Hum. Quand le bouchon de un pouce et demi est trop petit et celui de un pouce et cinq huitième trop grand, stu moi ou vous avez, en plus d'un problème surréaliste, un lavabo super inutile?

Sérieusement, un jour, il faudra que je creuse pour essayer de comprendre pourquoi je supporte aussi mal le surplus de biens matériels. Je veux dire, je n'achète pas des milliers de trucs, mais j'en achète quand même. Et ya une partie des ces trucs-là qui sont certainement pas nécessaires, donc c'est pas comme si je prônais la simplicité volontaire. Mais bâtard, ya rien qui m'horripile plus que de me faire donner/acheter/domper sur les bras des trucs de trop. Même si je ne les paie pas. Même si ça fait terriblement plaisir à la personne qui me les offre de le faire. Même si, en fait, j'aurais même pas besoin de trouver une place pour ses trucs-là chez moi. Je peux pas m'en empêcher, je panique à tout coup. Trop de trucs, c'est insupportable. C'est tout.

J'aurais dû y penser le jour où j'ai décidé que je voulais un bébé. Parce que je trouve ça franchement ridicule de voir tout le monde insister pour acheter des trucs dont je n'ai pas besoin pour le bébé. J'ai cru régler le problème en capitulant et en établissant une liste de trucs qui pourraient peut-être nous servir. Erreur : quand vous ne voulez rien, vous recevez des trucs de trop; quand vous demandez quelques trucs, vous en recevez le double...

Réflexions en vrac d'un lundi matin -

1. Si vous gardez des couches dans un sac ouvert dans le haut du garde-robe de bébé, il est très possible qu'elles finissent par tomber à votre insu dans le panier de linge sale dudit bébé. Vous vous en rendrez peut-être compte au moment de partir le lavage, mais laisserez quand même probablement une couche égarée dans la laveuse...
2. Vous pensez avoir vu une couche pleine dans votre vie? Vous vous trompez. Ça absorbe en maudit, ce truc-là. Et qu'est-ce que ça fait une fois que ça a fini d'absorber? Ça explose. En laissant des tas de petites billes humides dans votre brassée.
3. Première question : qu'est-ce que ça fait dans une sécheuse, ces billes-là? Ça rappetisse jusqu'à leur taille d'origine, ou bien ça prend en feu? (Note to self : googler la manière d'éteindre un feu de sécheuse.)
4. Solution immédiate : Secouer les vêtements un par un avant de les mettre dans la sécheuse, en comptant charger Chérimonamour de passer la balayeuse à la fin de sa journée de travail.
5. Puis, triple question : combien de temps ça va rester dans ma laveuse? Combien de temps ça va rester dans ma sécheuse (advenant le cas où elle ne prend pas en feu.)? Combien de temps ça va rester dans les vêtements de mon bébé?

Moi, quand je cours dehors, je me fais interrompre plus souvent par du monde weird que par du monde normal qui ont vraiment besoin d'aide.

Ainsi, l'autre semaine, je me dirigeais vers un coin de rue quand j'ai constaté qu'un jeune de genre 8-9 ans, une boîte dans les mains, allait discuter avec le conducteur d'une voiture qui y faisait son stop. La voiture est repartie, et je me suis dit que le petit garçon devait avoir du chocolat à vendre et qu'il avait décidé de le vendre aux coins de rues, parce que j'habite dans une foutue région où tous les organismes de charité installent des barrages routiers aux coins de rues pour récolter des fonds ET me mettre hors de moi. Hé bien, je vous le donne en mille, alors que j'arrivais en courant, avec les écouteurs sur les oreilles, le petit gars m'a demandé si je voulais lui acheter du chocolat. Comme si je partais avec mon portefeuille quand je sors courir, et comme si j'avais l'air d'être en mesure de rapporter ledit chocolat chez moi.... Rassurez-vous : je ne suis pas un monstre, alors comme c'était juste un enfant, je me suis contentée de le juger intérieurement, pendant que je lui offrais mon plus beau sourire et un "non, merci" amical. Admirez ma capacité d'hypocrisie.

Et puis hier, c'est un homme qui, au premier abord, semblait normal, qui m'arrête avec le mot évocateur : "l'écolel'écolel'écolel'écolel'école". Et je vous jure, j'ai jamais réussi à savoir ce qu'il voulait. J'ai conclu qu'il cherchait une école, mais il ne pouvait me donner ni nom, ni adresse. Quand j'ai paru incapable de l'aider sans cette information, il a conclu que je n'habitais pas le coin. J'ai tenté de clore la conversation en lui disant qu'il y avait plus d'une école dans le coin, mais pas dans les rues où nous nous trouvions, mais il n'a pas semblé convaincu. C'est fou parce qu'il avait l'air de me trouver, moi, aussi étrange que moi, je le trouvais, lui. Ce fut un pénible épisode d'anti-communication, et je ne sais plus ce qu'il va falloir que je fasse pour qu'on arrête de m'empêcher de courir pour des niaiseries.

Zen Moment of the Day: putting Baby to sleep with his Tranquil Turtle, which emits wave sounds that serve as white noise to soothe him, then grab your baby monitor and proceed to hang clothes outside on the clothesline with that soothing wave sound amplified tenfold.

Unexpected Moment of the Day: spend exactly 65 minutes on the phone with the CRA in order to ask questions that are clearly taking the agent who took your call by surprise.

Coût d'une consultation dans une clinique médicale en Ontario : 69$.

Montant remboursé par la RAMQ, soit celui versé à un médecin pour un service équivalent au Québec : 40$.

Qui blâmerait les médecins d'aller exercer dans une autre province?

Moi, je trouve ça honteux en tk. Et je trouve aussi que c'est une question environ un million de fois plus importante que d'éventuels gel/baisse/supression des droits de scolarité universitaires.

Moi, j'ai un chum merveilleux. Et je ne voudrais pas avoir l'air de m'en plaindre, mais il faut quand même que j'avoue que ça n'a pas que des avantages. D'ailleurs, une de mes collègues m'a déjà dit, alors que je lui racontais une des histoires que ça a entraîné, la phrase suivante : "Tu sais, Quartz, c'est ça qui arrive quand tu as un chum gentil : il est pas gentil juste avec toi."

J'habite une ville ridicule qui a délégué à la SPCA le pouvoir d'imposer et de recueillir les frais de licences pour les animaux. Ça semble une bonne idée, sauf que la SPCA, on le sait, ne finit plus de manquer de sous. Par conséquent, dans la région, il faut une licence même pour un chat, et il s'agit d'une licence renouvelable annuellement, pas d'un truc qu'on paie une fois et qu'on peut oublier. Le tout payable à une organisation qui ne vous offre aucun foutu service. Je suis remplie de compassion à l'égard de la SPCA et de son manque de fonds, mais leur mécanisme pour les licences me fait profondément chier. C'est pour cette raison que quand j'ai adopté Sambuca, j'ai décidé que ce serait fuck la licence. Depuis, nous avons adopté Ouzo, qui est lui aussi sans papier.

Ça n'a jamais causé de problème puisque les chats restent à l'intérieur. Il y a deux ans, la SPCA a effectué un "recensement" animalier de toute la ville, allant cogner chez les honnêtes gens pour vérifier s'ils avaient des animaux, si bien qu'on a passé l'été à tenir les stores fermés pendant la journée, mais ce fut tout. Moi, personnellement, je vis très bien comme ça.

Mais, je vous le rappelle, j'ai un chum merveilleux. Plus précisément, gentil. Plus précisément, honnête.

Ainsi, l'autre soir, on frappe à la porte. Raiontzukai me passe Bébé et va répondre (je vous l'annonce tout de suite, depuis, Raiontzukai n'a plus l'autorisation du Conseil pour répondre à la porte). J'écoute la télévision et je n'entends pas trop ce qui se passe, mais ça commence à prendre du temps, et Raiontzukai poursuit la conversation à l'extérieur. Je me lève donc du divan pour aller jeter un coup d'oeil à ce qui se passe à l'extérieur et j'aperçois un homme avec un uniforme. Je crois d'abord qu'il s'agit d'un policier, mais en plissant les yeux, j'arrive à lire sur son écusson qu'il travaille plutôt pour la SPCA. (Ici, je fais une pause pour souligner que si la SPCA ne payait pas d'uniformes losers à ses agents, peut-être qu'elle pourrait envisager d'exiger des frais uniques pour ses foutues licences de merde.) Je me dis que sans doute un des chats était à la fenêtre de notre chambre, à l'étage, et que l'homme en question l'a vu. Bon, tant pis, c'était le risque que nous courrions.

Or, quand Raiontzukai a fini par rentrer, il avait DEUX plaques dans les mains. Je m'exclame, car les chances que les deux chats aient été ensemble à la fenêtre est à peu près nul. Alors, pourquoi deux licences? "Parce qu'on a deux chats", de me répondre mon chum Merveilleux, Gentil et Honnête.

Alors OUI, quand le gars de la SPCA a frappé chez nous et a demandé à Raiontzukai "avez-vous des animaux", Raiontzukai lui a répondu "oui, on en a deux". Parce que c'est si facile, gâcher des années d'efforts en une fraction de secondes!!!

Alors voilà, astheure on est pris à payer une licence pour les deux minous chaque année. Selon Raiontzukai, ça nous évitera à présent "le stress de craindre que quelqu'un de la SPCA se pointe chez nous". Parce que les gens Merveilleux, Gentils et Honnêtes, eux, ça les stresse réellement, ce genre de truc. Et moi j'ai une source inépuisable de gags pour remettre ce coup-là dans la face de Raiontzukai - par exemple, depuis ce jour-là, il ne peut plus chialer contre la pub de Scotia avec les gens qui se font dire qu'ils n'ont pas à payer pour le cinéma et qui exigent des explications du caissier, parce que je suis intimement convaincue que si ça lui arrivait, Raiontzukai non seulement aurait la même réaction, mais déposerait l'argent sur le comptoir et se sauverait en courant.

Je vous dirais, je ne sais pas combien de temps l'impression reste, mais l'avantage du fait que l'on est si grosse en fin de grossesse est indéniablement que, une fois que bébé est né, même si le chiffre sur la balance demeure à un sommet inégalé (pour une période de vide utérin, s'entend) et que vous avez pas mal de poids à perdre, ben câline vous vous trouvez DONC BEN MINCE.

En tk, moi je me trouve donc ben mince, ce qui est un sentiment vraiment inédit parce que toute ma vie, j'ai été une fille, donc rarement satisfaite de mon poids. Je trouve ça franchement ironique que la première fois où je me trouve mince soit le moment où je pèse 15-20 livres de plus qu'à l'habitude!!!

Hier, je me suis solennellement engagée à ne pas chialer contre une personne du reste de la semaine.

Ça fait même pas encore tout à fait 24h que je commence déjà à trouver ça tof...

Juste depuis ce matin, ya trois personnes qui m'ont fait des blagues au sujet de Kate Middleton qui est en train d'accoucher.

Ça m'apprendra à tomber enceinte en même temps que la monarchie.

Ah, et puis, à la réflexion, j'ai pas fini de chialer.

Depuis environ mon quatrième mois, je fais du yoga et de l'aquaforme prénataux, dans l'unique but de ne pas devenir trop patate. Et vraiment, quand vous courez des demi-marathons pour le fun, du yoga prénatal et de l'aquaforme prénatal, disons que ça représente pas un gros défi pour le système.

Mais bon, c'est correct. J'aurais certainement pu continuer à courir tout au long de ma grossesse, mais j'ai arrêté parce que je trouve ça beaucoup trop désagréable, avoir un bébé qui rebondit sur ma vessie pendant toute la durée de ma course. Depuis, mon sport "plus difficile", ce sont les longueurs à la piscine. Ya des femmes qui courent jusqu'à la fin de leur grossesse, et elles me jugeraient certainement d'avoir arrêté. Ce qui m'arrange, parce que j'estime que ça me donne le droit de juger les filles enceintes de 5 semaines qui se pointent à mes cours de yoga et à mes cours d'aquaforme. Celles qui arrivent avec, selon le cas, leur suit Lululemon ou leur mini bikini, alors que moi je ne porte plus que des faux vêtements de sport "maternité" en coton et que ça fait maintenant des mois que je dois utiliser l'échelle de la piscine pour sortir de celle-ci parce que non, je n'arrive plus à soulever mon propre poids.

Je les juge, parce que pour moi, ce sont des filles qui ne faisaient aucune activité physique avant de tomber enceinte et qui soudainement, parce qu'elles sont enceintes, se disent "oh mon dieu il faut que je fasse attention à moi" et s'inscrivent aux cours où vont les Madames-à-grosses-bedaines, comme moi, alors qu'elles pourraient très bien faire du yoga ou de l'aquaforme réguliers (lire : un peu plus exigeants). Et elles pensent qu'elles se tiennent en forme.

Oh, je sais très bien que je ne devrais pas les juger, parce qu'un peu d'exercice, c'est mieux que pas du tout, et que ya un tas de femmes qui croient qu'elles doivent arrêter de faire le moindre effort physique dès qu'elles tombent enceintes (que dis-je, ya même des infirmiers frustrés d'Info-Santé qui sont du même avis).

Mais je m'en fous. Je les juge pareil. Pis j'ai le droit, parce que je suis enceinte, que j'ai les hormones dans le tapis et que je n'ai pas vu mon nombril depuis des mois. Voilà.

Moi, cher lectorat, je fais pitié, et voici pourquoi : ma mère a besoin d'une nouvelle auto.

C'est entièrement justifié, la sienne nécessite beaucoup d'entretien (ce qui n'est pas pratique puisque ma mère en a besoin pour aller travailler), est maintenant âgée de 12 ans et commence à être singulièrement rouillée. Le problème, c'est que ma mère ignore TOUT, mais alors là TOUT, sur les voitures et que c'est plate, mais qu'elle n'apprendra pas. Jamais. Ma mère a son permis de conduire depuis 30 ans, mais quand sa voiture chauffe, elle ne s'arrête pas. Ça vous donne une idée?

Et moi je fais pitié parce que depuis plusieurs mois, ma mère me parle de sa future nouvelle auto qu'elle doit se magasiner. J'irais bien avec elle pour l'aider - je suis loin de vraiment m'y connaître en voiture moi non plus, mais j'en sais déjà plus qu'elle, et surtout, je serais là pour l'empêcher de croire le vendeur sur parole et acheter tout ce qu'il lui dit d'acheter - mais voilà, dans sa région, les concessionnaires automobiles sont fermés la fin de semaine.

Et comme ma mère n'a personne pour la traîner chez le concessionnaire, elle se magasine une auto de façon théorique, sur les conseils des gens qui l'entourent, à l'aide d'Internet. Ça fait donc plusieurs fois qu'elle change d'idée sur le modèle de sa future voiture - mais jusqu'à maintenant, elle a fait l'essai d'exactement ZÉRO voiture. Vous comprenez que ça me décourage. Mais ce n'est même pas ça le pire, non : le pire, c'est que ma mère semble refuser de définir le TYPE d'auto qu'elle cherche.

L'an dernier, après que Raiontzukai et moi eûmes passé de longs mois à magasiner une sous-compacte qui nous conviendrait à tous les deux, j'avais recommandé à ma mère d'opter pour une Versa, qui ne lui coûterait pas grand chose et qui lui offrirait amplement d'espace pour ses besoins. Un ami de mon père qui s'y connaît bien en la matière, avait dit à ma mère qu'elle ferait mieux d'acheter un Accent. C'est là que ma mère a décrété que sa prochaine voiture serait une Accent de l'année usagée, jugeant soudainement qu'une auto ayant plus d'un an d'usage serait certainement trop vieille et peu fiable.

Avance rapide à cette année, celle où ma mère devrait, selon ce qu'elle répète depuis une année complète, changer d'auto : au départ, il lui fallait maintenant une Accent 2013 ou 2014, usagée.

Jusqu'à ce que le même ami de mon père lui recommande une Soul. Je ne comprends toujours pas pourquoi il lui a recommandé ça d'ailleurs, parce que ça ne correspond vraiment pas aux besoins de ma mère, mais là, ma mère était vendue, il lui fallait une Soul. Elle a fait le tour du site de Kia (toujours dans le magasinage théorique) et a été éblouie par tous les PRIX que la voiture avait gagné. Quand je lui ai dit que c'était trop gros pour elle, je me suis fait répondre que ça avait pas l'air si gros que ça. Vous savez, sur Internet.

Puis, l'ami de mon père a entendu parler d'une Versa à vendre pas cher, et il a offert à ma mère d'aller jeter un coup d'oeil pour elle; finalement, l'auto était déjà vendue, mais c'était fait, ma mère avait encore changé d'idée. Il lui fallait maintenant une Versa. La bonne nouvelle, c'est que l'épisode a semblé lui rappeler qu'une voiture âgée de deux ou trois ans était une option tout à fait légitime. (Par contre, je vous vends le punch tout de suite, rien ne lui a encore fait comprendre que ça servait à rien de choisir l'auto qu'elle voulait sans l'essayer d'abord.)

Peu de temps après, Raiontzukai et moi sommes aller visiter ma mère. En allant magasiner, je me suis stationnée à côté d'une Fiat 500 pour faire plaisir à ma tendre moitié que ce modèle fait triper. À la blague, Raiontzukai a dit à ma mère que c'est ce qu'elle devrait s'acheter.

Hier soir, je reçois un coup de fil de ma mère.... Je vous le donne en mille : oui oui, ma mère veut maintenant une Fiat 500! (Question quiz : combien de Fiat 500 peut-on faire entrer dans une Soul, à votre avis?) Pas grave si c'est un deux portes, elle est toute seule et elle ne transporte rien! Pas grave si c'est une auto qu'on achète pour se gâter, elle est cuuuuuuute! Quand je répète que c'est vraiment pas une auto pour elle, ma mère s'écrie, argument ultime : "Ben c'est ça, je vais mourir pis j'aurai jamais eu ce que je veux!" (Ici, il faut vriament connaître ma mère et la voir dépenser son argent en futilités pour apprécier l'ironie. En tk, fiez-vous à moi, j'ai jamais vu ma mère s'empêcher de dépenser.)

Mais je vous l'ai dit, ma mère magasine son auto en fonction des conseils des autres, donc, dès qu'on a raccroché, elle est retourné sur Internet. Elle m'a rappelé peu après pour me demander si je préférerais qu'elle s'achète une Matrix. (Question quiz #2 : combien de Fiat 500 peut-on faire entrer dans une Matrix, à votre avis?) Je lui ai dit que oui, je préférais 1000 fois qu'elle s'achète une Matrix, que c'est une bonne auto, que la consommation d'essence est bonne, mais que c'est plus gros que sa voiture actuelle, un Sentra. (Ce qu'elle saurait déjà si elle sortait un peu de chez elle pour magasiner des voitures, mais bon...) Ma mère a semblé extrêmement déçue, et a raccroché en me disant qu'elle n'avait pas encore changé d'idée pour sa Fiat 500 qui est si cuuuuuute...

Dois-je encore vous expliquer pourquoi je fais pitié?

La mauvaise critique de la semaine : Adagio, boutique de musique à Gatineau.

En quelques mots : allez ailleurs.

En plus de mots, voici l'histoire de Raiontzukai qui confie à Adagio la job simplissime de changer ses cordes de guitare. Quelque chose, notez bien, qu'il pourrait faire lui-même, mais que, par paresse, il décide de faire faire par des professionnels. Il apporte donc sa guitare chez Adagio, où on lui dit simplement que "le gars qui s'occupe de ça" sera sur place le lendemain. On ne lui dit pas quand sa guitare sera prête, et Raiontzukai laisse son numéro de téléphone pour qu'on l'appelle lorsque le travail sera fait.

Une semaine s'écoule.

Au début de la semaine, Raiontzukai, commençant à trouver que ça leur prend un peu trop de temps changer ses cordes, appelle Adagio. Oh, ta guitare est prête, se fait-il dire, sans préciser depuis quand. Pas impressionné, Raiontzukai précise qu'il va passer en soirée. D'accord, lui répond l'employée.

Or, à notre arrivée, la boutique, généralement ouverte en soirée jusqu'à 20h, est fermée, nous annonce un employé qui se trouve à l'extérieur en train de jaser avec une dame. Quoi? Ah oui, nous sommes maintenant à l'heure d'été. Le magasin ferme à 17h (vous savez, une heure super commode pour les gens qui travaillent) tous les jours, sauf le jeudi. Donc,le p'tit prince a dit (avec un peu plus d'impatience que dans la chanson) : puisque c'est ainsi nous reviendrons jeudi.

C'est donc ce soir que nous pouvons enfin récupérer la guitare et ses nouvelles cordes - et que nous apprenons que la guitare est prête depuis 10 jours! Nous expliquons au gars qui nous répond que Raiontzukai n'a jamais reçu d'appel pour l'aviser. C'est normal, de répondre le gars, qui dit que c'est lui qui s'occupe (de mauvais gré, manifestement) de faire les appels, car il essaie d'appeler tous les clients une fois, mais quand il n'y arrive pas, il passe au suivant. Et non, il ne réessaie plus jamais. C'est fini. Mais c'est tout un service spécial qu'Adagio offre là, à son avis, parce que la plupart des autres shops de guitare ne font pas d'appel et se contentent de dire aux clients à quel moment repasser.

Ici, le problème est double : d'abord, Raiontzukai a une boîte vocale. Il est bien sûr possible que l'appel d'Adagio ait été tenté à un moment où il était en ligne, mais les probabilités sont quand même minces puisque de nos jours, plus personne ne téléphone avec les maudits téléphones intelligents... Le deuxième problème, rappelons-le, c'est qu'on n'avait PAS dit à Raiontzukai à quel moment sa guitare serait prête. Jusqu'ici, l'hypothétique services des "autres shops de guitare" l'emporte, et de loin.

Nous expliquons ceci à Monsieur, et ajoutons qu'en plus, le site Web d'Adagio n'indique PAS les heures d'été, mais les heures ordinaires. Et que c'est comme ça qu'on s'est déplacés pour rien en début de semaine. Et que l'expérience globale n'est somme toute pas très satisfaisante.

L'autre bégaie un peu, prend une pause, puis : "Je trouve ça plate..." Il ne termine pas sa phrase, regarde ailleurs. Je lui dis qu'on trouve ça plate nous aussi. Oh, mais non, que je me fais répondre. "Moi, ce que je trouve plate, c'est que je me force pour vous donner des bons prix, et puis..." Encore une fois, pas le courage de finir sa phrase, mais on comprend le message : je te charge pas cher, pis t'as le nerf de te plaindre.

Voyons, la guitare poireaute ici depuis 10 jours et tu veux que je te dise que j'ai jamais eu un aussi bon service? "Ben là, c'est pas comme si la guitare faisait rien ici depuis 10 jours..." Euh, je m'excuse, mais oui, c'est EXACTEMENT comme ça. Si c'est pas ça une guitare qui fout rien, je demande qu'on m'en montre une qui fait PLUS rien que ça.

En gros, donc, chez Adagio, on vous charge peut-être moins cher (ça reste à vérifier), mais vous avez le service équivalent. Et quand vous essayez de faire poliment une critique constructive (après tout, c'est facile, fournir une date au client, et mettre à jour un site Web), on vous répond que vous n'avez pas affaire à vous plaindre. Tout ça pour des cordes de guitare, je vous le rappelle! Je veux même pas imaginer ce que ce serait si un client s'avérait insatisfait d'un instrument acheté là... sans doute qu'il se ferait dire que c'est sa faute, qu'il ne sait pas jouer assez bien!

Donc voilà. C'était la dernière fois que nous allions chez Adagio. J'espère que notre expérience vous permettra d'éviter de faire la même erreur que nous, et d'aller directement AILLEURS...

Toujours au sujet de Kijiji - sur ce genre de site, mieux vaut être prudent, tout le monde le sait. C'est la raison pour laquelle la plupart des gens, y compris moi-même quand je suis le vendeur, vont placer l'objet à vendre juste à la porte d'entrée quand vous venez le voir et peut-être l'acheter. Je comprends ça. Ya même des gens plutôt intenses qui laissent les articles à l'extérieur de leur maison et sortent sur leur perron pour vous rencontrer - moi je pose systématiquement comme théorie qu'il y a des activités illégales à l'intérieur de la maison, mais passons. Tout ça pour dire que je comprends que les gens se montrent particulièrement prudents quand je passe chez eux.

Par contre, l'extrême confiance en le genre humain, ça m'étonne. Ainsi, je corresponds depuis vendredi dernier avec une dame de qui je souhaite acheter un article, et nous avons beaucoup de mal à trouver un moment pour nous rencontrer. C'est comme ça qu'hier, elle m'a proposé de venir chercher l'article chez elle tel jour, à telle heure, en précisant qu'elle ne serait pas là, mais qu'elle laisserait l'article sur le perron et que je n'aurais qu'à laisser les sous sous le tapis.

Donc non seulement cette dame-là n'a aucune crainte que je passe prendre l'objet sans lui laisser de sous, mais surtout, elle ne voit aucun risque à me dire qu'à ce moment-là, il n'y aura personne chez elle. Quand même. Heureusement que je suis honnête!

Vous savez, c'est quand votre tendre moitié appelle sa conseillère en rémunération pour savoir comment fonctionne le congé de paternité et qu'il se fait répondre qu'il doit donner un préavis de trois semaines avant le début de son congé que vous comprenez que la conseillère en question n'a clairement jamais eu d'enfant...

10. Les gens chez qui courent une maladie contagieuse et qui jugent inutiles de vous en parler. Surtout que, on s'entend, si vous vendez un jouet pour enfant, il est raisonnable de conclure que votre acheteur a des enfants ou est en voie d'en avoir.

Hier soir, moi et Raiontzukai nous rendons chez une dame qui vend un jouet. Nous entrons chez elle et commençons à examiner le jouet pour en vérifier l'état. Soudain, Raiontzukai fait un mouvement et fait tomber au sol une bouteille de Purel qui se trouvait sur un banc, dans l'entrée.

La dame s'écrit : "Ah, oui, j'ai sortir mon Purel parce qu'il y a de la picotte ici!"

J'ai cru m'évanouir. Parce que moi, j'ai jamais eu ça, la varicelle. Des prises de sang ont confirmé que je ne suis pas immunisée. Et quand j'ai pris rendez-vous pour CLSC pour me faire vacciner, un des préalables était qu'on n'ait pas de grossesse prévue dans les six mois à venir, alors je l'ai pas pris, le vaccin. Et la varicelle pendant la grossesse, ça peut être super dangereux - dépendamment du stade de la grossesse, on parle de malformations, d'accouchement prématuré, de mort,

Je n'ai pas raconté tout ça à la dame, mais, pendant que ma voix intérieure paniquait en me disant que ça y était, que j'allais certainement choper la varicelle et tuer mon bébé, je lui ai précisé sur un ton nerveux que j'avais jamais eu la varicelle. Elle m'a répondu que son plus vieux n'était plus contagieux, mais qu'il était à peu près certain que sa plus jeune était en période d'incubation.

J'ai dit à Raiontzukai que j'opterais pour que l'on paie Madame et que l'on sorte immédiatement, ce qui a été fait. Nous nous sommes rendus chez Fiston, l'ami de Raiontzukai chez qui nous allions souper; à notre arrivée, nous avons mis la main sur du Fantastik avec javellisant et j'ai envoyé Raiontzukai nettoyer le jeu et ainsi tuer toute éventuelle bactérie. Il y a mis tellement de coeur (pour ne pas dire de Fantastik) que, plusieurs heures plus tard, quand nous avons repris l'auto, il y flottait une forte odeur de piscine!

Alors voilà, maintenant j'attends de voir ce qui va se passer. Et je suis en maudit contre la dame qui aurait dû m'avertir, pour les raisons qui suivent.

Parce qu'elle se doutait bien que j'étais enceinte ou que j'avais des enfants. Parce que, comme elle s'attendait à ce que sa plus jeune attrappe à son tour la varicelle, de toute évidence, elle n'a pas fait vacciner ses enfants. Je respecte entièrement ce choix-là, mais ça fait d'elle LA personne qui devrait ne pas tenir pour acquis que mes potentiels enfants sont vaccinés et que ça me fout rien de rapporter le virus chez moi.

Donc voilà. Tout ça pour dire que vraiment, Kijiji people, forcez-vous.

(Je vous l'avais dit que ça se poursuivrait...)
8. Les gens qui répondent seulement à moitié à votre courriel de question (donc à une question sur trois) ou qui répondent de façon vraiment trop brève (du genre, vous avez demandez la taille du vêtement qu'ils vendent et vous recevez un message contenant seulement le mot "small") alors que bordel, moi j'ai pris la peine de commencer par "bonjour" et de terminer par "merci".
9. Les gens qui indiquent dans leur annonce qu'un article est "neuf" alors qu'en réalité, ils veulent dire "comme neuf". Ya une nuance. C'est pas normal que je doive te l'expliquer.

Depuis deux mois environ, je fais du magasinage extrême sur Kijiji (parce que, as it turns out, un bébé n'a pas besoin de grand chose de neuf). Et vraiment, je crois que ça mérite une petite liste des trucs les plus achalants :

1. Les gens qui affichent des trucs à vendre, mais qui ne vérifient ensuite leurs courriels que très rarement. Par exemple, je corresponds sporadiquement avec une dame depuis plus d'une semaine maintenant parce qu'elle vérifie ses courriels aux deux jours. Ça fait deux fois qu'elle m'envoie la mauvaise information sur son produit... et chaque fois je dois attendre 48h pour son courriel suivant! C'est pas compliqué, j'ai eu le temps de trouver deux autres articles similaires depuis que j'ai répondu à son annonce. Le premier ne me convenait pas, mais on va voir le deuxième ce soir et normalement, ça devrait fonctionner. J'espère que ma madame qui ne répond pas à ses courriels ne se demandent pas trop pourquoi son stuff ne se vend pas...
2. Les gens qui n'enlèvent pas leur annonce quand l'article est vendu. Et qui ensuite ne répondent pas à votre courriel d'intérêt.
3. Les annonces de gens qui cherchent des articles précis et qui soient tentent de faire pitié ("je suis une fille-mère célibataire unijambiste sans voiture et sans amis, aidez-moi s'il-vous-plaît") ou posent leurs exigences ("je suis à la recherche de tel truc, je veux payer tant, j'ai besoin qu'on me le livre, car je ne conduis pas, et je veux qu'il provienne d'une maison sans animaux, sans fumée, sans gluten, avec des escaliers en papier où le facteur va se casser le nez").
4. Les gens qui ne donnent pas d'info sur leur article. Genre : "siège d'auto à vendre". Pas de marque, pas de date de manufacture, sweet fuck all. Certains se contentent d'afficher une photo et d'indiquer le prix demandé. Dans ce cas, finalement, on n'a vraiment aucune idée du produit à vendre!
5. Les gens qui affichent des photos poches, sombres, floues, etc.
6. Les gens qui n'affichent PAS de photos.
7. Les gens qui demandent un prix astronomique pour leurs trucs. Certains vérifient le prix neuf, disons 120$, et le réduisent légèrement, à disons 100$. C'est parce qu'il n'est plus neuf, ton truc! Niaise-moi pas! Tant qu'à sauver 20$, je vais aller me l'acheter neuf...

C'est pas mal ce qui me vient en tête pour l'instant. Mais il y aura sans doute une suite...

Am I the only one who wonders whether Chris Hadfield did actual work while in space? Or maybe he was just there to entertain the crowds?

Aujourd'hui, au bureau, j'ai eu une journée de marde.

À un point tel qu'une collègue m'a offert un restant de sac de popcorn au sirop d'érable, et une autre, un sac de papier brun dans lequel respirer.

Aujourd'hui, je suis fâchée contre ma caisse et il va falloir que ça sorte.

Il y a trois ans, à l'achat de la maison, j'avais eu toutes les misères du monde à me faire comprendre par la conseillère qu'on avait rencontrée au départ. Heureusement, notre dossier avait été transférée à une autre conseillère par la suite. Mais mis à part quelques brefs échanges par courriel, nous n'avions pas eu l'occasion de la mettre à l'épreuve.

Nous avons passé proche de pouvoir le faire cet été, quand nous avons acheté Cindy, notre nouvelle voiture, mais elle s'adonnait à être en vacances quand nous avons eu besoin du financement. Et évidemment, encore une fois, les choses se sont mal passées, parce qu'apparemment, votre vie est supposée s'arrêter quand votre conseillère prend des vacances.

Nous avons donc rencontré une conseillère subalterne qui ne connaissait clairement rien, ni aux produits de la caisse, ni aux finances en général - ni même aux mathématiques finalement, puisque elle a dû sortir une calculatrice pour calculer à combien équivalait 20% de notre prêt hypothécaire... Vous pensez que j'exagère, mais vous vous trompez : cette conseillère-là, après avoir lourdement insisté pour que nous attendions le retour de notre conseillère attitrée, nous a effectivement conseillé de mettre notre nouvelle auto sur une carte de crédit avec laquelle nous accumulerions des boni-dollars! Et elle a ensuite été incapable de nous expliquer la façon dont la caisse calculait un taux pondéré.... bref, nous sommes partis de là d'une humeur délicieuse, vous vous imaginez bien.

Cette semaine, je dois communiquer avec ma conseillère pour faire modifier nos paiements hypothécaires. C'est une démarche que je dois faire chaque année, je vous passe les détails, mais ça témoigne de l'efficacité de la caisse, encore une fois. Habituellement, j'ai une réponse presque immédiate, mais là, ça fait deux jours que j'attends. Comme je suis en maudit et que je n'ai pas le numéro de ma conseillère avec moi au bureau, j'ai envoyé un nouveau message, adressé à la caisse en général cette fois, dans l'espoir que quelqu'un voudra bien s'occuper de moi.

Mais vous voulez gager que ma conseillère est encore absente, et qu'une fois de plus on s'attend à ce que ma vie s'arrête pendant ce temps-là?

Quand on prend le transport en commun, on se rend très vite compte que Maman avait raison : il faut de tout pour faire un monde. Ya tellement du monde weird! Et ce, même quand on prend l'autobus unqiuement aux heures de pointe, avec des gens qui sont presque tous des professionnels qui se rendent au travail.

Il y a bien sûr les gens désagréables : ceux qui parlent fort, les hommes qui s'assoient en s'écartant les jambes au maximum, ceux qui restent debout dans un autobus bondé en bloquant l'unique place assise sans l'offrir à quelqu'un d'autre, ceux qui sont debouts dans l'allée et qui se penchent sur les gens assis pour pouvoir frotter la buée dans la fenêtre... ceux-là, il faut s'attendre à ce qu'ils soient là.

Il y a aussi le manque de civisme inexplicable : les gens qui sortent de l'autobus et s'arrêtent drette là pour fouiller dans leur sac, bloquant ainsi tous les autres qui veulent sortir; ceux qui sortent sans prendre la peine d'appuyer sur la barre qui tient la porte ouverte, ce qui fait que la personne derrière eux se fait fermer la porte au nez; ceux qui crient "EILLE" effrontément au chauffeur qui oublie de s'arrêter à leur arrêt...

Mais le plus divertissant, à mon avis, c'est de voir les gens chez qui l'autobus fait naître la terrible crainte de manquer l'autobus, manquer l'arrêt - c'est difficile à définir, mais ça semble être une anxiété relative au temps qui fait que les gens cessent d'agir de façon raisonnable. Par exemple, un matin où j'attendais l'autobus avec d'autres, à la queu-leue-leue, à un arrêt où passe une seule ligne d'autobus, je me suis faite dépasser par la dame qui attendait derrière moi alors que l'autobus était encore à deux bons coins de rue, et pour quelle raison, je vous en prie? Parce qu'en voyant l'autobus arriver, je ne me suis pas rapprochée de la pancarte d'arrêt. La madame est donc passée devant moi pour se rapprocher dudit panneau. Comme si l'autobus s'immobilisait exactement à la hauteur du panneau. Comme si elle risquait de manquer l'autobus si elle était pas le plus près possible du panneau. Comme si on s'en n'allait pas exactement à la même place, elle et moi...

J'ai à mon arrêt une dame qui souffre de ce stress-là, doublé d'une sorte de snobisme, et le résultat c'est que cette dame-là, quand l'autobus s'immobilise à l'arrêt, hé bien elle se GAROCHE pour monter à bord avant les autres. C'est hilarant parce qu'à l'endroit où je prends l'autobus, il reste toujours des places assises. Alors ça donne vraiment rien de monter en premier. Mais pour elle, c'est important. Passe encore quand c'est elle qui est la plus près de l'endroit où l'autobus s'arrête - sauf que même quand elle est à 8 pieds de la porte, elle se garroche pour rentrer en premier. Quand on y pense, c'est plutôt triste. Mais ça donne lieu à des situations vraiment comiques. Par exemple, récemment, Raiontzukai est monté dans l'autobus avant elle, parce que l'autobus s'était arrêté devant lui, tout simplement. Moi j'étais derrière et j'ai vu la Garocheuse s'arrêter sec quand il l'a "coupée". Elle était vraiment prise de court!

Mais le plus drôle, c'était ce matin; l'Africain dont j'ai déjà parlé était le plus près de la porte de l'autobus. Il a donc commencé à s'avancer pour y monter - sauf que, ce faisant, il s'est légère tourné vers l'arrière, vers sa fille qui prenait l'autobus aussi et qui le suivait.

C'est pour ça qu'il a pas vu la Garocheuse se garocher et qu'il lui est rentré dedans. J'ai failli mourir de rire. Et juste pour m'amuser, je pense qu'à partir de maintenant, je vais faire tout en mon pouvoir pour rentrer dans l'autobus avant elle...

Un de mes petits bonheurs de la vie, c'est d'habiter sur une rue dont le nom semble inutilisé ailleurs dans le monde.

Ça a l'air de rien, comme ça, mais ça veut dire que quand je vais sur Google Maps et que je veux faire un trajet, j'ai juste besoin de taper le nom de ma rue, sans préciser la ville, ou la province, ou le pays, ou le code postal, et Google tombe systématiquement dessus.

À la fin de ma vie, ça m'aura certainement épargné de longues minutes.

And another thing regarding the daily photo challenge your partner's taken on is, after a (quite little) while, he's going to run out of ideas, especially if it's winter and there isn't much of anything interesting to photograph outside. So he's actually going to start taking photos of trash scattered on the streets and in the parks, purely because they provide color. You will think that's bad enough.

But just wait - because one day he's going to find an abandonned flute, photograph it, and actually take it home afterwards because he couldn't bear for a little flute to be left alone in the world.

What you should know when your partner decides to take photography seriously and signs up for a daily photo challenge on 365 Project, and then starts, everyday, to look for creative photo ideas... and eventually decides to take a picture of an egg crate containing regular eggs as well as two Cadbury Creme Eggs -

Be prepared to find your Cadbury Creme Eggs STILL in the egg crate when you make a quiche a few days later.

Ah, les aubergines!

Ni Raiontzukai ni moi n'avions déjà mangé d'aubergine avant il y a deux ans, lorsque nous avons participé pour la première fois au programme des Fermiers de famille d'Équiterre. Avec les paniers de légumes, on prend ce qu'il y a, et c'est tout. On a essayé quelques façons de cuisiner les aubergines, en vain : on n'aimait pas ça ni l'un ni l'autre. On a donc abandonné, et les aubergines suivantes sont allées dans le panier d'échange dans lequel chacun peut piger pour remplacer un légume indésirable.

Il y a quelques semaines, nous tombons, à la télé, sur Stefano Faita qui cuisine un truc qui nous fait littéralement saliver, mais qui nécessite vraiment beaucoup d'aubergines. Conquis, nous achetons des aubergines pour essayer cette recette (pour ceux que ça intéresse, c'est délicieux, mais un peu surcompliqué).

Il nous est évidemment resté des aubergines. Heureuse coïncidence, je tombe peu après sur un reportage de l'Épicerie, dans lequel une dame raconte qu'elle fait des desserts avec des tas de légumes; elle affectionne particulièrement la purée d'aubergine.

Ben câline, que je me dis. Voilà ma solution. Et je commence à chercher une recette de dessert avec de la purée d'aubergine.

Mais revenons à mes paniers de légumes un instant.
Cette année, nous avons décidé d'acheter également des paniers d'automne, en plus de ceux d'été. C'était pas désagréable, mais on compte se limiter aux paniers d'été en 2013; les paniers d'hiver manquaient singulièrement de variété. C'est compréhensible, mais si vous voyez la quantité de gousses d'ail et de carottes qu'on a accumulée, vous capituleriez sans doute aussi.

Donc, avant cette légère digression, je cherchais une recette de dessert avec de la purée d'aubergine. Et que déniche-je sur Internet? Une recette de brownies nécessitant non seulement de la purée d'aubergine, mais aussi de la purée de carottes! Je doute un peu, mais l'occasion est trop belle...

Je me suis donc attaquée à ces brownies ce matin, et franchement, c'est délicieux. On ne goûte ni l'aubergine, ni la carotte, et c'est juste assez sucré, pas trop. C'est plutôt renversant!

At work, everybody has a small board near the entrance to their office which we use to tell people how or whether they can reach us; when we're consulting with a colleague we write the colleague's name on the board; when we're in a meeting we write the room number on the board; when we're on vacation we write the date on which we will return on the board - you get the idea.

A couple of days ago I emailed a lady I don't really know and got an ambiguous out-of-office reply, so I was wondering whether she was on long-term leave. I decided to stop by her office to see if she was there. She wasn't, but on her board was the funniest thing I've heard in a long time:

Having quarter removed from child. Working remotely.

Toujours dans la catégorie je-peux-pas-te-le-dire-en-pleine-face-parce-que-c'est-pas-poli-faque-je-vais-chialer-sur-mon-blog :

Je n'ai PAS d'accent acadien, people. J'ai un accent montréalais et une pointe d'accent franco-ontarien, mais CERTAINEMENT PAS d'accent acadien.

Raiontzukai et moi utilisons chacun notre propre réveil-matin. Moi je me fais réveiller en douceur par la radio, dont le volume monte graduellement jusqu'au volume prédéfini à l'heure souhaitée. Raiontzukai, lui, ayant tendance à se rendormir, préfère l'agressant BEEP! BEEP! BEEP! que j'espérais déjà exclure de ma vie le jour où j'en ai appris l'existence, sans doute vers 8 ans. Mais bon, qui prend mari prend pays, et dans ce cas-ci, prend également radio-réveil agressant. Heureusement, la majorité du temps, c'est moi qui me lève la première, si bien que ledit BEEP! BEEP! BEEP! ne me réveille en sursaut que très rarement.

Il y a plusieurs mois, Raiontzukai s'est trompé en mettant son réveil à l'heure, si bien que celui-ci a sonné vers 5 heures du matin. Pour la suite, bien malin qui saurait le dire, puisque nous avions tous les deux le cerveau embrûmé et qu'à notre réveil (normal), moi j'étais ceraine que Raiontzukai avait malencontreusement appuyé sur "snooze" quatre fois, faisant repartir l'infâme BEEP! BEEP! BEEP! pendant pratiquement une heure en plein milieu de la nuit, alors que lui affirmait avec véhémence avoir éteint son réveil du premier coup.

Cette fois-là, je lui ai laissé le bénéfice du doute. Mais j'avais tort.

Ce matin, Raiontzukai voulait se lever tôt pour aller courir, mais quand son réveil a sonné, il a changé d'idée. Il était 6 heures. J'ai essayé de me rendormir, mais comme Chérimonamour a appuyé sur "snooze" au lieu de "off" deux fois plutôt qu'une, le foutu réveil m'a réveillée en sursaut deux fois supplémentaires, si bien que je n'ai pas fermé l'oeil jusqu'à 7 heures, mon heure de réveil habituelle.

Et là, vous me voyez venir? Raiontzukai a encore essayé de me faire croire que non-non, il avait bien éteint son réveil du premier coup...

Ah, le mâle moderne...

Ça me rend VRAIMENT heureuse de voir Tweenie, feue ma belle Tweenie, dans mon entrée de cours sur Google Maps. Hé oui. Triste de même.

Sur une autre note, je constate, depuis que je fréquente Raiontzukai, que moi, quand j'écoute la télé ou que je lis un livre, je n'anticipe jamais l'action. Je suis une spectatrice passive et je regarde les choses arriver. C'est pour ça que, par exemple, je suis toujours prise de court quand, alors qu'on écoute un truc à suspense de style CSI, Raiontzukai s'écrit : "je suis sûr que c'est lui le coupable!". Parce que moi, bon, je me pose juste pas la question.

Parce que je suis cheap, depuis que j'ai mon Kobo, je lis principalement de vieux livres, parce qu'ils sont gratuits. Par exemple, je termine tout juste les livres de Jane Austen. Je me dis que c'est des classiques, alors autant les lire. Il y a quelques jours, j'ai commencé "La peste", de Camus. Et puis bon, évidemment, je suppose que ça aide pas que je lise uniquement dans l'autobus, soit deux fois 20 minutes par jour. Évidemment que je perds le fil. Enfin, j'ai donc commencé à lire "La peste", et donc hier matin, dans l'autobus, moi j'étais dans un monde où les rats mourraient dans de sanglantes douleurs. Je tripais pas fort. Hier soir, ce sont les êtres humains qui ont commencé à mourir eux aussi, j'aimais vraiment pas ça. Et puis un médecin est allé discuter avec un autre médecin et lui a dit à peu près : "allons, cette maladie, vous savez ce que c'est. Ça semble impossible, mais vous la connaissez." Et là, juste à ce moment-là, moi, après avoir fait abstraction de tout, jusqu'au titre du foutu livre, j'ai catché que oui, c'était la peste. Non, mais hein. Pis j'ai un bac, people.

Quand j'ai commencé à faire de l'encadrement, j'étais nerveuse chaque fois qu'un traducteur débutant arrivait dans mon bureau avec des questions. Ma principale peur était de ne pas être capable de répondre à ses questions, ou de ne pas y répondre de façon satisfaisante - et d'ainsi passer pour la dernière des incompétentes. Puis, un jour, je me suis rendu compte que je savais la réponse à la majorité des questions de débutants, ou que je savais comment la trouver, et que si je n'arrivais à rien, je pouvais le dire, tout simplement.

Depuis, je suis passée à un niveau supérieur et maintenant, les gens qui viennent me poser des questions, ce ne sont plus des traducteurs débutants, mais bien des avocats spécialistes d'expérience qui ont, bien souvent, près du double de mon âge. Je sais pas pour vous, mais moi, ça m'impressionne. Et quand ils ont des questions pour moi, je recommence à trembler de l'intérieur... j'ai hâte en maudit que ça me passe.

Other than that, I should state that I am thankful for (and constantly surprised by) my personal credit card statements. For a long while now, I've noticed that, once in a while, the financial institution actually gives me a few cents on my monthly bill. No idea why. I tried to figure it out but I've run out of theories. So, for example, this month, my bill was reduced by 7 cents. Because it was the January bill, I also got my cashback reward - that I knew about and was fully expecting, at least.

But just now I logged into my online account to find they've now given me 5$. I don't know why.

But I'll take it.

Sometimes, in life, we can't do (or scream) everything we would like to. That's when a blog comes in handy.

So I would just like to scream: GO AWAY, YOU'RE WEIRD!!!!!

Thank you.

Quand Fiston revient chez Papa et Maman...

Le 1er janvier dernier, j'en ai parlé, un ami de Raiontzukai, appelons-le Fiston, s'est installé chez nous pour un peu plus d'une semaine, pogné qu'il était dans une transition appartement-travail-résidence-études.

Hé bien, nous sommes aujourd'hui le 3 février, et Fiston se résintallera chez nous dans le courant de la journée, pogné cette fois dans une transition désintérêt scolaire-résidence-nouvelle job-propriété foncière. C'est plutôt cocasse, à mon avis.

Today should be a Friday.

Je l'ai déjà dit, des clémentines avec des pépins, c'est l'un des trucs les plus décevants de la planète. Mais nous, quand on achète des clémentines, c'est par grosse boîte. Ça fait beaucoup de pépins. Surtout que chaque minuscules quartiers en renferme le plus souvent au moins deux.... hier, j'en ai avalé un, et ça m'a vraiment mise de sale humeur.

Heureusement que chaque fois que j'en mange, dans ma tête, la ritournelle part : Clémentiiiiiine, quand tu fermes les yeux, tu deviiiiiiiiines, le merveilleux!

Et ensuite, plus moyen d'être de mauvaise humeur.

Quand vous avez à la maison que des vieux ordis parce qu'ils fonctionnent encore très bien et que vous ne pouvez justifier l'achat de nouveaux, vous ressentez toujours un petit élan d'enthousiasme quand l'un d'eux meurt.

En fin de semaine, c'est l'ordi de Raiontzukai (qui date de genre 2005), qui a rendu l'âme. C'est problématique, car c'est cet ordi que nous avions branché sur la télé - comme on n'a pas le câble, je vous le rappelle, c'est un élément assez intrinsèque de notre vie télévisuelle.

Après quelques recherches, Raiontzukai a déterminé que la solution idéale serait donc de brancher mon ordi à moi (qui date également de genre 2005) sur la télé, et de nous acheter un nouvel ordinateur pour usage commun.

C'est quand même assez tripant!

Petite madame responsable des fournitures de bureau : Pis, comment aimes-tu ta nouvelle chaise?
Quartz : Je l'adore. Je dormirais avec, je pense.
PMRFB : Haha, mais là, ton chum n'aurait plus de place.
Quartz : Oh, on a un lit queen, il aurait de la place.
PMRFB : Hahaha, t'es cute.

Réflexion : Comment ça, je suis cute??? Ça fait deux fois que la dame en question me dit ça, je comprends pas! Peut-être qu'elle ne connaît pas le mot "drôle"...

Lors de mon premier stage en traduction, j'avais dû corriger mon patron anglophone qui avait écrit sur une affichette "SVP donnez un don".

Aujourd'hui, quand je rame à l'aveuglette dans des projets de loi ou de règlement, je me dis que ça serait pas entièrement désagréable, si mon travail était encore aussi simple....

Mark my words: entre l'ASSÉ qui est pour un boycott, la FEUQ qui pense que les universités ont pour but ultime de hausser les droits de scolarité et le gouvernement Marois qui ne s'est pas encore trouvé de colonne vertébral, je vous prédis que le Sommet sur l'éducation va être une vraie farce...

Latest addition to my kitchen go-to gadgets: bread machine.

It ranks third after my food processor and my slow-cooker, but it's still pretty damn awesome.

Because this has been obsessing me for months on end and I have to let it out....

Somebody who works in my Branch has the last name "Plant". Let's call her Jane. I have never seen that person, but apparently she's part of the Social Committee here. This means that when activities are organized, her name is often listed as a contact.

Last summer, the Social Committee organized some activity; an e-mail about it was sent to everyone from one of our drafters, who mentioned that he was going to be away for a few days, but that we could pay the fee for the activity to Jane Plant. However, the sentence he used to say that was an abomination and an offence to the Great English Rules of Syntax. I thought it was quite funny, seeing as the guy is a drafter, so I forwarded the sentence to Raiontzukai just before I went home.

When Raiontzukai went home that night, he said he had not quite understood why I'd forwarded the sentence to him - and he asked "what is it about Jane the Plant?"

It was funny that night. But ever since, I JUST HAVEN'T BEEN ABLE to seen Jane Plant's name without thinking to myself "Jane the Plant".

And I warn you people, one day, I am going to meet that Plant person and inadvertently call her that to her face. There's clearly no way around it.

Raiontzukai et moi hébergeons actuellement un ami qui doit déménager sous peu. C'est extrêmement divertissant, surtout pour moi, parce que ledit ami est une version encore plus désorganisée de Raiontzukai, ce qui signifie que Raiontzukai passe beaucoup de temps à lui rappeler de fermer la porte du garde-robe, ou de partir la hotte au-dessous du four quand il cuisine - bref, le genre de truc que moi je rappelle constamment à Raiontzukai. C'est vraiment exorcisant de le voir jouer à la mère à son tour.

Mais ce n'est pas ce que je voulais vous raconter.

Nous avons acheté des bananes plantains à l'épicerie la semaine dernière. Elles sont dans le même bol à fruit que les bananes régulières, sur la table de cuisine. Si vous vous le demandez, c'est assez facile de faire la différence entre les deux.... mais je suppose qu'il faut quand même se douter qu'il y a une différence à faire.

Ce matin, je constate qu'il nous reste que deux bananes plantains, alors qu'on en a achetées trois. Nous réfléchissons, puis Raiontzukai envoie un message texte à son ami, parti travailler. As-tu apporté une banane avec toi au bureau? Non, répond-il, mais j'en ai mangé deux avant de partir. Raiontzukai lui demande si l'une d'elle goûtait particulièrement pâteux? Oui, il y en avait une qui n'était pas très bonne...

Hé oui, il a mangé une banane plantain, comme ça, crue! Je vous laisse essayer et vous faire votre opinion, mais j'aurais tendance à vous dire que ça doit pas être vraiment délicieux...