Catégorie, maîtrise des cooccurrents -

Bout d'Chou (me tendant une corde) : Peux-tu détruire le nœud?

So I think my neighbor, the one I only talk to a couple of times a year, generally just to say "hi", has recently split up with his girlfriend, whose son is about the same age as Bout d'Chou, because this morning he gave Bout d'Chou and Coco a sixty-dollar wrapped Christmas gift.

Just a shout out to all Airbnb hosts out there: for god's sake DON'T require anyone who wants to book your place to upload a government ID with sensitive information onto a server. Seriously.

The simple fact that Airbnb thought it a good idea to do this is deeply disturbing. Or not really, I guess, because they are a business, and information is money. But still. I don't care that my information is not being shared with the host - that makes it even more useless. I will gladly share all required information with the host offline once I arrive. Sending sensitive information by email is an issue - it's even a bigger one when you're asking me to store that information on a server, waiting to be hacked. Can you say identity theft waiting to happen? I mean for crying out loud, if Equifax can get hacked, how can Airbnb think they are not at risk?

And that's overlooking the other question: what does Airbnb do with my info? I don't know how much, if anything, has changed since this article was written, but I'm pretty sure the concerns mentioned are still current.

So, Airbnb hosts: I completely understand that you want to be safe. I do too. This is why both you and I can get verified in less invasive and unsafe ways. This is why we all get reviewed. You can even friend me on Facebook if you want. Just don't require government ID because it doesn't make any sense.

I've been waiting for it for weeks already, so much so that I nearly missed it.... but we're here, guys! The shortest day of the year is just around the corner! And then the days start getting longer! Yippy!

Courriel de ma part envoyé à Raiontzukai aujourd'hui :

Est-ce qu'on a besoin de lait? Je pensais vérifier ce soir et aller en acheter demain midi, mais ça a l'air que demain, sur l'heure du diner, on joue à des jeux de société dans la salle de conférence au bureau.

If you were hoping for an update, well, now I have a house in Porto, a house in Lisbon and a condo in Lagos. My plane tickets have gone up $800 overnight though, which is causing me a hell of a lot of stress for no good reason.

Thank you, I'm out.

Lali (qui porte un chandail à paillettes) : Vaut mieux briller par son chandail que briller par son absence.

Parce que les clichés, vous y croyez : Mon beau sapin, depuis les enfants : Ça ne se passe pas comme dans les films.

Quartz découvre le portugais

C'était dans mon Lonely Planet pourtant, écrit en noir sur blanc : si vous connaissez l'espagnol, vous arriverez sans doute à décoder un peu le portugais à l'écrit, mais à l'oral, oubliez ça.

Je ne l'ai pas cru. Parce que tsé, je me souviens clairement que, à l'époque du décès de Jean-Paul II, je comprenais franchement bien ce qui était dit en italien à la télé alors que je n'ai aucune, mais aucune notion d'italien. En quoi le portugais serait différent, hein?

Hier, dans l'autobus, je feuilletais ce Lonely Planet. Je suis allée lire la section sur Lagos, une des villes que nous devons visiter. Ça faisait déjà un petit bout que je me disais que je devais vérifier la prononciation exacte de ce mot-là (d'ailleurs, dites-moi ça à voix haute avec un accent québécois sans rire, voir), et paf, mon Lonely Planet me l'a gentiment fournie entre parenthèses : Lagoosh.

Hein? Comment ça, un "s" qui fait "sh"? Je suis immédiatement passée à la section de mon guide qui présente de nombreuses expressions pratiques avec leur prononciation.

C'est sérieusement n'importe quoi. Des fois le "o" fait "ou", des fois il fait "o". Des fois le "s" fait "sh", des fois il fait "s". Ya des "ng" qui viennent se greffer aux "n" et aux "m" sans crier gare. Je capote.

J'avais un peu de temps à mon arrivée à la maison avant que Raiontzukai arrive avec les enfants. Je me suis branchée sur Youtube pour approfondir la chose. La chose approfondie n'était qu'encore plus intangible : les voyelles fermées, les voyelles ouvertes, les voyelles nasales. YA DONC BEN DES SONS DANS CETTE LANGUE-LÀ!

Faque voilà. Dans les prochains mois je vais devoir apprendre à prononcer le portugais de façon semi-adéquate. Comme quoi quand Lonely Planet vous dit de quoi, faut le prendre au mot (tou-doum-tsi!).

Quand on se préparait pour le Japon, je vous l'avais dit, dans ma tête, j'allais affronter un tsunami. J'avais pris un tas de mesures pour que nous soyons prêts à faire face à plein de pluie, partout, tout le temps.

Et là, soudain, je viens de me rendre compte que je me prépare à une canicule au Portugal. Genre que je tripe quand je vois un Airbnb qui a la climatisation et que je me demande si je devrais pas m'apporter seulement des shorts parce que je risque d'avoir trop chaud en capris. C'est grave, gang, parce que ça fait genre des semaines que je pense comme ça, et je viens seulement de réaliser que je le fais. Et encore une fois, c'est fondé sur rien. Dans ma tête, il va faire chaud que le bâtard au Portugal, point final.

On s'en reparle l'année prochaine.

Suivant la logique de "on va le eure", une tentative d'imparfait de la part de Coco qui estimait qu'un truc avait l'air difficile :

"Oui, ça l'airait difficile."

Quote du Jour, gracieuseté de Bout d'Chou :

Maman, à la garderie, on a fait une surprise pour toi. C'est du chocolat chaud avec des guimauves. Est-ce que tu vas vouloir partager avec nous?

So.

Having found the cutest, most amazing house with a garden in Porto on Airbnb, ie My Favourite Website Ever, I will be booking our first accommodation for our trip to Portugal next summer within the next 10 hours.

Just thought you all should know.

Parce que vous devriez tous suivre cet exemple quand vous vous adressez à moi :

Merci beaucoup, Quartz, t'es magnifique.

Mes congés portugais approximatifs sont approuvés.
J'entame immédiatement ma période frénétique de stress préalable à toute organisation de voyage.

Quartz (qui tente désespérément d'ajouter de la substance à la lettre au Père Noël dont la rédaction est en cours) : Veux-tu dire au Père Noël que tu vas lui laisser du lait et des biscuits à Noël?
Coco : Non, je veux que ce soit une surprise.

Vous serez très certainement heureux de savoir que j'ai trouvé une option intéressante - une seule - pour le remplacement de la bouteille d'eau de Bout d'Chou, soit la même affaire qu'il avait avant, version stainless. Je vous le dis : selon mes recherches intensives des quarante-huit dernières heures, il s'agit de la seule option qui allie l'inox et un volume entre 350 et 400 ml qui se nettoie suffisamment bien pour éliminer toute crainte de moisissure.

(Bon, peut-être pas. Il y aurait apparemment aussi les Funtainer. Mais perso, j'ai vraiment un préjugé contre les Funtainer, je pourrais pas vous dire pourquoi. Ça a peut-être à voir avec les bonhommes dessinés dessus. Mais je me permets d'agir à la lumière de mes préjugés ici parce que les Funtainer, elles fonctionnent à l'aide d'un bouton sur lequel il faut peser pour ouvrir le couvercle. Pis ça adonne que Coco m'en demande une de même depuis des mois. Pas question que je cède, évidemment, il a déjà deux foutues Camelbak extraordinaires. Mais ce serait vraiment chien d'en acheter une à son frère...)

Le seul problème, c'est que les Camelbak en stainless pour enfants (attention à la nuance, il ne s'agit pas d'une Camelbak pour enfant en stainless) ne sont pas disponibles au Canada pour l'instant (sauf sur Amazon à genre 45$). Alors on fait quoi? Pour l'instant, je vous dirais, on attend et on croise les doigts.

C'est donc pour ça que je suis ici, puisque la vie m'accorde aisément les choses que je demande par l'intermédiaire de mon blog. Ainsi, la vie, j'aimerais bien que les Camelbak soient en vente au Canada bientôt, disons en janvier, février? Pretty please?

Quant à toi, lectorat adoré, je te tiens au courant de la réaction de la vie à ma demande.

Très ironiquement, le jour où Coco nous a finalement annoncé qu'il ne trouvait plus ses souliers du service de garde fut également le jour où un débordement de toilette se déclara précisément au service de garde. Non seulement fut-il impossible d'y accéder le matin en question pour tenter de mettre la main sur lesdits souliers, mais l'immeuble où est situé le service de garde a été évacué tout entier lorsque les travaux de réparation ont dû cibler des murs contenant de l'amiante. (Oui-oui, de l'amiante, gang, en "très faible quantité", dixit le communiqué, mais pareil, c'est le genre de truc qui vous met en confiance, là....)

Aujourd'hui, quatre jours après l'incident, les travaux se poursuivent, l'immeuble demeure fermé, les élèves et le service de garde sont relocalisés, et les souliers d'intérieur sont facultatifs pour l'instant. Parce que tsé, ils sont tous restés au service de garde original. La Commission scolaire a indiqué qu'elle ne savait pas encore si les souliers en question allaient pouvoir être nettoyés ou devraient être remplacés.

Tout ça pour dire que je commence à me demander si, ce matin-là, Coco était en retard ou à l'avance pour me dire qu'il avait perdu ses souliers.

Ç'aura pris à peine un an, et Bout d'Chou a trouvé le moyen de perdre sa belle bouteille Camelback à 18$ achetée précisément pour le Japon, mais aussi pour tous les voyages subséquents. Pis sa rentrée à l'école dans deux ans. Dans ta face, Maman.

Faque maintenant, on fait quoi? On cherche à remplacer. Étant dans une tentative de phase-out de plastique à la maison, je voudrais quelque chose en inox. Sauf que la Camelback elle-même avait été difficile à choisir, puisque je voulais quelque chose de durable et de facile à nettoyer, qui  ne ferait pas de moisissure à rien, dont les parties se remplaçaient facilement au besoin (parce que oui, j'avais prévu que les enfants scraperaient l'embout à force de le mordiller, pas qu'ils se débarrasseraient simplement de la bouteille au complet) et qui, surtout, aurait une capacité honorable puisque je ne me voyais pas courir les fontaines aux 3 minutes en voyage.

Faque si, à tous ces critères-là, je dois ajouter celui de la fabrication en inox, ben je rush. Parce que l'inox, ça ajoute du poids à la chose, et c'est une caractéristique importante quand on pense que la bouteille appartiendra à un enfant. (Maintenant que j'y pense, c'est moi ou Raiontzukai qui transporteront la bouteille, faque c'est peut-être pas si critique que ça en fait.) Ça fait aussi grimper le prix, et déjà que je trouvais exorbitant le prix de 18$ pour une bouteille pour enfants, maintenant que je sais que le prix doit se rentabiliser sur une période d'un an, je suis d'autant plus récalcitrante à payer genre le TRENTE DOLLARS qui semble faire consensus chez les fabricants. (Bon, c'pas vrai, ce n'est pas un consensus. Par contre, je suis pas sûre que payer 23$ pour une Klean Kanteen dont le design fait en sorte que mon enfant a la la poignée dans le nez quand il boit, stock photo à l'appui, soit justifiable.)

Tout ça pour dire que je n'ai pas encore de solution, et que je m'enligne sur l'achat de plastique encore une fois. Je vous ferai un post sur mes autres actions satisfaisantes dans le zéro déchet pour compenser.

Si vous vous demandez ce que c'est, être maman, ben je vais vous le dire : La vie à l'ère des tâches inachevées.

Première chose que m'a dite Coco ce matin, à six heures et quelques, quand il est arrivé dans la chambre alors que j'avais encore les yeux fermés et que j'émergeais tranquillement du sommeil, dans le noir total :

Maman? Aussi, j'ai perdu mes souliers du service de garde.

So I put my lunch in the microwave just now and left the kitchen to use the bathroom.

When I returned, a second container was in the microwave with mine.

I don't know whose it is. The kitchen was empty. My container is not labeled, so my first instinct, being that somebody I know quite well was playing a trick on me, can't be right.

I'm so troubled I had to stop on my way back to my office to share the incident with two colleagues.

Quote du Jour/Personal Achievement of the Day -

A: I never knew you are not even 5'4"!

Coco : Maman, j'aimerais ça aller en Thaïlande pour voir des éléphants.

I got lost on my wedding day
Typical, the police came
But virgins always get backstage
No matter what they've got to say
If you love enough you'll lie a lot
Guess they did in Camelot
Mama's waiting on my front lawn
I pray, I pray
I pray for Jackie's strength
Make me laugh
Say you know what you want
You said we were the real thing
So I show you some more and I learn

Bout d'Chou (pointant une partie distincte de mon anatomie) : Pourquoi tu as ça?
Quartz (soucieuse de répondre à la bonne question) : Pourquoi j'ai quoi?
Bout d'Chou : Pourquoi tu as une craque?

Suffisait que je m'en plaigne pour que mon porte-bébé, enfin, se mette à progresser dans le système postal. Avec un peu de chance, il sera même livré aujourd'hui! Merci la vie!

Mon nouveau porte-bébé, que l'on pourrait aussi appeler mon porte-bébé portuguais, est pogné dans la malle depuis 15 jours à cause de la grève de Postes Canada. Je fais preuve de toute l'empathie et la compréhension du monde, mais là, là, aujourd'hui, je vous avoue que je commence à m'impatienter...

So it appears the wiring was at fault. Luckily, it was the part of the wiring that was outside the house and that Hydro will fix for you for free (after dispatching a team to your house as an emergency - we have chosen not to ask how dangerous the situation was).

That moment when you're trying to figure out whether it's the electrical wiring of the whole house OR the microwave that is slowly dying on you...

Qu'est-ce qui se passe dans ta vie sportive, Quartz?

Ah, c'est gentil de poser la question, cher lectorat, merci. Hé bien, puisque tu le demandes, je peux t'informer que ma saison de vélo est officiellement terminée depuis cette semaine. À vrai dire, selon mes critères habituels, elle devrait l'être depuis deux ou trois semaines déjà, mais puisque j'ai eu la brillante idée de m'inscrire à un 10K qui aura lieu DEMAIN, que j'aimerais bien torcher (ou du moins faire un temps honorable, genre moins de 50 minutes), et que j'ai juste pas le temps de courir plus d'une fois semaine, j'ai bravé la météo et pris mon vélo malgré des températures indues, histoire de conserver un cardio acceptable jusqu'à la course.

Parallèlement, étant en besoin de motivation, je me suis teamée avec ma copinette Caro pour aller nager les jeudis soirs. Oui, Mesdames et Messieurs, depuis deux mois, le jeudi soir je suis dans la piscine à 20h45, un truc que je ne ferais vraiment pas si Caro n'était pas là à m'attendre. Tous les jeudis après-midi, sans exception, je quitte le bureau en me disant que je suis vraiment trop fatiguée et que j'ai clairement pas l'énergie pour aller nager dans le froid à la noirceur à l'heure où mon corps est conditionné plutôt à manger des chips. Est-ce que je choke, vous pensez? Ben non. Je suis ben trop orgueilleuse. Alors j'y vais. Pis bon, nager, j'aime vraiment ça, alors une fois donné le coup de pied initial pour me partir vers le centre sportif, je suis contente d'être là.

Enfin, ça, c'était avant que Caro, qui à une époque faisait partie d'une équipe de natation, décide de m'apprendre à nager. Parce que non, je n'ai - ou plutôt, je n'avais - aucune connaissance sur la technique appropriée de natation. Je bougeais mes bras et mes jambes et j'avançais, et ça me suffisait (même si j'avais la conviction intime que les sauveteurs sur les côtés de la piscine me jugeaient intérieurement en me regardant aller). À une époque, Raiontzukai et moi avions même atteint un niveau de forme nous permettant de faire des longueurs sans arrêt pendant une heure. Faque, hein. Mais avec Caro, pas de niaisage. Le sport, c'est fait pour être tof. (Pis bon, dites-le pas trop fort, mais je suis vraiment d'accord avec elle.) Alors depuis deux semaines, j'apprends à nager. Tête basse, mouvements de "S" avec les bras (ça semble évident comme ça, mais ça, ça a bien mobilisé 80% de mon cerveau la semaine passée), battements de jambes et non de pieds - osti que c'est TOF, gang.

Mais bon. Vous me connaissez. C'est abominablement tof, mais j'ai une solide envie de faire un triathlon l'été prochain.

In case you were waiting for an update, I did order a new toddler carrier. (Now I really need to sell those two wraps that never get any use anymore.)

The baby carrier shopping experience is not quite the same when said baby is now 3. As in, it used to me he didn't get a choice in the type or design of the carrier. Now, he does. Or he thinks he does. Or he think he should. As in, somehow, Bout d'Chou was adamant he needed an all-black carrier. Which was not an option for various reasons: 1. any dirt on it will instantly show; 2. it will be freaking hot; 3. black is so boring (and there goes my resale value); 4. a much nicer carrier was $30 less.

Of course, all those reasons did not faze Bout d'Chou. So after much deliberation, Coco agreed to take ownership of the new carrier, while Bout d'Chou would take Coco's current carrier.

I really thought my babywearing days were over. We have stopped wearing the kids a while ago... except when traveling. So although I started selling all my baby carriers, right now I am shopping for a toddler carrier....

How out of sync can we be?

It's you and me and you're nowhere to be found
I'm rolling on the floor
It's me and you and I'm nowhere to be found

Dans la catégorie, aberration technologique, ce qui est actuellement affiché sur mon téléphone en charge : 43% - Charging slowly (9 days until full)

Dans le cadre de mes recherches en vue du voyage au Portugal de l'année prochaine, je viens de découvrir ceci. Si vous doutiez encore qu'un voyage ne se prépare plus de la même façon une fois que vous avez des enfants...

Cette nuit, à 3 h, Bout d'Chou m'a appelée, des larmes dans la voix. Quand je suis arrivée dans sa chambre, il m'a dit : "Je veux un câlin." Je lui ai fait un câlin, il a fermé ses yeux et s'est rendormi. (Oui, super cute, mais vous m'en reparlerez le jour où vous vous ferez réveiller la nuit pour un câlin, vous.) Ce matin, j'ai tenté d'avoir plus de détails :

Quartz : Te souviens-tu pourquoi tu voulais un câlin cette nuit?
Bout d'Chou : Parce que j'avais de la peine.
Quartz : Pourquoi tu avais de la peine?
Bout d'Chou : Parce que je voulais un câlin.

J'ai laissé tomber. Aussi bien ne pas savoir.

François Lambert à Tout le monde en parle : je sais pas pour vous, mais moi j'étais dans mon salon à donner des coups d'incrédulité sur le bras de Raiontzukai. Déjà quand il est entré sur le plateau et qu'on a expliqué qu'il publiait un livre dans lequel il fait juste dire ce qu'il pense sur tout et n'importe quoi, je n'ai pas compris. T'es qui toi? Pourquoi toi tu as une tribune pour donner ton opinion sur plein de trucs sans avoir la moindre expertise à leur égard?

Pis ça s'est confirmé, jusqu'à l'apogée qui a pris la forme, yet again, de la complainte de l'homme blanc hétérosexuel (riche, de surcroît) qui en a contre les mesures visant à améliorer le sort des minorités parce que d'accord, il y a eu des "iniquités dans le passé" (dans le passé, whaaaaat????), mais c'est pas à lui de payer pour. Ce qui constitue non pas seulement une aberration, mais aussi un discours individualiste qui tranche étrangement avec les grandes déclarations enflammées, prononcées trente secondes auparavant, contre les BS et le travail au noir qui, apparemment, reposaient sur un sens aigu du bien-être de la collectivité. On comprend que le gars est effectivement un nobody à grande gueule qui ne s'y connaît pas plus que vous et moi dans les sujets qu'il aborde, faque pourquoi on lui donne une tribune où dire des imbécillités et se contredire d'une phrase à l'autre? Quand tu ne sais pas que le bassin de candidats potentiels à un emploi n'est pas formé par des personnes qui ont toutes eu la même possibilité d'en arriver là, ben tu devrais pas avoir l'option d'aller à la télé faire croire aux autres caves qui pensent comme toi que leur opinion est valable.

Chapeau à Émile Proulx-Cloutier qui a été le seul à s'opposer.

Quote du jour, de Bout d'Chou qui nous parle de son souhait pour Noël après avoir vu un jouet au centre d'achat -

"Maman, moi je voudrais le Optimus qu'on a vu au centre de la chatte."

The microwave issue I've been relentlessly pointing out to the world since last week has now been forwarded to another department and two managers have been notified. (Also, as of right now, the microwave has been deemed unusable.)

This is yet another reason why you need me in your workplace, if not in your life, period: I make things happen.

Citations d'Halloween, toutes prononcées par Coco pendant la tournée :

1. Maman, j'ai hâte à Noël.
2. (à une dame qui dépose des chips dans son sac de bonbons : ) Veux-tu me donner des bonbons? J'ai déjà beaucoup de chips.
3. Je veux retourner à la maison. J'ai assez de bonbons.

So today my manager actually choked with laughter when I said I was shy.

Je viens de faire chauffer mon sac magique deux minutes au micro-onde du bureau.

Il en est ressorti complètement froid.

Je viens d'envoyer un message passif-agressif aux responsables pour leur demander si ya moyen de fonctionner autrement et de m'éviter d'envoyer demande par-dessus demande en attendant que le hasard permette au micro-onde de ne pas fonctionner quand le dude va être sur place....

Voilà, c'est arrivé -

Coco (se questionnant sur le sens de la dernière phrase de l'histoire en cours de lecture) : Ça veut dire quoi, "épouser"?
Quartz : Ça veut dire "se marier". Est-ce que tu sais ce que c'est, un mariage?
Coco : Non.
Quartz : C'est quand deux personnes sont amoureuses et décident de faire une sorte de fête pour le dire à tout le monde.
Coco : J'aimerais ça me marier.
Quartz : Tu vas pouvoir te marier quand tu seras grand.
Coco : Non, je veux pas attendre.
Quartz : Ben écoute Coco, de toute façon, ça te prend quelqu'un avec qui te marier.
Coco : *sons généraux d'insatisfaction*
Quartz : Mais Coco, avec qui tu veux te marier, de toute façon?
Coco : Avec toi.

À la suite du post ci-dessous, je devrais vous dire que nous accueillions hier un nouvel employé, dans mon équipe. Aujourd'hui se tenait une réunion de service et, en résumé, ma gestionnaire est arrivée avec sa couronne en carton sur la tête, je me suis présentée dans les mots "je m'appelle Quartz, je suis ici depuis 2012, avant j'ai travaillé à tel endroit et à tel endroit, et je fabrique des couronnes", on a jasé de gâteaux et de brownies avec fougue, avant de s'enthousiasmer sur la possibilité qu'on se présente tous à une remise de prix demain habillés pareil.

C'est juste en revenant à mon bureau que j'ai réalisé que le pauvre nouveau doit clairement être traumatisé.

Parce que les gags ne finissent plus ici, ma gestionnaire s'est pointée à notre réunion de service avec ma couronne sur la tête. À la fin de ma vie, je vais vraiment avoir fait faire beaucoup de niaiseries à beaucoup de gens...

I've been watching all the time
And I still can't find the tack
And I wanna know is it okay?
Is it just fine?
Or is it my fault, is it my lack?

En fin de semaine :

1. J'ai vaincu la machine à coudre dont j'ai hérité lors du déménagement de Steph, celle-ci se l'étant procurée dans un élan de motivation, avant de la laisser prendre la poussière après une écoeurantite de type "oueyons c'est ben compliqué". Écoeurantite que je m'étais moi-même tapée en 2014 quand Steph m'avait prêté sa machine pour que je puisse remplacer les élastiques des couches de Coco. J'ai fini par remplacer les maudits élastiques à la main, c'est vous dire. Bref, après avoir passé beaucoup trop de temps, dans le dernier mois, à casser mon fil supérieur, à me ramasser avec des fils emmêlés et à visionner des foutus vidéos sur Internet, j'ai réussi, hier, à coudre d'un seul coup les manches et les jambes du costume d'Halloween de Coco, qui étaient trop longues. Vous pourriez me dire que j'étais à la dernière minute; vous auriez raison et je serais vraiment d'accord avec vous, mais ça faisait quand même plusieurs semaines que je reportais le moment de le faire en espérant que le tout se règle magiquement. J'ai dû m'y atteler puisque ça n'avait pas été le cas et, surtout, que je me voyais vraiment pas faire ça à la main, cette fois. Tout ça pour dire que le tout n'est pas très esthétique et que je semble avoir un problème de tension si je me fie à l'allure des points, MAIS des points qui pochent, ça l'emporte quand même contre un fil qui casse. Autre conclusion : va clairement falloir que je m'inscrive à des cours de couture. Parce que tsé, les mères de jeunes enfants ont plein de temps libre, c'est connu.

2. Nous avons amené les enfants au Musée des sciences, comme Coco nous le réclamait depuis un bon mois, ayant entendu parler un ami de l'école de la "cuisine croche". Dès qu'il a prononcé ces mots à la table du souper, j'ai eu une vision d'une cuisine croche que j'avais moi-même visitée enfant. Comme, au primaire, les 6e année allaient à Ottawa chaque année, j'ai conclu qu'il devait s'agir de la même. J'ai eu l'occasion de le vérifier hier, et oui, c'était bien le cas. Je me suis auto-impressionnée sur ce coup-là.

Aussi, j'ai reçu un message m'indiquant "travail complété" pour ma demande au sujet du micro-onde qui veut sans doute juste dire que le gars s'est pointé, que le micro-onde marchait et qu'il a juste fermé ma demande.

Et, alors qu'un processus de vérification des casiers inoccupés dans les douches de l'immeuble a été entamé en août, a niaisé jusqu'à ce que une date butoir soit fixée EN SEPTEMBRE, mois durant lequel j'ai communiqué avec les responsables pour savoir comment ça fonctionnerait si je voulais avoir un des casiers libres pour me faire répondre "on sait pas, prends ton mal en patience", Lali s'est tannée et a demandé à prendre un des deux casiers libres, qui n'avait pas de cadenas. Pis l'osti d'imbécile responsable lui a dit oui. Il m'a subséquemment dit de prendre l'autre casier s'il était libre ou n'avait pas de cadenas, mais le casier restant a un cadenas même si ça fait plus d'un mois que la note indiquant au propriétaire de donner signe de vie avant le 25 septembre est dessus.

Alors je suis officiellement en tabarnak.

Quote du jour, suite à un événement inattendu -

C : Tu devrais t'acheter un billet de loterie.
Quartz : C'est vrai. Il y a pas un gros prix en plus, ce soir, demain, je sais pas?
C : Ya pas toujours un gros prix?

Faque je suis de mauvaise humeur.

Comme point de départ, contre le foutu micro-onde de la cuisinette qui marche quand ça lui tente, soit de moins en moins souvent, ce qui fait que j'ai dû aller faire chauffer mon sac magique à l'étage du dessus ce matin - après avoir tant chialé contre les gens qui viennent utiliser la cuisinette de mon étage, appréciez l'ironie. 

Je peux donc faire une demande pour que quelqu'un vienne checker ça. Sauf que, je sais pas pourquoi, mais chaque fois que je fais une demande, le dude prend la peine de m'appeler pour me dire que c'est fait et me demander de venir vérifier le travail. Ça, en soi, c'est un problème, parce qu'apparemment que je suis la seule à qui on fait ça, mais passons. Le premier problème à cet égard, c'est que ça fait trois jours que les gens qui m'appellent ne m'entendent plus, sur mon téléphone.

On en arrive donc au troisième problème : ça fait trois jours que j'ai fait une demande pour mon téléphone. Pis hier, mon adjointe a reçu un message lui annonçant qu'on allait lui shipper un nouveau téléphone pour moi, et qu'on l'aviserait lorsque la date de l'envoi serait connue. Tout d'abord, pourquoi ya personne qui peut juste venir checker mes fils et mes connexion, pour commencer? Parce que non, je n'ai pas 30 minutes à passer à quatre pattes dans mon bureau à tout vérifier ça. Pis ensuite, quel genre de foutu processus c'est, ça, si le simple fait de déterminer la date d'envoi constitue une étape? Et finalement, ça paraît pas là, mais je ne peux pas utiliser mon téléphone. Pas que j'y tiens, mais ça va être vraiment beau quand je vais recevoir un appel et que je vais devoir envoyer un courriel à la personne pour lui dire de venir me voir ou de m'écrire parce que mon téléphone marche pas...

Because I find that quite amazing, in case you didn't know, when you place an online order that is subsequently delivered by Canada Post, if for some reason you don't have the tracking number, you can actually track your package by searching by "reference number", using your order number as a reference number.

It bears repeating: I am truly amazed.

Just so you know - yes, my work team has bidded on and WON six cakes to share.

Ah, and I have a picture of my manager wearing my homemade crown.

Ode à la prof de Coco -

Je dois le dire, quand Coco a fait son entrée à l'école, je prévoyais être déçue de la chose, principalement de l'administration, des lourdeurs, du service de garde. Mais ça n'a pas été le cas. Oui, l'école et son cadre plus strict est un contexte plus exigeant pour les enfants. Ça, je le savais, je m'y attendais. Est-ce que ça me fend le coeur de voir que mon pauvre garçon revient avec toutes ses choses genre deux soirs par semaine parce qu'il est soudain entièrement responsable de lui-même et que c'est rushant, à cinq ans? Ça oui. Mais reste que tous les intervenants avec qui j'ai fait affaire pour l'instant sont sur la coche, et que l'organisation et les communications sont genre 150 fois mieux qu'au CPE. C'est vous dire.

Bref.

Cette semaine, l'école organise une levée de fonds au profit de Centraide. Les enfants peuvent acheter des suçons à 1$ pièce, ou six suçons pour 5$. Bon, là je vous avoue que des suçons pendant la vente de chocolats et trois minutes avant l'Halloween, je tripe moins, mais passons. Perso j'aurais donné 2$ à Coco pour qu'il s'achète deux suçons, mais Raiontzukai aime le sucre, alors il a décrété que Coco achèterait six suçons et que nous nous les séparerions en famille.

La question devenait donc : comment donner de l'argent à un enfant de 5 ans de manière à ce qu'il la retrouve, mais ne la perde pas? Coco nous a dit de mettre le 5$ dans le facteur qu'il remet à sa prof tous les matins. Ce que nous avons fait. Sur réception, la prof a dit à Coco de mettre son 5$ dans la pochette de son sac à dos dans laquelle il range sa bouteille d'eau. (Bon, elle lui a sans doute dit de le mettre dans son sac à dos, point, et Coco a choisi la pochette en question.) Toutefois, le jour en question, les responsables de la vente de suçons ne sont pas passés par la maternelle. Coco devait attendre un jour de plus. Mais à son retour à la maison, le 5$ avait disparu.

Ce n'est pas vraiment étonnant. Nous avons dit à Coco que c'était pas grave, qu'on perdait tous parfois des choses et qu'il ne l'avait pas fait exprès. Mais que nous n'allions pas lui renvoyer un autre 5$ qui connaîtrait peut-être le même sort. Nous avons envoyé une note à la prof pour lui demander si elle avait trouvé le 5$.

Ce n'était pas le cas, mais elle a donné à Coco un 5$ de sa poche, sans lui dire que ce n'était pas le sien, pour qu'il puisse avoir ses six suçons. Évidemment, nous lui avons laissé un autre 5$ dans le facteur de Coco, parce qu'elle pige sans doute déjà suffisamment dans ses poches pour ses élèves chaque année, mais pareil. C'est un tout petit geste, mais j'ai vraiment trouvé ça significatif.

This is related to my previous post, but I will let you guess how exactly - it appears I must tonight make a crown for my manager.

If you were looking for yet another reason why you need me in your workplace, just know that I am currently arranging for my team to bid on, and hopefully win, a six-month cake supply.

Parrainez-moi : Première rentrée scolaire : Il mangeait, il ne mange plus!

Quartz : C'est l'été prochain qu'on va aller au Portugal.

Coco : Mais c'est trop looooong!

Quartz : On n'a pas le choix, Coco. L'école, c'est obligatoire. Ça veut dire qu'il te faut une bonne raison pour ne pas y aller. Alors il faut attendre que l'école soit finie pour partir en voyage.

Coco : Mais madame Guylaine, elle a dit qu'on avait le droit de manquer l'école pour partir en voyage. Elle l'a dit.

If you need entertainment today, just know that this morning Mel proceeded to make herself a coffee made solely out of water, no coffee grounds, and to pour the resulting hot water into a cup, only thinking to herself how weak that "coffee" seemed to be.

Thank you for the entertainment, Mel.

Tout d'abord, juste parce que -

Bout d'Chou : Maman, écoute, je sais parler anglais : cheeseburger.

Puis parce que je niaisais pas quand je vous disais que je porte systématiquement moins de couches de vêtements que les autres -

Cycliste inconnu (alors qu'il me dépasse sur la piste cyclable) : T'as pas froid?
Quartz : Non!
Cycliste inconnu : Me semble que t'es pas beaucoup habillée!

Having kids obsessed with Transformers means watching the same Youtube Transformers tributes over and over again. Those tributes are generally made to some dance song that is not entirely appropriate for the age-range of little ones.

It could be worse, but right now I am quite thankful my kids don't understand English when Coco walks around the house singing Be my bad boy, be my man / Be my weekend lover but don't be my friend / Be my bad boy, but understand / That I don't need you in my life again.

Today, even the rain
Even the rain
Even the rain
Can cut me up...

I really need to tell you guys how much I love my Smartwool socks.

For years, I refused to buy any. They were just too expensive for my taste and I couldn't justify to myself spending so much on socks. Until CAA had a sale right before we went to Japan, just as I was packing up. As a rule, Raiontzukai and I do a lot of walking when traveling. I realized that the frequency of our travels made the purchase of quality socks worth it. I still couldn't justify buying the Smartwool socks at full price, but if they were discounted....

So I went to CAA and bought discounted Smartwool socks for myself and Raiontzukai.

And GOD I love them. They are the most comfortable thing I've ever put my feet in. They probably qualify as slippers. I love them so much, after we got back from Japan and CAA had another sale, I bought a couple more of them in a no-show style that I will bring in Portugal next summer.

But you must know that all three pairs I got for Raiontzukai DIED in Japan. As in, they had holes in them almost the second he put them on. While I was raving everyday about how I loved my socks, Raiontzukai found a new hole in his everytime he took his shoes off (which, in Japan, is pretty often).

The difference between my socks and his was, his were the more "urban", thinner style. That's really the only explanation I can come up with. So people, Smartwool socks are amazing, but make sure you get the thicker style.

Au cas où vous ne le sauriez pas, Coco, en intégrant le système scolaire, est venu grossir les rangs des enfants qui vendent du chocolat au profit de leur école. Du coup, j'ai moi-même joint les rangs des parents qui apportent au bureau le chocolat à vendre de leurs enfants. En découlent deux observations :

1. Il ne reste plus aujourd'hui qu'une seule barre de chocolat, et j'effectue un suivi scientifique de son état de vente en fonction de l'application de ce principe.

2. Parce que je fais confiance à mes collègues, j'ai laissé les chocolats et l'enveloppe avec les sous dans la cuisinette. Parce que je fais moins confiance à l'être humain, je prends soin de ranger le tout le vendredi en fin de journée. C'est comme ça que, vendredi dernier, j'ai constaté qu'une collègue, qui n'avait sans doute pas de sous sur elle au moment de sa rage de chocolat, avait laissé dans l'enveloppe une note avec son nom et "I owe you $3". Je n'ai rien à redire sur l'idée. Sauf que ça fait aujourd'hui une semaine de ça, et la note est toujours là. Pis il reste juste une barre de chocolat, je vous le rappelle. Ce qui veut dire que si ma collègue n'est pas venue payer sa foutue barre de chocolat au moment où la dernière barre sera vendue, faudra que j'aille lui demander mes sous. Pis sérieux, ma vie est vraiment trop importante pour que j'en consacre une partie à courir après 3$.

Catégorie, harcèlement en milieu de travail -

Quartz (after A has pretended to slap me with her gloves in front of numerous colleagues): Hey, there's a bunch of us here, why me?

A: Well, you know, you're the weakest link.

That moment when you find it appears you are expected to paint an Optimus Prime face on your child in the morning of Halloween while still managing for everyone to be on time at work/school/daycare.

So it appears the reason my neck remains just as painful after I take medication just might be the fact that the Advil stored in my cabinet expired back in January.

So today I will be out here asking for your pity, dear readers, because due to a miscommunication (yeah, those are regular with young kids because they expect you to understand what they want to say even when they say the very opposite of what they mean), I spent twenty minutes trying to reason with a bawling Coco in the hallway to the school daycare while Bout d'Chou very patiently wandered on all fours in my general area hoinking (yes, as it turns out, he was a pig when he woke up this morning).

Also, I have a bad case of stiff neck that is entirely unaffected by medication.

Thank you.

Aujourd'hui, je suis allée à la conférence du Comité pancanadien de terminologie, qui portait sur la rédaction inclusive et par ricochet sur la réalité des personnes de diverses identités de genre, pis bon, je le savais déjà, mais je ne le mesurais pas autant, bien évidemment, mais maudit que ma vie est simple, gang. Pis je vous connais pas tous personnellement, mais ya des foutues bonnes chances que la vôtre aussi.

C'est ça, le privilège de la majorité : ça veut dire qu'on pense qu'on sait, mais qu'on ne sait pas vraiment, pis que c'est vraiment frappant quand on vous fout le nez dedans.

I am profoundly disturbed by the fact that a fourty-something colleague just stood before me checking the calorie-count of a bar of chocolate while commenting that it was crucial information for her as she's only allowed 1,000 calories a day.

This is wrong on so many levels I just can't begin to put words on it.

Sad. So very fucking sad. There's patriarchy for you.

This. Because I'll barely break a sweat biking 12 kilometers to work, but walking up three flights of stairs after getting changed kills me.

Mes enfants mangent. Beaucoup, et de tout. Au déjeuner, les matins de semaine, nous avons établi une heure limite à laquelle ils doivent arrêter de manger pour se préparer à partir. Au souper, il arrive qu'ils aillent finir leur souper devant la télé parce que l'heure des émissions avant le bain est venue. Il nous est arrivé de refuser une quatrième portion de spaghetti. Il est aussi arrivé que Coco mange plus que moi au souper. C'est si intense que les éducatrices de la garderie s'exclament régulièrement à mon intention à quel point Coco et Bout d'Chou ont de l'appétit. Et même qu'un jour où ils devaient déjeuner à la garderie, Coco nous a expliqué qu'il préférait manger à la maison parce qu'il avait généralement encore faim après le déjeuner que nous lui envoyions à la garderie. Et ils aiment à peu près tout : sushis, poissons, fruits de mer, quinoa, couscous, etc. Bref, ce n'est jamais un problème de les nourrir.

Ainsi, quand Coco a commencé l'école, j'étais prête : j'avais dressé avec lui une liste de ses crudités/fruits/repas préférés. Son premier lunch était particulièrement garni puisque je voulais être certaine qu'il mangerait à sa faim.

Et puis ce premier lunch est revenu de l'école pratiquement intouché. Pourtant, il contenait des trucs qui plaisent à Coco. Il avait même rapporté son fromage et son maïs! Je suis tombée des nues. Pendant les semaines suivantes, j'ai tenté diverses tactiques pour trouver quelque chose que Coco aimerait, seulement pour me heurter à de multiples nouvelles barrières : les poires sont trop molles. Les bleuets sont trop mous. Les fraises sont trop juteuses. Les pêches ont trop de rouges près du noyau. Oh, et la liste de crudités? Soudain, Coco n'aime plus RIEN de ce qui s'y trouve. Il mange ses concombres sans rechigner au souper à la maison, mais quand il en voit dans son lunch, il me rappelle qu'il "n'aime plus les concombres". Les trempettes? Aucune de celles que j'ai essayées depuis un mois et demi n'a fait son bonheur. Et ça, c'est sans compter les yogourt et les ficello qui, soudain, "sentent mauvais". Ah, et hier, j'ai appris que, une fois à l'école, le fromage à la crème "ne goûtait plus le fromage à la crème". Au moins, il a commencé graduellement à manger la majorité de son diner. Mais la variété? C'est refusé.

Ce n'est pas que je sois déstabilisée par le fait que les enfants puissent être difficiles : c'est que je suis déstabilisée par le fait que MON enfant qui n'a jamais fait de manières avec sa nourriture devienne difficile là, maintenant, à 5 ans, et seulement à l'école. JE CAPOTE. Je ne peux plus lui envoyer de yogourt, sauf s'il s'agit d'un yogourt à boire. Pour les fruits, j'ai le choix entre les pommes, les raisins, le melon d'eau, le cantaloup et les ananas (mais attention! il faut que les ananas soient bien mous!). Pour les légumes, ma seule option est la salade césar (je vous le demande d'ailleurs, quel enfant de 5 ans préfère la laitue aux carottes?).

Comme ça ne me rentre pas dans la tête, je continue de lui envoyer parfois des trucs qu'il "n'aime plus" pour voir s'il risque de recommencer à aimer ça. Et je me casse la tête pour rendre ça attrayant. Ça veut dire quoi, ça, les amis? Que je suis en train de me transformer en bento mom qui coupe les légumes et le fromage en forme de coeurs, d'étoiles et d'avion. Le tout avec un degré de succès limité.

Je clos ma complainte de la journée là-dessus. Stay tuned - la prochaine fois, je vous parlerai des articles perdus à l'école. J'en profite pour ouvrir le pool : Coco reviendra-t-il avec tous ses trucs ce soir? Les paris sont ouverts!

Bout d'Chou (mettant le pied dans la maison au retour de la garderie, anticipant mon "as-tu passé une belle journée?" habituel) : Maman, ça a bien été.

That moment when you're ready to replace your dying 10-year-old plastic containers by more eco-friendly, glass containers, only to realize that tempered glass IS NOT RECYCLABLE, although manufacturers shamelessly claim their product is fully recyclable.

Quote du jour, de Bout d'Chou qui m'explique qu'il a attendu que les étoiles sur son Gro Clock soient remplacées par le soleil avant de se lever :

J'ai regardé, pis c'était les étoiles, pis j'ai fermé mes yeux, pis j'ai attendu que ça devienne une grosse boule de gaz brûlante.

Yesterday was Raiontzukai's birthday. To celebrate, he chose to take a header off his bike on his way to work. (No worries, he's fine, but he does have a couple of respectable bloody wounds to show for it.)

The odd thing is, what happened to him is exactly what happened to me two years ago when I took a fall while riding, that is the path was slippery and the weight from his bag caused the bike to slip at a turn.

Or actually, the odd thing is rather that my own fall happened on October 3, 2016, exactly two years previously, and I mean to the day.

So apparently, October 3 is National Fly Off Your Bike Day for Raiontzukai and I.

Parce que les enfants commencent à comprendre les paroles des chansons qu'on leur chante, mais pas tout à fait -
Bout d'Chou : Papa, j'aimerais ça avoir un bonheur.

Juste de même, je vais vous dire que ça fait deux ans que je m'obstine avec mon CPE dans le temps des Fêtes parce qu'il est dirigé par des gens qui pensent que le mois de décembre est le bon moment pour ENFIN me fucking confirmer les dates de fermeture des Fêtes. (Je vous rappelle que Raiontzukai a dû donner ses intentions de vacances POUR LA RELÂCHE 2019 il y a peu de temps, faque vraiment, ça cadre pas avec ma réalité.) L'année dernière, on a même fait intervenir la présidente du CA du CPE parce qu'on trouvait ça trop ridicule. Après consultation de la direction, il a été convenu que le CPE devrait donner les dates de fermeture aux parents au plus tard le 1er novembre. Ce qui, on s'entend, demeure plutôt tardif. Mais c'était mieux que le 15 décembre, faque on a levé les yeux au ciel et convenu d'accepter.

C'était compliqué comme ça parce que ça fait deux ans que le CPE utilise un petit tour de passe-passe pour fermer entre Noël et le Jour de l'An, ce qui n'était pas le cas avant. Sauf que cette année, et moi je le sais depuis Noël dernier, le petit tour de passe-passe ne leur permet pas de fermer pendant toute la période. Faque j'attendais de savoir.

Pis là, la semaine passée, qu'est-ce que je reçois? Un texto - nouvelle technologie de communication utilisée par le CPE qui m'achale dans mon intimité, mais ça c'est un autre sujet - me demandant d'indiquer si Bout d'Chou fréquentera la garderie les 27-28 décembre et les 3-4 janvier. Nous étions en septembre. Les parents n'avaient pas encore été officiellement informés des jours de fermeture, MAIS parce que c'est vraiment important de planifier l'horaire des éducatrices pendant les Fêtes, le CPE nous demande de l'information. Tiens, tiens. À l'interne, les Fêtes se règlent en septembre, mais pour les parents, on accepte le 1er novembre au bout de longues discussions et frustrations et de NIAISAGE?

J'étais d'une humeur délicieuse.

Bref, comme nous ignorons toujours nos plans pour la première semaine de janvier, nous n'avons pas répondu au texto. Pis non, moi ça m'énervait pas ben ben parce que ça me fait plaisir de leur servir leur propre médecine, pis cet été j'ai dû fournir mes dates de vacances deux fois par enfant, faque pour le sérieux et l'urgence de la démarche, on repassera.

Mais devinez ce que j'ai reçu encore aujourd'hui? Oui-oui, le même texto. Je sais pas s'ils comptent me l'envoyer une fois par semaine jusqu'à ce que je réponde, mais vraiment, il faut avoir du front tout le tour de la tête.

À 20 h 19 hier soir, j'ai texté Alex : "Câlisse."

À 20 h 19 hier soir, Radio-Canada a annoncé que le prochain gouvernement serait formé par la CAQ. Il était quoi, 20 h 35 quand ils ont annoncé que ce gouvernement serait majoritaire? Je ne sais plus, je crois que je suis encore en état de choc.

La CAQ, passe encore. On pouvait s'y attendre. Mais majoritaire? Vraiment, gang? Vous êtes rendus là? Nous sommes rendus là, collectivement?

Sommes-nous vraiment devenus si petits, si faibles, si aveugles? Nous sommes-nous réellement laissés terroriser par des miroirs déformants, des idées mal fondées, des grandes phrases que nous n'avons pas décortiquées? Avons-nous accepté d'oublier ou de mettre de côté les vrais dangers, les vrais enjeux? Préférons-nous vraiment notre nombril à un avenir collectif? En sommes-nous venus, à l'instar de nos voisins du Sud, à ne plus remettre en question, à croire sur parole, et à lutter contre des moulins à vent?

Cet été, pour éviter les chicanes, je traçais souvent une ligne au milieu du carré de sable pour que Bout d'Chou et Coco aient chacun leur propre espace, sur lequel l'autre ne pouvait pas empiéter. Mais ce sont des enfants. Je ne m'attends pas à ce qu'ils comprennent que c'est crissement artificiel de séparer le sable, que c'est le même sable partout, même de l'autre côté de la ligne, et qu'il leur appartient en commun et non isolément. Mais nous? Croyons-nous vraiment aussi profondément à des délimitations qui n'existent pas?

Mais vous êtes où??? Ya vraiment personne qui va s'ouvrir les yeux? Il est minuit moins une, gang, pis ya personne qui regarde l'heure.


Les journées de pluie ont noirci le décor
Et les nouvelles sont mauvaises encore
Les gens se font beaucoup moins de bien que de tort
Sur tes deux oreilles tu dors encore
Des dizaines de tempêtes ont soufflé
Des éclairs ont tonné par milliers
La rivière a même de son lit débordé
Toi tu devrais peut-être y rester
Rendors-toi

La tourmente est encore au centre de l'histoire
S'ils sont même arrivés à la voir
Que cette chose déchue qu'on appelle l'espoir
Disparaît tranquillement dans le noir
Quand le bleu du ciel sera voilé
Que le soleil ne pourra plus percer
Lorsque ce jour viendra et que je partirai
Crois-moi je te réveillerai
Rendors-toi

Rendors-toi
C'n'est pas encore la fin du monde
Pas encore la dernière seconde
Ce jour de pluie bientôt cessera
Rendors-toi

Les journées de pluie ont noirci le décor
Et les nouvelles sont mauvaises encore
Les gens se font beaucoup moins de bien que de tort
Sur tes deux oreilles tu dors encore
Si les pleurs sur les joues ont coulé
Et le temps plus rien ne peut changer
Lorsque ce jour viendra et que je partirai
Crois-moi je te réveillerai
Rendors-toi

C'n'est pas encore la fin du monde
Pas encore la dernière seconde
Ce jour de pluie bientôt cessera
Rendors-toi
Rendors-toi
Rendors-toi
Rendors-toi
Rendors-toi

Quote du jour, prononcée par une collègue, après avoir jeté un coup d'oeil à la tranche de pain, ornée d'un trou en son centre, cicatrice d'un batteur de la machine à pain, et plus foncée et arrondie que la normale, étant la croûte, que je mettais dans le grille-pain : Le pain qui voulait être un bagel.

J'ai déclaré que ceci ferait un excellent titre de livre jeunesse destiné à apprendre aux enfants que dans la vie, mieux vaut s'accepter tel qu'on est plutôt que d'essayer d'être autre chose.

Moi et Coco, on est faits pour s'entendre -

Coco : Maman, j'aimerais ça repartir en voyage.

Quartz : Ah oui? Qu'est-ce que tu voudrais faire en voyage?

Coco : Faire des nouvelles choses. Voir des nouveaux musées.

Je prends une pause de ma pile de dossiers qui ne descend tout simplement PAS peu importe ce que je fais pour chialer contre les foutus pubs de char mettant en vedette Marie-Lou Wolfe.

En fait, "en vedette" n'est certainement pas approprié parce que me semble qu'elle passe pour une conne dans TOUTES les pubs - surtout la dernière où un homme s'occupe de lui expliquer les caractéristiques de son auto et où elle s'exclame "j'aime les bijoux!".

Ça me TUE.

New game for your office parties - close your eyes and see if you can remember your colleagues' eye colors.

From what I've just experienced with a colleague, it's surprisingly hard. Although I could get a good score if eye color could be defined as "brown" or "non-brown".

Quartz's Current Obsession

A couple of weeks ago, the existence of the Great Trail Treasure Hunt was brought to my attention. It is that contest I was referring to recently.

The first thing I did was obviously go through the list of treasures for Québec and Ontario until I found one that seemed to be near a bike path I use on my way to and from work every day. I got very excited and grew convinced I knew where the treasure was hidden, and that afternoon I took my bike, made a little detour to go get it.... and couldn't find it. I spent a good 15 minutes looking, tried a different section of the bike path, and then cycled home, utterly disappointed.

That night, I took a look at the trail map and realized the section I had explored wasn't even part of the Great Trail. I kept exploring the list until I was able to identify the location of another treasure. That one was a bit too far for me, but it was near where Lali lives. The next day I got her as excited as I was, and she headed to the hiding place confidently that afternoon, just like I had, and was equally smacked in the face when she could not find the treasure either.

Then clues were given regarding another treasure located near my workplace. This was getting personal, but after one useless search on my lunch break, I was finally able to locate it. I was extremely proud. But.

Ever since I have been able of determining the location of two more treasures. I just can't freaking seem to FIND them. I just go out there, explore the place, turning every stone (or, more accurately, moving branches around while trying not to freak out clueless bystanders), I come home thinking I must have the wrong place - but NO, the next clues released just freaking confirm I was at the right spot. The GPS coordinates for one of those two treasures were actually released last week and BY GOD I swear that's where I was but still found nothing. (I haven't found the time to go back another time though as I'm concentrating on that other treasure I already should have found....)

This is becoming extremely humiliating.

Bonheur! Joie! Les aliments cuisinés avec des oeufs demeurent acceptés à l'école!

Vous le savez, les enfants ont souvent du mal à conjuguer les verbes irréguliers. Les miens ne font pas exception. Chez nous, Coco dit "je suitais" au lieu de "j'étais" et "j'ai ouvru" au lieu de "j'ai ouvert". C'est relativement compréhensible parce qu'il se fie sur une racine pour former son verbe.

Par contre, Bout d'Chou, désireux de faire différent, sans doute, a choisi de former son infinitif à partir de son participe passé, affirmant ainsi l'autre jour "On va le eure!" au lieu de "On va l'avoir!"... Pis celle-là, j'avoue qu'elle me trouble!

Dans la catégorie, "ben on va te montrer des photos mon grand" -

Coco : Maman, j'aimerais ça aller en Nouvelle-Zélande pour voir des kiwis.

(Précisons qu'il est question non pas des fruits, ni des habitants, mais bien des oiseaux.)

Reçu vendredi : une note de l'école nous informant qu'un élève de la classe de Coco étant atteint d'une grave allergie aux oeufs, nous étions priés de ne plus envoyer de repas ou de collations "contenant des oeufs ou de la mayonnaise".

Mesure prise : rédaction d'une note à l'enseignante de Coco pour savoir si seuls sont exclus les oeufs que l'on pourrait qualifier de reconnaissables (non, ne vous inquiétez pas, j'ai pas dit ça de même dans ma note) ou si ceux qui sont non reconnaissables parce que cachés dans des muffins ou autres sont également visés. Parce que :
1. Je suis jurilinguiste, ce qui veut dire qu'il faut tout m'expliquer parce que je me pose vraiment trop de questions quand je lis un texte.
2. Ça paraît pas, mais des oeufs, yen a dans fucking tout, gang. Yen a même dans les pâtes, bâtard. (Sans parler des nombreux repas que j'ai congelés cet été en prévision des lunchs de Coco.) Faque si vraiment plus aucun résidu d'oeuf ne peut passer les portes de l'école, je me promets un beau cassage de tête quotidien.

Pis là, je ne voudrais pas que vous pensiez que je suis une de ces mères qui sont d'avis que son enfant a un droit constitutionnel à la consommation d'oeufs qui l'emporterait sur le droit à la survie de l'enfant allergique. Vraiment pas. Je remercie le ciel d'avoir des enfants sans allergie et s'il faut que je fabrique un substitut d'oeufs à base de graines de lin pour faire des muffins à Coco, je vais le faire. Je vais juste le faire en chialant, voilà tout. J'ai d'ailleurs passer une bonne partie de la soirée à chialer à Alex (alerte au nouveau nom de blog, A devient Alex, surnom très peu créatif, j'en conviens, mais qui a le mérite de se trouver facilement sur une heure de diner) sur le sujet. Ça se peut aussi que j'envoie des ondes dans l'univers pour que cet enfant-là déménage pour que je ne doive pas conserver mes muffins-avec-oeufs au congélo pendant les sept prochaines années. Mais je vais faire tout ce que je peux pour ne pas mettre la vie de l'enfant en danger. Je trouve ça fair.

Quartz : J'ai comme pas vraiment d'amie chez qui débarquer en braillant à 2 h du matin.
Lali : Ben, tu pourrais venir chez nous.
Quartz : Chai pas, j'ai comme l'impression que toi, je te dérangerais.
Lali : Ben, à cette heure-là, tu dérangerais pas mal n'importe qui, non?

Mon dernier article : Les insultes fétiches des TPL Kids.

It was too early for such a horrendous piece of bad news. She got up, trying to process it. It felt unreal. It couldn't be.

She couldn't bear it alone.

She acted on impulse. She was out the door, making for the street before she even knew what she was doing, where she was going.

When she reached the intersection, she saw that other person, the one she specifically had felt compelled to run to, coming up to meet her there.

That is when she knew for sure she had not made up the whole storyline.

Because it has provided me with endless entertainment in the last couple of months, I really need to let you all know: people, this is seriously the best Facebook page EVER.

Parce que c'est proche, mais c'est pas la même chose (information préalable : Coco a reçu une paire de jumelles pour sa fête) -

Quartz : Bout d'Chou, veux-tu porter ton chandail gris aujourd'hui!
Bout d'Chou : Oui! Papa, comme toi!
Raiontzukai (qui porte effectivement un chandail gris) : Oui, c'est vrai!
Bout d'Chou : On va être des jumelles!

Catégorie, se faire chicaner par un enfant de 3 ans -

Maman, hier soir, quand Coco s'est levé pour faire pipi pis que tu t'es fâchée, tu parlais fort. Je t'entendais, tu disais : "Arrête de niaiser!" Tu parlais fort et ça m'empêchait de faire dodo. La prochaine fois, parle doucement, okay?

For the record, gang, "ça fait 15 ans que c'est de même alors ça ne changera pas", ben c'est pas un argument : c'est une attitude de marde qui n'a jamais mené nulle part.

Perso, je suis vraiment contente que le gars qui a construit une toilette à l'intérieur pour la première fois ait décidé de le faire même si ça faisait 15 ans qu'il chiait dehors, calvâsse.

End of rant.

Cet été je me suis lancée dans la cuisine de divers trucs à congeler pour les lunchs de Coco. J'avais conscience de tomber dans l'intense, mais après deux semaines, je vous dirais que c'est vraiment le meilleur move que j'ai fait de ma vie parce que ça élimine tout gossage au moment de déterminer quossé j'y mettrais ben dans sa boîte à lunch demain. Surtout avec le nouveau méga congélo qu'on a reçu hier et qui nous permet de voir tout le contenu d'un coup d'oeil. C'est vraiment génial.

Mais ce n'est pas de ça que je voulais vous parler. (Hein que je vous ai bien eus?)

Pour les collations, j'ai fait cet été des muffins lentilles-chocolat, des muffins quinoa-banane, des barres tendres et des boules d'énergie. Donc, toutes des collations santé.

Parallèlement, la vie avec la boîte à lunch demande une adaptation à Coco, et c'est normal. Je mets la collation du matin dans son sac à dos pour qu'il n'ait pas à fouiller dans sa boîte à lunch en essayant de déterminer ce qui était supposé constituer la collation. Par contre, la collation de l'après-midi étant prise au service de garde, je n'ai pas ben ben le choix de la mettre dans sa boîte à lunch. J'ai dit à Coco que je mettais toujours la collation dans le même sac réutilisable, mais Coco a 5 ans et c'est compliqué pour lui. Ainsi, parfois, Coco mange sa collation de l'après-midi au diner et le reste de son diner à la collation de l'après-midi. Ce qui, honnêtement, me passe 50 pieds au-dessus de la tête.

Mais il arrive que Coco revienne à la maison et me demande si tel truc était supposé être sa collation ou le dessert accompagnant son diner. Je lui ai proposé quelques options pour que le tout soit clair pour lui, mais il a déterminé celle qui lui conviendrait : "Maman, j'aimerais ça que pour la collation tu me mettes quelque chose de bon pour la santé, comme ça j'aurai pas envie de la manger au diner."

Sur le coup, je n'ai pas compris, puisque je ne lui envoie que des trucs bons pour la santé à l'école. Mais ensuite, j'ai flashé : Coco ne sait pas que ses muffins, ses barres tendres et ses boules d'énergie sont santé. Je trouve ça vraiment très drôle.

Par conséquent, maintenant, j'envoie le muffin pour la collation du matin et la pomme pour celle de l'après-midi...

This morning, I discovered the elevators of the Future (those that require you to hit the floor you're looking to get to before you even get in and then tell you what elevator to take to get there) and then was basically offered a job in a weird context, yet again.

Récemment, à deux reprises dans la même journée, pour expliquer aux enfants un truc qu'ils ne connaissaient pas ou peu, nous avons dû faire une comparaison avec une situation vécue au Japon. Par exemple : "vous allez voir, à ce parc-là il y a une balançoire à deux"; "c'est quoi ça?" "C'est comme la balançoire que vous aviez essayez au Japon quand on a voulu aller voir les Sumos et que l'entraînement avait été annulé."

Je trouve ça intense.

Yesterday,
While crossing an intersection on my pedestrian light, I nearly got hit by a pickup truck that was turning left on the street I was crossing. When I yelled out a "fuck!" and gave the driver a puzzled look, she pointed behind me at the closed sidewalk I was emerging from. Now, I won't get into the reasons why I was using that closed sidewalk because they don't matter. All that matters is that there were three of us crossing the street and humankind is very depressing when dumb ladies, instead of apologizing for almost killing you, seemingly imply that they don't even look before they turn left because pedestrians are worth more points when they're not supposed to be there. For crying out loud.

This morning,
When I merged onto a bike lane after properly yielding to any cyclists, I found myself face to face with another cyclist that was using the wrong lane - and he was not passing anyone. He let out a "woah" while we simultaneously braked and avoided each other, and it seriously pissed me off because you don't get to show any sign of surprise when the incident is a result of your own stupid action.

I am an organized person and have a deep respect for anyone who displays a sense of organization.

However, I will never get used to Raiontzukai's team asking him to figure out his vacation days lightyears in advance. Seriously. Today we are discussing our plans for Christmas and March Break. We have no clue what we are doing for Christmas because we still don't know what days our daycare and the school daycare will be closed - how in the world are we supposed to know what we are doing for March Break, which is, if you need me to spell it out for you, SIX FUCKING MONTHS AWAY?

For fuck's sake.

Coco a un cours de musique à l'école. Vendredi dernier, la prof leur a joué quelques notes à la flûte à bec. Raiontzukai a donc ressorti sa flûte à bec, ce qui m'a permis d'éblouir Raiontzukai, Coco et Bout d'Chou en leur jouant Jingle Bells et J'ai du bon tabac.

Il n'y a pas de limites à mes talents, Mesdames et Messieurs.

Parce que je me tanne pas d'avoir un bébé qui dit "oh mon dieu", ma quote du jour :
Bout d'Chou (après avoir enfilé une paire de nouveaux pantalons pour voir comment ils lui font) : Oh mon dieu, ils sont ben trop grands!

Also, if you're wondering, I ended up being able to participate in the contest I mentioned the other day, and Lali has repudiated our agreement, so the job of travel companion is available if any of you is interested - as soon as I win the cruise, that is. (I would bring Raiontzukai with me, but the cruise is meant for two, and very expensive, so I'm not sure bringing Coco and Bout d'Chou would be a possibility. Although that would mean the jobs of baby sitter or cruise-funds provider are also available, if they're your preferred options, people.)

My neighborhood isn't sketchy by any means, but once in a while, things happen.

Eight years ago it was the Weird Neighbor episode, and last night it was the neighbors-arguing-outside-at 2-in-the-morning yelling things like: "Well, do you love me or not?"

Déjà à deux ans, il était évident que Bout d'Chou était un génie, puisqu'il possédait déjà la capacité de trouver une formulation équivalente pour se faire comprendre si son interlocuteur ne comprenait pas la première.

Maintenant, à trois, il continue de le démontrer puisqu'il est rendu à fournir de maintes explications détaillées lorsque nous n'arrivons à comprendre ce qu'il veut dire. Ainsi, ce matin :
Bout d'Chou : Je veux pas aller à la garderie. Je veux aller faire des punitions.
Quartz : Des quoi?
Bout d'Chou : Des punitions.
Quartz : Des punitions.
Bout d'Chou : Oui.
Coco : Bout d'Chou, des punitions, ça veut dire qu'on va dans notre chambre.
Bout d'Chou : Ben tsé [oui, mon enfant de trois ans dit "ben tsé"], comme Coco quand je suis allé à la garderie.
Quartz (se sentant de plus en plus incompétente) : Hein?
Bout d'Chou : Quand je suis allé à la garderie, Coco il a fait quoi?
Quartz : Euh, il est allé à l'école.
Bout d'Chou : Non! Quand je suis allé à la garderie, Coco est allé où avec Papa?
Quartz (se souvenant soudain cet épisode de la rentrée progressive où Coco est allé avec Raiontzukai à la quincaillerie avant d'aller à l'école en après-midi seulement) : Oh! Des COMMISSIONS!

Se rendre au bureau à vélo, c'est merveilleux : c'est bon pour le cardio, l'esprit, l'environnement. MAIS, puisqu'il faut tenir compte de la météo, ça crée parfois certains problèmes.

Quand je me rends travailler à vélo, je me contente de m'enrouler dans du lycra et de me faire une couette : je rends mes cheveux et ma face présentables dans le vestiaire de l'immeuble. Par conséquent, passé une certaine heure-pivot, si la météo devient soudainement défavorable, ben je suis pognée parce que je n'ai plus suffisamment de temps pour me changer, arranger mes cheveux, me maquiller et changer mes trucs de sac et aller attraper mon autobus.

Comme ce matin. La météo disait 40% de probabilités d'averse, moins de 1mm de pluie, à 7h, l'heure à laquelle je pars. Pour moi, 40%, c'est la même chose que 0%. Alors j'ai décidé de risquer. Il a commencé à mouillasser à 6h57 alors que je sortais mon vélo du cabanon. Je m'en suis remise au 1mm de pluie prévu. Pis je sais pas si c'est que 1mm, c'est vraiment plus que je pense ou si c'est que Météomédia m'a menti, mais au bout de quelques minutes, c'était de la franche pluie qui tombait, et elle a duré toutes les 29 minutes de mon trajet.

Ça m'a valu, quand je me suis arrêtée à la cuisinette pour y déposer mon lunch alors que Collègue no 2, qui était en train d'y faire son café, après qu'il a jeté un coup d'oeil à mon casque et mes sacoches, un nonchalant : "Tiens, je pensais qu'il pleuvait."

So I have convinced Lali to participate in a contest I couldn't participate in myself and we have agreed that if she wins the grand prize, which consists in a cruise somewhere cold, we're going together.

Raiontzukai and Lali's husband have not been notified.

Quote du jour, de la part de Raiontzukai, ému après avoir été déposé Coco à l'école pour la première fois : Notre garçon va à l'école. Pis il a même pas de peine!

Quote du jour, de mon bébé de 3 ans qui écoute une scène des Transformers : Oh mon Dieu, tous les Transformers s'en vont!

En secondaire IV, je serais bien en peine de vous dire pourquoi, j'avais un jour décidé de remplir l'agenda de NotreMatelot de mon écriture. Chaque page. J'ai eu l'occasion de feuilleter cet agenda cet après-midi (parce que oui, vingt ans et trois enfants plus tard, NotreMatelot a toujours l'agenda en sa possession) et vraiment, ya de la niaiserie (et du François Pérusse) au pouce carré là-dedans, gang.

Ce qui m'amène à ma quote du jour :

Quartz (lisant un passage de l'agenda) : "Sais-tu, je viens de regarder ça, pis c'est laid, un bras." C'est vraiment n'importe quoi.
NotreMatelot : C'est ce que je me souviens de toi, ça, Quartz! Tu as peut-être changé, mais les souvenirs que j'ai de toi, c'est ÇA!

Ce soir, un programme double dans la catégorie vie de parent, chapitre rentrée scolaire -

1. Passer de longues heures minutes sur le net pour essayer de savoir comment je peux ben savoir si les souliers que j'ai dans les mains ont ou pas une foutue semelle non marquante, frotter un tas de souliers différents sur la céramique, sur le bois franc et sur un carton blanc pour essayer de parvenir à une réponse fiable, continuer de douter, puis éclater d'un rire victorieux quand je finis par tomber sur la mention "semelle non marquante" en-dessous de la boîte.
Se sentir un peu moins victorieuse plus tard à la lecture de la mention, un peu plus loin, "certains produits peuvent ne pas comporter toutes les caractéristiques énumérées".
Mais maintenant que j'ai vu que c'est écrit sur la boîte, je n'éprouve plus aucune réticence à envoyer les souliers à l'école pour un essai in the wild.

2. J'ai réalisé dans les derniers jours que Coco fera son entrée à l'école avec un sac à dos Burton, une casquette Under Armour, des souliers Geox et une boîte à lunch SoYoung. Ça fesse un peu. Bon, je dois quand même préciser que nous n'avons payé pour tous ces trucs, parce que je suis passée maître dans l'art de trouver des deals, autant, ou moins, que ce que nous aurions payé pour les modèles de marques moins haut de gamme, mais reste que je peux vous garantir que je n'étais pas porteuse d'autant de marques au pouce carré à cinq ans, personnellement.
Non, chez nous, mis à part une période quand j'étais très petite où nous allions à Walt Disney tous les ans, nous n'avions pas ben ben d'argent. Nous ne prenions pas de vacances, nous ne sortions pas au resto, nous n'accumulions pas les vêtements ou les souliers. Sauf que ça n'a jamais empêché mes parents de trouver de l'argent là où il n'y en avait pas pour moi. J'ai suivi des cours de piano pendant dix ans, des cours de chant pendant deux, je suis allée à l'école privée, j'ai étudié à l'université. Parce que mes parents, ils avaient décidé que je n'aurais pas la même vie qu'eux.
Ça ne fait que très peu de temps que j'ai finalement compris ça. Parce que ça semble normal que les parents veuillent que leurs enfants étudient et décrochent une bonne job, mais disons que quand le parent est avocat, ben l'enfant part avec une longueur d'avance sur la petite fille qui a un père tireur de joints et une mère femme de ménage. Dans le premier cas, l'objectif est simplement que l'enfant demeure dans la même classe sociale que ses parents, alors que dans le deuxième, il s'agit de faire monter l'enfant jusqu'à la classe sociale supérieure. Pis ça, gang, c'est pas évident, parce que la classe sociale supérieure, en général, on n'y a juste pas accès à moins d'y être. Et si on ne l'a pas vécu, ça, on ne le comprend pas, mais je vous garantis que les familles de mes amies de l'école privée, elles ne ressemblaient pas du tout à la mienne. Et aujourd'hui, vingt ans plus tard, parfois, ce privilège-là, celui de ceux qui ont grandi dans la ouate sans rien voir de l'extérieur et qui considèrent comme une normalité une réalité qui ne correspond pas à celle de la majorité, il est encore là, avec des néons au cou. C'est sans doute pour ça que je déteste tant que le fake. Parce que le fake, c'est un luxe. C'est un foutu luxe de pouvoir faire de la rhétorique et de la théorie sur la vie des uns et des autres, ou en général, en se targuant d'en connaître autant juste parce qu'on a des diplômes.
Tout ça pour dire que quand je regarde le kit de rentrée scolaire de Coco, je me rends compte que mes parents ont atteint leur but, et je me sens une solide responsabilité, une de plus, de lui faire prendre conscience de son privilège, un de plus.

Quote du jour vaguement insultante quand vous venez de décider de ne plus recourir aux services d'une femme de ménage -

Bout d'Chou (dans l'auto, au sortir d'une réflexion intérieure) : Maman? Est-ce que la femme de ménage va venir chez nous?
Quartz : Non, Bout d'Chou. Pourquoi?
Bout d'Chou : Parce que c'est sale chez nous.

Quote du jour, commanditée par le sentiment d'incompétence paternelle ressenti par Raiontzukai -

Raiontzukai (sortant la tête de la porte de la salle de bain, où il se trouve avec les enfants en préparation pour le bain) : Euh, chérie? Ton fils me pointe le tampon qui est sur le comptoir et veut savoir ce que c'est...

Anxieusement vôtre : La rentrée de Coco, les craintes de Maman.

Ma collègue M quittera pour des bureaux plus hospitaliers dans deux semaines. Perso, je suis en vacances la semaine prochaine alors j'ai décrété que j'allais aller la voir tous les jours cette semaine, la dernière où je travaillerai avec elle.

Et puis en quelque part dans la conversation d'aujourd'hui, je lui ai dessiné un Buddy sur le tableau de son bureau.

À moins d'être allé au secondaire ou au cégep avec moi, vous ne connaissez pas Buddy. Buddy était le fruit de mon imagination mal dirigée et de mon manque de talent en dessin au secondaire. Il s'agissait d'un bonhomme doté de trois poils sur le coco et deux dents, dont l'une plus longue que l'autre, que j'ai d'abord dessiné en train de pleurer à pleins poumons. C'est devenu le Buddy classique et au fil des années suivantes, j'en ai inventé une série de déclinaisons, comme Buddy-qui-se-demande-ce-qui-s'est-passé-avec-lui et même Buddy électronique le jour où j'ai eu un ordinateur et découvert Paint.

Puis, j'ai vieilli, j'ai (un peu) gagné en maturité, et j'ai abandonné Buddy. Jusqu'à là, maintenant. J'ai 35 ans et je viens de dessiner un Buddy.

Je suis immédiatement retournée à mon bureau écrire à NotreMatelot, l'une des rares à pouvoir savoir de quoi je parle, pour le lui annoncer.

I just received an email from someone whose name strangely resemble that of Willy Loman.

I am glad to have caught on to the similarity as I am not exactly happy with that person; but now I remember Miller's purposeful choice of last name for his character and I am finding it hilarious to have a similar Low Man in my work building.

A Post in Favour of Floor Segregation in Office Buildings

Recently, I started encountering a woman I had never seen before in the washroom at work. This wasn't entirely unexpected as drafters frequently meet with clients in our drafting rooms. I did notice her because it looked like she was brushing her teeth - as in, she had a toothbrush and toothpaste with her - but it sounded more like she was learning to swim: she was letting the water run forever and somehow causing a disproportionate amount of splishing and splashing sounds to echo off the washroom walls. My inner environmentalist was going nuts over the water running, but trying to remain calm as this woman was only there temporarily - except that she wasn't.

Over the course of several weeks, I saw her all the time. As in, multiple times a day, every day. And every time, she was using up the planet's water supply in order to brush her teeth. I wondered how many times a day a person needs to brush their teeth. This was getting weird.

I thought she was intense. And I thought our drafters clearly were working on one hell of a file if she was here so often. Until one, after she got out of the washroom, I saw her heading for the stairs. Wait. Are you saying she works in this building and chooses to brush her teeth exclusively on this floor?

So I started asking around. Turns out all my female colleagues had noticed her. Obviously. We thought of numerous theories as to who she was and why she was bathing in the sink. And then, one day, a bolder colleague, A, casually said to her "Hi, I don't think we've met?", and apparently this lady was temporarily relocated to the floor just above ours. Why she will not brush her teeth there, only god knows - but. Ever since A approached her, we have not seen our Washroom Lady. Sure, she might just be on vacation, but my theory is that she realized we were on to her and has now elected to brush her teeth on another floor.

Of course, because that mystery was solved, this morning, when I arrived at work, a lady from two floors above was in the kitchen, filling up the kettle (while letting the water running endlessly, I mean, WHAT IS WITH YOU PEOPLE?) and fiddling with the Keurig on the counter. I put my lunch in the fridge and took a look at the kettle when she plugged it in to make sure there would be enough water in it for both her and me. There was. So I went to my office to unload my bags and prepare my French press for my morning coffe. And when I returned to the kitchen, it was empty, and it was a freaking war zone.

Okay, I'm exaggerating. But still: the freaking kettle was filled up, yes, but it had not been set to boil. What are you doing filling the thing up if you're not even going to use it? And if somebody comes into the kitchen while you're just glamourously using their office kitchen for no reason, could you maybe possibly inquire whether they're looking to get some hot water, damn it?

What that other lady did do was use the Keurig, which was now in two separate pieces (not broken, just not put back together as they freaking were three minutes earlier), and somehow leaking, and make a mess of water on the counter, which she had tried to clean up using a cloth - and I know this because at some point she must've gotten too tired because she left the cloth all bunched up on the counter.

So I was stuck waiting for my hot water for five minutes while staring at a messy counter. For fuck's sake, people: if you can't behave, just stick to your own floors.

Au début du mois de mai, nous avons donné à Bout d'Chou, qui était alors sur le point de fêter ses trois ans, son premier vélo avec des pédales. Jusque-là, il utilisait un vélo-équilibre, sans pédales. Il savait depuis un bon mois que ça s'en venait, puisque nous avions beaucoup répété aux enfants que Coco allait avoir un nouveau vélo et que Bout d'Chou prendrait l'ancien. Mais quand la chose s'est concrétisé, Bout d'Chou, mon bébé qui ignore tout de la peur, a refusé d'utiliser le nouveau vélo. Pourquoi? Parce qu'il avait décidé qu'il n'était pas capable de pédaler.

Et bon, c'était partiellement vrai : Bout d'Chou ne savait pas pédaler. Raiontzukai et moi avons été plutôt étonnés parce que quand Coco a eu son premier vrai vélo, ça faisait déjà des mois qu'il nous achalait pour en avoir un, si bien qu'il a immédiatement sauté dessus pour partir à pleine vitesse. Donc nous n'avions jamais dû apprendre à un enfant à pédaler.

Ça n'a pas été si difficile, mais il a quand même fallu négocier avec Bout d'Chou pour que, chaque soir au moment d'aller au parc, il commence par passer 2-3 minutes à apprendre à pédaler devant la maison avant d'avoir le droit de choisir de prendre son vélo-équilibre. Au bout de trois jours, c'était fait.

C'était au début mai, je vous le rappelle. Et hier soir, Bout d'Chou a entrepris de nous expliquer que, quand il serait grand comme Coco, il pourrait faire du vélo sans petites roues. Raiontzukai lui a dit qu'il n'avait pas besoin d'attendre d'être grand comme Coco, qu'il pouvait même enlever les petites roues tout de suite.

Bout d'Chou a accepté. Il a trois ans et trois mois. Pis il a passé la soirée à pédaler sans petites roues et il est pas tombé une seule fois. J'en reviens franchement pas. Il mesure moins d'un mètre et est incapable de prononcer le son "r, mais il fait du vélo sans petites roues. C'est juste n'importe quoi.

Mais bref, je m'attends à ce qu'on recommence à attirer l'attention au parc.

Parallèlement à mon post d'hier, je me demande si mon directeur de CPE s'adresse à moi en beurrant épais et en me donnant du "Madame" aux trois mots (même quand je débarque en sueur, toute habillée de lycra et avec mon casque de vélo sur la tête) parce que je suis la chialeuse de service ou juste parce que c'est un politicien dans l'âme.

En cette période post-fiscale (bah quoi, techniquement, les 11 mois qui suivent le mois d'avril forment une période post-fiscale), parce qu'elle vous aime, Quartz vous présente un billet pour vous dire de vous mêler de vos affaires, gang.

Rassurez-vous, je ne vais pas vous parler d'impôts pour vrai. Je vais plutôt vous parler de mon CPE - mais je vous jure qu'il y a un lien.

Au cas (très probable) où vous ne le sauriez pas, en CPE, on signe l'entente de service pour une année à la fois. Une fois par année, donc, on se fait demander de signer l'entente pour l'année à venir. Pour une raison quelconque (je pense que c'est parce que les paiements sont prélevés dans mon compte, mais je ne suis pas certaine), c'est moi qui dois signer l'entente. C'est pas vraiment marketing puisque c'est Raiontzukai qui s'occupe généralement du volet "garderie" de notre vie. Généralement, Raiontzukai amène simplement l'entente à la maison pour que je la signe et la ramène à la garderie le lendemain. Cette année, il n'a pas eu l'autorisation de le faire parce que certains parents oublient ensuite de ramener l'entente.

Déjà là, vous me découragez, gang. Ya pas grand chose de plus simple que de signer un foutu papier et le ramener à un endroit où vous allez tous les foutus jours de votre vie. Surtout si vous le lisez même pas.

Comment je sais que vous le lisez pas? Parce que la semaine dernière, quand le CPE a avisé les parents, par courriel, qu'ils devaient passer signer l'entente de service, on a inclus, pour accélérer le processus de signature, une version pdf de l'entente pour que les parents puissent la consulter à l'avance. L'entente ne contient pas beaucoup de détails majeurs susceptibles de changer sans préavis, MAIS on y trouve quand même le coût annuel pour la crème solaire fournie par le CPE (une nouveauté depuis l'année dernière dont le coût était sujet à changement) ainsi que la liste des jours de fermeture (une autre affaire qui change et nous donne du trouble depuis deux ans parce que le CPE veut fermer entre Noël et le Jour de l'An sans ajouter de jours de fermeture, et qui est particulièrement intéressante cette année parce que, selon mes savants calculs, les dates des Fêtes ne leur permettront pas de le faire).

Tout ça pour dire que j'ai ouvert le pdf et que j'ai constaté que l'entente était incomplète : le document original était recto-verso, mais seul le recto avait été numérisé. J'ai écrit au CPE pour demander une version complète. J'en ai reçue une le lendemain. SAUF QUE. C'était pas la version générique envoyée à tous les parents, non. Dans un élan de motivation et de serviabilité, on m'avait numérisé MON entente de service à moi, avec mon nom, mon adresse et tout.

Je n'ai rien à redire à ça. C'était juste gentil. Mais tsé, moi, je m'attendais à ce que tous les parents reçoivent une nouvelle version, complète, de l'entente. Mais non. Ya juste moi qui l'a reçue. Parce que calvaire, ya juste moi qui lis mon entente de service et qui s'intéresse aux éventuelles modifications qui pourraient y être apportées. Je ca.po.te.

Vous trouverez que je tire une conclusion à partir de très peu de faits. Vous auriez raison, mais non, je ne me fonde pas juste sur cet épisode. Ça fait deux ans que je m'obstine avec mon CPE qui refuse de me transmettre de l'info, et en général on m'explique qu'on limite les infos pour ne pas noyer les messages importants comme "apportez les pantalons de neige de vos enfants" ou "rapportez l'entente de service après l'avoir signée".

Faque sérieux gang. Ça prend deux secondes lire un putain de contrat simple comme une entente de CPE. Li-fucking-sez-là.

La contribution de Quartz à votre rentrée : Les sacs à dos préférés des TPL Moms!

Evidence. I was always big on evidence. It's a need that's akin to nostalgia, but not really, because somehow the point was always to make sure I never had the chance to forget. I don't know why. I probably should figure it out - but I'll save it for another day.

I'm also big on second-guessing. And I call it rationalizing. It doesn't make any sense, and I know, but whenever things get nonsensical - scary, wrong, forbidden - I will be the first to pinpoint where exactly I must be reading into them. So they make sense again, and I feel comfortable.

Of course, hindsight gives an unfair advantage in any ulterior reconsideration of evidence. But this. This. Sure, inexperience and youth will take some of the blame - but god, the astonishing, untenable level of blatant denial. 

With the passing of time, I forgot the exact words and gestures and the weight of the subtext. I forgot the instinctive emotional reactions that were out of my grasp. I kept an absolute, theorized version of the story and accepted my confusion as one of the basic components of the backdrop.

I planted that telltale piece of evidence based on intuition alone - at least that part of my brain was still functional. It might have been the only one, because - whatever more did I need to let my guard down and acknowledge what was right under my naive nose? I wanted an unequivocal message, free from any pretense, and there it freaking was.

Ironically enough, I saved it so I could remember and then proceeded to setting it entirely aside while rationalizing it into an acceptable transaction.

Now the implications all jump at me and I can't believe they were foggy then. And that just reinforces that feeling that I've had for a while that I really need to start trusting my instincts.

After all, what was I really looking for?
And I wonder when will I learn?
Maybe my wish knew better than I did
And I wonder when will I learn?
When will I learn?
Guess I was in deeper than I thought I was

C'était la fête de Coco hier. Le père de Raiontzukai lui a offert des modèles réduits de voitures sports. (Non, ce n'est pas un cadeau qui fitte avec la tranche d'âge de mon fils, mais passons. Faut dire que c'est pas facile de suivre le développement d'un petit-fils qu'on voit quelques fois par année seulement et de voir les jouets, à fois, selon la perspective d'un enfant et d'un parent. Bref.)

Ce matin, Coco demandait à Raiontzukai quel était le nom d'une des autos. Raiontzukai lui a répondu que les autos n'avaient pas de nom et qu'il pouvait donc les baptiser comme il voulait.

La réponse fut : "Je vais l'appeler Speed, parce qu'elle peut rouler très très vite."

Je suis tombée en bas de ma chaise. Parce que tout d'abord, mes enfants ne parlent pas anglais. Ils écoutent la télé exclusivement en anglais, mais ils comprennent rien. Coco est très doué pour comprendre les noms des personnages et Bout d'Chou nous demande des trucs du genre : "Il a dit "together". Ça veut dire quoi "together"?", mais ça se limite à ça. Certains amis de la garderie parlent anglais, ce qui fait que Bout d'Chou appelle un de ses toutous "my baby" et m'appelle souvent "Mommy", tandis que Coco utilise certaines interjections en contexte ("come on, Bout d'Chou!", "All right!"), mais ça s'arrête là.

Faque j'ai deux questions : premièrement, quissé qui a dit, et quand, à Coco ce que signifie speed, et deuxièment, il a été acquis quand et comment, ce réflexe typiquement francophone de choisir des noms en anglais, intrinsèquement moins significatifs pour cause de distance linguistique, parce que ce serait juste bizarre d'utiliser un mot français (aucune auto dans l'histoire du monde ne s'est jamais appelée Vitesse, j'en suis bien certaine)???

Expression fancy que je viens de réaliser que je dis vraiment souvent : pied d'égalité.

Ophelia, you must remember
Veronica's America is not like --
Is not like Charlotte's, one to savor
Cosmic flavor
Then Alison whispers, "remember
Change waltzes in with her sister Pain
Waiting for you to send her away
Wish her well, break the chain
Break the chain"
I feel you

Au cours du périple effectué au centre d'achats avec Coco dans le but de lui trouver un sac à dos pour l'école, nous avons fait un arrêt chez Atmosphère. Où se trouvait une tente assemblée. Coco n'avait jamais vu ça et m'a demandé de quoi il s'agissait. Je le lui ai expliqué. J'ai ajouté que nous avions une tente à la maison, que nous n'utilisons jamais - en fait, nous l'avions achetée uniquement pour que Maridi puisse dormir chez nous une fois en 2013 sans être incommodée par son handicapante allergie aux chats. J'ai dit qu'on pourrait monter la tente dans la cour un jour où il ne pleuvrait pas. La réponse ne se fit pas attendre :

Coco (surexcité) : Mais non, Maman! C'est à ça que ça sert le toit! À nous protéger de la pluie! C'EST À ÇA QUE ÇA SERT!!!!

Ça fait maintenant une semaine que Raiontzukai et moi vivons sans lave-vaisselle. J'ai assez écoeuré les gens avec mes tribulations de mère de famille dans le jus qui essaie de se trouver un foutu lave-vaisselle, alors je ne relaterai pas le tout ici, mais bref, ce qui est important dans le contexte qui nous occupe, c'est que ça fait une semaine que mon lave-vaisselle attitré, soit Raiontzukai, doit faire la vaisselle tous les soirs une fois les enfants couchés.

Hier soir, j'ai décidé d'être gentille et je me suis chargée de la vaisselle pendant que Raiontzukai écoutait les émissions pré-bain des enfants en essayant de transformer un robot en auto pour Coco (hihi, les rimes me rendent heureuse) (là-dessus non plus je n'élaborerai pas, mais si vous avez des enfants qui tripent sur les Transformers, vous savez déjà qu'il est très important de vérifier le nombre d'étapes requis pour la transformation de la chose, et que quand l'emballage indique qu'il y a 22 étapes pour faire une auto à partir de Bumblebee, ben ça veut dire surtout que vous ne pouvez espérer réussir si vous n'avez pas de bac en génie civil).

Mais, parce que je m'assure de contre-balancer tous mes actes de gentillesse :

Raiontzukai : T'es gentille de faire la vaisselle.

Quartz : Bah tsé, j'aimerais ça te voir ce soir.

Raiontzukai : Ah ouin, tu veux me voir des fois?

Quartz : Oui. Quand t'es beau pis tu fermes ta gueule.

Quartz (to M, who's baked the Mother of All Key Lime Pies for our team lunch and who, incidentally, is starting another job in a month): I'm gonna miss you so much.

J'ai reçu hier un courriel contenant le mot "hélas". Je pense sincèrement que c'était la toute première fois que ce mot était utilisé dans une communication à mon intention.

Back in college, I was obsessed with Charmed. Those days are way gone now, but I still think of that TV show occasionally, and here's why.

I work on paper documents. (Here I could start ranting about a change-adverse generation, but I'll save it for another day.) Sometimes, those documents can be quite long. Like, over a hundred pages. And sometimes, because my goddess status unexpectedly fails me, I mix my pages up.

In Charmed, the sisters had this neat trick that allowed them to search the Book of Shadows for a specific term or subject by hovering their hands over it.

Each damn time I am looking for a page I mixed up, or for a term I know I saw just a couple of pages back for that matter, I really wish I could just hover my hands over the file.

Parfois, être une femme, ça veut dire s'échapper un bout de croissant dans la craque en plein milieu d'un déjeuner de groupe au bureau et être obligée de l'y laisser parce que vous êtes en pleine conversation avec des collègues et que de toute façon ya du monde partout.

Ce que je voudrais savoir, c'est si lesdits collègues ont remarqué la fuite du bout de croissant et ont passé le reste de la conversation à être trop mal à l'aise pour m'en parler...