opinions soient systématiquement jugées injustifiées et injustifiables; tannée d'être entourée d'un français médiocre et d'accents qui me font raidir les poils sur le corps, et tannée de devoir vivre une partie de ma vie en anglais.
Moi là, je trouve ça poche l'Outaouais, et oui, Hull encore plus que Gatineau; moi, j'aime pas ça le plein-air; moi, j'aime ça la ville; moi, je trouve ça ridicule un festival des montgolfières qui dure trois jours; moi, j'ai pas envie de me faire couper les cheveux en anglais, pis rien que pour ça, ya pas personne qui va me convaincre d'aller vivre en Ontario, et vous saurez que j'ai pas besoin d'avoir une "meilleure" raison que celle-là.

Je suis écoeurée de ma province. Je m'y étais toujours sentie à l'abri, j'avais toujours eu l'impression que mes valeurs y étaient protégées. Je m'étais manifestement trompée. Je suis tannée d'un gouvernement qui réagit avec la même finesse que George Bush quand on lui a annoncé les attaques du 11 septembre, à la différence que Bush, lui, il a fini par sortir de la salle de classe où il était - et dans la même journée! Je suis tannée, dis-je, de ce gouvernement irascible qui met en avant ses préjugés et son orgueil personnels, qui cherche des excuses pour ne pas s'asseoir à une table de négociations, qui mène une opération de relations publique pour gâcher l'image des autres et gagner l'opinion publique, et qui ne sait que se fâcher, claquer des portes et taper du pied en annonçant que "c'est ça qui est ça, pis ça finit là", comme si vraiment il s'agissait d'une attitude respectable. Je suis tannée de la population québécoise qui exige que le gouvernement en fasse et paye toujours plus pour elle, en oubliant manifestement que les sous du gouvernement, ce sont nos sous durement gagnés, pis que si, individuellement, on gérait mieux notre vie en général, on n'aurait pas besoin que le gouvernement fasse et paye tout ce qu'on lui demande. Je suis tannée de l'attitude de cette même population, qui chiale beaucoup, mais ne trouve jamais de solutions. Je suis tannée des groupes qui attaquent ma démocratie, qui comparent la situation au Québec au printemps arabe et à la situation des Noirs au temps de Martin Luther King, qui invoquent la démocratie pour justifier leur radicalisme et les mesures de quasi-terrorisme qu'ils utilisent pour se "défendre". Je suis tannée des bébés gâtés qui ne connaissent rien à la vie que leur propre nombril et qui croient que la population qui s'est récemment alliée au mouvement des casseroles appuient la cause étudiante.

Je suis écoeurée de mon pays. Mon pays qui élit (ou, en fait, sans doute pas) un gouvernement qui accumule les scandales, ne se donne même plus la peine de feindre la transparence, qui dirige le pays comme si les provinces n'existaient plus ou, du moins, ne se gouvernaient plus, qui n'a plus d'honneur et plus d'intérêts autres que ce qui touche l'économie, et ce, au détriment de la planète et de ceux qui y vivent, et qui se promène partout avec l'impression du devoir accompli. Un gouvernement qui est en train de transformer le Canada en un autre pays - et pas un nouveau, parce que le pays duquel il se rapproche existe déjà! - qui ne me plaît pas et dont je ne veux pas.

Certains jours je me demande si ça se répare tout ça. Ou si je vais finir par être obligée de me trouver un autre pays où vivre, de faire le choix d'émigrer et de m'intégrer à une autre culture, de crainte de finir par être étrangère chez moi.

Ouin ben, j'aurais pas cru dire ça un jour, mais je pense que j'aurais été heureuse comme femme au foyer!

(Je sais, ça fesse, comme affirmation, hein? Prenez quelques secondes pour reprendre votre souffle.)

Raiontzukai est parti magasiner à Montréal avec un ami; je suis donc célibataire pour la journée. Et comment me suis-je occupée jusqu'à présent?

Tout d'abord, j'ai fait la vaisselle, vidé le lave-vaisselle rempli de vaisselle propre, fait du lavage et je suis allée ramasser quelques trucs à l'épicerie. Puis j'ai entamé l'opération "passons les légumes" - car oui, bonheur! joie! nous avons reçu notre premier panier de légumes bio de la saison jeudi dernier! - en blanchissant des asperges pour les faire congeler et en préparant une croustade pomme-rhubarbe. Et comme, à l'épicerie, il y avait du yogourt nature en spécial, j'ai mis du yogourt à égoutter en vue de le transformer, demain, en yogourt glacé à la mangue!

Et c'est pas fini! Toujours dans l'optique de passer des légumes, comme on a reçu une batch de patates alors qu'on venait tout juste d'en acheter 5 livres, j'ai l'intention de préparer une salade de patates cet après-midi.

Rassurez-vous, j'ai quand même l'intention de relaxer dans la piscine - après tout, il faut bien que je relaxe, j'ai un demi-marathon à courir demain, moi!

Ouzo a aujourd'hui trois ans : c'est un adulte accompli. Sambuca, de son côté, aura six ans cet hiver. Ouzo adore attaquer Sambuca, qui proteste à grands cris, mais nous avons toujours eu l'impression que des deux, c'était Sambuca la dominante. Ainsi, si vraiment elle voulait qu'Ouzo la laisse tranquille, à notre avis, elle lui aurait sacré une volée il y a bien longtemps.

Nous en avons eu la preuve hier.

En soirée, j'ai aperçu un joli chat noir et blanc devant la maison. Comme je ne résiste pas à un chat, je l'ai appelé de la fenêtre. Étant donné qu'il m'a répondu par un regard curieux et des miaulements, je suis sortie sur le pas de ma porte et il venu à ma rencontre. Il a semblé très heureux de se faire gratter les oreilles et le dos, puis il a aperçu Ouzo par la fenêtre de la contre-porte. Il a semblé se réjouir d'autant plus de la situation (un ami!) et s'est approché d'Ouzo avec intérêt. Cet intérêt ne fut malheureusement pas réciproque, et Ouzo lui a répondu par grognements et feulements. Quand je suis rentrée à l'intérieur, le chat inconnu est néanmoins resté sur le pas de la porte, jugeant manifestement que nous étions la famille idéale. Il a d'abord commencé par se coucher devant la porte, puis, quand Ouzo a quitté la contre-porte, il est venu s'appuyer contre la fenêtre en cherchant vainement Ouzo du regard, allant même jusqu'à miauler pour qu'il revienne. De toute évidence, ce chat-là se sentait des affinités avec Ouzo.

Mais c'est alors que Sambuca a aperçu l'inconnu. Elle s'est approchée de la contre-porte à lents pas, puis s'est immobilisée. Les deux chats se sont fixés pendant quelques secondes, puis, simultanément, Sambuca s'est garrochée sur la fenêtre et l'inconnu a décampé.

On ne l'a plus revu de la soirée. Depuis, je traite Ouzo de moumoune et j'appelle Samubca "Killer".

Quote du jour, tirée d'une pub mal traduite de Crest : "Inverse la gingivite en quatre semaines."

(Ça veut tu dire qu'après un mois, on a la etivignig?)

Moi je tiens juste à dire que quand vous vous pointez au palais de justice pour appuyer des caves qui bloquent le métro pendant un avant-midi en pensant faire avancer une cause, hé ben vous avez un OSTI de problème. Just so you know.

Hercule Poirot perd toute sa crédibilité quand vous constatez que la personne qui double sa voix en français fait également la voix.... d'Astérix!

When the Male from the 21st Century is looking for shutters to replace those that flew off the house during the winter, he looks on the Home Depot website, finds shutters that clearly are not the right shade of blue and declares himself willing to paint in that new shade of blue all the exterior components of the house (door, stairs, etc.) so they'll all match, seemingly not caring about the fact that when you own a semi-detached house, basic respect calls for you NOT to suddenly start using a shade of blue that is in no way close to the one your neighbors have used on their own house.

When the Female for the 21st Century takes on the same endavour, she googles a little bit on the subject of painting shutters, and then finds such paintable shutters on the same Home Depot website.

Thank you.

Dans la catégorie pareil-mais-pas-pareil -

Dans mon bureau, j'ai un gros bouton rouge "easy", qui dit "That was easy" quand on appuie dessus. Perspective : positive.
Quelques semaines après mon arrivée, une de mes collègues s'est procurée un bouton "Don't press this button"; quand on appuie dessus, deux personnes sautent une coche pendant un bon 5 minutes pour vous chicaner de ne pas avoir suivi les instructions. Perspective : Hum?

Sur l'affichette à l'entrée de mon bureau, moi et une autre collègue avons dessiné un bonhomme sourire. Perspective : positive.
Sur l'affichette à l'entrée de son bureau, ma collègue de l'exemple précédent s'est dessiné un bonhomme neutre, avec un trait horizontal en guise de bouche. Perspective : Je sais pas trop, devrais-je vraiment solliciter son aide aujourd'hui?