You will only get what an accomplishment that is if you have boobs, but I have successfully ordered six bras online and they all fit.

Also worthy of note, I bought a new pair of icing skates (which, side note, Raiontzukai has been waiting for me to do for about ten years). I stopped at Sports Experts to see the selection and considered making a stop at another store for comparison, but the minute the 25-year-old clerk started tying up my laces for me, I realized there was no way I could leave the store without buying a pair of skates from him.

Quote du jour déstabilisante prononcée à mon endroit hier, alors que je portais innocemment un chandail parfaitement convenable, mais s'ornant de trous aux épaules -

"Oh, est-ce que c'est pour la St-Valentin que tu portes ce chandail-là?"

Ya tellement de niveaux au malaise que je ne peux même pas tous les exprimer. Es-tu en train de me dire que je suis habillée de façon provocante, ou sexy? Es-tu en train de me dire que tu t'attends à ce que je porte un "kit de St-Valentin" au bureau?

(Pis en plus, je portais du bleu...)

(Et puis non, si vous vous le demandez, j'ai pas eu le guts d'offrir la seule réponse appropriée, soit "non, ce que je porte pour la St-Valentin, c'est mon g-string à plumes". Je me suis quand même permis un air troublé et un "Euh, non, c'est parce que j'avais envie de porter ce chandail...")

Quote du jour -

Bout d'Chou : Maman, je t'aime jusqu'à.... euh... un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, neuf, douze, treize.... treize! Je t'aime jusqu'à treize!

Parce que je suis toujours la même, je persiste à ne voir sur la page du mois de février du calendrier de Lali, plutôt que deux flamands roses placés de façon à former un coeur, qu'un bonhomme qui moon. Genre qu'aujourd'hui encore, le 14 février, ça me demande encore un effort mental pour voir les flamands roses.

Today is my first snow day with the kids! I was supposed to telework due to the forecasted 30-cm of snow (which I agree is a lot but I am unsure it really warrants the current city-wide shutdown, but anyway), but then last night Coco's school board announced all schools would be closed today. And then this morning Bout d'Chou's daycare announced they were closing down for the day as well as the snow removal contractor could not get there in time for opening and many employees, including the cook, were unable to come in.

That is quite something.

Parce que je suis une mère, tout ce que je magasine, je le magasine en ligne. Ces temps-ci, ce sont de sous-vêtements dont j'ai cruellement besoin. Ainsi, quand Raiontzukai s'installé à côté de moi pendant que je fouillais sur le site de Simons -

Raiontzukai : Tu as besoin de sous-vêtements?
Quartz : Non, je voulais juste regarder des filles à moitié toutes nues.
Raiontzukai : ...
Quartz : Quelle option tu préfères?

If it's somehow possible, I know you are watching, and if somehow you are watching, you are definitely screaming.

I never saw you as the glue, but you clearly were, because so much of us and them - well, mostly them - has been steadily falling apart for years now and from where I stand, it looks like it will not stop until all is left is dust.

Parce que l'école et l'hiver constituent une combinaison fatale pour l'organisation de tout écolier : Vie et mort d'un cache-cou... ou quatre!

Les ciseaux de la discorde

Ça fera 12 ans cette année que Raiontzukai et moi sommes ensemble. Ça fera également 11 ans que nous habitons ensemble, et donc 11 ans que nous nous obstinons sur nos deux paires de ciseaux. 

Lors de la mise en commun de nos articles de maison, j'avais une paire de ciseaux dans mon bloc de couteaux. Une paire de ciseaux faite pour la nourriture donc, que j'utilisais pour tout sauf ça, puisqu'il s'agissait de mon unique paire de ciseaux. Raiontzukai, de son côté, avait une paire de ciseaux ordinaire. La logique aurait donc voulu, à ce moment-là, que chaque paire de ciseaux rencontre son destin : que la paire du bloc à couteaux serve pour la nourriture et l'autre, pour tout le reste. En tk, moi, ça me paraissait logique et j'ai commencé à fonctionner selon ce principe. Mais pas Raiontzukai. À première vue, c'est pas dramatique. Ça ne semble pas justifier 11 ans d'obstinage.

Sauf que. Ce que ça veut dire, en pratique, c'est qu'il faut laver systématiquement chacune des deux paires de ciseaux. Vous découpez un coupon dans une circulaire? Faut laver les ciseaux, au cas où le prochain usage consisterait à couper du bacon. Vous coupez un bout de ficelle pour un bricolage? Faut laver les ciseaux. Vous coupez un bout de papier-collant? Faut laver les ciseaux. Ça a juste pas d'allure, vous en conviendrez. Surtout que, quand il faut constamment laver les ciseaux, ya jamais une osti de paire de ciseaux de propre quand vous en avez besoin. 

Faque moi je sépare les deux ciseaux selon leur fonction. Pis la paire qui sert à couper le papier, je la lave jamais. Mais en général, quand j'arrive pour m'en servir, elle est sale anyway pis ça me met en maudit.

Ça donne aussi des situations comme celle d'aujourd'hui, où Raiontzukai a décidé de couper du bacon avec la paire de ciseaux destinée à tout ce qui n'est PAS alimentaire (et que moi j'avais d'ailleurs utilisé ce matin pour couper du papier, premier problème) avant de la laisser traîner dans le lavabo, et où moi je voulais emballer des vêtements à retourner à Old Navy, ce qui nécessitait que je coupe du duck tape. J'avais le choix entre utiliser la paire de ciseaux à usage alimentaire et puis la laver, ou laver les ciseaux à papier alors que c'était même pas moi qui les avais salis. À mon sens, c'est deux options de marde puisque, si on pouvait juste assigner une foutu fonction à chaque paire de ciseaux, ben le problème n'aurait même pas existé.

Pourquoi on ne le fait pas, alors? Parce que ça semble dépasser la capacité d'organisation de Raiontzukai, cet être capable de stocker une quantité infinie d'information sur les vélos, mais aucune sur le fonctionnement efficace d'une cuisine. 

Je pense que je vais lui acheter à Noël une paire de ciseaux dont il aura l'usage exclusif et me réserver les deux paires pour en faire un usage logique. C'est la seule solution.

Faque, afin de bien montrer mes bas multicolores sur la photo de groupe prise dans la salle de conférence, parce que mes collègues ont fortement insisté, j'ai fini couchée sur la table. En jupe pis toute. I'm that girl.

Je suppose que c'est la suite logique de l'époque à laquelle on m'invitait à danser au bureau.

Dans la vie, j'aime pas chialer dans le vide. Enfin, un peu, mais je tâche aussi de chialer à la bonne personne. C'est pour ça que je mène actuellement une enquête sur les allées et venues de mon pain, pis vous croiriez pas à quel point ça dégénère. J'ai mis bout à bout diverses informations et j'ai fini par parler à deux personnes qui seraient parmi les dernières à avoir vu mon pain hier, et je me noie dans les spéculations et les accusations fondées sur rien, pis sérieux, la race humaine m'écoeure.

So my bread has A-FUCKING-GAIN disappeared from the freezer.

This is the third time in less than a year.

I am so fucking pissed right now.

Aujourd'hui, dans le cadre de la journée "vêtements colorés" de notre carnaval, au bureau, je porte les longs bas rayés multicolores que j'ai donc portés et aimés à l'université. Comme quoi ça vaut la peine de ne jamais se départir de certains articles qui nous ont apporté tant de bonheur. En plus, c'est Coco, doté d'un grand amour à la fois pour les vêtements et les couleurs,  qui a tripé lors de ma séance d'essayage de l'autre soir (j'ai une paire de longs bas multicolores et une paire de collants multicolores, fallait bien faire un choix éclairé), s'exclamant à n'en plus finir et réclamant des bas semblables pour lui-même ("mais plus court parce que sinon ils vont m'aller à la taille, Maman!").

I forgot to mention that on February 1, I got out of the office in the afternoon and thought to myself oh it's bright out here, I should put on my sunglasses.

This means the sun is still out at 4 in the afternoon! SPRING IS JUST AROUND THE CORNER, PEOPLE!!!

In the so-that-was-inappropriate category -

(Background: this week, two teams on my floor at work are having a carnival, meaning we dress according to a theme each day. Today is Hat Day.)

Unaware Colleague: What's with the hats today?
A: We're having a carnival. Today is Hat Day, yesterday was Scarf Day....
UC: When is Skimpy Clothing Day?

Nouvelle habitude grammaticale de ma progéniture cadette, celle d'opter pour un niveau de langue supérieur en omettant le "-là" qui suit habituellement à l'oral tout adjectif démonstratif. Ainsi -

"Maman, tu peux utiliser ce banc."
et
"Non, je ne veux pas ce bout de la banane."

Citation d'épicerie -

Coco (pointant un article dans le panier) : C'est quoi ça?
Quartz : Ce sont des biscuits.
Coco : Est-ce que c'est bon pour la santé?
Quartz : Non.
Coco : Alors pourquoi tu en as acheté?

Mercredi soir, 17h30 : envoyer Coco dans sa chambre en conséquence d'une chicane fraternelle ayant dégénéré en coups de pieds. (Parce que oui, on commence ça rof, nous, une soirée de semaine.)

17h33, monter vérifier la situation en réponse à Coco qui affirme que la lumière de sa chambre clignote. Constater et conclure que l'ampoule doit être en fin de vie. Redescendre.

17h35, mettre fin à la punition et discuter de ce qui s'est passé avec Coco. Tenter d'éteindre la lumière en sortant de la chambre, pour constater qu'elle ne s'éteint plus, mais clignote avec davantage de conviction. L'éteindre en mettant le gradateur au plus bas niveau en se promettant d'étudier la chose quand Raiontzukai donnera leur bain aux enfants. (Attention : c'est ici qu'est commise l'erreur. J'aurais clairement dû commencer à gosser là-dessus drette là, quitte à souper à 20h. Mais je pensais que j'aurais simplement à replacer les fils dans les marettes.)

18h30, monter pour le bain. Gosser pour essayer de trouver le breaker en cause dans le panneau électrique, parce que le génie qui a remplit les cases s'est contenté d'écrire "lumières" sur genre cinq d'entre elles. C'est parce que yen a en maudit des lumières dans ma maison, chose. 

18h40, une fois le bon breaker éteint, être enfin installée, lampe frontale sur la tête, devant la switch avec tous les tournevis nécessaires. (Je peux tu aussi chialer contre la personne qui a mis une vis étoile pis une vis carrée dans la plaquette de la switch? J'ai pas peur que quelqu'un vienne voler ma plaquette là, ya tu moyen d'utiliser un seul tournevis pour l'opération? Et aussi, Raiontzukai n'est pas d'accord avec moi, mais calvaire que je trouve carrément INUTILE l'invention des vis carrée. Sérieux.)

18h50, démonter la switch, constater que tous les fils sont bien joints dans les marettes (et apprécier la vue des fils dans le meilleur état que j'ai jamais vu de ma vie, preuve que la switch a jamais été changée depuis 1989, année de construction de la maison....). Conclure, légère odeur de brûlé chimique à l'appui, que c'est plutôt la boîte de la switch elle-même qui vient de rendre l'âme au bout de trente années de loyaux services et réaliser que fuck, mon enfant a besoin d'une switch dans sa chambre, là, maintenant.

19h, décider de remplacer la switch de la chambre de Coco par celle de la salle de jeu, dont on pourra laisser le breaker fermé jusqu'à l'installation d'une nouvelle et dont on n'aura pas besoin avant la fin de semaine sans doute. Démonter la switch de remplacement pour constater que le design n'est pas le même et qu'il faudra couper et dénuder le fil du ground de la switch non fonctionnelle pour effectuer le remplacement. Passer le relai à Raiontzukai parce que je commence à me sentir dépassée par la situation.

19h15, le fil est dénudé, puis malencontreusement arraché de la vis qui le retenait au fond de la boîte à switch. Je reprends le flambeau avec mes doigts plus petits que ceux de Raiontzukai, qui n'arrive pas à le remettre en place (le fil, pas le flambeau, c'est une métaphore, gang), en espérant y arriver parce qu'autrement il va falloir enlever complètement la boîte à switch du mur pis je commence à être à bout de patience.

19h30, lâcher un "HA!" quand le ground est rattaché au fond de la boîte à switch et joint à la nouvelle switch, pour déchanter en constatant que les autres fils à enrouler autour des vis de la switch sont de type pas facilement maléable. Repasser le relai à Raiontzukai.

19h50, entendre Raiontzukai crier victoire. Rallumer le breaker au sous-sol, constater que la lumière fonctionne. S'apercevoir que le trou dans le mur dans lequel insérer la switch n'a pas tout à fait la bonne forme. Heureusement, après un peu de gossage, Raiontzukai réussit à fermer le tout.

20h, les enfants sont couchés, Raiontzukai me demande : "Le fil du ground, est-ce qu'il était solidement attaché dans le fond de la boîte? Parce que j'ai été un peu rof pour faire fitter la switch dans le trou...

Faque non seulement ça nous a pris une heure et demie, À DEUX, pour changer une foutue switch, ce qui est déjà humiliant, mais en plus faudra rouvrir le tout pour vérifier que le ground est toujours bien branché.

On est descendu au salon, crevés, on s'est servi du vin et des chips au lieu de préparer le souper de ce soir et on a décrété qu'on allait commander des sushis à la place.

By the way, if you're not as obsessed as I am with Airbnb and want to see what the hype is all about, you can save $45 on a home booking or $17 on an experience if you use this link to create your account. Again, you're welcome.

I don't know what you guys were up to yesterday evening, but personally, I had to explain gravitation to my already-tucked-into-bed-five-year-old, who was suddenly wondering if, considering the earth's rotation, we were ever standing upside down and ran the risk of falling off the planet.

Somehow, I thought the more detailed discussion on the mechanics of baby-making would come first.

Aperçu par la fenêtre de la salle de bain : un col bleu en train de sortir d'une bouche d'égoût et d'en replacer le couvercle au beau milieu de la neige qui tombe à pleins flocons.

Ma théorie, c'est qu'il a perdu à roche-papier-ciseaux ce matin, lui.

Currently researching Alaska as a potential travel destination, all the while hating how cold this office building is.

Quote du jour hors contexte, dans la catégorie phrase-que-je-n'aurais-pas-cru-prononcer-au-bureau -

Ben, qu'elle se ferme le vagin.

Must... stop... browsing... Airbnb's...

Parce qu'on se le dit pas assez -

Get your shit. All of it. Put it in a bag - so it's together. GET YOUR SHIT TOGETHER.

Ben gang, je vous annonce que j'ai mis la main sur l'équipe invisible qui nettoie le frigo. Le gars s'est pointé dans mon bureau ce matin.... pour me dire que non, il n'a pas jeté mon pain. Le ménage a été fait vendredi dernier, et il n'a pas touché au congélo.

Faque c'est quelqu'un sur mon étage qui a jeté mon pain. Le gars de l'équipe de nettoyage aurait au moins eu l'excuse de ne pas connaître mes initiales inscrites sur le sac. Sur l'étage, ya toujours moyen de trouver quelqu'un qui va reconnaître mes initiales. Oh que je suis en tabarnak.

J'ai rédigé un courriel à tous qui est actuellement en révision auprès de Lali pour vérification du niveau d'agressivité, pis ça va s'envoyer dans pas long.

Current obsession: I really need to go to Thailand.

Somehow, people consistently seem to like me way more than I like them. That's something I just can't grasp. The assymetry is unavoidable, I know - but I alway thought there was a balance, struck by the competing levels of engagement, that set a certain limit.

Clearly, there isn't.

Frankly, there are times it scares the shit out of me.

Compliment inattendu de la journée, formulé par un collègue que je croisais dans le couloir : Je suis dynamique, mais tu l'es encore plus que moi.
Et je faisais juste marcher, gang. Imaginez ce que c'est quand j'ouvre la bouche!

Sérieux, ça ne finira jamais.

Ce matin, un membre de la foutue équipe invisible et non identifiable qui nettoie notre frigo en garochant aux vidanges des trucs selon son humeur du moment a jeté à la poubelle mes deux sacs de pain : celui qui contenait ma dernière tranche, celle que je voulais manger ce matin, et celle contenant mon nouveau pain entier, non entamé. Les deux étaient contenues dans des sacs ziplocs bien identifiés à mon nom. Ils l'ont câlissé aux poubelles pareil. Pis j'ai de la chance, parce qu'ils ont fait ça ce matin avant que je veuille déjeuner et mes sacs étaient bien scellés, si bien que j'ai pu récupérer mon pain dans la poubelle.

Mais sérieux, je suis en tabarnak. J'en ai plus que ma claque de faire jeter mon pain, calvaire.

Et, je le répète, l'équipe qui nettoie le frigo est non identifiable. Personne sait de qui il s'agit. J'ai même pris la peine d'aller voir ma gestionnaire pour lui demander si elle savait par quel bout je devrais m'y prendre pour essayer d'épingler le coupable. Elle a aucune idée. Je me suis tournée vers le service national à qui nous devons signaler les problèmes dans l'immeuble. Ça va faire, à un moment donné, sacrament.

À la suite de l'épisode d'hier de Tout le monde en parle, Quartz's Song est fier de vous offrir la petite leçon du jour en matière d'appropriation culturelle : lorsqu'une personne issue de la minorité vous dit que vous faites de l'appropriation culturelle, peu importe que vous soyez également issu d'une minorité ou que vous ayez les meilleures intentions du monde, cette personne-là a raison, gang - ou du moins il faut le présumer.

Today was pizza day at school. Y'all think that stopped me from sending Coco a full lunch?

Of course not.

Si vous avez envie d'essayer les produits d'Ola Bamboo (comme les brosses à dent en bambou!), je vous offre un petit 15% de rabais avec le code REFOWKZR7WFYR.

De rien!

Catégorie, enfin un commentaire positif pour renverser tous les "je suis meilleur que toi" des six derniers mois -

Quartz : Tu fais pas mal des beaux dessins, Coco.
Bout d'Chou : Moi je fais du barbouillage.
Quartz : Mais non, tu fais des beaux dessins toi aussi.
Coco : Tu fais du barbouillage, mais tu mets des belles couleurs, Bout d'Chou.

Pour ceux qui ne le savent pas, mon adresse courriel personnel date du cégep et est un peu... spéciale. Je l'utilise pareil, mais elle me vaut régulièrement des commentaires, genre de ma gestionnaire, de mes collègues... ou de mon agent de voyage.

Ainsi, hier, j'ai parlé à mon agent de voyage pour acheter une assurance annulation pour le Portugal. Mon agent, je lui parle une fois par année, pour un voyage ou pour une assurance, et depuis deux ans, c'est pour une assurance - ce qui implique des communications vraiment moins assidues. Il a une mémoire d'éléphant d'avance, je le concède, mais reste qu'au moment de clore la transaction hier, la conversation s'est déroulée ainsi :

Lui : Est-ce que j'ai une adresse courriel au dossier?
Moi : Au moins une, oui.
Lui : Ah oui, j'ai celle-ci. Je m'en rappelle. L'autre jour j'ai eu une cliente avec une adresse comique, et j'ai pensé à vous.

Comme beaucoup, j'ai récemment effectué un virage personnel vers le zéro déchet. Évidemment, je suis loin d'être une vraie de vraie, mais j'ai quand même fait plusieurs changements, et je me suis dit que j'étais aussi bien de vous en parler, au cas où ça vous inspirerait.

1. La réduction de l'achat de plastique à usage unique
Ce truc-là est à la fois le plus simple à appliquer puisque le plastique est partout dans la maison et le plus difficile parce qu'il n'est pas nécessairement évident de trouver une solution de rechange sans réhypothéquer ladite maison. Mais bref. Chez nous, on a commencé par arrêter d'acheter des Ficello et des tranches Singles. Ça a étonnamment bien passé auprès des enfants, qui en étaient les principaux consommateurs. On essaie aussi généralement d'acheter nos pâtes dans des emballages en carton plutôt qu'en plastique. On a presque cessé d'utiliser du saran-wrap en le remplaçant par des emballages Abeego, et on a réduit notre utilisation de papier parchemin en achetant une feuille Cookina.

Nous avons aussi eu une réflexion concernant le plastique réutilisable quand est venu le temps de renouveler notre stock de plats de plastique, dont plusieurs couvercles sont morts au combat dans les dernières années. (Pis c'est pas commode apporter son lunch au bureau dans un plat recouvert d'un Abeego, tsé.) Mes Rubbermaid ont duré une bonne dizaine d'années, ce qui est quand même pas si mal, mais pour réduire un peu le plastique qui se ramasse dans notre organisme, nous avons choisi des plats en verre trempé du IKEA. Le gros avantage de la chose est qu'IKEA vend ces plats en pièces détachées, carrément : on peut donc racheter séparément des plats, des couvercles et des seals. Nous avons aussi fait l'achat de plats en métal, la solution idéale puisque le métal est recyclable à l'infini sans perte de qualité. C'est juste que ça coûte les yeux de la tête.... Alors on a attendu un solde et on s'est limités à trois plats pour l'instant. Mais on les adore sérieusement, faut le dire.

Dans les prochaines étapes, il y a les brosses à dents en bambou commandées en solde également qui attendent impatiemment que ma brosse à dent actuelle meure pour que je puisse les essayer. (Ou c'est peut-être moi qui attends ça impatiemment, faudrait voir.) J'ai aussi découvert de la soie dentaire qui vient dans un pot de verre réutilisable dans lequel on peut insérer des recharges, qu'on essaiera lorsqu'on aura épuisé nos contenants actuels.

2. Mieux connaître les règles du recyclage et du compost
Faut lutter contre la paresse, mais lorsqu'on prend le temps de bien vérifier tout ce qui est recyclable et compostable (maintenant ça se fait en trois secondes avec les applications à cet effet!), on se rend compte qu'on jette des trucs qui ne vont pas à la poubelle. Par exemple, dans les derniers mois, j'ai appris que le saran-wrap, le papier d'aluminium (même souillé!) et les emballages de Ficello sont recyclables, et que le papier parchemin est compostable. À l'inverse, j'ai aussi appris que les sacs de plastique dit "compostables" se désintègrent uniquement dans des conditions optimales, qui ne sont jamais atteintes dans un dépotoir. Or, ils ne sont généralement pas recyclables non plus, si bien qu'on finit par avoir payé cher un truc qui va au dépotoir comme n'importe quel autre sac. Vous parlez d'une arnaque!

Autre entreprise intéressante, Terracycle a des boîtes de dépôt dans certaines boutiques : par exemple, Bureau en gros ramasse les stylos vides, et Terra20 les pots de cosmétiques et autres articles de beauté.

3. L'achat en vrac
À défaut d'une épicerie zéro déchet suffisamment près de chez moi (parce que je n'ai malheureusement pas le temps d'aller virer à 30 minutes de route pour mon épicerie, pas encore), j'achète certains trucs précis chez Bulk Barn : café, épices, chocolats, bonbons, poudre de protéine, gruau, quinoa, riz, etc. Par contre, il faut savoir que Bulk Barn, c'est pas du véritable vrac. J'ai adapté mes choix d'achats en fonction de ce vidéo. Je fais aussi un effort pour éviter le suremballage de mes fruits et légumes à l'épicerie (avocats, oranges, etc.).

Je me suis aussi lancée dans le vrac pour divers produits personnels et ménagers : détergents pour les vêtements et pour le lave-vaisselle, nettoyants, déodorant, pâte à dents. J'ai découvert qu'il y a plusieurs options près de chez moi, soit Écolo Turpinet, Multiservices Verts et Boutique Planète bébé. Pour ce qui est du coût, ça revient parfois au même prix, parfois un peu plus cher, parfois vraiment beaucoup plus cher. Ce qui m'amène à mon prochain point...

4. Le DIY
Pour contrebalancer l'augmentation de mes dépenses pour certains produits, j'essaie d'en réduire d'autres. Par exemple, j'utilise maintenant pour mon visage du savon sans emballage de Soap works, vraiment moins cher que du nettoyant ordinaire, et j'ai fabriqué du baume à lèvres pour la première fois la semaine dernière (pis je pourrais vous dire à quel point j'ai tripé, mais ce serait franchement humiliant). J'ai aussi une recette de savon pour les mains à base de savon de Castille à essayer et je vais tenter de recirer un de mes emballages Abeego qui ne colle plus sous peu.

5. Les paniers de légumes
Il y a quelques années, nous avions découvert les paniers de légumes bio. Nous avions adoré, mais nous avions cessé d'en acheter en 2016, à la fin de mon deuxième congé de maternité, parce que franchement, ajouter l'arrêt au point de chute à l'arrêt à la garderie (maintenant suivi de l'arrêt à l'école), c'était juste trop. Mais j'ai découvert Ottawa Organics, que j'adore! Ils ont plusieurs types et tailles de paniers de fruits et légumes qui sont livrés à la porte. La livraison n'est pas l'option la plus écologique, je le sais, mais je suis à cette période de ma vie où me déplacer pour aller où que ce soit implique une logistique colossale.

Voilà, c'est pas mal là où j'en suis. Il y aura sans doute d'autres posts au fil de l'évolution de ma démarche!

Nouvelle habitude de Bout d'Chou qui promet de nous amener à l'hôpital à moyen terme : au réveil, sortir de son lit et venir quêter mes bras les yeux fermés, se laissant guider par le son de ma voix.

De l'opinion qu'on a de moi à mon travail OU de la mesure dans laquelle on me connaît bien au bureau -

L (à qui une portion du gâteau du mois a été laissée sur son bureau en son absence dans l'assiette Winnie the Pooh d'une autre collègue) : Je sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que cette assiette est à toi?

Lorsque je me suis dotée d'un combo poivrière-salière dont la poivrière s'ouvre par le haut, et la salière s'ouvre par le bas, j'aurais dû me douter qu'un jour, je sortirais avec un homme qui me casserait ma salière en forçant suffisamment pour réussir à l'ouvrir par le haut.

Catégorie, maîtrise des cooccurrents -

Bout d'Chou (me tendant une corde) : Peux-tu détruire le nœud?

So I think my neighbor, the one I only talk to a couple of times a year, generally just to say "hi", has recently split up with his girlfriend, whose son is about the same age as Bout d'Chou, because this morning he gave Bout d'Chou and Coco a sixty-dollar wrapped Christmas gift.

Just a shout out to all Airbnb hosts out there: for god's sake DON'T require anyone who wants to book your place to upload a government ID with sensitive information onto a server. Seriously.

The simple fact that Airbnb thought it a good idea to do this is deeply disturbing. Or not really, I guess, because they are a business, and information is money. But still. I don't care that my information is not being shared with the host - that makes it even more useless. I will gladly share all required information with the host offline once I arrive. Sending sensitive information by email is an issue - it's even a bigger one when you're asking me to store that information on a server, waiting to be hacked. Can you say identity theft waiting to happen? I mean for crying out loud, if Equifax can get hacked, how can Airbnb think they are not at risk?

And that's overlooking the other question: what does Airbnb do with my info? I don't know how much, if anything, has changed since this article was written, but I'm pretty sure the concerns mentioned are still current.

So, Airbnb hosts: I completely understand that you want to be safe. I do too. This is why both you and I can get verified in less invasive and unsafe ways. This is why we all get reviewed. You can even friend me on Facebook if you want. Just don't require government ID because it doesn't make any sense.

I've been waiting for it for weeks already, so much so that I nearly missed it.... but we're here, guys! The shortest day of the year is just around the corner! And then the days start getting longer! Yippy!

Courriel de ma part envoyé à Raiontzukai aujourd'hui :

Est-ce qu'on a besoin de lait? Je pensais vérifier ce soir et aller en acheter demain midi, mais ça a l'air que demain, sur l'heure du diner, on joue à des jeux de société dans la salle de conférence au bureau.

If you were hoping for an update, well, now I have a house in Porto, a house in Lisbon and a condo in Lagos. My plane tickets have gone up $800 overnight though, which is causing me a hell of a lot of stress for no good reason.

Thank you, I'm out.

Lali (qui porte un chandail à paillettes) : Vaut mieux briller par son chandail que briller par son absence.

Parce que les clichés, vous y croyez : Mon beau sapin, depuis les enfants : Ça ne se passe pas comme dans les films.

Quartz découvre le portugais

C'était dans mon Lonely Planet pourtant, écrit en noir sur blanc : si vous connaissez l'espagnol, vous arriverez sans doute à décoder un peu le portugais à l'écrit, mais à l'oral, oubliez ça.

Je ne l'ai pas cru. Parce que tsé, je me souviens clairement que, à l'époque du décès de Jean-Paul II, je comprenais franchement bien ce qui était dit en italien à la télé alors que je n'ai aucune, mais aucune notion d'italien. En quoi le portugais serait différent, hein?

Hier, dans l'autobus, je feuilletais ce Lonely Planet. Je suis allée lire la section sur Lagos, une des villes que nous devons visiter. Ça faisait déjà un petit bout que je me disais que je devais vérifier la prononciation exacte de ce mot-là (d'ailleurs, dites-moi ça à voix haute avec un accent québécois sans rire, voir), et paf, mon Lonely Planet me l'a gentiment fournie entre parenthèses : Lagoosh.

Hein? Comment ça, un "s" qui fait "sh"? Je suis immédiatement passée à la section de mon guide qui présente de nombreuses expressions pratiques avec leur prononciation.

C'est sérieusement n'importe quoi. Des fois le "o" fait "ou", des fois il fait "o". Des fois le "s" fait "sh", des fois il fait "s". Ya des "ng" qui viennent se greffer aux "n" et aux "m" sans crier gare. Je capote.

J'avais un peu de temps à mon arrivée à la maison avant que Raiontzukai arrive avec les enfants. Je me suis branchée sur Youtube pour approfondir la chose. La chose approfondie n'était qu'encore plus intangible : les voyelles fermées, les voyelles ouvertes, les voyelles nasales. YA DONC BEN DES SONS DANS CETTE LANGUE-LÀ!

Faque voilà. Dans les prochains mois je vais devoir apprendre à prononcer le portugais de façon semi-adéquate. Comme quoi quand Lonely Planet vous dit de quoi, faut le prendre au mot (tou-doum-tsi!).

Quand on se préparait pour le Japon, je vous l'avais dit, dans ma tête, j'allais affronter un tsunami. J'avais pris un tas de mesures pour que nous soyons prêts à faire face à plein de pluie, partout, tout le temps.

Et là, soudain, je viens de me rendre compte que je me prépare à une canicule au Portugal. Genre que je tripe quand je vois un Airbnb qui a la climatisation et que je me demande si je devrais pas m'apporter seulement des shorts parce que je risque d'avoir trop chaud en capris. C'est grave, gang, parce que ça fait genre des semaines que je pense comme ça, et je viens seulement de réaliser que je le fais. Et encore une fois, c'est fondé sur rien. Dans ma tête, il va faire chaud que le bâtard au Portugal, point final.

On s'en reparle l'année prochaine.

Suivant la logique de "on va le eure", une tentative d'imparfait de la part de Coco qui estimait qu'un truc avait l'air difficile :

"Oui, ça l'airait difficile."

Quote du Jour, gracieuseté de Bout d'Chou :

Maman, à la garderie, on a fait une surprise pour toi. C'est du chocolat chaud avec des guimauves. Est-ce que tu vas vouloir partager avec nous?

So.

Having found the cutest, most amazing house with a garden in Porto on Airbnb, ie My Favourite Website Ever, I will be booking our first accommodation for our trip to Portugal next summer within the next 10 hours.

Just thought you all should know.

Parce que vous devriez tous suivre cet exemple quand vous vous adressez à moi :

Merci beaucoup, Quartz, t'es magnifique.

Mes congés portugais approximatifs sont approuvés.
J'entame immédiatement ma période frénétique de stress préalable à toute organisation de voyage.

Quartz (qui tente désespérément d'ajouter de la substance à la lettre au Père Noël dont la rédaction est en cours) : Veux-tu dire au Père Noël que tu vas lui laisser du lait et des biscuits à Noël?
Coco : Non, je veux que ce soit une surprise.

Vous serez très certainement heureux de savoir que j'ai trouvé une option intéressante - une seule - pour le remplacement de la bouteille d'eau de Bout d'Chou, soit la même affaire qu'il avait avant, version stainless. Je vous le dis : selon mes recherches intensives des quarante-huit dernières heures, il s'agit de la seule option qui allie l'inox et un volume entre 350 et 400 ml qui se nettoie suffisamment bien pour éliminer toute crainte de moisissure.

(Bon, peut-être pas. Il y aurait apparemment aussi les Funtainer. Mais perso, j'ai vraiment un préjugé contre les Funtainer, je pourrais pas vous dire pourquoi. Ça a peut-être à voir avec les bonhommes dessinés dessus. Mais je me permets d'agir à la lumière de mes préjugés ici parce que les Funtainer, elles fonctionnent à l'aide d'un bouton sur lequel il faut peser pour ouvrir le couvercle. Pis ça adonne que Coco m'en demande une de même depuis des mois. Pas question que je cède, évidemment, il a déjà deux foutues Camelbak extraordinaires. Mais ce serait vraiment chien d'en acheter une à son frère...)

Le seul problème, c'est que les Camelbak en stainless pour enfants (attention à la nuance, il ne s'agit pas d'une Camelbak pour enfant en stainless) ne sont pas disponibles au Canada pour l'instant (sauf sur Amazon à genre 45$). Alors on fait quoi? Pour l'instant, je vous dirais, on attend et on croise les doigts.

C'est donc pour ça que je suis ici, puisque la vie m'accorde aisément les choses que je demande par l'intermédiaire de mon blog. Ainsi, la vie, j'aimerais bien que les Camelbak soient en vente au Canada bientôt, disons en janvier, février? Pretty please?

Quant à toi, lectorat adoré, je te tiens au courant de la réaction de la vie à ma demande.

Très ironiquement, le jour où Coco nous a finalement annoncé qu'il ne trouvait plus ses souliers du service de garde fut également le jour où un débordement de toilette se déclara précisément au service de garde. Non seulement fut-il impossible d'y accéder le matin en question pour tenter de mettre la main sur lesdits souliers, mais l'immeuble où est situé le service de garde a été évacué tout entier lorsque les travaux de réparation ont dû cibler des murs contenant de l'amiante. (Oui-oui, de l'amiante, gang, en "très faible quantité", dixit le communiqué, mais pareil, c'est le genre de truc qui vous met en confiance, là....)

Aujourd'hui, quatre jours après l'incident, les travaux se poursuivent, l'immeuble demeure fermé, les élèves et le service de garde sont relocalisés, et les souliers d'intérieur sont facultatifs pour l'instant. Parce que tsé, ils sont tous restés au service de garde original. La Commission scolaire a indiqué qu'elle ne savait pas encore si les souliers en question allaient pouvoir être nettoyés ou devraient être remplacés.

Tout ça pour dire que je commence à me demander si, ce matin-là, Coco était en retard ou à l'avance pour me dire qu'il avait perdu ses souliers.

Ç'aura pris à peine un an, et Bout d'Chou a trouvé le moyen de perdre sa belle bouteille Camelback à 18$ achetée précisément pour le Japon, mais aussi pour tous les voyages subséquents. Pis sa rentrée à l'école dans deux ans. Dans ta face, Maman.

Faque maintenant, on fait quoi? On cherche à remplacer. Étant dans une tentative de phase-out de plastique à la maison, je voudrais quelque chose en inox. Sauf que la Camelback elle-même avait été difficile à choisir, puisque je voulais quelque chose de durable et de facile à nettoyer, qui  ne ferait pas de moisissure à rien, dont les parties se remplaçaient facilement au besoin (parce que oui, j'avais prévu que les enfants scraperaient l'embout à force de le mordiller, pas qu'ils se débarrasseraient simplement de la bouteille au complet) et qui, surtout, aurait une capacité honorable puisque je ne me voyais pas courir les fontaines aux 3 minutes en voyage.

Faque si, à tous ces critères-là, je dois ajouter celui de la fabrication en inox, ben je rush. Parce que l'inox, ça ajoute du poids à la chose, et c'est une caractéristique importante quand on pense que la bouteille appartiendra à un enfant. (Maintenant que j'y pense, c'est moi ou Raiontzukai qui transporteront la bouteille, faque c'est peut-être pas si critique que ça en fait.) Ça fait aussi grimper le prix, et déjà que je trouvais exorbitant le prix de 18$ pour une bouteille pour enfants, maintenant que je sais que le prix doit se rentabiliser sur une période d'un an, je suis d'autant plus récalcitrante à payer genre le TRENTE DOLLARS qui semble faire consensus chez les fabricants. (Bon, c'pas vrai, ce n'est pas un consensus. Par contre, je suis pas sûre que payer 23$ pour une Klean Kanteen dont le design fait en sorte que mon enfant a la la poignée dans le nez quand il boit, stock photo à l'appui, soit justifiable.)

Tout ça pour dire que je n'ai pas encore de solution, et que je m'enligne sur l'achat de plastique encore une fois. Je vous ferai un post sur mes autres actions satisfaisantes dans le zéro déchet pour compenser.

Si vous vous demandez ce que c'est, être maman, ben je vais vous le dire : La vie à l'ère des tâches inachevées.

Première chose que m'a dite Coco ce matin, à six heures et quelques, quand il est arrivé dans la chambre alors que j'avais encore les yeux fermés et que j'émergeais tranquillement du sommeil, dans le noir total :

Maman? Aussi, j'ai perdu mes souliers du service de garde.

So I put my lunch in the microwave just now and left the kitchen to use the bathroom.

When I returned, a second container was in the microwave with mine.

I don't know whose it is. The kitchen was empty. My container is not labeled, so my first instinct, being that somebody I know quite well was playing a trick on me, can't be right.

I'm so troubled I had to stop on my way back to my office to share the incident with two colleagues.

Quote du Jour/Personal Achievement of the Day -

A: I never knew you are not even 5'4"!

Coco : Maman, j'aimerais ça aller en Thaïlande pour voir des éléphants.

I got lost on my wedding day
Typical, the police came
But virgins always get backstage
No matter what they've got to say
If you love enough you'll lie a lot
Guess they did in Camelot
Mama's waiting on my front lawn
I pray, I pray
I pray for Jackie's strength
Make me laugh
Say you know what you want
You said we were the real thing
So I show you some more and I learn

Bout d'Chou (pointant une partie distincte de mon anatomie) : Pourquoi tu as ça?
Quartz (soucieuse de répondre à la bonne question) : Pourquoi j'ai quoi?
Bout d'Chou : Pourquoi tu as une craque?

Suffisait que je m'en plaigne pour que mon porte-bébé, enfin, se mette à progresser dans le système postal. Avec un peu de chance, il sera même livré aujourd'hui! Merci la vie!

Mon nouveau porte-bébé, que l'on pourrait aussi appeler mon porte-bébé portuguais, est pogné dans la malle depuis 15 jours à cause de la grève de Postes Canada. Je fais preuve de toute l'empathie et la compréhension du monde, mais là, là, aujourd'hui, je vous avoue que je commence à m'impatienter...

So it appears the wiring was at fault. Luckily, it was the part of the wiring that was outside the house and that Hydro will fix for you for free (after dispatching a team to your house as an emergency - we have chosen not to ask how dangerous the situation was).

That moment when you're trying to figure out whether it's the electrical wiring of the whole house OR the microwave that is slowly dying on you...

Qu'est-ce qui se passe dans ta vie sportive, Quartz?

Ah, c'est gentil de poser la question, cher lectorat, merci. Hé bien, puisque tu le demandes, je peux t'informer que ma saison de vélo est officiellement terminée depuis cette semaine. À vrai dire, selon mes critères habituels, elle devrait l'être depuis deux ou trois semaines déjà, mais puisque j'ai eu la brillante idée de m'inscrire à un 10K qui aura lieu DEMAIN, que j'aimerais bien torcher (ou du moins faire un temps honorable, genre moins de 50 minutes), et que j'ai juste pas le temps de courir plus d'une fois semaine, j'ai bravé la météo et pris mon vélo malgré des températures indues, histoire de conserver un cardio acceptable jusqu'à la course.

Parallèlement, étant en besoin de motivation, je me suis teamée avec ma copinette Caro pour aller nager les jeudis soirs. Oui, Mesdames et Messieurs, depuis deux mois, le jeudi soir je suis dans la piscine à 20h45, un truc que je ne ferais vraiment pas si Caro n'était pas là à m'attendre. Tous les jeudis après-midi, sans exception, je quitte le bureau en me disant que je suis vraiment trop fatiguée et que j'ai clairement pas l'énergie pour aller nager dans le froid à la noirceur à l'heure où mon corps est conditionné plutôt à manger des chips. Est-ce que je choke, vous pensez? Ben non. Je suis ben trop orgueilleuse. Alors j'y vais. Pis bon, nager, j'aime vraiment ça, alors une fois donné le coup de pied initial pour me partir vers le centre sportif, je suis contente d'être là.

Enfin, ça, c'était avant que Caro, qui à une époque faisait partie d'une équipe de natation, décide de m'apprendre à nager. Parce que non, je n'ai - ou plutôt, je n'avais - aucune connaissance sur la technique appropriée de natation. Je bougeais mes bras et mes jambes et j'avançais, et ça me suffisait (même si j'avais la conviction intime que les sauveteurs sur les côtés de la piscine me jugeaient intérieurement en me regardant aller). À une époque, Raiontzukai et moi avions même atteint un niveau de forme nous permettant de faire des longueurs sans arrêt pendant une heure. Faque, hein. Mais avec Caro, pas de niaisage. Le sport, c'est fait pour être tof. (Pis bon, dites-le pas trop fort, mais je suis vraiment d'accord avec elle.) Alors depuis deux semaines, j'apprends à nager. Tête basse, mouvements de "S" avec les bras (ça semble évident comme ça, mais ça, ça a bien mobilisé 80% de mon cerveau la semaine passée), battements de jambes et non de pieds - osti que c'est TOF, gang.

Mais bon. Vous me connaissez. C'est abominablement tof, mais j'ai une solide envie de faire un triathlon l'été prochain.

In case you were waiting for an update, I did order a new toddler carrier. (Now I really need to sell those two wraps that never get any use anymore.)

The baby carrier shopping experience is not quite the same when said baby is now 3. As in, it used to me he didn't get a choice in the type or design of the carrier. Now, he does. Or he thinks he does. Or he think he should. As in, somehow, Bout d'Chou was adamant he needed an all-black carrier. Which was not an option for various reasons: 1. any dirt on it will instantly show; 2. it will be freaking hot; 3. black is so boring (and there goes my resale value); 4. a much nicer carrier was $30 less.

Of course, all those reasons did not faze Bout d'Chou. So after much deliberation, Coco agreed to take ownership of the new carrier, while Bout d'Chou would take Coco's current carrier.

I really thought my babywearing days were over. We have stopped wearing the kids a while ago... except when traveling. So although I started selling all my baby carriers, right now I am shopping for a toddler carrier....

How out of sync can we be?

It's you and me and you're nowhere to be found
I'm rolling on the floor
It's me and you and I'm nowhere to be found

Dans la catégorie, aberration technologique, ce qui est actuellement affiché sur mon téléphone en charge : 43% - Charging slowly (9 days until full)

Dans le cadre de mes recherches en vue du voyage au Portugal de l'année prochaine, je viens de découvrir ceci. Si vous doutiez encore qu'un voyage ne se prépare plus de la même façon une fois que vous avez des enfants...

Cette nuit, à 3 h, Bout d'Chou m'a appelée, des larmes dans la voix. Quand je suis arrivée dans sa chambre, il m'a dit : "Je veux un câlin." Je lui ai fait un câlin, il a fermé ses yeux et s'est rendormi. (Oui, super cute, mais vous m'en reparlerez le jour où vous vous ferez réveiller la nuit pour un câlin, vous.) Ce matin, j'ai tenté d'avoir plus de détails :

Quartz : Te souviens-tu pourquoi tu voulais un câlin cette nuit?
Bout d'Chou : Parce que j'avais de la peine.
Quartz : Pourquoi tu avais de la peine?
Bout d'Chou : Parce que je voulais un câlin.

J'ai laissé tomber. Aussi bien ne pas savoir.

François Lambert à Tout le monde en parle : je sais pas pour vous, mais moi j'étais dans mon salon à donner des coups d'incrédulité sur le bras de Raiontzukai. Déjà quand il est entré sur le plateau et qu'on a expliqué qu'il publiait un livre dans lequel il fait juste dire ce qu'il pense sur tout et n'importe quoi, je n'ai pas compris. T'es qui toi? Pourquoi toi tu as une tribune pour donner ton opinion sur plein de trucs sans avoir la moindre expertise à leur égard?

Pis ça s'est confirmé, jusqu'à l'apogée qui a pris la forme, yet again, de la complainte de l'homme blanc hétérosexuel (riche, de surcroît) qui en a contre les mesures visant à améliorer le sort des minorités parce que d'accord, il y a eu des "iniquités dans le passé" (dans le passé, whaaaaat????), mais c'est pas à lui de payer pour. Ce qui constitue non pas seulement une aberration, mais aussi un discours individualiste qui tranche étrangement avec les grandes déclarations enflammées, prononcées trente secondes auparavant, contre les BS et le travail au noir qui, apparemment, reposaient sur un sens aigu du bien-être de la collectivité. On comprend que le gars est effectivement un nobody à grande gueule qui ne s'y connaît pas plus que vous et moi dans les sujets qu'il aborde, faque pourquoi on lui donne une tribune où dire des imbécillités et se contredire d'une phrase à l'autre? Quand tu ne sais pas que le bassin de candidats potentiels à un emploi n'est pas formé par des personnes qui ont toutes eu la même possibilité d'en arriver là, ben tu devrais pas avoir l'option d'aller à la télé faire croire aux autres caves qui pensent comme toi que leur opinion est valable.

Chapeau à Émile Proulx-Cloutier qui a été le seul à s'opposer.

Quote du jour, de Bout d'Chou qui nous parle de son souhait pour Noël après avoir vu un jouet au centre d'achat -

"Maman, moi je voudrais le Optimus qu'on a vu au centre de la chatte."

The microwave issue I've been relentlessly pointing out to the world since last week has now been forwarded to another department and two managers have been notified. (Also, as of right now, the microwave has been deemed unusable.)

This is yet another reason why you need me in your workplace, if not in your life, period: I make things happen.

Citations d'Halloween, toutes prononcées par Coco pendant la tournée :

1. Maman, j'ai hâte à Noël.
2. (à une dame qui dépose des chips dans son sac de bonbons : ) Veux-tu me donner des bonbons? J'ai déjà beaucoup de chips.
3. Je veux retourner à la maison. J'ai assez de bonbons.

So today my manager actually choked with laughter when I said I was shy.

Je viens de faire chauffer mon sac magique deux minutes au micro-onde du bureau.

Il en est ressorti complètement froid.

Je viens d'envoyer un message passif-agressif aux responsables pour leur demander si ya moyen de fonctionner autrement et de m'éviter d'envoyer demande par-dessus demande en attendant que le hasard permette au micro-onde de ne pas fonctionner quand le dude va être sur place....

Voilà, c'est arrivé -

Coco (se questionnant sur le sens de la dernière phrase de l'histoire en cours de lecture) : Ça veut dire quoi, "épouser"?
Quartz : Ça veut dire "se marier". Est-ce que tu sais ce que c'est, un mariage?
Coco : Non.
Quartz : C'est quand deux personnes sont amoureuses et décident de faire une sorte de fête pour le dire à tout le monde.
Coco : J'aimerais ça me marier.
Quartz : Tu vas pouvoir te marier quand tu seras grand.
Coco : Non, je veux pas attendre.
Quartz : Ben écoute Coco, de toute façon, ça te prend quelqu'un avec qui te marier.
Coco : *sons généraux d'insatisfaction*
Quartz : Mais Coco, avec qui tu veux te marier, de toute façon?
Coco : Avec toi.

À la suite du post ci-dessous, je devrais vous dire que nous accueillions hier un nouvel employé, dans mon équipe. Aujourd'hui se tenait une réunion de service et, en résumé, ma gestionnaire est arrivée avec sa couronne en carton sur la tête, je me suis présentée dans les mots "je m'appelle Quartz, je suis ici depuis 2012, avant j'ai travaillé à tel endroit et à tel endroit, et je fabrique des couronnes", on a jasé de gâteaux et de brownies avec fougue, avant de s'enthousiasmer sur la possibilité qu'on se présente tous à une remise de prix demain habillés pareil.

C'est juste en revenant à mon bureau que j'ai réalisé que le pauvre nouveau doit clairement être traumatisé.

Parce que les gags ne finissent plus ici, ma gestionnaire s'est pointée à notre réunion de service avec ma couronne sur la tête. À la fin de ma vie, je vais vraiment avoir fait faire beaucoup de niaiseries à beaucoup de gens...

I've been watching all the time
And I still can't find the tack
And I wanna know is it okay?
Is it just fine?
Or is it my fault, is it my lack?

En fin de semaine :

1. J'ai vaincu la machine à coudre dont j'ai hérité lors du déménagement de Steph, celle-ci se l'étant procurée dans un élan de motivation, avant de la laisser prendre la poussière après une écoeurantite de type "oueyons c'est ben compliqué". Écoeurantite que je m'étais moi-même tapée en 2014 quand Steph m'avait prêté sa machine pour que je puisse remplacer les élastiques des couches de Coco. J'ai fini par remplacer les maudits élastiques à la main, c'est vous dire. Bref, après avoir passé beaucoup trop de temps, dans le dernier mois, à casser mon fil supérieur, à me ramasser avec des fils emmêlés et à visionner des foutus vidéos sur Internet, j'ai réussi, hier, à coudre d'un seul coup les manches et les jambes du costume d'Halloween de Coco, qui étaient trop longues. Vous pourriez me dire que j'étais à la dernière minute; vous auriez raison et je serais vraiment d'accord avec vous, mais ça faisait quand même plusieurs semaines que je reportais le moment de le faire en espérant que le tout se règle magiquement. J'ai dû m'y atteler puisque ça n'avait pas été le cas et, surtout, que je me voyais vraiment pas faire ça à la main, cette fois. Tout ça pour dire que le tout n'est pas très esthétique et que je semble avoir un problème de tension si je me fie à l'allure des points, MAIS des points qui pochent, ça l'emporte quand même contre un fil qui casse. Autre conclusion : va clairement falloir que je m'inscrive à des cours de couture. Parce que tsé, les mères de jeunes enfants ont plein de temps libre, c'est connu.

2. Nous avons amené les enfants au Musée des sciences, comme Coco nous le réclamait depuis un bon mois, ayant entendu parler un ami de l'école de la "cuisine croche". Dès qu'il a prononcé ces mots à la table du souper, j'ai eu une vision d'une cuisine croche que j'avais moi-même visitée enfant. Comme, au primaire, les 6e année allaient à Ottawa chaque année, j'ai conclu qu'il devait s'agir de la même. J'ai eu l'occasion de le vérifier hier, et oui, c'était bien le cas. Je me suis auto-impressionnée sur ce coup-là.

Aussi, j'ai reçu un message m'indiquant "travail complété" pour ma demande au sujet du micro-onde qui veut sans doute juste dire que le gars s'est pointé, que le micro-onde marchait et qu'il a juste fermé ma demande.

Et, alors qu'un processus de vérification des casiers inoccupés dans les douches de l'immeuble a été entamé en août, a niaisé jusqu'à ce que une date butoir soit fixée EN SEPTEMBRE, mois durant lequel j'ai communiqué avec les responsables pour savoir comment ça fonctionnerait si je voulais avoir un des casiers libres pour me faire répondre "on sait pas, prends ton mal en patience", Lali s'est tannée et a demandé à prendre un des deux casiers libres, qui n'avait pas de cadenas. Pis l'osti d'imbécile responsable lui a dit oui. Il m'a subséquemment dit de prendre l'autre casier s'il était libre ou n'avait pas de cadenas, mais le casier restant a un cadenas même si ça fait plus d'un mois que la note indiquant au propriétaire de donner signe de vie avant le 25 septembre est dessus.

Alors je suis officiellement en tabarnak.

Quote du jour, suite à un événement inattendu -

C : Tu devrais t'acheter un billet de loterie.
Quartz : C'est vrai. Il y a pas un gros prix en plus, ce soir, demain, je sais pas?
C : Ya pas toujours un gros prix?

Faque je suis de mauvaise humeur.

Comme point de départ, contre le foutu micro-onde de la cuisinette qui marche quand ça lui tente, soit de moins en moins souvent, ce qui fait que j'ai dû aller faire chauffer mon sac magique à l'étage du dessus ce matin - après avoir tant chialé contre les gens qui viennent utiliser la cuisinette de mon étage, appréciez l'ironie. 

Je peux donc faire une demande pour que quelqu'un vienne checker ça. Sauf que, je sais pas pourquoi, mais chaque fois que je fais une demande, le dude prend la peine de m'appeler pour me dire que c'est fait et me demander de venir vérifier le travail. Ça, en soi, c'est un problème, parce qu'apparemment que je suis la seule à qui on fait ça, mais passons. Le premier problème à cet égard, c'est que ça fait trois jours que les gens qui m'appellent ne m'entendent plus, sur mon téléphone.

On en arrive donc au troisième problème : ça fait trois jours que j'ai fait une demande pour mon téléphone. Pis hier, mon adjointe a reçu un message lui annonçant qu'on allait lui shipper un nouveau téléphone pour moi, et qu'on l'aviserait lorsque la date de l'envoi serait connue. Tout d'abord, pourquoi ya personne qui peut juste venir checker mes fils et mes connexion, pour commencer? Parce que non, je n'ai pas 30 minutes à passer à quatre pattes dans mon bureau à tout vérifier ça. Pis ensuite, quel genre de foutu processus c'est, ça, si le simple fait de déterminer la date d'envoi constitue une étape? Et finalement, ça paraît pas là, mais je ne peux pas utiliser mon téléphone. Pas que j'y tiens, mais ça va être vraiment beau quand je vais recevoir un appel et que je vais devoir envoyer un courriel à la personne pour lui dire de venir me voir ou de m'écrire parce que mon téléphone marche pas...

Because I find that quite amazing, in case you didn't know, when you place an online order that is subsequently delivered by Canada Post, if for some reason you don't have the tracking number, you can actually track your package by searching by "reference number", using your order number as a reference number.

It bears repeating: I am truly amazed.

Just so you know - yes, my work team has bidded on and WON six cakes to share.

Ah, and I have a picture of my manager wearing my homemade crown.

Ode à la prof de Coco -

Je dois le dire, quand Coco a fait son entrée à l'école, je prévoyais être déçue de la chose, principalement de l'administration, des lourdeurs, du service de garde. Mais ça n'a pas été le cas. Oui, l'école et son cadre plus strict est un contexte plus exigeant pour les enfants. Ça, je le savais, je m'y attendais. Est-ce que ça me fend le coeur de voir que mon pauvre garçon revient avec toutes ses choses genre deux soirs par semaine parce qu'il est soudain entièrement responsable de lui-même et que c'est rushant, à cinq ans? Ça oui. Mais reste que tous les intervenants avec qui j'ai fait affaire pour l'instant sont sur la coche, et que l'organisation et les communications sont genre 150 fois mieux qu'au CPE. C'est vous dire.

Bref.

Cette semaine, l'école organise une levée de fonds au profit de Centraide. Les enfants peuvent acheter des suçons à 1$ pièce, ou six suçons pour 5$. Bon, là je vous avoue que des suçons pendant la vente de chocolats et trois minutes avant l'Halloween, je tripe moins, mais passons. Perso j'aurais donné 2$ à Coco pour qu'il s'achète deux suçons, mais Raiontzukai aime le sucre, alors il a décrété que Coco achèterait six suçons et que nous nous les séparerions en famille.

La question devenait donc : comment donner de l'argent à un enfant de 5 ans de manière à ce qu'il la retrouve, mais ne la perde pas? Coco nous a dit de mettre le 5$ dans le facteur qu'il remet à sa prof tous les matins. Ce que nous avons fait. Sur réception, la prof a dit à Coco de mettre son 5$ dans la pochette de son sac à dos dans laquelle il range sa bouteille d'eau. (Bon, elle lui a sans doute dit de le mettre dans son sac à dos, point, et Coco a choisi la pochette en question.) Toutefois, le jour en question, les responsables de la vente de suçons ne sont pas passés par la maternelle. Coco devait attendre un jour de plus. Mais à son retour à la maison, le 5$ avait disparu.

Ce n'est pas vraiment étonnant. Nous avons dit à Coco que c'était pas grave, qu'on perdait tous parfois des choses et qu'il ne l'avait pas fait exprès. Mais que nous n'allions pas lui renvoyer un autre 5$ qui connaîtrait peut-être le même sort. Nous avons envoyé une note à la prof pour lui demander si elle avait trouvé le 5$.

Ce n'était pas le cas, mais elle a donné à Coco un 5$ de sa poche, sans lui dire que ce n'était pas le sien, pour qu'il puisse avoir ses six suçons. Évidemment, nous lui avons laissé un autre 5$ dans le facteur de Coco, parce qu'elle pige sans doute déjà suffisamment dans ses poches pour ses élèves chaque année, mais pareil. C'est un tout petit geste, mais j'ai vraiment trouvé ça significatif.

This is related to my previous post, but I will let you guess how exactly - it appears I must tonight make a crown for my manager.

If you were looking for yet another reason why you need me in your workplace, just know that I am currently arranging for my team to bid on, and hopefully win, a six-month cake supply.

Parrainez-moi : Première rentrée scolaire : Il mangeait, il ne mange plus!

Quartz : C'est l'été prochain qu'on va aller au Portugal.

Coco : Mais c'est trop looooong!

Quartz : On n'a pas le choix, Coco. L'école, c'est obligatoire. Ça veut dire qu'il te faut une bonne raison pour ne pas y aller. Alors il faut attendre que l'école soit finie pour partir en voyage.

Coco : Mais madame Guylaine, elle a dit qu'on avait le droit de manquer l'école pour partir en voyage. Elle l'a dit.

If you need entertainment today, just know that this morning Mel proceeded to make herself a coffee made solely out of water, no coffee grounds, and to pour the resulting hot water into a cup, only thinking to herself how weak that "coffee" seemed to be.

Thank you for the entertainment, Mel.

Tout d'abord, juste parce que -

Bout d'Chou : Maman, écoute, je sais parler anglais : cheeseburger.

Puis parce que je niaisais pas quand je vous disais que je porte systématiquement moins de couches de vêtements que les autres -

Cycliste inconnu (alors qu'il me dépasse sur la piste cyclable) : T'as pas froid?
Quartz : Non!
Cycliste inconnu : Me semble que t'es pas beaucoup habillée!

Having kids obsessed with Transformers means watching the same Youtube Transformers tributes over and over again. Those tributes are generally made to some dance song that is not entirely appropriate for the age-range of little ones.

It could be worse, but right now I am quite thankful my kids don't understand English when Coco walks around the house singing Be my bad boy, be my man / Be my weekend lover but don't be my friend / Be my bad boy, but understand / That I don't need you in my life again.