Quartz : J'ai acheté de la colle et des brillants pour que les gars décorent leurs citrouilles. Ça va être le bordel chez nous.

Caro : J'osais pas le dire. Les brillants : l'herpès de l'artisanat.

 I really need to say that Bout d'Chou's passport has expired a month ago. This is the first time IN MY LIFE that I've let a passport expire and it doesn't feel good.

Today is October 15, and I still don't have the words. You are far, you are gone, but still you are here, and you are close.

Yesterday was October 14, but oddly enough, that is when the words came. For the first time. I didn't think it was ever happening. I thought I was empty forever. I thought I was silent forever.

But maybe it's a long, long climb, is all.

"Climb over the church wall" he said 

"You can feed the koi in the pond 

Climb over the church wall in your Sunday dress 

Be sure to feed the koi in the pond" 

It's a long long climb going back in time 

 All of me wants to be... believe 

That the angels will find me 

Saint Veronica 

All of me wants to be... believe 

That somehow you will save me 

Saint Veronica 

 He said "Kneel before your judges in reverence 

Your penance for the woman you'll become 

You knew if you talked there'd be a consequence 

Your sentence for the woman you'll become" 

Ten days of hell in Satan's cell 

 All of me wants to be... believe 

That the angels will find me 

Saint Veronica 

All of me wants to be... believe 

That somehow you will save me 

Saint Veronica 

Dream of dimensions 

Then cross through the veil to them 

Wrap yourself in linen holding Jesus close 

Calling Saint 

Calling Saint Saint Veronica 

 "Climb out of the belly of the beast" she said 

"Become a witness out of the abyss 

The temple of the soul will have to heal the flesh 

Only when you're whole can you forgive 

But it's a long long climb 

It's a long long climb"

I don't know what you were doing last night around 9:30, but I personally was getting (on a Sunday, must I remind you!) a confirmation email from Disney that the non-refundable tickets I purchased last December were refunded.

 Parce que depuis cet été, Coco et Bout d'Chou tripent solidement podcasts : 5 balados à faire découvrir aux enfants. 

 Quote du jour, d'intérêt particulier pour tous les langagiers qui constateront que mon fils sera un fan des épithètes en hypallage -

Quartz (prenant à témoin une photo sur la télé) : Ta beyblade s'est comme écrasée au fond de l'aréna comme ce kangourou-là - comme un kangourou au soleil.

Coco : Un kangourou solaire!

 Yet another reason you need me on your work team, people, is that I just organized a Teams video meeting for a colleague who's leaving and I was the instigator of a team wave made possible by the "together" view mode.

Thank you, I'll be here all week.

 Ça y est, l'école est recommencée. Coco et Bout d'Chou (et moi) sont à la maison depuis la mi-mars. Ben, ils sont retournés à la vie semi-normale - lire : la garderie et le camp de jour - au début juillet, mais pareil. Ensuite, il y a eu les vacances, on était totalement sortis de la routine. Et l'école est recommencée.

C'est drôle parce que, dans le cas de Coco, il avait hâte, mais il ne le savait pas. Il serait volontiers resté à la maison, il n'a jamais dit qu'il s'ennuyait de ses amis. Puis, le matin où nous nous sommes rendus à l'école pour rencontrer sa nouvelle prof, il se tournait de tous bords, tous côtés, en saluant tous les amis qu'il connaissait. Pis Coco, c'est moi : il n'aime pas les gens. Ça vous montre à quel point il était content.

Bout d'Chou faisait sa toute première rentrée et il a fait ça comme un champion. Évidemment. On n'en doutait pas. Bout d'Chou, c'est Raiontzukai : il fonce dans la vie et vers les inconnus avec enthousiasme et détermination. C'est pas compliqué : la première journée, alors que les enfants passaient 45 minutes dans la classe en petits sous-groupes, avec les parents, tous les enfants (ceux qui sont normaux, là), étaient silencieux, gênés devant la nouveauté, sauf Bout d'Chou qui racontait sa vie et répondait à toutes les question de sa prof.

Maintenant on marche pour se rendre à l'école, on prépare deux lunchs tous les soirs, on fait des devoirs de deuxième année vraiment trop facile pour Coco.

Et puis, surtout, à la fin de la semaine deux de l'année scolaire 2020-2021, on a le rhume.

Le premier rhume en six mois, peut-être plus. Le premier rhume depuis que nous ne fréquentons plus fucking personne et que nous ne lichons plus les poteaux d'autobus. (Quoi, vous faites pas ça vous?) Pis moi j'en suis à mon premier jour de rhume et je suis congestionnée comme je le suis normalement le troisième jour, mon peak personnel. Un peu comme Raiontzukai qui a été au lit maintes et maintes fois pour de simples rhumes la première année où il a commencé à faire du télétravail à temps plein (qui était aussi la première année avec un bébé à la maison, il faut dire), ben moi j'arrive pu à déboucher mon nez pis les gars, ben tsé, ils sont congestionnés, mais ça paraît pas tant. Pis moi j'ai un Tylénol rhume dans le corps, là.

Faque bref. Je voudrais pas trop chialer. Pour l'instant personne ne tousse ou n'a d'autres symptômes qui nous obligeraient à nous faire tester (ou à soupçonner que nous avons pas un rhume mais la COVID-19). Faque je suis reconnaissante de ça. Mais osti que je m'ennuyais pas du rhume.

 Partie 3 : Nos vacances au Québec : Quoi faire au Saguenay-Lac-Saint-Jean avec des enfants.

 Partie 2 : Nos vacances aux Québec : Quoi faire à Tadoussac avec des enfants (hint : ya des baleeeeeeeines!).

 C'est maintenant que je commence à vous achaler avec mes vacances : Nos vacances au Québec : Quoi faire à Charlevoix avec des enfants.

 Aussi, mon nombril s'est enfin suffisamment remis de ses émotions pour que je puisse insérer ma nouvelle banane Tree of Life, pis elle est super belle et je suis heureuse.

 J'ai le bonheur de vous annoncer que nous avons finalement passé la période d'incubation maximale de six semaines pour LA GALE qui s'était infiltrée au CPE. Victoire, joie, confettis et compagnie. Je peux enfin supprimer le courriel à ce sujet et mettre derrière moi la période de ma vie qui impliquait une garderie. (C'est ici que j'éclate en sanglots parce que c'est pas si simple de mettre derrière soi toutes ces magnifiques personnes à qui on a confié ses enfants pendant SIX ANS, surtout quand une pandémie fait en sorte que vous pouvez comme pas vraiment les saluer avant de quitter pour de bon.)

(Et aussi, si vous vous posiez la question, j'ai acheté les deux paires de souliers. Si elles font toutes les deux, je m'achète pas un, mais QUATRE-VINGT billets de loterie.)

 Être cheap en confinement, c'est, non contente d'avoir réussi à se commander en ligne UNE paire de souliers de course non remboursables qui fittent, c'est vouloir en commander une DEUXIÈME parce qu'une autre paire de souliers arrive à moins de 100 km de vie (j'ai un roulement constant de trois paires de souliers de course, si vous vous demandez), pis se demander s'il vaut mieux en commander une à 70$ et payer le shipping, en commander une à 110$ pour avoir le shipping gratuit, ou ben fuck it commander les deux pis être bonne pour un bout.

 J'étais en vacances et trop paresseuse, si bien que c'est avec deux semaines de retard que je vous présente mon dernier texte sur TPL Moms : J'ai hâte à "avant" : nostalgie de la rentrée pré-COVID-19.

 J'ai reçu aujourd'hui ma nouvelle banane de nombril 6 mm. J'étais vraiment énervée. C'était comme mon rêve de la dernière semaine, parce qu'on part en vacances DEMAIN et que c'était aujourd'hui la toute dernière journée pour que je l'aie avant mes vacances. Pis j'ai donc ben hâte de porter mon beau bijou avec le Tree of Life.

La bonne nouvelle, c'est qu'il semble qu'il sera pile de la bonne taille. La mauvaise, c'est que je peux pas le porter tout de suite.

La perceuse, je l'ai déjà dit, m'avait affirmé d'un ton blasé que le processus de stretching avait rien à voir avec le processus de perçage. J'avais pas besoin de nettoyer mon piercing, et je pourrais changer le bijou au bout d'une semaine.

C'était mal connaître mon nombril. Après quelques recherches Google, je corrige mon affirmation précédente : il n'est sans doute pas infecté, mais juste en processus de guérison. Comme le processus de guérison peut prendre jusqu'à un an et que c'est au bout d'un an après le piercing initial que tout a commencé à bien se passer, j'en conclus que ce que je prenais à l'époque pour de l'infection n'en était pas non plus. Mais bref. Ça fait une semaine que mon nombril est stretché, j'ai mon nouveau bijou, je me suis donc empressé de le désinfecter, de retirer l'étoile que je porte depuis la semaine dernière.... et puis j'ai pas été capable d'insérer mon magnifique Tree of Life.

Mon cerveau a subitement reconsidéré la rougeur de la peau autour de mon piercing et a commencé à me souffler qu'il était peut-être trop tôt pour changer de banane. J'ai paniqué un peu. D'un coup que mon trou n'était pas encore tout à fait stretché et que j'étais incapable d'y remettre un bijou? J'ai repris mon étoile. J'ai gossé un peu et j'ai fini par réussir à la mettre. Mon cerveau a dit "Squirrel!" pis j'ai décidé d'enlever mon étoile et de réessayer mon Tree of Life. Mon nombril s'est mis à saigner, le Tree of Life a pas voulu rentrer, mon cerveau m'a foutu une claque au visage, et je suis revenue à moi : ouin, je pense que je suis mieux d'attendre que mon nombril soit mieux guéri avant de faire ça.

Mais là. POURQUOI mon nombril a besoin de guérir alors que la perceuse était si chill? Pis ça va prendre combien de temps? Pas encore un an câline? J'avais siiiiii hâte de changer mon bijou, là je suis vraiment déçue de devoir attendre encore plusieurs semaines, peut-être des mois.

Je le répète : j'aurais dû faire ça ya 5 ans!

 Expression épicène proposée par moi-même pour remplacer "partir rien que sur une gosse", puisque c'est fondatementalement sexiste : "partir rien que sur une trompe".

(Il est vrai que le gars qui affirme partir rien que sur une trompe peut étonner ses interlocuteurs, qui se demanderont s'il avait réellement l'option de partir avec une quantité supérieure, mais bon, ya rien de parfait.)

 Just seen outside, a lady walking both a dog and a cat, in a way that was so representative of the personality of each species it could have been a sitcom. That is, the dog was cheerfully walking next to her while the cat was stopping sporadically and catching up like "I am following you because I choose to do so and for no other reason at all, certainly not because you're calling out to me".

 Si vous vous le demandiez, oui, depuis quatre jours, j'ai de nouveau un piercing au nombril. Ce fut stretché en un maximum de 30 secondes, j'étais sortie de la boutique après max 4 minutes. Hautement efficace.

Évidemment, sitôt stretché, sinon infecté. J'avais espoir de m'en sauver puisque la perceuse était super optimiste et qu'aucune routine de nettoyage n'est même recommandée pour un piercing stretché. Mais comme j'ai passé toute la première année de vie de ce piercing à me taper des infections sporadiques, il fallait être réaliste. Mais bref, aujourd'hui, Nombril va beaucoup mieux, il est presque entièrement dérougi et désenflé, et il ne me fait pratiquement plus mal. 

Le verdict? J'aurais définitivement dû faire ça il y a cinq ans, quand j'ai constaté que le trou s'était rappetissé. Je suis vraiment satisfaite. Ce que j'ai appris en 2020, par contre, c'est qu'il existe plusieurs taille de bijoux de nombril. Le standard étant de 10 mm, c'est toujours ce que j'ai acheté depuis mes 18 ans. Je suis pas mal certaine que ça a toujours été trop grand, mais ça s'est sans doute accentué au terme de plusieurs grossesses. Faque pour l'instant j'ai l'étoile basse, mais j'ai un 6 mm dans la malle. J'ai un peu peur que le 6 soit trop petit, mais c'était un bijou Tree of Life (vous voyez le concept? Trop fort!) et il se faisait soit dans le 10, soit dans le 6. Alors j'ai décidé de gambler, on verra si ça fait. Et si ça fait pas, ça se peut que je pleure. Mais j'ai déjà une série de plans B 8 mm dans ma liste sur Etsy, alors je devrais m'en remettre. Ya aussi de bonnes chances que je m'arrange pour porter sporadiquement mon Tree of Life, lequel, je l'espère, fittera au pire juste un peu trop serré, sans laisser l'air circuler, si bien que je pourrais le porter le jour et le changer la nuit pour éviter (encore) des infections. 

 Catégorie, ce que cinq mois de télétravail peuvent faire -

HelpDesk : Puis-je avoir votre nom de famille?

Quartz : D*****.

HelpDesk  : Votre prénom?

Quartz : Quartz.

HelpDesk : Et les quatre derniers chiffres de votre numéro de téléphone au bureau?

Quartz : Euh. J'ai aucune idée.

Catégorie, logiquement-c'est-effectivement-le-verbe-qui-devrait-aller-avec-ce-nom -

Bout d'Chou (en train de me faire une couette qu'il veut faire tenir) : Je vais aller chercher une barette pour barrer ça de même.

Je suis pas une maman Pinterest. J'ai mon côté créatif, mais j'ai pas la motivation de me donner à 100 milles à l'heure là-dedans. Aussi, j'haï me déguiser. Je n'éprouve aucun, mais alors AUCUN plaisir à chercher des déguisements et à taponner pour en faire des DIY.

Jeudi dernier, on a reçu l'infolettre du camp de jour de Coco, qui précisait qu'aujourd'hui, les enfants étaient invités à se déguiser en hommes des cavernes. J'étais pas très enthousiaste. J'ai rien chez moi pour gosser un déguisement d'homme des cavernes, pis faire le tour de la ville pour acheter des trucs pour le faire, ça m'intéressait très peu. Faque j'ai fait du déni. Je me suis dit que l'inspiration viendrait, pis que de toute façon Coco aurait peut-être même pas envie de se déguiser. L'autre semaine, il avait oublié de nous remettre la note indiquant qu'il fallait porter un pyjama le lendemain, et il s'est contrefiché d'être le seul enfant sans pyjama. Faque.

Mais finalement, hier soir, Coco voulait son déguisement. On s'est mis à trois là-dessus et on a fini par lui sortir un t-shirt brun appartenant à Raiontzukai, une ceinture et un collier s'ornant d'une fausse dent d'animal, vestige de mon cégep. Ça lui a fait un costume très honnête.

Ce matin, 6h03, Coco arrive dans notre chambre : "Il y a eu un accident. Je suis allé à la toilette et sans faire exprès j'ai fait pipi sur le chandail."

Faque je sais pas comment votre matin s'est déroulé, mais moi j'ai passé presque une heure à laver un bout de chandail qui ne va pas à la sécheuse pour ensuite le sécher d'abord au séchoir, ensuite à air fluff dans la sécheuse, et puis finalement sur la sortie d'air du déshumidificateur.

Parce que je voudrais pas que ce soit un choc pour toi, cher lectorat, je te dirai de même que j'ai 37 ans et que j'envisage très fortement de me faire repercer le nombril.

Bon, je dis "repercer" parce que ça sonne mieux que "élargir", mais en réalité c'est ce que ce serait. J'avais pu remettre mon bijou de nombril après l'avoir enlevé quand j'étais enceinte de Coco, mais quand j'ai eu accouché de Bout d'Chou ça n'a pas été possible. Par contre je suis encore capable de passer une boucle d'oreille moins large. Pis là, comme ça coûte pas très cher, réagrandir, pis que j'ai possiblement encore quelques bonnes années de nombril-qui-pend-pas-trop devant moi, je me dis, why the hell not?

Tout n'a pas toujours été beau. C'est devenu clair dans les derniers jours. Ça semble avoir été crissement laid par grands bouts en fait. On ne peut pas - il ne faut pas - le nier.

Mais les liens étant coupés, il ne faut pas non plus nier le beau. Ainsi :

La fois où avoir une maman blogueuse a fait triper les enfants : SamSam passe au grand écran et nous avons écouté le film en primeur!

Quartz : Qu'est-ce que tu voudrais manger pour ton diner de fête, Coco?

Coco : Des sushis!

Quartz : Hmm, on pourrait peut-être manger des sushis pour le souper, juste nous quatre, parce que je pense que la plupart des enfants aiment pas les sushis. As-tu une autre idée?

Coco : Du McDo!

Comment est-ce qu'un palmarès peut avoir des sushis en première position, pis du McDo en deuxième?

So I just googled something, and Google told me "It looks like there aren't any great matches for your search".

Google has just given up on me, folks. That's depressing.

Just so you know, if even my 5-year-old in the back seat is offended ("Ben là, il a même pas mis son clignotant!") when you cut me off on an empty street to make a U-turn in my face so you can park in front of your house five seconds sooner, then you've really cut me off and been an ass. 

Double quote du jour :

Monsieur inconnu au parc (à Bout d'Chou qui fait du skate) : T'es pas mal bon, mon garçon.

Bout d'Chou : Pis j'ai un beau casque aussi.

--

Bout d'Chou : Toi Maman, tu veux quoi à Noël?

Quartz : Une grosse bouteille d'eau en stainless steel.

Bout d'Chou : C'est qui ce monsieur-là, stainless steel?

Today is my first full day of work in 4 months. (That is the topic on my most recent post on TPL Moms by the way.)

Coco has started daycamp this morning and has done so without throwing the fit we were expecting him to throw. Bout d'Chou went back to daycare - at 6 o'clock this morning he walked in our bedroom wearing a big smile on his face to say "DAYCAAAAAAAAAAAAARE!".

On a related note, I've been quite obsessed on the daily updates on the active COVID-19 cases in my region. I find active cases are really the key piece of information I need to feel like I am making informed decision on a daily basis. Well, today, somehow, there are 8 new cases and 10 more active cases, and I am stumped. So if any of you can figure out that math, please let me know via comments.

I got it.

The dreaded email from Disney asking basically "So you have a reservation, are you actually planning on coming? Asking for a friend."

I have two weeks to reply.

Honestly, cancelling a trip is so damn hard. I'd really rather they'd just cancel me.

Ben non : Nous n'irons pas à Disney.

Bout d'Chou (qui se trouve vraiment drôle) : Maman, t'es méchante! Maman, t'es trop gentille! Maman, t'es moyenne!

Bout d'Chou : Maman, je t'aime jusqu'à mille-cent-deux-cent-mille. Pis Papa, je l'aime jusqu'à deux cents.

Vous avez sans doute pas suivi avec attention les projets de réouverture de Walt Disney World. Moi oui, parce que j'ai un voyage de réservé et jusqu'à une date récente j'avais encore espoir que les frontières rouvriraient et que la situation se stabiliserait et que je pourrais le faire.

Aujourd'hui, j'ai des doutes, disons. Au-delà de la frontière Canada-États-Unis, il y a aussi à prendre en considération des trucs comme la quatorzaine obligatoire au retour (en vigueur jusqu'à la fin juin pour le moment, mais qui sera fort probablement prolongée), la multiplication des cas en Floride et les mesures prises par Disney.

À cet égard, les nouvelles sortent au compte-goutte. On a d'abord appris que les masques seraient obligatoires pour tous. Ce qui n'est pas très surprenant, mais disons qu'en pleine humidité d'août en Floride, c'est pas super intéressant. Par ailleurs, tous les spectacles, feux d'artifice, parades, rencontres avec les personnages seront annulés. Très compréhensible aussi, mais disons que ça joue de beaucoup sur l'expérience. Ensuite, Disney a annoncé que les parcs rouvriraient en juillet, avec une poignée d'hôtels - excluant le mien. Puis Disney a annulé toutes les Fastpass, les plans repas et les réservations de resto. Nous, nous n'avions pas de plan repas ni de resto de réservé, et la date pour choisir mes Fastpass n'était pas encore arrivée, si bien que ça n'a pas changé grand chose, mais reste que les Fastpass, c'est un petit truc qui joue beaucoup sur l'expérience aussi. Autre changement important, les parcs devront évidemment fonctionner à capacité réduite - mais comment gérer ça quand des milliers de gens ont déjà acheté leurs billets? Facile, Mesdames et Messieurs : en ajoutant les Parkpasss, soit les réservations d'accès à un parc donné. Autrement dit, si vous voulez aller à Disney, vous achetez vos billets : disons 10 jours de parc. Ensuite, vous réservez le parc que vous voulez visiter à chacun de ces dix jours. C'est pas trop restrictif si vous achetez vos billets en même temps que vous faites les Parkpass. Mais dans le contexte où des milliers de personnes ont déjà des billets entre les mains, c'est un peu différent.

Comme Disney devenait moins intéressant et que les voyages à l'étranger ne devenaient pas plus plausibles dans un avenir rapproché, je me suis revirée sur un dix cennes et je nous ai booké à la place un petit deux semaines au Québec. Mais je n'ai pas annulé Disney : d'une part mes billets de parc ont été prolongés jusqu'en 2021 (et d'autres prolongations suivront possiblement) et d'autre part Disney finira par communiquer avec moi pour savoir si je souhaite conserver ma réservation ou non. Je préfère que Disney m'annule puisque je risque de peut-être avoir droit à un petit quelque chose en compensation pour un éventuel futur voyage. Et puis, j'attends toujours que mon vol soit annulé. Comme ce n'est pas le cas, il n'est théoriquement pas IMPOSSIBLE que j'aille à Disney en août. Tsé. Juste vraiment, vraiment, vraiment fucking improbable. 

Faque c'est pour ça que je suis allée jeter un coup d'oeil au système de réservation des Parkpass qui était lancé ce matin. J'ai essayé de regarder ça en avant-midi, mais après une file d'attente de 15 minutes, je me suis heurtée à une page blanche. J'ai abandonné, puis j'ai réessayé en après-midi. Pis j'ai réussi à accéder au système. Et là j'ai constaté que tous les parcs étaient dispos à mes dates.

Faque je les ai réservés. Tsé. Juste au cas où. Parce qu'il est pas question que j'annule un voyage moi-même, bon. Ce sont les forces extérieures qui vont me forcer à l'annuler, et rien d'autre.

Par conséquent, je prends actuellement la place de quelqu'un qui ira réellement à Disney cet été avec mes Parkpass, et je m'en excuse officiellement.

Une affaire qui est vraiment le fun en temps de pandémie, c'est se rendre compte qu'on a besoin d'acheter quelque chose, n'importe quoi. Surtout un truc qui se magasine mal en ligne. Parce que oui, nous sommes choyés, les magasins sont ouverts, mais qui a envie de se rendre là pis d'essayer des trucs, s'il-vous-plaît? De toute façon, on a tu le droit d'essayer des trucs? C'est pas clair. Mais tsé, juste à l'épicerie, je me sens mal de manipuler trois-quatre barquettes de boeuf haché pour savoir laquelle en contient le plus, faque commencer à fouiller dans des racks à vêtements, je suis pas sûre que c'est super hygiénique.

Mais là, j'ai besoin d'un bas de maillot pis de souliers de course. Deux affaires qui s'achètent fucking mal en ligne. Mais, ces temps-ci, également en magasin.

Faque ce matin, j'ai joué le tout pour le tout pis j'ai acheté les deux sur La dernière chasse - autrement dit, sans possibilité de retour - parce que les rabais valaient le coup. Pis là c'est le suspense : fera, fera pas?

Le pool est ouvert.

Conversation de veille de départ en camping -

Raiontzukai : Je faisais mes bagages hier et je me disais que c'était bizarre de partir autrement qu'en avion. Bizarre de partir sans passeport. On a tu l'air jet-sets rien qu'un peu?

Quartz : Je sais pas ce qui est le plus jet-set : partir en avion en apportant deux valises pour quatre personne, ou partir dans des envolées poétiques sur le fait qu'on s'en va "décrocher dans la nature" tout en apportant le contenu intégral de la maison?

(Parce que, gang, à regarder tous les gustrucs qu'il faut traîner pour même pas 48 heures (pis là on parle de glamping en plus, j'ai même pas besoin de traîner une tente pis de la vaisselle), je suis pas certaine qu'il va rester quoi que ce soit dans la maison après notre départ. Un peu plus pis on traîne la thermopompe.)

Le jour où j'ai compris que mon fils serait certainement client de services de traduction -

Coco : Maman, je sais pas ce que je vais faire, comme métier. Tous les métiers qui m'intéressent sont trop difficiles. Comme, pilote d'hélicoptère, c'est trop difficile. Policier, c'est trop difficile. Pis les autres métiers qui sont pas trop difficiles, ben - je parle pas anglais.

Quartz : Mais, c'est quoi les métiers qui sont pas trop difficiles mais qui demandent que tu parles anglais?

Coco : Ben, le tien.

Du besoin du mâle moderne d'avoir toujours le dernier mot, qui manifestement se développe très tôt durant l'enfance -

Coco : Maman, je t'aime!

Quartz : Je t'aime!

Coco : Moi aussi!

Ce matin je suis allée chez Canadian Tire acheter des sacs à couchage et une glacière en vue de l'épisode de camping familial mentionné ci-dessous. Quand je suis revenue, j'ai laissé le tout dans l'entrée en attendant que meure dessus tout éventuel virus.

Parallèlement, chez nous, les jokes plates de père, c'est moi qui les fais. Par exemple, j'offre une réponse qui mentionne un hippopotame à à peu près toutes les questions que les enfants me posent. Qu'est-ce qu'on mange? Un hippopotame flambé. Où est mon jouet? Je sais pas, as-tu regardé sous l'hippopotame? Ça a dégénéré au point que l'hippopotame est maintenant nommé Hippi (parce que Bout d'Chou dit "hippipotame"), qu'il vit dans notre bain et qu'on le chicane parfois quand il est pas gentil.

Pis là au bout de quelques minutes à regarder la glacière dans l'entrée, tantôt, Bout d'Chou m'a dit, ben sérieux : "Jusqu'à temps qu'on parte en camping, quand moi et Coco on n'est pas gentils, vous pourriez nous mettre dans la glacière."

Ça paraît pas, là, mais c'est VRAIMENT le genre de joke plate de père que j'aurais pu faire...

Faque l'été dernier, lors d'un après-midi passé dans un parc, Anémone avait proposé qu'on se loue un chalet à nos familles en 2020. Elle et moi nous sommes plongées dans le projet en janvier dernier, et de fil en aiguille nous sommes passées du chalet cet été, au chalet pendant la relâche, au glamping cet été.

Pis si vous vous demandez pourquoi je ne parle jamais de camping sur ce blog, gang, ben c'est simple : c'est parce que je ne fais pas de camping. Ça ne m'attire franchement pas. Mais du prêt-à-camper, ça me semblait un beau compromis, pis c'est toujours ben juste pour une fin de semaine. Ça peut pas si mal se passer.

Ensuite, comme vous le savez, ce fut le confinement. Les plans de vacances de tous se transformèrent en points d'interrogation. (Genre, Quartz ira-t-elle ou non à Disney à la fin de l'été? Sans doute pas, mais si, hein, mais si?) Au bout de quelques semaines, personnellement, j'avais franchement fait une croix sur ma fin de semaine de glamping. Je ne voyais vraiment pas comment les campings pourraient rouvrir en juin.

COUP DE THÉATRE.

(Je suis pas subitement devenue illettrée, mais pour une raison certainement non valable, il semble impossible de faire un a majuscule avec un accent circonflexe. Pas sûre de comprendre pourquoi, si bien que je vais juste à présent continuer mon histoire subtilement.)

Ben non seulement les campings rouvrent en juin, gang, mais ça adonne que le parc de la Sépaq où j'ai réservé mon prêt-à-camper le 19 juin rouvre son prêt-à-camper... précisément le 19 juin.

Pause pour aller m'acheter un billet de loto.

Ça veut dire quoi, ça, s'il-vous-plaît? Ça veut dire que je pars en camping dans trois semaines pis je suis zéro équipée. Mais zéro, là. Pis vous me direz que j'ai pas besoin de tant d'équipement que ça pour partir en glamping - et vous aurez raison - mais vous comprenez pas : c'est que je suis la seule de ma famille de quatre personnes à posséder un sac de couchage. Quand j'ai dit "zéro", je parlais en kelvins.

Bref, ça va sans doute se gérer. Il était déjà prévu qu'Anémone nous fournisse un certain appui en matière d'équipement, et je vais sans doute pouvoir compter sur Caro en cas d'urgence. Mais pareil, c'est un choc.

Parce que ya quand même du beau : Du doux dans le confinement : mes nouveaux petits bonheurs.

Pis, le télétravail avec des enfants, ça se passe comment, Quartz?

Ben disons que cet après-midi, pendant que j'étais au téléphone avec ma superviseure pour mon évaluation de rendement, Bout d'Chou, qui était venu se coucher sur moi, a levé la tête pour me dire soudainement : "Moi j'ai pas hâte que vous meurriez. Je veux pas que vous meurriez."

Tsé quand je disais que télétravailler avec de jeunes enfants, c'est faire deux affaires à moitié? Ben c'est ça que je voulais dire.

Catégorie, au-moins-il-reste-zen -

Coco (du salon) : Maman, ya un problème. Viens voir.
Quartz (dans la cuisine, exaspérée parce que c'est tu vraiment tant demander de faire une commande de fromage en ligne sans être interrompue câline?) : Mais Coco, c'est toi qui veux me montrer quelque chose, viens ici me le montrer.
Pis là après quelques secondes Coco est rentré dans la cuisine les deux mains dans la face en saignant du nez. On a tenté de lui faire comprendre que dans ce genre de situation, la phrase à caller n'est pas "ya un problème, viens voir" mais plutôt "Maman, je saigne du nez".

Conversation de barbecue qui marche pu, laquelle témoigne d'une émouvante naïveté :

Raiontzukai : Le régulateur est pété. J'irai en acheter un quand le confinement sera terminé.
Quartz : HAHAHAHAHA.

Comme je vous le disais récemment, j'avais pour 2020 un plan en ce qui concerne mes compétitions sportives. Je devais faire le demi du Race Weekend, un triathlon puis possiblement le marathon de Niagara Falls à l'automne.

Évidemment, ce type d'événement est sur la glace actuellement. (Pis pour être tout à fait franche, la partie de moi qui était pas sûre de pouvoir atteindre ces objectifs, surtout quand elle fait pas deux rides de vélo par jour pour se rendre au bureau et en revenant, n'est pas entièrement fâchée.) Mon demi a été transformé en course virtuelle, pis j'étais pas contente. Je suis toujours pas super impressionnée, et laissez-moi vous dire que c'est la dernière fois que je m'inscris d'avance à une course. Ya des gens qui ont payé câlissement cher pour une course virtuelle... moi j'ai juste payé cher. Pas câlissement cher. C'est déjà ça de pris. Mais je m'égare. Donc j'étais pas contente de ne pas me faire rembourser.

Pis là, j'ai entendu parler de la Course de l'espoir, qui se faisait virtuellement elle aussi la fin de semaine dernière. Les prix étaient ajustés en conséquence et les médailles étaient envoyées par la poste. J'en ai profité pour inscrire Coco et Bout d'Chou au 1K, pour qu'ils aient leur propre médaille et lâchent enfin les miennes. (Parce que ben oui, j'ai un attachement à mes médailles, pis je veux pas qu'ils jouent avec, bon, so sue me.) Tant qu'à y être, je me suis aussi inscrite au 5K.  Le timing a été super, on a reçu nos médailles le vendredi et on a couru le samedi. Les gars ont tripé, pis moi j'ai constaté que j'étais capable de courir un 5K en moins de 24 minutes même si je cours pas souvent pis que je fais pas de vélo. Ça a fait revivre ma motivation intérieure, j'ai transféré mon inscription au demi du Race Weekend au 10K (parce que faut pas exagérer, j'ai pas la motivation de courir 21.1K toute seule) et je me suis fait un nouveau plan pour 2020.

Mon plan est de ramasser un max de médailles de courses que j'aurais pas faites cette année parce qu'elles se déroulent loin de chez moi. Pour l'instant je suis inscrite à la Wonder Diva Virtual Race pis au Toronto Women's Virtual 10K. Je voulais faire la série virtuelle de Disney, mais eux shippent pas les médailles au Canada, faque qu'ils s'étouffent. Pis je les link pas juste par dépit, gang.

Maintenant, je suis bookée jusqu'en juin et j'attends l'annulation des courses prévues plus loin dans l'année et je me croise les doigts pour me ramasser des médailles cools. Et là-dedans je vais tenter d'égaler mes meilleurs temps de 5K et de 10K pour mesurer mon plein potentiel sans vélo....

Standing on the edge of the cliff
Didn't think it would come to this
A dead calm before the storm
Not a sound from their engines
From the other side, saw a shooting star at 4:22am

A warning shot from the rhythm demons
Or from the guitar preachers
I've been touched by both
And by the Holy Ghost
From the other side, saw a shooting star at 4:22am

Underneath the stars above
I said, "No, stop I am not giving up on us"
And I am not going anywhere soon
Annie, grab your bass guitar
Help me bring in the October moon
Then you shout, "Run for cover"
I scream, "Rev the Triumph's engine"
You say "Baby we're too late
From the cloud riders, no escape"
Darlin', what's the blanket for?
Riding out this storm
We'll be riding out this storm

Carved a stave against the grain
At the nine doors to gain
The secrets of trees
Once I could hear them singing
From the other side

Back then, the thunder gods
They used to cast our lots
But then I lost touch
Close to when her chariot
From the other side

A chariot pulled by cats
Purring, "We'll be returning"
From the other side
"Girl, it's time you take back your life"

Underneath the stars above
I said, "No, stop I am not giving up on us"
And I am not going anywhere soon
Annie, grab your bass guitar
Help me bring in the October moon
Then you shout, "Run for cover"
I scream, "Rev the Triumph's engine"
You say "Baby we're too late
From the cloud riders, no escape"
Darlin', what's the blanket for?
Riding out this storm
We'll be riding out this storm

This storm
This storm
This storm

Ayant terminé de travailler à 1h30 ce matin, j'ai dormi jusqu'à 8h ce matin. Truc inédit qui n'est certainement plus arrivé depuis 2013. Quand je suis descendue, Raiontzukai avait commencé sa journée de travail et les gars tournaient en bourrique au sous-sol à force de se retenir de faire du bruit. Bout d'Chou est accouru à ma rencontre : "Maman, tu as raté le déjeuner! Pourquoi tu as dormi long de même?"

Parce que je suis à boutte que le monde semble penser que tous les parents sont en vacances actuellement : La réalité du confinement et ces parents dont on ne parle pas.

Catégorie, résultat de l'exemple que je donne à mes enfants quand le maudit Google Home comprend rien de ce qu'on lui dit -

Bout d'Chou : Ok Google. Pitche-toi par la fenêtre.

Depuis le début du confinement collectif, ya du monde qui chiale. Pis moi je les juge. Pourquoi? Oh, parce que je suis chanceuse et que, franchement, mis à part que, comme tout le monde, je trouve ça lourd d'être pognée chez nous à ne pas pouvoir sortir, à paranoyer dès que je vais à l'épicerie et à aller courir en m'assurant de garder une distance de 2 mètres avec chaque personne que je dépasse, ben je suis pas trop trop affectée. J'ai réussi à soutirer à mon ministère l'outil ultime me permettant de travailler à l'écran à la toute dernière minute avant de quitter mon bureau lundi de la semaine dernière, soit le jour où nous avons tous eu la consigne de rester chez nous à l'avenir. (Pause pour être malgré tout reconnaissante du fait que, après sept ans à ne pas revenir du fait que je travaille encore sur papier, j'ai enfin une solution technologique qui me permet de faire ça autrement. Pis badtripper parce que ça prend une fucking pandémie pour qu'on arrive à ça.) Mes enfants sont (plutôt) autonomes. J'ai la liste des mots d'orthographes pour le reste de l'année à la maison pour continuer à faire travailler Coco. J'ai droit à un congé payé pour gérer mes enfants et j'ai une superviseure full compréhensive qui me permet de travailler des demi-journées à présent. J'ai pas besoin de retourner à l'école au plus vite pour pouvoir récupérer quelque chose de crucial, par exemple un lunch oublié le jeudi précédant la fermeture.

Je juge pas tous les gens qui chialent, en fait. Je comprends que certains ont besoin de chialer actuellement. Mais ceux qui chialent qu'ils ont pas pu récupérer les trucs de leurs enfants à l'école, ils m'énarvent. Même s'il s'agit d'une paire d'orthèses full chères laissées dans la paire de souliers de la classe. Parce que câline, this is bigger than you.

Pis là, tantôt, je me suis subitement rappelé que les souliers de Bout d'Chou, ils sont à la garderie. Pis le printemps s'en vient. Ya de bonnes chances qu'on se balade en souliers dehors avant la fin du confinement. Bon, la garderie est ouverte pour les parents qui sont des travailleurs essentiels, oui, et je suppose que si je voulais vraiment, je pourrais aller implorer qu'on me remette les souliers de Bout d'Chou à l'entrée. Sauf que, euh, j'ai précisé que les enfants qui fréquentent la garderie actuellement - et qui donc côtoient les souliers de Bout d'Chou - sont ceux des travailleurs essentiels, soit les personnes les plus à risque de contracter la COVID-19? Vous pensez vraiment que je veux ces souliers-là? Euh, non, merci, vraiment, sans façon.

Faque j'ai passé quelques minutes à jongler avec mes possibilités : la vieille paire de souliers d'intérieur de Coco qui font quand même bien à Bout d'Chou - mais est-ce que je voudrais vraiment qu'il les utilise dehors? C'est une bonne marque et Bout d'Chou pourrait à son tour les utiliser à l'intérieur quand il commencera la maternelle. J'ai une autre paire, un point plus grand, achetée en spécial à l'avance pour Bout d'Chou (parce que je suis cheap et je refuse d'acheter des souliers plein prix à mes enfants, faque quand les soldes partent, je stock), quels sont mes plans à long terme pour l'utilisation intérieure/extérieure de celle-là? Pis j'ai un peu compris les gens qui chialent pour ce genre de futilité.

Mais ça s'est arrêté là. Je suis pas allée chialer. Parce que vraiment, c'est pas commode, mais ça va aller. Dans le pire des cas, Bout d'Chou se promènera en sandales.

Pis vraiment, gang, respirez un peu par le nez, pis réalisez donc que ya rien d'évident actuellement, mais que vraiment, vraiment, c'est pas grave.

J'allais écrire sur autre chose ce mois-ci, mais j'ai pas eu le temps, alors j'ai écrit sur ma réalité très concrète depuis une semaine : Télétravail et jeunes enfants : 5 astuces pour faciliter le tout

Citation de petit garçon qui, lui, a compris -

Bout d'Chou : Mais si on invite quelqu'un, un jour...
Coco : On peut pas inviter quelqu'un, le virus est encore là. Ça va pas prendre juste une semaine!

Bout d'Chou a un nouveau jeu préféré : celui où on inverse les rôles et moi je fais l'enfant qui, à l'heure du dodo, rappelle son parent pour un paquet de niaiseries environ mille fois et lui fait le parent tanné qui veut juste dormir. Contre toute attente, c'est vraiment satisfaisant tant pour lui que pour moi. Pis ça donne des conversations comme ça :

Quartz : Papa! Papa!

Bout d'Chou : Quoi?

Quartz : J'ai fait un cauchemar.

Bout d'Chou : Rêve un autre! (traduction : fais un autre rêve) Là, rappelle-moi plus. Si tu me rappelles comme ça toute la nuit, demain, je pourrai pas jouer avec toi, il va falloir que je dorme.

In case you have been living under a rock, Québec has started implementing measures to flatten the COVID-19 curve. Schools and daycare are closed for two weeks (and I am personally refusing the acknowledge the very concrete possibility that they will remain closed until the end of the schoolyear, which is what Alberta is doing, because I will freak out about that only when absolutely necessary) and teleworking is strongly encouraged when possible for all workers. I personally was able to come in to work yesterday, but by the end of the day telework was mandatory.

And it's all good. I mean, I get it. It's a very small sacrifice in the circumstances.

Nevertheless.

Teleworking with young kids, people. Teleworking with young kids when files are coming in at all hours of the day as a matter of emergency - because every measure being implemented is built upon a legislative or regulatory instrument - and availability is necessary basically around the clock.

No big deal. Sure. I don't know what the fuss is all about. Also, entirely unrelated, this morning I screwed up summer camp registration and registered Coco for an extra week. But no, my focus is as sharp as ever no matter if I'm working on my kitchen table or in an actual office.

(While we're touching on that topic, let's hear it for Raiontzukai who is litterally building a work desk for me as we speak.)

I was able to start working earlier than usual, which allowed me to be done early too, and to engage Operation tire-up-the-offspring. I had the boys run on the treadmill and do a couple of dances with the help of Youtube. And then I took then to the playground in the rain.

Only a week and a half - or a couple of months - to go. No big deal. Sure. I don't know what the fuss is all about.

Je viens d'envoyer un courriel contenant la phrase : "Pourriez-vous m'indiquer lesquelles des instructions reçues sont erronées?", soit une façon polie de dire : "Pouvez-vous vous brancher, sacrament?"

Encore une fois à propos de la petite politique qui entoure les cuisinettes de bureau -

Comme je le disais à l'époque, dans un bureau (et sans doute ailleurs, mais je me vais me cantonner à mon contexte, bear with me), tout lieu commun, donc tout lieu qui appartient à tout le monde, est également un lieu qui appartient à personne. Pourquoi? Parce que l'être humain est stupide.

Bon, d'accord, j'exagère. Par souci de rigueur, je devrais concéder que c'est pas l'être humain, le problème, cette fois. C'est plutôt l'individualisme et la loi du moindre effort qui règne chez les Occidentaux dans leur ensemble. (C'est pas plus joli, mais c'est plus exact, pis moi, je travaille à temps plein à trouver le mot juste en toute situation, faque c'est tout ce qui m'importe. En tk, c'est tout ce qui m'importe ce matin. Mais passons.)

J'en ai sans doute déjà parlé, et vous vivez sans doute la même situation si vous travaillez dans un bureau dans un vieil immeuble au gouvernement fédéral : les cuisines sont dotées de prises électriques dans lesquelles on ne peut ploguer qu'un seul micro-onde et jamais, au grand jamais, quoi que ce soit d'autre pendant que ledit micro-onde fonctionne. Autrement, le breaker saute, pis même si votre prise est dotée d'un piton reset qui n'est pas revolé dans le couloir (joke de Pérusse, passez simplement si vous ne catchez pas), ben faut placer un foutu appel de service pour qu'un tech vienne faire le reset. Je vous parle des micro-ondes parce que c'est le cas le plus courant, mais il arrive aussi que le breaker saute juste de même, quand par exemple on branche une bouilloire. C'est vraiment de la haute technologie.

Là où l'individualisme et la loi du moindre effort embarquent, c'est quand il s'agit de demander le reset dudit breaker. À l'étage où je travaillais avant, on a passé des semaines, que dis-je, des MOIS, avec un breaker sauté parce que personne ne faisait de demande. Perso, comme c'était pas moi qui avais fait sauter le breaker, je présumais qu'une demande avait été faite et que le tout était irrémédiablement brisé. Pis quand le breaker d'une deuxième prise a sauté, j'ai fait une demande, pis paf! les deux breakers ont été resettés.

Maintenant, je travaille sur un autre étage. La cuisinette est dotée de deux micro-ondes, chacun branché sur sa propre prise. Tout le monde sait qu'il faut pas les brancher sur la même. Ya même une belle petite affiche qui le dit clairement dans les deux langues officielles calvaire. Mais hier matin, une des deux prises était sautée. J'ai branché le toaster dans l'autre pour faire ma toast en tenant pour acquis, dans un élan d'optimisme mal placé, que la personne qui avait fait sauter la prise ferait une demande. Mais à midi, quand je suis passée dans la cuisine pour chercher mon lunch froid, j'ai été témoin du sautage en direct de la deuxième prise. La collègue qui était en train de faire chauffer son lunch a été ben étonnée. Moi, moins : quelqu'un avait branché les deux micro-ondes dans la même prise. Faut vraiment être cave. Faque là on se retrouvait avec deux prises (sur trois) non fonctionnelles.

Il était 12h45. Vous pensez que la fille a placé un appel de service? Of fucking course not. C'est notre adjointe, qui n'avait rien à voir avec le problème, qui a fini par faire une demande vers 15h30, heure à laquelle tout aurait été réglé si une demande avait été faite dès que le problème est survenu.

Osti que je trouve le monde cave.

So Raiontzukai and I have just arranged a final lump sum payment for our mortgage.

We have no more mortage.

J'ai envie de m'inscrire à un triathlon.

J'ai cette envie depuis un bout, je dois dire. Mais c'était jusqu'à maintenant dans la catégorie vague-rêve-lointain. Style peut-être-ment-dné.

À la fin de ma saison de course, l'année dernière, j'étais gonflée à bloc, ayant battu mon record personnel pour le demi-marathon en m'entraînant une fois par semaine. Et qu'est-ce qu'il vous reste à accomplir dans cette catégorie, quand vous avez couru un demi en moins d'1h50? Rien. Rien si vous n'avez pas le temps de vous entraîner plus d'une fois par semaine en tk. Alors, portée par ma montée d'adrénaline et le sentiment d'être rien de moins qu'une athlète au potentiel olympique, j'ai rêvé. Pis je me sus inscrite à un demi-marathon à la fin mai, celui que j'évite généralement parce que j'haï trop le tapis roulant pour commencer à m'entraîner en février, dans l'unique but de me forcer à être en forme de demi-marathon (je parle ici de niveau et non de forme géométrique, merci) en tout début de saison. De façon à pouvoir ensuite disposer d'un mois pour me préparer à un premier triathlon. Pis à disposer ensuite de trois autres mois pour voir si c'est possible de courir un marathon en s'entraînant une fois par semaine.

Puis l'hiver est arrivé, ma forme a décliné et ma motivation aussi. J'avais mis le triathlon de côté parce que voyons, j'y arriverai jamais. Je nage une fois semaine avec Caro pis je ne vois aucune progression marquée. (Enfin, ça c'est l'impression que j'ai, mais reste qu'on est passées d'une distance parcourue de 400 m à 1700 m, faque j'ai bien dû progresser en quelque part.) Pour l'instant, je me concentre sur mes mirobolantes deux courses par semaine en prévision du demi de mai et j'attends avec impatience le début de la saison de vélo pour booster mon cardio et envisager un temps qui a de l'allure.

Pis là, j'ai recommencé à penser au triathlon. Parce que je recommence à croire que je pourrais être capable. Mais en même temps, me semble que ça a pas d'allure...

So today I am wearing a kids size Batman costume at my desk because today is Superhero/Princess day at work.

This is me checking yet another box I didn't know I had on my bucket list.

Je vous dis ça de même, mais 1. cette semaine, j'aurai trois enfants (et, accessoirement, je fais tout fitter ça dans la banquette arrière de mon Accent, s'il-vous-plaît manifestez l'admiration requise) et 2. ce matin, en pleine crise du COVID-19, j'étais assise dans l'autobus à côté d'une fille qui a été évacuée de la Chine.

Je vous laisse mijoter là-dessus, moi, j'ai rendez-vous avec une collègue.

Quote du jour -

Quartz (à un collègue qui me bloque l'accès au micro-onde tout en me pitchant des craques) : Tasse-toi donc de mon micro-onde au lieu d'être désagréable.
Lui (après s'être exécuté) : Je peux être désagréable ici aussi, tu sais.

Je travaille dans un milieu à prépondérance féminine. Quand j'ai commencé à travailler après avoir terminé mon bac, c'était dans un bureau de femmes, où Raiontzukai a fait son arrivée le même jour que moi. Quand j'ai changé d'emploi, c'était encore dans un bureau de femmes. Un homme, un seul, a été embauché trois ou quatre mois après mon arrivée. Même chose ici à mon arrivée ici : ce n'est qu'au bout d'un an et demi qu'un homme a rejoint l'équipe.

La situation est demeurée telle pendant quelques années. Puis, subitement, nous nous sommes mis à embaucher homme par-dessus homme, si bien que nous sommes maintenant presque à parité.

Pis là, je me rends compte que j'ai besoin de m'adapter pour ne pas tomber dans l'inapproprié. Parce que ça fait 13 ans que je dis tout ce qui me passe par la tête à mes collègues de sexe féminin, pis je peux pas toujours me le permettre avec ceux de sexe masculin. Autrement dit, comme je le disais à Raiontzukai récemment, c'est aujourd'hui que moi, je dois faire le cheminement que lui a dû faire en tout début de carrière, quand il a commencé à travailler entouré presque exclusivement de femmes.

C'est pas si difficile, quand même. Pis mes collègues sont cools, et ils sont habitués à ce que je dise un peu n'importe quoi (comme vous, tiens!), alors je ne crois pas avoir heurté des sensibilités ou causé des malaises - encore. Mais reste que parfois j'en échappe.

Par exemple, l'autre semaine, je devais comparer un dossier avec un collègue adepte du gym. (Je vous le dis, c'est pertinent.) Les salles de conférence étaient bookées, et toute l'équipe avait du mal à trouver un endroit pour comparer. J'avais mes vues sur le bureau d'une collègue absente, mais j'avais peur de ne pas être la seule. J'ai donc dit à mon collègue : "Je pensais au bureau de M. Je me disais que tu as des gros bras, alors tu vas pouvoir tapocher toute personne qui pourrait essayer de nous le voler."

Mon collègue a hoché la tête avec empressement et s'est déclaré prêt à tout faire ce qui était en son pouvoir pour nous garantir l'utilisation exclusive du bureau. Mais je suis quand même pas mal certaine que mon commentaire se classe dans la catégorie "commentaire sur l'apparence physique" pis que si la situation était inversée, ça passerait pas...

Quote du jour :

Alex : Là mes enfants entrent dans l'âge que j'aime pas.
Quartz : C'est-à-dire?
Alex : 2 à 17 ans.

Quartz : Aw, vous êtes cutes à aller à la toilette ensemble.
E : Je suis tannée de me faire dire que je suis cute! Je suis une femme sexy et désirable!

This morning, at his request, we sent Bout d'Chou to daycare in a princess dress, and somehow I am extremely proud.

J'étais en train de faire ma vaisselle dans la cuisinette quand un collègue est venu me rejoindre :
Lui : Ah, tu es là. Je te cherchais.
Moi : Seigneur, tu es venu me chercher loin. Une chance que j'étais pas à la salle de bain.

Ç'aura pris huit ans, Mesdames et Messieurs, mais c'est cette semaine que j'ai perdu le titre de "bébé du service", au bureau. On a accueilli au début de la semaine un nouvel employé doté d'une baby face avec laquelle je ne peux clairement pas compétitionner (ni de par ma face, ni de par ma date de naissance).

Ben coup donc.

Les questions niaiseuses, ça m'énarve -

Quartz : *toux creuse*
Interlocuteur anonyme : As-tu attrapé un rhume ou quelque chose?
Quartz (extérieurement) : Oui!
Quartz (intérieurement) : Non, j'ai commencé à fumer. 

Parce que je me trouve drôle -

M : Je ne sais pas s'il faut encore que ce soit un médecin qui constate le décès. Je pense qu'ils ont changé les lois il y a quelques années.
Quartz : Ah? Je sais pas. C'est vrai que ça pourrait être fait par une infirmière.
M : Même le gars qui vient chercher le corps pourrait le faire à la limite.
Quartz : Je sais pas, il a pas comme un conflit d'intérêt, ce gars-là?

Quartz: What was the name of that other woman who made me really angry?
A: I don't know...
Quartz: Yeah, she sent us this snappy email and you sent her a snappier reply and I wanted to high-five you.
A: I don't know. I yell at a lot of people.

So we booked our trip to Walt Diney World last night.

And because that is not exactly my kind of trip and we're doing it mostly for the kids - and also because I never have travel plans lightyears in advance -, I am also looking at Isla Mujeres for Christmas.

Parce qu'on n'en voit pas la fin : Il va bien falloir qu'on se débarrasse du moniteur un jour...

Right now the two cubicles next to mine are being split down into four. Three men are undertaking the endavour, so it's a little noisy around here. However, I must admit I am very, very impressed with the fact that they are swearing very little.

Histoire d'enfant numéro 2 -

Au début de l'année dernière, nous avons fait écouter Big Hero 6 aux enfants. Si vous ne l'avez pas vu (je l'ai moi-même écouté d'une seule oreille - regardé d'un seul oeil?), sachez que le film finit bien. Mais qu'avant de finir bien, l'attachant Baymax reste pris en quelque part et Hiro doit l'y abandonner. (Non, je peux pas vous expliquer ça plus clairement que ça, je vous ai dit que j'ai pas vraiment regardé ce qui se passait.) Lorsque le générique a commencé à défiler, Coco nous a dit gravement : "Moi je veux plus jamais regarder ce film-là parce que ça me fait trop de peine." Puis, après une pause de quelques secondes, il a éclaté en sanglots. Pis Coco, il pleure à pleine intensité, qu'il se rentre une broche dans le doigt (je vous raconterai ça une autre fois) ou qu'il se fasse refuser un deuxième dessert. Aucune nuance. Faque on a passé de longues minutes à le consoler. Et effectivement, nous n'avons plus jamais revu Big Hero 6.

Un an plus tard : cette fois, c'est Toy Story que nous faisons écouter aux enfants. (Ben non, cette fois-là non plus je l'ai pas regardé, si vous vous demandez.) Ils l'ont écouté au complet en fin de semaine, puis ils ont choisi de le revoir à coup de quinze minutes, puisqu'ils ont droit à une petite émission pour décompresser au retour de l'école et de la garderie pendant qu'on prépare le souper. La soirée s'est déroulée normalement, et c'est une demi-heure après s'être couché que Bout d'Chou a éclaté en sanglots dans sa chambre. Il a d'abord essayé de me faire croire qu'il avait fait un cauchemar, mais il avait pas encore dormi. Ensuite il m'a dit qu'il ne savait pas pourquoi il pleurait. Il pleurait tellement que j'ai fini par le bercer pour qu'il se calme. Je me suis ensuite couchée avec lui dans son lit, et il continuait d'avoir envie de pleurer aux trente secondes. Puis, subitement, il m'a demandé : "Maman, pourquoi Buzz il s'accroche dans le poteau dans les escaliers?" Je vous rappelle que j'ai pas vu le foutu film depuis le cégep. Alors j'ai posé des questions pour savoir de quoi Bout d'Chou parlait. Ce qui a eu pour effet que Bout d'Chou a refondu en larmes au milieu de la phrase : "Parce que Buzz il essayait de sortir par la fenêtre, pis il a volé et là le truc qui est devant son visage s'est accroché dans le poteau des escaliers PIS IL A MANQUÉ SON COUP!" Bon, j'avoue que je comprends pas exactement ce qui s'est passé dans la scène en question encore maintenant, mais j'ai au moins pu comprendre que mon deuxième fils était à son tour en proie à une tristesse inénarrable à cause d'un film pour enfant.

Au total j'ai passé une demi-heure à consoler Bout d'Chou jusqu'à qu'il soit prêt à dormir. Tout ça à cause de Buzz Lightyear.

En quelque part la semaine dernière, Bout d'Chou, qui se limitait au barbouillage, a décidé qu'il se mettait aux bonhommes. Ce fut fulgurant : il s'est installé à côté de moi pendant que je préparais le lunch de Coco pour le lendemain en faisant des ronds avec des yeux, et quand j'ai eu fini le lunch, il avait passé genre 15 feuilles et la dernière s'ornait d'un bonhomme avec yeux, nez, bouche, jambes, bras et mains à cinq doigts.

Nous nous sommes exclamés, Bout d'Chou était fier, si bien qu'il a passé trois ou quatre jours à refaire inlassablement le même bonhomme avec quelques variations - lundi, il est revenu de la garderie avec un dessin du bonhomme avec un rond rose au-dessus de la tête, rond sensé représenter "le lever du soleil rose".

Coco ne partageait évidemment pas notre émerveillement, si bien que quand Bout d'Chou s'est installé à la table de la cuisine et a commencé pour la millième fois son nouveau dessin fétiche, Coco a jeté un coup d'oeil avant de s'écrier : "Ah, seigneur, pas encore ce bonhomme-là!"

Pour Noël, Raiontzukai et moi nous sommes offerts une nouvelle laveuse pour remplacer mon adorée Maytag âgée de 15 ans et demi, adorée même si elle a été à l'origine d'un légendaire dégât d'eau peu après son installation et m'a fait craindre un deuxième épisode à chaque déménagement depuis. J'ai sans doute même un petit traumatisme si on se fie à l'attention avec laquelle j'ai examiné la hose de ma nouvelle laveuse ainsi que les instructions d'installation et au temps que j'ai passé à valider l'acceptabilité du U à former avec ladite hose pour la mettre dans le mur.

On avait fait remplacer la pompe il y a un an et demi après une subite surchauffe au beau milieu d'une brassée de couches. (D'ailleurs, si vous n'avez pas assez de stress dans votre vie, essayez ça, voir une laveuse pleine d'eau cesser de fonctionner au moment de se vider pour passer au cycle de rinçage et craindre de devoir tordre vos couches une à une à la main. Heureusement, j'ai mis le problème de côté en affirmant qu'une fois la température redescendue, la laveuse accepterait sans doute de terminer son cycle et la laveuse M'A ÉCOUTÉE. The washer-whisperer, c'est moi.) Il y a quelques mois, la laveuse a commencé à émettre des bruits suspects au moment de spinner, si bien qu'on savait que la fin approchait - encore. On a décidé de ne pas réparer cette fois, si bien que pendant les vacances, après avoir ressorti de la laveuse deux brassées mal essorées, Raiontzukai a amené les gars faire du ski pendant que moi j'allais magasiner une laveuse.

On a décidé d'essayer une laveuse à chargement vertical sans agitateur. L'idée de faire fitter plus de linge par brassée nous plaisait, mais c'est toujours difficile de comparer la capacité d'une laveuse en magasin avec votre laveuse à la maison. Faque je me disais que la nouvelle laveuse serait sans doute un peu plus grande que ma Maytag. Parce que ma Maytag était quand même pas mal grande.

La nouvelle laveuse a été livrée chez nous deux jours après l'achat. On aurait été dus pour faire du lavage la veille de la livraison, mais on a décidé d'attendre une journée. Le panier débordait, évidemment. Avec la Maytag, il aurait fallu faire deux brassées. Avec la nouvelle? Ha. Non seulement tout est rentré, mais je suis même pas sûre que la laveuse était à la moitié de sa capacité. Genre qu'il va sans doute falloir que je m'achète plus de vêtements de vélo pour ma navette cet été parce que j'avais fait mes achats en fonction d'une brassée tous les trois jours, ce qui est notre réalité l'été quand ma navette à vélo me fait passer à travers deux kits de vêtements par jour. Pis même cet hiver en fait, parce qu'avec les vêtements plus épais et la fréquence accrue à laquelle Raiontzukai fait du vélo dans le sous-sol, on était à une brassée aux 2-3 jours. 

Faque là. On est mercredi. Mon panier est plein, pis je le laisse déborder. Pis j'ai pas fait de lavage depuis dimanche pis je trouve que ça fait vraiment longtemps.

Bout d'Chou (qui m'explique, avant de se rendre à la toilette, précisément où je dois me tenir quand je suis "dans sa porte" après l'avoir bordé pour la nuit) : Il faut que tu sois là. Après, il va falloir que tu viennes replacer mes couvertures, mais ensuite, retourne là!
Raiontzukai : Comment tu pourrais demander ça Bout d'Chou?
Bout d'Chou : Est-ce que tu vas pouvoir replacer mes couvertures s'il-te-plaît? Mais après, tu retournes là!

Conversation passive-agressive du jour -

Quartz (à une collègue qui s'installe dans mon bureau pour regarder mes commentaires sur son travail et voir ce qu'elle en pense alors que j'ai un 200 pages sur mon bureau) : Mais là, tu sais, j'offre pas de service d'accompagnement. J'ai d'autres dossiers, je vais pas juste te regarder....

(Sous-texte : Sors de mon bureau, j'ai autre chose à faire.)

Collègue en question : On se voit pas souvent, tu vas me regarder.

(Sous-texte : Je m'en câlisse.)

Récemment, j'ai recommencé à porter les longues boucles d'oreilles et les colliers que j'avais mis de côté après avoir eu des enfants, parce que Coco et Bout d'Chou sont déjà toujours embarqués sur moi et que j'avais pas envie, en prime de me faire tirer le cou et les oreilles. Ce matin, j'ai mis mes longues boucles d'oreilles à plumes. Ça m'a valu la réaction suivante de Bout d'Chou, très diplomate :

Wow Maman, tu es belle, mais qu'est-ce que tu as sur les oreilles?

Dans la vie, je suis vraiment pas la bonne fille à qui parler de poids et de régime. Je juge pas les gens qui veulent perdre (ou prendre) du poids ou qui suivent des régimes, là. Aucunement. Je me garde franchement de tout commentaire parce que je suis consciente que j'ai le privilège d'avoir un métabolisme qui fonctionne franchement bien et me permet de manger du gâteau et des chips sans prendre de poids et de revenir après chaque grossesse à mon poids antérieur sans faire véritablement d'efforts.

Pis de toute façon, je me suis assez rendue malade à une époque. J'ai fait le tour de la question. Je suis devenue une solide adepte de "manger de tout en modération" et de "équilibrer son alimentation et ses dépenses énergétiques". Bon, je sais que ça s'applique pas à tout le monde, mais à la base, pour moi, ça marche de même. Faque j'ai du mal à m'empêcher de lever les yeux aux ciel quand on me parle de régime draconien et de tactiques louches pour perdre du poids qui sont adoptées comme première étape "pis là je vais ajouter de l'exercice".

L'obsession de la minceur chez les adultes, j'ai toujours trouvé ça triste. Encore là, pas de jugement de ma part : je trouve juste ça dommage qu'un adulte consacre de l'énergie à ce genre de truc futile. On devrait tellement pas perdre du temps à se rendre malheureux avec ça. À l'adolescence, bah, tant qu'à moi, on trouve toujours de quoi pour se rendre malheureux, ça fait partie de la condition. Mais ensuite? Me semble qu'on mérite tous mieux.

Faque me semble que je devrais pas me faire parler de mon poids et de mon alimentation au bureau, sacrament. Mais c'est le cas. Pis ça m'énarve sans bon sens. La première fois, j'allais m'acheter un des cupcakes que cuisine hebdomadairement une rédactrice pour financer le voyage scolaire de son fils : "Tu en achètes un? Ah, ben, tu peux te le permettre." Commentaire de marde s'il en est un, même s'il se voulait sans doute un compliment. Si j'avais une bedaine tu me jugerais de m'acheter un cupcakes? T'es qui pour me dire si je peux ou non me permettre un foutu cupcake?

Puis aujourd'hui, encore. La même personne s'exclame sur la chance que j'ai d'avoir un métabolisme qui me permet de manger du beurre de pinotte, parce que "le beurre de pinotte ça fait grossir". Je m'excuse, fille, mais la bouffe qui fait grossir, ça n'existe pas. Surtout si on parle du beurre de pinotte qui doit totaliser 200 calories dans mon déjeuner. Je trouve pas ça déraisonnable, moi, un déjeuner à plus de 200 calories. Peux-tu te mêler de mes affaires et ne pas juger mes choix alimentaires?

Faque vraiment, plus le temps passe, plus je comprends la pertinence du mouvement Le poids? Sans commentaire!

Parce que chaque année, je suis étonnée : La lettre au père Noël : une tradition au résultat toujours un peu surprenant.

Vous le savez, j'aime pas le monde. Dans la vie, en général, parlez-moi pas. Parlez-moi juste pas. Je n'éprouve aucune envie de vous connaître. Je pars systématiquement de la prémisse que vous ne m'intéressez pas, pis c'est à vous de me prouver que vous valez mon temps. C'est pas très joli, mais qu'est-ce que vous voulez, je veux rien savoir de vous, c'est de même. Cet aspect de ma personnalité explique très certainement le fait que j'aie rencontré l'homme de ma vie au bureau. Parce que c'est le seul contexte de ma vie où j'ai vraiment pas le choix de parler aux gens et de m'intéresser à eux....

Bref.
Il y a des gens qui aiment jaser avec les inconnus dans l'autobus. Pas moi. Ben, parfois, je me fais prendre, mais en général, je laisse ça aux autres. Toutefois, je comprends que ça arrive : on est pognés ensemble dans une grosse boîte pendant 30-40 minutes, ça se peut qu'on ait soudain envie de commenter l'expérience commune qu'on est en train de vivre. Ça va. Je concède.

Cependant, une fois l'expérience terminée, c'est-à-dire une fois qu'on a débarqué de l'autobus, c'est fini. Chacun reprend le cours de sa vie personnelle et individuelle sans tanner les autres avec leur existence. En tk, à mon avis, c'est de même que ça devrait marcher.

Mais c'est pas l'avis de tout le monde. Ainsi, hier après-midi, je suis descendue à mon arrêt, en même temps qu'un dude que je connais pas. J'ai suivi ledit dude pendant quelques secondes, bien sagement, 6-7 pas derrière lui, pis subitement il s'est retourné pour me dire : "On est chanceux, ce soir, il fait moins froid que ce matin."

Sérieux, là? Non seulement tu vas me parler alors que je suis enfin libre, loin du carcan de l'autobus, mais tu vas en plus choisir de me parler de météo? Ajoutez à ça que je me souvenais plus du tout de la température du matin. Parce que je pensais pas devoir retenir l'info pour faire du small talk dix heures plus tard avec un gars avec qui j'ai jamais désiré avoir une conversation. C'est d'ailleurs ce que j'ai répondu - ben, juste le bout où je me souvenais pas de la température, là. J'ai gardé le reste de ma réflexion pour moi. Mon petit dude a renchéri : "Ouin, le cerveau fonctionnait pas très bien ce matin!"

Ben oui, c'était supposé être une blague. De la part de n'importe qui que je connais, ç'aurait été correct, mais pour vrai, déjà que j'avais pas envie de parler de météo avec un nobody en sortant de l'autobus, j'aurais franchement pu me passer de ses commentaires sur l'activité de mon cerveau.

Faque je l'ai suivi sur environ un demi-coin de rue en priant le saint-ciel que rendu à l'intersection, il ne se dirigerait pas du même côté que moi. Mes voeux ont été exaucés et j'ai pu clore mes longues minutes d'agonie avec un "bonne soirée!" et traverser la rue sans me retourner.

Mais là. Vous devinez? Osti que j'ai peur de retomber sur le même gars dans l'autobus ce soir....

Aujourd'hui, nous avons passé l'après-midi chez Tubes et Jujubes avec Coco et Bout d'Chou pour la fête d'une des filles de J et R.

Tubes et Jujubes, si vous ne le savez pas, c'est un centre de jeux intérieur pour les enfants. On peut aussi appeler ça l'enfer sur terre, ou plus simplement Le Bordel. En tk, moi, j'haï ces places-là. J'y vais parce que je vois bien le bonheur que ça procure aux enfants. Mais j'y vais pas trop souvent, parce que j'haï ça. Une énorme salle remplies d'enfants aux âges incompatibles qui courent à plein régime de tous les côtés sans regarder devant eux, disparaissent dans des racoins cachés de la vue des parents pour réapparaître totalement de l'autre côté de l'édifice - me semble que ça peut juste pas bien se finir. Ça se rentre dedans. Ça se chicane. Ça se tapoche. Ça pleure. Pourquoi on irait là?

Bref. Au bout de quelques minutes, Bout d'Chou s'était viré un pied dans les petites balles et s'était réfugié dans mes bras en pleurant, le coeur lourd de toute la peine que peut contenir le coeur d'un enfant de 4 ans qui n'a pas fait de sieste. Il ne voulait plus débarquer de mes bras, convaincu que sa vie était finie et qu'il n'éprouverait plus jamais la moindre once de plaisir du reste de sa vie. (On est un peu fataliste, à 4 ans.)

On avait fini par trouver le coin avec les méga-ballons. Coco tripait sa vie et appelait son frère à venir jouer avec lui. Bout d'Chou était intéressé, mais il y eut plusieurs faux départs : un ballon sur la tête, une main qui lui accroche le bras. Chaque fois, il revenait dans mes bras, proie au désespoir : "Mais tout le monde arrête pas de me pousser!"

L'affaire, quand on a 4 ans, c'est que dès qu'on accroche quelqu'un, on pense que cette personne nous a poussé. Pis on a beau se faire expliquer qu'on est dans un lieu où les accidents sont inévitables pis qu'il faut passer outre, ben on s'en fiche.

C'est donc dans cet était d'esprit que Bout d'Chou était lorsqu'il est retourné dans le coin avec les méga-ballons pour genre la septième fois. Ça se déroulait bien, il était heureux à courir après son ballon.

Puis, subitement, il a empoigné son ballon et a fait demi-tour sur lui-même pour se diriger de l'autre côté du coin. Derrière lui se trouvait un innocent enfant d'environ 8 ans. Je dis innocent parce que le pauvre garçon se tenait parfaitement droit, sans bouger. Mais après avoir effectué son demi-tour, Bout d'Chou s'est élancé droit devant selon son plan original et a foncé dans le grand. Et comme je vous le disais, à 4 ans, quand on fonce dans quelqu'un, on pense qu'on se fait pousser. Faque Bout d'Chou a vu rouge. Il en pouvait plus de se faire pousser de tous bords, tous côtés. Faque il a lâché son ballon par terre. Pis il a poussé le grand, qui faisait le double de son âge, le double de son poids, à deux mains. Le grand s'est déplacé sans trop réaliser qu'il était victime d'une attaque. Bout d'Chou l'a suivi en courant pour encore le pousser à deux mains. Le grand lui a lancé un regard déstabilisé, du genre c'est-quoi-ton-problème et je-sais-que-tu-es-trop-petit-pour-que-je-te-frappe-mais-tu-mérites-une-claque. Là, évidemment, moi et Raiontzukai nous sommes interposés pour que Bout d'Chou cesse le feu, mais j'aurais donné cher pour voir pendant combien de temps il aurait continué.

Je me suis rassise à ma place avec un solide fou rire, pis là je pense qu'on va envisager sérieusement d'inscrire Bout d'Chou au hockey. Il a clairement une carrière toute tracée comme goon.

Quote du jour, de la part de mon adjointe qui vient s'exclamer que je tousse donc ben en s'adressant aux plantes dans mon bureau -

Hein, les p'tites plantes? Votre maman elle tousse beaucoup, hein?

Quote du jour -

But when the caca hits the ventilateur...

Quote du jour, la phrase « Vos courriels sont disponibles en ligne à l'adresse x » adressée PAR COURRIEL aux gens de mon ministère dont LES COURRIELS NE MARCHENT PAS.

Throwback quote du jour, parce que quand on entend des affaires de même, le 6 décembre de surcroît, ben on peut pas laisser ça passer -

C'est plate, ces gars-là (ndlr : c'est-à-dire Patrick Bruel et compagnie), leur musique est super bonne pis là il faut pu l'écouter.

Pis dans le même ordre d'idée, ce matin, je suis vraiment en beau tabarnak, mais vraiment, vraiment en beau tabarnak, au point que je prendrais une osti de journée de congé pour me calmer si on n'était pas vendredi.

Ça faisait des années, groupe, mais j'ai encore au bureau une Prise en charge de marde. Ou, plus précisément, je n'ai PAS de Prise en charge, j'ai quelqu'un qui insiste pour se prendre pour ma prise en charge et qui est trop dans le jus pour faire quoi que ce soit à mon niveau.

Pis ça me met en maudit. Je sais bien que c'est totalement incompréhensible pour un paquet de monde, Raiontzukai le premier, qui répond à mon chialage avec des "C'est vrai que ça te dérange, toi, ces trucs-là", qui sont capables de se contenter de faire leur job sans exiger une certaine base de respect et de considération. Ben moi, je suis pas capable. Parce que j'estime que je mérite mieux. Parce qu'une job, c'est juste une job. Je ne revendique pas un milieu de travail parfait dans lequel je suis enveloppée dans de la ouate, non-non, je veux juste qu'on reconnaisse ma foutue présence, qu'on me bullshit pas avec des ostis de phrases creuses destinées à calmer les esprits et qu'on me donne de l'information.

C'est tout. Après ça, ça va me faire plaisir de step up pour contribuer à une équipe dont les rangs sont réduits sous le seuil acceptable et fonctionnel et de foncer dans le changement avec un esprit ouvert en me concentrant sur les solutions envisageables. C'est pas compliqué, saint-sacrament du câlisse.

Mais c'est trop demander. Faque je suis en crisse.

Pis bon, c'est pas mon genre de tourner en bourrique dans mon bureau au lieu de faire passer le message au niveau supérieur. Même si ça donnerait pas grand chose (les phrases creuses, vous vous souvenez?), je pourrais quand même donner mes idées pis obtenir de l'information. Mais dans le cas présent, je ne suis pas la seule concernée et la collègue en cause n'a pas la même détermination que moi, si bien qu'elle veut attendre.

Faque je viens chialer sur mon blog. Nébuleusement parce que je suis remplie d'éthique jusqu'aux oreilles, mes excuses. Mais faut que ça sorte.

Je suis la plus jeune membre de mon équipe de travail. Mais quand même de beaucoup. Genre que nous sommes deux personnes qui avons moins de 40 ans, et la troisième personne a huit ans de plus que moi. Mais en général, même si je m'amuse beaucoup à ploguer la phrase : "Veux-tu que je te dise quel âge j'avais cette année-là?" quand mes collègues mentionnent l'année où ils ont terminé leurs études, ont été embauché, etc., je n'ai pas beaucoup conscience de l'écart d'âge.

La semaine dernière, je parlais à une collègue qui prendra sa retraite d'ici cinq ans. J'ignore son âge exact, mais je sais bien qu'il y a un bon écart entre nous. Elle me disait qu'elle avait l'intention, quand elle prendrait sa retraite, de retourner vivre dans le village où elle a grandi. Je lui ai demandé quelle était la distance entre ce village et la ville plus importante qui est la plus près. Elle m'a répondu en miles. J'ai pris un air troublé. Elle m'a expliqué qu'elle avait toujours entendu cette distance en miles parce que le Canada n'était pas encore passé au système international quand elle habitait là.

Je suis restée silencieuse quelques secondes sous l'effet du choc intergénérationnel. J'avais pas réalisé que je travaillais avec des gens qui avaient connu le système impérial...

Mon dernier article, parce que la mélancolie, ça va, ça vient : Mon dernier bébé.

Quote du jour, dans la publicité d'une quincaillerie -

On a aussi des lumières LED...

Ben, si elles sont laides, garde-les donc...

Hier, c'était la rencontre de parents à l'occasion du premier bulletin de l'année scolaire. Raiontzukai et moi avons donc été discuter avec la prof de Coco. En gros, Coco pète des scores, mais éprouve quelques difficultés à se taire et à rester tranquille sur une chaise. En fait, la prof l'envoie parfois dehors avec l'éducatrice spécialisée pour le faire courir un peu dans la cour et libérer un peu d'énergie.

Je m'attendais à des notes plus faibles et à plus de commentaires négatifs sur son comportement, si bien que j'étais déjà plutôt contente.

Pis là, à la fin de la rencontre, la prof a ajouté, je sais plus trop pourquoi, que c'est Coco qui a les plus belles collations de la classe, ce qui m'a rendu démesurément fière.

En sortant de là, nous avons décidé de profiter de l'accès libre-service à tous les édifices de l'école pour aller faire le tour de quelques bacs d'objets perdus auxquels nous n'avons normalement pas accès en tant que parents qui constituent un risque à la sécurité des élèves. Pis j'ai retrouvé une veste que Coco avait perdue depuis plusieurs semaines.

Et voilà, à 36 ans, c'est ce qui constitue maintenant pour moi une super belle journée.

Because I'm a very entertaining colleague who will generally dance, make a joke or wave exaggeratedly when I see you -

Quartz: Hey.
A: Is that it? Nothing fancy? Just "hey"?

So this morning Raiontzukai sent me a link to CNN's live feed regarding the impeachment hearings. You know, serious stuff. But then I read that Sondland will testify that there was a quid pro quo. It's still very serious stuff, but now I'm stuck with The Lion King in a loop in my head:

Of course, quid pro quo, you're expected
To take certain duties on board
The future is littered with prizes
And though I'm the main addressee
The point that I must emphasize is
You won't get a sniff without me!

Naissance des premières ambitions politiques de Coco -

Coco : J'aimerais ça être un chef.

Quartz : Tsé, dans la vie, ya pas vraiment de chefs.

Coco : Ben oui : le premier ministre.

Mom a un tic verbal dont je me moque souvent, en tant que langagière : "en tk, anyway", parfois, pour l'emphase "en tk, anyway, de toute façon".

Ben ce matin je suis à une conférence, et la première personne à prendre la parole a un tic verbal équivalent, soit "also, too, as well", pis je trouble.

Also, a colleague of mine is leaving for Jamaica this weekend. I have a concrete lump of longing in my chest, guys.

Yesterday I got a message from V asking for my recommendations for a trip to Tokyo. Raiontzukai and I spoke to him last night and it turns out he's doing a (very) quick Thailand-Laos-Japan tour, and I have been itching to go somewhere, anywhere ever since that conversation ended.

Quote du jour -
M : Quartz, peux-tu m'envoyer par courriel le lien pour notre site intranet? Parce que j'arrive toujours sur Bing, pis là Harry et Megan, ça a vraiment pas l'air de bien aller.