Hé, toi, le grand imbécile qui prend mon autobus et qui raconte toujours des histoires insipides comme si elles étaient vraiment ahurissantes - c'est pas cool de raconter avec dédain que tu refuses de composter, et encore moins de prétexter que c'est parce que ça pue. Parce que si tu compostais, tu le saurais, que ça pue pas, et tu le saurais, que c'est vraiment merveilleux, le compostage.

Mais bon. J'ai pas besoin de te sacrer une claque en arrière de la tête quand je débarque de l'autobus pour être satisfaite. J'ai juste besoin de t'imaginer pris avec tes vidanges pendant deux semaines, maintenant que la collecte n'est plus à la semaine.

Parce que des vidanges que l'on garde pendant deux semaines, ÇA, ça pue.

Hé, SEIGNEUR.

Je viens encore d'être meilleure en maths qu'une conseillère en rémunération.

C'est vraiment décevant, et frustrant.

Dans la catégorie c'est-pas-grand-chose-mais-ça-va-me-rendre-folle :

Ma chaise tourne toute seule. Et puis elle squeake. Je suis à la veille de m'installer par terre tellement ça me tombe sur les nerfs.

Étant donné que sur le plan de mon installation physique dans le bureau, je semble n'avoir aucune importance, c'est sans doute l'option la plus réaliste.

Argh!

Life on the Red Carpet

The only time I ever found myself on an actual red carpet and surrounded by people I didn't know and who didn't know me, but who were really scared I might eventually be of some use to them and went all out as far as being polite went. I freaked out a little bit, but then realized I only needed to pretend I could actually be of some use to them eventually.

I just realized this is also key when starting a new job. I mean, here I pass people in the hallways constantly; most of them I don't know, but I know at some point we're gonna have to work together quite closely. For the first weeks I gave them an awkward smile, but now I actually smile at them as if I were really happy to see them and we had some kind of connection. And I wonder if they know I truly have no clue who they are and what they do...

Petit bonheur numéro 9870 : regarder l'heure, se dire qu'on a faim, mais qu'on va attendre encore un peu parce qu'à cette heure-ci, il va y avoir une méga-file pour le micro-onde. Puis, se rappeler qu'on a un lunch qui se mange froid. Yé!

In the You-Won't-Believe-It-People category -

I've had my belly pierced for about 10 years now. Although they were 10 years spent (sort of) fearing that one day my belly ring was going to get stuck somewhere and get RIPPED OUT of my through my belly, nothing even remotely close to that EVER happened. The worse that happened was actually that Raiontzukai got me this really cute ring with a shooting star hanging from it that gets stuck on clothes once in a while, but I usually can prevent further consequences.

And THEN, over the weekend, somehow, don't even ask me how, my belly ring got STUCK in - well, you know how, when you turn a doorknob, this metal bit goes in and out the door, and then to shut the door, that metal bit is inserted into another metal bit, with a hole in it, that's screwed into the wall next to the door? And you know how thing metal bit with a hole slightly sticks out of the wall? Well, I don't know if this thing has a name, but that's what caught my belly ring yesterday. And it fucking hurt, and my belly fucking started BLEEDING, and now of course I have to be very careful not to touch it (which is a tricky one when of course you want to apply antiseptic ointment) until the thing heals.

Ah, cal-vai-re que c'est enrageant devoir faire minutieusement le suivi de tout ce qui concerne sa rémunération pour l'unique raison que les gens qui sont payés pour assurer votre paie à vous sont trop caves pour le faire comme il faut!!!

Mon ancien employeur me doit des sous, et après avoir ignoré trois courriels de ma part à ce sujet, mon ancien conseiller en rémunération vient de m'appeler pour me demander de quoi je parlais! IL ÉTAIT PAS AU COURANT! Je me répète, là, mais : cal-vai-re!!!!

Yesterday was trash and compost pick-up day. (Yes, I know, fascinating.) When I got home after work, I therefore rolled the bins from the street back to their usual places, and while I was doing that, I spotted Ouzo inside the house, watching me from the bay window up on the second floor.

And what do you know, sure enough when I walked in the door, Ouzo was waiting for me in the hall...

Can you say affective disorder?

It's really (not) entertaining. As I've already mentioned, each year I seem to go to the doctor's for my physical absolutely convinced that I've got some deadly disease, and each year my doctor has me undergo some tests that show nothing out of the ordinary, or he has a perfectly honorable explanation for what I consider my "condition".

And well people, I am proud (or not) to announce that I've found my latest deadly disease, which I can worry about until the next time I see a doctor and google endlessly in order to carefully eliminate all non-offensive options.

I think that might be what they call hypochondria. (Wait, is that another dealdy disease?)

I have an "easy" button.

That's right, just like in the Staples commercials. It's big and red, and marked "easy", and when you press it, it says, in a slightly surprised and relieved tone, "that was easy".

I like to leave it at work, but as it's not my primary work tool, it's only today that I brought it at my new workstation from home.

And of course, it had to be that when I passed someone on my floor, whom I don't know at all, she said "hi", and I said "hi", and then somehow my hip must've banged against just the right spot in my shoulder bag, and we heard a man voice say: "That was easy".

In my life, hot water seems to be something I can never be bothered with. Or something.

In other words, back when I worked with Mel, because she arrived early at work, she was the one who boiled the water and made the coffee we shared. I only had to pour it in my cup and enjoy.

Then I got another job, and after a few weeks, I noticed that most days, this other lady boiled some water for herself before I arrived, so the days when I had to wait for my water to get hot were very rare.

I started a new job, again, last Wednesday. And YES, people, when I arrive at work, someone has boiled water not long before, so I only have to wait about 30 seconds before I can make my own coffee.

And because the song started playing in my head the minute I typed my intro, and also because it is slightly funny: In my life, there is someone who touches my life - waiting near, waiting here.

Just Like a Love Story

It started just as beautifully as any love story.

I had never really envisioned being with you, although I had heard extensively about you - you were indeed very often and enthusiatically praised, seemingly, everywhere I went.

And then you called. And I couldn't quite believe or accept how lucky I was that you would choose me and step out right there, right when I was lost in the middle of nowhere, looking for myself and for a way out of my unhappy, broken days, and that you would offer to take me away.

So I followed you, full of ignorance and naiveté, and you fulfilled my wildest dreams. You introduced me to awesome people, took me under your wing and produced an amazingly improved, and just plain good, new version of myself. I was happy.

I am lucky, although I don't always see it. In this case, I am lucky because you mostly hurt others, and not me. But I was affected by the fact that you were taking your toll on those I love - and one day I woke up and saw the toll you'd taken on me.

I still felt like waking up to you in the morning and doing all those things we did together - but everytime, after a little while, it all felt unsatisfactory. Not as easy as it was before. I thought it was a phase, and waited for it to be over - except it never ended. You were sending my friends away. You were never truly appreciative of anything I did, but you kept asking for more.

In order to protect myself, I stopped being actively involved in my relationship with you. I stopped going out of my way to make you happy. I couldn't bring myself to do it anymore, because I knew you didn't really care. I knew you weren't really worth it. But I remained by your side - because you had broken me on some level, and because I didn't know better.

When I left, I wasn't too sure. I was disappointed that I had to leave. And then for a while the hard feelings I harboured for you that I had been pushing at the back of my mind gradually came forward, and grew stronger.

I can still see you; I am still watching you. I still wish I could have stayed. I loved being with you. I wish you had not pushed me, and everyone, away. But I can see you are still hurting those I love, and I know you will never change.

So now, after all this time, I can't help but hate you.

Author's Note: I hate having to put up such warnings, but in order to avoid any confusion and panic amongst my limited readership, I would like to point out that this, although not a work of fiction, is a METAPHOR, people. Thank you.

Starting a new job means having, to start with, a workstation that defies absolutely every rule of ergonomics. It's depressing. I actually don't understand why they do try to start people off like this.

I mean, the new job looks really exciting. Seriously. But looking at my workstation, I feel like crying out out loud to Mother Ergonomics for help....

I'll give you one example, and only one: my keyboard-mouse tray is shaped in such a way that my keyboard and my mouse pad each actually go OVER the tray, on each side...

Today, first day after getting back from a 10-day vacation down South (Miami and cruise): sleep in while Amazing Boyfriend drives the car to the garage to get the freaking wipers fixed at a crazy price, do groceries, relax, get the cats back from R and V.

Tomorrow: tackle New Job, a.k.a. Dream Job.

Catégorie, malaise :

Quartz : Bonjour!
Commissionnaire : Bonjour, euh.... Quartz! Je me trompe toujours de nom, souvent je t'appelle [insérer le prénom d'une de mes collègues qui rime avec le mien].
Quartz : Bah, appelle-moi ben comme tu veux, c'est pas grave.
Commissionnaire : Je vais finir par t'appeler [insérer autre prénom, prisé par les générations précédentes, qui rime avec le mien].
Quartz : Ah, ça, j'aime moins.
Commissionnaire : Oh, t'es pas fine. C'est mon nom!

Probably because it's undoubtedly alarming to have someone close to you turn out to have a deadly disease without ever looking really sick before, especially when you never had a doctor for yourself, I must admit that, each year, when my doctor has me undergo routine tests about which I'm not supposed to get a phone call unless something's wrong, well, everytime I do NOT get a phone call, I'm not just relieved, or happy - I am plain flabbergasted.

Ce matin, le mâle moderne m'a tellement jetée par terre d'incompréhension que j'ai cru bon d'appeler Raiontzukai pour le juger en direct.

Mercredi matin, j'ai reçu un courriel de Carnival pour m'informer qu'il y avait un changement à l'itinéraire de notre croisière. Au lieu d'arrêter au Bélize, on va aller à Costa Maya. D'accord. Je transfère le courriel à Raiontzukai (courriel qui, notons-le, s'intitule ITINERARY CHANGE, lettres majuscules incluses). Puis, plus tard, après avoir fait des recherches sur Costa Maya et les excursions qui sont offertes, je lui envoie un compte rendu de mes recherches.

Ici, il est important de noter qu'on avait booké une excursion au Bélize, excursion qui nous sera remboursée automatiquement. C'est la raison pour laquelle, le soir même, je dis à Raiontzukai que j'ai regardé les excursions offertes à Costa Maya, que je suis pas super intéressée, mais qu'on devrait regarder ça ensemble.

Ce matin, le compte de la carte conjointe rentre. Il est plutôt élevé, et en avisant Raiontzukai de la part qu'il doit payer, je dis qu'il est dommage que l'excursion ne nous ait pas encore été remboursée.

Il ne comprend pas.

Je lui réponds que ça va être difficile de faire une excursion au Bélize si on n'y fait plus d'arrêt.

Il ne comprend toujours pas.

Et c'est en direct au téléphone que j'apprends que CHÉRIMONAMOUR n'a JAMAIS lu le courriel s'intitulant ITINERARY CHANGE en grosses lettres majuscules... Le plus drôle, c'est qu'il a passé deux jours à pas trop comprendre pourquoi je parlais soudainement de Costa Maya... Hé, seigneur. Le mâle moderne.

Update : ma grande chum de chez Club Piscine a fini par me rappeler et va me rembourser les frais que j'ai payés en trop. Elle m'a confirmé que le montant supplémentaire, qui ne figurait pas sur la facture, que m'a chargé le technicien, n'était pas supposé être facturé, jamais. Et elle m'a aussi confirmé que j'avais raison, que la pièce réparée était sous garantie. Elle a ajouté "il est ben bon pour réparer, mais il connaît pas les politiques du magasin".

D'accord. C'est correct. J'ai quand même pas eu d'excuses...

Dans la catégorie "Une nouvelle entreprise à éviter", Club Piscine. En trois semaines :
- D'abord ma demande de service est tombée dans une craque après qu'on m'eut dit : "je vous rappelle au début de la semaine prochaine à ce sujet-là". (Dans la même conversation, on m'a aussi dit qu'il était impossible de placer une demande de service parce qu'on était vendredi...)
- J'ai donc dû rappeler pour leur demander ce qu'ils fichaient, et même si j'ai eu droit à un "je sais pas pourquoi ça a pas été prévu", personne ne s'est excusé du fait que je brettais depuis deux semaines.
- Ensuite on a fini par me donner un préavis de moins de 24h que j'aurais un technicien le lendemain, sans tenir compte du fait que c'est pas tout le monde qui peut modifier son horaire de travail à la dernière minute pour accommoder les techniciens qui font du 9 à 5.
- Le lendemain ledit technicien m'a chargé le double du montant qui avait été fixé, avec à l'appui une facture où figurait uniquement le montant initial. Devant mes protestations, il m'a aussi dit que je devrais me compter chanceuse qu'il ait réussi à sauver la pièce fautive parce que celle-ci n'était plus garantie et coûtait 350$. Alors que les pièces sont encore supposées être garanties sur mon tapis...
- Et là j'en suis au point où j'ai laissé deux messages au foutu département de service pour leur demander des explications sur les frais que j'ai dû payer, et que je n'ai eu aucun retour d'appel.

Donc voilà. Mon prochain tapis roulant, il viendra pas de chez Club Piscine. Et je vous conseille fortement d'aller ailleurs vous aussi.

En fin de semaine :
- J'ai passé une heure et demie de ma vie à attendre après Raiontzukai qui se magasinait du stock d'escalade. Ni l'un ni l'autre on croyait que ce serait si long. J'en avais vraiment ma claque. Heureusement que j'avais des lunettes roses incassables dans les mains et qu'on m'avait promis une visite au Lululemon après.
- J'ai payé 18$ pour un truc réduit à 14$ chez Lululemon. J'haï ça fait des trucs de même, mais je vais quand même retourner chez Lululemon ce midi pour avoir mon 4$... juste parce qu'il est à moi, et pas à eux!
- Raiontzukai et moi avons trouvé une caméra submersible en "boîte ouverte", donc réduite à un prix vraiment très intéressant. À nous le snorkelling dans deux semaines!!!
- Je suis restée en plan sur une piste de ski de fond, après un gros cinq minutes et quart, par une fixation qui est morte LÀ, soudainement.
- J'ai pris part à un beau dialogue de sourd avec un vendeur de skis de fond qui n'arrivait pas à concevoir que j'aie dans les pieds mes bottes de ski de fond et PAS D'AUTRES BOTTES avec moi. (Ce qui à mon avis démontre que je suis la seule personne dans tout l'univers qui a déjà assisté à la mort de ses skis en direct comme ça.)
- J'ai débarrassé Mel de sa paire de ski de fond qu'elle n'utilise plus. Moi dans la vie, je pense qu'il faut toujours avoir une amie de la même taille que soi. Ça évite des situations où justement vous avez à perdre du temps à vous magasiner des skis de fond...