Ce matin, j'ai les yeux qui ferment tous seuls. Certainement un signe encourageant en ce lundi matin.

J'ai l'air si fatiguée que la machine à café, qui généralement, affiche le message «Dégustez votre boisson» après avoir fini de la préparer, a affiché «Attention ! Votre boisson est chaude !» à la place. Je vous jure que c'est vrai. En plus d'un mois de travail ici, j'ai jamais vu ce message-là. J'ai cru que j'hallucinais.

Trouvé un livre sur Madrid chez ma grand-mère. Passé une partie de l'après-midi à discuter des auberges et des attractions avec ma mère. J'ai découvert un type d'auberge un peu plus cher mais aussi plus luxueux. Faudra décider selon les besoins de ma mère. J'ai aucun problème à dormir dans un dortoir et tout, mais ma mère n'a jamais voyagé de cette façon-là, donc on risque de payer un peu plus cher pour qu'elle soit plus à l'aise. Déjà que je risque de la faire marcher jusqu'à ce qu'elle crie grâce....

J'adore mes amis. J'ai reçu une autre réponse à mon e-mail, avec deux opinions (contradictoires) pour le prix d'une.

Il y a un paquet de direct hits de IP inconnus dans mes stats ce soir. C'est troublant parce que j'avais associé la majorité de mes lecteurs à leurs IP dernièrement et tout d'un coup ya un paquet de gens qui viennent lire mon blog et que je n'identifie pas. J'ai même eu un direct hit de quelqu'un que je tendrais à identifier comme Cath B., ce qui est extrêmement troublant. Enfin. Ya aussi mon éternel lecteur de Kitchener qui semble de retour. J'essaie de pas trop obséder sur mes stats, j'ai compris depuis longtemps que la majorité des gens qui lisent mon blog, même si c'est de façon régulière, ne signeront jamais mon guestbook. Et au fond, ça me dérange plus vraiment de savoir ou non qui me lit : après tout, ce truc est public pour une raison. Si vous aimez, tant mieux, si vous aimez pas, tant pis. Ya eu une longue période où certains éléments étaient exclus de ce que je racontais sur mon blog - disons que je venais ici pour être joyeuse et j'allais ailleurs pour déprimer. Mais au fond, à quoi ça sert ? Je suis une fille entière et à quoi ça servirait de séparer le triste du joyeux ? Et surtout, pourquoi il faudrait que je cache le triste ? Je suis fatiguée et je zig-zag un peu présentement, mais mon point est le suivant : j'ai rien à cacher et ce que j'écris ici, je l'écris en sachant que c'est public. Évidemment, ça n'en est pas moins personnel, et comme je disais, si vous aimez, tant mieux, si vous aimez pas, tant pis - je serai toujours intéressée à discuter avec vous de ce que j'écris (à moins que vous me demandiez d'expliquer, ça, c'est un truc que je fais très rarement) ou des mes opinions et je serai toujours ouverte à la vôtre... mais faudrait pas charier.

Retour au travail demain. Pas envie. Si les trucs pourraient arrêter de me débouler dessus, peut-être que je pourrais me concentrer et être productive.

Ma connexion arrête pas de planter ce soir.

J'ai besoin d'une douche.

J'ai entendu une vieille toune de Moist à la radio ce matin. Ça m'a rappelé un paquet de souvenirs.

Bonne soirée.

It's not like I have a choice, really.

My actions are direct consequences of yours, whether you want to see it or not - and knowing you, you probably don't. Denying any level of responsibility seems to be your favorite pastime.

I'm not going to fight for you.
You are perfectly entitled to denial.
I just wish you could stop shoving your denial down everybody's throat as Higher Knowledge.

I said it before: I know you lie. I'm not sure what you hope to achieve by lying so much, but you should know that we all know. And I personally hate the way you're being so hypocritical and condescending about it.

All I ever asked from you was respect, and I gave you your chance, over and over again, but I never mattered enough for you to take it.

I don't know who you are anymore.

I'm talented enough to pretend you are who I used to think you were, but don't think you got your game. I will admit I really don't have a clue what it is you see in me right now - I don't see the point of your lies when you could just spare yourself the trouble and walk out. I mean if you actually cared, you wouldn't feel compelled to lie; but if you don't, why even bother?

J'ai loué Must Love Dogs avec Galia ce soir et je dois avouer que j'ai été agréablement surprise. Je tripe pas sur les films quétaines et les comédies romantiques se classent trop souvent dans cette catégorie-là.

En fait, probablement que Must Love Dogs tombe dans la quétainerie à certains moments, mais c'est tellement drôle que franchement, ça en vaut la peine.

Thing is, it's one thing to go away and yet another to go away without knowing when you're ever going to be back. It's also another thing to go away hoping for the day when you'll be back.

Deux autres avis de rentrés, dont un que j'avais même pas sollicité. Les deux se rallient à la majorité, mais un d'entre eux est un peu plus nuancé. Vive les gens nuancés.

Ça m'a permis d'apprendre que sur cinq personnes de mon université que je connais ayant fait un stage au BT, je suis la seule à avoir eu une offre - pour l'instant, en tk. C'est profondément injuste quand quatre étudiantes de l'université où va Livy se sont fait offrir un poste cet automne.

How do you leave the past behind
When it keeps finding ways to get to your heart
It reaches way down deep and tears you inside out
Till you're torn apart
Rent
How can you connect in an age
Where strangers, landlords, lovers
Your own blood cells betray
What binds the fabric together
When the raging, shifting winds of change
Keep ripping away

Hier soir, j'ai fait du mass-mailing pour recueillir des opinions et des idées sur ma proposition d'emploi.

J'ai déjà reçu deux réponses, soit une de NotreMatelot (intitulée "QU'EST-CE TU FAIS !!!!!"; j'adore cette fille-là) qui se range à l'avis populaire (j'ai l'impression d'organiser un référendum : Quartz devrait-elle se séparer du Québec, ou, du moins, de la région métropolitaine ?) et me dit qu'il y a possibilité qu'elle emménage là-bas avec son chum dans un avenir rapproché (mais pas en 2006), et l'autre de la part de Livy, avec qui je travaillais justement au Bureau cet été, qui me raconte qu'elle a reçu une telle proposition elle aussi cet automne quand elle a fini son bac et qu'elle l'a refusée parce qu'elle était trop proche de sa famille et que son chum avait refusé de partir. C'est niaiseux mais c'est seulement la deuxième personne et demie (la demie, c'est la personne avec qui j'ai pas vraiment eu le temps d'en discuter mais qui s'est écriée : "Mais tu vas être loin !!!") qui envisage la possibilité que je refuse et ça fait du bien. Pas que j'en veuille à ceux qui me disent que je n'ai pas le choix d'accepter (c'est ce que mon propre esprit me dit de toute façon), mais ça fait du bien de voir des gens comprendre que c'est pas si simple.

Pour m'amuser, je suis allée faire un tour sur Micasa et j'ai cherché un condo à Hull... (Parce que si j'accepte, j'emménagerais sûrement à Hull pour rester au Québec et sauver quelques centaines de dollars sur mon assurance-auto - avec pour conséquence je finirais par payer de l'impôt au Québec et en Ontario, ce sera un truc à investiguer une fois ma décision prise, pour l'instant, entre ça, Madrid et la job (taux des acceptations bancaires désigne le taux annuel annoncé publiquement par la Banque Royale du Canada ou ses entités remplaçantes comme le taux d'intérêt affecté aux prêts consentis aux entreprises au Canada, etc, etc), je suis plutôt occupée) Ma seule exigence, pour l'instant, c'était pas trop cher, pas trop petit, avec deux chambres. Parce que tant qu'à m'exiler à deux heures d'ici, autant prévoir une chambre pour les invités ! Donc je vodurais soit un condo assez grand pour que je n'aie pas besoin de mettre mon bureau d'ordinateur dans une pièce à lui tout seul, soit un condo plus petit mais avec la seconde chambre assez grande pour tenir lieu à la fois de bureau et de chambre d'invité. J'ai fini par trouver un condo qui semble intéressant à 93 900$, dont le seul inconvénient réside en ce fait qu'il est loué jusqu'au 30 octobre. Mais passons. En utilisant le petit outil de calcul de Multi-prêt, intégré au site, en étalant les paiements sur une quinzaine d'années, j'obtenais des paiements mensuels de même pas 700$... Comme quoi mon père avait raison. Bon, évidemment, à ça s'ajoutent les taxes et les frais annuels, mais quand même. Évidemment, ça, c'est pas un calcul exact et comme j'aurais probablement pas de mise de fond initiale et que je demanderais des termes plutôt courts afin de pouvoir vendre mon condos quand je veux. Mais là, je m'embarque dans des détails techniques et ça n'en vaut pas la peine.

Tout ça pour dire que j'ai déjà prévu le type de condo que je voudrais, que j'ai aussi prévu m'acheter un chat et que j'ai tout de même pris le temps de vérifier qu'il y avait bien un IKÉA à Ottawa. Faut pas prendre de décision à l'aveuglette.

Quartz : En tk je regardais ça hier, les appartements à Hull, ils sont vraiment chers.
Pa : Ah, c'est certain.
Quartz : Non mais j'ai pas vu de 4 et demi à moins de 675$...
Pa : Pis ça, c'est un minimum, tu peux en trouver facilement à pas mal plus que ça...
Quartz : Ouin.
Pa : Tant qu'à payer 700-800$ de loyer, tu serais aussi bien de t'acheter un condo...
Quartz : ...
Pa : Pis quand tu décides de revenir, tu le vends pis tu te fais 7000-8000$ dessus...

Voilà, ça y est. Je veux un condo, moi, maintenant.

Et quand vous regardez ça, vraiment, si je voulais, à peine 2 mois après mes 23 ans, je pourrais avoir un emploi garanti pour le restant de mes jours, mon propre condo et ma toute première hypothèque.

Bordel. C'est vraiment étourdissant quand on y pense.

J'oubliais de vous dire que j'ai pas enduré ma nouvelle petite tablette de luxe très longtemps. Au bout de même pas une heure, je l'avais déjà roulé à sa place et remis mon clavier et ma souris sur le bureau. L'excès de luxe, c'est vraiment pas pour moi...!

Ce soir, Peanut m'a déposée devant l'appart' en revenant du bureau. Je suis sortie de l'auto (je suis immédiatement partie au vent et 3 pompiers ont dû venir bloquer le vent, pendant que j'étais agrippée par le petit doigt à la portière d'auto ouverte, pour que je puisse monter les marches et entrer dans le hall). Une fois dans le hall, j'ai pris le courrier, puis j'ai débarré la porte pour accéder à l'intérieur de l'immeuble.

J'ai mis un pied sur le tapis, et comme par magie, les lumières des trois étages se sont allumées d'un coup. J'ai pas pu m'empêcher d'éclater d'un rire amusé.

Ça m'a rappelée que les gens qui croient que le monde tourne autour de leur nombril se trompent; en fait, il tourne autour du mien et chaque événement dépend de mes actions.

Je peux pas déménager à Ottawa : qui sera assez génial pour donner envie aux lumières de s'allumer toutes seules si je ne suis plus là ?

Je me dois de dire à Tweety :
1. Que je sais très bien qu'elle ne disait pas que ma vie était pas belle;
2. Que le principe du gazon plus vert chez le voisin est vrai (enfin, ça dépend du voisin - comme je suis drôle ! Pas d'offense, DraG ;)) mais que je suis assez chanceuse pour ne pas vivre ce complexe-là - en tk, pas ces jours-ci...!
3. Que j'ai mis la main sur du thé chai dans la cafétéria et que je vais y goûter dès qu'il aura tiédi un peu.

J'ajouterai pour le bénéfice de mon large public (!) que j'ai laissé mon lunch d'hier dans le frigidaire (puisque j'ai fini par sortir diner pour bien apprécier le temps de chien) toute la nuit et qu'il y est encore ce matin. S'y trouve aussi une note nous avertissant que les frigidaires seront nettoyés ce soir, aussi de bien vouloir reprendre nos trucs d'ici 3 h. J'en déduis donc que je me suis véritablement fait voler ma pizza l'autre fois. Pathétique.

Haaaaa !

J'ai fait le saut en entrant dans mon bureau ce matin.... Hier encore, j'avais un clavier ordinaire posé sur mon bureau.

Ce matin, j'ai une planche vissée sous mon bureau avec un tapis de souris et un repose-poignets intégrés, sur lequel reposent mon clavier et ma souris. (Ce qui fait que je me trouve maintenant à des kilomètres de mon bureau, mais bon.)

Mais pourquoi ya personne qui m'avertit de ce genre de truc ???

À propos des derniers commentaires de Tweety sur mon guestbook :

Personnellement, je n'oserais pas dire que je n'ai pas une belle vie. Évidemment, je n'ai pas tout ce que je voudrais avoir et tout ne se déroule pas comme je le voudrais. C'est normal. Mais ma vie va de mieux en mieux depuis les dernières années. Mon principal bug, c'est que ça me tape que, constamment, les choses que je ne peux pas refuser se pitchent sur moi. Merde, s'il y a un truc que je ne voulais pas, c'était bien une offre d'emploi. Je ne voulais pas être placée dès la fin de mes études. Pour la première fois depuis le secondaire, ne pas savoir ce qui se passerait après les événements prévus, ça me faisait pas peur. C'était pas un gros mur de brique sur lequel je me pitchais. Merde, le programme co-op ne m'intéressait même pas quand j'ai fait mes demandes d'admission, moi....

Enfin. Moving on.

T'as un point quand tu parles de buts à atteindre et tout... mais je suis profondément contre les buts ultimes. Les buts ultimes, c'est de la merde. Soit tu passes ta vie à attendre de les atteindre en passant à côté de ce qui se passe en attendant, soit tu les atteins et tu es complètement désoeuvré ensuite. Donc, des buts, c'est bien. C'est d'ailleurs depuis que j'ai des buts à court et moyen termes que je suis le plus heureuse.

Et au fond... j'ai pas envie de luxe. J'ai pas envie de me noyer dans l'argent. J'ai pas envie d'une position sociale au sommet. J'ai pas envie de briser des records et de laisser ma marque. J'ai juste envie d'être bien et pour ça, j'ai pas besoin d'être au top, d'avoir des tonnes de cash, une auto de l'année et du linge griffé. Vraiment pas.

Monsieur OdE m'a rappelée, mon e-mail l'a bien fait rigolé et il m'a félicité pour mon sens de l'initiative.

C'est bien la première fois que je récolte des félicitations parce que je suis trop niaiseuse pour arriver à me servir d'un téléphone correctement.

Bon. Je sors diner. C'est la tempête dehors. Je reviens avec trente minutes de retard. Je trouve un message sur ma boîte vocale. C'est Monsieur Offre d'Emploi. Il me demande de le rappeler.

C'est bien évidemment un interurbain. Pas de problème, en formation, on nous a appris comment facturer les interurbains personnels. Mais bon, ça marche pas. J'y arrive pas. Qui aurait cru qu'à mon âge je savais toujours pas me servir d'un téléphone ? J'ai pas envie de sortir demander à quelqu'un.

Alors j'ai envoyé un e-mail à Monsieur OdE. Lui disant que j'éprouve apparemment un certain problème avec la technologie et que j'aimerais bien qu'il me rappelle....

Oui, mais là, moi, je peux plus sortir de mon bureau. J'ai une carte de temps à aller faire signer mais.... s'il rappelle pendant ces 30 secondes-là ???

Nouveauté aujourd'hui !

Je gèle. Je vois vraiment pas pourquoi. Je croirais presque qu'ils sont venus dans mon bureau re-baisser le chauffage.

Enfin. Parce qu'il fait froid, que j'ai une veste et un foulard sur moi et que les jumpings-jacks sont hors de question, je me tourne vers la machine à café. Généralement, je choisis Noisette ou Vanille française.... J'ai aussi essayé Cappucino, chocolat chaud et mokaccino. Étant donné que les autres types de café-filtre m'inspirent moins et que les cafés glacés sont une solution plus ou moins marketing, je décide d'y aller pour chococcino. Je sais pas ce que c'est, mais bon, sûrement un mix de café et de chocolat avec un petit quelque chose de différent du mokaccino.

Eh bien.... un chococcino, c'est un chocolat chaud avec la fameuse mousse de lait caractéristique du capuccino. Ça me trouble un peu, mais bon. Du sucre ou du café, du moment que c'est chaud, ce n'est pas moi qui va argumenter....

Au fond, avec une bonne machine à café, on n'a plus besoin de quoi que ce soit d'autre pour se divertir....

C'est vraiment bizarre à quel point les choses arrivent toutes seules, dans ma vie. Vraiment. C'est incroyable.

Je me rappelle, il y a un peu plus d'un an, quand je faisais du co-voiturage avec Alex pendant notre stage à la Fondation et qu'il me disait à quel point il était impressionné parce que j'avais une belle vie et que j'avais travaillé pour avoir cette vie-là.

Et déjà là, je savais que c'était pas le cas. La vie que j'ai là, je n'ai jamais voulu l'avoir. Jamais. Et plus le temps passe, plus c'est vrai.

Le pire, c'est que je suis la première à chialer contre les gens qui ont tout tout cuit dans le bec. J'ai même de nombreux posts de chialage à ce propos dans mes archives. Sauf que merde, on dirait que je passe ma vie à avoir tout cuit dans le bec - le problème, c'est que ce que je me ramasse tout cuit dans le bec, c'est jamais ce que je veux avoir, même si c'est toujours vraiment bien.

On dirait que j'ai toujours été la fille à envier, dans le sens qu'on dirait que j'ai toujours eu des avantages sur les autres, j'ai toujours été spéciale, si vous voulez. Je sais pas comment l'expliquer - on dirait que j'ai toujours été dans une situation enviable, peu importe ce qui se passait. Et quand un truc allait de travers, il y a toujours eu un autre truc qui venait le contrebalancer. La fille qui me louait sa chambre déménageait et je devais me trouver un lieu où habiter ? Pas de problème, je me suis ramassée en appart' avec mon chum. Mon projet de faire mon premier stage à Ottawa avec tous les autres tombait à l'eau ? Pas de problème, je me suis ramassée à travailler à 20 minutes de chez moi, sur la Rive-Sud. Mon chum perd l'esprit et se pitche au cou de la première vous-savez-quoi qui passe ? Pas problème, un après-midi, comme ça, on m'offre un emploi (i) de rêve (ii) avant même que j'aie fini mes études (iii) à des kilomètres de chez moi ce qui m'apporterait (i) de l'argent (ii) de l'espace, soit exactement ce que mon sens pratique me dit que j'ai besoin !

Voulez-vous bien me dire pourquoi, à chaque fois que ce genre de truc m'arrive, je suis jamais emballée ? Pourquoi le seul équilibre dans ma vie il n'apparaît que quand je fais la moyenne entre les trucs hyper poches et les trucs hyper géniaux qui m'arrivent ? Non mais c'est à croire que ma vie souffre de maniaco-dépression, il n'y a jamais rien d'égal, c'est soit très heureux, soit très malheureux et d'accord, peut-être que c'est divertissant et que ça fait des bons soaps, mais bordel, c'est épuisant, à la fin !

Oh my f u c k i n g GAWD.

A few weeks back, I mentioned I had missed a call on my cell phone and had identified it as a call from some guy from the Translation Bureau in Ottawa.

He just called back.

I just got a fucking job offer in Ottawa when my degree is completed.

He's supposed to call me back tomorrow to tell me about the details of the offer.

I'm numb.

Today is not going to be a good day.

When I come to terms, to terms with this
When I come to terms with this
When I come to terms, to terms with this
My world will change for me
I haven't moved since the call came
Since the call came, I haven't moved
I stare at the wall, knowing on the other side
The storm that waits for me
But the Seated Woman with the Parasol
May be the only one you can't betray
If I'm the Seated Woman with the Parasol
I will be safe in my frame
I have no need for a sea view
For a sea view, I have no need
I have my little pleasures
This wall being one of these
And the Seated Woman with the Parasol
May be the only one you can't betray
If I'm the Seated Woman with the Parasol
I will be safe in my frame
When I come to terms, to terms with this
When I come to terms with this
When I come to terms with this whip lash
Of silk on wool embroidery
And the Seated Woman with the Parasol
May be the only one you can't betray
If I'm the Seated Woman with the Parasol
I will be safe in my frame
And the Seated Woman with the Parasol
May be the only one you can't betray
If I'm the Seated Woman with the Parasol
I will be safe in my frame
I will be safe in my frame
In your house, in my frame

I certainly did what I could for you until it was no use, but the question has been hanging in my head for days now and I can't seem to come up with an answer: what did YOU ever do for me?

Il y a exactement un an, je vous informais des progrès de Peanut aux dames. J'ai cru utile de vous apprendre que depuis ce temps-là, il a réussi à me battre une fois. L'autre soir, il est rentré avec un fort esprit de vengeance et on a dû jouer jusqu'à ce qu'il finisse par gagner une game.

Il était temps, j'étais tannée; c'était quand même la sixième.

Ma journée d'aujourd'hui a été franchement drôle. Vraiment. Au point que je suis allée fermer ma porte dans l'après-midi parce que je voulais pas qu'on aperçoive l'énorme sourire que j'avais dans la figure. Ça a fait diminuer ma productivité parce que je faisais juste repenser à tout et piquer des fous rires.

Faut dire que je manque un peu de sommeil. Et que j'avais pris du café. Et que je gossais sur des bouts de phrases chiants de ma traduction. Donc dans l'absolu, c'était peut-être pas si drôle.... en fait, non. S'il y a un truc de sûr, c'est que c'est vraiment drôle. C'est peut-être pas tout le monde qui rirait tout un après-midi de temps à cause de ça, mais bon.

Si vous êtes chanceux, je vous raconterai.

Pam: thank you for the nice wishes - I hope you don't get a neck ache from wearing so many necklaces....;)

Oh my God you have to stop being so hilariously pathetic.

I mean I have to work, I can't just roll on the floor laughing all day...

Mon technicien vient de passer. Mon bureau va se réchauffer de trois degrés. Merci !!!!

Avis à la population

Vous me connaissez bien (en fait non, la majorité des gens qui viennent ici ne me connaissent que par l'intermédiaire de ce blog, mais passons) et vous savez que j'aime les CONCEPTS.

J'ai donc décidé que le bracelet Zoppini que j'ai reçu à Noël sera un bracelet CONCEPT. C'est-à-dire que ce bracelet-là vient de faire en sorte que je n'aurai plus jamais (enfin, disons pas avant un bout) de problème quand on me demandera ce que je veux pour Noël/ma fête/whatever. Il y aura toujours la possibilité de demander un maîllon pour mon bracelet.

Le concept, voyez-vous, c'est que je vais vous demander de vous forcer. J'ai deux maîllons à mon bracelet présentement, et ils ont tous les deux une signification spéciale pour les personnes qui me les ont offerts. Et c'est ce que je veux : je ne veux pas que vous m'achetiez un maîllon parce qu'il est cute - du moins, pas uniquement. Je veux qu'il y ait une raison pour laquelle vous le choisissez, qu'il y ait un lien quelconque avec ce que j'ai en commun avec vous ou avec ce que je vis. Comme ça, en regardant mon bracelet, je vais toujours pouvoir me rappeler des trucs spéciaux que j'ai vécu avec mes amis.

Voilà. Merci.

Et le hasard veut qu'Adjointe soit passée à mon bureau comme je tapais ça, pour me souhaiter une joyeuse Saint-Valentin et me demander si j'avais un peu de rouge sur moi. Bon, j'ai bien failli mettre ma camisole rouge ce matin et puis j'ai changé d'idée - et j'ai dû lui répondre que j'avais pas pensé à ce concept-là !!!

Je suis allée faire un peu de relecture ce matin, ce qui m'a permis, à mon retour, de sentir la différence significative de température entre le bureau de Relecteur et le mien. Je suis donc allée à la réception demander qu'on demande aux propriétaires de l'immeuble de monter mon chauffage.

Ça fait maintenant une demi-heure que j'attends après eux. Quand Relecteur avait fait la même demande, ils étaient passés immédiatement. Hmmmf.

And I almost forgot: Happy Valentine's Day to everyone - especially the woman whom I hear is getting a crazy amount worth of jewelry.... ;)

Bon, aujourd'hui il faut que je finisse la traduction chiante qu'on m'a pitchée hier après-midi. J'ai dû lâcher le dossier sur lequel je travaillais pour la faire, puisque l'échéance est plus rapprochée, et bordel que j'ai hâte de la finir.

Je SAIS qu'ils me l'ont donnée parce que c'est plus ou moins juridique - disons qu'il y a un petit passage simili-juridique au début, mais rien de compliqué, mais ensuite j'ai deux pages pleines d'un communiqué de presse et d'une description d'entreprise. Donc, du texte suivi, avec un certain style à respecter.... le genre de truc que j'aime, donc.

Mais.... non. Je déteste ce texte-là. Parce qu'on parle d'une compagnie qui fait des trucs pour les manufacturiers de téléphones cellulaires. Et.... est-ce que j'ai l'air de connaître quoi que ce soit là-dedans ? Est-ce que ça a l'air du genre de truc dont la terminologie se trouve facilement ? Est-ce que j'ai l'air de travailler dans un bureau ou qui que ce soit est un expert en gugusse pour les manufacturiers de cellulaires ? Parce que c'est ça, le bug : ce sont des trucs pour les manufacturiers, donc encore plus technique, puisque les manufacturiers ne sont pas capables de les faire eux-mêmes !

Enfin. Tout ça pour dire. Vive le juridique.

Le pire, c'est vraiment de voir la même foutue attitude partout. On dirait que tout le monde se donne le mot pour agir en hypocrite et en enfant de 3 ans, ces temps-ci. Non mais merde. J'en ai ma claque, à la fin. Faut être conséquent, à un moment donné.

1. Je suis de plus en plus contente d'être moi et de ne pas avoir besoin de posséder des trucs ou des gens pour être heureuse. Je suis contente de ne pas viser à me complaire dans du luxe. Très contente de ne pas avoir besoin que les gens gravitent autour de mon petit nombril pour être bien.
2. Je suis aussi contente de ne pas avoir plus de difficulté que ça à comprendre ce qui doit être fait. Ça serait sûrement plus facile si ça s'adonnait à être ce que je veux faire aussi, mais mes priorités sont claires, et j'ai pas vraiment le choix de faire ce qu'il faut pour respecter ces priorités-là.

Je discutais de Silverworld avec Peanut tout à l'heure en revenant du bureau, et il me disait que si je boostais mon intelligence, je n'avais pas besoin vraiment de force et d'agilité.

Ça m'a rappelé une belle citation de Martin Drainville au match du Mondial d'impro des Québécois contre les Italiens : Si un intelligent se bat contre un pas intelligent, l'intelligent perd pareil. Parce que le pas intelligent, il le sait pas, que je suis intelligent.

Je travaille avec une autre moi.

Je viens de recevoir un e-mail de cette autre moi et merde, on jurerait que c'est moi qui l'a rédigé.

J'ai été surprise de voir, en entrant dans la cafétéria, que non seulement il neigeait, mais il neigeait par en-haut, dehors.

Comme je l'ai déjà dit, j'ai conscience sociale grandissante, à mon grand désarroi. Or, s'il y a un truc qui ne changera jamais chez moi, c'est que je déteste lire quoi que ce soit sur un écran. Surtout quand il s'agit de trucs de voyage. Le fun le plus pur, quand on prépare un voyage, c'est de s'asseoir avec de la documentation en prenant des notes et en surlignant les trucs intéressants au marqueurs et d'accumuler un paquet de feuilles.

C'est pour ça que généralement je me procure un livre sur la région que je veux visiter. Or, j'ai pas vu un seul livre sur Madrid en bas de 30$, et franchement, étant donné le degré d'incertitude de la possibilité de ce voyage-là (pour l'instant genre de 80%), je suis pas certaine que ça en vaille la peine. Enfin. Ça veut simplement dire que je vais devoir imprimer un paquet de trucs intéressants sur l'imprimante du bureau.

La bonne nouvelle, c'est qu'on m'avertit, au moins, avant de me laisser me taper une crise existentielle :

[...] tu peux commencer [ce document]-ci. Si tu trouves ça trop difficile, dis-le moi je t'en donnerai un autre. [...] Je te le donne parce que je pense que c'est une bonne formation. Je peux t'aider aussi à comprendre le sens si tu trouves ça compliqué[...]

Life is a sort of Mix & Match game, in a way.

I won't allow you to mold my life according to what you want it to be in order to make your life easier to bear.

If my life isn't making yours as comfortable as you want, I am strongly encouraging you to seek someone else's life and leave mine alone.

Thing That Everyone Probably Already Knew Existed But I Didn't and I Am Freaking Traumatized

Rolling running shoes

Do keep in mind that reading about it on the internet isn't half as striking than seeing an actual kid ROLLING in a mall.

I don't know what more I could say.

I guess we all come with our share of disapointments to be uncovered, and I probably disapoint as much as anybody else.

The sad thing is, sometimes people fail to prove to you that the disapointments are worth it. Sometimes, people somehow make you unwilling to spend your energy uncovering the disapointments.

'Cuz things are gonna change so fast
I tell you that I'll always want you near
You say that things change, my dear

Yellow bird flying
Get shot in the wing
Good year for hunters
And Christmas parties
And I hate
And I hate
And I hate
And I hate
Elevator music
The way we fight
The way I'm left here silent
Oh, these little earthquakes
Here we go again
Oh, these little earthquakes
Doesn't take much to rip us into pieces
We danced in graveyards
With vampires till dawn
We laughed in the faces of kings
Never afraid to burn
And I hate
And I hate
And I hate
And I hate
Disintegration
Watching us wither
Black winged roses
That safely change their color
Oh, these little earthquakes
Here we go again
Oh, these little earthquakes
Doesn't take much to rip us into pieces
Doesn't take much to rip us into pieces
I can't reach you, I can't reach you
I can't reach you, I can't reach you
Can't reach you
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Give me life, give me pain, give me myself again
Oh, these little earthquakes
Here we go again
Oh, these little earthquakes
Doesn't take much to rip us into pieces
Doesn't take much to rip us into pieces
Doesn't take much to rip us into pieces

Quote du Jour that everyone who knows me will undoubtedly enjoy to the fullest:

Rob says :
you sulk more than anyone else I know...

It's not my fault that you're missing the point, not my fault that you can't handle right and wrong, not my fault that you're unable of compromise or sacrifice.

Je ne respecte pas qu'on veuille vivre ma vie à ma place, vraiment - je l'ai déjà dit. Dans certains cas, ce n'est que de l'héroïsme mal placé - et un faux héroïsme, de surcroît, parce qu'il tombe dans la catégorie de boostage de la greater glory de quelqu'un. Dans d'autres cas, c'est seulement déplacé, stupide et fondé sur une perception non-valable.

C'est en grande partie pour ça que j'essaie de m'en abstenir. Je vais parfois essayer de protéger les gens, mais si il appert après un certain temps que ça ne donnera rien, j'abandonne. Elle est là, la distinction. Ça ne sert à rien de vivre des trucs à la place de quelqu'un d'autre si ça ne fait pas en sorte que cette personne-là n'ait pas à les vivre elle-même ensuite.

C'est pour ça que je ne respecte pas qu'on tienne tant à me démontrer qu'on fait donc des belles affaires pour moi. Je n'ai pas besoin qu'on me protège, et surtout, je ne veux pas qu'on me protège. Me protéger de quoi, s'il-vous-plaît ? Ce n'est pas parce que je me tais que je ne sais pas contre quoi on voudrait pouvoir me protéger. Ce n'est pas parce que je n'essaie pas de prouver aux gens que je deal avec les trucs contre lesquels ils croient me protéger que je ne le fais pas.

J'en n'ai rien à foutre, de votre perception. Je n'accepte pas d'être un prétexte à vous donner des tapes dans le dos parce que vous êtes donc une bonne personne. Je n'en veux pas, de cette attitude-là. Je ne me justifie plus aux gens, je ne prends plus la peine de leur dire : "tu sais, tu crois que tu me protèges de tel truc.... mais en fait, non, tu vois, ça fait très longtemps que j'ai dealé avec" - mais c'est vrai, je deal, et je le fais même très bien. Et je n'ai pas à le prouver à personne.

Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais un jeu vidéo (comme c'était chez mes parents, ça devait être sur le NES) dans lequel on trouvait un petit chien ultra-trognon qui se mettait à japper après tout ce qui bougeait.... et il jappait en notes de xylophone.

Dans mon rêve, tout le monde s'accordait pour dire que c'était sans doute le petit chien le plus hot du monde.

Ça fait quelques semaines que j'ai l'intention de faire des biscuits, mais bon, dans le tourbillon du 9 à 5, j'ai pas eu le temps. C'est ce soir que je m'y attaque. Je fais la pâte et avant de commencer à la découper, je jette un coup d'oeil au nombre total de biscuits que je suis censée obtenir. Je lis : trois douzaines et demi. 42 biscuits. J'ai un flash qui me rappelle que la dernière fois, j'avais coupé la recette en deux. Enfin. Et puis, de toute manière, j'obtiens toujours significativement moins de biscuits que les recettes ne me l'indiquent.

Alors je coupe, je cuis, je sors, je décore, je re-coupe, je re-cuis, je re-sors, je re-décore....

Et je compte.

Vous ne devinerez jamais combien de biscuits j'ai réussi à faire.

Soixante-neuf.

J'habite avec Peanut : ça nous en fait trente-quatre et demi chacun. Je sais pas si vous réalisez ?

I have a ton of things to do tonight, but no motivation whatsoever to do them. I was disappointed to see there was nothing good on TV tonight and I thought I'd go out to the video club to rent something, but it seems I'm not going to really have the time to watch TV anyway.

It's not my fault that you got what you wanted, not my fault that you were wrong, not my fault that you always preferred to make up answers instead of figuring out the real ones.

J'ai pas eu une minute à moi aujourd'hui. J'ai passé la journée entre ma trad et de la relecture. Sommes allés diner à un restaurant chic où ils servaient pleins de trucs qui n'iront jamais dans ma bouche et où on a droit à un verre de vin si on commande le spécial du jour.... Sommes revenus au bureau 40 minutes en retard. J'ai gelé toute la journée. Un jour je vais me décider à demander à quelqu'un à qui je dois m'adresser pour faire élever la température de mon bureau. Un jour. Il me reste encore 3 mois. Enfin, en théorie parce que je ne sais pas à quelle date se termine mon stage...

J'ai ma soirée toute seule aujourd'hui et aussi demain, je risque de commencer à regarder les possibilités Madrid de plus près (et aussi de me prévoir un plan B, au cas probable où ma mère ne réussit pas à amasser assez d'argent). Il faut aussi que je passe au centre d'achat, à la pharmacie et à la bibliothèque, trois trucs que je remets au lendemain depuis trop longtemps.... Et ma motivation à me rendre à la pharmacie ou à la bibliothèque à pied est directement proportionnelle à la température en chute libre depuis quelques jours... C'est pourquoi je me sers du centre d'achat comme excuse demain : ça me permettra d'avoir une raison de prendre l'auto. Si je la prends pour me rendre à la pharmacie ou à la bibliothèque, je vais avoir mauvaise conscience... Et je fais généralement tout ce qui est en mon pouvoir pour ne pas avoir mauvaise conscience.

Putain, c'est jamais que 800 mots, vous allez me dire, mais je rame en sale, présentement.

Aujourd'hui risque d'être la première journée où je ne serai pas sur MSN puisqu'on m'a remis une traduction plutôt corsée à faire hier soir. Je suis toute déstabilisée. Mais ça fait du bien !

Sinon, j'ai reçu un message texte troublant ce matin, de la part de ma mère :
Allo, j'ai décidé de ramasser de l'argent pour aller avec toi à Madrid. Je vais essayer - combien ça me prend d'argent ? Si tu veux bien de moi, j'aimerais y aller. Bye !
Je suis plutôt renversée par cette offre. J'envisageais bien d'aller à Madrid cet été, mais à part les prix des billets d'avion, je n'avais pas vraiment planifié de détails.... Je suis vraiment étonnée. Je vais peut-être vraiment aller à Madrid !

Je crois que je peux officiellement dire que je passe vraiment beaucoup trop de temps avec des gars ces temps-ci. Ça affecte réellement mon comportement. Je sors des trucs vulgaires de façon plutôt non-nécessaire (comme mon «fucking freezing» de l'autre jour), les allusions sexuelles entre moi et Concierge ne finissent plus («Tu veux en avant ou en arrière, ce matin ?») et j'ai même sorti une joke vraiment très déplacée sur un truc pas drôle du tout l'autre matin.

Je suis en train de me transformer en gars...

Je viens de finir Cosmétique de l'ennemi, d'Amélie Nothomb. Excellent. Bon, on a vu la storyline dans plusieurs films, mais c'était la première fois que je la voyais dans un livre.

I really need to tell you guys: every stall in the washroom here is equipped with a toilet seat cover dispenser.

And it doesn't make sense
I should fall for the kingcraft of a meritless crown
No, it doesn't seem right
To take information
Given at close range
For the gag
And the bind
And the ammunition round
This is not about love
'Cause I am not in love
In fact I can't stop falling out
This is not about love
'Cause I am not in love
In fact I can't stop falling out
I miss that stupid ache

Hier matin, aucun traffic. J'ai débarqué au boulot à 7 h 45.
Aujourd'hui, ultra traffic. J'ai débarqué au boulot à 8 h 30.

Quand je parlais de l'équilibre atteint par l'opposition entre des extrêmes, je parlais de ça aussi.

We had something, didn't we? We may have screwed it up, but... have you ever known two people to have what he had? (Ally McBeal)

Voici ma petite histoire absurde d'hier : j'appelle Madame Concours, qui se nomme Michèle Hébert, mais j'ai oublié le numéro de son poste.

Pour accéder à notre répertoire, faites le # et entrez les trois premières lettres du nom de famille de la personne que vous désirez rejoindre.
# H E B
Aucune entrée trouvée. Veuillez entrer les quatre premières lettres du nom de famille de la personne que vous désirez rejoindre.

Quoi ? Maintenant, ce sont les 4 premières lettres ?

H E B E

Aucune entrée trouvée. Veuillez entrer les quatre premières lettres du nom de famille de la personne que vous désirez rejoindre.

Quoi ?!?! Bon, autant tout essayer...

M I C H

Michelle Hébert. Pour appeler cette personne, faites le 1.

Bon. J'abandonne.

Written last night when I was feeling too lazy to go online and post:

Balance exists in my life solely through the opposition of extremes.

I can hardly believe it : Gaim won over MSN. I'll change the poll tomorrow when I have nothing to do at work. Because I need to plan things to actually do at work. Tomorrow is changing the poll. And continue investigation for fantasy summer trip.

Sinon, j'avais un truc rapide à écrire en me loggant mais je ne m'en souviens plus, et puis tant qu'à y être je vais me faire une note pour me rappeler de vous raconter ma petite histoire comique de ma journée d'aujourd'hui, qui a eu lieu quand j'ai passé mon coup de fil à Madame Nautilus.

Quel suspense...

Say I have a week of vacation this summer, where should I go?

I found this interesting website that covers virtually the whole world and I'm fantasizing.

You can apply for the travel buddy position through the guestbook.

So I was going to change the poll but MSN and Gaim are a tie....

Quote du jour (fautes d'orthographes et de frappe corrigées) :

Peanut says:
On dirait que j'ai les yeux sales...
Peanut says:
C'est bizarre
Peanut says:
Bon, je viens de voir que c'est mes lunettes qui sont sales...

While trying to look up an exact quotation from Ally McBeal (still haven't found it, I'm pretty sure I remember it accurately though) I found this. Not complete enough to be extraordinarily interesting, but certainly promising.

So?

You guys notice anything different?

Hint: no, it's not my hair.

Je commençais à me prendre au sérieux sur Silverworld. Après avoir passé 3 jours sans jouer, ça faisait deux jours en ligne que je montais de 2 niveaux et puis j'ai découvert hier que le chef de mon clan m'avait mis sous-chef. J'en ai profité pour mettre la liste des membres à jour sur la description du clan et puis je commençais à croire que finalement, c'était pas si mal les RPG.

Puis aujourd'hui, après avoir monté mes deux niveaux, j'ai essayé d'aller battre une bibitte vraiment trop forte pour moi. Mais en arrivant devant ma bibitte, je me fais attaquer par un autre joueur. Dès que je vois qu'il m'attaque, je me pitche dessus et je me réjouis parce que c'est le premier qui ne file pas à toute vitesse après m'avoir attaquer, sans me donner le temps de le frapper à mon tour.

Alors oui, je l'ai frappé. Ça ne m'a donné ni expérience, ni or et ça ne lui a fait perdre aucun point de vie. C'est moi qui ai perdu de la vie et qui ai donc passé proche de me tuer en voulant me venger. Hmmmf. Maudit perso pas évolué à marde...

J'ai passé très proche d'essayer de me rendre aux toilettes sans enlever mes écouteurs de sur mes oreilles.

Bon ! Au bouts de semaines de niaisage et de gossage de numéro de téléphone pas clair et de quelques jours de matchs de ping-pong via nos boîtes vocales, j'ai fini par rejoindre ma madame qui m'a annoncé que j'avais gagné un 3 mois au Nautilus.

Elle m'a dit qu'ils allaient m'envoyer une lettre avec un formulaire que j'aurais à remplir pour indiquer que j'accepte le prix, et qu'ensuite ils me feront parvenir le certificat-cadeau avec les instructions pour que je sache comment faire pour le faire respecter. (Est-ce que j'ai vraiment besoin d'instructions ? Moi, je me pointerais chez Nautilus et c'est tout....)

Enfin. Je vous en redonnerai des nouvelles.

Dans Stupeur et tremblements, la narratrice, qui travaille dans un édifice à bureaux, a pour habitude de jouer à la défenestration : elle se plante devant une fenêtre et s'imagine sauter en bas.

Je joue pas à imaginer mon corps tomber, mais le sentiment général est probablement là - depuis le tout premier jour ici, je suis absolument hypnotisée par les grandes fenêtres de la salle à diner et de la salle de formation et je passe beaucoup trop de temps à me tenir devant ces fenêtres-là et à regarder en bas.

Comme je le disais, hier, j'ai été en formation pendant la majorité de la journée. Ce qui était extrêmement troublant, c'est que la formation portait sur un logiciel que j'ai vu dans mon cours de traductique cet automne. Et sur lequel j'ai rien appris du tout.

Or, hier, avec quelques heures d'explications claires, j'ai appris beaucoup sur ce logiciel-là.

J'aime mieux pas penser au prix que j'ai payé pour ce foutu cours inutile-là...

And when all those efforts to be me amounted to nothing.... what did you have left?

Quelle belle surprise ! Je suis occupée, aujourd'hui !

J'ai une formation sur un logiciel jusqu'à en quelque part dans l'après-midi et là Relecteur me court après pour que j'aille l'aider. Ce qui veut dire que dès que ma formation sera finie, j'irai finir la journée en relecture !

C'est pas merveilleux, ça ?

1. Puisque la longue relecture de 50 pages mot à mot n'a pas eu lieu vendredi, je m'attends à devoir la faire aujourd'hui. Je travaille présentement à me réjouir d'en avoir déjà fait 10.
2. La ride jusqu'au bureau a été plutôt drôle aujourd'hui; Peanut a mis dans le lecteur un CD gravé trouvé par terre. C'était un CD rempli de vieilles tounes, et je dois dire qu'il est plutôt honteux de savoir que j'ai été la seule à identifier Barry Manilow, devant Concierge qui a plus de 30 ans. Heureusement, ce n'est pas moi qui a identifié Wam et Simply Red. Ça me rassure.
3. Le Tout le monde en parle d'hier était pas mal, mais franchement, je trouve que Véronique Cloutier chiale trop. Elle m'énerve. J'étais d'accord avec ce qu'elle disait, au fond, mais elle insistait trop et ça a fini par me tomber sur les nerfs. Le reste était plutôt bien et ça m'a donné l'occasion de me rappeler à quel point j'adore Benoît Brière.
4. Un truc qui me fatigue de plus en plus à propos de la machine à café du bureau, c'est qu'on utilise des gobelets jetables. Un truc qui me fatigue de plus en plus à propos de moi-même, c'est que je suis en train de me créer une giga conscience écologique, que je veux sauver l'énergie et limiter mon propre gaspillage - et oui, c'est bien, mais j'aimerais bien ne pas me gâcher la vie à stresser avec le gaspillage que je fais avec les, disons, 3 gobelets par semaine dont je me sers ici. Et puis je compense en utilisant ma propre gourde au lieu des verres qu'on trouve à côté du refroidisseur d'eau. Donc...

J'ai un nombre limité de dépendances, mais s'il y en a une de laquelle je ne me débarasserai sûrement jamais complètement, c'est celle de me ronger les ongles. Ça fait deux fois que j'arrête grâce au vernis à ongle (non mais quelle merveille, ce truc !) et j'ai l'impression que je recommence tranquillement.... merde.

C'est plutôt bizarre qu'une dépendance niaiseuse de même soit celle sur laquelle j'ai le moins de contrôle...

The only way I can describe it is feeling cold but so hot at the same time and feeling extremely weak and unable to move an inch but still walk on or even run, all while your brain is purely processing information and not allowing anything close to a reaction.

I've been meaning to post this for a little while but I kept forgetting and I wasn't sure exactly what I wanted to say but - I saw you peek in and it hit me because I don't mean to be doing this.

Aujourd'hui, j'ai bien l'impression que ma mère m'a téléphonée dans l'unique but de savoir si moi et Peanut allions reprendre.

Ce n'est pas une joke : elle m'a téléphoné, m'a demandé ce que je faisais, puis a orienté la conversation sur les événements en glissant quelques allusions subtiles, qui, je croyais, ne demandaient pas de réponse, avant de maladroitement me poser la question de manière un peu détournée.

Ce qui me trouble. J'aime mieux ne pas croire qu'elle avait sa question en tête en composant mon numéro - parce qu'à partir de là, j'imagine une scène, genre mes parents dans le salon en train d'écouter la télé en train de discuter et, disons, mon père lâcher : "bah, moi, je suis certain qu'ils vont reprendre", et je crois bien que je préfère ignorer le fait que mes parents discutent de ma vie personnelle - mais c'est troublant parce que c'est sans doute la réaction la plus populaire à notre nouveau célibat, la citation la plus représentative provenant d'un collègue de travail de Peanut : "Moi, j'attends juste que tu m'annonces que vous avez repris." On la retrouve à divers degrés, bien sûr et heureusement, mais ça m'amuse quand même de voir à quel point elle est répandue.

Là-dessus je me dirige vers mon four pour me faire à souper et je vous rappelle que ce soir, c'est Tout le monde en parle et que Véronique Coutier y sera. Il paraît qu'elle avait fait une sortie la première fois qu'elle a passé et j'étais déçue d'avoir manqué ça, ainsi, ce soir, je me promets de l'écouter !

Selon la "boîte à outils" de mon imprimante (je donnerais cher pour connaître le génie qui a nommé ce truc-là de même...), le niveau de ma cartouche couleur d'imprimante est à approximativement... 0%.

Je me loggais justement pour en parler et utiliser l'option de recherche parmi mes posts pour vérifier à quel prix je devais m'attendre... car je me rappelle précisément avoir parlé de mes aventures de cartouches d'encre noire la dernière fois où j'avais été en acheter. Enfin bref.

HEY! What did they do with the search feature I was so glad to see back on the Edit Posts page????

I WANT IT BACK! I WANT IT BACK!

Il faut que j'aille magasiner. Pourtant, je n'en ai pas particulièrement envie. Et ça, même si à force de regarder le petit t-shirt rouge dans la vitrine du Garage juste à côté du bureau à tous les matins. Faut le faire. Ça fait des siècles que je suis pas allée magasiner, en plus. Je suis vraiment due. Faudra que j'essaie de faire ça pendant une de mes heures de lunch cette semaine.
Cette semaine, ça fera tout un mois que je suis en stage et je risque d'avoir fait exactement 4 traductions en tout. Heureusement que j'ai une porte et MSN..

Quote du Jour #2, tirés du Fric Show de jeudi dernier : On n'a même pas d'peurruuuuche !

Le petit accent pris par Marc Labrèche pour lancer cette exclamation était drôle tout seul, mais j'ai bien failli m'en rouler par terre parce que j'ai eu un flash soudain de Cath B. Car Cath B. était une fan vendue à Marc Labrèche, que moi, je ne connaissais pas plus que ça à l'époque. Or, la première où on avait été assister, notre petit groupe de 7 ou 8, au Grand blond avec un show sournois, j'étais tombé des nues en voyant à quel point le sens de l'humour de mon amie était calqué sur celui de Marc Labrèche... Mais vraiment, quand il a lancé sa phrase à propos de la "peurruche", c'était du Cath B. tout craché. Et c'était très drôle.

Toujours à propos du dernier Fric Show : ils avaient invité un gars qui faisait partie d'une organisation anti-Wal-Mart et je suis prête à jurer que j'ai déjà vu ce gars-là en quelque part. Je ne sais pas où, mais c'est sûrement au cégep puisque les gens de mon cégep refont surface depuis quelques semaines.

Tantôt je regardais dehors par ma porte patio et je me disais que c'était plutôt déprimant de se dire que la neige fond à vue d'oeil au début de février.... Ensuite, je me suis dit que ce qui était encore plus désolant, c'était qu'on chiale parce qu'il fait trop chaud, mais qu'on chialerait aussi s'il faisait froid... Et puis c'est là que je me suis rendue compte que je n'aime pas l'hiver, donc, que ça faisait mon affaire qu'il fasse plutôt chaud. C'est le point positif à ne pas pratiquer de sport d'hiver.... Quoique Peanut et moi avions prévu d'aller souper et patiner avec Matinée et Jo au courant de l'hiver, donc ça risque d'être difficile si les températures restent comme elles sont. Mais tant pis ! Toute situation qui rend plus facile de conserver mon peu de chaleur corporelle est la bienvenue !

Quote du jour :

Mais ton père, il est toujours déprimé, imagine maintenant qu'il a une raison...

D'accord, c'était pas tout à fait gentil de ma part, mais c'était tellement tentant !!!

You moved like honey in my dream last night
Yeah, some old fires were burning
You came near to me and you endeared to me
But you couldn't quite discern me
Does that scare you? I'll let you run away
But your heart will not oblige you
You'll remember me like a melody
Yeah, I'll haunt the world inside you
And my big secret - Gonna win you over
Slow like honey, heavy with mood
I'll let you see me, I'll covet your regard
I'll invade your demeanor
And you'll yield to me like a scent in the breeze
And you'll wonder what it is about me
It's my big secret - Keeping you coming
Slow like honey, heavy with mood
Though dreams can be deceiving
Like faces are to hearts
They serve for sweet relieving
When fantasy and reality lie too far apart
So I stretch myself across, like a bridge
And I pull you to the edge
And stand there waiting
Trying to attain
The end to satisfy the story
Shall I release you?
Must I release you?
As I rise to meet my glory
But my big secret
Gonna hover over your life
Gonna keep you reaching
When I'm gone like yesterday
When I'm high like heaven
When I'm strong like music
'Cuz I'm slow like honey, and
Heavy with mood

In a sense, your ability to keep people around you without having to cling onto them teaches you a great deal about your worthiness as a person.

4. Je crois avoir identifié le numéro marmonné par la dame aux 3 mois de Nautilus gratuits sur mon répondeur. Au bout de deux semaines, pas mal quand même.... Ça a aidé quand ma mère m'a dit avoir envoyé le coupons à un truc appelé Nutriforme. J'ai réussi à trouver un numéro d'un truc de santé naturelle à La Prairie avec les pages jaunes. J'appellerai ce soir, et faudra aussi que j'appelle Galia car j'aurais vraiment besoin d'une copinette d'entraînement, surtout une qui sera capable de m'agripper par les cheveux et me traîner au gym le soir si besoin est.
5. J'ai relu ma propre traduction ce matin. Ça adonnait bien puisque, sinon, je n'ai pas accès à la révision à moins d'aller vérifier dans le réseau les modifications qui ont été apportées. C'était pas la gloire, il y avait plus de corrections que je l'aurais cru, mais point de vue sens, tout était là. J'avais surtout des corrections au style, ce qui, comme c'est la première fois de ma vie que je fais du juridique, est pas vraiment étonnant. Donc je crois que tout va plutôt bien pour le moment.
6. Finalement, Tweety, Matinée et Jo ont refusé ma sortie de samedi soir. J'ai pas vraiment envie de me pointer là seule alors j'irai pas non plus.

Je retire ce que j'ai dit. Pas eu de nouvelles de Relecteur qui m'avait dit vouloir finaliser un autre texte avant de continuer ma lecture en mot à mot... Faut croire que l'autre texte était plus long que je ne le croyais. Tant mieux. J'ai lu 10 pages en une heure ce matin, pour vous donner une idée, et le truc, bon, je ne l'ai pas vu au complet, mais il doit compter une bonne cinquantaine de pages. Donc, à ce rythme-là, pour sauver ma pauvre gorge, j'aime autant étaler la lecture sur plusieurs jours.

Alors j'ai commencé à prendre des notes pour mon rapport de stage. J'ai pas beaucoup travaillé encore, mais bon, j'ai quand même pas mal de trucs à dire...

1. Je passerai la journée d'aujourd'hui en relecture. Encore un paquet de feuilles à lire au mot à mot. C'est là que je remercie le ciel de pouvoir lire rapidement et de pouvoir parler rapidement.
2. En revenant à mon bureau, j'ai trouvé un appel en absence sur mon cellulaire, mais pas de message vocal. En tapant le numéro sur Google (vive l'afficheur), j'ai découvert que c'est un monsieur du Bureau de la traduction à Ottawa qui m'a appelée. Ça a peut-être un lien quelconque avec mon T4, enfin, c'est un peu troublant.
3. Je m'étais inquiétée, hier, en ne recevant de confirmation du versement de ma paie dans mon compte. Pourtant, elle est bien rentrée. Je l'ai reçue aujourd'hui, avec un post-it m'expliquant qu'elle avait été envoyée par erreur au bureau d'Ottawa.

Quand je disais qu'à entendre parler ma mère, c'était à croire que des trucs se passaient tous seuls sur son ordinateur sans qu'elle n'y touche....

Mom : Ah, tu te souviens quand je te disais que ma barre avec précédente, suivante et tout ça avait disparu ?
Quartz : Oui.
Mom : J'ai découvert finalement pourquoi, j'avais cliqué sur quelque chose....

Je n'ai pas pu m'empêcher de rire et de lui dire que je m'en étais douté !!!

Hier, ma mère avait déplacé l'icône d'Internet Explorer de la barre Quick Launch au bureau et n'arrivait pas à l'y remettre. J'ai été plutôt surprise parce que c'était à la fois un problème véritablement chiant à résoudre pour un néophyte (et je parle d'expérience, la première fois que mon père m'a fait le coup, j'ai voulu le tuer) et aussi très simple à résoudre par téléphone.

Je crois bien que ma mère commence à s'améliorer sur l'ordinateur. Je suis impressionnée, et je reprends espoir.

Ah, zut, j'ai oublié de prendre ma multivitamine ce matin...

Et je tiens à souligner que, ce matin, Peanut et moi avons été légèrement en retard pour rejoindre Concierge parce que, tenez-vous bien, Peanut se préparait. Oui-oui. Moi, j'étais prête et j'attendais après lui.

Today I'm a bad girl. If it has to be defined in terms of black and white, today is going to be black.

[...] although I know [it] isn't the answer, I can never forget the tricks I learned on the other side.

And I figure, if I'm in control, and I mostly am now, where's the harm?

Si ya quelque chose de plus drôle que Marc Labrèche maquillé en noir qui parodie Normand Bratwaite, je demande à voir...

En écoutant vaguement Les missions de Patrice (d'accord, ici, je me dois de commander une minute de silence pour que nous appréciions tous ensemble le savoureux jeu de mot), j'ai eu la chance d'entendre un sexologue-neurologue qui a affirmé que les femmes étaient plus enclines à tomper leur mari pendant leur ovulation.

Voilà !

Ajoutez à ça l'existence des laisses auxquelles j'ai fait un lien il y a quelques semaines et on vient de régler un gros problème !

Autre chose ?

Ma mère m'a envoyé un message texte pour me demander de l'appeler ce soir car elle a de la misère avec l'ordinateur.

Au début, j'avais espoir qu'un jour ma mère apprendrait à se servir de l'ordinateur. Maintenant, je sais que c'est peine perdue. Ma mère voit l'ordinateur comme une machine dont il faut apprendre à se servir d'une manière précise. Si je lui montre à faire un truc et qu'elle oublie une étape, elle n'essaiera pas quelque chose par elle-même. Pour elle, chaque étape doit être exécutée de façon précise, sinon.... sinon, je ne sais pas, probablement que ce sera l'apocalypse. Ma mère manque aussi complètement de compréhension machine et de capacité de généralisation. Elle sait qu'on peut cliquer avec le bouton droit ou gauche de la souris, mais elle n'a toujours pas compris la différence entre les deux. Pourtant, je lui ai répété au moins 5 fois que le clic droit fait sortir des options sur l'objets cliqué. Oubliez ça : quand je lui dis de cliquer sur un truc, elle me demande invariablement avec quel bouton. Finalement, et ça c'est franchement le bout comique, ma mère n'a aucune notion de la conséquence de ses actes sur l'ordinateur. Quand ma mère essaie de faire quelque chose - car ça lui arrive, je lui ai répété à maintes et maintes fois que si elle scrapait Windows, j'allais tout lui arranger - elle n'essaie pas vraiment de comprendre ce qu'elle fait ou ce qui est écrit - elle clique au hasard et est déboussolée par le résultat à l'écran. Et quand ensuite elle m'en parle, c'est vraiment drôle : c'est à croire que quand elle s'assoit devant l'ordi, les choses arrivent, comme ça, sans raison ! Il se passe vraiment un paquet de trucs incompréhensibles de façon automatisée sur cet ordi-là ! Incroyable !

Les marées lumières.

Parce que j'ai toujours rien de mieux à faire au boulot que de voguer de blog en blog...

Pendant une grosse demi-heure, je me suis sentie professionnelle. Tout comme le dernier cours de physique, quand je me suis mise à faire mes exercices, m'a rappelé pourquoi j'avais choisi d'étudier les sciences, mon bref épisode de travail de ce matin m'a rappelé que j'aimais travailler. Une chance, parce que je commençais à croire que j'allais passer le restant de mes jours à me complaire dans mon état présent d'attente de travail quelconque.

Comme je l'ai déjà dit, j'ai reçu un e-mail ce matin m'avisant de modifications à venir sur la traduction que j'ai fait hier. Quand les modifications sont rentrées, j'ai dû aller discuter avec Adjointe qui m'a expliqué la marche à suivre dans ce cas-là, et j'ai passé quelques minutes à me promener pour aller récupérer les différents trucs à imprimer (à l'imprimante habituelle, puis à l'imprimante couleur), ensuite j'ai dû créer une nouvelle version de mon documents, y apporter les modifications et le ré-imprimer, remettre le tout dans la chemise et rapporter le tout sur le bureau de Directrice. Je me suis rassise à mon bureau pour recevoir un coup de téléphone d'Adjointe qui m'annonce qu'une autre légère modification a été apportée au document... Re-imprimage, re-nouvelle version, re-modification, re-imprimage et re-portage du tout sur le bureau de Directrice.

J'ai aussi profité de ce bref moment de travail pour aller faire signer ma feuille de temps (par une personne beaucoup moins volatile que Directrice, ce sera donc la deuxième feuille de temps que je remets à la date, et c'est franchement aussi bien parce qu'on a m'a averti au début de la semaine que si je les remets trop en retard, elles ne seront pas portées sur mon chèque de paye...), la mettre dans une enveloppe et déposer le tout dans le Out Basket de la messagerie interne.

Maintenant, il est onze heures et je retourne à mon état végétatif...

Je viens de recevoir un e-mail de l'adjointe de Directrice, qui me forwarde un e-mail où on nous apprend que des modifications ont été apportées au texte que j'ai traduit hier et qu'on nous enverra la nouvelle version dès que possible. Donc, espérons-le, aujourd'hui.

En temps normal, ça me gosserait, mais bon, je prends ça comme une promesse comme quoi j'aurai un peu de travail aujourd'hui !

AAB: Ah ! Je n'arrive pas à croire que je n'ai pas réussi à voir dans ce nom de host-là le délicat sens de l'humour typiquement geek...