Mon père avait de belles qualités, mais il n'en était pas moins un maudit chialeux. Je l'ai déjà vu appeler notre courtier d'assurances dix minutes avant l'ouverture et exiger que la pauvre réceptionniste lui passe n'importe qui avec qui "s'obstiner en attendant", puis dire à la personne en question : "ouin, tu commences avant les autres toi?"

Aujourd'hui, c'est pas la journée pour m'écoeurer. Je me suis fait réveiller trop tôt par un petit garçon qui a refusé de me laisser dormir et a fait la crise pendant une heure parce que j'ai déclaré ça inacceptable. Faque je suis pas de bonne humeur.

Je suis retournée chez le vétérinaire acheter de la nourriture pour donner son médicament à Sambuca, et je me suis transformée en mon père, version plus polie.

Quartz : Je voudrais telle sorte de nourriture, s'il-vous-plaît.
Réceptionniste : Votre chat a quel âge?
Quartz : 11 ans.
Réceptionniste : Dans ce cas, je vous recommande la version senior.
Quartz : Ben, c'est pas ce qu'on m'a donné cette semaine.
Réceptionniste : C'est juste qu'à partir d'un certain âge...
Quartz : C'est qu'elle avait 11 ans cette semaine aussi.

(Elle s'est informée, et m'a donné ce que j'avais demandé...)

Quartz : As-tu changé la couleur de tes cheveux? Ou les as-tu coupés? On dirait que tu as quelque chose de changé.
Lali : Je les ai coupés. (Défaisant sa couette : ) En fait, je me rends compte que je les ai coupés comme les tiens.

Ce matin, j'ai amené Sambuca chez le vétérinaire pour une vilaine toux qui semble indiquer de l'asthme. Et vraiment, chaque fois que je vais chez le vétérinaire, je prends conscience comme si c'était la première fois de la chance que nous avons, au Québec, malgré toute l'imperfection de notre système de santé, de profiter d'une assurance-maladie nationale. Sérieusement, là. J'ai été là un peu plus d'une heure, et entre la consultation, les radiographies, les médicaments et tout le tralala, ça m'a coûté près de 400$.

Pis je me plains pas, parce que comme bill de vétérinaire, c'est franchement rien, pis j'ai la chance d'avoir les moyens de cracher 400$ inopinément sans devoir refinancer ma maison. Mais ce que ça me fait comprendre aussi, sans doute plus clairement parce que c'est un sujet dont j'ai parfois discuté avec Anémone, qui est vétérinaire, c'est à quel point ça doit pas être facile, comme vétérinaire, de devoir gérer simultanément la santé de l'animal et les finances du propriétaire.

Tsé, j'ai les moyens de payer 400$ pour la santé de Sambuca. Ça veut pas dire que j'ai envie de le faire toutes les semaines. Ni que j'ai envie de payer le seul test qui peut déterminer hors de tout doute si elle fait bien de l'asthme (test qui nécessite la sédation du pauvre chat, ce qui signifie que d'une part, c'est solidement invasif et d'autre part, ça doit vraiment coûter les yeux de la tête).

La vet que j'ai vue était géniale : elle a abordé elle-même la question des sous lorsqu'elle a proposé des radiographies. Elle m'a expliqué qu'elle voudrait en faire trois, mais qu'elle pourrait se débrouiller avec deux, et elle m'a sorti les prix. Je n'ai senti aucune pression. Mais après les radios, elle a proposé un essai de traitement, ce qui était le plan qui faisait mon affaire d'avance (plutôt que de faire d'autres tests qui ne donneraient pas de réponse définitive mais feraient fondre mon portefeuille). Je n'ai donc rien eu à considérer, ou à refuser. Mais c'est certainement pas toujours le cas.

Et j'ai vraiment beaucoup de respect pour les vétérinaires, qui doivent, tous les jours, accepter qu'un animal ne bénéficie pas de soins optimaux parce que son propriétaire manque de sous ou est trop cheap. Pis je les juge pas, les propriétaires, là. Je les comprends entièrement. On a beau savoir que le vet, ça coûte cher, on en tient rarement compte quand on décide d'adopter un animal. Mais maudit que ça doit être tof de dealer avec ça tous les jours.

Le comble de l'ironie, c'est bien le fait que mes deux enfants se tapent un rhume drette la semaine où j'ai commencé à leur donner des multivitamines tous les matins.

(Pis c'est pas nécessaire de me faire la leçon, je sais très bien qu'une alimentation équilibrée devrait suffire à leur fournir tous les éléments nutritifs dont ils ont besoin et à, puisque c'est mon objectif, maintenir leur système immunitaire à un état optimal. C'est juste que j'ai pas tripé à amener Coco chez le médecin à Cuba l'année passée, alors si je pouvais m'éviter ce genre de stress au Japon, ça ferait crissement mon affaire. Alors je prends toutes les mesures dont je dispose, même celles dont l'efficacité est homéopathique.)

In which Quartz overshares (yet again)

Today I am working from home - which, although this is in no way related to what I initially wanted to say, is allowing me to discover all the perks of telework, that is Spotify Free, the ability to walk around when using the phone AND the two amazing 27-inch monitors in Raiontzukai's our home office.

But I was saying, I am working from home today. Because another perk of telework is wearing next to no make-up, jeans and your boyfriend's hoodie - in other words, you don't have to worry about your appearance -, I decided to wear my beloved Paula, my running watch that doubles as a day-to-day activity tracker (or is it an activity tracker that doubles as a running watch?) in order to see how much exercise exactly I am not getting. Well, folks, I am happy to report that I am now 15 minutes away from the end of my work day, and I have not gotten a single inactivy stamp. If you're wondering, an inactivity stamp is when your watch takes it upon itself to nudge you and say your lazy ass has been sitting on that chair long enough. (It works out well because in most cases you've paid enough money for that thing to be able to restrain yourself and not throw it out the window. Or, if you're like me, you're inherently cheap.)

But Quartz, are you now undeniably wondering, how did you manage to avoid inactivity stamps?

Well, dear readership, it's easy: I just drink a hell of a lot of water.

You're welcome. I live to enlighten my readers.

Pendant des mois, je me suis obstinée avec Bout d'Chou, qui refusait de qualifier sa nourriture de "délicieuse", se bornant à dire qu'elle n'était que "bonne". Récemment, il a compris que "délicieux" signifie "très bon" et il est moins récalcitrant. Reste qu'il n'utilise jamais ce mot par lui-même. Du moins, il ne l'avait pas fait avant hier, quand je lui ai demandé quel genre de gâteau il voulait pour sa fête. "Un gâteau au chocolat", m'a-t-il répondu (évidemment). "Moi veux un gâteau comme celui d'Aurélie", a-t-il ajouté, faisant référence à la fête d'amis à laquelle lui et Coco sont allés la fin de semaine dernière.

"Qu'est-ce qu'il avait qui te plaisait tant, le gâteau d'Aurélie?", ai-je voulu savoir.

Il a posé son menton sur la table en ouvrant de grands yeux émerveillés pour me dire : "Il était délicieux."

When, exactly 48 seconds into a 10-minute walk to the bus stop, your toddler - who was the one to request the walk to the bus stop in the first place - starts whining about how his feet need rest and he needs you to carry him there, you think to yourself that toddler carrier is going to get much more use than you originally thought in Japan.

We leave for Japan in less than a month and I am FREAKING OUT.

If parenthood - or toddlerhood - has taught me one thing, it's that you can fix a hell of a lot of things with clear duct tape.

Parce que Raiontzukai ne pourra travailler de la maison comme d'habitude au cours des prochaines semaines et que franchement, quand ça arrive, ça fuck vraiment toute notre routine, nous allons switcher de rôles à quelques reprises pendant cette période.

Notamment aujourd'hui. Ce matin, donc, c'est moi qui devais apporter les enfants à la garderie. Raiontzukai s'en est montré tout attristé : "Mais je vais m'ennuyer des parents de la garderie..."

Encore ce matin :

Quartz : Bonjour.
F : Bonjour. (long regard) Oh, bonjour! Je t'avais pas reconnue, as-tu coupé tes cheveux?

Parce que je me suis fait couper les cheveux hier, un pot-pourri :

Raiontzukai : Tu as un nouveau téléphone, tu as de nouveaux cheveux et demain tu vas avoir de nouvelles lunettes. Tu es comme une nouvelle personne.
Quartz : Tu as une nouvelle blonde.

M : J'aime tes cheveux. Ça fait petite madame.

Quartz : I said shoulder-length, but I also said that I was working up the nerve to say "no" when she asks me if I still want to be able to tie my hair up. So I think she knew I didn't really mean shoulder-length. She knows what I want although I don't say it. Raiontzukai hasn't mastered that skill in 10 years.
S : Well, he's a man.
Quartz : Yeah. I should have thought this through the day I decided to be heterosexual.

Today's quick rant: People who Put their Cooler Bags in the Fridge.

Just so you know, people, the vast majority of cooler bags are insulated. This is actually implied in the word cooler bag. (Or really, who am I kidding? It's not implied at all, the word is right fucking there: COOLER). And what this means is that it doesn't need to be stored in the fridge. You just add an ice pack and go.

Alternatively, if you insist on putting your lunch in the fridge, take it OUT of the cooler bag. Storing a cooler bag in the fridge is entirely pointless and mostly, it just takes up the whole damn space for no good reason.

Thank you.

So right now I'm looking at overtime because somebody else made a mistake, and I'm pissed.

In all logic and empathy, I recognize everyone makes mistakes and even I could have made that one.

But I'm still pissed.

Quote du jour, de la part du collègue qui me complimente souvent sur mes vêtements :

Tu as toujours de belles affaires, mais tu marches tellement vite qu'on ne le remarque pas.

Coco et Bout d'Chou ont reçu l'autre semaine une invitation à l'anniversaire d'une amie du parc. Seul hic, indication de motivation parentale vingt fois supérieure à la mienne, les amis sont invités à se déguiser en superhéros.

Coco a un t-shirt de Superman et un de Batman, qui sont vaguement trop petits pour lui (mais avez-vous déjà essayé de retirer un tel chandail à un enfant de quatre ans?) et vaguement trop grands pour Bout d'Chou. Pour moi, ça veut dire qu'ils font aux deux enfants. Coco a également une cape, mais pas Bout d'Chou. Et je me disais qu'il risquait de m'en vouloir le jour où il apprendrait que je l'avais shippé à une fête d'enfants avec un chandail attaché autour du cou alors que son frère avait sur le dos une cape tout à fait honnête.

Alors je suis allée sur Pinterest chercher une idée simple et abordable à la portée des personnes handicapées sur le plan des talents manuels, comme moi. Et j'ai trouvé. L'idée nécessitait que j'imprime un petit patron et que j'aille magasiner du tissus. C'était réaliste.

Mais, finalement, au cours de la fin de semaine, j'ai sorti le morceau de tissus aux motifs de Batman que j'avais acheté pour réparer les trous aux genoux des pantalons de Coco, j'ai attaché deux ceintures pour bébé de type clips-et-élastique de façon à créer des ouvertures pour les bras, et TA-DAM! j'ai créé une cape qui fait le grand bonheur de Bout d'Chou. (Et je ne pourrai sans doute jamais récupérer le tissus pour les pantalons de Coco. Heureusement, si ça vous inquiète, j'avais aussi du tissus de Spiderman avec lequel j'ai pu faire la réparation.)

Raiontzukai a une légère crainte que tous les amis se pointent avec des mégas costumes super élaborés, mais l'argent dans mes poches et ma totale acceptation de mon niveau de motivation parentale font que je ne partage pas du tout cette crainte.

Si mes enfants se font exclure de la fête d'enfants pour cause de non-conformité au code vestimentaire, je vous ferai signe.

Je vous dis ça de même, mais j'étais pas du tout en train de faire des recherches sur le Nicaragua hier soir. Vraiment, vraiment pas, là.

Catégorie, le mâle moderne abandonne toute tentative de déni :

Quartz : Ça va nous prendre une carte offline de Tokyo pour notre arrivée, qu'on puisse s'orienter le temps qu'on aille acheter nos cartes SIM. Je peux en télécharger une avec une application.
Raiontzukai : Il vaudrait mieux la mettre sur mon téléphone, il a plus de mémoire que le tien.
Quartz : Sauf que tu es incapable de lire une carte.
Raiontzukai : Ben, tu prendras mon téléphone.

::insert overwhelming urge to hear the Phantom of the Opera soundtrack::

Quote du jour, par la collègue que je vais déranger avec les questions existentielles que je n'arrive pas à régler dans mes dossiers :

Ce sont pas des questions faciles que tu me poses. Je me sens pas compétente.