Ça fesse quand même de savoir qu'il y a eu un tremblement de terre de 6,1 dans le coin d'Osaka à peine un mois et demi après notre retour.

Quote du jour -

Quartz (en réponse à une invitation à un 5 à 7 tenu en l'honneur du départ à la retraite de ma gestionnaire) : J'y serai le temps de prendre un verre.
M : Si tu bois vite tu pourrais en prendre deux!

Fallait que je vous dise.

Ma laveuse a été brisé pendant environ 20 heures cette semaine (d'ailleurs, si vous avez des électros à réparer, faites-moi signe, je peux vous recommander une entreprise qui vous règle ça en deux temps trois mouvements). Quand nous avons constaté le bris, Raiontzukai et moi avons convenu d'appeler un réparateur le lendemain. S'en est suivi la conversation suivante :

Quartz : C'est quand même pas si mal, ça fait 14 ans que j'ai cette laveuse-là et c'est la première fois qu'elle brise.
Raiontzukai : C'est une Maytag, c'est ça?
Quartz : Oui.
Raiontzukai : As-tu déjà vu les annonces à la télé?

Hé oui. Les pubs du foutu Maytag Repairman que je n'ai JAMAIS VUES, elle me poursuivent depuis mon examen d'entrée à l'Institut coop. Je trouve ça complètement fou.

As I was saying recently, this workplace is odd in that it brings together an disproportionate number of people that are actually likable. To me, I mean, a person who generally doesn't like people. So I find myself chatting with an outstanding number of people. Even I have a hard time grasping how social I must seem on the outside. And earlier I was with a couple of colleagues reminiscing over the time when our big boss, now retired, would take every new employee out for coffee:

Quartz: It was a nice gesture - you know, it's not something I care for, I don't like to chat...
Colleague (whose office is right across from mine and therefore has first-hand knowledge of how many people come into my office to chat on a regular basis, raising her eyebrow): You don't chat?!?

So yesterday I made a stop to the mailbox on my way home. And what did I find in it? The key to the parcel compartment. And what was in that compartment? My travel guide, yes.

So, I don't know. Maybe whoever got the key saw the package wasn't theirs and just put the key back in the mailbox for the mailman to find. Maybe the mailman forgot to leave the key altogether. In any case, I have my book now and I am extremely pleased!

Over the weekend, I ordered a new Portugal guide book for myself, to replace the outdated version I had gotten for free in 2007. I was thrilled in part because the online price was a steal, and it was actually covered by Mom as a birthday present. I was even more thrilled to see on the Canada Post website that it had been delivered yesterday, just in time for today, a rainy day that allows me to spend my commute reading on the bus (because it's somehow trickier to read when commuting by bike).

Except the mailbox was empty.

Now, I don't know if the parcel was mailed to another address or if the mailman inadvertently placed it in the wrong box of the communal mailbox. I have already emailed Chapters and they're giving me a choice between a refund and a replacement, which is fine - except. There is still a chance that whoever got my parcel will bring it to me (granted the address on the label was the correct one, and as I personally had to get an order replaced by a company that had sent my package to the wrong address, I say everything is possible.), so I'm unwilling to ask for a replacement right now. But the wait is already driving crazy, and it has been exactly half a day.

I am unsure what to make of the various odd incidents I am experiencing with online shopping recently.

(Also, my washer is fixed, thanks for asking.)

Last night, my 14-year-old washer broke. (Well, it still works, but it makes a scary noise, emits a suspicious smell and actually overheated last night, so I think it still qualifies as broken.)

I am extremely thankful that didn't happen before the kids were potty-trained and we had a diaper load to wash every two to three days.

Parce que c'est vrai, qu'on ne change jamais vraiment -

Vous le savez, je suis jurilinguiste, ce qui signifie que je m'intéresse à des trucs qui vous semblent nécessairement très futiles. Comme le nombre d'occurrences de certains mots sur mon blog. J'ai utilisé le mot "coche" ce matin dans un billet, alors j'ai voulu savoir à quelle fréquence j'utilisais ce mot, ici. (Hé oui, futile, je vous dis.) Je suis donc évidemment tombée sur un tas de billets où je raconte une fois où j'ai sauté une coche à quelqu'un.

Or, je ne suis pas quelqu'un qui saute sa coche. En tk, pas dans la face des gens. Parce que tsé, ça se fait pas. Je n'arrive pas à concevoir qu'on puisse se croire permis d'engueuler les gens. Alors je ne le fais pas. Mais si vous fouillez dans mes archives, vous allez constater, comme moi, que quand j'étais au cégep et à l'université, je sautais régulièrement ma coche dans les restos où je travaillais, principalement même à mes boss. On s'entend tu que ça a pas d'allure? Bon, pour ce qui est du resto où je travaillais à l'université, mon comportement de diva résultait d'une décision consciente de l'adopter découlant du fait que mon boss me traitait comme si j'avais rien d'autre à faire de ma vie que de travailler pour lui. Autrement, je me serais pas permis la moitié des trucs que j'ai faits ou dits. Mais pareil. Avec le recul, c'est assez incroyable que mes patrons ne m'aient jamais dit de me calmer un peu le pompom, surtout devant les clients.

Aujourd'hui, je ne saute plus de coche à la job. J'ai pris de l'âge, de l'expérience et de la maturité. Sauf que je n'ai pas changé, gang. Parce que quand la direction me fait suer, ben j'agis. Je proteste, je donne mon opinion, je sonne les cloches à mes supérieurs - j'échappe encore parfois des réparties pas très diplomates, mais bon, j'ai jamais dit que j'étais devenue parfaite - et je fous le camp si vraiment je n'en peux plus.

Je n'ai pas changé. Je suis pas encore certaine si c'est une bonne chose ou pas.

Dans la catégorie, ne-posez-pas-de-questions, la rumeur veut que le nom de camp que peut s'attendre à se faire attribuer une monitrice qui ne se rase pas les aisselles soit Aperge hirsute.

L'année dernière, je me suis achetée une nouvelle montre GPS, ma chère Paula, pour remplacer la Nike merdique que j'avais depuis déjà de trop nombreuses années.

(En fait, c'est pas vrai, la Nike était pas merdique. Elle était bas de gamme, mais me suffisait amplement tant et aussi longtemps que Nike avait de l'intérêt pour le créneau de la course et de la géolocalisation. Mais Nike a perdu cet intérêt, le site est devenu ridiculement poche, la montre a vieilli, la pile est devenue instable, et je me suis tannée. Bref.)

Par une étonnante coïncidence, Mom a commencé à courir à peine quelques semaines après que je me sois procuré Paula. Je lui ai donc fait don de ma vieille Nike afin qu'elle puisse avoir une idée de la distance qu'elle parcourait. La batterie était plus ou moins fiable puisque en fin de vie, mais Mom l'utilisait depuis près d'un an maintenant sans problème. Hein qu'on rentabilise ça, nous, les achats? Mais bref - vous avez remarqué que j'ai utilisé l'imparfait : elle l'utilisait. Parce qu'à la fin du mois de mai, Nike a abandonné tout support à l'égard de sa montre GPS et a scrappé le site Web. Ce serait incommodant, mais endurable, sauf que depuis, le GPS de la montre ne fonctionne plus. Je trouve ça bizarre, mais le timing est trop sur la coche pour que ce soit un adon...

Pis ma Paula, je l'aime. Vraiment. Je ne lui trouve que deux défauts : quand je le sors de son environnement habituel ou quand ça fait quelques jours que je ne l'ai pas utilisé, le GPS prend vraiment trop de temps à trouver les satellites, et elle ne m'indique pas ma distance estimée quand je fais du tapis roulant. Mais tsé, je l'ai payée moins de 150$, le rapport qualité-prix demeure excellent.

Reste que, récemment, je me disais que, compte tenu de l'utilisation que j'en fais (puisque je m'en sers également quand je fais du vélo), il ne serait pas déraisonnable que je paie plus cher ma prochaine montre.

Vous me voyez venir, là?

J'ai une SOLIDE envie de donner Paula à ma mère et de m'acheter un modèle plus haut de gamme qui me donnerait ma distance sur le tapis roulant et serait doté d'un GPS amélioré...

Catégorie, la-certitude-d'avoir-fait-quelque-chose-de-bien -

Hier, Bout d'Chou avait son rendez-vous de suivi de 3 ans chez le médecin. J'avais un peu de temps le matin alors je l'ai amené déjeuner chez McDo, histoire de faire une petite activité spéciale. Je suis allée commander à la borne tandis que Bout d'Chou s'installait à une table pas très loin. Une employée, le trouvant mignon, est allée le voir :

Employée : Vois-tu les ballons là-bas? Si tu veux, tu peux en avoir un. Est-ce que ça te tente?
Bout d'Chou : Oui!
Employée : D'accord. Viens avec moi, on va aller t'en chercher un.
Bout d'Chou (en débarquant de sa chaise) : Mais il va falloir que j'y aille avec Maman.

Pour continuer dans le chialage, je suis, ces jours-ci, pour changer, fâchée contre la foutue Vieille Génération. Cette maudite Vieille Génération-là est problématique à mes yeux depuis mon arrivée sur le marché du travail, c'est simple.

En fait, dans le cas présent, je suis principalement déçue, car la personne en question, je l'aime bien, je l'ai même admirée à certains égards pendant un temps. Pis je la respecte beaucoup. C'est sans doute pour ça que je lui ai donné le bénéfice du doute pendant longtemps, mais j'ai appris cette semaine un élément nouveau qui a été la goutte faisant déborder le vase. Pis ça y est, cette personne-là est juste une autre représentante de la Vieille Génération, pis je suis fâchée.

Qu'est-ce qu'elle fait de si mal, cette génération-là, demandez-vous? Comme je le disais ici, hé bien, elle pense que ce qui compte, sur le plan professionnel, c'est la loyauté, l'ancienneté, les sacrifices. Parce que ces trucs-là font, à ses yeux, que l'employeur lui est ensuite redevable. Au quotidien, ça se formule par exemple ainsi : "Depuis le temps que je suis ici...", "Avec l'expérience que j'ai...". Vous voyez le genre. Pis je suis pour la reconnaissance. De la reconnaissance, il en faut. J'ai quitté mon premier poste de traductrice parce que j'étais à boutte de ne jamais en avoir. Mais il y a une différence entre reconnaissance et élitisme.

Oui, de l'élitisme. Ou, à tout le moins, de l'égocentrisme. J'y vais fort, je sais. Mais je suis désolée, mais c'est pas parce que vous avez de l'expérience que vous ne faites plus partie d'une équipe. Je suis tannée de pâtir parce que vous êtes donc extraordinaire et que que ça vous exempte de tenir compte de l'existence des autres.

Le plus ironique, là-dedans, c'est que cette personne-là m'a déjà dit que je devrais faire un effort pour participer aux activités sociales du bureau. Aujourd'hui, bon, quand Lali ne me traîne pas par l'oreille aux activités sociales, je les ignore toujours, mais calvaire, je jase avec vraiment plus de monde sur l'étage que mon niveau d'intérêt dans les relations humaines ne pourrait le laisser présager, même à moi. (Sérieusement. De l'extérieur, j'ai vraiment l'air sociable et même moi ça me paraît bizarre. Faque.)

Bref, non, ce n'est pas parce que vous êtes talentueux ou chevronné qu'on vous "doit" quoi que ce soit. Votre job, c'est de faire votre job, et de la faire bien. Comme tous les autres employés. Faque c'est pas parce que vous le faites que vous devenez soudain une équipe autogérée qui se fout des autres, bon.

C'est tout, merci.

Les gars, il faut qu'on se parle : vous avez un osti de problème.

Bon, maintenant que j'ai votre attention, je vais vous dire, en toute honnêteté, que vous avez pas TOUS un osti de problème. Ou, si c'est le cas, vous avez pas tous LE MÊME osti de problème. Sauf si vous êtes un gars de type ado-cave-show-off-anti-féministe. Si c'est votre cas, c'est à vous que je m'adresse, parce que vous avez un besoin criant de fucking thé.ra.pie.

Le gars de type ado-cave-show-off-anti-féministe, je le remarque particulièrement depuis que je fais du sport plus assidûment. Parce que ce gars se révèle dans toute son anti-splendeur dans le sport. Pourquoi? Parce que pour lui, tout est une compétition et, surtout, son ego exige qu'il soit systématiquement plus grand, gros, fort et rapide que toutes les filles en vue (et même celles qui ne sont pas en vue, sans doute). Parce que lui, c'est un HOMME. Un mâle pseudo-alpha. Pis la seule façon d'en faire la preuve, outre marquer son territoire aux coins de rue comme un chien, ben c'est de clancher toutes les filles.

Vous pensez que j'exagère, mais vous vous trompez, malheureusement. Je pourrais vous parler du coureur qui accélérait dès qu'il m'apercevait dans sa vision périphérique lorsque j'essayais de le dépasser dans un 10K. Ou du cycliste qui a passé cette même distance à regarder derrière lui aux deux minutes pour voir s'il m'avait clanchée. Mais je vais vous parler du spécimen que j'ai rencontré cet après-midi, qui remporte incontestablement la palme.

Je suis tellement en crisse.

Je pars du bureau, à vélo. Je m'immobilise à une intersection. J'y suis rejointe par un autre cycliste, qui se place plus près que moi de la descente de trottoir. Parce que je suis courtoise, et aussi parce que oui, dans l'ensemble, les gars sont plus rapides que moi je le laisse passer en premier quand le feu passe au vert. Très vite, je constate mon erreur : il est plus lent que moi. Sauf que le sentier que je suis permet les dépassements sécuritaires à certains endroits seulement. Et je suis prudente. Alors j'attends. Je prends mon mal en patience, pendant que le dude en avant jette un coup d'oeil par-dessus son épaule régulièrement. Il roule à vitesse inconstante et je commence à réaliser que ma présence l'achale et qu'il accélère quand il constate que je lui colle encore aux fesses. Gars de type ado-cave-show-off-anti-féministe : identifié.

Nous arrivons dans un tunnel où roule un autre cycliste encore plus lent que l'agrès en avant de moi. Ledit agrès le dépasse; moi je reste derrière parce que l'endroit ne me semble pas sécuritaire et que de toute façon, même si je le dépasse, je vais encore être prise en arrière du premier cave. Alors j'attends. J'effectue mon dépassement un peu plus loin. Je vois encore mon agrès, qui pédale à un rythme franchement touristique, et indubitablement plus lent que celui qu'il maintenait à peu près quand j'étais juste derrière lui. Je continue d'accélérer, je le rejoins. Je regarde derrière moi, devant lui : la voie est libre. Je sonne pour l'avertir que je vais le dépasser, je change de voie.

Ben je vous niaise pas : quand j'arrive à côté de lui, directe-fucking-ment à côté de lui, il tourne la tête, me reconnaît, et se lève sur ses pédales de vélos pour accélérer comme un cave et m'empêcher de le dépasser. 

Je suis en tabarnak.

Incrédule, je me remets derrière lui et je le suis encore un peu. Mais rien à faire : même en se forçant, il est trop crissement lent pour moi. Je suis plus rapide que toi, dude. Tu règleras ton complexe d'infériorité de marde avec ton psy, mais laisse-moi passer, sacrament. 

Il a donc fallu que j'accélère en crinquée pour le dépasser un peu plus loin. Je l'ai encore averti avec ma sonnette - ben oui, je suis prudente, surtout quand je dépasse les ostis de fous - et il m'a fait un genre de snort quand je l'ai dépassé.

J'étais tellement en maudit que j'ai fait le reste de mon trajet à vitesse grand V. Pis si vous vous le demandez, non, il ne m'a pas rattrapée. Il était mieux pas, croyez-moi.

Les gars, vous avez un osti de problème.

Currently eating a Ferrero Rocher Biancoretti and the culinary experience seriously has me rolling on the floor of my cubicle.

Random Stranger, while holding the door for me as I was getting to the stairwell: Come on, milady.

Mon plus récent article sur TPL Moms : Planète Maman : une application à petite échelle de la loi de la gravitation.

Hé ben, à prime abord, ça coûte plus cher de se rendre au Portugal que de se rendre au Japon, les amis.

Quote du jour, prononcée par le techie responsable de m'aider avec un problème que j'ai et qui est sans doute causé par une nouvelle politique du Ministère qui bloque un logiciel que j'utilise :

Lui : Je n'arrive pas à le régler. D'après moi, c'est causé par ce problème de politique dont je vous ai parlé. Donc je vais laisser le billet ouvert et je vais vous rappeler quand ça sera réglé.
Moi : Est-ce qu'on a une idée de quand ça devrait être réglé?
Lui : Oui : as soon as possible.

Suite à une discussion sur l'heure du diner au sujet des petits pois, dont les plus petits sont qualifiés de "fancy", je modifie immédiatement ma signature professionnelle pour signer "Quartz, jurilinguiste de fantaisie".

To whoever the fuck in the holiest of the holy fucks finds it appropriate to leave, every damn day, their hairdryer on the counter in the small changing room downstairs - PUT YOUR FUCKING STUFF AWAY LIKE A RESPECTFUL HUMAN BEING.

I mean, seriously. This is a shared space. For the past two weeks now, the freaking hairdryer has been laying on the counter, effectively preventing me from using the space. Or not really because I have been moving it every morning for the past two weeks, thinking the owner would get the hint. First I put it in an unusable area of the counter. When that didn't work, I put it up on a shelf on which everyone leaves their soap/shampoo/stuff. To no avail: the damn hairdryer returns to its unacceptably disrespectful spot every freaking time.

If this continues, I'm thinking I should just auction the thing. Can I get $0.50?

Quote du jour, de la part d'une collègue qui m'a appelée pour m'exposer un problème avant de prendre seule une décision pour le régler :

Bon, je me suis écoutée parler un peu, ça m'a fait du bien. Merci de m'encourager.

Come into work and see a long email containing questions on a file that nearly drove you crazy and nearly crumble to the floor under the weight of the crushing disappointment you feel.

See it was sent at 00:37 this morning and realize your life doesn't suck as much as you first thought.

Quote du jour :

Lali : Quand on se simplifie la vie, la vie continue d'être compliquée.

Jadis, soit avant d'avoir des enfants, je buvais seulement du café en semaine. Je ne ressentais pas de besoin de caféine, mais j'aimais avoir un truc chaud à boire le matin. Sauf que j'avais tout de même développé une certaine dépendance puisque, tous les foutus samedis, j'avais mal à la tête. C'était désagréable.

Ensuite, je suis tombée enceinte. Parce que je suis intense, je suis passé au café décaf du jour au lendemain. Je me souviens encore à quel point j'étais crevée et je croyais ne pas survivre. Par conséquent, quand j'ai eu accouché, j'ai commencé à faire mon café moitié décaf. Ça a eu le mérite d'éliminer mes maux de tête du samedi matin.

La semaine dernière, je suis arrivée au bout d'un de mes sacs de café. Comme j'avais encore du caféiné, et Raiontzukai aussi, j'ai décidé d'apporter du décaf de la maison pour nous épargner un voyage jusqu'à la brûlerie avant que nous ayons aussi besoin de café caféiné. Donc, depuis mardi, je mets dans mon bodum une cuillerée de décaf de la maison et une cuillerée du café contenu dans le sac que j'avais déjà au bureau.

Autre détail pertinent, mon café caféiné est toujours arômatisé. Mais bon, à force de le boire, je sens de moins en moins l'odeur. Ce matin, en péparant mon café, je me rends compte que je ne me souviens plus quelle est l'arôme de mon café. Alors je regarde sur le sac - Raiontzukai inscrit généralement l'info quand il va acheter le café. Mais rien n'est inscrit sur le sac. Je plonge mon nez dans le sac (ben, pas littéralement, là) : aucune odeur fantaisiste.

Oui, gang. Ça fait une semaine que je bois du café décaf sans le savoir. Mais, surtout, sans m'en rendre compte. Ce qui veut dire que je n'ai manifestement pas de dépendance à la caféine. C'est quand même hot. Ça, ou l'effet placebo, c'est vraiment plus intense que je ne le croyais.

If you need a glimpse of my current work context -

(Working on a file)
Quartz : Did you notice that this does not seem to be consistent throughout the document?
A: Pff, it's hard to care.

Je me demande soudain si ce devrait pas plutôt être le collègue qui m'a offert une bouteille de vin qui occupe le deuxième rang.

Mais non. Comme il avait préalablement jeté mon pain, je crois que je vais lui réserver le troisième rang.

Je suis extraordinaire, je vous le dis souvent, et la preuve, c'est que mes collègues ne tardent pas à agir en conséquence. (Considérons principalement, à l'appui de cette affirmation, celui qui a décidé de fonder une famille avec moi et de payer la moitié de mon hypothèque.)

Au deuxième rang de ce palmarès des meilleurs collègues, que je commence sur-le-champ, vient de se hisser celui qui vient de faire ma vaisselle, alors que tsé, on se parle une fois par semaine, les bonnes semaines.

À tous mes autres collègues : you need to step up your game.

Prononcé à voix haute par yours truly il y a trois minutes

Il y a tellement d'affaires toutes croches dans ce dossier-là. Exemple, la représentation des nombres, c'est le par-freaking-ty.

Merci pour celle-là, Louis-José Houde.

J'ai aussi qualifié l'épisode des oxyures à la garderie de dégueu-fucking-lasse. Je sais pas pourquoi ce gag me revient instinctivement maintenant, après 11 ans...

Bout d'Chou : J'aimerais ça aller à la maison de quelqu'un d'autre.
Quartz : Euh, et tu voudrais faire quoi à la maison de quelqu'un d'autre?
Bout d'Chou : Manger des chips.

Quote du jour :

Coco : Papa, tu me caches la télé avec tes fesses.

Ce matin, je fais du temps supp au sous-sol pendant que Raiontzukai fait l'épicerie avec les monstres.

C'est comme ça que le Grand Robert vient de m'apprendre l'expression "chier dans les bottes de quelqu'un".

Hé ben.

Quote du jour, par Coco qui n'était pas satisfait de la présentation de la toast que je venais de déposer devant lui :
Mais je voulais que tu la coupes en forme de Mont Fuji.

Aujourd'hui, Rationtzukai doit travailler du bureau, alors j'ai demandé à faire du télétravail pour donner un break aux pauvres enfants qui sont tannés de déjeuner à la garderie (ainsi qu'à mon sentiment de culpabilité maternelle).

Quand je suis arrivée au sous-sol, j'ai gossé pendant 10 minutes avant de constater que les foutus écrans d'ordi, LES DEUX, s'il-vous-plaît, n'étaient pas branchés. Ça semble beaucoup de temps, mais il faut dire que je gosse toujours quand je dois utiliser l'ordi de la maison, parce que quand votre chum investit le bureau familial avec son propre ordi de bureau qui se branche aux mêmes périphériques, on ajoute des tas de fils et de switchs, pis honnêtement ya fuck all qui marche pendant au moins une minute. C'est vraiment frustrant. Mais pourquoi les écrans étaient débranchés? Ha, quelle excellente question, cher lectorat. J'ai d'abord blâmé Raiontzukai, seul membre de la maisonnée à utiliser le bureau. Mais il était aussi étonné que moi. Peu impressionnée par son étonnement, je lui ai rappelé qu'une plug d'écran d'ordi, ça comprend deux vis à visser. Ça se déplug donc pas tout seul. Réponse du mâle moderne : "Ah, mais je les visse jamais..."

Ben oui. Ben oui.

Si vous avez envie de jaser vous aussi, c'est votre chance!

Catégorie, TOUS-DES-AGRESSEURS -

Quartz : Des fois il vient me voir alors qu'il a même pas de vraie question, juste pour m'exposer son raisonnement. Ça m'énerve.
Lali : Oui, il est de même. Il est cruiseur.
Quartz (surprise) : Ah ouin, tu trouves?
Lali : Ben, tsé, il aime les femmes, il vient nous voir...
Quartz : Tu penses? Je ressens vraiment pas cette vibe-là....
Lali (avec emphase) : C'est ÇA! Yen a qui sont tellement bons qu'on s'en rend MÊME PAS COMPTE!

By the way, parlant de craque, je tiens à vous dire qu'on m'a fait, il y a déjà deux mois de ça, une promesse, laquelle devrait se réaliser, ou commencer à se réaliser, d'ici un mois et demi. Sur le coup, j'ai été contente, pis ensuite je me suis souvenue que je tombe toujours dans les craques.

Faque je vous le prédis, les amis, cette promesse-là ne se réalisera certainement pas.

On s'en reparle en juillet.

Ce matin, c'est cette chanson qui a joué à la radio à mon réveil. Ce simple fait est troublant en lui-même puisque cette chanson est sortie quand j'étais possiblement encore au primaire. Mais bref. Je ne l'aimais pas particulièrement, mais elle me fascinait complètement, parce qu'il s'agit au fond d'une longue tirade stylée, au "vous" de surcroît, visant juste à dire "fuck you". Ya vraiment un effort là-dedans qui venait me chercher. Tsé, pour comparer, quelques années plus tard, Kim Stockwood a sorti "Jerk". (Cela dit, c'est beaucoup plus défoulant de chanter "You are such a jerk" en cas de besoin, mais pareil.)

Milles et une raisons de vous haïr
Mais aucune pour vous fuir
Je pense avoir fait tant de partages
Mais parfois il faut savoir rester sage
Combien fois vouliez-vous me trahir
Je vous avoue rien ne sert de mentir
Si ma bouche tant de temps est restée close
Mes yeux m'ont révélé tant d'affreuses choses
Parfois je pourrais tuer votre image
En deux mots comme en deux coups de couteau
Mais jamais je n'ai trouvé assez de courage
Oser vous affronter et quitter votre peau
Pourriez-vous me traiter de lâche
Je pensais qu'on panse mes erreurs
Quelle douleur
Quel con d'avoir cru être à la hauteur
J'entends encore toutes ces confessions
Ces mensonges livrés par vos mains sales
Combien de moments avez-vous compté
Sans tricher
Où votre bouche disait la vérité
Sentez-vous la honte monter au visage
Ou suis-je le seul à croire en votre sensibilité
Un jour je laisserai mes mots tuer votre image
Ce serait si beau de vous de voir tomber en sanglots
Parfois je sens monter assez de courage
Vous mettre à terre noyée dans vos sanglots
Même si je ne détruisais que votre image
Je prendrai plaisir à vous faire tomber de haut
J'effacerai de mon esprit votre passage
Effacer vous et votre jolie peau
On pourrait me prendre pour un sauvage
C'est si beau, vous voir tomber de haut
c'est si beau, c'est si beau
C'est si beau, c'est si beau, vous voir tomber de haut
Un jour je laisserai mes mots tuer votre image
Ce serait si beau en deux coups de couteaux
Je brouillerai les pistes de votre beau visage
Tant pis pour vous et votre jolie peau
Même si je ne détruisais que votre image
Ce serait si beau en douze mille morceaux
Un jour vous sentirez tout le rouge de ma rage
Et me laisserez vous lacérer de bas en haut
Je m'avouerai être un sauvage

This morning I biked to work. For reasons I will not get into, but that can best be summarized by "I don't want to die", on a specific section of my itinerary, which is about 500 meters long, I bike on the sidewalk. This is a sidekwalk that's easily six foot wide, so there is ample space for me to safely pass any pedestrians. And, being aware that I am not allowed there, I am extremely cautious and where it is not safe to pass, I will follow pedestrians from a safe distance without a word for as long as it takes without ever asking them to move.

Anyways. This morning, I passed a lady on that sidewalk. She and I were the only persons there, but she nevertheless felt compelled to make a comment that I could not make out (because, you know, 14 km/h). I only heard the word "sidewalk" and got her gist. Without glancing behing me, I raised my right arm to make a peace sign - which, I realized as I was raising my hand, might not be obvious as I was wearing my lobster gloves. I, however, would find it plain hilarious if someone tried to give me the finger with a lobster glove, so I figured she'd get it.

She didn't. I was much further away by then, so I only heard she was yelling something else at me. When I had to stop at a light, I looked back and saw she was being passed by two other cyclists who also did not feel like dying this morning. She was gesticulating and probably was pissed.

Which brings me to this: if you're going to comment someone's behaviour, especially when that behaviour has absolutely no effect on you, you should expect to get the finger. I know I would. This is why, personally, I only bitch at people when I have a clear case against their behaviour (remind me to tell you about when I yelled at the idiot who nearly ran Bout d'Chou over with her luggage cart while cutting the freaking line when we were at YYZ. In French AND in English. Because I like the confusion that yelling at people in a language they don't speak creates. Yes, I'm evil.). Last year, I saw a cyclist stop and start yelling at a pedestrian who had made a similar comment. My point is, it's not acceptable, but it's to be expected. So really, if you're looking to get into a pointless fight (because face it, no comment is going to make a cyclist change their ways in that particular spot - I personally am prepared to pay up to three fines a year for riding on the sidewalk), either you're a stuck-up bitch, or you're really unhappy, but either way, I pity you.

Il est 9h24, et j'ai déjà passé 30 minutes à gosser pour me connecter à mon réseau du bureau de la maison parce que mon laptop va mal et saute des lettres quand je tape (je vous dis pas combien de fois j'ai raté les 20 mots de passe requis dans le processus), avant de me rendre compte que mon wi-fi personnel était planté (quand votre laptop tape mal pis qu'il vous dit que vous avez raté le mot de passe pour le wi-fi, ben vous le croyez câline), puis d'écrire à Raiontzukai, qui était au garage à faire changer les pneus de Cindy (ben oui, on a passé le mois d'avril au Japon, c'est ce que ça donne), pour lui annoncer le tout, et ensuite je me suis tapé la conversation suivante au téléphone :

Raiontzukai : Essaie de débrancher le routeur et de le rebrancher.
Quartz : J'y ai pensé, mais je sais pas yé où, le routeur, ni comment le débrancher.

(Hé oui. Raiontzukai ayant investi presque tout l'aspect technologique de notre ménage, je suis aujourd'hui une version 2018 de ma mère qui genre arrivait pas à programmer le vidéo quand j'étais petite. Je suis extraordinaire, mais je délègue.)

Raiontzukai: Il est sur le bureau, c'est le truc avec les antennes.
Quartz (après un peu de gossage, en soupirant) : Ah, genre l'affaire par-dessus laquelle tu as empilé tes papiers d'impôts?
Raiontzukai : Ah, j'ai tu fait ça? Oh - l'auto est prête, je vais être là dans cinq minutes.

Avez-vous remarqué quelque chose?
Ben oui. Il m'a pas dit quel fil sert à débrancher la patente. Oh, j'aurais pu tous les essayer, mais j'étais à boutte, et ça m'a permis de lui jeter un regard noir quand il est entré dans la maison en me demandant : "Pis, ça marche tu?"

Pis vous, votre journée?

Si ya bien un truc qui me dépasse, ce sont les gens qui font des plans dans le vide. Ceux qui ont des projets, mais sur papier seulement, et qui ne les mettent jamais à exécution.

Bon, d'accord, on a tous des projets flous fixés dans un avenir vague qui ne se concrétisent pas tout le temps. Ça, ça va. Je rêve à voix haute comme tout le monde moi aussi. Mais ce n'est pas de ça dont je parle. Non, je parle des gens qui font des propositions concrètent, puis les laissent là, dans les airs, à les regarder briller, jusqu'à ce que l'échéance soit passée et que FUCK ALL ne soit arrivé. Est-ce qu'ils attendent que quelqu'un d'autre prennent les commandes? Ou est-ce qu'il s'agit simplement d'un trait de personnalité que je n'arrive pas à cerner? Fouillez-moi.

Mais MY GOD que je ne comprends pas.

Mise en contexte : vers 15h, quand je fais ma vaisselle dans la cuisinette, je tombe toujours sur le même collègue, d'origine africaine, qui, lui, fait chauffer son lunch.

Quartz : Déjeunes-tu tard, si tu dines pas avant cette heure-là?
T : Vers 8h30.
Quartz : Manges-tu autre chose? Tu n'as pas faim?
T : Ben, étant Africain...

Je vous racontais ici la fois où un des garçons de Concierge avait dit à son père qu'il voudrait avoir une maman comme moi. C'était mignon et sans conséquence.

Cette semaine, pendant que Raiontzukai lisait une histoire à Bout d'Chou, ce dernier lui a pointé le papa illustré dans le livre pour affirmer, de façon étonnamment similaire : "J'aimerais ça avoir un papa comme ça." Raiontzukai a été démoli, mais je crois que le papa illustré devait simplement avoir des cheveux.

Parallèlement, ce matin, Coco est venu nous rejoindre dans notre lit, et a affirmé, au bout de quelques secondes : "Maman? J'aimerais ça être un oiseau."

Mon honneur est sauf, j'ai retrouvé mon string, et il n'a jamais été exposé aux yeux de mes collègues! Merci la vie!

Réflexions en vrac sur une situation semi-hypothétique

Il semble que j'ai perdu un string au bureau.

Oui oui. C'est pas mal le top de la phrase que je n'aurais jamais cru prononcer un jour. (J'ai annoncé la chose à Raiontzukai dans ces mots-là hier soir, ce qui m'a valu, une fois qu'il a fini de s'étouffer, un : "Fais bien attention à la façon dont tu vas me raconter ça")

Je ne vous donnerai pas d'explications, mais rappelez-vous d'abord que je me rends au travail à vélo, ce qui exige que je me change. Ensuite, sachez que ledit string était propre, bon. (Je sais, ça semble incompatible avec mon affirmation précédente, mais c'est mon blog, alors vous êtes pas obligés de tout comprendre. Les deux affirmations sont vraies, c'est tout, enchaînons.)

Quand j'ai été incapable de retrouver ledit string, un tas de pensées se sont entassées dans ma tête. Parce qu'on reçoit régulièrement des courriels, sur mon étage, du genre "Bonjour, j'ai trouvé une passe d'autobus par terre, une boucle d'oreille dans la salle de bains des femmes, etc..... faites-moi signe si elle vous appartient." Vous me voyez venir? "Bonjour, j'ai trouvé un g-string de telle couleur dans la salle de bain des femmes...." Question : répondriez-vous à un tel courriel si la chose vous appartenait? En tk, laissez-moi vous dire que moi, je ne le ferais pas. Autre question : si vous entrez dans la salle de bain et apercevez un string par terre, que faites-vous? Ramasser la chose, la laisser là, la mettre à la poubelle? Ya tu des chances que la pauvre femme de ménage ait dû se charger de ramasser ça? (Oui, il était propre, mais elle, elle le SAIT PAS, ça - à moins de lire mon blog, pis même là, la précision vient avec un peu de retard.)

Pensée suivante : et si je n'avais PAS perdu le string dans la salle de bain ou dans le vestiaire? Si, d'une façon quelconque (et mystérieuse, je dois dire), il s'était ramassé en plein milieu d'un couloir de l'étage, dans la zone de travail, là? (Ça se peut, j'avais une motte de cheveux à côté de mon bureau ya pas longtemps, vous vous souvenez?) Mettez-vous à ma place et faites mentalement le tour de toutes les personnes qui ont pu tomber sur votre sous-vêtement. Ainsi, imaginez-vous en train de recevoir un courriel comme celui dont je parlais plus haut de la part, oh, genre du grand patron de l'étage que vous connaissez très peu. Mieux, imaginez-vous aller récupérer la chose à son bureau. Are you having fun yet?

Autre hypothèse : heureusement, je ne suis pas la seule personne à me changer dans la salle de bain de l'étage, mais reste que le cercle est plutôt restreint. Ya tu quelqu'un qui a ramassé mon string hier qui va maintenant me croiser en se demandant si c'était le mien jusqu'à la fin de ma carrière?

Enfin. On a fait le lavage hier, j'ai encore espoir que le string réapparaisse dans la brassée. Si ce n'est pas le cas, il est définitivement perdu, ET JE SAIS PAS OÙ.

Vous ne le comprendrez que si vous êtes un professionnel de la langue, mais aujourd'hui, j'ai, à l'intérieur de quelques lignes seulement, meaningful, inclusive et outcome (lequel est généralement inoffensif, mais pas ici, laissez-moi vous dire), pis ça me fait solidement sacrer.

Deux quotes du jour, dans la catégorie "Japon" -

Quartz : On va retourner à la maison, ça va être l'heure de diner.

Bout d'Chou : Je voudrais manger dehors!

Quartz : D'accord.

Coco : Oui! Manger dehors au Japon!

--

Bout d'Chou (en route vers la maison) : J'ai envie.

Quartz : On est presque à la maison.

Bout d'Chou : Veux aller au Family Mart. (Le Family Mart étant une chaîne de dépanneurs japonais dotés de toilettes qu'on a vraiment mis à profit au Japon...)

Q. 14 Combien de temps faudra-t-il au mâle moderne pour prendre l'habitude d'éteindre après usage la caméra qui fait partie du kit de moniteur vidéo dans la chambre de son ou ses enfants?

a) On parle d'une caméra, soit un élément de technologie. Le mâle moderne s'empressera donc de l'éteindre chaque fois qu'il viendra récupérer son enfant après la nuit ou la sieste.
b) Quelques mois. Soyons courtoises et laissons-lui la chance de passer par-dessus le manque de sommeil entraîné par l'arrivée d'un nouveau-né dans la maisonnée. (J'aime les rimes.)
c) Deux ans.
d) f(x), où x est supérieur à quatre ans et tend vers l'infini.

(Yup. Je viens de faire une joke de fonction. Qui ne fonctionne (hihi!) pas vraiment, mais peu importe. Parallèlement, ceci me fait pleinement réaliser que mes quelques années de sciences ont vraiment eu un effet à long terme sur ma vie.)

R. La réponse est d). Coco a quatre ans et demi, et Raiontzukai demeure totalement incapable d'éteindre la caméra au réveil de Coco ou de Bout d'Chou. Je vous dirais même que je n'ai remarqué aucune amélioration dans son comportement à cet égard. Des fois il l'éteint, des fois il l'éteint pas. Mais les fois où il ne l'éteint pas sont assez fréquentes pour ne pas être étonnantes. C'était rigoureusement la même chose à la naissance de Coco.

Et la suite : Le Japon pour les enfants - Partie 2 : Kyoto.

Dans le cadre d'une initiative relative à la santé mentale en milieu de travail, des macarons sur lesquels figurent une émotion ont été préparés. Je sais pas trop ce qu'on est supposés en faire, vraiment, mais à force de déconnage, Lali vient d'en accrocher un qui dit "Excité/e" à la porte de mon bureau.

J'attends la première blague déplacée, et j'ai déjà fait un pari sur l'identité de la personne de qui elle proviendra. À suivre.

Un article matinal aujourd'hui : Le Japon pour les enfants - partie 1 : Tokyo.

Observation du comportement humain, épisode 899 : l'incapacité de prendre le dernier morceau de tout aliment offert à un groupe.

Quossé ça?

Ce matin, une collègue a laissé un foutu gâteau dans la cuisinette pour tout le monde. À l'heure du diner, il restait à peine quelques morceaux. Il est 15h46, et il en reste un depuis au moins une heure. Vous voulez me faire croire que par un incroyable hasard plus personne n'en veut alors qu'il ne qu'un morceau? Balivernes. (Pause pour me trouver drôle d'avoir plogué ce mot-là, merci.) Il doit y avoir genre huit personnes qui sont passées devant le morceau cet après-midi et qui se sont dit : "Ah, c'est le dernier, je peux pas le prendre." sans aucune bonne raison. Et la conséquence de cette politesse inutile, c'est quoi? C'est que ledit morceau va passer la nuit dans la cuisinette et finir aux poubelles. Du pur gaspillage découlant d'une convention sociale niaiseuse.

En tk, je vous dis que si j'avais pas déjeuné avec ce gâteau-là, moi, je l'aurais pris, le dernier morceau.

Le collègue qui a jeté mon pain m'a apporté une bouteille de vin ce matin.

Je sens que je gagne grandement dans l'échange.

Pendant mes vacances, un de mes collègues a entrepris de faire le ménage du congélateur et a donc jeté mon PAIN TOUT ENTIER. Un pain même pas entamé, que j'avais mis là justement pour être bien certaine d'avoir de quoi déjeuner à mon retour.

Pourquoi il l'a jeté? Parce que, s'agissant d'un pain fait à la machine à pain, il était rangé dans un sac de plastique ordinaire, et pas dans un sac à pain commercial. Mon collègue a conclu que ce devait être les restants de pain acheté dans le cadre d'une activité quelconque et oublié depuis.

Une chance que je l'aime, ce collègue-là, parce que je suis franchement pas fière de lui.

Ainsi, mon destin se poursuit.

Tonight is our last night in Japan. After staying in apartments for three weeks, we went for a hotel for tonight, mostly because we wanted to be able to leave our luggage somewhere until we need to head for the airport in the afternoon tomorrow.

I LOVE apartments, but there is something to be said about hotels for sure. 

And right now, I am going all out: I am lounging in the complimentary PJ (which, because this is Japan, FITS my tiny person, although it would also fit a much bigger person if that person were my height) and slippers (mostly because this has allowed me to pack my PJ and my socks tonight instead of tomorrow, and also because Raiontzukai and I have been together for 10 years - and anyway Raiontzukai is also wearing the PJ, which makes him look like a kid having had a sudden growth spurt), I am drinking the complimentary green tea and I will be using the complimentary toothbrush and toothpaste.

Now I am off to watch an episode from Brooklyn 99 using the complimentary wi-fi.

Coco, qui veut savoir si on va utiliser une toilette familiale, aussi appelée "toilette pour handicapés" :

"Maman, est-ce qu'on va prendre une toilette hors du café?"

Une petite note de Quartz-au-Japon!

En gros, le Japon, c'est malade. Dans le bon sens, là. C'est magnifique, dépaysant à souhait, mais pas trop - ou alors c'est que j'étais vraiment prête pour le choc culturel. Je pensais vraiment feeler croche en arrivant, puisque j'ai vraiment eu un grand choc en Tunisie, mais là, j'ai beau ne rien comprendre à ce que les gens disent autour de moi, ne rien pouvoir lire à ce qui est affiché et devoir communiquer par signes avec des gens qui parlent vraiment pas anglais (tsé quand vous vous extasiez sur la qualité de l'anglais de l'homme qui vous laisse son siège dans le train en vous expliquant "I get off"...), on dirait que j'ai fait ça toute ma vie.

En plus petit, Coco et Bout d'Chou ont été sur le décalage horaire - et donc parfaitement insupportables - pendant exactement quatre jours. Les premiers matins, il se sont réveillés à 1h30, ou 3h30, et qu'est-ce qu'on fait avec des enfants à cette heure-là quand on est dans un appartement au deuxième étage? On vire FOUS, voilà ce qu'on fait. Je dois dire, en fait, que le tout ne s'est pas si mal déroulé : après avoir pogné les nerfs, on a séparé les enfants qui refusaient d'essayer de se rendormir. Ainsi, Coco est venu dormir avec moi tandis que Raiontzukai allait dormir avec Bout d'Chou. On a passé le reste de la nuit à leur dire d'arrêter de jaser/jouer/donner des coups de pieds, mais ils ont quand même dormir par bouts et on a réussi à les contenir jusqu'à 5h. Reste que le premier matin où ils ont dormi d'une traite jusqu'à 6h, on a eu envie de pleurer d'émotion.

Par ailleurs, parce que Coco juge inutile d'être malade dans son pays natal, il fait de la fièvre depuis maintenant 48 heures. Ça me fait vivre un stress fou depuis deux jours. Parce que je me répète, mais vous comprenez juste pas à quel point les gens ne parlent PAS anglais ici. Et c'est pas une joke, je suis pas mal certaine que la dernière fois que cet enfant-là a fait de la fièvre, c'était à Cuba l'année dernière. La fois où je me suis tapée une consultation médicale en espagnol. L'épisode qui m'a poussée à donner des multivitamines à mes enfants pendant tout le mois précédant le départ. Je me sens quand même un peu plus optimiste ce soir (vite! donnez-moi du bois à toucher!), car la fièvre semble diminuer, mais quand même.

Parallèlement, dans le volet "santé", avons reçu la semaine dernière un courriel du CPE nous avisant que l'enfant qui, il y a deux semaines, avait des vers dans le derrière en avait toujours. J'ai mis de côté toutes mes scrupules habituelles pour m'exclamer que ça avait pas de maudit bon sens que moi je prenne un traitement pour ça à titre préventif au beau milieu de Kyoto pis que tsé, ça s'enligne pour pas être réglé quand je vais renvoyer mes enfants à la garderie. Cela dit, je suis extrêmement heureuse d'être en vacances actuellement et de ne pas devoir paranoyer sur la migration éventuelle de l'espèce dans le derrière de mes héritiers.

Je vous laisser sur cette image ragoutante pour netflixer un peu avant de dormir. Demain : musée de trains et palais impérial de Kyoto!

Quote du jour, parce que Raiontzukai ne maîtrisera JAMAIS les noms des gens :

Hé, lui, je trouve qu'il ressemble à Michel Brathwaite.

This is it, folks: we're flying out tomorrow. Right now I am going through that freaking-out phase that seems to be constant and unavoidable each time I leave. So remind me: why are we doing this, again?

Having joined (or having been forced to) the club of the technology addicts who travel with their smartphones and laptop, I will be reachable, but I still don't know if I will actually blog. So stay tuned - or don't.

Je suis d'une génération qui estime que ses efforts et son talent sont les seules mesures de sa valeur.

Ça semble aller de soi, objectivement, mais ça demeure une idée récente. Parce que le concept dépasse totalement la vieille génération.

Pour la vieille génération, la valeur se mesure par l'expérience, la loyauté et les sacrifices. Si vous êtes là depuis longtemps/toujours, on vous doit des conditions avantageuses, des promotions. Même si vos compétences ne sont pas les plus affutées ou que votre attitude n'est pas la plus positive. Parce qu'on est donc reconnaissant.

Ainsi, pour la vieille génération, vous demeurez "nouveau" longtemps. Et pendant tout ce temps, elle trouvera des raisons pour affirmer que vous êtes moins bon que les anciens, que vous ne cadrez pas avec la théorie, avec les génériques sur papier. Et tsé, chacun sait qu'il y a un âge minimal assorti à chaque promotion, à chaque once de considération supplémentaire. Parce que ça a toujours été comme ça, et qu'il n'y a pas de raison que ça change.

Oui, la vieille génération tente de s'adapter. À certains égards, elle n'a pas eu le choix de changer d'attitude. Mais le naturel revient toujours au galop, et au détour d'un chemin, vous l'entendrez chialer. Parce qu'elle n'est toujours pas d'accord, et elle ne le sera jamais.

Here I was wondering what the most humiliating item to purchase at the drugstore would be. I thought Immodium ranked pretty high. But yesterday, I found the Humiliating Item to Rule Them All: pinworm medicine.

(Because it is humiliating to even mention it here - although, clearly, not humiliating enough to keep me from writing about it at all -, I'll just stress that we are taking it as a preventative measure on the recommendation of the pharmacist. Thank you.)

Mon plus récent texte : Éloge du voyage en famille

Vu sur une imprimante et n'augurant rien de bon : Machine Failure.

Faque on prend l'avion pour le Japon lundi pis le CPE vient de nous aviser qu'il y a dans le groupe de Jules un enfant qui a des oxyures, ce qui est un mot sensé chic pour dire qu'il a littéralement des vers dans le derrière.

La perspective de devoir, non contents de nous être tapés une consultation médicale en espagnol à Cuba l'an passé, nous en taper une en japonais nous faisant troubler, Raiontzukai et moi avons fait une liste des mesures de prévention à prendre.

Ce qui nous amène à notre quote du jour, Mesdames et Messieurs (car non, je ne voulais pas juste vous mettre des images dégueulasses dans la tête, rassurez-vous) :

Raiontzukai : Ça dit qu'on peut nettoyer la région de l'anus avec une débarbouillette le matin pour enlever les oeufs. On pourrait faire ça.
Quartz : Bonne idée.
Raiontzukai : Et brûler les débarbouillettes après.

Récemment, j'ai acheté le jeu des 7 familles pour les enfants. Et un peu pour moi aussi, je dois dire. J'avais ce jeu quand j'étais petite, alors quand je l'ai vu sur l'étalage chez Renaud-Bray, j'ai pas eu le choix. Surtout qu'il s'agissait d'une version "véhicules" (camions de pompier, engins de chantier, voitures de course, motos, etc.) garantie de faire triper les gars. Et que Raiontzukai m'avait admis qu'il ne le connaissait pas, déclenchant immédiatement un fort jugement de ma part.

Quand je me suis assise avec Coco et Bout d'Chou avec le jeu, j'ai vite compris que les règles étaient compliquées à leur expliquer. Par conséquent, Raiontzukai avons joué quelques parties chacun avec un enfant sur les genoux pour qu'ils comprennent le principe. Ça a super bien fonctionné, et maintenant les enfants peuvent jouer avec nous. Sauf que, si vous êtes incultes comme Raiontzukai et ne le savez pas, dans le jeu des 7 familles, vous devez décrire la carte que vous recherchez aux autres joueurs. Et évidemment, en jouant, Raiontzukai et moi avons établi nos propres descriptions d'adultes. Et maintenant, les enfants ont totalement assimilé ces descriptions : c'est comme ça que j'ai un bébé de deux ans et demi qui me demande la "moto avec le sidecar", la "moto avec le bonhomme avec le full-face" et la "voiture de course avec les roues jackées".

Hier soir, Raiontzukai lisait une histoire à Bout d'Chou pendant que Coco mettait son pyjama. Dans l'histoire, une petite fille fait pipi au lit et va réveiller sa mère en pleine nuit. Sa mère porte une longue jaquette, ce qui a grandement étonné Raiontzukai, qui s'est exclamé : "La maman porte une grande jaquette."

Coco m'a regardée : "Maman, qu'est-ce que tu as de jacké?"

Croyant avoir mal entendu, j'ai répété : "Ce que j'ai de jacké?"

Coco a hoché la tête.

Et c'est là que j'ai compris que mon garçon de quatre ans, moi, il connaît le mot "jacké" grâce au jeu des 7 familles, mais il ne connaissait pas le mot "jaquette"...

Ya une motte de cheveux par terre dans le couloir à côté de mon bureau gang. Je vous niaise même pas.

Well, the illusion was beautiful.

Hier, j'ai affirmé que je disais en entrevue que mes caractéristiques principales étaient que je ris fort et que je marche fort. (Rassurez-vous, c'est pas vrai, mais l'effet comique a été atteint.) Je me suis fait répondre que je pouvais aussi dire que j'ai "l'oeil pétillant et le sourire candide".

Effectivement, ça sonne pas mal mieux.

I fall through the cracks all the time.

It's oddly consistent. Put me in a group, and sooner or later, I'll end up the third wheel, or the person stuck with the weirdo, or that gal who never stops talking, or just the uninteresting friend - or acquaintance - of a friend's after everybody else has fled. I'll be the one who falls behind by reason of personal circumstances that are, yes, sometimes, a consequence of my personal choices, but also, a whole fucking lot of the time, just a result of Life pushing me around. I'll be the one who gets to the starting line a bit late and who has to fight to get to race with everyone else. I am the one who gets - not set aside, not ignored, just overlooked.

Most of the time, it's not all that bad. In some instances, it's not even bad at all. But sometimes, it's infuriating. And in the few cases where it is appropriate, I am not afraid to bring it up, but do you really think I can expect a change?

Of course not. Because I fall through the cracks. All.the.fucking.time.

Nouveau jeu divertissant : utiliser la fonction "voix" de Google Translate pour savoir comment se dit telle chose en japonais, puis la lui répéter approximativement pour voir s'il va vous comprendre.

J'ai récemment reçu, avec toute l'équipe ayant mis la main à la pâte à l'égard du projet concerné (ou presque, mais ça c'est une autre histoire), un prix de reconnaissance. Ça sonne important, mais c'est juste un certificat dans un cadre. Sauf qu'au lieu de faire à chaque personne un certificat à son nom, on a tous reçu un certificat avec tous les noms. Et parce que la Vie me persécute (ou tente de me passer un message que je comprends vraiment pas), j'ai donc un certificat avec mon nom dessus ET celui de la Prise en charge de marde qui a gâché ma vie pendant genre mes deux premières années de vie professionnelle. (Si vous vous demandez comment elle a bien pu participer à ce projet-là, rassurez-vous, moi aussi, je me poserais la question si j'avais du temps à perdre.)

J'ai passé environ une demi-heure à être en maudit, puis je me suis rendu compte que ça devait vraiment plus la faire suer que ça me faisait suer, moi. Et ça, ça me satisfait vraiment beaucoup.

Vous vous souvenez quand je vous disais que pour aucune bonne raison, je me préparais à affronter vraiment beaucoup de pluie au Japon?

Ben ces temps-ci, je suis beaucoup la météo là-bas pour voir à quoi je peux m'attendre. Et je vous dis ça de même, mais hier, il devait tomber de 30 à 40 mm de pluie à Tokyo, et il en annonce de 25 à 35 mm le 1er avril à Kyoto. Just sayin'. J'ai peut-être juste l'instinct de la météo mondiale, qui sait.

Aujourd'hui, je suis de bonne humeur parce que j'ai essayé un nouveau shampoing qui sent vraiment comme un shampoing de salon de coiffeuse (whatever that means, tout ce que je peux vous dire, c'est qu'en me le mettant dans les cheveux, j'ai vraiment eu un flash-back de moi en train de me faire laver les cheveux chez la coiffeuse. Je mettrai ça sur ma liste de choses à éclaircir en thérapie.), que mes cheveux ont gardé l'odeur et donc que je pogne un whiff ponctuellement en travaillant. Et ça me rend heureuse. Le timing est assez extraordinaire puisqu'aujourd'hui, c'est la Journée internationale du bonheur.

(Une chance que mes cheveux sont trop courts pour que je puisse me mettre une mèche sous le nez pour la sentir, parce que les gens qui m'aperçoivent en passant dans le couloir pourraient me trouver vraiment weird...)

Dans mon couloir, au bureau, nous sommes quatre jurilinguistes; les autres bureaux sont occupés par des employés d'une autre équipe. Aujourd'hui, les trois autres jurilinguistes sont en télétravail. Je suis donc toute seule de ma gang dans mon couloir. Ce qui a poussé Petit Chiot à venir me demander : "Did you forget to telework today?"

Parce qu'une fois n'est pas coutume, je me suis encore fait fermer une porte d'autobus dessus ce soir. Mieux, le chauffeur a même avancé de quelques mètres en me transportant de même, les yeux fixés sur la route devant lui, et il a fallu que je lance un "excusez-moi" pour qu'il réalise qu'il y avait quelqu'un de coincé dans sa foutue porte.

Vous vous souvenez, l'époque où, petits, on grimpait sur le panier d'épicerie/du IKEA/tout autre endroit fournissant des paniers et qu'on se donnait un élan pour se laisser aller comme si on était sur une planche à roulettes?

Ben moi, gang, je viens de faire ça avec un autobus. Faites mieux.

In case you were wondering, my attention span today, that is the day that signals the start of the Two-Week Japan Countdown, can best be described by a reference to Up: SQUIRREL!

Hier, j'ai donné un vieil appareil-photo à Coco. J'aurais dû attendre le mois prochain, parce qu'évidemment, ça n'a pris que quelques minutes avant qu'il demande à pouvoir l'apporter au Japon. Oh que ça, ça sera pas pratique. J'ai donc hésité. Alors il a entrepris de me convaincre : "Si je vous perds, je vais pouvoir prendre une photo de vous et la montrer à quelqu'un pour qu'il puisse vous trouver."

Tsé quand les cerisiers japonais décident de fleurir neuf jours à l'avance l'année que tu t'es timé un voyage pour aller les voir, là...

Quote du Jour :

A: Go ahead, you walk faster than I do.
Quartz: I walk faster than everybody. Sometimes when I'm following someone, they'll actually stop and move over.
A: I'd do that too. You're so tiny, but it's like an elephant's walking behind you.

Ceci est un intermède de chialage contre le nouveau site du Bureau du Conseil privé qui vous ramène à sa page de recherche quand vous cliquez sur un des résultats affichés dans Google. Pis l'outil de recherche du BCP, c'est de la che-noutte. Faque je suis en maudit.

C'est tout, merci.

Because mine is a family who takes the saying go big or go home at heart, Coco has seemingly lost, not a sock, not a mitten, not even a tuque - he's freaking lost a shirt. For a while actually. I haven't seen it in a long time and kept assuming it was in the wash, but after it hasn't turned up in months, and it's not anywhere in the laundry room or in his bedroom, that thing seems to be GONE.

I ask you, HOW????

Bout d'Chou : Pourquoi un pansement?
Quartz : Je me suis coupée en coupant les patates tantôt.
Bout d'Chou (avec un regard de jugement) : Papa se coupe pas lui.

Raiontzukai : Je vais mettre le linge à la sécheuse. Toi, repose-toi.
Quartz : Tu sais bien que je me repose jamais.
Raiontzukai : C'est peut-être parce que tu es toujours en train de planifier cinq voyages à la fois.

Mon père avait de belles qualités, mais il n'en était pas moins un maudit chialeux. Je l'ai déjà vu appeler notre courtier d'assurances dix minutes avant l'ouverture et exiger que la pauvre réceptionniste lui passe n'importe qui avec qui "s'obstiner en attendant", puis dire à la personne en question : "ouin, tu commences avant les autres toi?"

Aujourd'hui, c'est pas la journée pour m'écoeurer. Je me suis fait réveiller trop tôt par un petit garçon qui a refusé de me laisser dormir et a fait la crise pendant une heure parce que j'ai déclaré ça inacceptable. Faque je suis pas de bonne humeur.

Je suis retournée chez le vétérinaire acheter de la nourriture pour donner son médicament à Sambuca, et je me suis transformée en mon père, version plus polie.

Quartz : Je voudrais telle sorte de nourriture, s'il-vous-plaît.
Réceptionniste : Votre chat a quel âge?
Quartz : 11 ans.
Réceptionniste : Dans ce cas, je vous recommande la version senior.
Quartz : Ben, c'est pas ce qu'on m'a donné cette semaine.
Réceptionniste : C'est juste qu'à partir d'un certain âge...
Quartz : C'est qu'elle avait 11 ans cette semaine aussi.

(Elle s'est informée, et m'a donné ce que j'avais demandé...)

Quartz : As-tu changé la couleur de tes cheveux? Ou les as-tu coupés? On dirait que tu as quelque chose de changé.
Lali : Je les ai coupés. (Défaisant sa couette : ) En fait, je me rends compte que je les ai coupés comme les tiens.

Ce matin, j'ai amené Sambuca chez le vétérinaire pour une vilaine toux qui semble indiquer de l'asthme. Et vraiment, chaque fois que je vais chez le vétérinaire, je prends conscience comme si c'était la première fois de la chance que nous avons, au Québec, malgré toute l'imperfection de notre système de santé, de profiter d'une assurance-maladie nationale. Sérieusement, là. J'ai été là un peu plus d'une heure, et entre la consultation, les radiographies, les médicaments et tout le tralala, ça m'a coûté près de 400$.

Pis je me plains pas, parce que comme bill de vétérinaire, c'est franchement rien, pis j'ai la chance d'avoir les moyens de cracher 400$ inopinément sans devoir refinancer ma maison. Mais ce que ça me fait comprendre aussi, sans doute plus clairement parce que c'est un sujet dont j'ai parfois discuté avec Anémone, qui est vétérinaire, c'est à quel point ça doit pas être facile, comme vétérinaire, de devoir gérer simultanément la santé de l'animal et les finances du propriétaire.

Tsé, j'ai les moyens de payer 400$ pour la santé de Sambuca. Ça veut pas dire que j'ai envie de le faire toutes les semaines. Ni que j'ai envie de payer le seul test qui peut déterminer hors de tout doute si elle fait bien de l'asthme (test qui nécessite la sédation du pauvre chat, ce qui signifie que d'une part, c'est solidement invasif et d'autre part, ça doit vraiment coûter les yeux de la tête).

La vet que j'ai vue était géniale : elle a abordé elle-même la question des sous lorsqu'elle a proposé des radiographies. Elle m'a expliqué qu'elle voudrait en faire trois, mais qu'elle pourrait se débrouiller avec deux, et elle m'a sorti les prix. Je n'ai senti aucune pression. Mais après les radios, elle a proposé un essai de traitement, ce qui était le plan qui faisait mon affaire d'avance (plutôt que de faire d'autres tests qui ne donneraient pas de réponse définitive mais feraient fondre mon portefeuille). Je n'ai donc rien eu à considérer, ou à refuser. Mais c'est certainement pas toujours le cas.

Et j'ai vraiment beaucoup de respect pour les vétérinaires, qui doivent, tous les jours, accepter qu'un animal ne bénéficie pas de soins optimaux parce que son propriétaire manque de sous ou est trop cheap. Pis je les juge pas, les propriétaires, là. Je les comprends entièrement. On a beau savoir que le vet, ça coûte cher, on en tient rarement compte quand on décide d'adopter un animal. Mais maudit que ça doit être tof de dealer avec ça tous les jours.

Le comble de l'ironie, c'est bien le fait que mes deux enfants se tapent un rhume drette la semaine où j'ai commencé à leur donner des multivitamines tous les matins.

(Pis c'est pas nécessaire de me faire la leçon, je sais très bien qu'une alimentation équilibrée devrait suffire à leur fournir tous les éléments nutritifs dont ils ont besoin et à, puisque c'est mon objectif, maintenir leur système immunitaire à un état optimal. C'est juste que j'ai pas tripé à amener Coco chez le médecin à Cuba l'année passée, alors si je pouvais m'éviter ce genre de stress au Japon, ça ferait crissement mon affaire. Alors je prends toutes les mesures dont je dispose, même celles dont l'efficacité est homéopathique.)

In which Quartz overshares (yet again)

Today I am working from home - which, although this is in no way related to what I initially wanted to say, is allowing me to discover all the perks of telework, that is Spotify Free, the ability to walk around when using the phone AND the two amazing 27-inch monitors in Raiontzukai's our home office.

But I was saying, I am working from home today. Because another perk of telework is wearing next to no make-up, jeans and your boyfriend's hoodie - in other words, you don't have to worry about your appearance -, I decided to wear my beloved Paula, my running watch that doubles as a day-to-day activity tracker (or is it an activity tracker that doubles as a running watch?) in order to see how much exercise exactly I am not getting. Well, folks, I am happy to report that I am now 15 minutes away from the end of my work day, and I have not gotten a single inactivy stamp. If you're wondering, an inactivity stamp is when your watch takes it upon itself to nudge you and say your lazy ass has been sitting on that chair long enough. (It works out well because in most cases you've paid enough money for that thing to be able to restrain yourself and not throw it out the window. Or, if you're like me, you're inherently cheap.)

But Quartz, are you now undeniably wondering, how did you manage to avoid inactivity stamps?

Well, dear readership, it's easy: I just drink a hell of a lot of water.

You're welcome. I live to enlighten my readers.

Pendant des mois, je me suis obstinée avec Bout d'Chou, qui refusait de qualifier sa nourriture de "délicieuse", se bornant à dire qu'elle n'était que "bonne". Récemment, il a compris que "délicieux" signifie "très bon" et il est moins récalcitrant. Reste qu'il n'utilise jamais ce mot par lui-même. Du moins, il ne l'avait pas fait avant hier, quand je lui ai demandé quel genre de gâteau il voulait pour sa fête. "Un gâteau au chocolat", m'a-t-il répondu (évidemment). "Moi veux un gâteau comme celui d'Aurélie", a-t-il ajouté, faisant référence à la fête d'amis à laquelle lui et Coco sont allés la fin de semaine dernière.

"Qu'est-ce qu'il avait qui te plaisait tant, le gâteau d'Aurélie?", ai-je voulu savoir.

Il a posé son menton sur la table en ouvrant de grands yeux émerveillés pour me dire : "Il était délicieux."

When, exactly 48 seconds into a 10-minute walk to the bus stop, your toddler - who was the one to request the walk to the bus stop in the first place - starts whining about how his feet need rest and he needs you to carry him there, you think to yourself that toddler carrier is going to get much more use than you originally thought in Japan.

We leave for Japan in less than a month and I am FREAKING OUT.

If parenthood - or toddlerhood - has taught me one thing, it's that you can fix a hell of a lot of things with clear duct tape.

Parce que Raiontzukai ne pourra travailler de la maison comme d'habitude au cours des prochaines semaines et que franchement, quand ça arrive, ça fuck vraiment toute notre routine, nous allons switcher de rôles à quelques reprises pendant cette période.

Notamment aujourd'hui. Ce matin, donc, c'est moi qui devais apporter les enfants à la garderie. Raiontzukai s'en est montré tout attristé : "Mais je vais m'ennuyer des parents de la garderie..."

Encore ce matin :

Quartz : Bonjour.
F : Bonjour. (long regard) Oh, bonjour! Je t'avais pas reconnue, as-tu coupé tes cheveux?

Parce que je me suis fait couper les cheveux hier, un pot-pourri :

Raiontzukai : Tu as un nouveau téléphone, tu as de nouveaux cheveux et demain tu vas avoir de nouvelles lunettes. Tu es comme une nouvelle personne.
Quartz : Tu as une nouvelle blonde.

M : J'aime tes cheveux. Ça fait petite madame.

Quartz : I said shoulder-length, but I also said that I was working up the nerve to say "no" when she asks me if I still want to be able to tie my hair up. So I think she knew I didn't really mean shoulder-length. She knows what I want although I don't say it. Raiontzukai hasn't mastered that skill in 10 years.
S : Well, he's a man.
Quartz : Yeah. I should have thought this through the day I decided to be heterosexual.

Today's quick rant: People who Put their Cooler Bags in the Fridge.

Just so you know, people, the vast majority of cooler bags are insulated. This is actually implied in the word cooler bag. (Or really, who am I kidding? It's not implied at all, the word is right fucking there: COOLER). And what this means is that it doesn't need to be stored in the fridge. You just add an ice pack and go.

Alternatively, if you insist on putting your lunch in the fridge, take it OUT of the cooler bag. Storing a cooler bag in the fridge is entirely pointless and mostly, it just takes up the whole damn space for no good reason.

Thank you.

So right now I'm looking at overtime because somebody else made a mistake, and I'm pissed.

In all logic and empathy, I recognize everyone makes mistakes and even I could have made that one.

But I'm still pissed.

Quote du jour, de la part du collègue qui me complimente souvent sur mes vêtements :

Tu as toujours de belles affaires, mais tu marches tellement vite qu'on ne le remarque pas.

Coco et Bout d'Chou ont reçu l'autre semaine une invitation à l'anniversaire d'une amie du parc. Seul hic, indication de motivation parentale vingt fois supérieure à la mienne, les amis sont invités à se déguiser en superhéros.

Coco a un t-shirt de Superman et un de Batman, qui sont vaguement trop petits pour lui (mais avez-vous déjà essayé de retirer un tel chandail à un enfant de quatre ans?) et vaguement trop grands pour Bout d'Chou. Pour moi, ça veut dire qu'ils font aux deux enfants. Coco a également une cape, mais pas Bout d'Chou. Et je me disais qu'il risquait de m'en vouloir le jour où il apprendrait que je l'avais shippé à une fête d'enfants avec un chandail attaché autour du cou alors que son frère avait sur le dos une cape tout à fait honnête.

Alors je suis allée sur Pinterest chercher une idée simple et abordable à la portée des personnes handicapées sur le plan des talents manuels, comme moi. Et j'ai trouvé. L'idée nécessitait que j'imprime un petit patron et que j'aille magasiner du tissus. C'était réaliste.

Mais, finalement, au cours de la fin de semaine, j'ai sorti le morceau de tissus aux motifs de Batman que j'avais acheté pour réparer les trous aux genoux des pantalons de Coco, j'ai attaché deux ceintures pour bébé de type clips-et-élastique de façon à créer des ouvertures pour les bras, et TA-DAM! j'ai créé une cape qui fait le grand bonheur de Bout d'Chou. (Et je ne pourrai sans doute jamais récupérer le tissus pour les pantalons de Coco. Heureusement, si ça vous inquiète, j'avais aussi du tissus de Spiderman avec lequel j'ai pu faire la réparation.)

Raiontzukai a une légère crainte que tous les amis se pointent avec des mégas costumes super élaborés, mais l'argent dans mes poches et ma totale acceptation de mon niveau de motivation parentale font que je ne partage pas du tout cette crainte.

Si mes enfants se font exclure de la fête d'enfants pour cause de non-conformité au code vestimentaire, je vous ferai signe.

Je vous dis ça de même, mais j'étais pas du tout en train de faire des recherches sur le Nicaragua hier soir. Vraiment, vraiment pas, là.

Catégorie, le mâle moderne abandonne toute tentative de déni :

Quartz : Ça va nous prendre une carte offline de Tokyo pour notre arrivée, qu'on puisse s'orienter le temps qu'on aille acheter nos cartes SIM. Je peux en télécharger une avec une application.
Raiontzukai : Il vaudrait mieux la mettre sur mon téléphone, il a plus de mémoire que le tien.
Quartz : Sauf que tu es incapable de lire une carte.
Raiontzukai : Ben, tu prendras mon téléphone.