Les gens ont tendance à surestimer la portée sociale de mon blog. C'est pour ça que Peanut m'a déjà demandé de publier ici un message de sa part et que, DraG, du temps où il lisait ouvertement Quartz's Song et y participait autrement que par l'intermédiaire de e-mails frustrés, a déjà conclu une alliance entre les hommes et les femmes de cette planète.

C'est également pour ça que quand j'ai dit à ma mère que je nommais expressément Méga-Meubles sur mon blog quand je racontais mes déboires avec eux, elle s'est inquiété à savoir s'ils pourraient me poursuivre pour diffamation.

Et c'est aussi pour cette raison que je spécifierai que le beau lapsus de Peanut que j'ai cité hier a été prononcé à une heure indue par un Peanut très fatigué, qui a été plutôt insulté quand j'ai éclaté de rire.

Et finalement, je retombe tranquillement, malgré moi, dans mes habitudes alimentaires anarchiques cégépiennes, et je déjeune encore avec un grand café ce matin. Les paris sont donc ouverts : connaîtrai-je encore un rush de caféine aujourd'hui ?

J'espère bien que non; mais le cas échéant, je sais qu'au moins, je pourrai aller faire des escaliers avec Maridi pour passer mon énergie.

Et pour finir, deux pensées :
1. Je fais vraiment une utilisation importante des points-virgules. Ça vous montre à quel point je suis possédée par mon travail.
2. Je déteste Word Perfect. Ce logiciel-là ne devrait même pas exister.

Lithium
Don't wanna lock me up inside
Lithium
Don't wana forget how it feels without
Lithium
I wanna stay in love with my sorrow
Oh but God I want to let it go
Come to bed, don't make me sleep alone
Couldn't hide the emptiness you let it show
Never wanted it to be so cold
Just didn't drink enough to say you love me
I can't hold on to me
Wonder what's wrong with me
Lithium
Don't wanna lock me up inside
Lithium
Don't wanna forget how it feels without
Lithium
I wanna stay in love with my sorrow
Don't want to let it lay me down this time
Drown my will to fly
Here in the darkness, I know myself
Can't break free until I let it go
Let me go
Darling, I forgive you after all
Anything is better than to be alone
And in the end I guess I had to fall
Always find my place among the ashes
I can't hold on to me
Wonder what's wrong with me
Lithium
Don't wanna lock me up inside
Lithium
Don't wanna forget how it feels without
Lithium
I wanna stay in love with my sorrow
Oh I'm gonna let it go

Lapsus du jour -

Peanut : Tu sais, la Noire qui était passée à Tout le monde en parle pour parler du génocide à Rouyn-Noranda ?

Je reviens à l'instant (bon, d'accord, peut-être pas "à l'instant") du show que les Respectables donnaient au Bal de neige. Malheureusement, je vous le dis tout de suite, je n'ai pas pu voir les Glamottes, dont tout mon entourage ne cesse de parler ces temps-ci ! Le show était vraiment très bon, et j'ai à peine souffert du froid - en grande partie grâce à S, qui a eu la gentillesse de me prêter une tuque. Je sens par contre que je vais avoir beaucoup de difficulté à me sentir touchée par les chanteurs qui crient "Bonjour Ottawa !" avant un bon bout.

Sinon, je crie au miracle ! Le technicien de Méga-meubles s'est bien pointé chez moi cet après-midi. Il a réparé mon meuble chippé à coup de peinture et de fer à repasser. C'était un peu bizarre, mais bon, c'est fait, et c'est terminé. Maintenant, faudra simplement que je m'engage quelqu'un pour m'aider à déplacer mon unité murale un peu plus vers le coin de mon salon.

Ensuite de ça, les mini-wheats aux fraises, c'est vraiment pas bon.
Je suis en train de terminer ma boîte, et je l'ai mangé en grignotine au complet; je n'ai pas pris un seul véritable bol avec du lait. Ce qui est aussi bien comme ça, je crois, parce que le vague goût de fraises chimiques dans mon lait, je m'en passe bien, merci.

Là-dessus, paix sur la terre aux hommes de bonne volonté - dieu sait qu'ils ne sont pas nombreux !

À 14h, mon téléphone a sonné, et c'était Méga-Meubles qui vérifiait si j'étais bien chez moi afin de m'envoyer un technicien.

WOW.

Hier soir, souper fondue chez M, qui se mérite aujourd'hui un surnom officiel de blog. Il était temps, vous me direz, et j'aurais tendance à être d'accord avec vous : M devient maintenant Maridi.

On a donc fait des hommes de nous-mêmes (!) en allumant le plat à fondue sans incident notable (j'ai bien dit : notable), par deux fois.
On s'est fait deux sauces en accompagnement, en espérant que les quantités étaient suffisantes, négligeant totalement le fait qu'on était seulement deux, ce qui nous a fait piqué un bon fou rire une fois que nos estomacs ont été calmés et, par conséquent, un peu plus réalistes.
On s'est fait des drinks avec du jus et de la bière sans alcool. Sans alcool, oui, ce qui n'empêche pas qu'après trois drinks, j'avais un solide mal de tête.
On a pratiqué notre chorégraphie de danse pendant plus d'une heure, reléguant même le chum de Maridi dans sa chambre quand il est arrivé en plein milieu de notre pratique.
On a écouté The Lakehouse, qui était quand même correct à mon humble avis. J'ai juste pas réussi à embarquer complètement parce que je vois mal comment on tombe amoureux d'une personne à qui on ne fait qu'écrire, mais sinon, c'était pas mal.
On a dû se mettre à trois, vers minuit, pour réussir à plier correctement un drap. J'ai pris ça pour un signe évident de notre fatigue....

Mais sinon, Maridi et moi maîtrisons presque totalement la choré, à présent, et nous avions d'ailleurs prévu de partir à l'assaut de Broadway cet après-midi.

Si mon technicien est passé.

Pourquoi j'ai l'impression vague que je ne verrai pas l'ombre d'un technicien aujourd'hui ?
À votre avis, ça veut dire que l'hiver achève ?

If all goes as planned, I'll have a kitten by next weekend!!!

C : Ya déjà des bouts traduits dans mon texte, donc j'ai des trous vides et des trous pleins...
Quartz : Des trous pleins, ce sont pas des trous.
C : Non, ce sont des munchkins.

By the way!

Last night, at dance class, I gathered a new opinion to the effect that I am thin, not skinny.

Allelujah.

M : Es-tu game de faire quelque chose ?
Quartz : Sûrement, mais quoi ?
M : On pourrait aller faire des escaliers une couple de fois par jour, chacune notre tour, pendant que l'autre reste en bas pour tenir la porte qui se barre automatiquement.
Quartz : Je sais pas ce qui est le plus épeurant : moi qui suis game de faire ce genre de truc, ou toi qui penses à faire ce genre de truc.

Et on l'a fait. Ça a bien amusé la conseillère et la relectrice qui sont passées à côté de la porte pendant mon tour.

Il paraît que j'ai un technicien chez moi demain, samedi. Croisez les doigts. Moi, je ne croise pas les miens.

Selon Christine, le technicien est passé chez moi vendredi entre 16h30 et 18h30. Je lui ai rappelé que j'avais spécifié après 17h. (Je dois lui donner qu'au moins elle m'a rappelée, cette fois-ci.)

Elle voulait me mettre ce soir, mais je lui ai rappelé que j'avais une vie en-dehors de mes périodes d'attentes de tecnicien, et de me mettre lundi, dernière offre.

Elle avait pas l'air contente. Elle est sensée me rappeler pour me confirmer.

Mais quelle bullshit.

Quartz : Oui, bonjour, c'est Quartz, c'est moi qui attend après un technicien depuis trois semaines ? Eh bien, je commence à être tannée et je voudrais savoir comment ça fonctionne, pour un remboursement.
Christine : Euh, c'est pas déjà fait, vous ?
Quartz : Euh, non.
Christine : Ah ouin, c'est vraiment bizarre, parce qu'on m'a confirmé que c'était fait....
Quartz : Wow, eh bien, s'il est venu chez moi, ya dû rentrer par la fenêtre pendant que j'étais pas là.
Christine : Okay, eh bien, je regarde ça avec mon technicien et je te rappelle aujourd'hui.
Quartz (en elle-même) : Yeah, fucking right.
Quartz : D'accord !

Quartz raccroche.

Quartz (à voix haute, pour elle-même) : C'est quoi cette bullshit-là, câlisse...
Voisine de cubicule : J'ai entendu !

Alors finalement, un cours de danse, c'est beaucoup plus amusant avec vos deux copinettes, surtout quand c'est pour leurs beaux yeux que vous vous êtes inscrite.

Ensuite de ça, la semaine dernière, le cours m'avait un peu rappelé les pratiques de la comédie pour les chanteurs : on se mettait en rond avec la prof, le pianiste et les paroles, la prof nous donnait à chacun notre note et puis on chantait quelques lignes tous ensemble.

À ma première année de la comédie, j'avais eu tout un choc : je n'avais jamais fait ce genre de truc, et me rappeler de mes notes une semaine sur l'autre, voir même d'une chanson, d'une heure à l'autre, avait représenté tout un défi pendant les premières semaines. En effet, une fois qu'on nous avait donné notre note, on n'y revenait plus : tout le monde tenait pour acquis qu'on s'en souvenait.

Pour la danse, le feeling était toujours là, mais comme tous les chanteurs se retrouvaient dans la même situation que moi (ou peut-être uniquement parce qu'à ce moment-là, j'étais habituée de devoir mémoriser des trucs rapidement parce qu'on n'y reviendrait plus ensuite), ça m'avait moins marquée.

Et voilà, hier soir, moi, Quartz, la fille qui ne sait pas danser et qui devrait être la corneille parmi les cygnes dans ce cours-là, eh bien j'ai été la seule à me rappeler de la chorégraphie !

À force d'être trop géniale, un jour, je vais me faire péter la gueule, c'est certain.

C'était juste troublant.
Ce soir, je me fais une petite soirée avec M pour lui montrer le début de la choré; quant à l'autre copinette qui a le dos barré, mais qui a assisté au cours sans participer, elle a affirmé que je devrais venir passer mes soirées chez elle pour qu'on pratique parce qu'elle est convaincue qu'elle n'y arrivera pas.

Ayoye que cette Quartz-là, celle qui suit des cours de danse et qui y arrive sans trop de mal, je la connais pas.

Note to self : Faut vraiment que je finisse de transférer mes tounes sur mon lecteur mp3 ce soir...

Il est près de deux heures et oui, je suis toujours sur mon high de caféine.

Pas agréable.

Boire un grand café quand vous n'êtes pas accro à cette substance, que vous faites cinq pieds et êtes apparemment maigre,sans avoir déjeuné au préalable, ça vous donne tout un rush de caféine.

Pensez-y.

À quoi pensais-je hier soir; je peux pas appeler ma grande amie de Méga-Meubles aujourd'hui, voyons. Le jeudi, elle n'est pas là !

Presque 9h, et toujours pas de technicien en vue.

Qui est surpris ?

J'avais l'intention de simplement me pointer au magasin pour réclamer un remboursement, mais je crois que je vais quand même prendre la peine de téléphoner à Christine demain, juste pour le plaisir de bitcher un peu.

So you guys have turned me into you, sort of, and I think -

You-don't-have-to-know

One day, you said: "They don't need to know." And I thought that made you a monster; a hypocritical, lying and egoistical person.

I didn't lie. I wouldn't pretend - at least, not to that extent, and not to them. You probably were right, though; I guess you held the solution in your hands.

I only tried it your way when I was forced to, and at first, I hated it. I felt ackward, torn - I felt I was lying.
Then I became acustomed, and this is when it dawned upon me: the power of you-don't-have-to-know.

There are many things I could tell you, but what use would it be to you?
The answer is, it wouldn't.
And if I choose to keep it to myself - the power it grants me is exhilirating.

It's not lying. It's not self-protection. It's not hiding. It's just -
I know, and you don't. You have no way of knowing. No way of figuring it all. And yes, I'll admit it, no way to spread the word, although it's beside the point.

What is the point?
Well, that, I couldn't tell you; after all, it's not my game - I'm only following a lead, here. All I know is the game is all over the place and I think they're all on that same power-induced high.

Then you might add filtering, you might add tweaking, you might add lying, but that's accessorizing; they're all distinct components of this do-it-yourself fling.

Small, insignificant, harmless details you might ask about, I could really tell you.

But you don't have to know.

Ça fait déjà près de quatre ans que j'ai fait mon road trip dans l'Ouest. À mon retour, j'avais commencé à downloader des chansons qui avaient joué à répétition pendant le voyage, avec l'idée d'en faire un CD à thème. J'avais arrêté, mais maintenant, j'aimerais bien me remettre à la tâche.

Parce que sur la transcanadienne, on pogne surtout, et presque uniquement, Radio-Canada et du country, nous étions tombées sur l'émission de Gregory Charles, qui nous avait diverties énormément avec ses histoires.

Pendant l'émission, qui avait comme thème "les animaux", il avait fait passer une vieille chanson française que j'avais déjà entendu une fois ou deux auparavant, mais dont j'oublie le titre et l'interprète.

C'est ici que vous entrez en jeu, chers lecteurs.

La chanson est chantée par un homme, et parle d'un moustique - et non, il ne s'agit pas de la chanson Le moustique de Joe Dassin. Le moustique zézaie, tremblotte, je ne sais plus trop pourquoi; je sais que plus tard arrive un lion, que probablement que le lion écrase le moustique (ou peut-être le contraire ?); et puis la chanson finit avec l'interprète qui s'identifie au moustique.
Quelqu'un peut m'aider ?

Recurring question of the last three months: what the hell could I possibly put up on these beige-ish walls I'm surrounded by 8 hours a day?

Recurring answer of the last three months: you know what, I have absolutely no idea.

Sudden flash of creativity: oh, I know, I know! Pick me!

Everytime I visit a new city, I grab a few postcards for my personal collection.
I'm gonna put a few of those up in my cubicle.

Sudden disappointment: damn it, all my postcards from Western Canada are still at my parents'.

My GOD, ma gestionnaire m'aime.

I just downloaded Bearshare, purely because it was the first suggestion I got.

I'm toying with it at the moment, but as it didn't install any spyware on my system, it's probably there to stay.

I'm back to the world of downloads!

Je viens de redonner un coup de fil à ma grande amie Christine chez Méga-Meuble, le magasin où il n'y a aucun service. Elle était toujours incapable de me confirmer quoi que ce soit, alors je lui ai dit de me mettre sur l'horaire de demain, sinon jeudi j'allais me faire rembourser. Elle a bafouillé un peu, et m'a dit qu'elle me mettait pour demain.

Comme si je la croyais.

La bonne nouvelle, c'est que ce meuble-là, j'ai pas eu besoin de l'assembler. Dans ce cas-là, ça m'aurait dérangé de m'en débarrasser !

Faits troublants :

A. J'ai eu pour mon cours de rédaction professionnelle une prof complètement folle. J'ai découvert ce midi que C, avec qui je travaille, qui vient de Montréal et qui a 8 ans de plus que moi, a non seulement eu cette même prof, mais cette même prof a donné exactement le même cours, c'est-à-dire qu'ils se sont mis en groupes pour créer des fausses entreprises. C'est un peu traumatisant de voir que certains profs ne renouvellent jamais leur matériel. Ça me rappelle mon prof de statistique qui nous sortait des coupures de journaux des années 70.

B. Ma gestionnaire vient de se rappeler de mon existence. Depuis quelques temps, alors que les textes pleuvaient sur mes collègues, moi, je devais constamment aller en demander à la conseillère. La conseillère est en congé et hier, mon encadreure l'était aussi. J'ai donc demandé à ma gestionnaire, laquelle m'a regardé avec un drôle de regard et paf ! depuis hier, les textes pleuvent sur mon bureau et sur ma chaise quand je n'y suis pas. Ce matin, j'ai même découvert qu'on m'a assigné un texte d'un type de droit que je n'arrive toujours pas à identifier, mais qui présente un niveau de difficulté assez significatif (donc qu'on donne rarement aux nouveaux). La demande auquel appartient ce texte est partagée entre une traductrice en télétravail, moi et Lift, qui est le chouchou de la gestionnaire et à qui on ship textes par-dessus texte et à qui on fait faire du temps supp.
Je prends ça pour un signe.

(Je tiens à souligner que c'est fait. J'ai eu mon premier hit de search engine pour "Méga-meubles". Suis très satisfaite.)

Parce que le fait que ma vie soit un bordel fait en sorte que la vôtre se déroule bien (selon la théorie qui veut qu'il faille qu'il y ait un certain nombre précis de merdes qui se passent à tout moment donné sur la planète), la suite (et non, toujours pas la fin) de la saga du meuble chippé :

Hier, j'ai rappelé Christine, chez Méga-Meubles, (De plus en plus de détails pour la mauvaise pub, ça vous montre à quel point je suis tannée-écoeurée-saturée.) qui m'a dit qu'elle essaierait de me fitter dans l'horaire d'hier soir, et qu'elle me rappellerait.

Elle ne m'a évidemment pas rappelée, et je ne m'attendais pas à ce qu'elle le fasse, puisque c'était la troisième fois qu'elle me promettait ça sans le faire.

Personne n'est passé chez moi hier. Mais je ne m'y attendais pas non plus.

Je rappelle ce matin, et je lui ai dit qu'elle ne m'avait jamais rappelée et que j'étais pas mal tannée. Elle a dit qu'elle comprenait, et qu'elle avait envoyé son appel de service au technicien : c'est donc lui qui l'a et qui devrait me mettre à son horaire. Vous devinez bien : elle vérifie avec lui et me rappelle cet après-midi. Je lui ai dit que je la croyais plus vraiment quand elle me promettait de me rappeler, mais bon.

Moi, ce soir, je joue au badminton, je n'attends pas de technicien.
Moi, je suis prête à recevoir le technicien demain soir uniquement, et pour la dernière fois. Final answer.
Sinon, c'est simple, qu'ils viennent reprendre leur meuble (hmm, ce qui prendra sans doute encore quelques mois), qu'ils me remboursent, et je trouverai sans difficulté un autre magasin de meuble qui sera heureux de me donner du service.

J'en ai déjà parlé : ma mère a le don de trouver des comparaisons extrêmement loufoques.

Samedi soir, nous avons écouté la fin du film Failure to Launch, qu'on avait toutes deux déjà vu dans l'avion, au retour de Madrid, cet été, mais tant pis. À la fin, le personnage principal masculin nage avec un dauphin, et j'ai exprimé mon voeu pieux d'avoir un aussi joli dauphin moi aussi.

Ce à quoi ma mère a répondu : Les dauphins, c'est intelligent que le crisse.

Faut souligner que ma mère sacre plutôt rarement, que la vulgarité était ici grandement non nécessaire, et que j'ai été très prise de court.

After he left that night, she just sat, staring at the painting on the wall without truly seeing it.

The house was quiet: they never put on any music. The TV was next to her, but she didn't turn it on. She didn't see the point of having a TV in the kitchen anyway.

She just sat, contemplating the thought of who she was. She was her. She was the other woman.

It was a funny thought. It felt unreal altogether. It probably meant it didn't matter after all.

She got up, slowly went to make the bed. Made a stop in front of the mirror hung in the corridor. Combed her hair with her fingers, resumed her walk towards the bedroom.

Her bedroom. Never his. They'd never discussed it, that's just how it worked. She wasn't even sure there was a reason. It certainly couldn't have been for morals sake, but maybe it was the need for self-justification.

Okay, so technically, she was the other woman, but only technically, because that's not how she felt.

Of course, she had no idea what being the other woman must feel like, but she figured it wasn't like this. She figured if she really were a sort of evil her, she could pick out at what point she had turned into that. She figured it wouldn't feel so easy, so natural; she figured it would at least feel like truth and lies battling.

But it didn't. It wasn't about truth or lies at all: it was simply about getting up in the morning and being alive.

After the pillows and the sheets were back into place, she gave the room an expert glance in order to see whether everything was in order.

Not because she was hiding, absolutely not. She didn't really have to hide anything. She just liked a clean and ordered bedroom. She had a clean and ordered life - right up until he rang her bell, one would've said, but no, really, even when he was around, her life wasn't upside down.

Everything was in order.

She walked back to the kitchen, poured some milk into a cup, added powder chocolate and put the cup into the microwave for a minute. She looked out the window, let the thought of him cross her mind for a second, then shook it away.

With her hot chocolat in her hands, she went into the living room, sat down on the couch, put the cup on the small table next to it and grabbed the book she was reading. She had to look for it for a minute, because somehow it had fallen on the floor - she didn't know when exactly, but she had a rough idea how.

Before she opened the book, she grabbed a remote and turned on the radio, so as to have a musical background.

So she was the other woman, but not really, she was just being alive, and she didn't have to think about it; eventually, he'd return, or not, and just as she didn't know when she had become this her, she didn't know when she'd turn into someone else.

But it was okay.

She took a sip of her hot chocolate.

Quote du jour :

M : Si on veut être de bonne humeur, faut pas écouter les Cowboys fringants.

Coup de fil à Méga-Meubles.
Ils m'ont mise par erreur sur la liste de vendredi cette semaine. Impressionnant.
La dame essaie de me mettre aujourd'hui et me demande avec un petit ton contrit : "C'est possible seulement après 5h pour vous, c'est ça?"
Oh oui. Câlissement que oui, ma grande. Je commencerai certainement pas à finir plus tôt pour attendre un technicien qui, selon mon expérience, ne se pointe même pas.

Elle est sensée me rappeler pour me dire si, oui ou non, il passera ce soir.
J'en ai ma putain de claque, les copains.

1. Le putain de technicien de Méga-Meubles n'est pas passé vendredi soir. Du moins, s'il est passé, il l'a fait après 9h30, heure à laquelle je suis partie pour Montréal, parce que c'est plus une heure pour se pointer chez les gens de toute manière. J'ai pris la peine d'appeler au magasin, mais la pauvre petite fille qui travaille le soir n'a pas de liste de clients et ne peut apparemment pas rejoindre le technicien. Lequel ne finit pas à une heure fixe, mais bien une fois qu'il a fait le tour de ses rendez-vous. Je rappelle donc demain matin et je ne feel plus très complaisante. Je veux mon technicien demain soir ou je veux qu'ils viennent reprendre leur crisse de meuble. J'en ai ma claque.
2. Étant donné qu'il était près de minuit quand je suis arrivée à Montréal, je me suis arrêtée chez Peanut plutôt que chez mes parents, car je trouve ça chien d'arriver chez les gens quand ils dorment. Peanut était chez Concierge, qui vient de se procurer une Wii. Je me suis révélée une déesse du baseball en faisant des homeruns à répétition. Ça semble être une console assez cool. J'ai réussi à me racker un peu les bras et le dos à force de faire des simagrés de pseudo-lanceuse, toujours au baseball.
3. On est donc allés se coucher vers 2h du matin, pour nous réveiller vers 11h. On a ensuite pris chacun notre auto pour nous rendre chez mes parents, puisque Peanut est atteint d'un retour grave du karma ces temps-ci, et que son auto tombe tranquillement en pièces. M'ayant demandé à moitié sérieusement de le suivre sur l'autoroute au cas où il tomberait en panne, il a cru que je me fichais de lui quand je me suis placée devant lui et que j'ai mis mes phares de détresse en pesant sporadiquement sur les freins. Je me foutais pas de lui du tout, en réalité : quand j'ai enfoncé l'accélérateur d'un coup pour accélérer sur l'autoroute, il est resté coincé et j'ai mis de longues secondes à le décoincer. Dans la catégorie "secondes les plus longue de votre vie", c'était pas mal. J'ai eu le temps de saisir mon cellulaire et de composer le numéro de Pa pour essayer d'obtenir quelques suggestions avant qu'enfin un bon coup de pied sur l'accélérateur lui remette les idées en place. J'ai envoyé Pa se promener avec Tweenie hier soir, et la pédale a encore collé. Mon seul souhait, à présent, est que cela ne se produise pas pendant que je recule, car la situation risque d'être plus difficile à gérer.

Okay, so you win.

There you have it. You've gotten the best out of me.
This is me broken down to pieces, on the floor.

You've pushed me over the edge. Congratulations.

Fade out.

Là-bas on n'est jamais de trop
Et on est protégés
Là-bas on n'est jamais de trop
Et on a le droit de crier
Je vais jouer dans la neige
Je monte au nord, effacez-moi
Je vais jouer dans la neige
Peut-être même que je reviendrai pas
Peut-être que je déciderai
De me laisser geler
Au lieu de revenir en ville
Où on se laisse brûler

Je suis pas sûre de la meilleure réaction à avoir quand j'apprends qu'un collègue de Peanut émet encore des commentaires (plutôt élogieux, je suppose) au sujet d'une certaine partie de mon anatomie...

J'ai passé les deux derniers jours à pleurer sur mon texte dans mon cubicule.

Il s'agissait d'un texte qui traitait beaucoup trop de fiscalité pour mon petit cerveau qui ne possède que des notions de base. Pour rendre la situation plus déprimante, personne n'est expert en fiscalité ici, bien évidemment, ce qui fait que tout ce que j'avais pour m'aider à essayer de comprendre de quossé l'auteur du texte pouvait bien vouloir parler, c'était le texte intégral de diverses décisions rendues par des tribunaux fédéraux et le texte intégral de la Loi de l'impôt sur le revenu.

Des textes qui sont reconnus pour leur vulgarisation de toute situation.

Bref, deux jours d'enfer.

Hier après-midi, mon encadreure me choisit un texte qui traite encore de fiscalité. J'ai eu un tic près de l'oeil, et elle m'a assuré en riant que celui-là était plus facile.

Si par "plus facile", elle entendait "plus court", elle avait raison.
Ça n'empêche pas que je viens de passer mon avant-midi à lire et analyser des jugements et le texte de la Loi sur la taxe d'accise.

Encore quelques mois comme ça et je pourrai faire tous vos impôts.

I have a reader from Germany.

Hi, Germany!

Ah que j'achète plus jamais de meubles dans ce magasin-là, moi !

J'ai eu un message de Méga-Meuble qui me confirmait qu'un technicien passerait chez moi aujourd'hui pour évaluer à quel point mon unité murale est maganée. Sur le même message, on me dit qu'on me rappellera 24 à 48h à l'avance pour re-confirmer. Je me dis donc que quand on me rappellera, j'en profiterai pour demander à quelle heure le technicien passera.

Sauf qu'on ne me rappelle pas.

C'est moi qui rappelle hier, MAIS, comme je commence à le comprendre, la dame du département de service n'est jamais là le jeudi.

Je rappelle ce matin. La dame blague qu'elle a reconnu mon numéro sur l'afficheur. C'est peut-être un signe que votre service est pourri, madame ? Bref, je lui dis que le gars devra passer après 5h.

"Oh, dit-elle d'un ton embarrassé.... aurait fallu que je le sache, moi..."
"C'est qu'on ne me l'a pas demandé", lui ai-je répondu, tout miel et tout sucre.

Non mais, franchement, à quoi ils s'attendent ? À ce que je prenne mon avant-midi pour attendre leur gars ? Merde, là...!

Heureusement, elle a réussi à me confirmer le technicien pour après 5h. Elle était mieux parce que j'aurais sauté ma coche. Par conséquent, plus de deux semaine après la livraison, j'aurai un technicien.

Combien de temps avant le remplacement, vous croyez ? Les paris sont ouverts...

Le cours de hip hop en quelques lignes :

- Deux copinettes qui chokent et me laissent me pointer au cours toute seule ! Oui-oui ! C'était moi, un tas de gens inconnus, un miroir, de la musique et de la DANSE !
- Bon, d'accord, une des deux chokeuses n'a pas pu venir parce qu'elle a le dos barré, c'est comprenable. La deuxième m'a simplement laissé un message sur mon cellulaire... j'ai hâte de connaître sa raison !
- Un parking intérieur gratuit. Je trouvais pas ça si extraordinaire avant de sortir du cours et de réaliser que malgré les -25 environnants, le moteur de mon auto était à une température raisonnable et que je ne lui faisais pas mal en appuyant sur le gaz.
- Une chorégraphie pas si tant pire que j'ai fini par maîtriser relativement en moins d'une heure. Je suis fière de moi. J'ai une assez bonne coordination de mes mains et de mes pieds, mais j'ai beaucoup de misère à faire ce que je veux de mes épaules. Faut dire qu'en tant normal, je laisse mes épaules faire ce qui leur chante.
- Étant donné que je risque de devoir montrer le début de la chorégraphie à au moins une des deux chokeuses, je me suis pratiqué un peu dans mon salon tout à l'heure. En essayant de pas prendre conscience que je dansais dans mon salon.

Où je peux acheter des grains de café trempés dans le chocolat ?

C'est aujourd'hui, deux jours après le badminton et le jour où débute mon cours de danse, que j'ai mal partout. C'est humiliant et pas très opportun.

Aoutch.

Discovered through Swan: Lonely Roads & Psycho Paths, and most definitely worth it.

Aujourd'hui, moi et M avons découvert que nous cuisinions la même recette de poulet aux pommes et aux canneberges, tirée d'un numéro de Coup de pouce d'il y a quelques années...

Note to self: buy a bunch of chocolate-dipped coffee beans to keep at work for emergencies such as this, when I can't operate properly because I'm too tired, when I somehow thought I didn't need a coffee this morning, when it's too fucking cold outside for me to gather the required motivation to get out and get one and when I'm working on a document which I personally believe was written by a turkey.

Did you know supposedly if you leave a turkey out in the rain and it looks up, it's so stupid it's gonna drown? I didn't before yesterday. Fucking funny.

How am I gonna make it through the day?

A sure sign that people here are beginning to know who I am -

My office is the first of a row of 5 or 6 of them, along which runs a corridor.
Yesterday afternoon, M came to see me and explained her trainer has her do lunges forward, and that this corridor certainly seemed perfect to do them.
- You don't ask me that, I said, because I'll totally do it.
- Oh, I know, she replied, that's why it's you I came to talk to about it!

When arrive in the morning, most of my co-workers aren't in yet. I was going to take a file to my coach's cubicle (which is, incidentally, one of the last cubicles of the row) and as I walked out of my office with the file in my hand, M caught up with me from behind and exclaimed:
- Hey, Quartz! Nobody's in yet, now's the perfect time for our lunges!

And oh yes, we did it, lunges all the way to my coach's office.
I keep repeating to, well, mostly DraG actually, that I like to try and pretend I'm normal for a while when I meet new people before I let them know how crazy I am - so I think I can say the normality act is over now...!

As you may or may not be aware, I have recently joined the happy circle of households with high-speed internet (dear GOD, am I really a household?) and I plan on going back to the music-download world as well.

What do you guys use to download music? I'm looking for a spyware-free free software if possible...

C'est ce soir qu'avait lieu The Return of Quartz at the Badminton Net. Ou, plus simplement et moins agressif : Quartz au badminton.

Nous étions trois filles sur un terrain pour une demi-heure, ce qui était assez bien : on a chacune jouer toute seule contre les deux autres pendant 10 minutes. J'étais plutôt satisfaite de mes habiletés, qui étaient honnêtes pour une fille qui n'avait plus touché à une raquette depuis 7 ans.

En fait, la partie la plus chiante de l'épisode a été simplement d'arriver à se rendre au gymnase. J'ai niaisé pendant dix minutes pour trouver le bon parking, puis un bon cinq minutes supplémentaires pour trouver la bonne porte. Je me sentais de plus en plus ridicule, mais mes deux copines sont arrivés en même temps que moi, ayant niaisé également. J'en ai donc conclu que l'endroit est pas particulièrement bien fait.

En bref, j'ai l'intention d'y retourner régulièrement - si du moins j'ai des compagnons réguliers. Entre ça et mon fameux cours de danse (qui commence ce jeudi, stay tuned !), je devrais avoir de quoi me tenir en forme pour l'hiver. Et peut-être me faire un peu de muscle et arrêter de me faire traiter de maigre. On peut rêver.

Bon. Au moins, j'ai reçu ma remise de dette aujourd'hui. Je mets donc officiellement derrière moi tout ce qui concerne mon statut d'étudiante !

You probably remember having seen a similar picture a few weeks back but I had to post it again because Peanut significantly improved his drawing. So I figured that if I was to post it again, I might as well post the whole story again, except in English this time.

So one night, a few years ago, Peanut came home, having bought a ridiculous Collector's Transformer that had cost him 100$. Which I thought was the equivalent of taking out that bill and setting it on fire. And I told him that it wouldn't be so bad if, at least, the damn Transformer doll could transform into something significantly more useful than a huge truck - something like, say, a toaster.

At the time, Peanut had drafted that new and improved Transformer, but never got around to actually finishing it up - but he started working on it again a few weeks ago.

So this is the Final Version of Peanut's Supra Toaster (okay, the name's French, so sue me), the killer Transformer that throws 4 toasts at a time at his ennemies and also whips those who attack him from behind with his wire and that, once the battle is over, transforms into a cute little red toaster in perfect working order.

D'accord, ils commencent sérieusement à m'user les nerfs, avec leurs histoires de Patrick-Roy-fait-donc-pitié, à la télé.

Honnêtement. La femme du gars a déjà porté plainte contre lui pour violence conjugale. Est-ce qu'on peut se surprendre de cette nouvelle plainte ? L'enquête est encore en cours et il est trop tôt pour savoir s'il y aura des accusations, je veux bien.

Mais est-ce que ça veut dire qu'on doit paniquer parce qu'il pense peut-être se retirer ? Est-ce que ça serait pas, genre, une putain de bonne idée s'il est incapable d'agir correctement ? Merde, à la fin, on peut pas tout excuser juste parce que tu as du talent pour le hockey. Je suis une déesse, moi, et on me pardonne pas tout ! Sérieusement : quand tu as des problèmes du genre, soit tu les règles, soit tu t'en vas et tu fais pas payer les autres pour.

Ya personne qui pense que, peut-être, juste peut-être, le gars, il pitche cette éventualité-là justement pour créer un mouvement de solidarité ? Apparemment que non, puisque même la mairesse de Québec va s'en mêler : c'est pas grave si tu pètes des gueules, tu sais jouer au hockey !

Mieux encore : la sécurité de l'aréna qui est remise en question. D'accord, c'est mal fait : les joueurs doivent passer par la foule pour se rendre à l'autobus. Oui, changez ça. Mais ça n'explique et ça n'excuse surtout pas le geste posé ! Merde, ya tout un tas de trucs que je pourrais faire juste parce que c'est possible, ça ne veut pas dire que je les fais ! Et ça veut pas dire que je serais moins responsable de mes gestes si je les faisais !

Ça me rend folle parce que tout le monde critique la sécurité de l'aréna, tout le monde est fâché parce que la plainte pourrait pousser Patrick Roy à se retirer, mais jusqu'à maintenant, j'ai pas entendu personne sous-entendre le moindre reproche à Patrick Roy, le seul et unique responsable direct de la situation...

Note to self: appeler la caisse ce soir pour savoir qu'est-ce qu'ils fichent avec l'argent de ma remise de dette.

Yesterday, the damn Arab dude who's called my place numerous times and kept going "hello? hello? hello?" until I just lost it each time and told him he freaking had the wrong number called again.

It wasn't a good idea, and I let out the steam:

"Listen, you've called here a hundred times already, so I think it's about time you crossed this number from your address book and, like, never call here again."

Yes, I felt much better afterwards, thanks.
I sure hope I scared the hell out of him.

I'm growing more and more relieved - people at work and Rob say I'm skinny, but I received 6 replies saying I wasn't. I got "borderline skinny", but the rest said I was okay. So yay me.

But of course, that's gonna be a running gag of mine for a hell of a while.

Par exemple - à Peanut qui s'amusait à poker mon épaule :
Arrête de me jouer après les os, tu me fais sentir maigre.

Because IM conversations can be oh so entertaining:
(you'll notice the return of the Quartzian Witness Protection Program)

Quartz says:
I'm blaming my next depression on you.
Rob says :
No way, I just suggested the cure for your depression already.
Quartz says :
Which was?
Rob says:
Rabbit Pearl
Quartz says:
Rabbit Pearl doesn't give affection either.
Quartz says:
I need affection.
Rob says:
That's what the cat is for.

--

Censored Identity says:
Drilling is fun.
Quartz says:
That's why women need men around: they like drilling.
Quartz says:
How is it fun?
Censored Identity says:
We like drilling women.
Censored Identity says:
It's a very satisfying thing to do.
Quartz says:
Figured that one out.
Censored Identity says:
We like holes. All kinds of holes.

My friend Kate was diagnosed with Asperger's Syndrome a little while back, and has decided to create a website to help her peers deal with such a diagnosis.

This girl is a pure genius, as you will see just from reading a few pages. Her website kicks ass, really. Check it out for yourself and send the link to those you might know who live with this disorder : Accepting Asperger's Syndrome.

Au bureau où je travaille, nous sommes des dieux.

Évidemment, ça, vous le saviez déjà : c'est, après tout, la raison pour laquelle j'y ai été engagée.

Mais quand même, il faut que j'en parle, parce que j'ai déjà accepté que mon après-midi d'aujourd'hui ne pourra jamais être qualifié de "productif", surtout que je pars 10 minutes à l'avance et que OUI, j'ai encore une pauvre petite écolière apeurée en moi, et je me sens mal.

Je disais donc : nous sommes des dieux. (Notez l'utilisation du masculin, signe de respect ultime aux TROIS hommes qui travaillent ici.) Du moins, si nous ne sommes pas des dieux, on entraîne sérieusement l'équipe de ménage à nous le faire croire.

L'équipe de ménage est entièrement composée, vous le devinez, de dames asiatiques qui parlent un anglais approximatif avec un accent à couper au couteau. (Digression 1 : bon, d'accord, je mens, j'ai déjà vu une canadienne blonde qui parlait bien anglais; Digression 2 : c'est là que toute mon expérience de communication en anglais avec mon amie thaïlandaise au resto m'est utile) Et nous croyons fortement qu'on signifie fermement à ces dames, qui font le ménage sur les heures de bureau, qu'elles ne doivent en aucun cas nous déranger.

Ainsi, ces dames se glissent subrepticement dans notre bureau pour attrapper en vitesse poubelle et bac de recyclage et les vider sans trop remuer l'air qui nous entoure - si on est chanceux, on a également droit à un "Hi" soufflé entre les lèvres.

Ces dames nous demandent aussi toujours la permission de venir époussetter dans notre bureau, ou encore de passer la balayeuse.

Il y a quelques minutes, j'ai entendu un bruit dans mon dos. En me retournant, j'ai constaté que c'était une de ces dames qui passait le plumeau sur le dessus de la filière de mon bureau qui est collée sur la porte. Me voyant, me retourner, elle a pris peur : "tsokay?" m'a-t-elle demandée.

Le temps de finir de dire "Sure, sure, sure" (oui, il en fallait trois pour transmettre le message correctement), elle était déjà quatre bureaux plus loin.

Donc voilà. Je suis une déesse qui occupe des fonctions supérieures auxquelles seule l'élite, la crème de la crème, peut oser rêver d'accéder.

Oh, et suite (et non fin) de la saga du foutu meuble chippé : j'ai rappelé aujourd'hui Dame du département de service, qui m'envoie un technicien VENDREDI PROCHAIN. Oui-oui. Vous avez bien lu.

Ajoutez à ça que le montant de ma remise de dette, confirmé il y a deux semaines, n'est toujours pas dans mon compte et qu'il va falloir que je contacte la caisse, sans doute.

Je commence à être décriss, là.

Ok, this is serious, people.

People here insist I am skinny. Which is extremely distressing. I've never been told that in my entire life and I've never thought that of myself either.

Now, I know most of the readers of this blog have never seen me in person, but some have, and I also occasionally posted a few pictures of myself. So I'm asking you guys, in all seriousness - AM I SKINNY???

Aujourd'hui, moi et M sommes habillées pareil.

Ça passe pour cette fois-ci, mais afin d'éviter toute obligation future de catfight impliquant du tirage de cheveux et des cris aigus, nous prendrons l'habitude de nous téléphoner à tous les matins dès la semaine prochaine.

In a loop - what do you want from me?

You'll say I piss you off, you'll say I hurt you, you might even swear to god you'll shake me so hard one day, the bruises I'll find in the bathroom won't be anything remotely close to a match.

And I won't try to deny it; I'm only ever going to be a mirror, so that's what I do.

But the music does make a point when it asks: why are you still here at all if you picture me as this monster?

I have my reasons, and if you'll allow me, I won't ever go.
I might even tell you if you're curious.

And I'm beginning to think I've had it wrong from the beginning; so I'm changing this musical loop, and it goes - what am I bringing to you?

Au fait.

La dame de Méga-Meubles (c'est fini, passer le nom de ce magasin sous silence, quand on est aussi incompétent, on mérite que ça se ramasse sur la toile) qui devait me rappeler mardi ou mercredi ne l'a pas fait. Évidemment. C'est qui la tarte qui croyait encore en la bonne volonté de certaines personnes, surtout quand elles sont payées à la commission, vous pensez ? Eh oui, c'est moi : j'avais oublié que, peu importe qu'il y ait des scratches ou non sur mon meuble, la commission est rentrée.

Mais je digresse.
Donc j'ai rappelé chez Méga-Meubles hier soir, où la petite fille m'a expliqué que la dame du département de service avait quitté et qu'elle était absente aujourd'hui (jeudi) toute la journée, donc que je devrais rappeler vendredi.

Je lui ai demandé si c'était sensé être normal que ça fasse toute une semaine que j'attendais. La pauvre fille a pas trop su quoi me répondre. Et bon, après tout, c'est pas de sa faute. J'ai tout de même laissé encore mes coordonnées. Et j'attends. Je m'en viens bonne.

J'ai été taggée par Swan_pr, alors voici un autre questionnaire qui vous permettra sans aucun doute de saisir l'essentiel de ma psychologie !

1. Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4e ligne.
"The girl," he whispered, "the very, very little girl. Is it some new maths professor?"
Je suis en train de lire Dirk Gently's Holistic Detective Agency, de Douglas Adams, l'auteur du Hitchiker's Guide to the Galaxy, qu'on m'a prêté la semaine dernière.

2- Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Les nouvelles, en soupant.

3- Sans vérifier, deviner quelle heure il est ?
6h10

4- Vérifiez, il est…
5h50. Pas si mal.

5- En dehors du bruit de l’ordinateur, qu’entendez-vous ?
Happy Phantom, de Tori.

6- Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu’avez-vous fait ?
Ça dépend de ce qu'on entend par sortie... à ma dernière activité sociale, je suis allée patiner.

7- Que portez-vous ?
Pantalons noirs, camisole bourgogne, grosse veste en laine beige.

8- Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Je vérifiais mes courriels.

9- Avez-vous rêvé cette nuit ?
En fait, oui. Je serais bien en peine de vous dire à quoi, par contre.

10- Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Ce midi, au bureau, j'ai tant ri que mon encadreure m'entendait de son bureau. Mais yavait de quoi : avez-vous jamais entendu parler d'une nouvelle mère qui se tire elle-même le lait des seins pour préparer le pablum de son enfant en plein souper de famille ?

11- Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Les murs en tant que tels sont blancs et vides puisque je ne me suis pas encore véritablement attaquée à la déco de mon appart'. Par contre, sur la petite tablette qui entoure la pièce étant donné que je suis dans un demi-sous-sol, il y a : ma photo-fétiche de Quartz à Madrid, une figurine de Taz sortie tout droit du Kinder Surprise que DraG m'avait acheté au Jean Coutu près de l'université il y a... un an ? la seule photo récente de moi, mes parents et ma soeur que je possède, un jouet Scrat que Peanut m'avait rapporté du Burger King au printemps dernier, l'éventail que Tweety m'a ramené de son voyage en France, une petite bouteille-échantillon de Baileys à la menthe qui venait avec la dernière bouteille format régulier de Baileys que je me suis achetée, le cadre éclectique que je m'étais fait au Café-céramique il y a quatre ans (le cadre est vide, faudra que je trouve une photo à mettre dedans) et finalement, le pingouin toutou que j'ai reçu de Tweety pour Noël.
Oui, cette pièce est dédiée aux cadeaux que je reçois, c'est le seul concept que j'ai élaboré jusqu'à maintenant.

12- Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
Les deux dernières phrases du point 7 du procès-verbal que j'ai traduit étaient plutôt étranges, effectivement.

13- Que pensez-vous de ce questionnaire ?
J'essaie de ne pas trop y réfléchir !

14- Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Les incroyables, que j'ai réécouté samedi soir.

15- Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Une Yaris rouge 5 portes...!

16- Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :
Les tâches ménagères que je déteste le plus, c'est laver le bain et passer la balayeuse.
Oh, et je suis absolument incapable d'éplucher quoi que ce soit de façon correcte : un instrument indispensable dans ma cuisine, c'est le célèbre Willy Waller 2006...
Pis tant qu'à être partie : je possède le CD Salut Joe ! hommage à Joe Dassin.
Je vous en ai donné trois, il doit bien y en avoir une des trois que vous saviez pas déjà...

17- Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
L'individualisme, qui mène à tous les problèmes; si on pouvait juste s'inquiéter un peu plus des autres et moins se regarder dans le nombril, le monde irait beaucoup mieux.

18- Aimez-vous danser ?
Comme je commence mon cours de danse la semaine prochaine, je vais me pratiquer tout de suite en répondant oui...

19- Georges Bush ?
Bombardons ! Bombardons !

20- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?
Je vais commencer par envisager d'avoir un enfant...

21- Et si c’était un garçon ?
Voir plus haut.

22- Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?
À l'étranger, non. J'ai par contre imaginé à quelques reprises de partir pour Vancouver...

23- Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
"Enfin ! Je peux prendre ma retraite !"

24-Quelles sont les 4 prochaines victimes que j’invite à jouer avec l’infâme questionnaire farfelu sur leur blog?
Disons, AAB, IsaRockOn et Taupe... (je sais, ça fait pas quatre, mais... bon, okay, si ça vous fait plaisir, faites-le également, vous. Oui, toi, qui lis, là ! Je te tagge !)

Rob: I am currently translating a text referring to a "sugar shack", so I do believe I was right (*gasp*) and it is the most commonly used term for this in Canada!
What was that poetic expression of yours again?

Un mois de plus passé à attendre mon dictionnaire. J'en suis maintenant à cinq. Je dois avouer que, dans ma grande naïveté, j'ai cru que cet épisode-là tirait à sa fin le mois dernier. Je commence à en avoir ma claque, et je suis surtout très écoeurée de me pogner avec la conne en question. J'aurais cru qu'elle aurait hâte, elle aussi, de clore ce chapitre-là. Quand je pense qu'elle a le culot de se prétendre mieux que mes meilleurs amis actuels.... Faut vraiment être tarte.

J'ai maintenant catégorisé plus de 2500 posts. C'est quand même près de la moitié. En un mois. Soyez impressionnés, s'il-vous-plaît.

Ça me ramène à des trucs que j'avais complètement oubliés, qui me rendent nostalgiques ou qui me font sourire - et je crois avoir identifié la meilleure période de ma vie.

Je ne suis pas particulièrement fan de mon passé, mais je dois avouer que pour ravoir cette époque-là, je serais prête à bien des sacrifices.

Tout au haut de ma liste de recettes les plus réussies, juste en bas des biscuits tendres au pépites de caramel que j'ai mangé en un temps humiliant figure la recette de pain aux bananes que j'ai essayée en fin de semaine. J'ai une énorme difficulté à me limiter à une tranche.

Si ça vous tente, ajouter des brisures de chocolat blanc dans votre pain aux bananes, et saupoudrez le dessus d'un mélange de noix de coco, de chocolat blanc et de cassonnade avant la cuisson.

Comptez pas là-dessus pour vous tenir lieu de déjeuner, mais personnellement, je sais pas comment j'ai fait pour survivre sans avoir essayé ça !

Je suis époustouflée.

En recevant un forward de ma tante, hier matin, j'ai remarqué dans la liste des expéditeurs le nom de ma soeur.... qui, à ma connaissance, n'avait pas internet !

Je lui ai donc écrit et j'ai reçu une réponse également ce matin : elle a internet depuis le mois de juillet et elle se logge parfois sur MSN.

Je suis vraiment contente : je vois ma soeur une fois par année en moyenne - et l'an passé, je ne l'ai pas vue du tout. Si au moins je peux prendre de ses nouvelles par e-mail ou par MSN... yay !

Just another trick - can I weather this?

I can do this without you.

No, scratch that - I can do this.
I don't have to specify "without you" because you never helped do this at all - not for good, that is.

I've proved I don't need you at all to achieve what I want to achieve.
I haven't killed you but you bet your life I could and now I'm telling you - you go back to your cave until I've decided that you can come out.

And until then, you leave me the fuck alone; I'll do my thing and I'll let you do yours when I need a quick fix and I don't need to believe any long-term promises.

See you.

Vous savez que votre journée ne pourra aller tout à fait mal quand vous trouvez un client qui vous demande de vérifier si un bout de texte contient des fautes "d'autographes".

Verdict : le pain d'Agnan = miam !

Au fait.

Ça fait maintenant un bon six mois que je suis revenue de Madrid. À ce moment-là, j'étais sans travail, aux études, devant un déménagement : donc cassée et prévoyant le devenir encore plus sous peu. J'ai donc réduit mes dépenses au minimum et j'ai même repoussé l'achat de mon album-photo pour Madrid.

Je m'en suis procuré un samedi.
Je m'attaque à ça cette semaine. Yay !

J'ai cru que c'était digne de mention.

C'est quoi ce niaisage ?

Vendredi soir, mon magasin de meuble me dit de rappeler lundi à propos de mon meuble chippé parce que le département de service est fermé pour la fin de semaine.

Ce matin, la dame prend mes renseignements en me disant que son directeur sera là demain et qu'elle lui en parlera à ce moment-là.

Coup donc, la procédure à suivre a-t-elle changé en fin de semaine ou quoi ? Pourquoi j'ai pas pu laisser mes coordonnées vendredi dernier ?

Enfin. Heureusement que je suis trop vedge aujourd'hui pour pogner les nerfs.

And if I had to make just one thing clear -

I never left you for a banjo; I only just turned around for a poodle and a corvette.

So yes, you just shut up.
Because yes, I turned around. I'm not trying to deny it. I'll say it as many times as you'll like, now, if that's what you need.

But that is all I did - I only turned around.

So I turned around, found myself trapped in a flight of stairs, stained with ink; so I hesitated for just one minute too many, felt uncertain, had an I-want-it-all fit - what difference does it makes, really?

I'd turned around before. You were well aware of that; you knew how it had gone down.

Everyone turns around sometime, everyone but you. No, you don't turn around - you walk away; you walk away because you're empty, so empty you can't tell a corvette from a banjo, a poodle from a death threat or a frog from a prince. Damn it, you can't even tell yourself from the crowd.

So you stop blaming my head for taking a look sideways: I couldn't have been standing there when you glanced to your right because you'd left me miles behind.

And I should've let you go long before, I shouldn't have begged, I shouldn't have tried, I should've kicked you away; what you're throwing at me now was pure bullshit at the time, and if you look carefully, you'll see at least I was honest enough not to pretend I wasn't aware of the situation.

So screw you. I was perfectly entitled to watch the damn corvette pass by.
And you know what, down the line, if just that glance made you feel even the eighth of the pain you've caused me, then good for you.

If you asked, you could find I'm willing to apologize for a lot of things, but my having turned around is not one of them.

Good night.

Going up or down the stairs; down the line it doesn't really matter because up is harder and down is easier and each is positive in a distinct way.

Thinking - you're lying because I know you can be much better than that; you're lying because I know you can take way more than that and if I only were stronger, I'd give you twice as much to take.

Wondering - what am I doing? What if they were watching? Would they even begin to suspect?

Floating away and seeing myself her from a few feet high, wondering - what is she doing? What if she knew I'm watching her?

And back to the living room, out of breath, feeling just enough pain to make it okay and just hoping, waiting for the morning.

Oh!

WHEN IN NEW YORK I ABSOLUTELY HAVE TO PUT MY HANDS ON THIS MUSTANG NAIL POLISH BECAUSE THEY CAN'T POSSIBLY NOT HAVE IT IN NYC!

(This is at the top of my list, if you want to know.)

So it seems Tweety and I are going back to New York City this year, mostly because Les Misérables is back on Broadway and we couldn't possibly lead a happy and satisfying life if we don't see that show.
We're also going to see RENT. Yes, RENT on Broadway. This is gonna be pure fulfillment, people.

Je vous annonce à tous que j'attribue aujourd'hui officiellement un surnom de blog à Voisin. Je pourrais lui laisser ce surnom-là, mais comment alors appelerai-je mes prochains voisins, hein ? Aux fins de ce blog, il s'appellera donc, suite à un bref coup d'oeil à mon livre des prénoms, Agnan.

Ainsi donc, Agnan vient de passer m'emprunter mon rouleau à pâte parce qu'il n'arrive pas à mettre la main sur le sien. Il en a profité pour m'informer qu'il boulange son pain depuis un an et pour m'offrir de m'en faire : est-ce que je préfère blé entier ou seigle ?

J'ai opté pour seigle et je dois avouer que la gentillesse d'Agnan ne finit plus de me surprendre.

Je suis définitivement pas habituée à du voisinage aussi agréable.
Faudra que je me souvienne de lui garder une partie de ma prochaine batch de muffins ou de biscuits.

J'ai eu une pensée à une conversation que j'ai eue cette semaine avec Lift : il disait que la façon dont les choses s'étaient mises à bien aller pour lui quand il avait emménagé ici, c'était presque un signe.
De mon côté, je partais de si bas qu'il était impossible que les choses ne prennent pas un tour plus positif ici; pour moi, en fait, l'offre d'emploi en elle-même était le signe.

Par contre, le fait de tomber sur un immeuble à logement où, malgré l'intense ségrégation, le voisinage est si sympathique...

Sinon, un petit coucou personnel à Monsieur Croque-monsieur, plus récent membre de la Communauté du guestbook !
Avis : la Communauté conservera son nom malgré le fait qu'elle soit séparée en un guestbook instable - la dernière fois que j'ai vérifié, il était encore offline - et les commentaires. La direction vous remercie de votre compréhension.

Il y a une semaine ou deux, en discutant avec M, j'ai repensé au film Les incroyables que je n'ai toujours pas revu depuis sa sortie en DVD.

Comme je n'avais rien de prévu ce soir, j'ai pensé aller me louer un film (oui ! moi, la fille qui jamais, au grand jamais, en vingt-trois ans de vie, n'est allée se louer un film lors d'une soirée en solitaire). À la place, je suis allée m'acheter Les incroyables, et c'est en le mettant dans mon lecteur DVD qu'un autre avantage de ne plus être avec Peanut m'a sauté en pleine figure - je sais, c'est incroyable d'en trouver encore après tout ce temps, mais je suppose que c'est normal étant donné qu'on habitait encore ensemble jusqu'à une date récente. Bref.

Chez mes parents, on a toujours écouté les films en français, soit parce que mon père n'est pas très doué en anglais, parce qu'à l'époque, je ne le parlais pas très bien non plus ou encore parce que le cinéma près de St-Glinglin du coin-coin ne passe pas de films en anglais. Ensuite, j'ai emménagé avec Peanut et nous n'avons écouté des films en anglais que lorsque le français était trop pénible (par exemple Le fantôme de l'opéra) ou que la version française était indisponible (Prozac Nation, Garden State).

Tout ça pour dire que je n'ai pas vraiment de préférence quant à la langue dans laquelle j'écoute des films, même si je sais pertinemment que la version originale est toujours meilleure.
Et là, à l'âge de vingt-trois ans, pour la toute première fois de ma vie, je peux me mettre à écouter les films dans la version originale si ça me chante !

Je suis toute déstabilisée.

Dans quelle langue vous écoutez les films américains, vous ?

Mention honorable à Chantal Lamarre qui a fait un clin d'oeil au ré-vo-lu-tion-nai-re gadget My Lil' Reminder pendant sa chronique de ce soir à Infoman.

J'ai vu cette pub-là la semaine passée et j'ai passé très près d'imiter Peanut qui s'en pétait joyeusement la tête sur les murs.

Quand j'étais au primaire, j'avais malencontreusement compté un but dans mon propre filet de soccer.

C'est pas grave, Souray ! Si même moi, être d'une classe supérieure, je fais parfois ce genre de truc, on peut pas en exiger plus de toi, simple joueur de la ligue nationale...

Wouldn't know what to do with another chance
If you gave it to me
I couldn't take the embrace of a real romance
It'd race right through me
I'm much better off the way things are
Much, much better off, better by far, by far
Wouldn't know what to say to a gentle voice
It'd roll right past me
And if you chalk it up you'll see I don't really have a choice
So don't even ask me
I'm much better off, the way things are
Much, much better off, better by far
So keep on calling me names, keep on, keep on
And I'll keep kicking the crap till it's gone
If you keep on killing, you could get me to settle
And as soon as I settle
I bet I'll be able to move on
How can I fight, when we're on the same side
How can I fight beside you
So keep on calling me names, keep on, keep on
And I'll keep kicking the crap till it's gone
If you keep on killing, you could get me to settle
And as soon as I settle
I bet I'll be able to move on
So keep on calling me names, keep on, keep on
And I'll keep kicking the crap till it's gone
If you keep on killing, you could get me to settle
And as soon as I settle
I bet I'll be able to move on

Update : le département de service à mon magasin de meuble est fermé la fin de semaine. Avoir su, j'aurais téléphoné du bureau. Faudra que je fasse ça lundi. Tant pis pour mon voeu d'avoir une unité murale convenable cette semaine....

Note to self: buy stickers at the dollar store this weekend.
Faut aussi que je passe à la bibliothèque.

Comme je vous en avais parlé, je prenais livraison hier soir de ma nouvelle unité murale. La livraison, selon ma facture, devait se faire après 6h, ce qui ajoutait un élément de stress à ma soirée parce qu'en général, le jeudi soir, je vais patiner en groupe.

Or, en arrivant chez moi, je trouve un message des livreurs, l'empereur et le petit prince, qui étaient chez moi à 3h20 et, comme j'étais pas là, le livreur a dit : "rappelez au magasin pour prendre un autre rendez-vous".

Ça m'a rendu furieuse, en grande partie parce que j'étais de très mauvais poil depuis le matin même. Malheureusement, le tout s'est réglé simplement en appelant au magasin; ils ont appelé les livreurs qui ont accepté de passer chez moi après 6h. En plus, j'ai été extrêmement surprise de voir que mon unité murale venait en deux morceaux déjà montés, qu'il suffit de monter un sur l'autre.

J'ai donné un coup de fil à Lift, qui m'avait offert de venir m'aider à monter mon meuble (ce qui m'a d'ailleurs épargné de devoir marcher sur mon orgueil et quêter de l'aide officiellement) : parce que d'accord, pas besoin de monter quoi que ce soit, mais mon redoutable 5 pieds ne me permettait pas de poser le haut du meuble sur le bas à moi toute seule. Déception.

En procédant à cette délicate opération, j'ai remarqué un nombre achalant de chips (du type bout-de-mélamine-arrachés et non du type crème-sûre-et-oignon) sur le haut du meuble; je compte donc téléphoner (encore !) au magasin ce soir pour demander qu'on m'échange le haut, idéalement demain. Ce qui veut dire quoi ? Que je vais peut-être essayer de le poser à sa place seule. Si j'y arrive pas, j'irai sonner chez Voisin.

Sommes donc allé patiner ensuite, ce qui me fait penser de vous annoncer que d'ici la mi-février, je devrais être l'heureuse propriétaire d'une petite chatte - oui, la fameuse Sambuca ! Elle se trouve présentement chez un ami de R et V (un jour, tous ces gens auront des surnoms de blog, d'ici-là, souffrez). J'ai vu des photos et elle est super cute - j'ai très hâte de l'avoir chez moi !

Là-dessus, il faut vraiment que je me mette au travail ! Bonne journée !

Au fait. J'ai bel et bien réglé mon problème de grichage de ligne téléphonique en ploguant le deuxième splitter contenu dans l'emballage du modem. Si ce genre de truc venait avec des instructions et/ou des explications, ça m'aurait pas pris près d'une semaine faire en sorte d'avoir une connexion convenable. Mais bon. Ça permet de prouver, yet again, que je suis géniale. Merci, merci.

Moi, quand je trouble ou que je me casse la tête, je danse légèrement sur ma chaise avec de petits mouvements saccadés. Ça m'arrive assez régulièrement dans le cadre de mon travail.

Or, cet après-midi, j'ai emprunté le Ipod de Lift pour couvrir le bruit de son ordinateur qui semble éprouver des problèmes.

Ce qui fait que quand je me mets à faire mes petits mouvements saccadés, je me donne l'impression, à moi, mais sûrement aussi à quiconque passe derrière moi, que je danse sur la musique.

Alors, je m'arrête d'un coup sec.

Un après-midi de même pourrait très bien me faire passer l'habitude.

I am convinced that sometimes, the key to illuminating a bad day is as simple as a Cadbury Egg. I can't tell for sure just yet, but I just went and bought three of those at the drugstore downstairs, hoping that one will cheer me up this afternoon and that I can use the other two the two next times life is crappy.

Ok, je ne m'en cacherai pas, aujourd'hui, je suis de mauvaise humeur sans raison valable. Je serai donc irritable, chiante et de mauvaise fois - j'espère pour vous tous que ça ne durera pas toute la journée.

C'est peut-être le contrecoup de m'être fait niaisée par mon auto hier soir. Je tolère très mal que les objets inanimés gagnent sur moi.

Mon copain du soutien technique est con. Après quelques recherches, j'ai appris que le fameux "filtre" dont il me parle est simplement la traduction du mot anglais "splitter". Ça, oui, je sais ce que c'est. Mon copain, lui, m'a simplement répondu d'aller voir dans la section des filtres chez Canadian Tire. Il a vraiment pas compris.

Moi, par contre, si : en tk, j'ai compris que c'est pour ça qu'il y avait deux splitters légèrement différents dans la boîte que j'ai reçue par la poste.

La question à 100$, maintenant, mesdames et messieurs : si je plogue mon deuxième splitter dans la prise de téléphone du mur et puis mon téléphone dans le splitter, le tout en laissant vide l'endroit où je suis supposée ploguer le modem, est-ce que ça suffira à empêcher ma ligne de gricher ?

Selon ce que j'ai cru comprendre de mes lectures, ça devrait.

Croisez les doigts... je vous en reparle sans doute ce soir.
Ou pas puisque je prends livraison également ce soir de mon unité murale et que je teste la théorie populaire voulant que Quartz est une déesse en essayant de la monter toute seule - surtout que mon père m'a piquée au vif, hier soir, en me disant que j'arriverai sûrement pas à tenir la tablette au-dessus du trou pour la télé tout en la vissant dans les côtés. Personnellement, je m'imagine très bien appuyer ladite tablette sur ma tête pendant que je visse, mais bon.

C'est une autre histoire à suivre. Comme j'ai une vie trépidante !

Le comble de l'évolution du téléphone cellulaire, c'est sans doute l'existence même du message d'erreur qui vous signale, lorsque le cellulaire sonne, que la configuration actuelle du téléphone ne vous permet pas de prendre l'appel.

Ode à mes voisins

J'adore mes voisins. Mes voisins sont merveilleux.

Voisin vient tout juste de me ramener mon bac à recyclage, que j'avais sorti pour le ramassage demain matin, vide : il l'a vidé dans le sien qui était presque vide. Et pas le contraire. Je sais pas si vous réalisez à quel point c'est sweet de sa part ? Une belle opposition à Grébiche qui, elle, mettait ses affaires dans notre bacs sans nous en parler - et qui continue de faire de même avec le bac de DraG, à ce que j'entends.

En plus évidemment des nouveaux voisins du haut qui me laissent leur deuxième parking sans dire un mot - non mais, pas de problème de parking ! J'ai jamais vu ça ! Plus personne qui parke des chars dans le parking alors qu'ils sont pas supposés ! Plus personne qui se parke de façon à empêcher les autres de sortir ! Plus personne pour devenir étrangement moins conciliant quand ils arrêtent de se taper un voisin et pour chialer que son char est pogné dans le fond quand ça n'a jamais été prévu autrement ! JUSTE DU MONDE SYMPATHIQUE ! Arrivez-vous à le croire ?

Moi pas. Vive mes voisins.

Comment mettre à l'épreuve votre optimisme légendaire

D'abord, choisissez d'aller faire votre épicerie la seule et unique journée de l'hiver où il fait froid. Démarrez votre voiture dont la porte côté conducteur gèle et refuse de clancher jusqu'à ce qu'elle soit dégelée une fois au début de chaque hiver. Oubliez que comme cette année, il ne fait pas froid, à chaque fois que ça gèle, votre auto est convaincue que c'est la première fois de l'hiver et gèle.

Tournez en rond pendant 20 putains de minutes dans les petites rues entourant l'épicerie, laquelle se trouve à un gros 3 minutes et quart de chez vous en attendant que votre maudite porte veuille bien clancher en chantant du Ariane Moffat à tue-tête, tout en essayant de ne pas trop repasser par les mêmes rues pour ne pas que les gens qui attendent l'autobus finissent par vous remarquer et vous trouver bizarre.

Finissez par clancher votre porte et à aller à l'épicerie. Remontez votre moral en constatant que votre liste est extrêmement concise, ce qui vous permet de faire une autre batch de gustrucs toujours utiles mais dont vous n'avez pas extrêmement besoin (genre cerises au marasquin, vinaigre balsamique et sauce Worcestershire) tout en payant un montant dérisoire pour la période de deux semaines que vous venez de couvrir.

Sortez au bout d'une demi-heure et constatez, à votre grande - que dis-je, votre gigantesque, votre je-l'ai-vraiment-vue-venir-celle-là - surprise, que votre porte a trouvé le moyen de re-geler pendant cette demi-heure-là. Posez comme postulat qu'en plus d'une tank conne qui déborde quand vous essayez de la booster de 6 cennes noires de gaz, vous avez également une porte conne. Ayez une pensée pour la belle petite Yaris rouge 5 portes que vous voyez dans votre avenir.

Sacrez et recommencez à chanter à tue-tête en découvrant de nouvelles petites rues pendant 10 minutes supplémentaires.

C'est juste que ça vient de me prendre une demi-heure de plus pour faire mon épicerie, moi, là...

Ouvrez la facture que vous avez reçue en double pour votre service d'interurbains illimités et constatez qu'on vous charge 2$ de plus sans préavis et sans même que ça apparaisse sur le site Web de la compagnie. Hé ! C'est pas parce que je suis en région éloignée que je pitche des 2$ par la fenêtre pour rien, moi !

Ouvrez l'ordinateur pour trouver un message du soutien technique de votre compagnie d'internet vous disant que le seul moyen d'empêcher votre ligne téléphonique de gricher quand votre modem est allumé est de ploguer un modem à chaque téléphone. Réprimez votre envie de lui téléphoner pour lui demander si vous avez une poignée dans le dos et que vous allez vraiment croire que c'est un truc optimal de se procurer vingt-cinq modems juste pour empêcher la ligne de gricher. Heureusement qu'il enchaîne en mentionnant de façon obscure un certain "filtre" qui coûte 5$ chez Canadian Tire et qui semble plus vous convenir.

Donc voilà. Heureusement que j'ai bon caractère...

Qui aurait cru qu'un simple petit concours de mon cours d'histoire de secondaire IV aurait un tel impact sur moi ?

Reste quand même qu'encore aujourd'hui, je tique quand on me demande "As-tu deux minutes ?"

Je suis pas la seule à avoir été forcée de faire un enregistrement de deux minutes sur un événement historique, j'espère ?

Oh my god, it's working.

I have high speed internet, people!!!!

A. J'ai couraillé à l'autre bout de la planète pour me rendre chez Purolator prendre possession de mon modem haute-vitesse. J'ai niaisé un peu pour trouver exactement la façon de tout ploguer ça et les 15 fils qui viennent avec. Niaisé encore plus pour essayer de configurer la connexion. Ai arrêté de gosser quand j'ai réalisé que je ne suis pas certaine si les 5 jours de délai d'activation sont passés. Maintenant que j'ai vérifié et que j'ai réalisé que je n'entrais pas le bon nom d'utilisateur, je me dis qu'il faudrait que j'essaie encore une fois...
B. Au bout d'une heure de redial, j'ai réussi à m'inscrire au fameux cours de danse hip-hop dont je vous ai parlé il y a quelques semaines. Prenez exemple sur mon obstination.

I am SO putting that Ice Age poster I got for Christmas up on my wall at work!

The first thing I asked was is this payback?

It was obvious, it was fitting, it made sense, that's what my gut was screaming and, most of all, I couldn't have expected anything else and I could take it no questions asked.

You wouldn't admit it and I tried to grasp this new concept until I finally gave in the idea of getting it at all, but now that I've realized that I should trust my gut much more than I have so far - my gut says that's what it is, and my gut says you're lying.

It's okay, you know. I never expected anything else, anything more.

Le moment larger than life, c'est quand vous vous promenez à l'épicerie avec des filets de saumon congelés High Liner dans votre panier et que, brusquement, vous croisez le Capitaine High Liner lui-même devant le lait.

Le moment juste gênant, c'est quand on vous plante là, toute seule, à vous tordre de rire devant le panier.

Parents ! Gardiens ! Vous anticipez déjà la semaine de relâche de mars, vous demandant anxieusement comment vous occuperez vos petits monstres ?

Quartz's Song a LA solution !

Sortez un verre de votre armoire - un grand, de préférence.
Maintenant, conservez les bouchons des bières que vous boirez jusqu'au mois de mars et mettez-les dans le verre, de façon à remplir environ les deux tiers du verre.

Ensuite, tenez le verre d'une main et couvrez-en l'ouverture avec l'autre. Puis, devant vos enfants, secouez le verre deux fois, avec un grand geste complet.

Ce son vous fait-il penser à quelque chose ?

Oui, c'est extrêmement ressemblant au deux notes qui débutent la chanson du Croque-Note Show, qui a bercé notre enfance ! Personnellement, je suis sûre que c'est cet instrument précis qui a été utilisé pour l'enregistrement.

Vos enfants passeront sans aucun doute la semaine à reconstituer la chanson avec le verre et les bouchons. Croyez-moi.

Quant à vous, vous passerez sans aucun doute la semaine à vouloir entendre une autre chanson, n'importe laquelle, mais pas celle du Croque-Note Show. Parlez-en à Peanut.

Je vous laisse sur cet air musical : C'est la musiiiiiiique qui croque, qui croque, qui croque, qui croque-note !