Je suis d'une génération qui estime que ses efforts et son talent sont les seules mesures de sa valeur.

Ça semble aller de soi, objectivement, mais ça demeure une idée récente. Parce que le concept dépasse totalement la vieille génération.

Pour la vieille génération, la valeur se mesure par l'expérience, la loyauté et les sacrifices. Si vous êtes là depuis longtemps/toujours, on vous doit des conditions avantageuses, des promotions. Même si vos compétences ne sont pas les plus affutées ou que votre attitude n'est pas la plus positive. Parce qu'on est donc reconnaissant.

Ainsi, pour la vieille génération, vous demeurez "nouveau" longtemps. Et pendant tout ce temps, elle trouvera des raisons pour affirmer que vous êtes moins bon que les anciens, que vous ne cadrez pas avec la théorie, avec les génériques sur papier. Et tsé, chacun sait qu'il y a un âge minimal assorti à chaque promotion, à chaque once de considération supplémentaire. Parce que ça a toujours été comme ça, et qu'il n'y a pas de raison que ça change.

Oui, la vieille génération tente de s'adapter. À certains égards, elle n'a pas eu le choix de changer d'attitude. Mais le naturel revient toujours au galop, et au détour d'un chemin, vous l'entendrez chialer. Parce qu'elle n'est toujours pas d'accord, et elle ne le sera jamais.

Here I was wondering what the most humiliating item to purchase at the drugstore would be. I thought Immodium ranked pretty high. But yesterday, I found the Humiliating Item to Rule Them All: pinworm medicine.

(Because it is humiliating to even mention it here - although, clearly, not humiliating enough to keep me from writing about it at all -, I'll just stress that we are taking it as a preventative measure on the recommendation of the pharmacist. Thank you.)

Mon plus récent texte : Éloge du voyage en famille

Vu sur une imprimante et n'augurant rien de bon : Machine Failure.

Faque on prend l'avion pour le Japon lundi pis le CPE vient de nous aviser qu'il y a dans le groupe de Jules un enfant qui a des oxyures, ce qui est un mot sensé chic pour dire qu'il a littéralement des vers dans le derrière.

La perspective de devoir, non contents de nous être tapés une consultation médicale en espagnol à Cuba l'an passé, nous en taper une en japonais nous faisant troubler, Raiontzukai et moi avons fait une liste des mesures de prévention à prendre.

Ce qui nous amène à notre quote du jour, Mesdames et Messieurs (car non, je ne voulais pas juste vous mettre des images dégueulasses dans la tête, rassurez-vous) :

Raiontzukai : Ça dit qu'on peut nettoyer la région de l'anus avec une débarbouillette le matin pour enlever les oeufs. On pourrait faire ça.
Quartz : Bonne idée.
Raiontzukai : Et brûler les débarbouillettes après.

Récemment, j'ai acheté le jeu des 7 familles pour les enfants. Et un peu pour moi aussi, je dois dire. J'avais ce jeu quand j'étais petite, alors quand je l'ai vu sur l'étalage chez Renaud-Bray, j'ai pas eu le choix. Surtout qu'il s'agissait d'une version "véhicules" (camions de pompier, engins de chantier, voitures de course, motos, etc.) garantie de faire triper les gars. Et que Raiontzukai m'avait admis qu'il ne le connaissait pas, déclenchant immédiatement un fort jugement de ma part.

Quand je me suis assise avec Coco et Bout d'Chou avec le jeu, j'ai vite compris que les règles étaient compliquées à leur expliquer. Par conséquent, Raiontzukai avons joué quelques parties chacun avec un enfant sur les genoux pour qu'ils comprennent le principe. Ça a super bien fonctionné, et maintenant les enfants peuvent jouer avec nous. Sauf que, si vous êtes incultes comme Raiontzukai et ne le savez pas, dans le jeu des 7 familles, vous devez décrire la carte que vous recherchez aux autres joueurs. Et évidemment, en jouant, Raiontzukai et moi avons établi nos propres descriptions d'adultes. Et maintenant, les enfants ont totalement assimilé ces descriptions : c'est comme ça que j'ai un bébé de deux ans et demi qui me demande la "moto avec le sidecar", la "moto avec le bonhomme avec le full-face" et la "voiture de course avec les roues jackées".

Hier soir, Raiontzukai lisait une histoire à Bout d'Chou pendant que Coco mettait son pyjama. Dans l'histoire, une petite fille fait pipi au lit et va réveiller sa mère en pleine nuit. Sa mère porte une longue jaquette, ce qui a grandement étonné Raiontzukai, qui s'est exclamé : "La maman porte une grande jaquette."

Coco m'a regardée : "Maman, qu'est-ce que tu as de jacké?"

Croyant avoir mal entendu, j'ai répété : "Ce que j'ai de jacké?"

Coco a hoché la tête.

Et c'est là que j'ai compris que mon garçon de quatre ans, moi, il connaît le mot "jacké" grâce au jeu des 7 familles, mais il ne connaissait pas le mot "jaquette"...

Ya une motte de cheveux par terre dans le couloir à côté de mon bureau gang. Je vous niaise même pas.

Well, the illusion was beautiful.

Hier, j'ai affirmé que je disais en entrevue que mes caractéristiques principales étaient que je ris fort et que je marche fort. (Rassurez-vous, c'est pas vrai, mais l'effet comique a été atteint.) Je me suis fait répondre que je pouvais aussi dire que j'ai "l'oeil pétillant et le sourire candide".

Effectivement, ça sonne pas mal mieux.

I fall through the cracks all the time.

It's oddly consistent. Put me in a group, and sooner or later, I'll end up the third wheel, or the person stuck with the weirdo, or that gal who never stops talking, or just the uninteresting friend - or acquaintance - of a friend's after everybody else has fled. I'll be the one who falls behind by reason of personal circumstances that are, yes, sometimes, a consequence of my personal choices, but also, a whole fucking lot of the time, just a result of Life pushing me around. I'll be the one who gets to the starting line a bit late and who has to fight to get to race with everyone else. I am the one who gets - not set aside, not ignored, just overlooked.

Most of the time, it's not all that bad. In some instances, it's not even bad at all. But sometimes, it's infuriating. And in the few cases where it is appropriate, I am not afraid to bring it up, but do you really think I can expect a change?

Of course not. Because I fall through the cracks. All.the.fucking.time.

Nouveau jeu divertissant : utiliser la fonction "voix" de Google Translate pour savoir comment se dit telle chose en japonais, puis la lui répéter approximativement pour voir s'il va vous comprendre.

J'ai récemment reçu, avec toute l'équipe ayant mis la main à la pâte à l'égard du projet concerné (ou presque, mais ça c'est une autre histoire), un prix de reconnaissance. Ça sonne important, mais c'est juste un certificat dans un cadre. Sauf qu'au lieu de faire à chaque personne un certificat à son nom, on a tous reçu un certificat avec tous les noms. Et parce que la Vie me persécute (ou tente de me passer un message que je comprends vraiment pas), j'ai donc un certificat avec mon nom dessus ET celui de la Prise en charge de marde qui a gâché ma vie pendant genre mes deux premières années de vie professionnelle. (Si vous vous demandez comment elle a bien pu participer à ce projet-là, rassurez-vous, moi aussi, je me poserais la question si j'avais du temps à perdre.)

J'ai passé environ une demi-heure à être en maudit, puis je me suis rendu compte que ça devait vraiment plus la faire suer que ça me faisait suer, moi. Et ça, ça me satisfait vraiment beaucoup.

Vous vous souvenez quand je vous disais que pour aucune bonne raison, je me préparais à affronter vraiment beaucoup de pluie au Japon?

Ben ces temps-ci, je suis beaucoup la météo là-bas pour voir à quoi je peux m'attendre. Et je vous dis ça de même, mais hier, il devait tomber de 30 à 40 mm de pluie à Tokyo, et il en annonce de 25 à 35 mm le 1er avril à Kyoto. Just sayin'. J'ai peut-être juste l'instinct de la météo mondiale, qui sait.

Aujourd'hui, je suis de bonne humeur parce que j'ai essayé un nouveau shampoing qui sent vraiment comme un shampoing de salon de coiffeuse (whatever that means, tout ce que je peux vous dire, c'est qu'en me le mettant dans les cheveux, j'ai vraiment eu un flash-back de moi en train de me faire laver les cheveux chez la coiffeuse. Je mettrai ça sur ma liste de choses à éclaircir en thérapie.), que mes cheveux ont gardé l'odeur et donc que je pogne un whiff ponctuellement en travaillant. Et ça me rend heureuse. Le timing est assez extraordinaire puisqu'aujourd'hui, c'est la Journée internationale du bonheur.

(Une chance que mes cheveux sont trop courts pour que je puisse me mettre une mèche sous le nez pour la sentir, parce que les gens qui m'aperçoivent en passant dans le couloir pourraient me trouver vraiment weird...)

Dans mon couloir, au bureau, nous sommes quatre jurilinguistes; les autres bureaux sont occupés par des employés d'une autre équipe. Aujourd'hui, les trois autres jurilinguistes sont en télétravail. Je suis donc toute seule de ma gang dans mon couloir. Ce qui a poussé Petit Chiot à venir me demander : "Did you forget to telework today?"

Parce qu'une fois n'est pas coutume, je me suis encore fait fermer une porte d'autobus dessus ce soir. Mieux, le chauffeur a même avancé de quelques mètres en me transportant de même, les yeux fixés sur la route devant lui, et il a fallu que je lance un "excusez-moi" pour qu'il réalise qu'il y avait quelqu'un de coincé dans sa foutue porte.

Vous vous souvenez, l'époque où, petits, on grimpait sur le panier d'épicerie/du IKEA/tout autre endroit fournissant des paniers et qu'on se donnait un élan pour se laisser aller comme si on était sur une planche à roulettes?

Ben moi, gang, je viens de faire ça avec un autobus. Faites mieux.

In case you were wondering, my attention span today, that is the day that signals the start of the Two-Week Japan Countdown, can best be described by a reference to Up: SQUIRREL!

Hier, j'ai donné un vieil appareil-photo à Coco. J'aurais dû attendre le mois prochain, parce qu'évidemment, ça n'a pris que quelques minutes avant qu'il demande à pouvoir l'apporter au Japon. Oh que ça, ça sera pas pratique. J'ai donc hésité. Alors il a entrepris de me convaincre : "Si je vous perds, je vais pouvoir prendre une photo de vous et la montrer à quelqu'un pour qu'il puisse vous trouver."

Tsé quand les cerisiers japonais décident de fleurir neuf jours à l'avance l'année que tu t'es timé un voyage pour aller les voir, là...

Quote du Jour :

A: Go ahead, you walk faster than I do.
Quartz: I walk faster than everybody. Sometimes when I'm following someone, they'll actually stop and move over.
A: I'd do that too. You're so tiny, but it's like an elephant's walking behind you.

Ceci est un intermède de chialage contre le nouveau site du Bureau du Conseil privé qui vous ramène à sa page de recherche quand vous cliquez sur un des résultats affichés dans Google. Pis l'outil de recherche du BCP, c'est de la che-noutte. Faque je suis en maudit.

C'est tout, merci.

Because mine is a family who takes the saying go big or go home at heart, Coco has seemingly lost, not a sock, not a mitten, not even a tuque - he's freaking lost a shirt. For a while actually. I haven't seen it in a long time and kept assuming it was in the wash, but after it hasn't turned up in months, and it's not anywhere in the laundry room or in his bedroom, that thing seems to be GONE.

I ask you, HOW????

Bout d'Chou : Pourquoi un pansement?
Quartz : Je me suis coupée en coupant les patates tantôt.
Bout d'Chou (avec un regard de jugement) : Papa se coupe pas lui.

Raiontzukai : Je vais mettre le linge à la sécheuse. Toi, repose-toi.
Quartz : Tu sais bien que je me repose jamais.
Raiontzukai : C'est peut-être parce que tu es toujours en train de planifier cinq voyages à la fois.

Mon père avait de belles qualités, mais il n'en était pas moins un maudit chialeux. Je l'ai déjà vu appeler notre courtier d'assurances dix minutes avant l'ouverture et exiger que la pauvre réceptionniste lui passe n'importe qui avec qui "s'obstiner en attendant", puis dire à la personne en question : "ouin, tu commences avant les autres toi?"

Aujourd'hui, c'est pas la journée pour m'écoeurer. Je me suis fait réveiller trop tôt par un petit garçon qui a refusé de me laisser dormir et a fait la crise pendant une heure parce que j'ai déclaré ça inacceptable. Faque je suis pas de bonne humeur.

Je suis retournée chez le vétérinaire acheter de la nourriture pour donner son médicament à Sambuca, et je me suis transformée en mon père, version plus polie.

Quartz : Je voudrais telle sorte de nourriture, s'il-vous-plaît.
Réceptionniste : Votre chat a quel âge?
Quartz : 11 ans.
Réceptionniste : Dans ce cas, je vous recommande la version senior.
Quartz : Ben, c'est pas ce qu'on m'a donné cette semaine.
Réceptionniste : C'est juste qu'à partir d'un certain âge...
Quartz : C'est qu'elle avait 11 ans cette semaine aussi.

(Elle s'est informée, et m'a donné ce que j'avais demandé...)

Quartz : As-tu changé la couleur de tes cheveux? Ou les as-tu coupés? On dirait que tu as quelque chose de changé.
Lali : Je les ai coupés. (Défaisant sa couette : ) En fait, je me rends compte que je les ai coupés comme les tiens.

Ce matin, j'ai amené Sambuca chez le vétérinaire pour une vilaine toux qui semble indiquer de l'asthme. Et vraiment, chaque fois que je vais chez le vétérinaire, je prends conscience comme si c'était la première fois de la chance que nous avons, au Québec, malgré toute l'imperfection de notre système de santé, de profiter d'une assurance-maladie nationale. Sérieusement, là. J'ai été là un peu plus d'une heure, et entre la consultation, les radiographies, les médicaments et tout le tralala, ça m'a coûté près de 400$.

Pis je me plains pas, parce que comme bill de vétérinaire, c'est franchement rien, pis j'ai la chance d'avoir les moyens de cracher 400$ inopinément sans devoir refinancer ma maison. Mais ce que ça me fait comprendre aussi, sans doute plus clairement parce que c'est un sujet dont j'ai parfois discuté avec Anémone, qui est vétérinaire, c'est à quel point ça doit pas être facile, comme vétérinaire, de devoir gérer simultanément la santé de l'animal et les finances du propriétaire.

Tsé, j'ai les moyens de payer 400$ pour la santé de Sambuca. Ça veut pas dire que j'ai envie de le faire toutes les semaines. Ni que j'ai envie de payer le seul test qui peut déterminer hors de tout doute si elle fait bien de l'asthme (test qui nécessite la sédation du pauvre chat, ce qui signifie que d'une part, c'est solidement invasif et d'autre part, ça doit vraiment coûter les yeux de la tête).

La vet que j'ai vue était géniale : elle a abordé elle-même la question des sous lorsqu'elle a proposé des radiographies. Elle m'a expliqué qu'elle voudrait en faire trois, mais qu'elle pourrait se débrouiller avec deux, et elle m'a sorti les prix. Je n'ai senti aucune pression. Mais après les radios, elle a proposé un essai de traitement, ce qui était le plan qui faisait mon affaire d'avance (plutôt que de faire d'autres tests qui ne donneraient pas de réponse définitive mais feraient fondre mon portefeuille). Je n'ai donc rien eu à considérer, ou à refuser. Mais c'est certainement pas toujours le cas.

Et j'ai vraiment beaucoup de respect pour les vétérinaires, qui doivent, tous les jours, accepter qu'un animal ne bénéficie pas de soins optimaux parce que son propriétaire manque de sous ou est trop cheap. Pis je les juge pas, les propriétaires, là. Je les comprends entièrement. On a beau savoir que le vet, ça coûte cher, on en tient rarement compte quand on décide d'adopter un animal. Mais maudit que ça doit être tof de dealer avec ça tous les jours.

Le comble de l'ironie, c'est bien le fait que mes deux enfants se tapent un rhume drette la semaine où j'ai commencé à leur donner des multivitamines tous les matins.

(Pis c'est pas nécessaire de me faire la leçon, je sais très bien qu'une alimentation équilibrée devrait suffire à leur fournir tous les éléments nutritifs dont ils ont besoin et à, puisque c'est mon objectif, maintenir leur système immunitaire à un état optimal. C'est juste que j'ai pas tripé à amener Coco chez le médecin à Cuba l'année passée, alors si je pouvais m'éviter ce genre de stress au Japon, ça ferait crissement mon affaire. Alors je prends toutes les mesures dont je dispose, même celles dont l'efficacité est homéopathique.)

In which Quartz overshares (yet again)

Today I am working from home - which, although this is in no way related to what I initially wanted to say, is allowing me to discover all the perks of telework, that is Spotify Free, the ability to walk around when using the phone AND the two amazing 27-inch monitors in Raiontzukai's our home office.

But I was saying, I am working from home today. Because another perk of telework is wearing next to no make-up, jeans and your boyfriend's hoodie - in other words, you don't have to worry about your appearance -, I decided to wear my beloved Paula, my running watch that doubles as a day-to-day activity tracker (or is it an activity tracker that doubles as a running watch?) in order to see how much exercise exactly I am not getting. Well, folks, I am happy to report that I am now 15 minutes away from the end of my work day, and I have not gotten a single inactivy stamp. If you're wondering, an inactivity stamp is when your watch takes it upon itself to nudge you and say your lazy ass has been sitting on that chair long enough. (It works out well because in most cases you've paid enough money for that thing to be able to restrain yourself and not throw it out the window. Or, if you're like me, you're inherently cheap.)

But Quartz, are you now undeniably wondering, how did you manage to avoid inactivity stamps?

Well, dear readership, it's easy: I just drink a hell of a lot of water.

You're welcome. I live to enlighten my readers.

Pendant des mois, je me suis obstinée avec Bout d'Chou, qui refusait de qualifier sa nourriture de "délicieuse", se bornant à dire qu'elle n'était que "bonne". Récemment, il a compris que "délicieux" signifie "très bon" et il est moins récalcitrant. Reste qu'il n'utilise jamais ce mot par lui-même. Du moins, il ne l'avait pas fait avant hier, quand je lui ai demandé quel genre de gâteau il voulait pour sa fête. "Un gâteau au chocolat", m'a-t-il répondu (évidemment). "Moi veux un gâteau comme celui d'Aurélie", a-t-il ajouté, faisant référence à la fête d'amis à laquelle lui et Coco sont allés la fin de semaine dernière.

"Qu'est-ce qu'il avait qui te plaisait tant, le gâteau d'Aurélie?", ai-je voulu savoir.

Il a posé son menton sur la table en ouvrant de grands yeux émerveillés pour me dire : "Il était délicieux."

When, exactly 48 seconds into a 10-minute walk to the bus stop, your toddler - who was the one to request the walk to the bus stop in the first place - starts whining about how his feet need rest and he needs you to carry him there, you think to yourself that toddler carrier is going to get much more use than you originally thought in Japan.

We leave for Japan in less than a month and I am FREAKING OUT.

If parenthood - or toddlerhood - has taught me one thing, it's that you can fix a hell of a lot of things with clear duct tape.

Parce que Raiontzukai ne pourra travailler de la maison comme d'habitude au cours des prochaines semaines et que franchement, quand ça arrive, ça fuck vraiment toute notre routine, nous allons switcher de rôles à quelques reprises pendant cette période.

Notamment aujourd'hui. Ce matin, donc, c'est moi qui devais apporter les enfants à la garderie. Raiontzukai s'en est montré tout attristé : "Mais je vais m'ennuyer des parents de la garderie..."

Encore ce matin :

Quartz : Bonjour.
F : Bonjour. (long regard) Oh, bonjour! Je t'avais pas reconnue, as-tu coupé tes cheveux?

Parce que je me suis fait couper les cheveux hier, un pot-pourri :

Raiontzukai : Tu as un nouveau téléphone, tu as de nouveaux cheveux et demain tu vas avoir de nouvelles lunettes. Tu es comme une nouvelle personne.
Quartz : Tu as une nouvelle blonde.

M : J'aime tes cheveux. Ça fait petite madame.

Quartz : I said shoulder-length, but I also said that I was working up the nerve to say "no" when she asks me if I still want to be able to tie my hair up. So I think she knew I didn't really mean shoulder-length. She knows what I want although I don't say it. Raiontzukai hasn't mastered that skill in 10 years.
S : Well, he's a man.
Quartz : Yeah. I should have thought this through the day I decided to be heterosexual.

Today's quick rant: People who Put their Cooler Bags in the Fridge.

Just so you know, people, the vast majority of cooler bags are insulated. This is actually implied in the word cooler bag. (Or really, who am I kidding? It's not implied at all, the word is right fucking there: COOLER). And what this means is that it doesn't need to be stored in the fridge. You just add an ice pack and go.

Alternatively, if you insist on putting your lunch in the fridge, take it OUT of the cooler bag. Storing a cooler bag in the fridge is entirely pointless and mostly, it just takes up the whole damn space for no good reason.

Thank you.

So right now I'm looking at overtime because somebody else made a mistake, and I'm pissed.

In all logic and empathy, I recognize everyone makes mistakes and even I could have made that one.

But I'm still pissed.

Quote du jour, de la part du collègue qui me complimente souvent sur mes vêtements :

Tu as toujours de belles affaires, mais tu marches tellement vite qu'on ne le remarque pas.

Coco et Bout d'Chou ont reçu l'autre semaine une invitation à l'anniversaire d'une amie du parc. Seul hic, indication de motivation parentale vingt fois supérieure à la mienne, les amis sont invités à se déguiser en superhéros.

Coco a un t-shirt de Superman et un de Batman, qui sont vaguement trop petits pour lui (mais avez-vous déjà essayé de retirer un tel chandail à un enfant de quatre ans?) et vaguement trop grands pour Bout d'Chou. Pour moi, ça veut dire qu'ils font aux deux enfants. Coco a également une cape, mais pas Bout d'Chou. Et je me disais qu'il risquait de m'en vouloir le jour où il apprendrait que je l'avais shippé à une fête d'enfants avec un chandail attaché autour du cou alors que son frère avait sur le dos une cape tout à fait honnête.

Alors je suis allée sur Pinterest chercher une idée simple et abordable à la portée des personnes handicapées sur le plan des talents manuels, comme moi. Et j'ai trouvé. L'idée nécessitait que j'imprime un petit patron et que j'aille magasiner du tissus. C'était réaliste.

Mais, finalement, au cours de la fin de semaine, j'ai sorti le morceau de tissus aux motifs de Batman que j'avais acheté pour réparer les trous aux genoux des pantalons de Coco, j'ai attaché deux ceintures pour bébé de type clips-et-élastique de façon à créer des ouvertures pour les bras, et TA-DAM! j'ai créé une cape qui fait le grand bonheur de Bout d'Chou. (Et je ne pourrai sans doute jamais récupérer le tissus pour les pantalons de Coco. Heureusement, si ça vous inquiète, j'avais aussi du tissus de Spiderman avec lequel j'ai pu faire la réparation.)

Raiontzukai a une légère crainte que tous les amis se pointent avec des mégas costumes super élaborés, mais l'argent dans mes poches et ma totale acceptation de mon niveau de motivation parentale font que je ne partage pas du tout cette crainte.

Si mes enfants se font exclure de la fête d'enfants pour cause de non-conformité au code vestimentaire, je vous ferai signe.

Je vous dis ça de même, mais j'étais pas du tout en train de faire des recherches sur le Nicaragua hier soir. Vraiment, vraiment pas, là.

Catégorie, le mâle moderne abandonne toute tentative de déni :

Quartz : Ça va nous prendre une carte offline de Tokyo pour notre arrivée, qu'on puisse s'orienter le temps qu'on aille acheter nos cartes SIM. Je peux en télécharger une avec une application.
Raiontzukai : Il vaudrait mieux la mettre sur mon téléphone, il a plus de mémoire que le tien.
Quartz : Sauf que tu es incapable de lire une carte.
Raiontzukai : Ben, tu prendras mon téléphone.

::insert overwhelming urge to hear the Phantom of the Opera soundtrack::

Quote du jour, par la collègue que je vais déranger avec les questions existentielles que je n'arrive pas à régler dans mes dossiers :

Ce sont pas des questions faciles que tu me poses. Je me sens pas compétente.

That moment when your boyfriend has been battling with a debilitating fever for three days and you realize your throat is beginning to ache.

Nous partons pour le Japon dans moins de deux mois maintenant, ce qui fait que je suis en mode vapeur planification depuis quelques semaines. C'est pour ça que j'ai acheté des pochettes pour organiser mes bagages, des ustensiles pour les enfants, des vêtements pour Coco, etc.

Et chaque fois qu'un nouvel article fait son entrée chez nous et que j'explique aux enfants que c'est pour le Japon, Bout d'Chou, qui n'a évidemment encore aucune espèce de notion du temps, me demande : "Tout de suite? On va au Japon tout de suite?"

I'm a mom because #890, I actually forgot to wash my hair last night and only realized when I had to get up at 1 AM for Bout d'Chou who, although far from being potty-trained at night, was requesting to freaking use the toilet.

And yet again, I was shipped an item other than the one I ordered. This time by Old Navy. I'm guessing it's a kind of human mistake that must happen a lot, but because it's never happened to me before, and has happened twice in two months, I am in utter disbelief.

Must.stop.wearing.worn.out.red.shoes.

I can't because they're red and I love them...

Also -

This is like a toxic relationship. Everytime it comes back on, I'm happy, and I believe it, and I forgive it, and then it stops working again and I'm destroyed.

Quote du Jour, brought to you by my ongoing network problems -

Today might be the day I start drinking on the job.

So it is now 3:15, people, and so far I have had exactly one hour of working network access at work today.

Actually, the only reason I am blogging about it right now is because a bright colleague of mine suggested I docked my laptop onto an absent colleague's docking station to see if it works. Oh, yes, because I am one of the few chosen lucky ones on this floor whose network access is non-existent.

Also, Absent Colleague is left-handed and uses an intense ergonomic left-handed mouse and I.am.not.having.fun.right.now.

And now I am off to do some actual work.

Because it crossed my mind as I was doing my dishes in the office kitchenette, whoever thought it a good idea to put in purple melamine counters and shelving?

And because when it comes to spring, every contribution counts, I took advantage of those ten free minutes I had while waiting for the bus to kick at the mound of melting ice and snow at the terminal yesterday. Not only did I contribute to spring, I also entertained the man who was watching me from a distance with a smile. That's efficiency, people.

Preuve que mes collègues ont une très bonne opinion de moi :

Toi, si tu te prenais un amant, je pense que je serais indulgente et je me dirais qu'il doit y avoir une explication, que tu dois avoir une raison...

For those of you who have been anxiously waiting, my new pair of glasses is costing me $575. And that, folks, is actually really cheap, because I got the frame for free. So technically, $575 is the price of my high-end, fully-equipped lenses.

Aren't you glad you ain't me?

Ce matin, les enfants étaient tous excités à l'idée de s'habiller en rouge, rose, blanc pour la St-Valentin à la garderie. Par une amusante coïncidence, Raiontzukai portait également des pantalons rouges.

C'est pour cette raison que Bout d'Chou m'a jeté un regard d'incompréhension, à moi qui portais des pantalons blancs et noirs, une camisole noire et une veste bleue, en me demandant : "Pourquoi habillée en bleu pour la St-Valentin?"

This morning, I bought myself a new pair of glasses. Including a new frame, something I had not done in, let's see, well, ever, as my parents actually paid for that frame, as I got it in 1995.

And because I care and seize every opportunity to make people feel good, or rich, I will now ask you to take a guess at how much a pair of glasses costs when you have defective eyes such as mine.

Answer in an upcoming post.

E : Elle est devenue super désagréable. Moi je dis que c'est depuis son divorce.
Quartz : Mais en même temps, un divorce, on doit ben finir par s'en remettre. Enfin, j'imagine, j'ai pas d'expérience en la matière.
A : Pas encore.

Weird Things my Cleaning Lady does, #897: put away toothpaste and other knicknacks in the glasses on the bathroom counter.

I mean, seriously, does she really think those THREE glasses are there for storage purposes?

Je suis tombée sur un collègue à l'extérieur de l'espace de travail; j'avais mis mon lunch à chauffer au micro-onde et je m'apprêtais à regagner l'espace de travail par la porte située juste à côté de la cuisine. Comme mon collègue allait utiliser l'autre porte d'accès, nous nous sommes arrêtés devant les ascenseurs pour jaser.

Jusqu'à ce qu'une autre collègue ouvre la porte pour me lancer qu'elle avait sorti mon lunch du micro-onde puisqu'il avait fini de chauffer.

Je lui ai fait signe de se joindre à nous en disant : "Viens-tu? On jase dans le couloir.", ce qui, en soi, est une affirmation plutôt loufoque.

Mais elle a effectivement fermé la porte derrière elle pour venir jaser devant les ascenseurs avec nous, pis je trouve ça vraiment drôle.

Oh, hello, Third Cold in Six Weeks. I've been expecting you.

I have a new cubicle neighbor, whom I didn't feel any particular interest for, for no good reason at all, I'll admit that. It was mostly because nearly each morning she's on the phone in her office seeming bitchy. As in, I can't (and don't try to) really understand what she's saying, but just the tone of it all puts me off. I was aware I was being very judgemental, but then this morning happened.

My new neighbor seemingly arrives at work in the morning just a few minutes before I do, as most morning she's making her coffee (or tea, or whatever, something that involves hot water, is all I know for sure) when I come in.

Now, I'm not a particular nice person, but every freaking morning when I come in, I stop by the kitchenette to start a full kettle of water before I head to my cubicle. So there will be hot water left for other people when I've filled my french press. Or, if someone has already heated the water, I refill the kettle after I've poured the amount I needed and start it again. You see what I mean: I make it so the next person doesn't have to wait for their hot water.

Well, this morning, when I arrived, the kettle was already on in the kitchenette. So I went to get my french press in my cubicle. As I did that, my new neighbor went to get her hot water. When I headed back to the kitchenette, she was heading back to her cubicle - with a small cup in her hand. But believe it or not, when I got to the kitchenette, the freaking kettle was EMPTY. That lady heated up just ENOUGH WATER FOR HER TINY CUP. And honestly, that pisses me off.

Sow now, ladies and gentlemen, I officially dislike her for cause.

Avant d'avoir des enfants, quand je partais en voyage, j'imprimais mes documents de confirmation et quelques trucs pertinents sur les attractions.

Depuis trois jours maintenant, je suis plutôt en train de faire des recherches intensives sur StreetView et d'imprimer des documents qui montrent les parcs situés autour des attractions qu'on va visiter et des appartements où on va rester.

Catégorie, "l'époque des voyages avec un bébé est bel et bien révolue chez nous et je fais du déni" : 5 indispensables pour voyager avec un bébé sans soucis (ou presque!)

Dit par la gestionnaire avec laquelle j'ai fait une course de marche rapide dans le couloir l'autre jour, qui se déplace avec une canne cette semaine :

"J'ai une stress fracture au pied. Mais c'est pas grave, ça va guérir. D'ici-là... hé bien, tu vas marcher plus vite que moi."

Conversation récurrente chez nous, quand Raiontzukai entre dans la chambre de Bout d'Chou qui vient de se réveiller le matin :

Raiontzukai : Bonjour Bout d'Chou!
Bout d'Chou (renfrogné) : MA-man.

Ceux qui s'obstinent à me dire que je suis gentille même si je me fends en quatre pour leur faire comprendre le contraire seront confondus :

Quartz (sortant de la cuisinette avec son lunch, à l'intention de trois collègues qui font la file devant le micro-onde) : So long, suckers, mon lunch se chauffe pas!

Récemment, un collègue de mon étage a aperçu, sur mon mur de cartes postales, une carte montrant l'île de Skye, en Écosse. Il s'est pâmé et m'a expliqué qu'il y était aussi allé et qu'il avait adoré cet endroit. Nous en avons reparlé la semaine dernière.

Hier, ce collègue est arrivé dans mon bureau avec ses brochures de 1990 sur la région, qu'il avait, selon ses dires, retrouvées dans ses affaires. Je l'ai trouvé un peu intense de s'être donné la peine de les apporter au bureau, mais ça va. Nous les avons regardées un peu, c'était divertissant.

Et c'est alors que mon collègue a affirmé : "Enfin, je te les laisse pour quelques jours."

J'ai rien dit, mais à vous, je peux le demander : euh, pourquoi? Tsé, ça date d'il y a trente ans, et ça concerne un endroit où je suis allée. Ça me va de m'extasier dans mes souvenirs en les regardant avec toi, mais au-delà de ça, je suis supposée en tirer quoi?

La théorie courante veut qu'il me prend pour une petite fille et veut m'éduquer.

C'est tellement bizarre.

Catégorie, parlez-moi-encore-de-charge-mentale -

Dimanche matin, direction la piscine en famille. Je paquette le sac à couches en mettant notamment les bouteilles d'eau des enfants dans les pochettes de chaque côté.

Nous partons. Bout d'Chou piscine avec Raiontzukai, tandis que Coco et moi bibliothéquons.

Nous revenons à la maison, et c'est alors que je constate qu'il n'y a que la bouteille d'eau de Coco dans le sac à couches. Je grogne, fâchée à l'idée d'avoir perdu la belle Camelback solide achetée pour la modique somme de 18$ en prévision du Japon. Raiontzukai est toujours dehors alors je lui demande de vérifier si la bouteille n'est pas tombée dans l'auto.

"Oh", me répond-il, "la bouteille n'était pas dans le sac à couches."
"Quoi?", dis-je, un peu confuse.
"Je l'ai sortie pour donner de l'eau à Bout d'Chou pendant le déjeuner."
"Et tu ne l'as pas remise?"
"Je pensais que tu le ferais."

Faque manifestement, il est inutile de tenter d'apprendre à mes enfants de replacer les choses où ils les ont prises si un mâle moderne âgé de 35 ans ne maîtrise toujours pas le concept...

Note to self: stop traveling in April, so as not to have to go crazy trying to get taxes filed by the end of March.

Quote du jour :

Collègue 1, de sexe féminin : Mon garçon a 14 ans et il se fait encore une moustache de lait sans le vouloir quand il boit du lait.
Collègue 2, de sexe masculin : Peut-être qu'il commence à avoir du duvet au-dessus de la lèvre supérieure et le lait accroche plus?
Collègue 1 : Ben il en n'a pas plus que moi!

Warning: if you try to long-glance your message at me, chances are I'm not gonna get it.

Juste ce matin, j'ai mangé un coup de lampe de poche par la tête à 6h30, puis je me suis fait close-talker par un collègue que j'apprécie pas particulièrement d'avance, genre que je recevais des rafales d'haleine à chaque quelques mots.

Pis Bout d'Chou a vômi à la garderie.

Et vous, votre semaine?

Dans la catégorie, on-en-a-fait-deux-pour-assurer-une-politesse-cumulative :

(Au restaurant)
Coco : Moi je voudrais du jus.
Serveur : Du jus de pomme ou du jus d'orange?
Intermède parce que vous avez vraiment besoin de savoir que parfois, quand on essaie de taper "orange", ça finit avec "organe", pis ça change vraiment le sens d'une phrase, ça.
Coco : Du jus d'orange.
Quartz : Comment on demande ça?
Bout d'Chou : S'il-vous-plaît!

So I registered Coco for school yesterday and I am still in shock.

Faque je vous dis ça de même, mais j'ai fait une course de marche rapide dans le couloir avec une des gestionnaires de l'étage.

Quand il avait deux ans et demi, j'avais déjà réussi à convaincre Coco qu'il était "magnifique et extraordinaire", ce qu'il a d'ailleurs affirmé sans fausse honte à une dame qui lui demandait s'il avait froid à l'Halloween, mais Bout d'Chou, au même âge, me donne plus de fil à retordre. Ainsi :

Quartz : Est-ce que tu es splendide?
Bout d'Chou : Non.
Quartz : Non? Tu es quoi alors?
Bout d'Chou (l'air renfrogné) : Je suis Bout d'Chou.

Seen on an abandoned mug in the kitchenette, because we all need to be reminded -

Paris is always a good idea.

Il semble que la vie se soit choisi un thème et ait décidé de me garocher des trucs rofs se rapportant à ce thème-là par la tête. Pis avec mon empathie qui a le don d'exagérer par bouts, je suis franchement à l'envers pour aucune bonne raison, là.

About the amazing customer service at Well.ca -

As I mentioned last week, I ordered a bento box on sale off Well for Coco, who will be starting school next fall. The box had been recommended by an acquaintance, who uses it for her daughter, but somehow when it came in, despite numerous tries, Coco was entirely unable to open or close it on his own.

The problem was, the box came in plastic wrapping - that thing that can't be put back on. And Well only allows returns on items that are still in their original packaging.

The box was cheap and there will certainly come a time when Coco has the necessary fine motor skills to handle it. It just annoyed me that the box would take up space in my kitchen until then. So I decided to try my luck and emailed customer service at Well to ask whether they'd accept a return.

And because they're nothing short of fantabulous over there, they simply refunded the box to me, suggesting I donate it or give it to a friend.

I am flabbergasted.

(So if you're looking for a bento box, let me know!)

Dans la catégorie, pas-besoin-de-grand-chose-pour-s'amuser -

Dans l'immeuble où je travaille, on fait chaque mois un test du système de sonorisation. En pratique, ça veut dire qu'un petit dude s'adresse à chaque étage par les hauts-parleurs et qu'un responsable de chaque étage doit téléphoner à l'aide d'un téléphone désigné pour confirmer qu'on a bien entendu le message.

Ce matin, surprise! Au lieu du petit dude habituel, c'est le collègue qui occupe le bureau en face du mien qui a fait le petit message par les hauts-parleurs. Évidemment, il n'en fallait pas plus pour que nous virions collectivement fous.

Une de mes collègues est allée écrire "Une étoile est née" sur son tableau. Un autre collègue m'a fait imprimer une image de la statue remise aux Emmy, qu'il a collée à côté du tableau. Une troisième collègue a fourni des petits collants en forme d'étoiles pour décorer ladite image. Niveau de divertissement : 146 908; âge mental moyen : 6.

La grande injustice, c'est que quand mon collègue est revenu et a vu les nouvelles décorations à l'entrée de son cubicule, il s'est tourné vers moi en affirmant : "Ah, ça, c'est de toi." alors que j'étais toute innocente, n'ayant été qu'exécutante dans l'affaire...

Catégorie passons-l'énorme-salade-de-chou-que-j'ai-faite -

Raiontzukai (m'ayant préparé un lunch pour le lendemain et me montrant les plats de salade et de risotto) : Est-ce que ça te va comme portions?
Quartz : Euh, c'est ben trop. As-tu vu la quantité de salade que tu m'a donnée?
Raiontzukai (déterminé à me faire manger un max de salade) : Donc je t'enlève du risotto?

Encore moi.

That moment when you look at your son watching TV with his head inclined slightly forward and you bet to yourself 10$ that kid is astigmatic.

(This blogger will include a follow-up to said bet in the course of the year when she takes Coco to the optometrist.)

Dans la vie, des souliers, j'endure pas ça. Dès que je m'assois dans mon bureau, je les enlève. Quand je travaillais avec Mel, Maridi et le reste de la clique, dans un milieu plutôt relaxe, je me donnais pas toujours la peine de les remettre quand je sortais de mon bureau.

Ensuite, j'ai changé d'emploi. Maintenant, je travaille avec des avocats, des gens sérieux, et des clients de ces avocats viennent régulièrement sur mon étage. Alors je me force. L'imprimante est à exactement 4 pas de mon bureau et je mets généralement mes souliers pour aller chercher mes feuilles. Et quand je le fais pas, j'espère que personne ne remarquera.

Mais là, en genre deux semaines, j'ai surpris deux avocats à se balader en pieds de bas.

Faque soudain, je me sens moins tenue au code vestimentaire....

Avoir un chum qui fait le même métier que soi comporte certains avantages, principalement, dans mon cas, le fait qu'il ne me juge pas si je m'insurge devant une phrase boîteuse prononcée à la télé.

Par contre, à certains égards, ça donne une vie de couple parfois tristounette; par exemple, Raiontzukai et moi venons d'échanger plusieurs courriels pour discuter du sens du terme "recyclage", définitions de dictionnaires et de banques de terminologie à l'appui.

Depuis le certificat en droit, Mel et moi nous faisons un fun noir à obséder sur différents termes, principalement juridiques, comme "estopel", "usufruit", et "quid" - je suis même récemment tombée sur ce dernier terme en cherchant une règle grammaticale dans mon Grévisse, c'est vous dire. C'est pas qu'on cherche à obséder, c'est juste que tsé, je suis certainement la seule personne à avoir jamais vu le passage du Grévisse contenant le mot "quid".

C'est dans ce contexte que ce matin, Mel m'a déjà fourni ma quote du jour :

Superfétatoire : c'est genre un "superflu" prétentieux.

Quotes du jour enfantines qui illustrent que se souvenir d'un nouveau mot, c'est un art -

Quote 1 :
Coco : Maman, aujourd'hui à la garderie, on n'est pas allés jouer dehors parce qu'il y avait de la pluie verglissante.

Quote 2 :
Bout d'Chou : Pour déjeuner, moi veux une toast avec du Wow Butter et puis de l'huile.
(Où "huile" = "miel")

Ce matin, je suis en tabarnak après la fille de Toyota Gatineau qui a laissé un message nébuleux sur le répondeur hier après-midi en disant simplement que ça concernait notre rendez-vous pour réparer Cindy et qu'il serait "vraiment important que vous me rappeliez", message que nous avons eu seulement une fois le service de carosserie fermé.

Raiontzukai a donc dû se pointer là-bas (puisque le rendez-vous était ce matin) pour se faire dire que le rendez-vous devait être reporté. Vous savez, une affaire ben simple qui aurait pu être précisée sur le foutu répondeur pour éviter qu'il se déplace pour rien, là? Pis la fille a eu le culot de lui dire "Ah, vous m'avez pas rappelée...."

Ben non, fille. J'ÉTAIS PAS LÀ. Quand tu appelles les gens à moins de quatre heures de ton heure de fermeture pour un truc quand même urgent, LAISSE DES DÉTAILS, osti. Fais pas ta passive-agressive comme si j'étais responsable du problème.

Ce genre de commentaire de marde me met en beau maudit. Cette fille-là le sait pas, mais elle est chanceuse que ça ait été Raiontzukai, le roi de la courtoisie, plutôt que moi, dans sa face à 8h ce matin. Parce que moi aussi, je suis capable d'être passive-agressive.

Mon texte est plate.

C'est vraiment dommage que je puisse pas vous dire de quoi il parle parce que je pourrais vous endormir drette là, juste en vous énonçant le sujet.

Je viens d'échapper ma toast par terre et elle est tombée du côté NON BEURRÉ.

Je défie la gravité.

Someone has left Hawaiian chocolates in the kitchenette for everyone to enjoy.

This means somebody on my floor was recently in Hawaii and I am freaking jealous.

(I KNOW I am going to Japan in three short months. But that's irrelevant, because where am I now? Knee-deep in snow, is where I am.)

(Okay, in all fairness, I know that's not strictly true. But "ankle-deep in snow" didn't sound quite dramatic enough.)

J'ai reçu ce matin une notification d'Air Canada concernant une modification d'itinéraire pour le Japon. En la consultant, j'ai constaté que notre escale à l'allée s'est allongée. Pis tsé, on en avait choisi une longue pour donner le temps au premier vol d'avoir du retard et à nous de traîner les enfants à vitesse d'escargot partout à Pearson, où nous allons devoir repasser la sécurité. Faque j'ai lâché un "tabarnak".

Bout d'Chou, qui déjeunait, a inspiré bruyamment, d'un coup, avant de demander : "Pourquoi?"

Juste aujourd'hui -

1. J'ai une collègue d'une autre équipe que je ne connais à peu près pas qui m'a demandé si je lisais, et quoi, et qui m'a recommandé un auteur - j'ai eu un flash-back de la capsule de François Pérusse du gars qui essaie de se mettre chum avec le télémarketer qui l'appelle pour lui offrir des forfaits cellulaires : "Tu es où toi?" "Je suis à Montréal." "As-tu soupé?"

2. J'ai appris un TAS de potins juteux sur un tas de gens.

3. Ma nouvelle voisine de cubicule, qui, à sa défense, vient d'arriver et ne connaît rien à mon travail ni à la formation que je pourrais bien avoir, est intervenue, toute serviable, dans une discussion que j'avais avec une collègue avocate, pour nous vulgariser la distinction entre les tribunaux administratifs et les tribunaux judiciaires.

Y va-tu arrêter de neiger, bâtard? J'ai dit que c'était LE PRINTEMPS!

Dans la catégorie mort-effective-de-mes-complexes-d'adolescente, j'ai un chandail dont la coupe, je sais pas pourquoi, me donne sérieusement l'air de peser 5-10 lbs de plus.

Pis câline, je trouve pas ça laid.

Also, because today is the first day in ages it's not -35, I am declaring today to be SPRING and am accordingly wearing short sleeves.

And I really should work now. Can you tell I am currently not sure to meet some of my deadlines?

(Answer: no, you can't. Why? Because somehow, the more rushed I get, the less stressed I become. Or rather, when files start piling in on my desk, I become gradually stressed. But once they've reached the point of no-return, I stop caring. Something that doesn't fit in the time I have, doesn't fit in the time I have. It doesn't less not fit or more not fit, if that makes any sense. So when my files don't fit, I stop worrying about them, because there's nothing I can do to make them fit...)

I spent a disproportionate amount of time in recent weeks looking at school lunch container options for Coco. Go ahead and judge me, but do take into account the fact that I was not only doing this ridiculously in advance purely for the thrill of it or because I am an organization freak - which is not to say that I am not an organization freak, I am, and of course it is part of the reason why - but also because I was hoping to take advantage of any Boxing Day or Post-Holidays sale.

It took me forever to figure out what my preferred option would be, but I did. Just last week.

And because I am special like that and have connections in very freaking high places, this morning Well has a "Refresh your lunch" 20% sale.

I asked Raiontzukai to tell me to be reasonable and not make any purchase nine whole months in advance. But this is the guy who is currently wanting to buy a full-price iPhone X and has installed a camera on our porch last week. So of course he didn't. In part because he likes to spend money and in part because he likes it when I spend money because it validates him in his nerdy shopping sprees.

So today is January 8 and Coco now has a bento box and three leak-proof containers.

You might remember I recently received the shipping notification for an item the day after I had received it.

I should have known the problem would be bigger than that, as I realized on Christmas morning, the item shipped was not the item I ordered.

Or actually, at first I thought I had ordered the wrong item. Because that's the option that makes the most sense, right?

But after spending a fair amount of time looking at the Toys R Us website and my receipt - because somehow the name of the item that is on my receipt IS NOWHERE ON THAT WEBSITE - it seems I did order the right item, but was shipped the wrong one.

Of course now, because you don't wave a police station before the eyes of a 4-year-old only to put it aside because it's not what you ordered, the wrong item is in full-time use in our home.

I am still waiting on Toys R Us to tell me what they intend to do about it.

(I must say, I am really hoping they'll just send me what I ordered. But I would settle for a refund of the amount I overpayed. Because yes, they shipped me A CHEAPER item.)

Noter également que je viens d'envoyer un courriel à Sephora parce que je suis à boutte de recevoir des courriels dont l'objet est : "Your Sephora order #XXXX has been shipped. / Le reste de votre commande Sephora numéro #XXXX a été expédié."