Toujours au sujet de Kijiji - sur ce genre de site, mieux vaut être prudent, tout le monde le sait. C'est la raison pour laquelle la plupart des gens, y compris moi-même quand je suis le vendeur, vont placer l'objet à vendre juste à la porte d'entrée quand vous venez le voir et peut-être l'acheter. Je comprends ça. Ya même des gens plutôt intenses qui laissent les articles à l'extérieur de leur maison et sortent sur leur perron pour vous rencontrer - moi je pose systématiquement comme théorie qu'il y a des activités illégales à l'intérieur de la maison, mais passons. Tout ça pour dire que je comprends que les gens se montrent particulièrement prudents quand je passe chez eux.

Par contre, l'extrême confiance en le genre humain, ça m'étonne. Ainsi, je corresponds depuis vendredi dernier avec une dame de qui je souhaite acheter un article, et nous avons beaucoup de mal à trouver un moment pour nous rencontrer. C'est comme ça qu'hier, elle m'a proposé de venir chercher l'article chez elle tel jour, à telle heure, en précisant qu'elle ne serait pas là, mais qu'elle laisserait l'article sur le perron et que je n'aurais qu'à laisser les sous sous le tapis.

Donc non seulement cette dame-là n'a aucune crainte que je passe prendre l'objet sans lui laisser de sous, mais surtout, elle ne voit aucun risque à me dire qu'à ce moment-là, il n'y aura personne chez elle. Quand même. Heureusement que je suis honnête!

Vous savez, c'est quand votre tendre moitié appelle sa conseillère en rémunération pour savoir comment fonctionne le congé de paternité et qu'il se fait répondre qu'il doit donner un préavis de trois semaines avant le début de son congé que vous comprenez que la conseillère en question n'a clairement jamais eu d'enfant...

10. Les gens chez qui courent une maladie contagieuse et qui jugent inutiles de vous en parler. Surtout que, on s'entend, si vous vendez un jouet pour enfant, il est raisonnable de conclure que votre acheteur a des enfants ou est en voie d'en avoir.

Hier soir, moi et Raiontzukai nous rendons chez une dame qui vend un jouet. Nous entrons chez elle et commençons à examiner le jouet pour en vérifier l'état. Soudain, Raiontzukai fait un mouvement et fait tomber au sol une bouteille de Purel qui se trouvait sur un banc, dans l'entrée.

La dame s'écrit : "Ah, oui, j'ai sortir mon Purel parce qu'il y a de la picotte ici!"

J'ai cru m'évanouir. Parce que moi, j'ai jamais eu ça, la varicelle. Des prises de sang ont confirmé que je ne suis pas immunisée. Et quand j'ai pris rendez-vous pour CLSC pour me faire vacciner, un des préalables était qu'on n'ait pas de grossesse prévue dans les six mois à venir, alors je l'ai pas pris, le vaccin. Et la varicelle pendant la grossesse, ça peut être super dangereux - dépendamment du stade de la grossesse, on parle de malformations, d'accouchement prématuré, de mort,

Je n'ai pas raconté tout ça à la dame, mais, pendant que ma voix intérieure paniquait en me disant que ça y était, que j'allais certainement choper la varicelle et tuer mon bébé, je lui ai précisé sur un ton nerveux que j'avais jamais eu la varicelle. Elle m'a répondu que son plus vieux n'était plus contagieux, mais qu'il était à peu près certain que sa plus jeune était en période d'incubation.

J'ai dit à Raiontzukai que j'opterais pour que l'on paie Madame et que l'on sorte immédiatement, ce qui a été fait. Nous nous sommes rendus chez Fiston, l'ami de Raiontzukai chez qui nous allions souper; à notre arrivée, nous avons mis la main sur du Fantastik avec javellisant et j'ai envoyé Raiontzukai nettoyer le jeu et ainsi tuer toute éventuelle bactérie. Il y a mis tellement de coeur (pour ne pas dire de Fantastik) que, plusieurs heures plus tard, quand nous avons repris l'auto, il y flottait une forte odeur de piscine!

Alors voilà, maintenant j'attends de voir ce qui va se passer. Et je suis en maudit contre la dame qui aurait dû m'avertir, pour les raisons qui suivent.

Parce qu'elle se doutait bien que j'étais enceinte ou que j'avais des enfants. Parce que, comme elle s'attendait à ce que sa plus jeune attrappe à son tour la varicelle, de toute évidence, elle n'a pas fait vacciner ses enfants. Je respecte entièrement ce choix-là, mais ça fait d'elle LA personne qui devrait ne pas tenir pour acquis que mes potentiels enfants sont vaccinés et que ça me fout rien de rapporter le virus chez moi.

Donc voilà. Tout ça pour dire que vraiment, Kijiji people, forcez-vous.

(Je vous l'avais dit que ça se poursuivrait...)
8. Les gens qui répondent seulement à moitié à votre courriel de question (donc à une question sur trois) ou qui répondent de façon vraiment trop brève (du genre, vous avez demandez la taille du vêtement qu'ils vendent et vous recevez un message contenant seulement le mot "small") alors que bordel, moi j'ai pris la peine de commencer par "bonjour" et de terminer par "merci".
9. Les gens qui indiquent dans leur annonce qu'un article est "neuf" alors qu'en réalité, ils veulent dire "comme neuf". Ya une nuance. C'est pas normal que je doive te l'expliquer.

Depuis deux mois environ, je fais du magasinage extrême sur Kijiji (parce que, as it turns out, un bébé n'a pas besoin de grand chose de neuf). Et vraiment, je crois que ça mérite une petite liste des trucs les plus achalants :

1. Les gens qui affichent des trucs à vendre, mais qui ne vérifient ensuite leurs courriels que très rarement. Par exemple, je corresponds sporadiquement avec une dame depuis plus d'une semaine maintenant parce qu'elle vérifie ses courriels aux deux jours. Ça fait deux fois qu'elle m'envoie la mauvaise information sur son produit... et chaque fois je dois attendre 48h pour son courriel suivant! C'est pas compliqué, j'ai eu le temps de trouver deux autres articles similaires depuis que j'ai répondu à son annonce. Le premier ne me convenait pas, mais on va voir le deuxième ce soir et normalement, ça devrait fonctionner. J'espère que ma madame qui ne répond pas à ses courriels ne se demandent pas trop pourquoi son stuff ne se vend pas...
2. Les gens qui n'enlèvent pas leur annonce quand l'article est vendu. Et qui ensuite ne répondent pas à votre courriel d'intérêt.
3. Les annonces de gens qui cherchent des articles précis et qui soient tentent de faire pitié ("je suis une fille-mère célibataire unijambiste sans voiture et sans amis, aidez-moi s'il-vous-plaît") ou posent leurs exigences ("je suis à la recherche de tel truc, je veux payer tant, j'ai besoin qu'on me le livre, car je ne conduis pas, et je veux qu'il provienne d'une maison sans animaux, sans fumée, sans gluten, avec des escaliers en papier où le facteur va se casser le nez").
4. Les gens qui ne donnent pas d'info sur leur article. Genre : "siège d'auto à vendre". Pas de marque, pas de date de manufacture, sweet fuck all. Certains se contentent d'afficher une photo et d'indiquer le prix demandé. Dans ce cas, finalement, on n'a vraiment aucune idée du produit à vendre!
5. Les gens qui affichent des photos poches, sombres, floues, etc.
6. Les gens qui n'affichent PAS de photos.
7. Les gens qui demandent un prix astronomique pour leurs trucs. Certains vérifient le prix neuf, disons 120$, et le réduisent légèrement, à disons 100$. C'est parce qu'il n'est plus neuf, ton truc! Niaise-moi pas! Tant qu'à sauver 20$, je vais aller me l'acheter neuf...

C'est pas mal ce qui me vient en tête pour l'instant. Mais il y aura sans doute une suite...

Am I the only one who wonders whether Chris Hadfield did actual work while in space? Or maybe he was just there to entertain the crowds?

Aujourd'hui, au bureau, j'ai eu une journée de marde.

À un point tel qu'une collègue m'a offert un restant de sac de popcorn au sirop d'érable, et une autre, un sac de papier brun dans lequel respirer.

Aujourd'hui, je suis fâchée contre ma caisse et il va falloir que ça sorte.

Il y a trois ans, à l'achat de la maison, j'avais eu toutes les misères du monde à me faire comprendre par la conseillère qu'on avait rencontrée au départ. Heureusement, notre dossier avait été transférée à une autre conseillère par la suite. Mais mis à part quelques brefs échanges par courriel, nous n'avions pas eu l'occasion de la mettre à l'épreuve.

Nous avons passé proche de pouvoir le faire cet été, quand nous avons acheté Cindy, notre nouvelle voiture, mais elle s'adonnait à être en vacances quand nous avons eu besoin du financement. Et évidemment, encore une fois, les choses se sont mal passées, parce qu'apparemment, votre vie est supposée s'arrêter quand votre conseillère prend des vacances.

Nous avons donc rencontré une conseillère subalterne qui ne connaissait clairement rien, ni aux produits de la caisse, ni aux finances en général - ni même aux mathématiques finalement, puisque elle a dû sortir une calculatrice pour calculer à combien équivalait 20% de notre prêt hypothécaire... Vous pensez que j'exagère, mais vous vous trompez : cette conseillère-là, après avoir lourdement insisté pour que nous attendions le retour de notre conseillère attitrée, nous a effectivement conseillé de mettre notre nouvelle auto sur une carte de crédit avec laquelle nous accumulerions des boni-dollars! Et elle a ensuite été incapable de nous expliquer la façon dont la caisse calculait un taux pondéré.... bref, nous sommes partis de là d'une humeur délicieuse, vous vous imaginez bien.

Cette semaine, je dois communiquer avec ma conseillère pour faire modifier nos paiements hypothécaires. C'est une démarche que je dois faire chaque année, je vous passe les détails, mais ça témoigne de l'efficacité de la caisse, encore une fois. Habituellement, j'ai une réponse presque immédiate, mais là, ça fait deux jours que j'attends. Comme je suis en maudit et que je n'ai pas le numéro de ma conseillère avec moi au bureau, j'ai envoyé un nouveau message, adressé à la caisse en général cette fois, dans l'espoir que quelqu'un voudra bien s'occuper de moi.

Mais vous voulez gager que ma conseillère est encore absente, et qu'une fois de plus on s'attend à ce que ma vie s'arrête pendant ce temps-là?

Quand on prend le transport en commun, on se rend très vite compte que Maman avait raison : il faut de tout pour faire un monde. Ya tellement du monde weird! Et ce, même quand on prend l'autobus unqiuement aux heures de pointe, avec des gens qui sont presque tous des professionnels qui se rendent au travail.

Il y a bien sûr les gens désagréables : ceux qui parlent fort, les hommes qui s'assoient en s'écartant les jambes au maximum, ceux qui restent debout dans un autobus bondé en bloquant l'unique place assise sans l'offrir à quelqu'un d'autre, ceux qui sont debouts dans l'allée et qui se penchent sur les gens assis pour pouvoir frotter la buée dans la fenêtre... ceux-là, il faut s'attendre à ce qu'ils soient là.

Il y a aussi le manque de civisme inexplicable : les gens qui sortent de l'autobus et s'arrêtent drette là pour fouiller dans leur sac, bloquant ainsi tous les autres qui veulent sortir; ceux qui sortent sans prendre la peine d'appuyer sur la barre qui tient la porte ouverte, ce qui fait que la personne derrière eux se fait fermer la porte au nez; ceux qui crient "EILLE" effrontément au chauffeur qui oublie de s'arrêter à leur arrêt...

Mais le plus divertissant, à mon avis, c'est de voir les gens chez qui l'autobus fait naître la terrible crainte de manquer l'autobus, manquer l'arrêt - c'est difficile à définir, mais ça semble être une anxiété relative au temps qui fait que les gens cessent d'agir de façon raisonnable. Par exemple, un matin où j'attendais l'autobus avec d'autres, à la queu-leue-leue, à un arrêt où passe une seule ligne d'autobus, je me suis faite dépasser par la dame qui attendait derrière moi alors que l'autobus était encore à deux bons coins de rue, et pour quelle raison, je vous en prie? Parce qu'en voyant l'autobus arriver, je ne me suis pas rapprochée de la pancarte d'arrêt. La madame est donc passée devant moi pour se rapprocher dudit panneau. Comme si l'autobus s'immobilisait exactement à la hauteur du panneau. Comme si elle risquait de manquer l'autobus si elle était pas le plus près possible du panneau. Comme si on s'en n'allait pas exactement à la même place, elle et moi...

J'ai à mon arrêt une dame qui souffre de ce stress-là, doublé d'une sorte de snobisme, et le résultat c'est que cette dame-là, quand l'autobus s'immobilise à l'arrêt, hé bien elle se GAROCHE pour monter à bord avant les autres. C'est hilarant parce qu'à l'endroit où je prends l'autobus, il reste toujours des places assises. Alors ça donne vraiment rien de monter en premier. Mais pour elle, c'est important. Passe encore quand c'est elle qui est la plus près de l'endroit où l'autobus s'arrête - sauf que même quand elle est à 8 pieds de la porte, elle se garroche pour rentrer en premier. Quand on y pense, c'est plutôt triste. Mais ça donne lieu à des situations vraiment comiques. Par exemple, récemment, Raiontzukai est monté dans l'autobus avant elle, parce que l'autobus s'était arrêté devant lui, tout simplement. Moi j'étais derrière et j'ai vu la Garocheuse s'arrêter sec quand il l'a "coupée". Elle était vraiment prise de court!

Mais le plus drôle, c'était ce matin; l'Africain dont j'ai déjà parlé était le plus près de la porte de l'autobus. Il a donc commencé à s'avancer pour y monter - sauf que, ce faisant, il s'est légère tourné vers l'arrière, vers sa fille qui prenait l'autobus aussi et qui le suivait.

C'est pour ça qu'il a pas vu la Garocheuse se garocher et qu'il lui est rentré dedans. J'ai failli mourir de rire. Et juste pour m'amuser, je pense qu'à partir de maintenant, je vais faire tout en mon pouvoir pour rentrer dans l'autobus avant elle...

Un de mes petits bonheurs de la vie, c'est d'habiter sur une rue dont le nom semble inutilisé ailleurs dans le monde.

Ça a l'air de rien, comme ça, mais ça veut dire que quand je vais sur Google Maps et que je veux faire un trajet, j'ai juste besoin de taper le nom de ma rue, sans préciser la ville, ou la province, ou le pays, ou le code postal, et Google tombe systématiquement dessus.

À la fin de ma vie, ça m'aura certainement épargné de longues minutes.

And another thing regarding the daily photo challenge your partner's taken on is, after a (quite little) while, he's going to run out of ideas, especially if it's winter and there isn't much of anything interesting to photograph outside. So he's actually going to start taking photos of trash scattered on the streets and in the parks, purely because they provide color. You will think that's bad enough.

But just wait - because one day he's going to find an abandonned flute, photograph it, and actually take it home afterwards because he couldn't bear for a little flute to be left alone in the world.

What you should know when your partner decides to take photography seriously and signs up for a daily photo challenge on 365 Project, and then starts, everyday, to look for creative photo ideas... and eventually decides to take a picture of an egg crate containing regular eggs as well as two Cadbury Creme Eggs -

Be prepared to find your Cadbury Creme Eggs STILL in the egg crate when you make a quiche a few days later.

Ah, les aubergines!

Ni Raiontzukai ni moi n'avions déjà mangé d'aubergine avant il y a deux ans, lorsque nous avons participé pour la première fois au programme des Fermiers de famille d'Équiterre. Avec les paniers de légumes, on prend ce qu'il y a, et c'est tout. On a essayé quelques façons de cuisiner les aubergines, en vain : on n'aimait pas ça ni l'un ni l'autre. On a donc abandonné, et les aubergines suivantes sont allées dans le panier d'échange dans lequel chacun peut piger pour remplacer un légume indésirable.

Il y a quelques semaines, nous tombons, à la télé, sur Stefano Faita qui cuisine un truc qui nous fait littéralement saliver, mais qui nécessite vraiment beaucoup d'aubergines. Conquis, nous achetons des aubergines pour essayer cette recette (pour ceux que ça intéresse, c'est délicieux, mais un peu surcompliqué).

Il nous est évidemment resté des aubergines. Heureuse coïncidence, je tombe peu après sur un reportage de l'Épicerie, dans lequel une dame raconte qu'elle fait des desserts avec des tas de légumes; elle affectionne particulièrement la purée d'aubergine.

Ben câline, que je me dis. Voilà ma solution. Et je commence à chercher une recette de dessert avec de la purée d'aubergine.

Mais revenons à mes paniers de légumes un instant.
Cette année, nous avons décidé d'acheter également des paniers d'automne, en plus de ceux d'été. C'était pas désagréable, mais on compte se limiter aux paniers d'été en 2013; les paniers d'hiver manquaient singulièrement de variété. C'est compréhensible, mais si vous voyez la quantité de gousses d'ail et de carottes qu'on a accumulée, vous capituleriez sans doute aussi.

Donc, avant cette légère digression, je cherchais une recette de dessert avec de la purée d'aubergine. Et que déniche-je sur Internet? Une recette de brownies nécessitant non seulement de la purée d'aubergine, mais aussi de la purée de carottes! Je doute un peu, mais l'occasion est trop belle...

Je me suis donc attaquée à ces brownies ce matin, et franchement, c'est délicieux. On ne goûte ni l'aubergine, ni la carotte, et c'est juste assez sucré, pas trop. C'est plutôt renversant!

At work, everybody has a small board near the entrance to their office which we use to tell people how or whether they can reach us; when we're consulting with a colleague we write the colleague's name on the board; when we're in a meeting we write the room number on the board; when we're on vacation we write the date on which we will return on the board - you get the idea.

A couple of days ago I emailed a lady I don't really know and got an ambiguous out-of-office reply, so I was wondering whether she was on long-term leave. I decided to stop by her office to see if she was there. She wasn't, but on her board was the funniest thing I've heard in a long time:

Having quarter removed from child. Working remotely.

Toujours dans la catégorie je-peux-pas-te-le-dire-en-pleine-face-parce-que-c'est-pas-poli-faque-je-vais-chialer-sur-mon-blog :

Je n'ai PAS d'accent acadien, people. J'ai un accent montréalais et une pointe d'accent franco-ontarien, mais CERTAINEMENT PAS d'accent acadien.

Raiontzukai et moi utilisons chacun notre propre réveil-matin. Moi je me fais réveiller en douceur par la radio, dont le volume monte graduellement jusqu'au volume prédéfini à l'heure souhaitée. Raiontzukai, lui, ayant tendance à se rendormir, préfère l'agressant BEEP! BEEP! BEEP! que j'espérais déjà exclure de ma vie le jour où j'en ai appris l'existence, sans doute vers 8 ans. Mais bon, qui prend mari prend pays, et dans ce cas-ci, prend également radio-réveil agressant. Heureusement, la majorité du temps, c'est moi qui me lève la première, si bien que ledit BEEP! BEEP! BEEP! ne me réveille en sursaut que très rarement.

Il y a plusieurs mois, Raiontzukai s'est trompé en mettant son réveil à l'heure, si bien que celui-ci a sonné vers 5 heures du matin. Pour la suite, bien malin qui saurait le dire, puisque nous avions tous les deux le cerveau embrûmé et qu'à notre réveil (normal), moi j'étais ceraine que Raiontzukai avait malencontreusement appuyé sur "snooze" quatre fois, faisant repartir l'infâme BEEP! BEEP! BEEP! pendant pratiquement une heure en plein milieu de la nuit, alors que lui affirmait avec véhémence avoir éteint son réveil du premier coup.

Cette fois-là, je lui ai laissé le bénéfice du doute. Mais j'avais tort.

Ce matin, Raiontzukai voulait se lever tôt pour aller courir, mais quand son réveil a sonné, il a changé d'idée. Il était 6 heures. J'ai essayé de me rendormir, mais comme Chérimonamour a appuyé sur "snooze" au lieu de "off" deux fois plutôt qu'une, le foutu réveil m'a réveillée en sursaut deux fois supplémentaires, si bien que je n'ai pas fermé l'oeil jusqu'à 7 heures, mon heure de réveil habituelle.

Et là, vous me voyez venir? Raiontzukai a encore essayé de me faire croire que non-non, il avait bien éteint son réveil du premier coup...

Ah, le mâle moderne...

Ça me rend VRAIMENT heureuse de voir Tweenie, feue ma belle Tweenie, dans mon entrée de cours sur Google Maps. Hé oui. Triste de même.

Sur une autre note, je constate, depuis que je fréquente Raiontzukai, que moi, quand j'écoute la télé ou que je lis un livre, je n'anticipe jamais l'action. Je suis une spectatrice passive et je regarde les choses arriver. C'est pour ça que, par exemple, je suis toujours prise de court quand, alors qu'on écoute un truc à suspense de style CSI, Raiontzukai s'écrit : "je suis sûr que c'est lui le coupable!". Parce que moi, bon, je me pose juste pas la question.

Parce que je suis cheap, depuis que j'ai mon Kobo, je lis principalement de vieux livres, parce qu'ils sont gratuits. Par exemple, je termine tout juste les livres de Jane Austen. Je me dis que c'est des classiques, alors autant les lire. Il y a quelques jours, j'ai commencé "La peste", de Camus. Et puis bon, évidemment, je suppose que ça aide pas que je lise uniquement dans l'autobus, soit deux fois 20 minutes par jour. Évidemment que je perds le fil. Enfin, j'ai donc commencé à lire "La peste", et donc hier matin, dans l'autobus, moi j'étais dans un monde où les rats mourraient dans de sanglantes douleurs. Je tripais pas fort. Hier soir, ce sont les êtres humains qui ont commencé à mourir eux aussi, j'aimais vraiment pas ça. Et puis un médecin est allé discuter avec un autre médecin et lui a dit à peu près : "allons, cette maladie, vous savez ce que c'est. Ça semble impossible, mais vous la connaissez." Et là, juste à ce moment-là, moi, après avoir fait abstraction de tout, jusqu'au titre du foutu livre, j'ai catché que oui, c'était la peste. Non, mais hein. Pis j'ai un bac, people.

Quand j'ai commencé à faire de l'encadrement, j'étais nerveuse chaque fois qu'un traducteur débutant arrivait dans mon bureau avec des questions. Ma principale peur était de ne pas être capable de répondre à ses questions, ou de ne pas y répondre de façon satisfaisante - et d'ainsi passer pour la dernière des incompétentes. Puis, un jour, je me suis rendu compte que je savais la réponse à la majorité des questions de débutants, ou que je savais comment la trouver, et que si je n'arrivais à rien, je pouvais le dire, tout simplement.

Depuis, je suis passée à un niveau supérieur et maintenant, les gens qui viennent me poser des questions, ce ne sont plus des traducteurs débutants, mais bien des avocats spécialistes d'expérience qui ont, bien souvent, près du double de mon âge. Je sais pas pour vous, mais moi, ça m'impressionne. Et quand ils ont des questions pour moi, je recommence à trembler de l'intérieur... j'ai hâte en maudit que ça me passe.

Other than that, I should state that I am thankful for (and constantly surprised by) my personal credit card statements. For a long while now, I've noticed that, once in a while, the financial institution actually gives me a few cents on my monthly bill. No idea why. I tried to figure it out but I've run out of theories. So, for example, this month, my bill was reduced by 7 cents. Because it was the January bill, I also got my cashback reward - that I knew about and was fully expecting, at least.

But just now I logged into my online account to find they've now given me 5$. I don't know why.

But I'll take it.

Sometimes, in life, we can't do (or scream) everything we would like to. That's when a blog comes in handy.

So I would just like to scream: GO AWAY, YOU'RE WEIRD!!!!!

Thank you.