Il y a quelques mois, Raiontzukai et moi jubilions parce que nous nous faisions enfin assigner un médecin de famille qui prenait en charge Raiontzukai et Coco.

Aujourd'hui, ce médecin, un Français, nous a annoncé qu'il prenait ses cliques et ses claques et qu'il retournait dans son pays, en partie parce qu'il se sent loin de chez lui, mais aussi parce que, au bout de quatre années passées ici, il n'en peut plus de la médecin au Québec.

La bonne nouvelle, c'est que le dossier de Coco sera transféré à une infirmière spécialisée de la même qui clinique qui se chargera de son suivi, mais ça ne change rien au fait : j'ai honte, les amis.

Nous avons discuté un peu de la situation au Québec avec le médecin, et c'est vraiment difficile de le blâmer d'en avoir assez. Par exemple, il attend depuis des mois du matériel médical qui lui permettrait d'offrir des services de plus à ses patients, genre faire des points de suture. Le matériel n'est jamais venu, et les patients doivent se tourner vers l'urgence - vous savez, cet endroit jamais engorgé?

Je sais bien que chacun a sa façon de voir les choses, et ce médecin-là a tendance à beaucoup avoir sa façon de voir les choses (par exemple, aujourd'hui, je me suis fait dire que j'avais un problème si j'étais pas capable de prendre 45 minutes pour aller courir et que c'est ce que je devrais faire au lieu d'aller courir avec Coco dans la poussette!), mais quand même. Je n'ai trouvé aucun argument en faveur de mon pays. Vous, vous en voyez?

Auckland. At the hotel. In the elevator.

Asian Man (whose first language clearly isn't English): Cute baby. How much? Uh… How old?

Now I can say someone officially offered to purchase my baby. And after he's kept me up the whole night, I am officially allowed to wonder why the hell I didn't take them up on that offer.

Vu chez Target : AUCUNE vraie caisse (c'est-à-dire opérée par un être humain) ouverte, mis à part celle qui sert aussi pour le service à la clientèle et les retours. Je suis outrée. J'ai dû me résoudre à utiliser une caisse automatique (insérer flash-back de la capsule de Pérusse avec Bob Hartley aux caisses automatiques d'une épicerie). Je suis outrée. Heureusement, tout de même, les caisses automatiques du Target ne parlent pas, ou presque pas. C'est déjà ça de pris.

À l'appui de mon opinion selon laquelle acheter une voiture neuve, surtout un nouveau modèle, c'est pas un bon move, le fait qu'on a apporté Cindy, deux ans, chez le concessionnaire hier à cause d'un bruit qu'on entendait sporadiquement en roulant, qui s'est avéré causé par un shock DÉFONCÉ sans raison valable. Citations-clés du mécanicien : "J'ai jamais vu ça." et "C'est un défaut de fabrication."

Oui-oui, c'est garanti, et c'est clairement juste une badluck (jamais je croirai que tous les shocks de Hyundai sont soudain devenus des citrons), mais pareil. Avec un bon vieux char usagé, les bobos du genre sont sortis et quand vous avez un shock de défoncé, ben vous avez au moins d'abord eu la satisfaction de pogner une bonne bosse ou un bon trou. Tsé.

Update : on a réussi à faire mettre en place notre service de réacheminement du courrier. Et pour ce faire, il a suffit de deux autres voyages au bureau de poste et d'un appel au service à la clientèle de Postes Canada...

Osti que ça m'énerve, l'incompétence. Là je suis sur le point de partir en voyage, je suis dans le jus, j'ai des tas de trucs à faire, et j'ai pas le temps de me faire niaiser par des incompétent en plus.

Nous voulons faire réacheminer notre courrier chez des amis pendant le voyage (merci Steph!). J'ai voulu faire la demande en ligne, mais en faisant ça, il faut que j'imprime un code à barre et que je me présente à un comptoir postal pour faire vérifier mon identité et prouver que j'ai l'autorisation d'agir au nom des personnes pour qui je demande le réacheminement. Tant qu'à ça, aussi bien aller directement au comptoir postal.

Sauf que, quand on fait ça, on se fait dire par la fille qu'elle n'offre pas ce service-là. Et qu'on retourne à la maison, sur le site Web de Postes Canada, pour constater que la fille, elle est conne, et qu'elle voulait nous offrir un service de réacheminement en cas de déménagement permanent, et non pas d'absence temporaire. Tarbarnak. Faque là faut qu'on retourne à un comptoir postal….

Osti que ça m'énerve, l'incompétence.

Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter un sac de cosmétiques, et j'en suis ressortie avec des oeufs. Mais ce n'est pas de ça dont je veux parler. L'épisode digne d'être raconté s'est déroulé quand je suis passée à la caisse pour payer mes oeufs en spécial.

J'étais seule à la caisse, et pendant que la caissière commence à scanner mes oeufs et à me faire payer, une dame qui était vers la sortie revient vers la caisse et s'adresse à la caissière (parce que de nos jours, non seulement trop de caissières jasent entre elles comme si vous n'étiez pas là, mais les autres clients parlent également à travers vous parce que vous n'avez aucune foutue importance dans le monde et ne méritez même pas 3 minutes de l'attention de la caissière pour payer vos oeufs en paix quand EUX ont un PROBLÈME - à retenir, le mot "problème" pour la suite) : "Excusez, Madame, qu'est-ce qui se passe, dans ce temps-là?"

Caissière : Pour 6000$, on va vous donner un formulaire à remplir…

Cliente-qui-m'ignore : … et je peux aller chercher ça à la banque?

Moi (intérieurement) : Hum, est-ce que la dame vient de gagner 6000$ à la loto? Wow, c'est quand même un bon montant.

Caissière : Euh, non. Faudrait que je vérifie, mais je pense qu'il faut aller le chercher dans les bureaux de Loto-Québec.

Moi (intérieurement) : Hé oui, c'est ça!

CQI (pas contente) : Ben là! Pour 6000$, faut aller à Montréal?!

Caissière : Je suis pas certaine, je vais vérifier…

Je sais pas pour vous, mais moi, je me déplacerais sans chigner à Montréal pour aller chercher ça, 6000$. Si, vous, 6000$, vous vous torchez avec ça, et que c'est un prix qui ne vous intéresse pas tant que ça, POURQUOI VOUS JOUEZ À LA LOTO?!?!?

Le mâle moderne et la technologie -

Depuis plusieurs années, Raiontzukai veut un Macbook. Parce que c'est joli, que c'est "cool" (mon mâle moderne à moi utilise l'argument "parce que c'est cool" vraiment trop souvent, mais bon, il a d'autres qualités), etc. Le problème, c'est qu'on n'avait vraiment pas besoin de laptop, parce qu'on avait deux desktops!

Nous avons hérité d'un vieux laptop quand Mel s'en est acheté un neuf, et il est particulièrement pratique depuis la naissance de Coco, puisque Raiontzukai travaille de la maison (et donc monopolise le bureau où se trouvent son ordi du travail et notre desktop personnel) et que moi je suis en congé de maternité. (Notre deuxième desktop est branché sur la télé, alors nous ne l'utilisons que pour écouter des films et des séries.)

Or, nous partons pour l'Australie dans quelques semaines, et avions décidé d'acheter un nouveau laptop qui nous permettrait de skyper efficacement avec nos familles qui voudraient suivre la croissance de Coco. Évidemment, tant qu'à acheter un nouveau laptop (qui continuera d'être utile vu notre nouvelle situation professionnelle et familiale), aussi bien y aller pour quelque chose de bon, et, compte tenu que c'est pour traîner pendant trois mois dans nos bagages, de léger.

C'est ainsi que Raiontzukai s'est lancé dans de longues recherches poussées sur les laptops légers.... pour conclure, sans doute à son grand bonheur, que l'option la moins chère dans cette catégorie était un Macbook Air!

De mon côté, je tripe pas beaucoup sur Mac. Je trouve que c'est trop cher pour ce que c'est, et surtout, que c'est compatible avec rien. J'avoue par contre que ce dernier préjugé date de l'époque où c'était FRANCHEMENT compatible avec rien, et que c'est moins pire... j'ai donc accepté de vérifier si mes logiciels de prédilections (Nike+, Photoinpress) étaient compatibles avec Mac, et comme c'était le cas, j'ai autorisé l'achat du Macbook Air, et Raiontzukai a continué de me dire que les Mac, franchement, c'était aujourd'hui compatible avec TOUT.

Nous avons donc reçu notre Macbook et commencé à l'utiliser régulièrement. C'est ainsi que nous avons commencé à envisager d'installer notre logiciel d'impôt dessus, puisque nous serons en voyage au moment de remplir notre déclaration d'impôts.... et que j'ai découvert que notre logiciel habituel n'est PAS compatible avec Mac! Évidemment, c'est pas un problème, il suffit d'utiliser la version en ligne du logiciel, mais quand même. Raiontzukai ne s'en est toujours pas remis. Dans le même ordre d'idée, pour faire mes impôts, il me faudra me connecter à mon réseau informatique du bureau pour aller chercher mon T4 pendant le voyage. Hier, je décide donc d'installer le logiciel nécessaire pour me connecter à distance.... et je découvre que le logiciel offert en téléchargement n'est PAS compatible avec notre version de Mac! Encore là, ce n'est sans doute pas dramatique, le soutien technique de mon bureau m'a fourni une solution en précisant qu'ils soutiennent Mac "on a best effort basis" - donc que si leur solution ne fonctionne pas, je m'arrange toute seule - mais quand même. Moi j'ai affirmé que Raiontzukai ne pourra plus jamais m'obstiner lorsque je chialerai sur la compatibilité de Mac, et Raiontzukai, lui.... n'a rien affirmé, car il est toujours sous le choc!

And who'd have thought that in 2014, I could close my eyes and still hear Mercutio crying out?

A plague o' both your houses!

Hum. Quand le bouchon de un pouce et demi est trop petit et celui de un pouce et cinq huitième trop grand, stu moi ou vous avez, en plus d'un problème surréaliste, un lavabo super inutile?

Sérieusement, un jour, il faudra que je creuse pour essayer de comprendre pourquoi je supporte aussi mal le surplus de biens matériels. Je veux dire, je n'achète pas des milliers de trucs, mais j'en achète quand même. Et ya une partie des ces trucs-là qui sont certainement pas nécessaires, donc c'est pas comme si je prônais la simplicité volontaire. Mais bâtard, ya rien qui m'horripile plus que de me faire donner/acheter/domper sur les bras des trucs de trop. Même si je ne les paie pas. Même si ça fait terriblement plaisir à la personne qui me les offre de le faire. Même si, en fait, j'aurais même pas besoin de trouver une place pour ses trucs-là chez moi. Je peux pas m'en empêcher, je panique à tout coup. Trop de trucs, c'est insupportable. C'est tout.

J'aurais dû y penser le jour où j'ai décidé que je voulais un bébé. Parce que je trouve ça franchement ridicule de voir tout le monde insister pour acheter des trucs dont je n'ai pas besoin pour le bébé. J'ai cru régler le problème en capitulant et en établissant une liste de trucs qui pourraient peut-être nous servir. Erreur : quand vous ne voulez rien, vous recevez des trucs de trop; quand vous demandez quelques trucs, vous en recevez le double...

Réflexions en vrac d'un lundi matin -

1. Si vous gardez des couches dans un sac ouvert dans le haut du garde-robe de bébé, il est très possible qu'elles finissent par tomber à votre insu dans le panier de linge sale dudit bébé. Vous vous en rendrez peut-être compte au moment de partir le lavage, mais laisserez quand même probablement une couche égarée dans la laveuse...
2. Vous pensez avoir vu une couche pleine dans votre vie? Vous vous trompez. Ça absorbe en maudit, ce truc-là. Et qu'est-ce que ça fait une fois que ça a fini d'absorber? Ça explose. En laissant des tas de petites billes humides dans votre brassée.
3. Première question : qu'est-ce que ça fait dans une sécheuse, ces billes-là? Ça rappetisse jusqu'à leur taille d'origine, ou bien ça prend en feu? (Note to self : googler la manière d'éteindre un feu de sécheuse.)
4. Solution immédiate : Secouer les vêtements un par un avant de les mettre dans la sécheuse, en comptant charger Chérimonamour de passer la balayeuse à la fin de sa journée de travail.
5. Puis, triple question : combien de temps ça va rester dans ma laveuse? Combien de temps ça va rester dans ma sécheuse (advenant le cas où elle ne prend pas en feu.)? Combien de temps ça va rester dans les vêtements de mon bébé?

Moi, quand je cours dehors, je me fais interrompre plus souvent par du monde weird que par du monde normal qui ont vraiment besoin d'aide.

Ainsi, l'autre semaine, je me dirigeais vers un coin de rue quand j'ai constaté qu'un jeune de genre 8-9 ans, une boîte dans les mains, allait discuter avec le conducteur d'une voiture qui y faisait son stop. La voiture est repartie, et je me suis dit que le petit garçon devait avoir du chocolat à vendre et qu'il avait décidé de le vendre aux coins de rues, parce que j'habite dans une foutue région où tous les organismes de charité installent des barrages routiers aux coins de rues pour récolter des fonds ET me mettre hors de moi. Hé bien, je vous le donne en mille, alors que j'arrivais en courant, avec les écouteurs sur les oreilles, le petit gars m'a demandé si je voulais lui acheter du chocolat. Comme si je partais avec mon portefeuille quand je sors courir, et comme si j'avais l'air d'être en mesure de rapporter ledit chocolat chez moi.... Rassurez-vous : je ne suis pas un monstre, alors comme c'était juste un enfant, je me suis contentée de le juger intérieurement, pendant que je lui offrais mon plus beau sourire et un "non, merci" amical. Admirez ma capacité d'hypocrisie.

Et puis hier, c'est un homme qui, au premier abord, semblait normal, qui m'arrête avec le mot évocateur : "l'écolel'écolel'écolel'écolel'école". Et je vous jure, j'ai jamais réussi à savoir ce qu'il voulait. J'ai conclu qu'il cherchait une école, mais il ne pouvait me donner ni nom, ni adresse. Quand j'ai paru incapable de l'aider sans cette information, il a conclu que je n'habitais pas le coin. J'ai tenté de clore la conversation en lui disant qu'il y avait plus d'une école dans le coin, mais pas dans les rues où nous nous trouvions, mais il n'a pas semblé convaincu. C'est fou parce qu'il avait l'air de me trouver, moi, aussi étrange que moi, je le trouvais, lui. Ce fut un pénible épisode d'anti-communication, et je ne sais plus ce qu'il va falloir que je fasse pour qu'on arrête de m'empêcher de courir pour des niaiseries.

Zen Moment of the Day: putting Baby to sleep with his Tranquil Turtle, which emits wave sounds that serve as white noise to soothe him, then grab your baby monitor and proceed to hang clothes outside on the clothesline with that soothing wave sound amplified tenfold.

Unexpected Moment of the Day: spend exactly 65 minutes on the phone with the CRA in order to ask questions that are clearly taking the agent who took your call by surprise.

Coût d'une consultation dans une clinique médicale en Ontario : 69$.

Montant remboursé par la RAMQ, soit celui versé à un médecin pour un service équivalent au Québec : 40$.

Qui blâmerait les médecins d'aller exercer dans une autre province?

Moi, je trouve ça honteux en tk. Et je trouve aussi que c'est une question environ un million de fois plus importante que d'éventuels gel/baisse/supression des droits de scolarité universitaires.

Moi, j'ai un chum merveilleux. Et je ne voudrais pas avoir l'air de m'en plaindre, mais il faut quand même que j'avoue que ça n'a pas que des avantages. D'ailleurs, une de mes collègues m'a déjà dit, alors que je lui racontais une des histoires que ça a entraîné, la phrase suivante : "Tu sais, Quartz, c'est ça qui arrive quand tu as un chum gentil : il est pas gentil juste avec toi."

J'habite une ville ridicule qui a délégué à la SPCA le pouvoir d'imposer et de recueillir les frais de licences pour les animaux. Ça semble une bonne idée, sauf que la SPCA, on le sait, ne finit plus de manquer de sous. Par conséquent, dans la région, il faut une licence même pour un chat, et il s'agit d'une licence renouvelable annuellement, pas d'un truc qu'on paie une fois et qu'on peut oublier. Le tout payable à une organisation qui ne vous offre aucun foutu service. Je suis remplie de compassion à l'égard de la SPCA et de son manque de fonds, mais leur mécanisme pour les licences me fait profondément chier. C'est pour cette raison que quand j'ai adopté Sambuca, j'ai décidé que ce serait fuck la licence. Depuis, nous avons adopté Ouzo, qui est lui aussi sans papier.

Ça n'a jamais causé de problème puisque les chats restent à l'intérieur. Il y a deux ans, la SPCA a effectué un "recensement" animalier de toute la ville, allant cogner chez les honnêtes gens pour vérifier s'ils avaient des animaux, si bien qu'on a passé l'été à tenir les stores fermés pendant la journée, mais ce fut tout. Moi, personnellement, je vis très bien comme ça.

Mais, je vous le rappelle, j'ai un chum merveilleux. Plus précisément, gentil. Plus précisément, honnête.

Ainsi, l'autre soir, on frappe à la porte. Raiontzukai me passe Bébé et va répondre (je vous l'annonce tout de suite, depuis, Raiontzukai n'a plus l'autorisation du Conseil pour répondre à la porte). J'écoute la télévision et je n'entends pas trop ce qui se passe, mais ça commence à prendre du temps, et Raiontzukai poursuit la conversation à l'extérieur. Je me lève donc du divan pour aller jeter un coup d'oeil à ce qui se passe à l'extérieur et j'aperçois un homme avec un uniforme. Je crois d'abord qu'il s'agit d'un policier, mais en plissant les yeux, j'arrive à lire sur son écusson qu'il travaille plutôt pour la SPCA. (Ici, je fais une pause pour souligner que si la SPCA ne payait pas d'uniformes losers à ses agents, peut-être qu'elle pourrait envisager d'exiger des frais uniques pour ses foutues licences de merde.) Je me dis que sans doute un des chats était à la fenêtre de notre chambre, à l'étage, et que l'homme en question l'a vu. Bon, tant pis, c'était le risque que nous courrions.

Or, quand Raiontzukai a fini par rentrer, il avait DEUX plaques dans les mains. Je m'exclame, car les chances que les deux chats aient été ensemble à la fenêtre est à peu près nul. Alors, pourquoi deux licences? "Parce qu'on a deux chats", de me répondre mon chum Merveilleux, Gentil et Honnête.

Alors OUI, quand le gars de la SPCA a frappé chez nous et a demandé à Raiontzukai "avez-vous des animaux", Raiontzukai lui a répondu "oui, on en a deux". Parce que c'est si facile, gâcher des années d'efforts en une fraction de secondes!!!

Alors voilà, astheure on est pris à payer une licence pour les deux minous chaque année. Selon Raiontzukai, ça nous évitera à présent "le stress de craindre que quelqu'un de la SPCA se pointe chez nous". Parce que les gens Merveilleux, Gentils et Honnêtes, eux, ça les stresse réellement, ce genre de truc. Et moi j'ai une source inépuisable de gags pour remettre ce coup-là dans la face de Raiontzukai - par exemple, depuis ce jour-là, il ne peut plus chialer contre la pub de Scotia avec les gens qui se font dire qu'ils n'ont pas à payer pour le cinéma et qui exigent des explications du caissier, parce que je suis intimement convaincue que si ça lui arrivait, Raiontzukai non seulement aurait la même réaction, mais déposerait l'argent sur le comptoir et se sauverait en courant.

Je vous dirais, je ne sais pas combien de temps l'impression reste, mais l'avantage du fait que l'on est si grosse en fin de grossesse est indéniablement que, une fois que bébé est né, même si le chiffre sur la balance demeure à un sommet inégalé (pour une période de vide utérin, s'entend) et que vous avez pas mal de poids à perdre, ben câline vous vous trouvez DONC BEN MINCE.

En tk, moi je me trouve donc ben mince, ce qui est un sentiment vraiment inédit parce que toute ma vie, j'ai été une fille, donc rarement satisfaite de mon poids. Je trouve ça franchement ironique que la première fois où je me trouve mince soit le moment où je pèse 15-20 livres de plus qu'à l'habitude!!!

Hier, je me suis solennellement engagée à ne pas chialer contre une personne du reste de la semaine.

Ça fait même pas encore tout à fait 24h que je commence déjà à trouver ça tof...

Juste depuis ce matin, ya trois personnes qui m'ont fait des blagues au sujet de Kate Middleton qui est en train d'accoucher.

Ça m'apprendra à tomber enceinte en même temps que la monarchie.

Ah, et puis, à la réflexion, j'ai pas fini de chialer.

Depuis environ mon quatrième mois, je fais du yoga et de l'aquaforme prénataux, dans l'unique but de ne pas devenir trop patate. Et vraiment, quand vous courez des demi-marathons pour le fun, du yoga prénatal et de l'aquaforme prénatal, disons que ça représente pas un gros défi pour le système.

Mais bon, c'est correct. J'aurais certainement pu continuer à courir tout au long de ma grossesse, mais j'ai arrêté parce que je trouve ça beaucoup trop désagréable, avoir un bébé qui rebondit sur ma vessie pendant toute la durée de ma course. Depuis, mon sport "plus difficile", ce sont les longueurs à la piscine. Ya des femmes qui courent jusqu'à la fin de leur grossesse, et elles me jugeraient certainement d'avoir arrêté. Ce qui m'arrange, parce que j'estime que ça me donne le droit de juger les filles enceintes de 5 semaines qui se pointent à mes cours de yoga et à mes cours d'aquaforme. Celles qui arrivent avec, selon le cas, leur suit Lululemon ou leur mini bikini, alors que moi je ne porte plus que des faux vêtements de sport "maternité" en coton et que ça fait maintenant des mois que je dois utiliser l'échelle de la piscine pour sortir de celle-ci parce que non, je n'arrive plus à soulever mon propre poids.

Je les juge, parce que pour moi, ce sont des filles qui ne faisaient aucune activité physique avant de tomber enceinte et qui soudainement, parce qu'elles sont enceintes, se disent "oh mon dieu il faut que je fasse attention à moi" et s'inscrivent aux cours où vont les Madames-à-grosses-bedaines, comme moi, alors qu'elles pourraient très bien faire du yoga ou de l'aquaforme réguliers (lire : un peu plus exigeants). Et elles pensent qu'elles se tiennent en forme.

Oh, je sais très bien que je ne devrais pas les juger, parce qu'un peu d'exercice, c'est mieux que pas du tout, et que ya un tas de femmes qui croient qu'elles doivent arrêter de faire le moindre effort physique dès qu'elles tombent enceintes (que dis-je, ya même des infirmiers frustrés d'Info-Santé qui sont du même avis).

Mais je m'en fous. Je les juge pareil. Pis j'ai le droit, parce que je suis enceinte, que j'ai les hormones dans le tapis et que je n'ai pas vu mon nombril depuis des mois. Voilà.