I am so sleepy.
I could crawl back to my bed and sleep a little since I got my Spanish class at one this afternoon, but I had to get up early because I wasn't sure how much time it'd take me to do my Spanish homework. 'Cuz no, I still haven't done it.

I was going to before, though, I swear ! I was supposed to do it on Sunday night, but we had family visiting so I thought I'd do it on Monday after my shift - which was yesterday. And I did begin it yesterday. Except that I had to write 20 sentences about a stupid question that didn't inspire me at all, so I wrote 6 and got sick of it. (Okay, I have to admit that my boyfriend came over claiming he would help me... words, words, words ;))

So, since I didn't have any inspiration yesterday, I thought I would get up at 8:15 this morning to make sure I could finish it, but I was so scared the alarm on my TV wouldn't work (I want my damn radio back !!!!!) that I ended up barely sleeping at all and got up at 7:30, after going to bed at 12:45.

Yes. I am tired.

And tonight, I need to do my phys. ed. homework. Yuck, yuck, yuck.

J'ai déjà parlé du cuisinier que je déteste de tout mon coeur ? (Probablement, je sais plus, mais je le déteste tellement que j'ai dû le mentionner au moins brièvement)
Ça devient vraiment grave, vous savez.
Parce que la semaine passée, j'avais rêvé qu'il se faisait mettre à la porte - ce qui m'avait un peu traumatisée, parce que bon, je ne suis peut-être pas une personne gentille, mais je ne suis quand même pas méchante à ce point-là !
Mais pire que ça, cette nuit, j'ai rêvé que quelqu'un essayait de l'empoisonner à la job en mettant quelque chose dans son jus de pêche. Il était même mort 2 fois mais il finissait toujours par se réveiller.
Non mais franchement, c'est quoi ces rêves-là !?!?!?!

Other than that, I am really depressed because this afternoon I have to do my homework. *sigh*

Ah, bâtard !

Savez-vous ce qui joue au 10 le dimanche matin ?
Évangélisation 2000.
Moi, je l'avais oublié. En fait, il serait plus juste de dire que, si je savais que ça jouait le dimanche matin, je savais pas à quel poste. Sinon, je me serais arrangée pour me réveiller sur des petits cartoons.
Quant à savoir pourquoi j'ai mis le timer au 10, moi qui n'écoute que le 12, le 44 et le 22, eh bien, je vous dirai simplement que ces postes-là vont plus ou moins mal depuis un jour ou deux, et que j'avais pas le goût de jouer avec mon antenne.
En tk, laissez-moi vous dire que ça réveille mal. Ce matin, j'ai appris que ya un tapon qui a écrit un livre pour apprendre au monde ce qu'est le rosaire. J'ai failli le commander, parce que je sais pas c'est quoi. Simplement, je me suis souvenue à temps que je m'en crisse pas mal, aussi.

Ah, bâtard #2 : Je suis encore prête 20 minutes à l'avance parce que j'ai toujours pas de musique ! J'ai mis mes cassettes des Misérables en français, ce qui est mieux que rien, mais.
Hier après-midi, tiens, j'étais en train de me préparer pour partir de chez nous, et puis j'ai parti justement cette cassette-là, et puis je suis allée dans la cuisine remplir ma bouteille d'eau. En chemin, j'ai croisé ma mère, et vu qu'on entendait la musique de ma chambre, j'ai commencé à chanter les chansons à ma mère. En gros, je faisais la comédie à moi toute seule - mais c'est que ma mère m'écoutait, parce qu'elle était curieuse de ce qu'étaient les chansons ! J'ai passé toute une chansons comme ça, merde ! Éventuellement, je me suis réveillée et j'ai dit à ma mère d'arrêter de m'encourager !!!

Une nouvelle autrement bonne : j'ai finalement réussi à installer King's Quest V sur mon ordi. Et même pas sur le DOS, je vous en prie, sur Windows ! (je devrais pas utiliser «sur», mais dla marde. cé le mot qui me tentait, k ?)
Et d'ailleurs, Tweety, ce que j'ai fait, c'est remettre mes paramètres d'affichage à 800X640 en 256 couleurs (crisse que cé laid, ça me rappelle quand mon ordi a mouru au début de l'été, en moins pire), et puis ça a marché. J'avais essayé ça dans le temps (en tk, sûrement, je m'en souviens plus, mais j'avais essayé ben des affaires) et puis ça avait pas marché. Je suis pas sûre de comprendre pourquoi ça fonctionne maintenant. Ensuite, bien sûr, rien ne prouve que je vais pouvoir finir le jeu sans obtenir le même message d'erreur que toi, mais je peux toujours essayer. Ensuite, si je réussis à faire quelque chose avec (on peut rêver, non ?), tu vas peut-être enfin réussir à le finir toi aussi ! (?)

Maintenant je m'en vais me mettre une casquette sur la tête et travailler !

Pour commencer, un petit quelque chose que je voulais écrire ce matin mais qui m'est sorti de l'esprit, pour ne me revenir que la fraction de seconde où je me suis déconnectée. Et alors j'avais plus le temps, il fallait que j'aille travailler.

Alors tout le monde ensemble, prière de souhaiter un très joyeux anniversaire à notre FRANKSTER national !
Je te souhaite tout ce qu'il y a de mieux pour la prochaine année, une job passionnante et une hausse de morale très prochaine !

Ensuite de ça, bon, je devrais pas être sur internet parce que j'ai un téléphone à faire, mais il faut que je vous raconte ça. Ce matin, je rentre au restaurant, à la vaisselle, comme tous les samedis, sauf que la fille des pains n'est pas rentrée, et elle ne reviendra plus, alors c'est moi qui les a fait à sa place, parce qu'en plus il y avait une nouvelle de qui faire le training...

L'affaire, c'est que j'avais jamais fait les pains le samedi. C'est pas très différent du dimanche, sauf que c'est la même fille qui monte les assiettes et qui sort les pains du congélateur à la fin de la journée.... ce que j'avais jamais fait. C'est pas sorcier, sauf que montrer à quelqu'un d'autre ce que vous n'avez jamais fait en ayant l'air compétente, ça relève un peu du miracle. Bon, j'exagère, quand même, mais bon. Maintenant, je peux monter des assiettes. C'est-à-dire déchiffrer l'écriture des serveuses. Et sortir les racks de pains. Ce qui, quand vous devez en empiler douze, relève aussi du tour de force quand vous ne mesurez que 5 pieds...

Enfin.

C'est tout !

Salutations (un peu fatiguées, je l'admets) à tous !

Je suis prête 20 minutes à l'avance alors je viens perdre mon temps sur internet.... Ce fait (que je sois en avance, pas que je vienne perdre mon temps ici, ça, je crois pas que ça vaille une explication, c'est un fait assez courant... Enfin, je suppose.) est probablement grandement justifié par cet autre fait que je n'avais pas de musique du tout ce matin. Ma première cassette de musique a fini et j'ai pas réussi à en trouver une autre. J'en ai d'autres, mais bon. Un jour, j'avais fait des belles piles avec mes cassettes, mais mes piles se sont mélangées et maintenant, j'ai des cassettes de mes propres enregistrements stupides au milieu de mes cassettes de musique. Alors je me suis dit que j'allais pas me mettre en retard pour de la musique - quoiqu'après avoir vu où ça m'a mené, j'aurais sûrement pu attendre un peu pour trouver une bonne cassette. Mais bon. Je suis descendue sur l'ordinateur où j'ai mis mes chansons de RENT. Je m'ennuie tellement de ma chaîne stéréo !

Saviez-vous que ya des triplés à St-Césaire qui commençaient l'école hier matin ? Moi non. Je suis simplement pas sûre de me sentir plus complète en tant que personne maintenant que je le sais, par exemple. L'inconvénient de se réveiller avec la TV.

Finalement, il faut que je vous annonce que moi et Tweety avons décidé de tomber en panne juste à côté du panneau «Bienvenue en Alberta» - ou ce qui en tient lieu. Oui-oui. On va se parker à côté avec les lumières et la radio allumée jusqu'à ce que la batterie soit morte, ensuite on va appeler CAA pour avoir le plaisir de leur dire «Où je suis ? Juste à côté du panneau «Bienvenue en Alberta !!!»

Oui, on a des bizarres d'idées. Mais on est tellement attachantes ! :)

You know, I stopped making a list of each search engine that misled its users and sent them to my site for no reason, but this is one of the worse : "did you ever wet your pants"

What the ???

And for the record, yes I did, back in Elementary school. Only once.

Oh. And this is me protesting against the damn pop-up windows that pop up when you're typing something just so you have to type everything all over again. Grr.

Toujours à propos de probabilité...

Ah, franchement !
Je suis jamais au cégep, okay, j'ai une moyenne de 2 heures de cours par jour, et ça fait déjà 3 fois dans cette foutue première semaine de cours que je vais aux toilettes et qu'il n'y a plus de papier !!!! Je suis en train de passer tous mes kleenex là-dedans ! Non mais, les chances que ça arrive !

Et ensuite de ça, of all people, toujours sachant que je suis jamais au cégep, devinez sur qui je suis tombée aujourd'hui ??? PMF !!!! (Petite Madame Frustrée avec qui je m'étais joyeusement pognée au dernier party de début de session... ya un résumé de ça en quelque part dans mes archives, si vous y tenez) Non mais !

Désespoir de la journée :

J'AI PLUS DE MUSIQUE !!!!
Ma mini-chaîne stéréo est en réparation pour une période indéterminée (b'enfin, ça devrait tourner aux alentours d'une semaine). C'est super positif (ça, c'est l'efficacité de ma mère. Je suis partie pour mon cours de physique (oui, c'était physique hier après-midi ;) et quand je suis revenue, j'avais plus de mini-chaîne.), sauf qu'en attendant, j'ai plus de réveille-matin - il va falloir que je vois comment je peux transformer ma TV en réveille-matin, parce que j'ai pas le goût que ma mère vienne me réveiller à tous les matins ! - et j'ai plus de lecteur de CD ! Et ça, c'est la fin du monde ! Non mais, ça fait 7 ans que j'ai l'habitude de mettre ma musique à tous les matins pendant que je m'habille et me peigne, et là, tout ce qu'il me reste, c'est une mini-enregistreuse à la qualité sonore douteuse et mes cassettes de musique que j'enregistrais quand j'étais au secondaire ! Je peux plus écouter mes CD's, je suis tellement malheureuse ! J'en ai mis 2 sur mon ordi, mais je peux pas me peigner devant mon ordi, et je peux pas monter mon ordi en haut non plus. AU SECOURS ! JE SAIS PAS COMMENT JE VAIS FAIRE POUR SURVIVRE !!!

Réalisation :

Je crois que j'aurais mieux fait de prendre yoga comme cours d'édu. J'ai toujours pas eu mon cours de musculation - c'est aujourd'hui, enfin bref, tout à l'heure - mais j'ai l'intuition que je vais le regretter.

Annonce :

Je tiens à annoncer à Tweety que je suis extrêmement jalouse qu'elle ait été la première à voir l'appart' de Djo. Oui-oui, vraiment ! Je vais m'en taper une dépression, moi qui rêvait depuis toujours d'avoir cet honneur ! (Ben oui, je ris de toi. Mais franchement, ton «eh vlan !» sonnait un peu désespéré, alors je me suis dit que j'allais te faire plaisir en faisant semblant d'être blessée. Autre chose ?)

Réalisation (reprise) :

J'ai un horaire poche cette session-ci (pour autant qu'on peut appeler ça un horaire), sauf que c'est très pratique en un sens. Parce qu'après avoir travaillé le samedi et dimanche matin, c'est le lundi que je dois me lever de bonne heure - donc, après ces 3 jours-là, moi, j'ai la grasse matinée à tous les jours, ce qui est inédit, comme sensation.

Cri du coeur :

J'AI HÂTE D'ÊTRE EN SABATIQUE, MEEEEEERDE !!!

Bon, je pense que c'est tout, là.
Je vais aller faire ma tournée des blogs, et ensuite, je vais aller manger, et puis je vais faire quelques tours en rond avant de partir au cégep !

OH ! J'allais oublier !

Traumatisme :

J'ai fait des rêves vraiment épeurants cette nuit. Tout d'abord, yavait 2 gars qui essayaient d'entrer chez moi pour me violer, et puis moi, j'étais à l'intérieur en train d'essayer de tourner la serrure, pendant que l'autre, de l'autre côté, poussait dans la porte pour l'ouvrir. Et comme la porte était légèrement déclenchée, je pouvais pas la barrer, en tk, quand je me suis réveillée, j'avais la main encore en train de forcer sur la serrure, à un point tel que j'étais convaincue que je serrais quelque chose entre mes doigts, mais non, je serrais simplement du vide. Impressionnant.

C'était peut-être simplement pour me donner une motivation pour suivre mon cours de muscu. Parce que si j'avais eu des muscles, dans mon rêve, j'aurais pu re-clencher la porte et la barrer.

Ensuite, j'ai rêvé qu'on était une grosse gang pognés en quelque part (je sais très exactement quelle était l'histoire, mais c'est le genre d'histoire qui a seulement du sens quand vous la rêvez. Je vous épargnerai donc les détails pas très crédibles de mon subconscient romanesque) et bon, en gros, on allait tous mourir et on attendait.

J'étais très contente de me réveiller !!!!

Et finalement, aujourd'hui marque la dernière journée de cette (difficile) première semaine de cours ! Phew ! *s'essuie la sueur du front*
Plus que 14 de plus !

Okay, right now I am reading the Stinky meat thing, and this is so stupid - but so hilarious.

SparkScience Home.

I only read the Fat project and the Stinky Feet diaries, but it's really worth it. Laughed my ass off all morning.

I can't believe some people do that for a living.

Ah, câlisse !

Non mais, je vous ai déjà parlé de mes déboires avec ma chaîne stéréo, eh bien, là, j'avais le temps de la nettoyer, alors j'ai foutu le CD de nettoyage dedans tout à l'heure, pour environ 30 minutes, et ensuite je voulais de la musique, sauf que ça sautait plutôt plus que d'habitude, alors j'ai remis le CD à plusieurs reprises, et ça sautait toujours. Me suis tannée, et j'ai voulu essayer le CD dans un autre boîtier. (Je sais toujours pas si ça change quelque chose, mais ça me donne l'impression de faire de quoi.) Sauf que le CD est pas détecté dans aucun des 4 autres boîtiers, et éventuellement, j'ai voulu tout envoyer chier, sauf qu'astheure, ya aucun de mes CD's qui est détecté, et ça me dit toujours «no disc», pis cé chiant ! Alors je vais attendre et ré-essayer ça tout à l'heure, mais je suis à la veille d'aller m'acheter un bat de baseball, moi ! Et puis ensuite une nouvelle chaîne stéréo !!!

(la bonne nouvelle, cé que je me suis apparemment fait un livre de physique neuf gratuit. hourrah pour la coop :))

I know I'm not perfect, and I know no one on earth is.

But I figure, if I'm trying my freakin' best to be, everyone should too.

It's not fair.

It's simply not fair.

Non, mais des fois, ça fait du bien de s'exprimer. Merci.

Au fait. Voulez-vous savoir la crosse ? Moi, j'ai 10 heures de cours, d'accord, cette session-ci, 10 foutues heures, et j'habite à 45 minutes du cégep. Pour bien me faire chier, vu que je viens de loin, les autorités du cégep se sont dit qu'ils me mettraient ça sur 5 jours.

J'ai croisé tout à l'heure un ami, qui habite à 5 minutes du cégep (ça, c'est 5 minutes si vous allez à pied, en marchant très lentement), qui lui a 12 heures de cours. Et ils lui ont foutu ça sur 3 jours, lui ! JE VOUS EMMERDE !!!!

Delights of a new schoolyear

- The washroom actually is clean, and it actually smells good in there.
- New locker - you don't own the one next to the garbage can anymore.

That's about it.
Oh yeah - did I mention how much I hate school ?
I just got reminded of it today.

Encore un épisode sur à quel point ma mère me tombe sur les nerfs.
Je prends son auto pour aller au cégep. Demain, elle travaille à Longueuil, et elle doit se parker dans un genre de parking sous-terrain, enfin bref, il paraît que c'est très difficile et compliqué de se parker ça, si bien qu'elle veut prendre son char au lieu du Sentra, parce qu'il est plus petit. (Ici, à noter que oui, c'est ma foutue mère qui se sert du foutu Sentra pour aller foutument travailler. C'est vraiment horrible, mes parents ont le trip de leur vie à conduire un char 2001 full equip grâce à moi. Franchement.) Bon, moi, je connais ma mère, c'est pas exactement qu'elle ait de la misère à conduire, c'est simplement que... elle va simplement tellement se concentrer que le char est plus gros et que se parker va être plus difficile qu'elle va encore plus se compliquer la vie. Je sais pas pourquoi, ma mère arrive pas à comprendre que même si tu as de la misère à te parker, t'as juste à ravancer et reculer jusqu'à ce que tu y arrives et que c'est pas la fin du monde. Ni que les gros chars ne sont pas tellement plus difficiles à parker que les petits. Enfin bref. En temps normal, je l'obstine pas. Je ris d'elle, oui, mais je ne l'obstine pas. (Bon, okay, peut-être un peu. Mais c'est tellement le fun !!!)
Le problème, c'est que mon père ne veut pas que je prenne le Sentra pour aller au cégep, parce que je me parke dans la rue, et j'avoue que ça serait chien de se faire vandaliser le char ou whatever. La logique, ça serait que ma mère le prenne, parce qu'elle, elle va être dans un maudit parking privé ! Mais bon. Le char est trop gros. *yeux au ciel*
Bon d'accord, Quartz va prendre le Lumina. Sauf que ce matin, le Lumina ne partait pas, aux dernières nouvelles, c'était peut-être le starter ou la batterie, je le sais pas, et je sais pas s'il est réparé non plus.

S'il l'est pas, il va falloir qu'on se pogne en famille ce soir pour savoir ce qu'on va faire.
Non mais ya du monde de qui je suis franchement pas fière !

According to the spark.com (me's too lazy to link. me's already linked to them once, that should do it, right ?) I am 71% dateable, 23% stressed (and that I should eliminate consciousness from my life !), going to die on July 22, 2051, most probably from cancer and only 17% slutty !

Any questions ?

Alors, après cette première journée, hum, non, disons premier 2 heures, non, première heure et 10 de cours !!!! - quelle est mon opinion sur cette dure rentrée scolaire ?

Bah, en tk, j'ai un prof de physique vraiment poche. Non, je vous jure, rien qu'à le regarder, on a le goût de s'endormir ! C'est un dur coup après le prof hyper cool que j'avais la session passée ! Bon, qui sait, peut-être qu'il sera pas si mal que ça - même si le sus-dit prof de la session passée m'a dit d'essayer d'avoir les notes d'un autre prof... Conseil que je vais m'empresser de suivre. Enfin. S'il fait des exemples clairs et détaillés, j'ai confiance de pouvoir les apprendre par coeur et de pouvoir me démerder pendant les examens. En tk, je pense...
Au fait, savez-vous que j'ai eu 59,5% dans mon examen final de physique, la dernière session ? Vraiment, juste pour dire que je l'ai poché ? Mais c'est quand même une énorme amélioration quant à la première fois où j'ai fait le cours, parce que cette fois-là, j'ai été capable de faire l'examen. Et franchement, cette partie-là de la matière, je l'avais pas compris la première fois, et je l'avais autant pas compris la deuxième - c'était tellement plus pareil à ce que j'avais appris au début que j'étais toute perdue !

Ensuite de ça, euh, j'ai plus grand chose à dire. C'est ça l'inconvénient d'avoir un seul cours par jour. Demain, c'est espagnol. Whee.

Ah, au fait, j'ai fait encore un peu de nettoyage de mini-chaîne stéréo ce matin, et j'ai le plaisir de vous annoncer que mon son se porte beaucoup mieux. Ça saute encore, mais ça s'endure déjà mieux. Je chante par-dessus, et alors ça devient totalement correct. M'enfin. Je vais probablement me taper le nettoyage complet, avec les 3 pistes du CD, sur chaque boîtier de la mini-chaîne (je sais pas si ça fait une différence, mais j'ai rien à perdre) avant de pogner plus les nerfs. Qui sait.

Je suis pas contente.

Ma chaîne stéréo va super mal.
Depuis quelques jours, quand je fais jouer des CD's, elle les fait sauter de temps en temps - et aujourd'hui, c'est encore pire.

J'ai donc demandé à ma môman d'aller acheter un CD nettoyeur, ce qu'elle a fait, et dont je me suis servie après-midi, et ça a absolument rien fait, c'est même plutôt pire qu'avant !

Je suis vraiment fâchée ! Parce que j'ai pas le goût de payer une réparation de mini-chaîne stéréo !
Mais je serai pas capable de tofer cette musique-qui-saute-là ben ben longtemps !

Ah, et je voulais aussi souligner que je suis une vieille peau. En arrière, c'est moi la plus vieille. Ya même une fille de 14 ans et un gars de 15 !!!

Ouan-ouan... Voir la face de mon chum quand je suis rentrée travailler à matin, ça valait la peine !!!

Est-ce que je peux chialer contre ma mère ? Juste quelques paragraphes, ça sera pas long, mais ça défoulerait, parce que bâtard, j'aimerais ça qu'elle garde toujours la même perspective !
Explications :
Il y a quelques jours, c'était peut-être la semaine passée, ma mère m'a demandé ce que disait mon chum de mon projet de partir en voyage l'été prochain, pour un mois.
Bon, ici, on présente la philosophie de Quartz : je ne crois pas en toutes ces histoires de trouver la personne de votre vie et de rester avec jusqu'à la fin des temps, et si c'est chose possible, eh bien je ne tiens pas du tout à trouver la mienne pour le moment. En gros, je commence à peine à imaginer qu'on va être ensemble le mois prochain, alors, moi, à chaque fois que le sujet de ma fête l'an prochain ou de mon voyage a été soulevée par mon chum, ma réponse a toujours été la même : «écoute, on va commencer par se rendre là.»
Donc, ma réaction intérieure quand ma mère me demande ça, c'est bien évidemment «on n'est pas encore là, okay ?». Sauf que bon, je ne veux pas tuer la conversation d'une phrase, alors, puisque c'est bel et bien venu sur le sujet, je lui réponds que ça le fatigue un peu.
Et qu'est-ce que ma mère me répond ? «De toute manière, on sait pas, ya ben des affaires qui peuvent se passer d'ici là...»
Mais merde ? C'est pas smatte, et d'une, mais surtout, je n'aime pas du tout me faire remettre dans la face ce que je pense comme si j'étais trop niaiseuse pour y avoir songer moi-même ! Non mais, c'est elle qui a parlé de l'an prochain, pas moi ! Je ne pense pas au futur, moi, je ne crois PAS en le futur ! Je me suis mise dans sa perspective pour être gentille, et elle, elle en change pour me bitcher ! C'est vraiment insultant.
Aujourd'hui, ma mère m'a demandé si j'avais averti le resto que j'allais partir en voyage.
BÂTARD !!!!
Avant de les avertir que je pars en voyage, je vais commencer par les avertir que de janvier à avril, je vais être en sabbatique et que je serai disponible pour travailler (sauf les dimanches et les mercredi si je suis dans la comédie). Et ensuite, toujours à cause de la comédie, je vais devoir les avertir que je prends ma semaine de mars et que je vais avoir besoin de quelques soirs pour les générales et les shows.
Et avant de prendre ma sabbatique, je vais devoir les avertir que je ne serai pas disponible pendant le mois de janvier à cause des pratiques de la comédie !
Et avant de ne pas être disponible pendant le mois de janvier, j'ai une session à vivre, merde !!!
C'est quoi ces idées-là, franchement !

Bon, maintenant, on respire et on sourit, voilà --> :)

Non, mais, j'aime beaucoup ma mère. Simplement, ça adonne que c'est sûrement elle l'être humain qui connaît le plus de trucs pour me faire pogner les nerfs.
Autre exemple (ensuite, j'arrête, je promets !) : pour ma mère, tout ce que je fais, c'est génial, sauf que c'est jamais assez génial. Encore le foutu changement de perspective. Par exemple, si je poche des cours au cégep, c'est pas parce que je ne suis pas bonne ou parce que je ne travaille pas : c'est parce que le cégep, c'est difficile. Sauf que quand je poche un cours, c'est quand même extrêmement décevant.

Ensuite de ça, quelques anecdotes de la job (phew, j'en ai long à dire aujourd'hui !)
Hier, ya une fille qui voulait parler de papier de toilette en anglais, et vu qu'elle savait pas quoi dire, elle a parlé de "torching paper". Je l'ai rie très longtemps.
Le cuisinier en arrière qui me tombe sur les nerfs depuis que je l'ai vu commence à être détesté par plusieurs personnes. Ce n'est probablement plus qu'une question de temps, maintenant, et on en sera enfin débarrassés ! (hmm, je crois que ça prenait juste un r...)
L'autre cuisinier qui a un jour fait un commentaire sur moi qui m'a bouchée très profondément, que je relaterai pas ici parce que ça manque beaucoup trop de classe (l'inconvénient de sortir avec un gars de la cuisine. En théorie, ce commentaire-là, j'aurais jamais dû savoir qu'il avait été fait) commence à être un peu plus communicatif, et je commence tranquillement à être capable de le regarder dans les yeux sans me souvenir dudit commentaire.
Je crois que ma boss ne parle pas très bien l'anglais. Ce qui serait surprenant, parce que son mari et sa fille le parlent très très bien - mais quand une anglais est venu commander un croissant jambon-fromage et que je lui ai demandé si je mettais salade-mayo-tomate, elle m'a dit d'aller lui demander moi-même.

Commentaire final : je commence l'école demain matin huit heures et ça me tente pas du tout du tout du tout ! (Et non, Tweety, ne t'inquiète pas, je vais aller te chercher.)

(D'ailleurs, j'ai déjà mentionné que c'était seulement depuis cette année que je savais le # de tel de Tweety par coeur, alors que ça va faire 8 ans que je la connais ? Eh bien, tout à l'heure, j'ai réalisé que je sais le numéro de téléphone du resto par coeur, alors que je n'appelle jamais là. Je connais aussi par coeur le numéro de téléphone d'une amie qui est dans l'armée, donc jamais chez elle, et que je n'ai pas appelé depuis des éternités. Tout comme le numéro de cell d'une amie que je connais depuis près de 3 ans. C'est vraiment la fatalité, je crois.)

(Et maintenant, j'arrête, parce que ça m'a pris tellement de temps taper tout ça que mon internet s'est déconnecté !!!)

Ha. Je vous avais dit que je n'étais pas scédulée à la job demain ?
À 10:30 hres, mon cell sonne.
«Oui, Tania ne peut pas rentrer demain, pourrais-tu la remplacer s'il-te-plaît ?»

Ça arrive toujours comme ca. Quand je ne suis pas scédulée, je finis toujours par rentrer pour dépanner.
Je suis presque indispensable, je crois :)

Mais merde que je feel bizarre, et cé pas nécessairement positif.

Oh dear god, I so, so, so, so want to -

somethingsyourenotsureyouactuallymean
somethingsyouprobablyshouldntsaybecausesayingthemistemptingthefates
yetyougottosaythembecausewhatevertheymeanthisishowyoufeel a n d g o d i w a n t t o - *gasp*
somethingsyoudonthavethegutstoadmit

I shouldn't have to justify what I do and why I do it.
Or if I should, it should only be to myself.

Thing is, if I the others make me feel like I should justify myself to them, it's only because I let them.
And if I let them, it's only because I am stupid on some (or every) level.

So there. This is me. Take it or leave it. And so many people left it in the past years that it won't really make much difference if you're to leave it as well.

Okay, situation :

Vous travaillez dans un restaurant. Vous trouvez un petit cup de confiture qui n'a pas été utilisé sur une des tables, par conséquent, vous le prenez, l'essuyez et vous apprêtez à le remettre dans la boîte avec les autres.

Bon, je suis pas calée du tout pour faire des dessins ASCII, donc je peux pas vous faire une représentation de comment est fait le restaurant de la situation (purement imaginaire, bien sûr).
En gros, la boîte de confiture est surélevée sur une tablette qui est juste à côté de la petite fenêtre des cuisiniers. Cette fenêtre sert à passer les assiettes de la cuisine au serveuses à l'avant, ainsi qu'à envoyer les papiers de commande aux cuisiniers, bref, c'est par là que communiquent l'arrière et l'avant du restaurant.
Sur la même tablette où on trouve la boîte de confiture, il y a une petite sonnette. Cette sonnette-là sert à attirer l'attention des cuisiniers. S'il n'y a personne dans la cuisine et que vous avez un déjeuner à commander, vous sonnez. S'il n'y a personne dans la cuisine et que vous avez besoin de bacon ou de patates, vous sonnez. Les cuisiniers entendent la sonnette et viennent voir ce qu'il y a. L'autre utilité de la sonnette est littéralement attirer l'attention des cuisiniers, si par exemple il y a beaucoup d'erreurs, whatever, bref, qu'ils faut qu'ils vous écoutent tous très attentivement. Le dimanche, en gros rush, on se sert aussi de la sonnette quand crier et taper des assiettes sur la plaque ne fonctionnent pas.

Donc, si vous vous dirigez vers cette tablette-là et que vous pitchez la confiture dans le pot, sachant que ça fait près de 2 ans que vous travaillez à cet endroit et que vous pitchez des confitures (et que vous réussissez la plupart du temps) et que rien ne vient distraire votre attention durant le lancer, c'est-à-dire que la probabilité que la confiture ne tombe pas dans la boîte est assez peu élevée, quelle est donc la probabilité que la confiture tombe à côté de la boîte directement sur la petite sonnette plutôt que n'importe où ailleurs, alertant ainsi les 2 cuisiniers qui vont se taire et se tourner vers vous d'un seul coup, vous rendant super mal à l'aise ? Cette probabilité est complètement nulle, bien sûr.

Pourquoi que les choses qui ont des probabilité à peu près nulles de se passer se passent quand c'est avec moi ?

Boy do I feel sick.

And the worst is I know that I am not.

I know like I'm gonna puke because of things I'm thinking.
Well, you could say, at least I know.

Things are never so easy, are they ?

Seen on Whose line is it anyway, in the "Hats" game :

Gregg Proops (wearing a bunny mask):
hmmgn, hmmgn, hmmgn

Drew Carey :
What was that, Gregg ?

Gregg Proops (lifting mask):
Oh, people can't hear me ?

Drew Carey :
No.

Greggg Proops :
Oh well, maybe it's because of the fucking mask I'm wearing !

Vulgar but oh so funny when you're not expecting it. :)

According to i village :

- my emotionnal quotient score falls in the below average EQ range. (I got 30%. In other words, my emotions will kill me)
- I make having fun look easy. Or, as they put it : "Whether you’re rounding up the girls for a night on the town or making an everyday situation a little more enjoyable, people can’t help but smile when you’re around. You don’t need to hit the hottest clubs or be the life of the party -- you just have a knack for good, old-fashioned fun." Yay me.
- I am my own worst critic
- I am completely normal (hey ! how cool would that be !!!)
- I feel strong, confident and in control (okay, screw them)
- my personnality type according to Jung is INTP (the conceiver) : Introversion, intuition, thinking, perception. Whatever you say, man.

Anything else ?

Some people aim at things so up high that it leaves me speechless.

I mean trying to get things that are in your grasp is hard enough already - I don't get how people can hope to get those things way over their head. I especially don't get how they can be so sure they'll get them.

I can't control my destiny
My only goal is just to be day to day, and to me, even Happiness seems something too high to be worth trying to reach all the time.
It's become so engraved, if you will, in me, that if somebody is to wish for my happiness, I'll be surprised.
I'm just trying to be living through each day, and that should be enough.

I mean, does it make sense to anybody but me ?
You shouldn't live your life walking towards an ultimate goal because something could happen tomorrow, in one hour or in one second, something that could change your life around - or simply kill you. And you'd have lived all your life just walking towards something you never got to reach.
That can't be right. Can it ?

Toujours dans la saga «J'ai pas d'allure mais au moins je me laisse pas marcher sur les pieds»...

Je viens tout juste d'aller faire un tour au bar laitier quêter mon argent... Et vous savez quoi ? Moi, j'avais toujours une certaine estime d'eux même après qu'ils aient téléphoné au resto où je travaille pour avoir mon numéro de téléphone, et puis là, je suis arrivée, et tout ce que j'ai eu le temps de dire, c'est : «Oui, je venais parce que je voulais savoir comment on allait s'arranger pour...»
Et madame m'a coupé en disant : «T'avais fait combien d'heures ?»

Autrement dit, ils ne m'avaient pas oubliée du tout. Ils se souvenaient très bien qu'ils ne m'avaient pas payée, sauf qu'ils ne m'ont pas couru après, par exemple ! Non mais ça fait, à ment dné ! C'est manquer de classe quelque chose de rare, ça !
Ils se sont probablement dit que je ne viendrais pas chercher ma paye vu que ça valait pas vraiment la peine pour 3 heures, et que je serais probablement gênée, etc... Ce en quoi ils avaient pas nécessairement tort, mais pour votre instruction personnelle, mesdames et messieurs, même si je suis une personne timide, quand je suis dans mon bon droit, j'ai une capacité à me booster intérieurement de fausse confiance - ce qui fait que je suis capable de tenir tête à n'importe qui ou presque dès que je sais que si je ne le fais pas, je laisse les autres gagner sur moi.

Avant d'élaborer là-dessus, je vais y aller avec les faits : je me suis fait payer 18$ pour 3 heures. Vu que ce n'est pas déclaré, je suppose. Avoir été vraiment bitch, ç'aurait été très facile de lui demander de me déclarer pour avoir mon 21$ (moins quelques cennes noires pour les impôts) ainsi que mon 4%. Sauf que j'avais déjà décidé que mon 4%, je n'en voulais pas (calculez-moi donc la somme exorbitante que ça fait, 4% de 21 ?) et que tout ce que je voulais, plus que l'argent, c'était simplement ne pas les laisser gagner sur moi. Ce que j'ai accompli relativement, parce que je suis sûre que de leur côté, les bosses avaient décidé depuis longtemps de ne pas remplir de carte de temps pour moi et de me payer 6$. Ce qui fait qu'en terme de bataille, je n'ai pas gagné tant que ça, mais quand même. On peut pas tout avoir.

Et pour finir avec le sujet de fausse confiance - yen a parmi vous qui sont familiers avec le principe d'émulation ? Bon, moi, je ne le suis pas, mais par exemple, il existe des émulateurs que vous pouvez installer sur votre ordinateur qui font que vous pouvez jouer à des jeux Nintendo sur l'ordi. En gros, en très très gros, ça «fait croire» à votre ordinateur qu'il est un Nintendo. Ce n'est pas vrai, évidemment, mais il le pense et les jeux fonctionnent grâce à ça. (Ici, je pourrais tomber dans un gros discours à propos de «quand on veut, on peut», mais je n'y crois pas, et ça serait beaucoup trop recherché, comme comparaison !!!)
Voilà le principe sur lequel est basé ma capacité à voler dans les plumes à n'importe qui si j'ai une bonne raison.
Tu te répètes que tu as raison et que ne rien faire, c'est non seulement perdre, mais abandonner quand tout est gagné d'avance, et éventuellement, tu réalises à quel point tu as raison - ce qui est de la confiance, mais de la fausse confiance vu que tu l'as créée de toutes pièces. (Je sais que c'est pas très clair, mais le mental, surtout le mien, c'est pas très clair de manière générale anyway)
Et puis là, cette fausse confiance-là te donne le nerf de faire ce que tu dois faire - en mode émulation, quoi.

C'est très boiteux comme explication, mais voilà, c'est ça.
Éventuellement, ça devient naturel, et vous pouvez devenir une fameuse actrice comme ça. :)

C'en est vraiment drôle : je pogne des downs à très exactement toutes les 2 semaines, à croire que c'est scédulé.
Bon, aujourd'hui, ça va mieux, mais quand même. Le dernier datait d'il y a deux semaines, comme le précédent et l'autre d'avant ça aussi.
Non seulement je fais de la maniaco-dépression accélérée, mais elle est en plus scédulée.
Et tant qu'à être dans les désordre mentaux, ce matin, je contais quelque chose à ma mère, quelques minutes après m'être levée, et j'ai dû me laver les mains 5 ou 6 fois en moins de 10 minutes !
Ce qui m'a rappelé quelque chose de mon primaire. Quand j'étais plus jeune, mettons que je faisais quelque chose du côté droit, par exemple, mettons que je grattais le bras droit, eh bien, pour équilibrer, il fallait absolument que je le refasse du côté gauche - alors je me grattais le bras gauche. Et ça ne s'arrêtais jamais au premier mouvement, parce que pendant que mon bras droit était en chemin vers le gauche pour le gratter, je pouvais, disons, buter sur le sol avec mon pied droit, alors ensuite je le refaisais, par exprès, du pied gauche. Autre exemple, si j'accrochais quelqu'un du bout de mon index gauche, par exemple, alors, je m'«essuyais» ce doigt-là avec un autre - vu que je n'étais pas pour me mettre à accrocher tout le monde pour équilibrer mes affaires, quand même - et je faisais la même chose de l'autre côté.
Non, mais à un point tel qu'il y a une fille qui pensait que je m'étais inventée des jeux de mains et qui voulait savoir ce que c'était !
C'est épeurant, non ?
Bon, éventuellement, ça s'est calmé et c'est totalement disparu sans que je m'en rende compte, mais quand même, j'ai pensé à ça ce matin (après mes lavages de mains répétitifs), et ça ressemble drôlement à une forme légère de troubles obsessifs compulsifs !

Bon, c'était vraiment pas de ça que je voulais parler quand je suis venue ici, alors avant de vous inquiéter encore plus sur ma santé mentale, je vais enchaîner :
Je suis assez, euh, hmm, mettons que ça me fatigue. (J'allais écrire fâchée, mais c'est pas ça)
L'autre jour quand on est allé plaquer le Sentra à la SAAQ, il y a eu une crosse et on s'est pogné le beigne pendant quelques minutes, et moi, je suis allée regarder les pamphlets inintéressants qu'on trouve sur les présentoirs. J'en ai trouvé un qui parlait d'assurance voyage et autres, que j'ai ramassé, et que j'ai seulement lu ce matin... J'ai découvert là-dedans qu'au Canada, on présente notre carte d'assurance maladie pour les services médicaux et hospitaliers. Le gouvernement rembourse totalement les frais d'hôpitaux, et il paye aussi les frais de médecins, mais seulement selon les taux en vigeur au Québec, qui ne sont pas nécessairement les mêmes que dans les autres provinces. Quand moi, j'ai eu ma fracture du crâne en Ontario, mes parents ont dû payer une centaine de dollars.
Où je veux en venir ? Simplement au fait que bâtard, moi qui pensais qu'on pourrait se sauver d'une assurance-voyage, je me trompais !

Ensuite de ça, j'ai commencé le deuxième jeu que Tweety m'a prêté - parce que le foutu jeu de Quest for Glory, je pense que je vais m'atteler dessus pendant un mois intensivement parce que cé chiant de devoir enlever l'accélération matérielle, surtout qu'à chaque fois, il faut redémarrer ! - et j'aime beaucoup ça. C'est Sanitarium, c'est assez simple pour que vous n'ayez pas besoin de recourir à une soluce à chaque 30 secondes (comme, disons, Myst ou Riven, par exemple), sauf que je sais pas s'il y avait un avertissement pour jeunes enfants sur la boîte, mais je trouve vraiment que les personnages sont vulgaires, là-dedans ! Pas que ça soit rempli de jurons, mais disons que quand ils s'insultent (et ils s'insultent souvent), ça vient de leur fond. Et ça me trouble.

Bon, je crois que j'ai fini, maintenant. À la prochaine !

According to The Spark.com, I :
- have an IQ of 148
- am 25% gay (I'm not even sure why I took this test in the first place !)
- am 33% bitch (I know, I already took that test, but I only remembered when I got the result) *sigh*
- am 74% pure.

And now I'm tired of those tests !

Quelques impressions :

Tweety m'a prêté deux jeux - non-non, pas pour les copier, voyons, je suis une fille spécialement légale, je ne grave même pas de mp3, moi ! (et à vous de deviner le ton approprié) - dont Quest for Glory V.
Elle me l'avait déjà prêté il y a quelques mois, sauf que le CD d'installation était craqué, et il avait achevé d'agoniser alors que j'essayais d'installer, si bien que je me suis ramasser avec le CD de jeux sans CD d'installation et que j'ai jamais pu jouer !
Ces CD-là étaient en français.
Tweety a dernièrement réussi à mettre la main sur d'autres CD's du même jeu, en anglais cette fois-ci. J'ai donc installé (sans problème cette fois, merci beaucoup) et pour voir si j'allais devoir graver le game CD, j'ai essayé de jouer avec le CD que je m'étais gravé la dernière fois, en français.
Oh, ça marche, sauf que c'est très drôle, parce que les personnages parlent en anglais, mais les sous-titres sont en français. C'est juste un peu mélangeant pour une fille comme moi qui est incapable de ne pas lire les sous-titres quand ils sont devant ses yeux.
Là où ça devient troublant, c'est quand vous vous rendez compte qu'en français, le héros fait des commentaires très drôles, et pas en anglais ! Alors je crois que pour des raisons pratiques, je vais me graver le game CD anglais, mais je vais garder le CD en français pour m'amuser un peu !

Ah, bâtard, pour jouer à ce foutu jeu-là, il a fallu que je désactive l'«accélération matérielle» de mon système (sinon mon curseur se déplaçait par saccade, très chiant, et très impossible à suivre), sauf que là, quand je descends une page web, ça se fait par saccade, et c'est encore plus laid et plus chiant ! Maudits jeux poches !!!

On m'a comme provoquée, alors il faut que j'update !

En fait, j'ai de la difficulté à croire que j'ai pas eu le temps d'écrire hier, mais bon. C'est pas de ma faute, j'ai fini de travailler, je suis revenue chez moi, le tel a sonné et c'était pour moi, et ensuite j'ai pris ma douche, fait quelques bagages et suis allée coucher chez mon chum !
Et puis aujourd'hui, on s'est réveillés, on est allé déjeuner au Cora, à mon rendez-vous pour me faire épiler les sourcils (j'avais d'ailleurs plus d'argent ensuite, et c'est Pierre-Luc qui a dû payer le tip !!!), puis je suis revenue chez moi et je suis partie presque tout de suite visiter le Maxi & cie avec Tweety - par rapport au voyage, ah, cé pas grave ! - et puis en revenant j'ai pogné 10-15 minutes de traffic dans le vieux St-Jean (ce qui est une aubaine comparé au minimum d'une demi-heure que j'aurais dû me taper sur l'autoroute), et là, je suis arrivée chez moi, je me suis assis, j'ai mangé, et là je viens de m'effoirer devant mon ordinateur !!!

Saw "Signs" last night, and it scared the freakin' hell out of me !!! (twas a relieving change after seeing Triple X)
I never was so scared in a movie theatre, honest to god. I couldn't move. I was so damn scared.
The end is pretty deceitful though. Still. I w a s s o s c a r e d.
There are a lot of funny moments as well - a good movie overall. Just don't expect much from the ending.
Pour continuer en français, ya Joaquin Phoenix qui joue dans ce film-là (et qui est pas mal le centre des bonnes jokes du film) - il est un ancien joueur de baseball. Il détient 5 records dans les ligues mineures, et quelqu'un lui demande pourquoi il est pas dans les ligues majeures, un ennemi de Joaquin nous apprend qu'il est sûrement le joueur à compter le plus de retrait dans les ligues mineures, qu'il se jetait stupidement sur toutes les balles.
Alors Joaquin se retourne pour sortir de la pièce et s'arrête à côté du loser qui vient de dire ça et laisse tomber : «Je trouvais ça idiot de les regarder passer.»
Bon, okay, c'est stupide, comme phrase, mais il y a une philosophie en arrière de ça qui me fait triper.

Vous voyez pourquoi j'aime écrire ? Le défi, c'est exactement ça - cette phrase-là, je sais que je vais m'en souvenir, si pas pour le restant de mes jours, pendant un bon boutte, parce qu'elle m'a vraiment frappée. Et le but quand vous écrivez, enfin, le mien, c'est d'arriver à faire ça aux gens.
Présentement je suis en train d'essayer d'écrire quelque chose d'assez psychologique, enfin, de mettre sur papier des idées et des sentiments qui se passent dans ma tête, et qui ne sont pas nécessairement (et probablement) compréhensibles et logiques pour d'autres que moi.
Le défi, c'est d'arriver à mettre en mot des idées et des sentiments - qui ne sont pas des mots, qui n'ont de rien de commun avec des mots - à transformer tout ça en des mots qui éveilleront les mêmes idées et sentiments chez des gens que je ne connais pas.
C'est difficile, c'est tuant - mais c'est tellement important, peut-être.

Ouf, j'ai tellement couru partout ces derniers jours que j'ai pas eu vraiment le temps de penser, enfin, pas consciemment, parce que tout ça, c'est sûrement pas sorti de mon conscient d'une shotte !

Enfin, quant à savoir pourquoi c'est tellement important, c'est toujours sous investigation. J'en n'ai aucune idée, c'est peut-être un concept de réconfort, d'exhibitionnisme, de fierté, peu importe, c'est pas le genre de question à laquelle je crois pouvoir répondre. Mais bon.

Demain, il faut que j'update mon online diary avant qu'il ne soit tué, et que j'aille chercher ma paye chez M. et Mme Nouvelle Job avant qu'ils ne fassent faillite....

Bon, là, vous voyez, je suis dans les grandes réflexions intérieures, ça m'énerve, ça me tentait pas ! Il faudrait inventer quelque chose pour neutraliser les pensées !

Tout le monde : Gavroche, c'est le frère d'Éponine !!!!

Oh, et hier soir, j'ai fouillé dans mon deuxième livre des Misérables (même si je suis rendue à peine plus loin que le tiers du premier volume) et je suis tombée sur le boutte où Éponine meurt.

C'EST TRISTE !!!!

Commentaires réjouis sur :

a) moi.
Hier soir, j'ai ressorti mon CD de Glenn Medeiros et j'ai réécouté Nada cambiara mi amor por ti (dla marde les accents), et j'ai aussi sorti le petit cahier qui me servait à noter les paroles de chansons... j'avais essayé de pogner celles-là, sauf qu'à ce moment-là, j'avais à peine une ou deux notions d'espagnol (c'est d'ailleurs impressionnant de voir toutes les paroles que j'avais trouvées avec seulement ma logique et mon dictionnaire), et hier soir, j'ai réussi à trouver deux phrases que je comprenais pas avant !
D'ici quelques, hmm, euh, ouf, années, je serai complètement trilingue, vous verrez ! ;)

Protestations contre :

a) les grands cuisiniers qui portent des casquettes et des gilets bleus.
Tout le monde sait que mon gros fun, c'est de fesser les palettes des casquettes des gars, en tk, c'est mon principal moyen de défense quand on m'écoeure, et c'est ce que j'ai fait ce matin, sauf que j'avais oublié que moi aussi, j'avais une casquette... s'ensuivit une âpre bataille de casquette, et j'ai fini par manger une claque dans un oeil (parce que les grands cuisiniers qui portent des casquettes et des gilets bleus savent pas viser les petites filles qui portent des casquettes et des gilets rouges :(). Ça a vraiment fait mal. Sniff, sniff.

b) le monde qui arrêtent pas de changer l'heure du punch ! Non mais merde ! Jusqu'à il y a quelques semaine, l'heure sur le punch était très honnête, j'avais exactement 30 secondes de moins sur ma montre, en gros, c'était parfait. Et puis là, cette semaine, ils ont décidé de reculer l'heure du punch de 3 minutes !
Ce matin donc, je devais rentrer à neuf heures et demi, et quand je suis arrivée pour puncher, à la demi pile sur ma montre, je me suis rendue compte qu'ils avaient avancé le punch, lequel a maintenant 4 foutues minutes de plus que ma montre ! J'ai donc punché à et 34, et comme on a droit à seulement 2 minutes de retard, je vais être payée à partir de moins quart ! J'étais très fâchée !!!!
Là, je sais que j'aurais dû aller voir les bosses pour leur dire, mais c'était le rush, et ça me tentait plus ou moins.
Je me suis vengée en tournant en rond pendant quelques minutes cet après-midi, en allant puncher à et 25, soit et 29 sur le punch, ce qui fait que je vais être payée jusqu'à et demi, et en me prenant quelque chose à manger - parce que bon, en vrai, j'ai travaillé les 5 heures nécessaires pour manger, mais ils vont seulement me payer 4:45 hres, donc, théoriquement, j'aurais pas dû avoir droit à de la bouffe.
En tk.
Demain matin, je vais aller chialer contre le punch à la boss.

Okay, today's computer geek moment :

I am in love with my printer !

Ya'll remember the numerous problems I had with my old printer (the same week all components of my computer decided to break down, and a few weeks before as well, that last episode involved PJ's pants troubles as well... anyway) before it finally died and we bought another one.

Since we got that new printer, I haven't had the chance to print pics... I did test-print one image once, and was amazed by the result, and I really couldn't wait to try and print something on kodak paper and everything... which I did today.

And I love my printer !

The result is very very good. Really close to an actual picture... It took me a while to finally notice small details that show that it was printed - yeah. That printer gets awesome results. I am very satisfied with it. I can't stop looking at my pics. It's really an amazement, especially when compared to what I got with my old printer, some old, cheap Canon thing.

Okay. I'm out now. Going to sleep.

Tweety, mercredi ou jeudi prochain, moi, je vote pour une sortie au maxi, et je viens te chercher en Sentra !!!! (enfin, si je peux... et je devrais, anyway, le foutu char est à mon nom !)

(oh, et un dernier détail. Vous vous rappelez peut-être qu'il y a quelques semaines, j'ai étonné tout le monde au restaurant en lâchant un sacre, ce qui est amusant parce que je sacre sur une base régulière... eh bien, je ne sais plus quand cette semaine, je ne sais même plus où, peut-être au couvoir, enfin bref, tout le monde a encore été surpris quand j'ai sacré. La morale de cette histoire : je sacre souvent, mais personne ne le remarque !!!)

1. J'ai conduit le Sentra ! J'ai conduit le Sentra ! Il a l'air climatisé !!!

2. C'en devient franchement ridicule. Ya deux petits jeunes - non mais ils avaient pas plus de 14 ans - qui m'ont sifflée après mon shift à la job. Imbéciles.
Je les ai traités de cons.
Ensuite, quand j'ai pris les clefs du Sentra et que j'ai un peu sauté sur place parce que j'étais contente de pouvoir le conduire, yen a un qui me regardait croche.
Mettons que je me suis pas gênée pour lui dire que côté capacités mentales, il était très mal placé pour douter des miennes....
Je me tombe sur les nerfs assez souvent, mais si un jour je fais une liste de ce que j'aime chez moi, rappelez-moi de noter ça : je ne me laisse pas marcher sur les pieds.

3. J'en ai probablement troublé un en revenant de la job. Yen a un qui m'a dépassée quand je conduisais le Sentra (!) pour revenir, alors que je faisais un peu plus de 70 dans une zone de 70... Alors pour niaiser, je lui ai fait un petit salut en m'écriant «Ha ha, moi, j'ai un char neuf et pas toi !!!!»
Sauf qu'il m'a vue et qu'il a continué de me regarder dans son miroir une fois en avant de moi....
Ya des jours où je me trouve presque drôle

C'est presque pas drôle...

Hier soir, je voulais me coucher assez tôt et mon chum était sensé partir de chez moi vers 10 hres, 10 hres et demi, sauf que finalement, ya ma tante qui se ramasse avec des problèmes d'ICQ et qui va jusqu'à appeler chez moi pour que je me connecte pour l'aider à régler tout ça. (C'est pas que je sois si callée en informatique, vous voyez... c'est justement que je suis bonne, mais pas trop, je suis l'échelon tout juste en haut des gens normaux, vous voyez, si moi, je ne sais pas quoi faire, ensuite, on s'adresse aux génies - du style Frankster et autres. :))
Alors j'ai passé près d'une heure sur internet à jaser avec, alors je me sentais mal et finalement, mon chum est parti un peu avant minuit...

La crosse, c'est que tout d'un coup, à minuit le soir, j'ai eu une INSPIRATION. Vous savez, l'Idée avec un grand I, et il fallait absolument que je l'écrive - finalement, je me suis couchée vers minuit et demi...

Et c'en devient presque frustrant quand ce que vous avez pris pour l'illumination du siècle la veille ne l'est franchement pas quand vous vous relisez le lendemain...
Bon, c'est pas que ça soit si pourri, l'idée générale est là et je sais avec quoi travailler, sauf que ça reste quand même le travail d'une fille fatiguée, écrit à minuit le soir...
Non mais c'était vraiment bon hier soir ! Et quand j'ai relu ça aujourd'hui, j'ai pas du tout aimé le ton que j'ai utilisé, c'était beaucoup trop formel et sérieux, et bon, c'est chiant. Je vais le re-travaillerai quand j'aurai le temps et que je serai moins fatiguée.

Finalement, en guise de mot de la fin : Y FAIT CHAUD ! Y FAIT BEAUCOUP TROP CHAUD !!!

And the blobs are back.

Bon, j'ai quelques minutes pour commencer à updater...

First of all, a line from some video game I really liked - the line, not the video game :) - "The worst foes lies beneath the self."

Ensuite de ça, je travaillais au resto lundi passé, et ma boss a commencé à me demander quand je commençais le cégep et quand ma session finissait, et je lui ai dit que la session d'hiver, j'allais la prendre sabbatique et que j'aimerais beaucoup travailler. Vous vous souvenez comment je me disais que ça serait pas possible et que je serai obligée de retourner au couvoir ? Bon, ça va peut-être être le cas finalement, mais je sais que ma boss aimerait beaucoup me faire travailler !!! Elle s'est mise à parler de m'apprendre à servir pour que je puisse travailler les soirs ! Et le pire, c'est que j'aimerais tellement ça !!! Évidemment, c'est juste en janvier, et à cause de la comédie, je pourrai pas travailler le dimanche et tout ça, et ça peut très bien tomber à l'eau, mais merde, j'aimerais tellement ça !

Hier j'ai travaillé au couvoir pour la dernière fois de toute ma vie - avec un peu de chance. J'ai refusé de travailler cette semaine, la dernière avant que le cégep recommence, parce que je n'en peux plus ! J'ai fait seulement un mois et je suis déjà en train de virer folle, oubliez-moi !
La partie pas drôle, c'est que je me suis rendue compte que j'allais vraiment m'ennuyer du monde - enfin, «ennuyer», c'est un peu fort, mais j'ai vraiment eu du fun avec la majorité d'entre eux, je les aime bien et ils m'aiment bien.
Hier, il y a une fille qui s'est mise à rire quand je chialais parce que le cégep m'avait foutu un cours d'une heure dans toute ma journée du mercredi, et que j'allais devoir me taper un énorme trajet pour (quoique si Tweety est fine, deux ou trois fois dans la session, je lui demanderais ses notes à la place ! :) :) :)). La fille en question a dit que je la faisais rire de la manière que je parlais, etc - et bien humblement, c'était bien agréable, comme commentaire. Je suis bizarre et fuckée et j'ai de la misère à m'endurer moi-même, et quand ya des gens qui disent que c'est le fun, la manière que je suis, ça fait toujours du bien.

C'était la partie philosophique d'aujourd'hui.

Pour finir ce post, je m'en vais magasiner aujourd'hui et ça me fait chier ! Ça me tente pas du tout ! En plus il faut que je m'achète du linge et un sac à dos ! Si ça se passe comme les dernières fois, je ne m'achèterai pas de linge du tout, mais quand même, il faudrait...

Et finalement, TOUT VA BIEN TWEETY, MERCI D'AVOIR ÉTÉ SUR LE BORD DE COURIR À MA RESCOUSSE !!!! (tu ferais mieux de sauver les dindes, à la place ! ;))

Ah, damn it, "sorry, publishing is temporarily unavailable"...

Au fait, ya quelqu'un qui connaît le jeu de Nintendo Dragonwarrior ? Une de mes anciennes amies m'avait prêté ce jeu-là, j'avais tellement tripé dessus, au point tel que, quand j'ai arrêté de parler à cette fille-là, j'ai attendu d'avoir fini la cassette avant de la lui remettre, et moi, qui est une fille intègre et honnête (oui-oui !), j'ai envisagé de ne pas la lui remettre du tout !

En tk, et fouillez-moi pourquoi, c'est venu sur le sujet quand je parlais à mon chum tout à l'heure, et merde, il l'a, cette cassette-là, lui ! Ce soir, je voulais rester chez moi toute seule et me coucher hyper de bonne heure parce que je suis full fatiguée, mais pour Dragonwarrior, ça vaut la peine, alors il devrait débarquer chez moi bientôt avec la cassette !!!! Je suis super contente !!!! :)

No, I didn't write anything yesterday - which probably worried the hell out of all of you and made you believe I was dead or something. Be reassured, I am not, I am alive and kicking (yeah, make this trying to kick my boyfriend and getting this huge bruise that hurts like hell on my left leg in the process....), I just either got a life or am going through a very busy phase. That's it.

A lot has happened - or actually, not so much, but I do have quite a number of things to say, but I won't have time tonight either ! And after a while, I don't have the nerve to start writing everything because it takes a lot of time - and oh well, you know, maybe you won't know anything. :)

I started listening to all the songs I had recorded from the radio back when I was 14 or 15, and it brings back a lot of memories. Some songs have really powerful lyrics. Be prepared to see a lot of them in the next posts.

Later !

«Mon chum dit que c'est à une dizaine de minutes à pied, même pas, de chez lui.»
«Vous allez avoir du fun à sortir de là.»
«... As-tu entendu ce que je viens de dire ?»
«Oui.»
«Alors, pourquoi on va avoir du fun à sortir de là ?»
«Parce que ya tout plein de monde qui sortent du parking en même temps.»
«Non - mon chum dit que c'est même pas à 10 minutes de chez lui. On va se parker là.»

Non mais est-ce qu'il y a une personne sur la terre qui m'écoute quand je parle ???

More on my (absent) mental capacities when waking up in the morning...

After a few days of having to concentrate for a minute or two before remembering what I had done the previous day - this morning I woke at 5:58. I knew my alarm was set at 6:12, and I wanted to know how many minutes I had left to sleep... And I was never able of calculating this simple equation. Which is even more disturbing when you know that just last night I mentally added every number from 1 to 20 and my answer was just 2 off.

Ah, et j'ai aussi réussi à finir Castlevania hier soir. Yay !

Et je m'en vais travailler à 7:30 hres, ce qui est relativement de bonne heure, mais qui est extrêmement tard quand on pense que le lundi, d'habitude, je travaille au couvoir et je commence à 5:00 hres !!!

Leçons diverses :

A. Do not go see Triple X. That movie simply sucks. It's so not believable it was actually funny...
B. La petite pin que vous avez à côté de votre steering de votre automobile ne sert malheureusement pas à éjecter le toit ou quelque autre usage semblable qui ferait triper vos chums de gars. Elle sert simplement à allumer les faux fog. Parce qu'en plus, vos fogs sont seulement décoratifs, ils s'allument, mais n'aident pas du tout à voir dans le brouillard...
C. You think you're short ? Wait until that 7'4 guy crosses your way. Then you'll know really how short you are.
D.Si votre porte arrière d'automobile ne s'ouvre que de l'extérieur, cherchez le piton de child lock. Ou bien ne transportez que des amis pas trop intelligents qui vous laisseront avoir un plaisir fou à leur ouvrir la porte à chaque arrêt. :)

Question : what's the most common word used instead of "depanneur" ?
Back when I was in elementary school, my English teacher had told us that "dépanneur", which we use in French, was the very same word in English... When I used it a few years back, I was asked what that was...
So yeah, I'm not sure what to say. :)
I was proposed "convenience store", but I'm not sure if that's exactly it...

Anyway.
Good bye. :)

This morning I was thinking about how I would have to go to the doctor if the pain below my arm came back again, and I intentionnally started giving myself the creeps, trying to make myself believe it could be a tumor or something and that I was going to die within months - you know, that kind of stuff.

How often do you stop to wonder what you wouldn't have achieved if you were to die tomorrow ?

I tell you, this is scary.

Time has always been an issue for me.
I feel like I am living extremely rapidly, I try to live as fast as I can and not miss anything - did I mention how old I feel ? I feel so damn old - and even worse, I feel like I am old and have achieved nothing in my whole life.
Time flies / Time dies, and it's flying so fast and I can't keep up, I don't know if I'm supposed to, but I can't so I try running even faster....
Anyways. Makes me realize that running towards an absolute Ideal isn't the best solution. Also makes me realize that when you're trying to get somewhere, you have to get there as soon as you can - and it's so damn frustrating when you can't...

So yeah. My thoughts are weird on a regular basis, but they become even worse and simply pathetic when I'm depressed. :)

*soupir*
Non mais je sais qu'un bon petit down à toutes les 2 ou 3 semaines, c'est une bonne affaire de temps en temps (en tk, j'essaie de le croire :)), mais j'aimerais bien pouvoir les scéduler, parce que là, ça me tente pas !
Yauraient pu mettre ça la semaine prochaine, non ? Ça m'énerve ! En plus à toutes les 2 ou 3 semaines, cé souvent, et cé chiant. Tiens, je souffre probablement de maniaco-dépression accélérée.
Et parlant d'hypocondrie, j'ai décidé que j'allais attendre que mon cancer du bras disparaisse, comme les 2 dernières fois, et que si ça revient encore après, je vais aller voir le docteur. Je sais pas si vous réalisez que pour que je prenne cette décision-là par moi-même...

Des fois je suis juste tellement tannée.

which mr. men/little miss are you?
take the quiz & find out! :)
quiz made by jaded_dazey

À propos de sociabilité...

Après un certain temps, vous allez épuiser votre capacité à socialiser... ou virer complètement fou.
Je sais pas pour vous, mais depuis quelques semaines, je socialise pratiquement 7 jours sur 7, éventuellement, ça m'épuise. Chez moi, cé le fun, parce que je passe des grandes heures dans ma chambre toute seule avec moi-même - ce qui peut être normal ou pas, j'ai franchement aucune idée de ce que font les autres... Mais bon. Depuis quelques semaines je suis avec les autres en permanence, et ouf ! par bouttes, je n'en peux plus !

Ensuite de ça, j'ai joué à Mario Bros III l'autre jour (longue histoire, mais c'était pas mon idée !!!) et ça m'a apparemment beaucoup marquée, parce que j'en ai rêvé cette nuit... Alors ce matin j'ai sorti mon Nintendo et ma cassette de Castle Vania que j'ai jamais réussi à finir, et franchement, je suis découragée, parce que je pense pas que je vais un jour réussir à battre le monstre final. Okay, là, je viens d'avoir une vision, une vision de ce qui arrivait à la fin de la cassette, sauf que je sais pas si c'est moi qui l'a imaginée... C'est vraiment troublant... C'est peut-être un autre jeu aussi, parce que j'ai la profonde conviction que j'ai jamais battu le dernier monstre. Anyway.

L'affaire, c'est que moi, et ça, c'est dans rigoureusement tous les domaines, moi, je me pitche tête la première et c'est tout. Dans Castlevania, par exemple, ainsi que dans tous les jeux vidéos tant qu'à ça, je me pitche sur le monstre et je fesse, sans faire attention au monstre qui me fesse moi et à mon énergie qui descend. Je me pitche dans le vide et j'attends que ça marche.... Éventuellement, je reste bloquée à un certain niveau qui requiert un peu de stratégie, et j'ai pas le choix d'en élaborer une petite pour pouvoir continuer, mais quand même.
J'ai déjà mentionné que j'étais le genre de fille qui est moyenne dans tout ? C'est pour ça. Je suis extrêmement bonne dans rien, parce que je me pitche dans tout d'une shotte, je donne tout et voilà, c'est le mieux que je peux faire. Je ne m'arrête pas pour réfléchir ou pour essayer de voir ce que je pourrais faire qui pourrait m'aider à m'améliorer.
Bon, c'est flou, c'est difficile à expliquer, mais au moins, pour moi, c'est très clair. :)

Joke de la journée.
Suis allée à Boucherville sur la rue Volta dimanche passé.
Ce soir, je m'en vais à Boucherville.... sur la rue Volta.
Ouf ! J'espère que je vais trouver le chemin ! ;)

J'ai fini de travailler à 2:30 hres, ce qui n'est pas si mal vu que j'alternais entre deux jobs, ce qui me gardait réveillée, concentrée et performante, nah !

Ah, au fait, savez-vous qu'après une journée à La Ronde, quand vous allez vous coucher le soir, vous allez encore avoir l'impression d'être dans les manèges ? Je suis tellement étourdie souvent, ces temps-ci, que je commence à y prendre goût, c'est pas des jokes. J'ai peut-être des carences ! Et tant qu'à être dans la, bâtard, j'ai encore perdu le mot... ah, voilà, l'hypocondrie (merci mom !), je vais vous annoncer que mon cancer du dessous du bras droit a réapparu, mais dans une forme moins douloureuse, et, espérons-le, moins mortelle. Et il faut encore que je me coupe les ongles - je suis toujours aussi obsessive-compulsive. Ouf.

Ah ! Je viens de me souvenir que je venais sur internet pour checker les conditions routières !

Alors bonne soirée tout le monde, moi, je commence à avoir hâte de partir pour ce restaurant-là, parce que je commence à avoir faim... C'est que j'ai mangé une barre céréale et un ficello pour diner, moi, ce qui doit pas donner beaucoup plus que 300 calories !

This morning I woke up and I had no idea at all what I had done yesterday. No memory at all of barely anything. Scary.

I do not want to go to work, I hate that place.

J'ai finalement pas de coup de soleil en tant que tel. J'ai simplement les joues et le nez colorés, légèrement, ça matche avec mes cheveux, c'est parfait. :)

Last night I washed my hair and didn't blow-dry it, so now because of the red dye, my pillow is stained a little. Oh well.

Good day everyone. Pray with me that I'll be done working by noon !

Au fait. J'avais encore oublié de me mettre de la crème solaire pour aller à La Ronde aujourd'hui. Merde.

Note to self : needs to update online diary before getting deleted !!!!

Ever get that feeling that this one thing you have to do will bring you this feeling of closure you've been waiting for ?

Remember that time I talked about this feeling that you're on the verge of something, almost there ?

That's what it is.
There's something you feel you have to do, and you feel that when you finally do it and get it right, everything will fall into place and you'll finally see the whole picture.
Me ?
Lately, I feel like there's something I have to write. But I have to write it perfectly. Find the best point of view, the best words, the best everything.
And the more time goes by, the more the idea is pounding in my head that ihavetodoitveryveryverysoonnowrightnow - because when I do that, I'm finally gonna be there.

Because I feel like I am so close to IT, whatever it is and means, I feel like it's in my grasp...

But human beings expect closure from a lot of things. And as much as I want to have my story written, as much as I feel the urge to do it, I can't because I am scared that this closure won't come out of it after all.

It's stupid, but it's me - once I read a book about the Titanic. And at some point I had to force myself to read it - I wouldn't keep reading because I didn't want the ship to sink.
Somehow I just got reminded of something I read about how different people react to pressure to perform. Some people will go to amazing extents to please everyone, and others will not even try, out of fear that they won't be able to make it.

Anyways. Can anyone tell me - how do little things matter so much ? How can little things hold you back ?

B'alors, Frankster ?
C'est quoi, ça ?

Tu étudies ou tu passes ta vie sur les ordinateurs de l'école à checker mon blog ? ;)

Note to self : order CAA's itinerary suggestion from here to Victoria, C-B, via : Winnipeg, Saskatoon, Regina, Calgary, Edmonton, Banff, Jasper & Vancouver. In the "other" section, tell them we can make some of those stops on the way back. Order all their touristic documentation for the year 2003, as well as each province's tourism guide for the year 2003 - in, what, February ? Or something ?

Thank you. :)

Bon, réception du message 3 sur 4... Et ça va me prendre encore 15 minutes facile, alors me voilà...

Je viens de faire quelque chose d'extraordinairement hot, franchement, ya des jours où je m'aime vraiment beaucoup ! (bon, le message 3 est downloadé, pourquoi tout le monde m'envoie full de photos, ces temps-ci ?)

Voilà la petite histoire, qui risque d'être un peu difficile à expliquer, étant donné que pour conserver mon anonymat, je ne nomme jamais l'endroit où je vis... En tk, on va voir ce que ça va donner !

J'ai passé la nuit chez Tweety, et pour revenir chez moi, il faut que je prenne l'autoroute - informations préliminaires : pour aller chez Tweety, je la prends direction nord, et (par conséquent) pour revenir chez moi, c'est direction sud. Or, direction sud, il y a des réparations sur l'autoroute, alors ils font dévier la circulation de l'autre côté, alors le côté direction nord devient à une seule voie parce que ceux qui vont vers le sud passent dans la voie de gauche. (C'est vraiment difficile à expliquer pour moi, j'espère que vous avez quand même compris....) Vu que la circulation est déviée près de chez Tweety, je ne peux pas prendre l'entrée d'autoroute là (parce que sinon, j'arrive dans la portion d'autoroute qui n'est pas ouverte à la circulation, vous comprenez ?)
Bon, ensuite, autres informations préliminaires : hier soir, moi et Tweety sommes allées louer des films, et nous avons passé par un petit chemin que j'avais jamais pris de ma vie, dont je ne connaissais même pas l'existence en fait, et puis on est arrivées à St-Jean je sais pas trop comment, parce que bon, je conduisais pas et je prêtais pas attention. Ce qui est important dans cette information-là, c'est que le petit chemin longe l'autoroute dans le sens dans le sens sud (dont moi j'ai besoin pour retourner chez moi, vous vous souvenez ?)
En plus de l'autoroute et apparemment ce petit chemin-là, ya un troisième chemin pour revenir vers le sud, sauf que le troisième chemin est plate, ya des stops à la pelle et c'est des zones de 50, bref, c'est chiant, mais bon, pour revenir chez moi ce matin, je savais pas si je devais prendre ce chemin-là, que je connais, ou essayer de passer par le petit chemin que je connaissais pas du tout. Vu que j'avais pas le goût de décider, j'ai suivi les pancartes détour, enfin, j'ai suivi 2 pancartes détours, et à ment dné, suis arrivée à un stop et il y avait pas d'indication pour le détour... Alors j'ai tourné à gauche dans l'idée d'aller prendre une rue qui m'amènerait à mon chemin #3, sauf que j'ai pas tourné sur la rue, (parce qu'après avoir tourné à gauche, il fallait que je tourne tout de suite à droite, mais ça, je l'avais oublié) et j'ai réalisé que j'étais sur le petit chemin inconnu !
Alors je me suis dit que je pouvais toujours m'essayer par-là... Alors j'ai longé l'autoroute, et éventuellement, j'ai commencé à me sentir assez perdue... et puis éventuellement aussi, le chemin a fini et je me suis ramassée sur une rue, où je pouvais tourner soit à droite ou à gauche, et j'avais pratiquement aucune idée d'où j'étais... Le camion en avant de moi a tourné à droite, alors j'ai tourné à droite moi aussi !!! Et là j'ai vu deux panneaux, dont un qui annonçait l'autoroute dans le sens nord. Je me suis dit que je devrais peut-être la prendre pour retourner jusque chez Tweety et de là prendre le chemin #3.... mais le deuxième panneau annonçait St-Jean et je sais plus trop quelle autre ville via la 104... (Donc j'étais probablement dans le boutte de St-Luc et L'Acadie...) N'écoutant que l'appel de l'aventure (et me disant que je connaissais vaguement la 104 et que je pouvais par conséquent pas trop me perdre), j'ai suivi ce panneau-là... En continuant, j'ai ensuite vu un panneau indiquant l'autoroute dans le sens sud, que j'ai suivi, et j'ai fini par retomber sur l'autoroute !!!!

En clair, non, j'ai pas de sens de l'orientation et je connais vraiment pas les villes près de chez moi, mais au moins, je sais lire les panneaux, ce qui est très positif quand on pense au voyage de l'an prochain !!!
Je suis extrêmement fière de moi !

Oh, et avant de finir, quote du jour, une gracieuseté de Tweety : «Lui, j'y ferais pas mal. À moins que ce soit ça qu'il veuille...»

I just had to do it !

Quelques anecdotes de la journée d'hier :

#1. Ceux qui me connaissent bien - et bon, même ceux qui me connaissent moins bien et qui lisent mon blog - savent que je sacre tout le temps. Enfin, pas tout le temps, mais ça me gêne pas du tout de sacrer, moi, j'estime que ce sont seulement des mots, et en plus, des mots comme «foutu» et «bâtard», je trouve franchement pas ça vulgaire, et quant aux autres qui je suppose le sont, je m'en tape pas mal, parce que des mots, c'est des mots !
Donc, hier matin, j'étais au resto, aux toasts, et tout le monde s'est mis à me parler en même temps, j'essayais de parler au cuisinier en arrière parce qu'il y avait quelque chose que je comprenais pas - en grande partie parce que l'autre fille des pains me répétait de partir un pain blanc sans arrêt (au lieu de le partir elle-même, elle voyait bien que je l'écoutais pas !) et yavait des serveuses qui me parlaient en même temps, et supposément que j'ai lâché un «tabarnak» bien senti. L'affaire, c'est que moi, je m'en suis même pas rendu compte, mais tout le monde s'est mis à s'écrier : «Ayoye, Quartz qui sacre ! Eille, je pense que c'est la première fois que je l'entends faire ça ! Wow, watchez-vous tout le monde, Quartz est de mauvaise humeur !» Bref, la totalité du personnel semblait sous le choc, ce qui est vraiment très amusant.
Vous vous souvenez quand j'avais écrit que j'avais réalisé que je savais très bien qui j'étais ? Eh bien, quand vous savez qui vous êtes, quand vous savez vos défauts et vos qualités, et tout ce qui est caché sous la couche extérieure, ça fait vraiment spécial de voir que les autres ne le savent pas ! C'est un exemple superficiel, mais quand même : à la job, je passe pour une petite fille modèle, tranquille et très gentille. Ce que je peux être dans une certaine mesure, mais quand même. C'est drôle.

#2. Ensuite de ça, j'ai déjà mentionné que quand j'étais plus jeune, ma mère était allé voir une voyante qui lui avait dit que j'allais me marier avec un gars en uniforme ? (pour moi, la plus grande surprise par rapport à ça, c'est le simple fait que je vais me marier... whatever.) Bon, ben je crois que ça va être un cuisinier.
Depuis le mois de mai, yen a un qui m'a invité à sortir, je me suis mise à sortir avec un autre, et le nouveau qui est rentré samedi, supposément qu'il me trouve ben cute !
Bon. La bonne nouvelle, c'est qu'on va bien manger à la maison. *yeux au ciel*

#3. (Est-ce que c'est grave si c'est une anecdote de la journée d'aujourd'hui ?)
Je suis beaucoup, mais beaucoup, mais alors vraiment beaucoup trop compétitive.
Quand on coupe les pouces des dindes, au couvoir, on se met un de chaque côté et on coupe chacun notre côté de la même boîte... Et moi, je supporte pas que la personne en avant de moi aille plus vite que moi ! Si on va à la même vitesse, pas de problème, si je la clanche, c'est encore mieux, mais ça fait vraiment mal à mon égo si c'est moi la plus lente !
Si je vais plus vite que l'autre personne, je vais l'aider à finir son carré pour qu'on aille quand même au même rythme, tout comme les autres font la même chose pour moi - mais seulement si je sais que je vais la re-clancher plus tard. Si je sais que la personne va plus vite que moi de toute façon, ça vaut pas la peine que je l'aide !
Merde, c'est juste des foutus pouces, ça me donne rien d'être la meilleure là-dedans, là, franchement !
Enfin bref. J'ai d'autres exemples, toujours à la job, mais ça donne rien de les expliquer, le point fondamental reste le même. Je devrais peut-être me prendre un psy.
Anyway, la bonne nouvelle, c'est que quand j'agis comme ça, je m'en rends compte, et je me rends compte que c'est totalement stupide, alors j'essaie de me retenir un peu. Pas que ça marche tant que ça, mais je me dis qu'il y a du monde qui agissent pire que moi et qui ne le voient même pas.

#4. (Une autre anecdote d'aujourd'hui, je peux ?)
Moi, le monde qui lâche leurs jobs parce qu'ils sont «en dépression», ça m'écoeure.
Non-non, ça m'écoeure pas qu'ils soient «en dépression» (entre guillemets pour une très bonne raison), mais quand la personne qui dit ça est le genre de personne qui veut toujours être la vedette et la plus cool et qui vous raconte sa vie qui est bien évidemment merveilleuse deux ou trois fois dans le détail juste pour se vanter, bref, quand c'est quelqu'un comme notre sympathique Tache de Marde nationale - qui elle se dit boulimique, voyez le rapprochement, ou bien encore une autre fille avec qui je me suis déjà tenue qui employait toute son énergie à me faire croire qu'elle était anorexique - ben moi j'y crois pas, et ça m'écoeure !
Ça me fait très profondément chier !
Ya du monde qui sont vraiment pognés avec ces problèmes-là, et elles, elles s'en servent pour se rendre intéressantes, et ça me dégoûte ! Ya du monde qui donneraient 30 ans de leur vie pour pas avoir à vivre ça, et elles, elles s'inventent ça ! C'est franchement dégueulasse ! Je sais pas si ça a du sens, mais moi, ça me donne l'impression qu'elles banalisent les problèmes qu'elles disent avoir, qu'elles rendent les autres qui sont vraiment là-dedans moins importants, comme si des troubles mentaux, c'était rien et pas grave - et c'est tout simplement pas juste qu'elles fassent ça ! C'est dégueulasse, faire des choses comme ça, c'est horrible, du monde comme ça, ça n'a pas besoin de s'inventer des problèmes mentaux, ça en a déjà un, et un sérieux à part ça si ça se laisse descendre à un niveau creux comme ça !!!

Bon, voilà, après cet épisode de chialage, je m'en vais, et mes condoléances publiques à Frankster qui recommençait l'école aujourd'hui !

JE VEUX PAS ALLER TRAVAILLER ! NON ! JE VEUX RETOURNER ME COUCHER ! J'HAÏ ÇA TRAVAILLER À CETTE FOUTUE PLACE-LÀ !!!!

I hate when that happens : I wake up with this feeling that something happened yesterday and I have to remember. Usually I do pretty easily, but this morning I really have no idea what could've happened...

Bon, j'allais écrire quelque chose de plus long vu que j'étais sensée travailler à 10:00 à la vaisselle, mais je viens de me faire appeler (heureusement que j'ai un cell !) pour rentrer à 9:00 aux toasts ! (et vive l'organisation... fouillez-moi qui va être à la vaisselle par exemple !)

CÉ LONG ! CÉ LONG ! BÂTARD QUE ÇA FINIT PLUS !!!

Bon, tant qu'à ça, je vais vous raconter une petite histoire :

Les horaires à la job sortent le jeudi pour la semaine qui s'étend du dimanche au samedi. Donc moi, quand je travaille le samedi, je checke mon horaire, et je suis safe jusqu'au samedi suivant. Autrement dit, ça vaut pas la peine que je téléphone ou que je me déplace pour le checker - ce qui est un peu chiant parce que je sais à quelle heure je rentre le dimanche juste la veille, mais bon.
Ce qui est pratique quand vous sortez avec un gars qui va checker son horaire le jeudi, c'est qu'il checke le vôtre en même temps, et qu'il vous annonce que - AH ! MES MESSAGES ONT FINI DE DOWNLOADER !!! AU BOUT DE SEULEMENT 25 MINUTES ! - vous n'êtes pas scédulée dimanche... Ce qui vous étonne grandement, parce que même si officiellement, vous travaillez seulement le samedi, ça fait au-dessus de 2 mois que vous faîtes du dépannage et du remplacement à tous les dimanches.... (et oui, je le sais que «faites» ça ne prend pas d'accent circonflexe, mais ça me tentait d'en faire un, okay ?)
Et puis ce matin à la job, la boss vient vous voir en vous disant «Oh, j'aimerais ça si tu pourrais rentrer demain matin à la vaisselle en arrière... Je devrais engager quelqu'un pour la faire, bientôt, mais...»
Parce que ça fait 3 gars que je vois passer à la vaisselle en arrière.
Et maintenant qu'ils veulent juste 2 filles aux pains au lieu de 3 (ce qui est en passant la raison pour laquelle vous n'êtes pas scédulée), eh que ça adonne bien !

Okay, avis à la population :

Moi, ça m'énerve de downloader des pièces jointes de cinq mille megs, okay ? Ça veut pas dire ne m'en envoyez pas, ça veut dire, arrangez-vous pour que votre pièce jointe vaille le temps que ça va me prendre la downloader. La plupart du temps, les fwd de 15 tonnes, ça vaut pas la peine.
Les photos, ça passe, cé toujours intéressant, et cé pas si lourd anyway - sauf que bien évidemment, j'apprécie recevoir des photos d'une grandeur ordinaire. Autrement dit, resizez vos maudites photos avant de me les envoyer, parce que moi, je les resizerai pas ! Parce que je vais être frustrée parce que ça va m'avoir pris 20 minutes checker mes e-mails ! (et j'exagère pas, pour 4 messages, j'ai downloadé le premier ce matin : 10 minutes, je viens de downloader le 2ème, encore 10 minutes, et il en reste encore deux !)

Pourquoi quand vous êtes en retard vous finissez toujours par être prêt hyper gros à l'avance, finalement ?

Me suis levée 20 minutes en retard ce matin, parce que je manquais de capacités mentales hier soir quand j'ai setté mon alarme... Et je suis prête à la même foutue heure que d'habitude, autrement dit, je me suis préparée en 25 minutes au lieu de 45 !

Alors cé ça.
Bonne journée :)

18.75 %

My weblog owns 18.75 % of me.
Does your weblog own you?

Huh ? Only that ?

Oh well. Those online tests give me weird results today.

Hmm.
Hmm.
I am troubled !!!

:o(

My useless blobs on my guestbook disappeared so I checked the link...

My guestbook looks stupid without them ! :(

But anyway, let's all pray they'll be back.

Hmm, I think I just screwed something up... (I hit sign out as it was publishing, so it didn't publish, and this post is a lame excuse to re-publish everything because I'm lazy and I don't want to use the "edit" link :))

I AM NOT WORKING TODAY !!!!

'tisn't that amazing after, this week I'll have worked 5 days and approximately 30 hours, which is okay, and there are two of those days I worked only 3 hours each - but when you have to get up at 4:00 in the morning, it sucks... Especially when the same day, you go to sleep at 2:30 - let me tell you that I am one weak girl : I was dizzy because I was so tired !

Other than that, I had some X-rays taken about 45 minutes ago, and I had to take off my earrings. That's when you realize that three ear piercings aren't a lot - but six damn earrings are !

You have all guessed by now that I have nothing interesting to say, so I'll leave you at that and go have lunch !

Leçons diverses :

Quand vous vous levez un matin sans avoir faim, comme il vous arrive assez souvent depuis que vous avez eu la brillante idée de sauter le déjeuner à quelques reprises durant une ou deux semaines, mais que vous allez travailler, c'est une bonne idée de vous forcer à avaler quelque chose, même si tout ce que vous réussissez à faire rentrer, c'est deux ou trois gorgées de jus d'orange. De cette façon, même si vous vous sentirez un peu faible vers midi, une heure, vous n'aurez pas de problème à continuer - au pire aller, vous travaillez dans un foutu restaurant, ya toujours moyen d'attrapper une morceau de ci et de ça pendant l'après-midi.

Quand vous vous levez sans avoir faim un matin où vous travaillez au couvoir à cinq heures, c'est une obligation de vous forcer à avaler quelque chose quand même, sinon vous allez mourir dans la journée.
L'erreur se situe quand vous pensez que vous allez tofer jusqu'à midi avec deux toasts avec du beurre.
Au break de sept heures et demi, j'étais couchée la tête sur la table, les yeux fermés pour me reposer un peu, et j'avais la constante impression que je glissais - en clair, j'étais assez étourdie ! - et même si j'essayais de suivre la conversation des gens à côté de moi, j'ai jamais été capable...
Heureusement, si vous n'êtes pas tout à fait intelligent, vous n'êtes pas tout à fait nulle quand même, alors vous avez dans votre sac une barre céréale qui vous permettra de survivre jusqu'au diner - qui d'ailleurs sera délayé de ¾ d'heure. C'est à ce moment-là que vous vous féliciterez d'avoir mangé cette barre céréale-là.

Ensuite de ça, quand il reste juste des foutues femelles dans tout le maudit couvoir et que tout le monde sait qu'il reste juste des maudites femelles dans tout le foutu couvoir (avez-vous remarqué mon chiasme ? ça paraît pas, mais je suis super cool), ça vaut pas la peine de perdre son temps à étamper «Female» sur toutes les boîtes en carton... (non, ça cé pas moi, cé le gros tapon imbécile que je déteste qui est slow en plus, non mais j'ai eu le temps de couper 3 carrés de pouces le temps qu'il fasse le tour....).

Et puis pour finir avant d'aller souper, la dernière leçon de la journée, quand il reste juste 3 boîtes de pouces à faire avant de finir la bâtarde de journée (et que vous êtes aussi écoeuré(es) que moi), ça sera le temps tantôt de faire du sô-cial avec votre soeur, okay ? Ça presse pas !

Maintenant je m'en vais parce qu'en plus que le souper est prêt, ya quelqu'un qui semble réclamer de l'attention !!!

Vous savez ce qui est troublant de cette citation-là ?

C'est que j'avais parlé de quelque chose d'approchant ya pas si longtemps, en disant que yavait tout pleins de chose qui s'amélioraient en même temps que tout plein d'autres choses empiraient, etc, etc, et je trouve cette citation-là alors que j'ai 19 ans.

«Qu'est-ce que tu faisais ?»
«Je lisais.»
«Tu lisais quoi ?»
«Les misérables.»
«...»
«Ça sonne bien, non ?»

Une citation de ce livre-là que j'apprécie tout particulièrement, et qui fait un peu écho à ma théorie du juste milieu :
«Ainsi pendant ces dix-neuf ans de torture et d'esclavage, cette âme monta et tomba en même temps. Il y entra de la lumière d'un côté et des ténèbres de l'autre.»

To keep going with realizations...

I do not care about what other people think anymore.
No, wait, actually, I do, of course, but when I meet new people, I am not that nervous anymore, and I do not watch myself hoping I won't do something stupid that will ruin everything - not anymore.

I guess when you know who you are, you don't become the person the others see you as. If some people think you are stupid, you don't have to be stupid anymore.

Or maybe when you've been so stupid and hated by whoever, you reach a limit and then you can't become worse.

I don't know.

J'ai dû achaler mon père pendant un mois pour qu'il mette une annonce dans le journal pour vendre mon (ancienne) auto. Lui, il l'avait foutu sur le bord du chemin, mais eille, ya personne qui passe ici... Alors il voulait l'envoyer à la scrap, bien sûr, sauf que bon, vous connaissez l'histoire, il a fini par le mettre dans le journal - le journal sortait mercredi passé et on l'a vendu mercredi soir. Et dans la dernière heure, j'ai reçu encore 3 appels pour l'auto !

Avouez donc : je suis simplement géniale. :)

J'ai fini de travailler !!! Oui-oui, j'ai travaillé très exactement 3 heures au couvoir, c'est tellement rare que c'en est délectable, je vous jure !

J'ai donc quelques minutes à moi avant d'aller prendre une douche rapide pour ne pas sentir la dinde chez la coiffeuse...

Ce matin je travaillais aux ergots, et comme j'ai déjà dit, les ergots, c'est l'idéal pour laisser vos pensées dériver et j'ai dû faire le tour de plusieurs sujets ce matin... (originalement, j'allais dire que j'avais dû faire le tour de ma tête au complet à plusieurs reprises, mais je viens de dire que j'ai seulement travaillé 3 heures, ça sonne pas très brillant...)_ Je me rappelle pas de tous - en fait, oui, je me souviens pas mal de ce à quoi j'ai pensé, mais je me rappelle plus de toutes les conclusions et débouchés que j'ai faits. Mais bon, en voici quand même un petit résumé à tendance plutôt philosophique.

A. Soul-baring
This morning I came online a few minutes before leaving to work and checked the blogs I read. Amazingly enough, Tweety had updated (!!! ;P) and was echoing something I had written here - the part about me not believing in anything, that is.
Which surprised me a little, because... um, let's say, this blog is mainly for my own - and hopefully, your - entertainment and when I post deep thoughts or whatever, it's mainly because to some extent, I don't expect people to read and remember. So I plunge into soul-baring - only a little, of course, because I still know that people read. It's the kind of stunt I like to pull.
Thing is, obviously I like to expose my most intimate thoughts to a small community who will read and comment and make me think, and who I will hopefully make think as well - see main principle of online diaries.
Here though, that's not the point, especially given that I've never been one to practice soul-baring with people I see everyday. Except that the principle that I like is still here, and one in a while I need to do it.
Why soul-baring ? Hmm, that I've already tried to go into a couple of posts back, from a general point of view, but from a more personnal perspective, I know it's a little about self-confidence. You're trying to show people the darkest corners of your soul to get a confirmation that it's all right that you are who you are... Or something.

B. More beliefs
Still inspired by Tweety's reply - I said that I didn't trust others. I do believe in them though - those I'm close to. I hate them a lot of the times, they get on my nerves, socializing is hard and exhausting, but I know I need others, and even better, that as a general rule, I am considered an "other" too, so others need me too.
Tweety talked about stuff she said she never believed in - pretty much the same I talked about - the difference is that I once believed in it. Take the future - I used to look at it as this bright, shiny little star far ahead that I would read. But damn it, if everything's going wrong today, it will be just as wrong tomorrow, and the day after that, and the day after that. And if you keep waiting to reach that bright, shiny little star that you never will get to, if you wait to get there to start living and not be uselessly waiting, your life will have passed you by in a heartbeat, you won't have seen anything. So I take it the way my life is now is how it will be 10 years from now if I'm still here, you know ?
Funny thing though that she replied that she didn't believe in much either is that I wrote part of what I wrote thinking of what she said that made me realize I didn't believe in it.

C. Keeping track of yourself
You are someone today - chances are you won't be the same person 10 years from now.
You are probably not who you were 10 years ago either.
People change, sometimes for the better, sometimes not, but people change.
And one you wake up and you see how different you are - and how did this happen ?
When changes occur and nobody notices, not even yourself, it's usually because the changes happened very slowly - but the question is : what triggers the changes ? Looking back, is it possible to nail it to one single event ? Or is a combination of everything ?
We change when we grow up - but it's not because we're growing up, it's because we have to see stuff we didn't have to see before (see resignation from adulthood).
I don't have the answers on this one, I'm probably the human being who most miserably failed to keep track of themselves, so the question(s) remain(s) - is it possible to keep track of it all ?

J'ai aussi pensé à l'épisode d'hier soir (une reprise) de Boston Public, mais j'ai aucune idée d'où j'ai abouti avec ça.
Ensuite de ça ya une chanson de François Pérusse qui a assailli mes pensées et j'ai plus pensé à rien (je suis sérieuse, je coupais des pouces, et tout d'un coup, l'orchestre au complet est parti dans ma tête :
Il me pogne le goût des fois
De masquer mon p'tit minois
Et de me pointer au Provi-Soir
Et de dire à la caissière
Outre qu'elle a de beaux arrières
Qu'elle me donne le tiroir
Mais t'es pas plus avancé
Parce que là en plus d'être cassé
Tout le monde va en entendre parler
Dans la chronique de Claude Poirier
C'est l'impasse et tu te fâches
Tu décides que tu trépasses
Mais avec les frais de Bourgie
T'es mieux d'oublier ça aussi...
J'peux pas payer !

Bon, je me pitche dans la douche maintenant !

Dernière recherche : «rabais caa pour la ronde»

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Je suis vraiment méchante.
J'étais sensée appeler quelqu'un (enfin, tant que «probablement» est une promesse d'appeler), mais je suis présentement dans une de mes phases où je déteste les êtres humains en bloc et en détail, tous les êtres humains et où la simple idée de devoir me forcer à socialiser suffit à me rendre malade, alors, euh... non, je ne ferai pas de téléphone ce soir.

Yen a encore qui vont essayer de me dire que je ne suis pas anti-sociale ?

To all those who had to watch the most stupidest film ever in English class during the last year of high school - which would pretty much include only Tweety - you might find this interesting....

Oh, and one last time...

Randomly found on the internet - slightly related to one of my last posts :

Resignation from adulthood

I am hereby officially tendering my resignation as an adult. I have decided I would like to accept the responsibilities of an 8 year-old again. I want to go to McDonald's and think that it's a four star restaurant. I want to sail sticks across a fresh mud puddle and make a sidewalk with rocks. I want to think M&Ms are better than money because you can eat them. I want to lie under a big oak tree and run a lemonade stand with my friends on a hot summer's day. I want to return to a time when life was simple; When all you knew were colors, multiplication tables, and nursery rhymes, but that didn't bother you, because you didn't know what you didn't know and you didn't care. All you knew was to be happy because you were blissfully unaware of all the things that should make you worried or upset. I want to think the world is fair. That everyone is honest and good. I want to believe that anything is possible. I want to be oblivious to the complexities of life and be overly excited by the little things again. I want to live simple again. I don't want my day to consist of computer crashes, mountains of paperwork, depressing news, how to survive more days in the month than there is money in the bank, doctor bills, gossip, illness, and loss of loved ones. I want to believe in the power of smiles, hugs, a kind word, truth, justice, peace, dreams, the imagination, mankind, and making angels in the snow. So . . . here's my checkbook and my car-keys, my credit card bills and my 401K statements. I am officially resigning from adulthood. And if you want to discuss this further, you'll have to catch me first, cause.............."Tag! You're it."

Ah, m'énerve, à la fin !!!

Quand je reviens de travailler, tout comme quand je reviens du cégep ou de n'importe où, quand je reviens chez nous, merde, j'apprécierais quelques minutes de tranquilité avant de me faire assaillir par les membres de ma bâtarde de famille ! Juste quelques instants de silence, moi et moi-même, là, me semble que c'est pas beaucoup demander - et siboire, ça m'énervait au secondaire, et ça m'énerve toujours autant, de me faire parler à travers la foutue porte des toilettes !!!

Je sais pas pourquoi, mais on dirait que ya quelqu'un qui a juré de me mettre de mauvaise humeur le plus souvent possible, dernièrement.

Dernières recherches : «dué lé quartz», «everytime (remis) song», «chatouilleuse», «SONGS»

Et je travaille encore demain jusqu'au plus tard 10:00 hres vu que j'ai mon rendez-vous chez la coiffeuse, je travaille encore mercredi et jeudi, et vendredi, j'ai des radiographies à aller passer à un endroit non-identifié encore, ce que ma mère pensait très urgent de me raconter dans tous les détails dès que je passe la porte chez nous !

LOOKEE !!! LOOKEE !!!

Did you see that ?

...

No, you didn't.

All right then. Please re-load...

So ?

...

Yes ! No mo' alerts !!!!