Actually, after checking again, they were not marked as spam, they were simply "awaiting moderation" with a bunch of spam comments. I generally get an email notification when I have a comment to approve though, so I can't figure out why I don't anymore...

OH.MY.GOD, this is me apologizing profusely to Rob and Mel for unwillingly ignoring their comments on these two posts, respectively (and another person on this post)!

I am so very sorry, guys, but somehow your comments were categorized as spam and I was never notified they were submitted! It is only today that I saw them when I decided on a whim to take a look at the unmoderated spam comments and delete them. I don't know how that happened!

I approved your comments and they are now appearing on the blog, and I promise I will do better!

À la fin d'une journée passée ensevelie sous les enfants, où j'avais donc besoin d'espace, juste d'un peu d'espace à moi, Raiontzukai a réussi à m'accrocher en passant derrière moi pendant que je fouillais dans le frigo :

Raiontzukai : Oh, excuse-moi.
Quartz (à boutte) : Un pied, chéri. Laisse-moi juste un fucking pied.
Bout d'Chou (assis à la table, riant aux éclats) : Un fucking pied?
Quartz et Raiontzukai : (silence radio, regards fixés sur leur occupation respective, le but étant de n'offrir aucune réaction)
Bout d'Chou (toujours aussi hilare) : DEUX fucking pieds!
Raiontzukai : Bravo pour celle-là, Maman.

Si vous vous le demandez, la vie avec un enfant au primaire, c'est n'avoir aucune foutue idée de ce qu'il peut bien faire dans sa journée. Pourquoi? Hé bien, d'une part parce que toutes les questions posées suscitent la réponse : "Je sais pas" ou "Je me souviens plus", et d'autre part parce que l'enfant de 5 ans n'a tout simplement pas conscience que Maman et Papa ignorent tout du fonctionnement de l'école, tant l'horaire que les règles.

Une fois de temps en temps, vous posez une question au hasard et vous pognez le jackpot, genre vous demandez à votre enfant s'il a pu jouer avec tel jouet dans la classe aujourd'hui - soit l'unique jouet dont vous connaissez l'existence dans la classe - et la question vous permet d'apprendre que la professeure utilise un tableau de récompense (ou plutôt de punition, mais passons) sur lequel le jeton de l'enfant est déplacé à chaque avertissement donné, ce qui entraîne des conséquences augmentant en intensité, pis que comme votre enfant a eu trop d'avertissement ce jour-là, il a perdu toute sa période de jeux libres et n'a pas pu prendre le jouet en question. Vous voyez le genre. Tsé, ç'aura pris 80% de l'année scolaire, mais maintenant je peux demander à Coco jusqu'où son jeton a été déplacé aujourd'hui. (Notez bien que je peux bien lui poser la question, mais puis-je me fier à la réponse? Ça, je ne le sais pas encore...)

Bref. C'est aussi comme ça que, depuis septembre dernier, j'entends ponctuellement parler de la "collation spéciale" offerte par le service de garde. Comme dans : "Coco, tu n'as pas mangé ta collation de l'après-midi?" "Non, c'était la collation spéciale." Ça fait depuis septembre que je me demande quossé ça cette collation spéciale-là et quand est-ce qu'elle est offerte. (Et aussi pourquoi personne m'en a jamais fucking parlé, mais passons.) Ça fait depuis septembre que je me dis qu'il faudrait bien poser la question au service de garde, mais bon, je procrastine. Mais depuis septembre, Coco a eu le temps d'apprendre la routine, et aussi, surtout, les jours de la semaine. C'est ainsi que, quand je lui ai simplement demandé quand est-ce qu'il y avait une collation spéciale à l'école, Coco m'a nonchalamment répondu : "C'est le mercredi."
"Euh, TOUS les mercredis?", ai-je voulu savoir.
 "Oui."
"Faque ça fait depuis le mois de septembre que tu manges deux collations tous les mercredis après-midi?"
"Oui", m'a confessé ma progéniture avec un grand sourire diabolique.
"Pourquoi tu m'as jamais dit que la collation était fournie le mercredi?"
"Parce que j'en voulais deux, et on a le droit."

Mon erreur a clairement été de tenir pour acquis que la collation spéciale n'était donnée que les jours où Coco ne mangeait pas sa collation de l'après-midi. J'aurais dû m'en douter, puisque le jour où je lui ai envoyé un lunch complet même si c'était le jour du diner pizza, il a mangé et la pizza, et le contenu de sa boîte à lunch....

Je suis pas prude et je ne suis pas étouffée par les normes sociales. Genre les codes vestimentaires, je trouve souvent que ça va trop loin et que ça donne dans le fake. Mais je conviendrai qu'il y a certaines balises à respecter. Pis j'ai une vague collègue, la même qui mange 1000 calories par jour, qui soit ne les comprend pas, soit s'en fout complètement. Pis là, genre, je viens de la voir se balader avec une veste transparente par-dessus une camisole à bretelles spaghetti, pis même moi j'ai trouvé qu'elle exagérait.

Cela dit, ça m'a rappelé la conversation divertissante qui suit, dans la catégorie je-te-donne-une-image-pis-bats-la -

Quartz : C'est tu moi ou elle a toujours l'air d'une rock star déchue?
Alex : Elle est comme en walk of shame perpétuelle.

Quote du jour -

Quartz : Une personne qui étudie les oiseaux, ça s'appelle comment, déjà?
Lali : Un ornithorynque?

La fois où Coco a failli aller à l'hôpital pour la première fois

C'était hier, il était environ 10h30. J'étais au bureau, évidemment, quand mon cellulaire a sonné. Ici, je digresse pour vous dire à quel point je ne réponds jamais à mon cellulaire. Parce que ya jamais personne qui m'appelle dessus. Mon cellulaire, il me sert principalement à texter. Faque quand il sonne, je fais du méga screening : si le code régional affiché n'est pas local, je ne réponds pas. Et quand le code est local, j'hésite quand même. C'est pour ça que j'ai passé ben proche de ne pas répondre hier, mais finalement j'ai décidé de prendre une chance. J'ai bien fait, puisque c'était l'école de Coco. La secrétaire me dit que mon aîné se plaint de douleurs au ventre en pleurant dans sa classe, il faudrait venir le chercher.

J'appelle Raiontzukai, qui, en tant que télétravailleur, peut se rendre à l'école en cinq minutes top chrono. Nous trouvons tous les deux que c'est étrange que Coco ait mal au ventre. "On fait quoi, on va à l'hôpital?" me demande Raiontzukai. "Hmm, me semble que j'irais pas à l'hôpital pour un mal de ventre", que je réponds.

Raiontzukai se rend à l'école ramasser Coco qui pleure et hurle. Il le ramène à la maison et appelle Info-Santé. Il reçoit comme instructions d'aller à l'hôpital si le tout ne s'est pas résorbé dans deux heures. Mais comme Coco se plaint de plus en plus, Raiontzukai décide de se rendre à l'hôpital.

C'est la panique générale dans notre unité familiale. Raiontzukai cherche la carte-soleil de Coco. Il m'appelle, c'est moi qui l'ai. Je lui envoie des photos de cette carte-là et de la carte d'hôpital. J'avise ma superviseure que je vais peut-être quitter. Elle m'offre de partir tout de suite, mais j'ai beaucoup de travail et je préfère attendre de voir si ma présence est nécessaire.

Je retourne à mon bureau : le téléphone sonne. C'est Raiontzukai.

"Il s'est endormi dans l'auto."

Ouaip. Ça devait faire mal, hein?

Raiontzukai est stationné dans une rue près de l'hôpital (situé à genre huit minutes de chez nous si on pogne toutes les lumières rouges, pour vous donner une idée de la vitesse à laquelle Coco s'est endormi.) Il rappelle Info-Santé, qui lui conseille de retourner à la maison et lui donne des paramètres pour évaluer s'il y a lieu de consulter plus tard.

De retour à la maison, Coco se réveille. 

Il n'a plus mal au ventre.

Faque, c'est ça. On a failli aller à l'hôpital avec Coco pour la première fois, mais c'est pas arrivé.

Catégorie, incompréhension des différences anatomiques -

Bout d'Chou : Maman, est-ce que les madames, elles peuvent mettre un chandail sans mettre les seins?

The results of our latest scientific experiment here at Quartz's Song: those 15 apples bought on SATURDAY lasted until today, WEDNESDAY.

I can't even begin to imagine what grocery shopping will be like when the boys are in their teenage years.

Mon petit dernier : Un garçon de trois ans qui porte des souliers à paillettes : SO WHAT?

Quote du jour, de la part du papa de Raiontzukai qui me remercie de l'avoir hébergé pendant la fin de semaine : Merci Quartz pour l'hospitalisation.

Suis en retard, mais mieux vaut tard que jamais -

Mes amies les gargouilles qui veillent sur toi
Te protégeront de tous les imbéciles
Quand tu auras besoin d'un abri
Tu n'auras qu'à venir demander asile

Notre-Dame de Paris
C'est ma maison, mon nid
C'est ma ville, c'est ma vie
Mon air, mon toit, mon lit

C'est ma chanson, mon cri
Ma raison, ma folie
Ma passion, mon pays
Ma prison, ma patrie

Tes amies les gargouilles sont aussi mes amies
C'est elles qui me font rire le jour quand je m'ennuie
Et toi tu leur ressembles et tu me plais pour ça
Même si j'ai peur de toi toujours quand je te vois

Dans ma maison à moi
Il y fait toujours beau
L'hiver il fait moins froid
L'été il fait moins chaud

Tu viendras quand tu veux
Quelle que soit la saison
Ma maison si tu veux
Ce sera ta maison

Quand tu auras besoin d'un abri
Tu n'auras qu'à venir demander asil

Dans ma maison à moi / Dans ta maison à toi
Il y fait toujours beau
L'hiver il fait moins froid
L'été il fait moins chaud
Tu viendras quand tu veux / Je viendrais quand je veux
Quelle que soit la saison
Ma maison si tu veux / Ta maison si je veux

Ce sera ta maison

Ce sera ma maison

Quand Maman porte un chandail avec des manches en dentelle -

Bout d'Chou : Maman, les manches de ton chandails, ce sont des manches de princesse!

Dans le cadre d'une discussion sur la fête de Bout d'Chou, qui aura lieu le mois prochain - 

Quartz : Est-ce qu'on va te chanter "Bonne fête Bout d'Chou"?

Bout d'Chou : Oui!

Raiontzukai : Est-ce que tu vas souffler sur tes chandelles?

Bout d'Chou : Non, je veux pas qu'il y ait de chandelle.

Quartz : Tu ne veux pas de chandelles sur ton gâteau?

Bout d'Chou : Non, parce que je veux pas faire de trou dans mon gâteau.

J'ai encore commandé un truc qui, selon Postes Canada, a été livré chez moi et que je n'ai pas reçu.

Sérieux, là, je commence à être tannée de ne jamais recevoir mes affaires comme du monde.

Reste à espérer que ce colis-là se matérialisera lui aussi demain comme par magie.

Osti.

The newest member of my workteam is huge. Seriously. He must be twice as tall and twice as large as I am. It's a shock to me to see someone so much bigger, but it's also a shock to him to see someone so much smaller.

At lunchtime, he was actually commenting on how tiny my shoes are. 

While saying so, he waved a hand.

That hand caught my eyes. My jaw dropped. I said: "I actually think your hand is the size of my foot."

He laid out his hand. 

I took off my shoe.

I put my shoe in his hand.

Yes, ladies and gentleman, my colleague's hand is exactly the same length as my foot...

Conversation de couple quand vous travaillez sur des dossiers à niveau de confidentialité variés :

Raiontzukai : Aujourd'hui, j'avais un texte... Attends, j'ai tu le droit de te parler de ça?

On the weaknesses of the human brain -

I generally go swim laps with Caro on Thursday nights. (For that reason, I generally spend the following Friday in a haze of tiredness, but that's something else entirely.)

This week, we went swimming yesterday because Caro wasn't going to be able to make it to the pool tomorrow. Therefore, I keep thinking today is Friday. About every two minutes. (And the haze isn't helping.)

Comment ça se fait qu'il neige encore, là, sacramenouche?!?!

Quand on a des enfants, on constate à quel point on a oublié qu'on n'a pas toujours su certains trucs -

Quartz : Coco, tu as oublié d'éteindre la lumière de ta chambre.
Coco (qui s'exécute en maugréant) : Mais c'est toujours moi qui l'éteins, je voudrais que quelqu'un le fasse à ma place.
Quartz : Tu sais, Coco, notre travail, à moi et à Papa, c'est de t'apprendre à tout faire par toi-même. Comme ça, quand tu seras grand et que tu habiteras tout seul, tu seras capable de t'arranger.
Coco (étonné) : Pour vrai? À un moment donné, je vais habiter tout seul?

Je vous le disais hier, il y a une semaine et demie, j'ai fait une demande au soutien technique pour des petits bugs que j'ai avec mon nouvel ordinateur. Il s'agit de trucs vraiment mineurs que j'ai essayé de régler moi-même, qui ont fait saigné mon égo quand je n'ai pas réussi, et que j'ai hésité longuement à signaler parce que câline, je peux pas croire que je peux pas régler ça seule.

J'ai fini par le faire parce que je suis la première de mon équipe à avoir un nouvel ordinateur, mais ce sera le cas de tout le monde dans peu de temps. Je me suis dit que ce serait bien que je sache comment régler les problèmes que j'éprouve puisque tout le monde les aura probablement.

Le jour même de ma demande, un technicien m'a appelé pour régler un des problèmes. Il a gossé pendant 10 minutes, sans réussir. Son égo à lui aussi a saigné, et il a promis de me rappeler en me disant que la solution était sans doute simple, mais qu'elle ne lui venait pas sur le moment. Ça fait une semaine et demie que j'attends qu'il me rappelle.

Quant à la fille d'hier, qui m'a fait pogner les nerfs à m'obstiner que mon problème n'existait pas, ben, depuis que j'ai finalement réussi à lui faire comprendre que ce n'était pas le cas, c'est le silence radio. Dans son cas à elle, c'est particulièrement satisfaisant, je dois dire.

Mais dans l'ensemble, je suis quand même contente de constater que mes petits problèmes niaiseux n'étaient pas tant petits ni niaiseux, au bout du compte.

Maintenant 10h37 (exactement une heure plus tard, c'est quand même une belle coïncidence), pis je viens de recevoir un message de marde du soutien technique en réponse à la demande que j'ai faite il y a une semaine et demie, qui présume que mon problème est causé par le fait que je n'utilise pas le sacro-saint Internet Explorer adoré par mon ministère. Sauf que c'est drette ça que j'utilise. En plus, la fille se permet de me dire, au sujet de deux autres problèmes qui ne relèvent pas d'elle, que je devrais utiliser Internet Explorer parce qu'avec Edge ou Chrome, les trucs ne fonctionnent pas comme ils devraient.

Sauf que les deux autres ostis de problèmes, ils ont rien à voir avec mon navigateur. Faque tsé, si elle le sait pas, peut-être qu'elle pourrait juste fermer sa grande gueule pis me laisser faire ce que je veux, tsé.

Je sais ben que la plupart des gens qui lui écrivent, ils doivent pas comprendre que le fonctionnement des trucs varie d'un navigateur à l'autre. Mais avant de me classer immédiatement dans cette catégorie-là parce que mon courriel contenant le mot "Chrome" et parce que toi tu n'éprouves pas le même problème que moi avec TON ordinateur, ben peut-être que tu pourrais prendre trois secondes pour me demander quel navigateur j'utilise. Parce que tsé, moi non plus je l'avais pas, ce problème-là, avec mon ancien ordinateur. Ah, pis mes collègues non plus, ils l'ont pas. Faque ya tu moyen que tu fasses ta job sans me faire chier?

Faque il est 9h37, j'ai pas encore déjeuné, pis j'ai déjà écrit une note passive-agressive composée de trois éléments numérotés sur un dossier. (Mais sérieux, si vous êtes capables de faire deux fautes de syntaxe et grammaire en écrivant trois mots dont on peut tout à fait se passer dans votre phrase, ben vous le méritez.)

Dans la catégorie déception technologique, aujourd'hui, le système de prise de rendez-vous en ligne de mon dentiste.

Mon dentiste, mon médecin ainsi que fort probablement mon optométriste ont mis en place, il y a déjà un bon bout, un système de prise de rendez-vous en ligne. Je les ai jamais utilisés parce que je ne comprends pas leur existence : pas que je sois anti-technologie, au contraire, mais le classique appel téléphonique fonctionne tellement bien, pourquoi essayer autre chose? Quand j'appelle, on me propose un rendez-vous, je vérifie mon horaire, si ça ne fonctionne pas, je demande s'il y a autre chose, bref, tout se fait de façon instantanée. Pourquoi je passerais par un processus qui implique des heures, voire des jours, d'attente entre chaque étape de ce qui représenterait une conversation de cinq minutes au téléphone?

J'ai fait une exception, la toute première, vendredi dernier. Jeudi soir, Coco nous a parlé d'une bosse douloureuse qu'il a dans la bouche depuis manifestement longtemps, puisqu'il dit qu'il l'avait alors qu'il était à la garderie. Or, Coco a vu le dentiste cet été, avant son entrée à la maternelle. Si le dentiste n'a rien dit, la bosse ne devait pas être inquiétante, non? Ou peut-être que ça ne veut rien dire? J'en sais rien. J'avais donc l'intention d'appeler à ma clinique dentaire vendredi dernier à 8 heures, qui est à la fois l'heure d'ouverture et une heure à laquelle mon bureau est vide (ce détail étant pertinent puisque je travaille dans un cubicule, je vous le rappelle). Mais finalement, la clinique ouvre à 9 heure le vendredi. À 9 heures, mon entourage cubiculaire immédiat est sur place. Pis je trouvais que vraiment, j'allais leur donner beaucoup trop de renseignements sur la bouche de mon garçon, faque j'ai décidé d'envoyer une demande par Internet.

Pis j'ai pas eu de réponse. Sacrament. Pis là ben la question devient : au bout de combien de temps je me tanne pis je les appelle, pis je risque tu ensuite de recevoir une proposition de rendez-vous par courriel?

J'ai décidé que je leur laissais l'avant-midi. Pis je suis pas contente.

Aaaaaah que j'ai pas envie de faire mes impôts.

Quote du jour -

Bout d'Chou : One, two, three, four, five, seven, ten, nine, six.

The neat trick with this one is that he actually exhibits the same mastery when counting in French.

Et encore -

Quartz : On ne peut pas être l'amoureux d'une personne qui fait partie de la même famille.
Coco : Mais toi et Papa, vous faites partie de la même famille!

Catégorie, information non assimilée -

Quartz : Quand Papa et Maman étaient bébés, ils ne se connaissaient pas.
Bout d'Chou : Mais qui est-ce qui nous surveillait?
Quartz : Vous n'existiez pas. Comme toi, quand tu seras adulte, peut-être que tu auras des enfants, mais aujourd'hui, ils n'existent pas, n'est-ce pas?
Bout d'Chou : ... Mais... qui est-ce qui nous surveillait?

Parce que j'ai commencé à me mettre du mascara à 33 ans : Mon mascara : quinze secondes juste pour moi.

Impressive motherhood feat of the weekend: getting a nail clipping stuck in my eye while trimming Coco's toe nails. As in, I actually had to use a mirror to locate the thing and take it out.

Dans un autre registre, avons vu hier soir une pub pour une télésérie (je crois) dont le titre m'échappe, mais dont un personnage s'appellerait Anémone. J'ai trouvé ça plutôt surprenant puisque c'est un des surnoms de blog que j'utilise ici pour une amie. Pis je l'avais choisi dans mon guide des prénoms en partie pour son côté inusité (dans le sens de "qui n'est pas usité" et non pas dans le sens de "inhabituel").

J'ai fait ce commentaire à Raiontzukai qui a entrepris de me prendre de haut en me disant que tsé, il y avait certainement d'autres filles qui s'appelaient de même. Devant mon désaccord, il est allé vérifier les archives de la banque de prénoms de la RRQ, pour constater que j'avais raison : depuis 2012, une seule Anémone est née au Québec....

Ce matin, après le ménage mensuel du frigo de la cuisinette par l'osti d'équipe de marde de l'immeuble (elle n'est plus invisible, alors il lui faut un autre qualificatif), c'est mon lait au chocolat qui est AWOL. Je ne l'avais pas identifié parce que la dude à qui j'ai parlé la dernière fois m'avait dit que si la pinte n'était pas passée date, ils allaient la laisser même si elle n'était pas identifiée. Donc soit c'était pas vrai, soit l'imbécile qui a fait le ménage a fait ça vite et a pas remarqué que la date d'expiration était février 2020, et pas 2019. (Yup, c'est la raison pour laquelle j'achète du lait de soya UHT...)

Ainsi donc, ce matin, comme en plus j'ai perdu une bonne heure de sommeil pour cause de bébé enrhumé, je suis encore et toujours en tabarnak. Qu'est-ce qu'il faut faire dans ce calvaire de bureau-ci pour pouvoir garder de la putain de nourriture dans le frigo pis avoir la sainte-paix?

Quote du jour, tirée d'un article de La Presse, parce que cette traduction-là est juste un bijou - 

«"T'imagines-tu, assis sur la banquette arrière et tout à coup l'auto part en zig-zag dans une courbe et t'es pas capable d'arrêter la maudite patente ?"»

Quartz : Tu voudrais un gâteau à quoi pour ta fête?
Bout d'Chou : Au melon miel!
Quartz : Tu veux un gâteau au melon miel?
Bout d'Chou : Oh, non! Au chocolat!

Dans la vie, moi, j'ai du fun. Faque je ris. Pis je parle. Peut-être avec un peu d'enthousiasme. Donc peut-être un peu fort. Peut-être, là.

La conséquence de ça, c'est que je me suis fait chucher dans tous les emplois que j'ai occupés depuis mon entrée au gouvernement.

Et aujourd'hui, une chose magistrale s'est produite. En l'espace d'une demi-journée, je me suis fait dire deux fois que je parlais/riais fort. Et chaque fois, j'ai des collègues qui se sont mis à me valider avec des commentaires comme : "Tsé, si la pire chose que les gens disent de toi, c'est que tu ris fort, c'est quand même pas si mal." Ça vous semble sans doute banal, mais en douze ans, c'est la première fois qu'on prend ma défense.

C'EST TELLEMENT LA PLUS BELLE JOURNÉE DE MA VIE, GANG.

Un jour, dans le cadre de mon travail, j'ai demandé à une collègue si, à son avis, je devrais mettre un "s" dans "mes ostis de". (J'étais d'ailleurs certaine de l'avoir relaté ici, mais je ne trouve plus le post.)

Je croyais avoir touché le comble du ridicule. Mais non.

Aujourd'hui, mon travail vient de m'apprendre que les expressions "se soulager" et "faire ses besoins" relèvent du registre familier. Pis là je gosse comme une conne depuis vraiment trop longtemps pour reformuler ma phrase.

Si seulement vous saviez combien je suis payée pour ça.

EDIT : Me semblait aussi, que j'en avais parlé.

Quartz : Vois-tu comment Maman a une grosse bedaine sur la photo? C'est parce que tu étais dans mon ventre.
Bout d'Chou : Tu m'avais mangé?

I am so fucking sick of being deemed inadmissible or objectionable, of being constantly dismissed and invalidated.

I don't care the reasons, it's just plain not okay.

You don't have to agree. You never have to agree. But you're out of line. I am so fucking sick and tired of being bent out of shape to fit your mold. I disagree, too.

I don't feel like it's a lot to ask. I don't even know why I would have to ask at all.

I just want to be allowed to be me.

Put me back in the cold
I'm going to Antarctica
It feels like these days
our old meeting place
In an LA cafe
Off on the Serengeti
The hunt has now begun

'Cause I am tired of you taking from me
And I have let you eat from the fruits of my tree
I am not the one to turn into a laurel wreath
For the last time you have crossed my
Crossed my line

You could never see, never see
Apollo's frock
Was always as beautiful
Always as beautiful as the saddest rainstorm
Apollo, your frock
Was always as beautiful
Always as beautiful as your sister's
That your light shined on

How can you think you've won
When there can be no winners
The soul has been lost
Of the bow and quiver
Do you remember
Well, I remember
Amid the clashing of swords
I'm losing you in my rear view

And I have called the Shekhina in
And the nine fold and a few other friends
You and your predators were warned
If the cubs were drawn in for the last time
You would officially cross my line

You could never see, never see
Apollo's frock
Was always as beautiful
Always as beautiful as the saddest rainstorm
Apollo, your frock
Was always as beautiful
Always as beautiful as your sister

Apollo, your frock
Was always as beautiful
Always as beautiful as the saddest rainstorm
Apollo, your frock
Was always as beautiful
Always as beautiful as your sister's
That your light shined on 

If you were wondering, Monday mornings when you're a parent are a whole lot like they were before you had kids, ie you come in to work overtired, with a headache - the difference is all you have to show for it is a weekend of running around with and/or after your kids.

Depuis qu'il a commencé l'école, Coco est un passionné de l'écriture et de la lecture. (Ben oui, quand vous avez deux parents traducteurs, ça doit être dans vos gènes, qu'est-ce que vous voulez.) Il n'apprend pas véritablement à lire et à écrire à l'école, mais il a appris l'alphabet ainsi que plusieurs sons. Il arrive donc à décoder certains mots et à deviner comment s'écrivent d'autres. C'est comme ça qu'il est revenu du service de garde l'autre soir avec une feuille sur laquelle il avait écrit, de façon très approximative évidemment, "je t'aime" et "je t'adore".

Oui, je trouve ça super qu'il ait envie d'apprendre et qu'il fasse ce genre d'effort, mais ce qui m'a vraiment marquée, c'est que Raiontzukai et moi sommes évidemment loin d'être des parents parfaits, mais que quand votre garçon qui cherche à écrire quelque chose, n'importe quoi, finit par choisir "je t'aime" et "je t'adore", ben vous faites clairement quelque chose de bien en tant que parents.

L'autre jour, je vous parlais de la page du mois de février du calendrier de Lali.

Pour vrai, vous voyez quoi, vous?

Mot du jour : callipyge.

Celui-là, je vous laisse le googler vous-mêmes, mais je tripe de savoir qu'il existe un mot pour le concept!!!

Quartz : Coco s'est levé à 4 heures parce qu'il entendait du bruit et il a fallu que j'aille m'étendre avec lui, puis à 5 heures il a mouillé son lit.
Caro : Attends là... il a mouillé son lit pendant que tu étais dedans?

Jusqu'à cette conversation-là, je m'apitoyais sur mon sort de fille qui est crevée d'avance à cause d'un rhume et qui en plus a à peine cinq heures de sommeil dans le corps, qui aurait bien voulu prendre congé aujourd'hui, mais qui est aussi bien d'aller au bureau puisque les enfants restent à la maison aujourd'hui et qui vivra sa journée de café en café, MAIS LÀ, Caro vient de me faire réaliser à quel point j'ai pas tant passé une nuit de marde que ça, finalement, parce que me réveiller pleine du pipi de quelqu'un d'autre, ÇA, ç'aurait pas été drôle.

Quote du jour, prononcée à 4 heures ce matin par Coco, effrayé par un bruit entendu dans sa chambre -

Maman, j'ai entendu un bruit qui l'a fait deux fois.

Quote du Jour, by a colleague, and please someone make this a hashtag -

I like Gé Butts and I cannot lie.

J'ai découvert il y a quelques années le site BB Jetlag. C'était après notre trip Australie-Nouvelle-Zélande avec Coco, si bien que c'était un peu tard pour mes besoins personnels et j'avais eu le temps de développer ma propre expertise familiale en matière de voyages avec bébés/enfants. Mais parce que des trucs, on n'en a jamais assez, j'ai continué à suivre le site et je me suis joins au groupe Facebook.

Lorsque le livre a été publié, je n'en ai pas fait trop de cas, justement parce que j'ai ma propre série de trucs et d'indispensables et que je n'ai pas besoin qu'on me convainque que voyager avec des enfants, c'est possible.

Mais, comme je l'ai déjà dit, des trucs, on n'en a jamais assez. Alors j'ai emprunté le livre à la bibliothèque. Pis je suis pas encore rendue assez loin pour savoir si j'en tirerai beaucoup d'infos nouvelles, MAIS l'effet direct et instantané est que mon envie intense d'aller en Thaïlande est de retour. Même que mon plan serait qu'on fasse une escale prolongée à Pékin à l'aller, puis à Amsterdam au retour. On jase, là.

Tout ça pour dire que la lecture de ce livre-là m'amènera possiblement pas du tout là où j'avais prévu.

Parce que nous avons deux fêtes d'enfants au cours des deux prochaines semaines, Bout d'Chou a commencé à parler de sa fête à lui. Qui est d'ailleurs encore plutôt lointaine, soit dans un peu moins de quatre mois, mais j'en profite pour lui demander ce qui l'intéresse point de vue gâteau. (Tout en sachant très bien que le tout peut changer d'une fois à l'autre, mais ça permet de me préparer mentalement...) Et cette conversation a poussé Coco a déclarer, ce matin, que pour sa fête à lui, cette année, il voudra exactement le même gâteau que l'année dernière. Mon côté créatif est un peu déçu, mais mon côté qui a rushé pour trouver une façon simple de faire un gâteau de Flash et de Superman à deux semaines de préavis trouve ça rentable, je dois dire.

Pour vrai, je trouve ça très très drôle quand je constate que certains de mes collègues m'ont volé une expression.

Because most Québec cities might have had enough of the snow, but here in the Ottawa region, we are fucking sick of the freaking ice that is everywhere we try to walk.

So I'm shopping for traction devices. And it has lead me to my quote du Jour, found in a answer to a question on the MEC website -

Q. Will this work with the snow Vancouver has been having?
A. Yaktrax will provide traction in snow regardless of the city in which it fell.

Quartz : Bonne nuit mon grand, je t'aime fort.
Coco : Moi je t'aime plus que tu penses.

My personal happiness today will be sponsored by my new salted caramel coffee which smells nothing short of heavenly. Thank you.

Mot du jour :

Déclivité : nom féminin, état de ce qui est en pente.

Quote du jour, prononcée par Bout d'Chou, qui a été inspiré par Coco dont le passe-temps favori, ces temps-ci, consiste à nous demander de faire des additions : 35+200, ça fait combien? 10+55, ça fait combien?

Maman, quatre-vingt-neuf jusqu'à l'espace, ça fait combien?

Mon dernier article sur TPL Moms : Les goûts culinaires de nos enfants, on en parle?

Ma sacoche vient de me lâcher.

Si je me fie à mes archives de blog, je l'avais achetée en 2011. C'est quand même pas si mal. MAIS. Je suis plutôt exigeante sur les sacoches. Pis là, je l'aaaaaaaaime, ma belle sacoche Lug mauve qui a toute les bonnes pochettes aux bons endroits et qui, mis à part le zip qui vient de me lâcher, porte à peine quelques signes d'usure.

Je suis allée sur le site de CAA pour voir quel genre de budget je devais prévoir pour une nouvelle sacoche aussi hot. J'en ai conclu que ça correspondait sans doute au double ou au triple du prix d'un nouveau zip. En plus, c'est vraiment plus zéro déchet de faire réparer plutôt que de remplacer.

Sauf que là. Quand est-ce que vous croyez que j'ai le temps d'aller virer chez la couturière pour faire remplacer mon zip? Pis un zip, on fait remplacer ça chez la couturière ou chez le cordonnier, anyway? (J'ai 35 ans et je suis encore jusqu'au cou dans le adulting, vous voyez.)

Ma tactique actuelle consiste à cesser l'utilisation de la pochette au zip brisé. Faudra voir si je pourrais utiliser temporairement ma sacoche de voyage - qui n'a plus servi depuis 2013 puisque je voyage maintenant avec un sac à couches, snif - pendant la période de réparation...

Conversation de parents dont les enfants grandissent, tenue pendant un épisode de glissade sur tubes et ayant bien amusé un père pas très loin -

Raiontzukai (trouvant que c'est donc ben plus difficile cette année de s'installer dans un tube avec un enfant que l'année dernière) : Coup donc, les tubes ont tu rappetissé depuis l'année dernière?
Quartz : En fait, je crois que ce sont les enfants qui ont grandi.

Thanks for looking, your interest is much appreciated.

Je vous avais promis de vous en parler : au bureau, je me fais régulièrement traiter comme une adjointe.

Oh, pas dans le sens condescendant de la chose, non. Plutôt dans le sens peux-tu-me-dire-où-aller-à-qui-parler-où-vais-je-qui-suis-je?

J'arrive pas à l'expliquer, mais c'est vraiment une constante depuis mon retour de congé de maternité en 2016. Tout inconnu circulant sur l'étage est irrésistiblement attiré jusqu'à mon bureau, où il s'arrête pour me demander conseil : où est ma voisine de cubicule là, maintenant? où est situé tel bureau? puis-je signé pour accuser réception d'un colis - alors, qui peut le faire? telle personne travaille-t-elle encore ici? où est située l'imprimante couleur la plus près?

Ce n'est pas que je ne veuille pas rendre service, non. Mais j'aimerais bien que la tâche soit également répartie entre moi et mes QUATRE VOISINS DE CUBICULE IMMÉDIATS. Car, et c'est là que le mystère prend naissance, ces quatre personnes-là ne se font jamais, absolument jamais, déranger par ces gens-là. Je vous niaise pas : la semaine dernière, une dame qui cherchait le bureau d'une collègue est revenue sur ses pas me demander conseil après avoir constaté que ladite collègue n'était pas dans son bureau. Alors que cette collègue-là est également dotée de quatre voisins, tsé.

Ce matin, c'est même une collègue que je connais vaguement de vue qui est venue me demander où elle pourrait bien trouver un réviseur francophone sur l'étage. Le tout après avoir croisé physiquement un de mes voisins de cubicule immédiats. Alors que, de mon côté, ayant vu venir la chute, je m'étais installée tout à fait dos à l'entrée de mon cubicule lorsque je l'ai vue errer de façon incertaine, dans l'espoir de me rendre moins invitante. Puis en plus, si je dois vous le dire, la façon de trouver un réviseur francophone sur mon étage consiste à marcher le long des bureaux jusqu'à ce que vous en trouviez un.... je devrais pas avoir besoin d'intervenir.

Mais bon. Je suppose que l'univers essaie de m'envoyer un message et que, comme je m'obstine à ne pas le voir, il continue à m'envoyer des gens qui errent dans l'inconnu.

Awkward moment of the day -

I walk into my washroom stall. There is some toilet paper on the floor. I push it aside with my foot... into the next stall.

I bend over - yes, that stall is occupied.

If you're wondering, first I was going to stay in my stall until that other person left. That was taking too long, so I finally got out, ready to apologize to her when she would come out. But she only flushed as I was throwing away my paper towel after I was done washing my hands, so... I ran.

You will only get what an accomplishment that is if you have boobs, but I have successfully ordered six bras online and they all fit.

Also worthy of note, I bought a new pair of icing skates (which, side note, Raiontzukai has been waiting for me to do for about ten years). I stopped at Sports Experts to see the selection and considered making a stop at another store for comparison, but the minute the 25-year-old clerk started tying up my laces for me, I realized there was no way I could leave the store without buying a pair of skates from him.

Quote du jour déstabilisante prononcée à mon endroit hier, alors que je portais innocemment un chandail parfaitement convenable, mais s'ornant de trous aux épaules -

"Oh, est-ce que c'est pour la St-Valentin que tu portes ce chandail-là?"

Ya tellement de niveaux au malaise que je ne peux même pas tous les exprimer. Es-tu en train de me dire que je suis habillée de façon provocante, ou sexy? Es-tu en train de me dire que tu t'attends à ce que je porte un "kit de St-Valentin" au bureau?

(Pis en plus, je portais du bleu...)

(Et puis non, si vous vous le demandez, j'ai pas eu le guts d'offrir la seule réponse appropriée, soit "non, ce que je porte pour la St-Valentin, c'est mon g-string à plumes". Je me suis quand même permis un air troublé et un "Euh, non, c'est parce que j'avais envie de porter ce chandail...")

Quote du jour -

Bout d'Chou : Maman, je t'aime jusqu'à.... euh... un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, neuf, douze, treize.... treize! Je t'aime jusqu'à treize!

Parce que je suis toujours la même, je persiste à ne voir sur la page du mois de février du calendrier de Lali, plutôt que deux flamands roses placés de façon à former un coeur, qu'un bonhomme qui moon. Genre qu'aujourd'hui encore, le 14 février, ça me demande encore un effort mental pour voir les flamands roses.

Today is my first snow day with the kids! I was supposed to telework due to the forecasted 30-cm of snow (which I agree is a lot but I am unsure it really warrants the current city-wide shutdown, but anyway), but then last night Coco's school board announced all schools would be closed today. And then this morning Bout d'Chou's daycare announced they were closing down for the day as well as the snow removal contractor could not get there in time for opening and many employees, including the cook, were unable to come in.

That is quite something.

Parce que je suis une mère, tout ce que je magasine, je le magasine en ligne. Ces temps-ci, ce sont de sous-vêtements dont j'ai cruellement besoin. Ainsi, quand Raiontzukai s'installé à côté de moi pendant que je fouillais sur le site de Simons -

Raiontzukai : Tu as besoin de sous-vêtements?
Quartz : Non, je voulais juste regarder des filles à moitié toutes nues.
Raiontzukai : ...
Quartz : Quelle option tu préfères?

If it's somehow possible, I know you are watching, and if somehow you are watching, you are definitely screaming.

I never saw you as the glue, but you clearly were, because so much of us and them - well, mostly them - has been steadily falling apart for years now and from where I stand, it looks like it will not stop until all is left is dust.

Parce que l'école et l'hiver constituent une combinaison fatale pour l'organisation de tout écolier : Vie et mort d'un cache-cou... ou quatre!

Les ciseaux de la discorde

Ça fera 12 ans cette année que Raiontzukai et moi sommes ensemble. Ça fera également 11 ans que nous habitons ensemble, et donc 11 ans que nous nous obstinons sur nos deux paires de ciseaux. 

Lors de la mise en commun de nos articles de maison, j'avais une paire de ciseaux dans mon bloc de couteaux. Une paire de ciseaux faite pour la nourriture donc, que j'utilisais pour tout sauf ça, puisqu'il s'agissait de mon unique paire de ciseaux. Raiontzukai, de son côté, avait une paire de ciseaux ordinaire. La logique aurait donc voulu, à ce moment-là, que chaque paire de ciseaux rencontre son destin : que la paire du bloc à couteaux serve pour la nourriture et l'autre, pour tout le reste. En tk, moi, ça me paraissait logique et j'ai commencé à fonctionner selon ce principe. Mais pas Raiontzukai. À première vue, c'est pas dramatique. Ça ne semble pas justifier 11 ans d'obstinage.

Sauf que. Ce que ça veut dire, en pratique, c'est qu'il faut laver systématiquement chacune des deux paires de ciseaux. Vous découpez un coupon dans une circulaire? Faut laver les ciseaux, au cas où le prochain usage consisterait à couper du bacon. Vous coupez un bout de ficelle pour un bricolage? Faut laver les ciseaux. Vous coupez un bout de papier-collant? Faut laver les ciseaux. Ça a juste pas d'allure, vous en conviendrez. Surtout que, quand il faut constamment laver les ciseaux, ya jamais une osti de paire de ciseaux de propre quand vous en avez besoin. 

Faque moi je sépare les deux ciseaux selon leur fonction. Pis la paire qui sert à couper le papier, je la lave jamais. Mais en général, quand j'arrive pour m'en servir, elle est sale anyway pis ça me met en maudit.

Ça donne aussi des situations comme celle d'aujourd'hui, où Raiontzukai a décidé de couper du bacon avec la paire de ciseaux destinée à tout ce qui n'est PAS alimentaire (et que moi j'avais d'ailleurs utilisé ce matin pour couper du papier, premier problème) avant de la laisser traîner dans le lavabo, et où moi je voulais emballer des vêtements à retourner à Old Navy, ce qui nécessitait que je coupe du duck tape. J'avais le choix entre utiliser la paire de ciseaux à usage alimentaire et puis la laver, ou laver les ciseaux à papier alors que c'était même pas moi qui les avais salis. À mon sens, c'est deux options de marde puisque, si on pouvait juste assigner une foutu fonction à chaque paire de ciseaux, ben le problème n'aurait même pas existé.

Pourquoi on ne le fait pas, alors? Parce que ça semble dépasser la capacité d'organisation de Raiontzukai, cet être capable de stocker une quantité infinie d'information sur les vélos, mais aucune sur le fonctionnement efficace d'une cuisine. 

Je pense que je vais lui acheter à Noël une paire de ciseaux dont il aura l'usage exclusif et me réserver les deux paires pour en faire un usage logique. C'est la seule solution.

Faque, afin de bien montrer mes bas multicolores sur la photo de groupe prise dans la salle de conférence, parce que mes collègues ont fortement insisté, j'ai fini couchée sur la table. En jupe pis toute. I'm that girl.

Je suppose que c'est la suite logique de l'époque à laquelle on m'invitait à danser au bureau.

Dans la vie, j'aime pas chialer dans le vide. Enfin, un peu, mais je tâche aussi de chialer à la bonne personne. C'est pour ça que je mène actuellement une enquête sur les allées et venues de mon pain, pis vous croiriez pas à quel point ça dégénère. J'ai mis bout à bout diverses informations et j'ai fini par parler à deux personnes qui seraient parmi les dernières à avoir vu mon pain hier, et je me noie dans les spéculations et les accusations fondées sur rien, pis sérieux, la race humaine m'écoeure.

So my bread has A-FUCKING-GAIN disappeared from the freezer.

This is the third time in less than a year.

I am so fucking pissed right now.

Aujourd'hui, dans le cadre de la journée "vêtements colorés" de notre carnaval, au bureau, je porte les longs bas rayés multicolores que j'ai donc portés et aimés à l'université. Comme quoi ça vaut la peine de ne jamais se départir de certains articles qui nous ont apporté tant de bonheur. En plus, c'est Coco, doté d'un grand amour à la fois pour les vêtements et les couleurs,  qui a tripé lors de ma séance d'essayage de l'autre soir (j'ai une paire de longs bas multicolores et une paire de collants multicolores, fallait bien faire un choix éclairé), s'exclamant à n'en plus finir et réclamant des bas semblables pour lui-même ("mais plus court parce que sinon ils vont m'aller à la taille, Maman!").

I forgot to mention that on February 1, I got out of the office in the afternoon and thought to myself oh it's bright out here, I should put on my sunglasses.

This means the sun is still out at 4 in the afternoon! SPRING IS JUST AROUND THE CORNER, PEOPLE!!!

In the so-that-was-inappropriate category -

(Background: this week, two teams on my floor at work are having a carnival, meaning we dress according to a theme each day. Today is Hat Day.)

Unaware Colleague: What's with the hats today?
A: We're having a carnival. Today is Hat Day, yesterday was Scarf Day....
UC: When is Skimpy Clothing Day?

Nouvelle habitude grammaticale de ma progéniture cadette, celle d'opter pour un niveau de langue supérieur en omettant le "-là" qui suit habituellement à l'oral tout adjectif démonstratif. Ainsi -

"Maman, tu peux utiliser ce banc."
et
"Non, je ne veux pas ce bout de la banane."

Citation d'épicerie -

Coco (pointant un article dans le panier) : C'est quoi ça?
Quartz : Ce sont des biscuits.
Coco : Est-ce que c'est bon pour la santé?
Quartz : Non.
Coco : Alors pourquoi tu en as acheté?

Mercredi soir, 17h30 : envoyer Coco dans sa chambre en conséquence d'une chicane fraternelle ayant dégénéré en coups de pieds. (Parce que oui, on commence ça rof, nous, une soirée de semaine.)

17h33, monter vérifier la situation en réponse à Coco qui affirme que la lumière de sa chambre clignote. Constater et conclure que l'ampoule doit être en fin de vie. Redescendre.

17h35, mettre fin à la punition et discuter de ce qui s'est passé avec Coco. Tenter d'éteindre la lumière en sortant de la chambre, pour constater qu'elle ne s'éteint plus, mais clignote avec davantage de conviction. L'éteindre en mettant le gradateur au plus bas niveau en se promettant d'étudier la chose quand Raiontzukai donnera leur bain aux enfants. (Attention : c'est ici qu'est commise l'erreur. J'aurais clairement dû commencer à gosser là-dessus drette là, quitte à souper à 20h. Mais je pensais que j'aurais simplement à replacer les fils dans les marettes.)

18h30, monter pour le bain. Gosser pour essayer de trouver le breaker en cause dans le panneau électrique, parce que le génie qui a remplit les cases s'est contenté d'écrire "lumières" sur genre cinq d'entre elles. C'est parce que yen a en maudit des lumières dans ma maison, chose. 

18h40, une fois le bon breaker éteint, être enfin installée, lampe frontale sur la tête, devant la switch avec tous les tournevis nécessaires. (Je peux tu aussi chialer contre la personne qui a mis une vis étoile pis une vis carrée dans la plaquette de la switch? J'ai pas peur que quelqu'un vienne voler ma plaquette là, ya tu moyen d'utiliser un seul tournevis pour l'opération? Et aussi, Raiontzukai n'est pas d'accord avec moi, mais calvaire que je trouve carrément INUTILE l'invention des vis carrée. Sérieux.)

18h50, démonter la switch, constater que tous les fils sont bien joints dans les marettes (et apprécier la vue des fils dans le meilleur état que j'ai jamais vu de ma vie, preuve que la switch a jamais été changée depuis 1989, année de construction de la maison....). Conclure, légère odeur de brûlé chimique à l'appui, que c'est plutôt la boîte de la switch elle-même qui vient de rendre l'âme au bout de trente années de loyaux services et réaliser que fuck, mon enfant a besoin d'une switch dans sa chambre, là, maintenant.

19h, décider de remplacer la switch de la chambre de Coco par celle de la salle de jeu, dont on pourra laisser le breaker fermé jusqu'à l'installation d'une nouvelle et dont on n'aura pas besoin avant la fin de semaine sans doute. Démonter la switch de remplacement pour constater que le design n'est pas le même et qu'il faudra couper et dénuder le fil du ground de la switch non fonctionnelle pour effectuer le remplacement. Passer le relai à Raiontzukai parce que je commence à me sentir dépassée par la situation.

19h15, le fil est dénudé, puis malencontreusement arraché de la vis qui le retenait au fond de la boîte à switch. Je reprends le flambeau avec mes doigts plus petits que ceux de Raiontzukai, qui n'arrive pas à le remettre en place (le fil, pas le flambeau, c'est une métaphore, gang), en espérant y arriver parce qu'autrement il va falloir enlever complètement la boîte à switch du mur pis je commence à être à bout de patience.

19h30, lâcher un "HA!" quand le ground est rattaché au fond de la boîte à switch et joint à la nouvelle switch, pour déchanter en constatant que les autres fils à enrouler autour des vis de la switch sont de type pas facilement maléable. Repasser le relai à Raiontzukai.

19h50, entendre Raiontzukai crier victoire. Rallumer le breaker au sous-sol, constater que la lumière fonctionne. S'apercevoir que le trou dans le mur dans lequel insérer la switch n'a pas tout à fait la bonne forme. Heureusement, après un peu de gossage, Raiontzukai réussit à fermer le tout.

20h, les enfants sont couchés, Raiontzukai me demande : "Le fil du ground, est-ce qu'il était solidement attaché dans le fond de la boîte? Parce que j'ai été un peu rof pour faire fitter la switch dans le trou...

Faque non seulement ça nous a pris une heure et demie, À DEUX, pour changer une foutue switch, ce qui est déjà humiliant, mais en plus faudra rouvrir le tout pour vérifier que le ground est toujours bien branché.

On est descendu au salon, crevés, on s'est servi du vin et des chips au lieu de préparer le souper de ce soir et on a décrété qu'on allait commander des sushis à la place.

By the way, if you're not as obsessed as I am with Airbnb and want to see what the hype is all about, you can save $45 on a home booking or $17 on an experience if you use this link to create your account. Again, you're welcome.

I don't know what you guys were up to yesterday evening, but personally, I had to explain gravitation to my already-tucked-into-bed-five-year-old, who was suddenly wondering if, considering the earth's rotation, we were ever standing upside down and ran the risk of falling off the planet.

Somehow, I thought the more detailed discussion on the mechanics of baby-making would come first.

Aperçu par la fenêtre de la salle de bain : un col bleu en train de sortir d'une bouche d'égoût et d'en replacer le couvercle au beau milieu de la neige qui tombe à pleins flocons.

Ma théorie, c'est qu'il a perdu à roche-papier-ciseaux ce matin, lui.

Currently researching Alaska as a potential travel destination, all the while hating how cold this office building is.

Quote du jour hors contexte, dans la catégorie phrase-que-je-n'aurais-pas-cru-prononcer-au-bureau -

Ben, qu'elle se ferme le vagin.

Must... stop... browsing... Airbnb's...

Parce qu'on se le dit pas assez -

Get your shit. All of it. Put it in a bag - so it's together. GET YOUR SHIT TOGETHER.

Ben gang, je vous annonce que j'ai mis la main sur l'équipe invisible qui nettoie le frigo. Le gars s'est pointé dans mon bureau ce matin.... pour me dire que non, il n'a pas jeté mon pain. Le ménage a été fait vendredi dernier, et il n'a pas touché au congélo.

Faque c'est quelqu'un sur mon étage qui a jeté mon pain. Le gars de l'équipe de nettoyage aurait au moins eu l'excuse de ne pas connaître mes initiales inscrites sur le sac. Sur l'étage, ya toujours moyen de trouver quelqu'un qui va reconnaître mes initiales. Oh que je suis en tabarnak.

J'ai rédigé un courriel à tous qui est actuellement en révision auprès de Lali pour vérification du niveau d'agressivité, pis ça va s'envoyer dans pas long.

Current obsession: I really need to go to Thailand.

Somehow, people consistently seem to like me way more than I like them. That's something I just can't grasp. The assymetry is unavoidable, I know - but I alway thought there was a balance, struck by the competing levels of engagement, that set a certain limit.

Clearly, there isn't.

Frankly, there are times it scares the shit out of me.

Compliment inattendu de la journée, formulé par un collègue que je croisais dans le couloir : Je suis dynamique, mais tu l'es encore plus que moi.
Et je faisais juste marcher, gang. Imaginez ce que c'est quand j'ouvre la bouche!

Sérieux, ça ne finira jamais.

Ce matin, un membre de la foutue équipe invisible et non identifiable qui nettoie notre frigo en garochant aux vidanges des trucs selon son humeur du moment a jeté à la poubelle mes deux sacs de pain : celui qui contenait ma dernière tranche, celle que je voulais manger ce matin, et celle contenant mon nouveau pain entier, non entamé. Les deux étaient contenues dans des sacs ziplocs bien identifiés à mon nom. Ils l'ont câlissé aux poubelles pareil. Pis j'ai de la chance, parce qu'ils ont fait ça ce matin avant que je veuille déjeuner et mes sacs étaient bien scellés, si bien que j'ai pu récupérer mon pain dans la poubelle.

Mais sérieux, je suis en tabarnak. J'en ai plus que ma claque de faire jeter mon pain, calvaire.

Et, je le répète, l'équipe qui nettoie le frigo est non identifiable. Personne sait de qui il s'agit. J'ai même pris la peine d'aller voir ma gestionnaire pour lui demander si elle savait par quel bout je devrais m'y prendre pour essayer d'épingler le coupable. Elle a aucune idée. Je me suis tournée vers le service national à qui nous devons signaler les problèmes dans l'immeuble. Ça va faire, à un moment donné, sacrament.

À la suite de l'épisode d'hier de Tout le monde en parle, Quartz's Song est fier de vous offrir la petite leçon du jour en matière d'appropriation culturelle : lorsqu'une personne issue de la minorité vous dit que vous faites de l'appropriation culturelle, peu importe que vous soyez également issu d'une minorité ou que vous ayez les meilleures intentions du monde, cette personne-là a raison, gang - ou du moins il faut le présumer.

Today was pizza day at school. Y'all think that stopped me from sending Coco a full lunch?

Of course not.

Si vous avez envie d'essayer les produits d'Ola Bamboo (comme les brosses à dent en bambou!), je vous offre un petit 15% de rabais avec le code REFOWKZR7WFYR.

De rien!

Catégorie, enfin un commentaire positif pour renverser tous les "je suis meilleur que toi" des six derniers mois -

Quartz : Tu fais pas mal des beaux dessins, Coco.
Bout d'Chou : Moi je fais du barbouillage.
Quartz : Mais non, tu fais des beaux dessins toi aussi.
Coco : Tu fais du barbouillage, mais tu mets des belles couleurs, Bout d'Chou.

Pour ceux qui ne le savent pas, mon adresse courriel personnel date du cégep et est un peu... spéciale. Je l'utilise pareil, mais elle me vaut régulièrement des commentaires, genre de ma gestionnaire, de mes collègues... ou de mon agent de voyage.

Ainsi, hier, j'ai parlé à mon agent de voyage pour acheter une assurance annulation pour le Portugal. Mon agent, je lui parle une fois par année, pour un voyage ou pour une assurance, et depuis deux ans, c'est pour une assurance - ce qui implique des communications vraiment moins assidues. Il a une mémoire d'éléphant d'avance, je le concède, mais reste qu'au moment de clore la transaction hier, la conversation s'est déroulée ainsi :

Lui : Est-ce que j'ai une adresse courriel au dossier?
Moi : Au moins une, oui.
Lui : Ah oui, j'ai celle-ci. Je m'en rappelle. L'autre jour j'ai eu une cliente avec une adresse comique, et j'ai pensé à vous.

Comme beaucoup, j'ai récemment effectué un virage personnel vers le zéro déchet. Évidemment, je suis loin d'être une vraie de vraie, mais j'ai quand même fait plusieurs changements, et je me suis dit que j'étais aussi bien de vous en parler, au cas où ça vous inspirerait.

1. La réduction de l'achat de plastique à usage unique
Ce truc-là est à la fois le plus simple à appliquer puisque le plastique est partout dans la maison et le plus difficile parce qu'il n'est pas nécessairement évident de trouver une solution de rechange sans réhypothéquer ladite maison. Mais bref. Chez nous, on a commencé par arrêter d'acheter des Ficello et des tranches Singles. Ça a étonnamment bien passé auprès des enfants, qui en étaient les principaux consommateurs. On essaie aussi généralement d'acheter nos pâtes dans des emballages en carton plutôt qu'en plastique. On a presque cessé d'utiliser du saran-wrap en le remplaçant par des emballages Abeego, et on a réduit notre utilisation de papier parchemin en achetant une feuille Cookina.

Nous avons aussi eu une réflexion concernant le plastique réutilisable quand est venu le temps de renouveler notre stock de plats de plastique, dont plusieurs couvercles sont morts au combat dans les dernières années. (Pis c'est pas commode apporter son lunch au bureau dans un plat recouvert d'un Abeego, tsé.) Mes Rubbermaid ont duré une bonne dizaine d'années, ce qui est quand même pas si mal, mais pour réduire un peu le plastique qui se ramasse dans notre organisme, nous avons choisi des plats en verre trempé du IKEA. Le gros avantage de la chose est qu'IKEA vend ces plats en pièces détachées, carrément : on peut donc racheter séparément des plats, des couvercles et des seals. Nous avons aussi fait l'achat de plats en métal, la solution idéale puisque le métal est recyclable à l'infini sans perte de qualité. C'est juste que ça coûte les yeux de la tête.... Alors on a attendu un solde et on s'est limités à trois plats pour l'instant. Mais on les adore sérieusement, faut le dire.

Dans les prochaines étapes, il y a les brosses à dents en bambou commandées en solde également qui attendent impatiemment que ma brosse à dent actuelle meure pour que je puisse les essayer. (Ou c'est peut-être moi qui attends ça impatiemment, faudrait voir.) J'ai aussi découvert de la soie dentaire qui vient dans un pot de verre réutilisable dans lequel on peut insérer des recharges, qu'on essaiera lorsqu'on aura épuisé nos contenants actuels.

2. Mieux connaître les règles du recyclage et du compost
Faut lutter contre la paresse, mais lorsqu'on prend le temps de bien vérifier tout ce qui est recyclable et compostable (maintenant ça se fait en trois secondes avec les applications à cet effet!), on se rend compte qu'on jette des trucs qui ne vont pas à la poubelle. Par exemple, dans les derniers mois, j'ai appris que le saran-wrap, le papier d'aluminium (même souillé!) et les emballages de Ficello sont recyclables, et que le papier parchemin est compostable. À l'inverse, j'ai aussi appris que les sacs de plastique dit "compostables" se désintègrent uniquement dans des conditions optimales, qui ne sont jamais atteintes dans un dépotoir. Or, ils ne sont généralement pas recyclables non plus, si bien qu'on finit par avoir payé cher un truc qui va au dépotoir comme n'importe quel autre sac. Vous parlez d'une arnaque!

Autre entreprise intéressante, Terracycle a des boîtes de dépôt dans certaines boutiques : par exemple, Bureau en gros ramasse les stylos vides, et Terra20 les pots de cosmétiques et autres articles de beauté.

3. L'achat en vrac
À défaut d'une épicerie zéro déchet suffisamment près de chez moi (parce que je n'ai malheureusement pas le temps d'aller virer à 30 minutes de route pour mon épicerie, pas encore), j'achète certains trucs précis chez Bulk Barn : café, épices, chocolats, bonbons, poudre de protéine, gruau, quinoa, riz, etc. Par contre, il faut savoir que Bulk Barn, c'est pas du véritable vrac. J'ai adapté mes choix d'achats en fonction de ce vidéo. Je fais aussi un effort pour éviter le suremballage de mes fruits et légumes à l'épicerie (avocats, oranges, etc.).

Je me suis aussi lancée dans le vrac pour divers produits personnels et ménagers : détergents pour les vêtements et pour le lave-vaisselle, nettoyants, déodorant, pâte à dents. J'ai découvert qu'il y a plusieurs options près de chez moi, soit Écolo Turpinet, Multiservices Verts et Boutique Planète bébé. Pour ce qui est du coût, ça revient parfois au même prix, parfois un peu plus cher, parfois vraiment beaucoup plus cher. Ce qui m'amène à mon prochain point...

4. Le DIY
Pour contrebalancer l'augmentation de mes dépenses pour certains produits, j'essaie d'en réduire d'autres. Par exemple, j'utilise maintenant pour mon visage du savon sans emballage de Soap works, vraiment moins cher que du nettoyant ordinaire, et j'ai fabriqué du baume à lèvres pour la première fois la semaine dernière (pis je pourrais vous dire à quel point j'ai tripé, mais ce serait franchement humiliant). J'ai aussi une recette de savon pour les mains à base de savon de Castille à essayer et je vais tenter de recirer un de mes emballages Abeego qui ne colle plus sous peu.

5. Les paniers de légumes
Il y a quelques années, nous avions découvert les paniers de légumes bio. Nous avions adoré, mais nous avions cessé d'en acheter en 2016, à la fin de mon deuxième congé de maternité, parce que franchement, ajouter l'arrêt au point de chute à l'arrêt à la garderie (maintenant suivi de l'arrêt à l'école), c'était juste trop. Mais j'ai découvert Ottawa Organics, que j'adore! Ils ont plusieurs types et tailles de paniers de fruits et légumes qui sont livrés à la porte. La livraison n'est pas l'option la plus écologique, je le sais, mais je suis à cette période de ma vie où me déplacer pour aller où que ce soit implique une logistique colossale.

Voilà, c'est pas mal là où j'en suis. Il y aura sans doute d'autres posts au fil de l'évolution de ma démarche!

Nouvelle habitude de Bout d'Chou qui promet de nous amener à l'hôpital à moyen terme : au réveil, sortir de son lit et venir quêter mes bras les yeux fermés, se laissant guider par le son de ma voix.

De l'opinion qu'on a de moi à mon travail OU de la mesure dans laquelle on me connaît bien au bureau -

L (à qui une portion du gâteau du mois a été laissée sur son bureau en son absence dans l'assiette Winnie the Pooh d'une autre collègue) : Je sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que cette assiette est à toi?

Lorsque je me suis dotée d'un combo poivrière-salière dont la poivrière s'ouvre par le haut, et la salière s'ouvre par le bas, j'aurais dû me douter qu'un jour, je sortirais avec un homme qui me casserait ma salière en forçant suffisamment pour réussir à l'ouvrir par le haut.

Catégorie, maîtrise des cooccurrents -

Bout d'Chou (me tendant une corde) : Peux-tu détruire le nœud?

So I think my neighbor, the one I only talk to a couple of times a year, generally just to say "hi", has recently split up with his girlfriend, whose son is about the same age as Bout d'Chou, because this morning he gave Bout d'Chou and Coco a sixty-dollar wrapped Christmas gift.