Dans la catégorie Murphy's Law :

Vendredi, j'avais dit à J que je deviendrais calme et sage dès que sonnerait le glas de mes 24 ans. J'ai donc fait un effort tout spécial ce matin pour m'habiller sobrement - ça a d'ailleurs été un pas pire casse-tête parce que du linge sobre, j'en n'ai pas beaucoup !

Et qu'a fait J, ce matin, s'il-vous-plaît ?

Elle a callé malade ! Tous mes beaux efforts en vain !

What's the worst you've ever done out of pure hate for yourself?

Quand les filles m'ont demandé ce que je voulais faire pour ma fête, j'ai répondu que je voulais quelque chose de tranquille, afin de pouvoir oublier que c'était ma fête qu'on célèbrait.

Le petit souper au resto de ce soir était parfait pour ça - et je tiens à décerner une mention spéciale à Mel qui a absolument compris le principe : elle m'a donné mon cadeau emballé dans du papier de Noël, et on s'est tous souhaité joyeuses fêtes.

J'ai beaucoup apprécié. Merci les amis !

Ma deuxième tentative de l'année pour réarrêter de me ronger les ongles est lancée ce soir.

It's only yesterday that it finally hit me: not everyone goes straightforward about things. My way of trying to keep things together is to ask; but it's not everyone's, and it certainly couldn't be yours.

All this time, I thought I was the only one wasting my energy so things wouldn't change, the only one begging for a little stability.

All this time, I thought you were simply an idiot. All this time, I wanted to hate you for everything you tried to force me to do as you refused to see that I simply couldn't do it, no matter how much I wished it were possible.

It's only yesterday that I realized that all you wanted was for things to remain as they had been. Just like I did.

It took me way too long to understand it. And that, I am truly sorry about. I just never saw I was part of your life.

Pa : Pis, comment on se sent à quarante-deux... euh, à vingt-quatre ans ?
Quartz : Eille, commence pas à faire de la dyslexie à cinquante-deux ans, toi !
Pa : Vingt-cinq, vingt-cinq... mélange pas les chiffres !

Catégorie Tunisie
Aujourd'hui, moi et Maridi nous sommes fait répondre dans une agence de voyage qui était fermée, et nous ne nous sommes PAS fait répondre dans une agence de voyage qui était ouverte. C'était impressionnant. Mais sinon, on a trouvé un forfait juste parfait (tour de dromadaire inclus) à un prix dérisoire. Et j'ai acheté un convertisseur à la boutique voyage CAA-Québec. En gros, on se peut plus ni l'une, ni l'autre.
Si bien qu'on a fêté ça avec un peu de magasinage en prime.

Catégorie Toutes les raisons sont bonnes pour arrêter (encore) de vous ronger les ongles. Avez-vous la vôtre ?
Je sais, ça fait des semaines que je me promets de réarrêter. Ma première tentative s'est soldée par un lamentable échec, et je n'ai plus retenté le coup. J'ai su ce soir que j'aurais vraiment dû le faire quand mon absence d'ongle m'a empêchée d'ajouter à mon bracelet zoppini les deux nouveaux maîllons que m'a offerts Maridi. Insultant.

Catégorie Initiation
Maridi m'a fait écouté le premier film de Harry Potter. Mel l'en a remerciée. Je crois que je représente un défi pour mon entourage.

Catégorie Countdown
Il est actuellement 23h55. J'espère que vous vous sentez choyés, chers lecteurs, que je passe les dernières secondes de ma vingt-troisième année sur terre avec vous.
Je sais très bien qu'en fait, l'année de mes 23 ans constitue ma 24e année sur terre, mais jamais je ne l'admetterai.

Toujours dans la catégorie "passer trop de temps avec des gars, ça affecte réellement votre comportement à long terme".

Je m'installe devant la télé pour déjeuner. Je n'ai pas le câble, alors je ne trouve que deux émissions potables, soit Transformation extrême et RPM.

Eh ben câline, j'ai choisi RPM.

Et pis tabarnouche, j'ai trouvé la test drive off-road vraiment cool.

Another dance, another way, another chance - another day

Moi, les restaurants qui ne prennent pas de réservations, ça me trouble.

Par conséquent, Mel, si tu viens ici (dans le cas contraire, je t'appellerai) : on se rencontrera à 18h30 au resto dont on avait parlé. S'il n'y a pas de place, on trouvera autre chose - Anémone a parlé d'une crêperie. J'aime les crêpes.

When I chose the translation field, I already knew that one day, I would translate something about two-ply toilet paper.

This is it, folks: fulfillment.

I'm retiring immediately.

Link of the day, thanks to Raiontzukai: Topless Sandals.

If anyone gives it a try, let me know!

Ever wondered whether you're allergic to camels?

- Elle aime pas se faire jouer dans les cheveux.
- Quoi ? Ça se peut, ça ?
- Apparemment. Je suis resté bête.
- C'est vraiment un modèle économique !
- Bah, elle a l'air d'avoir d'autres options.
- Physiques ? Okay, je l'ai pas dit comme ça, mais c'est ça que ça voulait dire...
- Non, côté kit de jupe, c'est un modèle économique. Mais je pense que je pourrais peut-être aller faire de la course avec !

1. Apparemment, j'ai encore des séquelles de tout le temps que j'ai passé entourée principalement de gars. Quelque chose me dit que la conversation aurait pas viré à ça si elle avait eu lieu il y a genre deux ans.
2. Heureusement, je me remets tranquillement : même si "on" soutient qu'"on" pensait pas entièrement ce qu'"on" disait, je suis plutôt scandalisée par la dernière affirmation.

En écoutant la Comicographie de Laurent Paquin (qui m'a étrangement rappelé Sanitarium, le jeu qui m'a rendu complètement paranoïaque), j'ai vu un truc que j'aurais jamais cru voir dans ma vie : Yvan Ponton qui décroche de son personnage d'arbitre pendant un match d'impro.

Est-ce que ya quelqu'un qui peut m'expliquer pourquoi le transcript non officiel que je peux imprimer du portail de l'université est assez officiel pour être valide aux fins de ma remise de dette par l'Aide financière aux études, mais que the evil university (qu'on peut aussi appeler TEU) à laquelle j'ai présenté ma demande d'admission au certificat en droit le refuse ?

Ça paraît pas, mais là il va falloir que je faxe une demande à mon ancienne université et que je paie 6$ pour qu'ils en transmettent une copie à TEU. Je pourrais vous expliquer à quel point je trouve ça illogique que mon université ne me remette aucun relevé de notes officiel, et à quel point c'est stupide de payer 6$ pour qu'un anglophone borné du West Island liche un timbre, mais c'est tellement self-explanatory que j'aime autant pas.

Le même problème se pose pour le relevé du cégep; soit je vais me pointer au ministère de l'Éducation, soit je demande directement au cégep pour obtenir une copie.

En gros, présentement, je me fais chier à cause d'une université ontarienne et d'une université anglophone. C'est un signe, vous croyez ? Ya jamais ce genre de fin du monde pour se faire admettre dans un programme d'études au Québec, en tk !

A new winner for Number One Reason People Who Raise Funds on the Street Get on My Nerves

Annoying Dude: Hi there, how are you doing today?
Quartz: I'm good, but I'm sort of in a hurry right now.
Annoying Dude: It's okay, I can walk with you.

And in case you're wondering, yes, he did.

Well, thanks to those impromptu extra two hours and a half of sleep I got last night this morning, I managed to translate pretty much what I'm expected to translate in a day while spending an hour less at work!

Who's the goddess?

Parce qu'on a tous des jours comme ça...

Salut, moi j'ai pas de nom
C'est pas grave, personne m'appelle de toute façon
J'suis empaillé, crucifié à ma branche
Dans mon champs de maïs
J'suis planté là comme un pauvre con
Je m'offre en sacrifice
Chapeau de paille, un seul œil en bouton
Et les mains qui jaunissent
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur
Je règne sur la plaine
Je suis un roi sans sujet, un roi sans reine
Je m'invente des histoires à dormir debout
Pis j'dors debout
J'suis fou, j'suis malheureux
Pis j'suis laid comme un pou
Je chante, je chante souvent
Mais personne ne m'entend, personne ne m'entend
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur
Vous êtes-vous déjà demandé
Comment j'me sens, moi, le pauvre bozo
Attaché à son poteau quand il fait quarante degrés
Le jour ou je vais brûler
Ça va faire un feu de paille géant
Venez surtout pas m'éteindre
Faites plutôt cuire votre blé d'inde
Moi, ma job, c'est d'être épeurant
J'fais peur aux animaux, j'fais fuir les gens
C'est pas drôle d'être différent
La vie d'épouvantail, c'est épouvantable
Aie! Aie! Aie!
Même si c'est pas grave
Pis que ça blesse personne
De me voir tout seul
Chasser les corneilles
Tout seul sous le soleil
Tout seul tout le temps
Même si c'est pas grave
Tout le monde sait que j'suis dans le champs
J'ai pas d'amis, pas de cœur
J'aime ben les moineaux mais je leur fais peur

La loi de Murphy, c'est aussi :
1. Enfin vous souvenir qu'une panne d'électricité ne vous oblige pas à reprogrammer votre alarme de radio, mais oublier complètement qu'il faut quand même que vous la remettiez à on;
2. Vous préparer en 15 minutes top chrono après vous être réveillée grâce à une copine qui s'inquiétait (merci Maridi !), mais devoir niaiser pendant un autre 15 minutes avant de trouver un autobus;
3. Partir à pied vers le terminus parce que deux lignes d'autobus desservent la rue sur laquelle vous marchez et qu'il ne fait aucun doute que l'un d'eux passera et que vous pourrez le prendre, mais n'en croiser au-fucking-cun;
4. Avoir un chat qui vous a empêché pendant des semaines de profiter d'une bonne nuit de sommeil, mais qui choisit de vous laisser dormir à votre guise la seule et unique fois où vous aviez besoin qu'on vous réveille.

Pensez-y.

Aujourd'hui, ma journée va mal aller. En fait, elle a déjà commencé à mal aller, et il est même pas encore huit heure.

A. D'abord, j'ai rêvé que je me battais avec une ancienne amie, qui me criait à la figure des trucs franchement dégueulasses. Suffisamment dégueulasses pour me donner envie de la tuer, moi qui ai frappé quelqu'un deux fois dans toute ma vie. Disons que je lève mon chapeau à mon subconscient d'avoir réussi à mettre ce genre de trucs complètement inattendu dans la bouche d'une personne à qui, finalement, ça convient bien.
B. Ensuite, à 7h10 ce matin, j'ai cassé un de mes verres à vin adorés à 1$. Ça m'a vraiment fâchée pour plusieurs raisons : d'abord, ça fait même pas un an que j'ai mes verres à vin. Ensuite, ya tu quelque chose de plus insultant que de casser un verre à vin vide, le matin, à jeun ? De plus, je suis ultra-perfectionniste, ce qui fait que ça m'enrage de posséder maintenant 5 verres à vin : c'est un chiffre impair, c'est laid, et puis quand est-ce qu'on a besoin de 5 verres à vin ? Mon impulsion serait de courir chez Pot Pourri essayer d'en racheter un autre identique, mais le plus de verres à vin ayant servis en même temps chez moi, c'est 4. Donc ça vaut pas la peine. En plus, je l'ai cassé vraiment comme une pro : aucun éclat de verre, ya que la base qui est détachée du reste. Je risque donc fortement de m'acheter de la Krazy Glue et de m'atteler à une autre tâche généralement confiée au mâle moderne, soit coller les trucs cassés que vous ne voulez pas vous résigner à jeter.
C. Enfin, mon genou me fait mal que le crisse ce matin. Oui, si vous vous le demandez, la vulgarité était nécessaire, ici. Je suis allée au Canadian Tire à pied hier soir - ça donne sans doute même pas plus d'une heure de marche entre le moment où j'ai mis le pied hors de chez moi et celui où j'y suis revenue ! Mais j'ai encore vraiment très mal ce matin. Belle façon de célébrer mes deux semaines sans jogging.

Tout ça pour dire que je suis fâchée. Vivement la prochaine tuile.

Sometimes, meaningful things are entirely meaningless - but I never knew it was that easy.

Mel is currently translating a document outlining Bloom's Taxonomy, which basically describes the different steps of learning, from knowledge to evaluation.

She thought it would be pretty interesting to analyze this with respect to the overall mental functioning of the Male from the 21st Century, as we've recently established that he can't learn. In other words, how far can the Male from the 21st Century get in Bloom's Taxonomy Pyramid?

I personally think he gets stuck at knowledge as he can't fully master the art of remembering important dates (which means he knows when Sidney Crosby's birthday is, but has no clue as to when his girlfriend will complete her degree). Maridi is more optimistic and claims he masters comprehension but just can't seem to get to the application phase. As for Mel, she says he completes the knowledge stage but can't get through to comprehension.

All input welcome! I am loving this.

Dans la même lignée que I'm tired and I need a p'tit dodo, voici :
I'm on the roof and I take a relevé.

Moi, je vais la rire toute la journée.

This is jogging-free day number 14, and my knee is killing me this morning. Really: it hurts enough to justify putting ice on it.

I mean, damn it, if I'm going to put up with the pain, I'm going to do something to deserve it - like running!!!

Ri.di.cu.lous.

Insupport-fucking-table!!!

Contexte : moi et Peanut tentons de nous souvenir des prénoms de certaines personnes avec qui nous travaillions du temps où nous étions employés du même resto, il y a quelques années.

Peanut est déterminé à trouver le nom du fils du mari anglophone de mon amie thaïlandaise, qui était devenu mon ami du moment où il m'avait entendu parler anglais.

On cherche, on cherche.

J'ai le feeling que son nom comprenait la syllabe "ty".

Peanut a fini par cliquer : il s'appelait Trevor. Ça a par contre pris un bon bout de temps, qui nous a permis de délirer complètement et de faire le tour de toutes les options concepts évidentes à partir du son approximatif "ty" : Taiwan, Thaïlande, tailor-made, trailer, try again...

C'est toujours divertissant d'écouter les nouvelles quand vous êtes traductrice, parce que vous relevez la moindre petite entorse à la syntaxe du français. Voici deux exemples qui m'ont bien amusée juste ce soir :

Il a été sauvagement abattu et tué... (Dans les mots de François Pérusse : non mais ya tu des jours où tout nous arrive en même temps !)
Sept immeubles ont été évacués, ainsi que 21 résidents... (pour un total de 28 personnes prises en charge par les services d'urgence de la Croix-Rouge)

Je vous ai annoncé hier que j'avais présenté mon auto à quelqu'un sans prendre la voix d'une petite fille de cinq ans et demi. J'ai failli enchaîner en expliquant que j'avais plutôt lâché un commentaire vraiment pas sympathique à cette personne, pour compenser ! Je me sentais tellement mal que j'ai préféré ne pas en parler, mais comme on m'assure maintenant que mon commentaire a été bien accueilli, voici l'épisode. Prenez ça comme un exemple à ne pas suivre.

Maridi et Fred sont embarqués avec moi quand nous nous sommes rendus au spectacle de Louis-José Houde. Tweenie n'a aucune fonction électrique, si bien que je demande systématiquement à chaque personne qui sort de mon auto de verrouiller sa portière. Samedi, c'était Fred qui était assis sur le siège du passager; par conséquent, j'ai commencé à formuler ma phrase comme je sortais de la voiture. Par contre, en relevant la tête, j'ai vu qu'il avait déjà barré la porte avant que je ne le lui demande - je me suis donc interrompue.

J'étais surprise. En fait, j'étais presque impressionnée.

La seule manière que j'ai trouvé pour communiquer cette impression et le remercier, c'est de m'écrier, de façon totalement naturelle : Wow, yé autonome, lui !

C'était la TROISIÈME fois que je voyais ce gars-là. Ça devait même pas donner un total de cinq heures. J'étais vraiment pas fière de moi. Heureusement qu'il a un bon sens de l'humour !

Ce matin, DraG m'a rappelé la légende imaginée par Tweety à l'appui de mon affirmation que je suis une déesse, selon laquelle il existe une île, en quelque part sur la planète, où les gens me vouent un culte.

(Je n'ai pas besoin de me souvenir de mes années d'université - DraG sera toujours là pour me rappeler chaque running gag.)

Je m'étais toujours dit qu'un jour, je partirais à sa recherche, mais aujourd'hui, j'hésite. D'abord parce que ça pourrait finir comme l'histoire du dieu du feu dans Ice Age 2 et ensuite parce que franchement, je crois que la secte TMO du bureau me suffit. Être vénérée intensivement, je crois que ça serait beaucoup trop pour moi !

I heard on Law & Order last night (yeah, I like reliable sources of that kind) that cutting is considered a girls disorder.

Have we come to this?

The way I see it when I close my eyes is, she walked in one night and found you sitting on the couch, playing some video game.

I picture her smiling, saying hi in a happy tone.

I imagine your serious look as you pause your game, lift your head to her and say: I got my revenge. It's all good, now.

I can almost see her body swoon as it takes the blow.

And I have no doubt there was a lot of explaining and lying done, but I don't care to picture it in my mind because if anything is going to matter to me, it's gonna be the outcome; and the outcome is you saying that the full circle was completed and it's time to resume the phony little life you've chosen.

Journée satisfaisante à tous les points de vue.

D'abord, moi et Mel sommes parties en simili-road trip de pélerinage au Hershey's Visitor Centre dont je parlais ce matin.

En fait, je dois plutôt, pour commencer, préciser que je me suis rendue chez Mel, où je me suis parkée en parallèle pour la deuxième fois en trois semaines d'une main de maître. Sérieusement. Même que ce matin, dans le stationnement de l'épicerie, je me suis faufilée entre une van et un terre-plein comme une pro. Je commence à croire que je conduis mieux que je ne le pense. Venez me voir, je vous ferai faire une ballade en auto, pour vous faire admirer.

Donc, on a passé le trajet en voiture à écouter le CD du premier spectacle de Louis-José Houde, que j'ai d'ailleurs demandé à ma mère pour ma fête. Parce que nous, quand on part sur un trip, on y va all the way.

À l'usine, j'ai fait des provisions de pépites de toutes sortes pour un méchant bout de temps pour toutes mes futures recettes. Je suis pas particulièrement fan de barres de chocolat, alors ça m'a même pas tenté d'en ramener. En plus, comme j'ai un bocal de Hershey's kisses à mon bureau (que je partage avec théoriquement tout le monde, même si en pratique, ce sont que les 30 ans et moins qui se servent), je me suis également fait des réserves de différentes sortes de kisses. Laissez-moi vous dire que si vous jetez un coup d'oeil à mon congélateur et à mon frigidaire, vous allez avoir fortement envie de conclure que je me nourris exclusivement de chocolat.

Le chocolat est tellement pas cher là-bas, c'est juste incroyable ! Au point qu'à la caisse, en regardant les prix s'afficher sur la caisse au fur et à mesure que la fille scannait mes articles, j'avais l'impression que les prix étaient en argent américain !

Mel m'avait expliqué avant que nous partions que Smiths Falls est une minuscule localité où il n'y a à peu près rien, mis à part l'usine Hershey's. J'ai été très insultée quand on est arrivées et que j'ai lu sur le panneau qui nous souhaitait la bienvenue que Smiths Falls possède le triple d'habitants de St-Glinglin-du-coin-coin.

Sur le chemin du retour, nous avons croisé le panneau de signalisation routière le plus TROUBLANT de l'univers entier, qui se lisait ainsi : Blind person area. Si quelqu'un la catche, faites-le moi savoir, parce que j'arrive à aucune explication logique.

Nous avons fait un arrêt à l'épicerie pour acheter les ingrédients manquants pour notre projet de la soirée, qui se nommait Chocolat Chip Cookie Dough Cheesepie. C'est une des recettes que j'avais spottées en premier dans mon livre, et dans la catégorie je-suis-au-paradis, c'est sans doute dans le top 10. Mel a d'ailleurs l'intention de la refaire pour la visite qu'elle reçoit en fin de semaine ! Voyez à quel point Hershey's vous facilite la vie !

Et, et, et, ET, en revenant chez moi, j'ai trouvé sur mon répondeur un message de Maridi qui m'annonce que les frais de sa demande de passeport ont été facturés sur sa carte de crédit, donc qu'elle va ENFIN avoir son passeport très bientôt, ce qui signifie qu'on part en TUNISIIIIIIIE!

Donnez-moi du ritalin.

Quand vous vous exilez, ce qui risque de vous manquer principalement, c'est l'absence de gens qui vous connaissent depuis des années et qui vous comprennent à demi-mot. C'est quelque chose que j'ai quand même mis du temps à réaliser, et c'est d'ailleurs pour ça que je suis donc énervée à l'idée que NotreMatelot emménage ici dans quelques semaines.

Par exemple, ce matin, après avoir simplement salué quelqu'un sur MSN et lui avoir demandé comment ça allait, je me suis fait répondre : "Tiens, t'es encore super de bonne humeur, toi. Je vois ça juste à la façon dont tu écris !"

Quand même. J'ignorais que j'écrivais à ce point différemment quand je pète le feu !

D'abord,
Nouveau show de Louis-José Houde hier soir, intitulé Suivre la parade : ex-cel-lent. Vraiment. Allez voir ça. Ou plutôt, puisque mon lectorat est majoritairement région-de-montréal-ais : irez voir ça.

C'est dans ce contexte-là
que j'ai promis à Mel de ploguer le mot "insupport-fucking-table" en quelque part ici. Je viens de m'exécuter, vous l'avez vu, mais c'est pas satisfaisant, comme ça, sans contexte. Je vais donc essayer de le ploguer deux-trois dans mes histoires quotidiennes. Le tout, espérons-le, sans l'intégrer réellement à mon vocabulaire.

Un peu plus tôt dans la soirée,
J'ai réussi à présenter mon auto et ses wipers qui agonisent à quelqu'un avec ma voix d'adulte respectable de 23 ans. Je m'améliore, groupe, ya de l'espoir.

Sinon,
Aujourd'hui, c'est mon treizième jour sans jogging. C'est également le premier jour où mon genou ne me fait pas mal du tout, même quand je mets tout mon poids dessus et que je le plie. Techniquement, mes deux semaines sans jogging seront écoulées mercredi. Cependant, comme ça a pris tout ce temps avant que la douleur parte, quelque chose me dit que je devrais attendre une semaine de plus pour être certaine que l'inflammation disparaisse réellement. Câline. Je vous dis pas à quel point j'ai envie de courir. C'est la dernière chose à laquelle j'ai pensé avant de m'endormir hier soir.

Dans le même ordre d'idée,
Pour cause de timing, en abandonnant le jogging, j'avais aussi abandonné toute forme d'activité physique, jusqu'à hier matin, où j'ai pris mon vélo pour aller faire des commissions à la pharmacie.
Et 12 jours, c'est apparemment suffisant pour devenir une chiffe molle, parce que je suis rackée dans les cuisses aujourd'hui, les amis, et je le prends très personnel.

Questionnement du jour :
Est-ce que je suis la seule qui, quand son téléphone sonne à 2h30 du matin et qu'elle ne répond pas (parce que les probabilités que ce soit vraiment un appel urgent pour elle sont trop faibles et que celles qu'il s'agisse d'un faux numéro ou, pire, d'un Arabe à la recherche d'un obscur Abder, sont trop élevées), passe un bon 15 minutes avec les yeux grands ouverts dans son lit, à se demander qui ça pouvait bien être ?
J'ai dû m'empêcher (et je me retiens toujours) de composer le *69 pour avoir une réponse à cette question parce que si je voulais tant savoir qui c'était, j'avais qu'à prendre l'appel, et que j'essaie d'être cohérente dans mes décisions.

Enfin, les plans du jour :
Hershey's Visitor Centre.
Si vous voulez un équivalent virtuel de mon fantastique livre de recettes Hershey's (dont, finalement, non, je n'arrêterai jamais de parler), allez faire un tour sur la section Recipes du site. Je crois que le contenu de mon livre doit s'y trouver.

- Elle est laide !
- Non, elle est pas laide !
- Oui !
- C'est pas de sa faute si elle a un désavantage physique, là !

I wanted to call you. I knew you were actively destroying everything we had ever shared and blaming me while I stared out my window everyday, wondering what to hold on to now - but you have no idea how bad I wished I could call you.

Because I'm weak like that. I can't stand to lose things that are precious to me.

Many, many times, I wanted to pick up that phone and say: Let's pretend. Let's not even talk. I'll never mention it again. I'll find the strength. Let's go on as if you were the friend I thought you were. I want you to be that person.

I never called because I knew the person I missed had never existed.

Je l'ai déjà dit, mais il faut que je le répète : j'adore mon courtier d'assurance. Non mais, comment ne pas sourire quand votre téléphone sonne le samedi matin et qu'en décrochant, vous entendez : Salut Quartz, c'est Henri-Paul !

Je suis sûre qu'il a changé son nom au moment de se lancer en affaires. Ça a d'ailleurs été un bon move de sa part, puisque si c'était pas de son nom et du fait qu'il fait des jokes sur mon répondeur, je ne ferais sans doute plus affaire avec lui. En plus, selon ce que j'ai vu aujourd'hui, il travaille le samedi matin. Que demander de plus ?

Un jour, je l'épouserai, c'est sûr.

Cette nuit, j'ai très bien dormi, jusqu'au moment où, dans mon rêve, je me suis mise à expliquer aux gens qu'un courant magnétique peut être induit de deux façons, soit par frottement ou avec un courant électrique.

En y repensant, par contre, je vois mal comment induire un champ magnétique par frottement, et je suis pas mal certaine que cette affirmation de mon subconscient est erronnée !

Un sept sur dix pour l'effort de vocabulaire

Quartz : On va aller à la Hershey's Factory, et j'ai l'intention de faire une bonne provision d'ingrédients pour mes recettes Hershey's.
Pa : Ça veut dire qu'il va y avoir du dessert quand on va aller te visiter ?
Quartz : En fait, je pensais faire un gâteau au fromage au Bailey's.
Pa : Pis le pouding chômeur, c'est pour quand ?
Quartz : Tu sais, si tu veux tellement du pouding chômeur, t'as qu'à aller au resto où je travaillais. Après tout, c'est là que j'ai pris ma recette.
Pa : Non, c'est pas pareil. Ya pas le même... comment on dit ça... la même fi... voyons... fini... la même... ah, c'est le tien, que je veux, bon.

A birthday is the perfect time to reflect on all the time you've wasted or how little you have to account for all the time that's passed you by.

Last year was a pretty good time for that kind of reflection, as I had, um, well, basically, nothing: shitty life, shitty friends, shitty roommate, shitty appartment, no money, no job, no degree. Seriously: name it - I probably didn't have it.

I still have some more time left to convince myself not to look at it this way this year.

J'ai apparemment une nouvelle source, à condition qu'elle demeure anonyme, pour mes chroniques sur le mâle moderne. J'invite d'ailleurs tous mes lecteurs à y contribuer. Moi, ça me divertit énormément.

Q.12 Parmi les phrases ci-dessous, laquelle est formulée de façon subtile au sens où l'entend (et le comprend) le mâle moderne ?

a) On organise un souper pour ma fête ce jour-là, ça serait le fun que tu viennes.
b) Qu'est-ce que tu fais tel jour ? Ah, ok. C'est le jour de mon souper de fête...
c) Mon souper de fête est ce jour-là ! Tu viens, ok ?
d) Ya mon souper de fête ce jour-là, j'aimerais vraiment ça que le plus de personnes possibles se libèrent pour y être...

R. La réponse est a).
Je sais, c'est déprimant. Très drôle, mais déprimant.
Toute forme réelle de subtilité (réponses b) et d)) échappe complètement au mâle moderne. Cette bataille-là, on ne la gagnera pas, les filles. C'est de valeur, mais si on veut quelque chose d'un mâle moderne, il faudra toujours le lui demander explicitement.

Quote du jour :

Un poisson somnambule, qu'est-ce que ça fait ?

J'ai malgré moi créé au bureau la secte des troublé-marketing-optimal : tout le monde s'emploie à ploguer ces mots-là le plus souvent possible. Je dois vraiment avoir un vocabulaire limité...

Par exemple, pour conclure une conversation, ce matin, Maridi m'a écrit : On va être troublées de façon optimale !

Qui veut joindre la secte TMO ?

Évidemment, il y a les patterns psychologiques désagréables qu'on met du temps à reconnaître, mais il y a également les patterns simples qui nous sautent aux yeux.

Par exemple, j'ai tenté pour la deuxième fois de prendre l'autobus dans un secteur près de chez moi. La première fois que j'ai essayé ça, j'avais réussi au bout de longues minutes de couraillage dans toutes les directions ayant résulté en de multiples courbatures les jours suivants.

La deuxième fois ne s'est guère mieux passée, puisque l'histoire s'est terminée en taxi.

Comme on dit : If at first you don't succeed, lower your standards. Or have a scapegoat handy.

Par conséquent, quelles sont les leçons à retirer de cette répétition évidente ?
D'abord, que l'autobus (dans ce secteur, du moins), c'est mal.
Et puis que je n'ai pas le choix de blâmer Raiontzukai, qui, lui, aurait dû être capable de prendre l'autobus sans problème.

Voyez comme j'apprends vite.

If so, at what point are you aware?

I mean, there was only one time in my life when I thought I was facing a repetition. I'm still not sure it really was, actually, but the lesson was so obvious that it didn't really matter.

Then, there was a time when I had the opportunity to get myself in a situation that strangely resembled one that I'd been in before and that had turned out to make me, well, quite miserable. I let the opportunity pass me by, and well, it could be because I've learned or because I'm a coward, depending on how you look at it.

However, I am currently seeing someone going through roughly the same pattern over and over again (seriously, I mean like 3-4 times, here) and obviously not learning, and I just wonder - how many patterns am I stuck in without recognizing it?

Do you think events repeat themselves until you've learned whatever they're trying to teach you?

Okay, est-ce que je peux chialer ?

Je n'aime pas retomber dans de vieux patterns, mais je peux vivre avec certains, comme refuser d'aller dormir le soir ou me ronger les ongles (quoique ça, faudra vraiment que je ré-arrête sous peu). Par contre, si je suis pour recommencer à avoir les problèmes de concentration que j'avais au cégep, je vais vraiment me fâcher !!!

I haven't jogged in a week now. I haven't even done anything that could remotely qualify as "physical activity", actually.

Why does my knee hurt, then?

My personal theory is sedentariness is more harmful to knees than jogging.

I wrote Ink Stains over a year ago, but it's still my personal favorite when it comes to my writings because it's an illustration that's as litteral as it is metaphorical of the poison you spent weeks, months, shooting me up with.

I don't know whether it was the pain or the poison - or both - I was high on; but I've been doing all I can so I never find either in my veins again. Because I'll give up all sorts of insightful precision in a heartbeat for a cloud.

I nevertheless remember what the stains looked like, how I wanted to try encrypting, too, the time I spent fascinated, watching lead disappear into your skin, and mine - and when I see that new invisible ink pen I was given the other week out of the corner of my eye, for a second, I do think to myself I would've won the poison competition within seconds with this one.

Then I let the thought float away.

Je suis au regret de vous annoncer la mort imminente de mes gougounes gypsie hyper quétaines que je me suis procurées il y a quatre ans pour la seule et unique raison qu'elles étaient en spécial, étant convaincue qu'elles étaient si kitch qu'un jour, j'aurais honte de les avoir portées.

En fait, elles sont déjà mortes. J'aurais sans doute dû les jeter il y a plusieurs semaines déjà, mais j'adore ces gougounes-là comme au premier jour (Après quatre ans ! C'est plus fort que tout ce qu'aucun gars a jamais su m'inspirer, point de vue sentiments, ça, merde !) et l'idée de m'en débarrasser me déchire carrément le coeur - par conséquent, je continue d'espérer qu'à force de les porter et de ne pas les jeter, un jour, mes gougounes qui meurent à petit feu seront miraculeusement neuves.

La leçon que moi je retire d'abord, par contre, c'est que la phase quétaine que j'amorçais à ce moment-là dure beaucoup, mais alors là vraiment beaucoup plus longtemps que tout ce que j'aurais bien pu m'imaginer.

Une autre raison pour laquelle je peux pas retourner chez mes parents avant un petit bout, c'est que Sambuca va vouloir me tuer. J'y suis allée deux fois dans les trois dernières semaines et elle s'est beaucoup ennuyée; ça fait trois jours que je suis revenue, et elle est encore constamment après moi.

Ce qui m'a permis d'observer qu'un chaton qui dort sur vous, c'est cute, mais quand le chaton atteint tranquillement les 7-8 livres, ça peut devenir un peu achalant...

The Trash Mystery - Final Chapter

[Doorbell rings. Quartz opens the door and sees Agnan.]

Agnan: Hi. I hear I've scared you a few weeks back?
Quartz: What?
Agnan: Because of that garbage thing.
Quartz: Oh! Did Anémone tell you that?
Agnan: Yeah, I spent the weekend with her. Thing is, I never have that much garbage to take out and I think it looks silly to take a container that's almost empty to the street, so I check to see whether there are other garbage bags I can put in it. I could probably take my trash out once a month or something, but there's cat and dog poo in there, so...
Quartz: Oh, I see. Well, thank you!

Who knew there was such a thing as "organized hate groups"?

Just how pathetic does the human race get?

Good news is, I just realized the reason the document I've been working on since yesterday afternoon is taking me so much time to translate is it's actually pretty damn complicated.

Je suis le genre de fille qu'on adore niaiser. Je sais pas si c'est parce que j'adore moi-même niaiser les gens ou si c'est plutôt parce qu'on rit de moi constamment que je ris des autres, mais disons qu'un truc que je me fais répéter assez régulièrement, c'est : "Qui aime bien châtie bien."

C'est sans doute pour ça que le monsieur que j'avais jamais vu de ma vie qui se trouvait dans la cuisine quand je suis allée me refaire du café m'a dit que je pouvais bien aimer mes sandales plate-formes puisqu'elles me permettaient sans doute d'atteindre 5'6".

Le plus drôle, en fait, c'était de le voir se confondre en excuses immédiatement après.

Thanks to Rob, I know now why we've been having so much trouble with computers at work, and why nothing worked right for me all morning. It wouldn't make sense any other way.

Moment François Pérusse du jour visant à m'empêcher de me péter la tête sur mes fragiles murs de cubicule :

- Sais-tu c'est quoi, le premier signe d'un burn-out ? C'est quand toutes les tâches te paraissent une montagne.
- Bon, as-tu fini, là ?
- Comme tu veux.
- Passe-moi donc le dossier qui est sur le Mont-Saint-Hilaire.
- Bon, vois-tu ? C'est une chaise, ça, Rénald !

En gros, j'ai un logiciel très utile qui refuse obstinément de s'ouvrir, un autre qui ne fonctionne pas de façon optimale, et mon ordi arrête pas de planter et de me fermer des fenêtres.

J'ai besoin d'un technicien dans mon bureau, immédiatement. Ça fait déjà 3h que j'attends.

Si ça continue, je vais m'asseoir par terre et bouder.

A troubling fact is how accurate the horoscope iGoogle provides me with actually seems most of the time.

Okay, so I'm grumpy again. I'm really gonna have to start sleeping again eventually.

What cheers you guys up on grumpy days?

Other than Rabbit Pearl, Rob's ever-famous, all-time favorite suggestion, I mean. ;)

Pour tous les jeunes incultes qui, comme Mel, n'ont pas pu saisir la joke de mon père, voici Grujot et Délicat.

Moi, je suis vieille, ridée, et, surtout, j'ai une vaste culture inutile.

Ce matin, j'ai deux de mes outils de travail qui plantent.

C'est sans doute un signe que j'aurais pas dû me forcer à me tirer du lit.

Je suis le fruit d'une blessure
Le souffle d'un trop long combat
Dans le silence et sans injure
J'ai grandi dans des draps de soie
Je suis née sans éclaboussure
Regardez-moi, rien ne se voit
Je n'en serai jamais trop sûre
De vous à moi, je ne sais pas
Mais si je m'en sors
Sans bleu au corps
Être normale pour être bien
Effacer quelques lignes de ma main
Et si je m'en sors
Je veux encore sentir la chaleur
De ce beau matin, ensemble, alliés
Contre un drôle de destin
Je ne connais pas le plus dur
Je n'ai pas vraiment de blessures
Sans vous, je n'existerais pas
Sans vous, je ne me connais pas
De cette histoire, ce qui me touche
C'est qu'il n'y a rien à regretter
Quelques silences au fond de moi
Y a des silences, et c'est comme ca
Mais si je m'en sors
Sans bleu au corps
Être normale pour être bien
Effacer quelques lignes de ma main
Et si je m'en sors
Je veux encore sentir la chaleur
De ce beau matin, ensemble, alliés
Contre un drôle de destin
Et si je m'en sors
Un peu plus forte
Être normale pour être bien
Effacer quelques lignes de ma main
Mais si je m'en sors
Je veux encore sentir la chaleur
De ce beau matin, ensemble, alliés
Contre un drôle de destin
Un drôle de destin
Et si je m'en sors
Sans bleu au corps

A. J'ai trouvé le trajet du retour particulièrement long et désagréable. En partie parce que je suis fatiguée, en partie parce que mon genou n'apprécie définitivement pas les longs trajets en voiture, et en partie parce que j'avais vraiment pas aux pieds des gougounes idéales pour conduire. Histoire d'alléger mon calvaire, j'ai fini par libérer mon pied droit, et j'ai fait 90% du trajet avec un pied nu.
B. Histoire de ne pas connaître une semaine aussi difficile point de vue quessé-je-mange-à-soir/quessé-je-mange-demain-midi, je me suis attachée à être productive ce soir. J'ai donc fait l'inventaire de toute la bouffe que je suis sur le bord de perdre et j'ai fait suffisamment de trucs pour être certaine que je n'aurai pas besoin de penser à ce que je pourrais bien manger avant jeudi soir.
C. Combien de temps pensez-vous qu'un moteur de wipers qui achève peut tofer si on ne s'en sert pas trop ? Le mien a commencé à faire des siennes pendant que je revenais chez moi, m'éloignant de mon mécano personnel. Pa insiste donc pour que je revienne dès que possible; moi, je trouve que je l'ai assez vu pour quelques semaines - surtout que mes parents doivent me rendre visite dans le courant du mois. J'ai donc l'intention de battre des records de non-utilisation de mes wipers. Regardez-moi bien faire durer ce moteur-là jusqu'au mois d'août. Uniquement dans un but scientifique, bien sûr.

Quote du jour, parce que quand on me fait piquer un fou rire avant même que j'aie eu le temps de mettre mes verres de contact le matin, c'est digne de mention :

Mise en contexte : il est impossible d'hiberner chez mes parents parce qu'ils se lèvent très tôt et que mon père ne tient jamais compte du fait que les autres sont encore couchés. Par conséquent, comme je me levais, il commençait à varger dans la cuisine, qu'il est en train de rénover.

Mom : Il était temps que tu te lèves, il commence à faire du train.
Quartz : T'es tellement délicat !
Pa : Eille, toi, Grujot !

Mon besoin d'hiberner est de plus en plus intense.

Un signe, une larme
Un mot, une arme
Nettoyer les étoiles à l'alcool de mon âme
Un vide, un mal
Des roses qui se fanent
Quelqu'un qui prend la place de quelqu'un d'autre
Un ange frappe à ma porte
Est-ce que je le laisse entrer ?
Ce n'est pas toujours ma faute si les choses sont cassées
Le diable frappe à ma porte
Il demande à me parler
Il y a en moi toujours l'autre
Attiré par le danger
Un filtre, une faille
L'amour, une paille
Je me noie dans un verre d'eau
Je me sens mal dans ma peau
Je ris, je cache le vrai derrière un masque
Le soleil ne va jamais se lever
Un ange frappe à ma porte
Est-ce que je le laisse entrer ?
Ce n'est pas toujours ma faute si les choses sont cassées
Le diable frappe à ma porte
Il demande à me parler
Il y a en moi toujours l'autre
Attiré par le danger
Je ne suis pas si forte que ça
Et la nuit, je ne dors pas
Tous ces rêves ça ne m'aide pas
Un enfant frappe à ma porte
Il laisse entrer la lumière
Il a mes yeux et mon cœur
Et derrière lui c'est l'enfer
Un ange frappe à ma porte
Est-ce que je le laisse entrer ?
Ce n'est pas toujours ma faute si les choses sont gâchées
Un ange frappe à ma porte
Est-ce que je le laisse entrer ?
Ce n'est pas toujours ma faute si les choses sont cassées
Ce n'est pas toujours ma faute si les choses sont gâchées

J'ai vraiment envie d'aller faire du jogging.

En fait, pour être honnête, c'est pas mal uniquement parce que je n'ai avec moi ni mon lecteur mp3, ni mes runnings de jogging, que je n'irai pas.

You scared me. You really did. And I tried to tell you, to show you - you listened, but you were always unable to have a conversation. So you never gave me any feedback, and the few words that did come out of your mouth never felt reliable.

I was terrified. You had insisted I clung to you, but then you remained silent and walked away. I had no idea the distance you'd go, and when I asked, you'd lie. I felt you slipping away, and it would've been okay - except I knew I couldn't possibly survive if one more person was to turn against me.

I thought I'd settle for pretending, once more. I drifted away.
Until I saw you wave in the distance, and I got it: I'm not the person I was before, and you know - and you're not who you used to be either.

You've been looking for a new basis on which to move on.

You should have told me.
You should know I can bear it all as long as I know where I stand.

Here we are now entertain us.

In other words, Quartz is pretty damn bored at the moment, please entertain me, folks.

Faites-vous également ce rêve où vous voyez tout croche ?

En discutant au bureau, j'ai découvert que j'étais pas la seule à qui ça arrivait - et je l'ai encore fait cette nuit. Ça ne m'arrive pas souvent, mais ça revient sporadiquement. Et c'est toujours hautement désagréable : je vois tout extrêmement flou, par conséquent, j'ai du mal à me diriger. Évidemment, chaque fois, il faut que je me dirige en quelque part : cette nuit, j'essayais de me sauver de quelqu'un à qui je ne voulais pas parler. En général, quand je vois flou, dans la réalité, c'est parce que mes verres de contact ont tourné : j'ai donc passé de longues minutes cette nuit à essayer de les remettre à leur place. Sans succès, évidemment - j'ai donc également passé de longues minutes à me frotter les yeux et à essayer de me rendre où je voulais aller plutôt à l'aveuglette. Désagréable.

Ça vous arrive à vous aussi ?

Quartz est époustouflée à St-Glinglin-du-coin-coin

Je suis allée souper au resto avec mon père hier soir. J'étais passée par-dessus mon traumatisme. Je traumatise facilement, faut quand même que je dé-traumatise rapidement, en vue de la prochaine fois. Bref.

Après le souper, sommes allés voir ma grand-mère. Quand le sujet a porté sur ma soeur, mon père a spontanément proposé de lui téléphoner et de lui offrir que nous allions la voir, moi et lui, pour diner le lendemain, soit aujourd'hui. Ça n'a pas fonctionné puisqu'il n'a pas réussi à la rejoindre, mais quand même. L'intention était là, ça compte.

Une fois de retour chez nous, mon père m'a avertie de ne pas déjeuner en me levant le lendemain, qu'on irait au resto. Il a pris la peine de me prévenir car la dernière fois, quand il est revenu à la maison, il m'a trouvé en train de couper mes fruits pour déjeuner. Ce qui veut dire quoi, s'il-vous-plaît ? Faites attention, c'est important : mon père apprend ! Même s'il ne s'achète pas ses propres bas. Quel choc !

Moi qui croyais que le mâle moderne était une version légèrement évoluée du mâle de la génération précédente - est-ce que je me trompais ? Je suis complètement sous le choc. Si vous avez des explications, partagez-les avec moi : ce sont les fondements de ma théorie sur le mâle moderne qui chancellent, présentement.

Ce matin, finalement, mon père a pris l'initiative (une autre !!!) d'appeler ma tante et ma grand-mère, qui vont déjeuner au resto tous les dimanches avec d'autres, afin de savoir si moi et lui pouvions nous joindre à eux. Ça a été l'occasion de faire rire de mon statut de fonctionnaire et d'Ontarienne à temps partiel. Et d'affirmer que, alors que ma cousine part faire un stage en Afrique et a dit à la blague qu'elle reviendrait avec un bébé brun, de mon côté, j'arriverais peut-être un jour avec un bébé à tête carrée...!

Pa a comme tâche, cette fin de semaine, de faire un petit test drive avec ma Tweenie; hier soir, c'est uniquement après avoir parcouru quelques kilomètres pour nous rendre chez Score's qu'il s'est exclamé qu'on aurait dû prendre mon auto, justement pour effectuer ladite test drive. Par conséquent, ce matin, j'ai proposé qu'on prenne Tweenie pour aller déjeuner, posant seulement comme condition qu'on s'arrête à l'épicerie sur le chemin du retour afin que j'achète un ingrédient manquant pour la recette Hershey's de la fin de semaine (Sweetheart Chocolate Mousse pour ceux que ça intéresse). Je considérais ça comme un compromis : mon père ne fait jamais de commissions - je l'ai vu dans un centre d'achat deux fois dans toute ma vie - mais il n'était pas question que je pollue inutilement avec ma Tweenie pour qu'il revienne à la maison et que je retourne sur mes pas pour me rendre à l'épicerie. Mon père a failli accepter, puis il s'est repris : "Oh, je fume, on est mieux de prendre mon auto."

Énième choc : Pa vient d'être prévenant. Mieux : il m'a quand même déposée à l'épicerie sur le chemin du retour, pendant que lui-même se rendait au dépanneur à côté acheter des cigarettes. Je ne le reconnais plus du tout. On dirait que le mâle de la génération précédente se transforme en mâle moderne : il prend des initiatives, il est gentil, il essaie de me faire plaisir. C'est extrêmement déstabilisant. Ai-je découvert le secret de la Caramilk ?

Reading the newspaper I found on the kitchen table allowed me to learn about this.

The Lovely Bones is one of my favorite books - I just can't wait to see the movie. And it better be good.

Vous voulez vous divertir pendant un long trajet en auto ? Quartz's Song vous suggère d'écouter l'Album du peuple tome 6 en suivant une Smart ontarienne dont la plaque se lit comme suit : UNESMART.

Le tout en ne focussant pas trop sur le fait extrêmement pas satisfaisant qu'au bout de presque trois heures de route, malgré que ça fasse déjà 4 jours que vous n'ayez pas couru (11 days to go!), votre genou gauche se sentira d'humeur particulièrement désagréable.

Toi, ô lecteur d'Orléans, client de Vidéotron, qui est arrivé ici deux fois depuis hier soir en cherchant "quartz song" sur Google - on se connaît ?

God, now, that was unexpected.

My cell phone rings. I take the call.

"Buenas tardes", I hear.
"Buenas tardes", I reply, unsure - I recognize neither the phone number nor the voice, but I have friends who like to speak to me in languages other than French, so it could be one of them.

But obviously, it's not, I realize as the man on the line goes on to tell me he's calling Señor Something, am I his wife?

My brain takes a tenth of a second to finish decoding the sentence, and to send me a few important messages:
A. If you thought living on your own would spare you unpleasant moments involving people asking you if you're somebody's wife, you were wrong;
B. Spanish Dude apparently dialed the wrong number;
C. It's your turn to speak, dear.

Then, it took another tenth of a second to take out Quartz' Brain Phone Directory and dial Spanish Department, which had been idle for a whole year now (seriously - I got back from Madrid on July 4th of last year) and was on the verge of going on strike, before allowing me to open my mouth and speak.

That was very, very weird.

I have a tale to tell
Sometimes, it gets so hard to hide it well
I was not ready for the fall
Too blind to see the writing on the wall
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then, it will burn inside of me
I know where beauty lives
I've seen it once, I know the warm she gives
The light that you could never see
It shines inside, you can't take that from me
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then, it will burn inside of me
The truth is never far behind
You kept it hidden well
If I live to tell the secret I knew then
Will I ever have the chance again?
If I ran away, I'd never have the strength to go very far
How would they hear the beating of my heart
Will it grow cold, the secret that I hide?
Will I grow old?
How will they hear?
When will they learn?
How will they know?
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then, it will burn inside of me
The truth is never far behind
You kept it hidden well
If I live to tell the secret I knew then
Will I ever get the chance again?
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then, it will burn inside of me

Une autre chanson meilleure en cover, quand on y enlève les échos clavier-Fisher-Price et pop-années-1980...

New Life Plan: visit Boston in order to ride a flying carpet.
Don't ask me. Ask Saint Reverend Doctor Conference Speaker Rob.

Avis : le post suivant ira dans toutes les directions à la fois

Ma mère n'est vraiment pas la personne que vous voulez voir si vous avez besoin d'encouragements. Pour les coups en pleine gueule, par contre :
Mom : Ça va te prendre combien de temps faire ton certificat ?
Quartz : À temps partiel, cinq ans.
Mom : Cinq ans ! C'est ben long !
[...]
Quartz : Pis je me suis aussi inscrite à une séance de formation sur la traduction juridique.
Mom : Et juste ça, ça suffirait pas ? Plutôt que d'aller faire un certificat ?
Non, mais je lui ai jamais dit que retourner à l'école à son âge, c'était un pensez-y-bien, moi !

Ce qui commence à me faire prendre conscience que vraiment, les gens dont je suis le plus proche sont également ceux pour qui il semble le plus facile de me rendre complètement folle de rage. À l'appui de ma théorie selon laquelle l'équilibre n'existe dans ma vie que par l'opposition d'extrêmes. Prenez ma mère : je l'adore, elle m'adore, mais je suis incapable de passer une heure avec elle sans devenir agressive. Prenez mon père : on s'entend super bien, mais ses principaux défauts me font complètement sauter ma coche.

Ça a pris quand même un bon bout de temps avant que j'aie une bonne relation avec mon père puisqu'on a tous les deux le même caractère. Je me suis faite sans problème à discuter avec lui, mais, maintenant que ma mère est au travail toute la fin de semaine, j'ai beaucoup de mal à m'habituer à ce que mon père fasse des plans pour nous deux quand je vais faire un tour. Du genre :
Pa : Tu arrives demain soir ? Tu vas être là pour souper ?
Quartz : Euh, sans doute.
Pa : Où est-ce on va souper ?
Quartz (incertaine - c'est une blague ou pas ?) : Euh, tu veux aller où ?
Pa : Je sais pas, ça risque d'être plein un peu partout. On ira se promener.
Ça a l'air de rien, mais c'est DONC PAS mon père, ça ! Mon père ne propose jamais rien ! Mon père est super casanier, et je ne me souviens pas l'avoir entendu suggérer une activité quelconque à moi et ma mère !
Donc voilà, des dates avec mon père, ça me trouble.

I tend to like Joni Mitchell's songs best when they're covered. So sue me.

But really, while Robert Downey Jr.'s cover of River is as good as it gets, Tori's version is certainly not far behind.

Traumatisme de la journée : saviez-vous que la célèbre joke de Pète et Répète qui partent en bateau est à l'origine anglophone ?

Ça vient de détruire les fondements de ma culture francophone.

Vous vous ennuyiez de mes quizz réguliers sur le mâle moderne ?
Bon, réguliers, c'est un grand mot, puisque j'en avais seulement fait 10 au total. Mais quand même. Le dernier remonte à mai 2005, donc j'étais grandement due pour un nouvel épisode ! Ainsi, merci à ma source anonyme !

Q11. Quand le radio-réveil part le matin et qu'il ne se sent pas psychologiquement apte à se lever immédiatement, que fait le mâle moderne ?

a. Il prend une mesure quelconque pour l'éteindre (coup de point, piton "off", débranchage complet de l'appareil) et du coup, passe le reste de l'avant-midi à dormir.
b. Aucune : si le mâle moderne n'est pas psychologiquement apte à se lever, le son du radio ne le réveille tout simplement pas.
c. Il appuie sur snooze.
d. Il appuie sur tous les pitons jusqu'à ce qu'il y en ait un qui éteigne le radio : il s'agit sans doute possible du snooze.

R. La réponse est d. Le mâle moderne à l'esprit embrumé par le sommeil n'a pas du tout conscience qu'il existe plus d'une possibilité qui éteigne le radio à part le snooze (off, volume, etc.). Par conséquent, une fois le radio éteint, même si le mâle moderne a conscience qu'il a aucune idée s'il a bien pesé sur le snooze, il ne se rend pas suffisamment loin dans ses réflexions (pour le citer !) pour conclure qu'en cas d'erreur, il aura opté en fait pour le choix de réponse a...

Each night this week, I forgot to prepare a lunch for the next day. Each night, I winded up preparing something easy like a salad around eleven, or midnight.

But last night, I totally forgot.

I only remembered this morning, when I had about 5 minutes left to get to the bus stop.

Let me tell you my lunch today is nothing to feel jealous over.

And yes, I could just go get something from a restaurant, but I'm much too lazy to do that.

Look, you're gonna have to choose: either you kill me or you save me. At this point, I must admit I really don't care - I just need this to be over, one way or the other.

Once in a while, the mirror talked back: raging, crying, apologizing, begging for a zillionth chance.

You made your point. Whether I underestimated you, or overestimated myself, doesn't matter. I get it.

Other times, she caught a glimpse of her reflection, and she could see she was quickly disappearing.

I need to -
1. get myself together
2. do the dishes
3. fold my clothes
4. mail my application for Uni
5. fill in and mail health plan form to get reimbursement
6. stop biting my nails
7. sew two tank tops and two sweat pants
all of which I've been putting off for much too long already.

Don't be sweet to me people - 'cuz I get used to it.

I didn't even blink when I saw my trash container at the end of the driveway last night, when I got home from the physiotherapist.

Actually, I was in such a lazy mood, I thought taking the recycling bins out really was going to be a pain.

Après avoir discuté avec Anémone, nous avons conclu que c'est sans doute Agnan qui est serviable au point de s'occuper de mes vidanges sans m'en parler. Si bien que ça ne m'intrigue plus du tout. Je vais quand même lui poser la question directement quand je le croiserai, histoire d'officialiser la chose - et surtout, de le remercier.

Autre citation, tirée du Fric Show, parce que beaucoup trop random pour ne pas être drôle :

Allez, sautille, mon cétacé !

Avez-vous des valeurs, des principes, vous ? Quels sont-ils ? Les appliquez-vous systématiquement ou êtes-vous devenus maîtres dans l'art de vous trouver des excuses pour justifier vos actions qui les contredisent ?

Est-ce que c'est vraiment utile, des principes ? Où ça vous mène ?

C'est le genre de question que je me pose régulièrement depuis les quelques mois où j'ai entièrement mis mes principes de côté pour enfin faire ce que je voulais sans penser aux autres moi aussi. J'ai fini par laisser tomber parce que je suis juste assez auto-destructrice pour trouver plus satisfaisant de m'écraser moi-même plutôt que d'écraser les autres. Ce qui au fond signifie sans doute que c'est plus une question d'attitude que de principes.

C'est bizarre, par contre. Je veux plus payer pour les choix des autres; j'ai plus envie d'être la fille qui valide tranquillement le fait que vous êtes une folle jalouse en passant des heures assise sur un coin de divan inconfortable à donner des crampes afin d'éviter d'être assise à moins de cinq pieds de votre chum - mais j'ai quand même évité de saluer mon proprio qui se trouvait avec sa blonde folle jalouse l'autre jour. Je veux plus vous rendre service inconditionnellement en ayant juste de la marde en retour - mais quand est-ce qu'on sait que les gens se retourneront pas contre vous ?

C'est quand la dernière fois où vous vous êtes véritablement sacrifié pour quelqu'un d'autre ? Je parle d'un truc qui a vraiment exigé un effort de votre part, pas un élan de gentillesse qui était naturel. Pas le genre "tu feels pas ? viens chez moi prendre un café" - à moins que pour prendre le café en question, vous ayez dû annuler, genre, votre mariage. Je parle de la dernière fois où vous avez laissé tomber quelque chose qui vous tenait à coeur pour ne pas blesser quelqu'un d'autre.

Et la dernière fois où vous avez écrasé quelqu'un, c'était pourquoi ? Quelle excuse vous êtes-vous trouvée ? Combien de temps avez-vous passer à expliquer, à vous ou aux autres, que vous n'aviez pas le choix, que l'autre était dans le tort de toute manière ? C'est quand la dernière fois où vous avez simplement admis que vous aviez mal agi, sans perdre votre temps à partager le blâme ou à expliquer les circonstances dans le détail ?

C'est quand, la dernière fois où vous vous êtes simplement excusé ?

Youppi ! Il paraît que j'ai plus besoin de mon relevé de notes de secondaire V pour ma demande d'admission à l'université !

Mon formulaire est donc prêt à envoyer ! (Bon, okay, il manque le timbre, mais c'est un détail.)

C'est donc ben énervant !

Ce soir, il ne faut pas que j'oublie d'écouter le Fric Show.

Ce post serait une note to self si je n'en profitais pas pour vous recommander de l'écouter également. C'est à 19h30 à Radio-Can, tous les jeudis, et c'est génial.

Voilà, le message est passé !

The worst isn't translating a painful and violent document you don't understand a word of; the worst is re-reading it once you've written your first draft.

De-pres-sing.

Trop bien dit :

Parallélépipède - ya comme tout plein de redondance dans ce mot-là !

En l'honneur de Mel qui a mis trois jours à se souvenir de quessé elle voulait ben me dire, donc ?

Ainsi, dans la ligne de pensée "autant ne pas faire de plan parce qu'on finit toujours par me pousser dans une autre direction", une célèbre citation de John Lennon parfaitement applicable : Life is what happens while you're busy making other plans.

Ma physio semble un peu désespérée par mon cas. Elle m'a proposé subtilement d'arrêter de jogger pendant un bout, le temps de permettre à l'inflammation de guérir, puis de m'y remettre tranquillement, à coup de cinq minutes. Parce que "c'est peut-être vraiment pas ton sport".

Je vois généralement ma physio aux deux semaines, mais dans deux semaines, elle sera en vacances pour deux semaines (c'est moi ou il y avait beaucoup trop de "deux semaines" dans cette phrase-là ?). Plutôt que de me voir dans un mois, elle me dit donc qu'elle me reverra la semaine prochaine.

La façon Quartz de voir la chose : "Faque si je suis pour revenir la semaine prochaine pour un traitement, ça vaut pas la peine que je slack sur le jogging tout de suite ?"

À voir le fou rire qu'a piqué ma physio, ça devait pas être aussi logique que je le croyais.

Bref, elle m'a mis mon rendez-vous le mois prochain, de façon à ce que j'arrête de jogger pendant deux semaines.

Par conséquent, je m'engage à ne plus jogger d'ici le 11 juillet. Je m'engage également à continuer à faire mes exercices. Oui-oui. C'est vrai.

Je risque sérieusement d'user mon vélo et mes souliers de marche dans l'intervalle, par contre !!!

La leçon de la journée, c'est vraiment de ne pas se fier à ma mère.

Pour une raison très obscure, ma mère a en sa possession les deux relevés de notes du ministère de l'Éducation pour mon secondaire IV (j'en avais eu deux parce que le premier était erronné), mais n'a aucune idée d'où peut bien se trouver mon relevé de notes de secondaire V.

Évidemment, parce que c'est super compliqué de s'inscrire à l'université comme étudiant à temps partiel, je dois fournir tous mes relevés de notes, y compris celui du secondaire.

Il semble donc que je vais devoir trouver un moyen d'aller courailler au centre-ville, au bureau du ministère de l'Éducation, afin d'obtenir mon relevé de notes. Alors Mel, si tu veux qu'on y aille ensemble, fais-moi signe.

Vu la veille d'orage violent qui plane sur ma ville, ça serait stupide ou pas, à votre avis, de prendre une chance et d'aller voir ma physio en vélo ?

Which isn't exactly timely as this particular document is painful enough when I do have some concentration...

And now, obviously, all my concentration took the rest of the day off!

So this girl is officially filing an application for admission to the Law Certificate program, and will officially be going back to school as soon as she receives her acceptance letter.

And while I'm talking about things that happen all on their own, I'll also state that I found a way to accumulate vacation time to use for Tunisia, Britain-Ireland and potentially Cancun.

This is all just... unreal.