Coco, à son ami qui vient pour la première fois chez nous et regarde les 40 livres qui prennent toute la place sur le divan : On les a empruntés à la bibliothèque, inquiète-toi pas, on vit pas dans une maison de riche.

Si vous ne le savez pas, les profs sont en grève générale illimitée depuis maintenant près de trois semaines. C'est comme un retour en 2020, c'est ben ben ben ben l'fun. Au moins les enfants ont vieilli, et ils peuvent voir des amis, alors ça se passe assez bien, mais là, après trois semaines, ça commence à être plus difficile. Difficile de les faire sortir dehors, difficile de les faire jouer à des jeux intelligents ALORS on a décidé de se booker un tout-inclus à Punta Cana. Parce qu'on peut pis parce que c'est si rare qu'on n'est pas liés par le calendrier scolaire.

Dans l'espoir de limiter mes bagages je me suis acheté une paire de sandales Teva qui pourraient faire comme sandales propres et comme sandales de plage. En les essayant tantôt j'ai constaté que la semelle est comme texturée à l'intérieur et j'ai fait une joke de sandales Accu-massage à Raiontzukai. Histoire de bien rappeler mon âge...

Bout d'Chou : Vu qu'il y a une grève, on pourrait en profiter pour faire un petit voyage. On pourrait aller en Hawaii!

Cet enfant 1. est vraiment le mien et 2. ne saisit définitivement pas ce qui constitue un "petit": voyage.

Quartz (en tendant une débarbouillette à Coco qui est dans le bain) : Tiens, my beautiful baby.

Coco : Pffff, j'suis même pas beauti... ben, oui, j'suis beautiful.

Collègue : D'ailleurs on n'a pas une activité quelconque aujourd'hui?

Quartz : Ya le coffee break du comité social, mais j'avoue que j'envisage de me cacher. Je suis pas certaine d'avoir envie d'aller prendre un café avec un tas de gens que je connais pas.

[La conversation se poursuit, puis :]

Collègue : Bon, il va falloir que j'aille travailler. C'est à quelle heure le awkward coffee break?

Il a huit ans. C'est un écolier. Hier, il s'est arrêté subitement au milieu de la traverse pour piétons pour ramasser quelque chose par terre. Je ne sais plus trop ce que c'était, une roche qui reflétait la lumière ou une vis égarée. Je lui ai souvent dit qu'on ne s'arrête pas au mileu d'une intersection, mais devant un tel trésor, la sécurité passait au deuxième plan. Il devait s'en emparer sur-le-champ pour le ranger précieusement avec ses autres possessions du genre dans sa jolie boîte dans le tiroir de son bureau.

Je passe par la même traverse à piétons au moins deux fois tous les jours en semaine : quand je me rends à l'école, seule, en fin d'après-midi, et quand j'en reviens avec lui. Raiontzukai fait le même aller-retour tous les matins. Souvent, ils sont plusieurs automobilistes à se faufiler devant nous quand nous voulons traverser. J'ai vu des automobilistes klaxonner des enfants qui traversaient. J'en ai vu d'autres freiner brusquement à la dernière minute, crissement de pneus à l'appui, parce qu'ils n'avaient pas vu la traverse. Plus d'une fois, j'ai poussé les enfants pour les sortir de la trajectoire d'une voiture résolue à ne pas ralentir.

Ce soir, alors que je me rendais à l'école, un conducteur s'est contenté de ralentir pour me laisser passer. Pour gagner quelques secondes, il a choisi de continuer d'avancer vers moi, à vitesse réduite, pour pouvoir reprendre son chemin sans s'être arrêté quand j'aurais fini de traverser. Et je me suis demandée : que ce serait-il passé si mon écolier avait été là? s'il y avait eu un caillou à ramasser au milieu de l'intersection? Est-ce que ce conducteur-là aurait eu le temps de s'immobiliser?

Est-ce vraiment si compliqué, de s'arrêter quand on est en voiture? Est-ce vraiment trop demander? Je conduis moi aussi. Moi aussi des fois je suis pressée, je suis occupée, moi aussi des fois je trouve que les piétons en mettent, du temps à traverser. Mais les enfants sont petits, inconscients, imprévisibles. Moi, je ne me le pardonnerais jamais si j'étais responsable d'un accident. Est-ce qu'on peut, collectivement, mettre un terme à cette maudite culture de l'automobile qui l'emporte sur tout?

Moi, il y a trois semaines : Est-ce que vous allez vouloir porter des vêtements en particulier pour la photo d'école?

Mes enfants : *haussement d'épaules*

Coco, aujourd'hui : Maman, d'ailleurs, c'est bientôt la photo.

Moi : Oui, c'est dans deux jours. As-tu hâte?

Coco : Ben, il va falloir m'acheter une chemise.

::facepalm::

Quote du jour -

He's nice, but he writes like a straight, white male. 

I must say I'm still not quiiiiite sure what that means...

 Faque en octobre 2018, mes collègues et moi voulions gagner des gâteaux. Mais comme mes collègues et moi sommes des jurilinguistes, nous voulions tous manger les gâteaux, mais personne ne voulait aller sur place à l'encan pour miser sur les gâteaux. J'avais supplié les membres de mon équipe en promettant ma reconnaissance éternelle et... une couronne. Je sais pas trop pourquoi j'avais parlé d'une couronne. Mais finalement, ma gestionnaire (qui n'était pas jurilinguiste, mais avocate), avait accepté d'aller miser. Le soir donc, j'avais donc sorti le papier construction des gars et comme ça, sur un coin de table un mercredi soir, je lui avais fabriqué une couronne. Elle l'avait porté à une réunion de service ensuite. Quelques mois plus tard, elle a quitté ses fonctions de gestionnaire pour redevenir rédactrice, et elle avait conservé la couronne dans son bureau.

MAIS LÀ.

Au printemps, elle s'est rendue à Londres pour assister au couronnement de Charles III. Et hier, elle m'a envoyé une photo d'elle devant Buckingham Palace... avec la couronne sur la tête. Cinq ans plus tard. J'adore cette personne.

J'ai déjà beaucoup parlé des fêtes d'enfants qui me rappellent systématiquement qu'osti que j'haï le monde parce que LE MONDE EST CAVE.

Chaque sainte osti d'année, j'envoie des invitations, pis les parents m'ignorent. CHAQUE ANNÉE. Ya ceux qui comprennent pas que RSVP ça veut dire « si tu peux pas venir je veux le savoir AUSSI » pis qui répondent pas parce que l'enfant sera pas là. Ya ceux que je dois relancer pour avoir une réponse (chanceuse que je suis d'au moins avoir leur numéro de téléphone!). Ya ceux qui répondent passé la date limite. Sérieux, j'en suis au point où je cache même pu à Coco et à Bout d'Chou que cé de la marde. Cette année, l'un après l'autre, ils m'ont demandé de leur organiser une fête au Flying Squirrel. Je leur ai dit que je pouvais pas PARCE QUE LE MONDE RÉPOND PAS À MES INVITATIONS. C'est plate à dire, mais sacrament, c'est rigoureusement vrai.

L'an passé, on avait atteint un nouveau sommet en invitant un ami allergique aux oeufs pour qui j'ai fait un foutu gâteau sans oeufs et qui s'est finalement même pas pointé. La mère m'a texté en soirée pour me dire que CÂLINE ON A OUBLIÉ. J'avais pas osé faire un suivi avec elle quand j'ai vu qu'elle n'arrivait pas, intimidiée que j'étais de mes années d'expérience de parents qui font juste pas me dire quand ils viennent pas. J'aurais dû, me direz-vous - mais finalement la mère en question m'avait dit qu'elle inviterait Coco dans les semaines suivantes pour se racheter, et finalement elle l'a jamais fait faque mon feeling était pas trop à côté, je vous dirais.

Mais, Quartz, certainement, ya pas pire que ça, non?

Ben oui calvaire. Ya pire.

Cette année, Coco avait invité trois amis. Les trois avaient confirmé. Il y avait même une maman qui m'avait dit « Ah, mon garçon part passer le reste de l'été avec son papa, je vais voir avec lui s'il peut aller le déposer à la fête » et elle m'était revenue en me disant que oui-oui, il serait là.

Donc hier après-midi, l'heure de la fête est arrivée. Un ami s'est pointé. Après 40 minutes, j'ai texté une maman. Qui m'a répondu en se disant « mortifié » que son garçon était hors de la ville avec son père et qu'elle avait oublié de m'aviser. Attendez, ça vaut la peine de décortiquer, ici. Elle a oublié de m'aviser, c'est une chose. Mais là, elle avait confirmé la présence de son enfant. Alors soit elle savait simplement pas qu'il n'était pas disponible en réalité pis elle a répondu quand même, soit son fils a choisi une autre activité qu'il jugeait plus intéressante après s'être engagé ailleurs, pis dans les deux cas, ben, mange de la marde.

Le deuxième enfant était celui qui passait le reste de l'été avec son père. J'avais seulement le numéro de la mère, mais je ne l'ai pas textée parce que bon, si elle est séparée, ce n'est sans doute pas parce qu'elle avait envie de le gérer à distance pendant ses périodes de garde à lui. Ben coup de théâtre les amis : après une heure, c'est elle qui m'a écrit pour vérifier si le père était venu déposer leur fils chez nous. Je lui ai dit que non, et elle semblait aussi peu impressionnée que moi. On va se le dire : si elle a pris la peine de vérifier, c'est que le monsieur en question n'a pas la réputation d'être fiable.

FAQUE on a eu une fête d'amis avec un seul ami. Juste parce que le monde est cave. Parce que si j'avais su à l'avance que deux enfants sur trois n'étaient pas disponibles, j'aurais essayé de changer la date pour qu'elle leur convienne. Mais là non seulement je n'en ai pas eu l'occasion, mais je n'ai même pas pu préparer mentalement Coco au fait que ses amis ne pourraient pas être là.  Et je le répète, tout ça JUSTE PARCE QUE LE MONDE EST CAVE.

Un autre beau moment dans ma vie, c'est celui où je suis allée à la toilette au bureau, pis que j'ai échappé ma carte d'accès, vous savez, celle avec ma face dessus, et qu'elle est tombée au sol mais dans la cabine d'à côté, laquelle, oui oui, était occupée. On fait quoi dans ce temps-là, gang? Moi j'ai ramassé ma passe par en-dessous en retenant un fou rire pis je me suis sauvée de la salle de bain le plus vite possible. Je sais pas pourquoi je dois dire parce que le seul résultat, c'est que MOI, je sais pas qui était dans la cabine, mais que cette personne-là, puisque, je l'ai tu dit, YA MA GROSSE FACE SUR MA CARTE D'ACCÈS, sait très bien qui a échappé sa carte dans sa cabine....

Quote du jour, prononcée par le coach de soccer de Bout d'Chou, au deuxième cours, quand il a commencé à sizer cet enfant : C'est à qui, lui? Mettez-vous du café dans ses céréales?

Quote du jour, de moi à Raiontzukai qui est impressionné par le niveau de langue et le peu de fautes d'orthographe dans un débat sur un groupe Facebook de cyclistes :

Oui, et au-delà de la qualité de l'orthographe, ces gens-là s'expriment bien et présentent des arguments solides et raisonnables.... ce qui montre bien qu'un vélo de route, ça coûte cher.

Catégorie, la vie avec un enfant qui apprend l'anglais :

Coco : Maman, ça veut dire quoi "anyway"?

Moi : Ça veut dire "en tout cas".

Coco : Ok. Je pensais que ça voulait dire "peu importe le bord".

Bout d'Chou : Tout finit par mourir... surtout les vaches.

 Conversation du jour, quand j'annonce à Lali que j'ai fait un trajet à vélo qui comportait une bonne pente qu'elle m'avait déconseillé de faire :

Lali : Et la côte, tu l'as trouvée comment?

Moi : J'ai envisagé d'abandonner. J'arrêtais pas de regarder la carte sur ma montre pour savoir si j'arrivais. Mais j'étais tellement rendue proche que je me suis rendue 100% sur mon ego.

Lali : That's how most of us do it!

Quote du jour, reçue par texto de la part de Raiontzukai qui est parti au Toys R Us avec les gars qui veulent s'acheter des Nerfs :

Les enfants prétendent que nous payons les taxes sur leurs achats. Sommes-nous un magasin de meubles?

En fin de semaine, nous avons participé à une course en famille : j'ai fait le 10K, Raiontzukai a fait le 5K et les gars ont fait le 1K. Ça impliquait évidemment que nous passions l'avant-midi au complet sur le site, et l'organisation avait prévu le coup avec structures gonflables, maquillage et divers kiosques. C'est comme ça que, pendant que je courais mon 10K, les gars ont pu planter une graine dans un ti-pot qu'ils ont rapporté à la maison. (Et comme le 10K était en fait constitué de quatre loops de 2,5K, Coco a eu l'occasion de me lancer, lorsque j'ai passé près de lui à 5K, « on a planté des graines ! », parce que c'était urgent. Bout d'Chou a choisi de garder le silence et de me taper dans la main, et vous pouvez maintenant tirer vos propres conclusions sur l'empathie et l'intérêt pour les autres de chacun de mes enfants.)

Raiontzukai avait oublié le type de graine planté, n'étant pas en mesure de fournir plus d'information que « c'était une fleur ». On a donc rapporté les ti-pots et les gars attendent que germination se fasse. C'est dans ce contexte-là qu'hier soir, Coco, en bon petit citadin, m'a dit « Oh, Maman. Je me souviens c'était des graines de quoi. C'était des semences. »

Récemment, mon gestionnaire et moi avons connecté sur le fait qu'on a tous les deux donné un prénom à notre auto. Je dis « récemment », mais ça fait déjà plusieurs mois, et j'ai été plutôt étonnée quand il est arrivé dans mon bureau ce matin avec me parlant de mon auto en utilisant son prénom. S'en est suivie une petite conversation niaiseuse sur nos autos, laquelle s'est conclue de la façon suivante :

Lui : En tk, si ya des gens qui nous écoutent, ils doivent nous trouver bizarres.

Moi : Bah, moi le monde me trouve bizarre, ça ne me touche plus.

Lui (en s'éloignant) : Moi aussi. (Trois pas plus loin : ) Euh, je veux dire que moi aussi, les gens me trouvent bizarre...

Moi qui m'inquiète parce que ça fait plusieurs semaines qu'on niaise à la piscine et que je nage même pas 1500m : Mais comment on va faire en août pour faire notre 3K?

Caro : Ben, je pense qu'on va se donner plus qu'une demi-heure.

Ça fait longtemps que je ne vous ai pas parlé de Sambuca. Elle est toujours vivante, mais elle est plutôt vieille. On a découvert à l'automne qu'elle a commencé à faire de l'insuffisance rénale, mais surtout qu'elle est devenue une vieille crisse.

On a consulté le vétérinaire parce que Sambuca avait commencé à faire pipi ailleurs que dans sa litière. Elle avait une infection urinaire, mais pensez-vous qu'elle a recommencé à faire pipi dans sa litière une fois l'infection disparue?

Ben, en fait oui. La plupart du temps. Parce que dès qu'on quitte la maison pour quelques jours ou quelques semaines, ben elle recommence à faire pipi sur le tapis de l'escalier. Pis à notre retour, elle poursuit sur sa lancée quelques jours, avant de recommencer à utiliser la litière. Une vieille crisse, comme je disais.

Nous sommes donc actuellement en période post-pipi sur le tapis (parce qu'on est allés a Great Wolf Lodge à la relâche le mois passé tsé), ce qui signifie que la boîte de litière a été déplacée dans l'escalier pour inciter Sambuca à l'utiliser. Alors on lui prête plus d'attention que d'habitude, et elle est plus visible, aussi. C'est comme ça qu'un jour, on a vu que Sambuca avait tracé un parfait coeur dans sa litière avec son pipi. Quelques jours plus tard, c'était un, ben, un membre masculin disons. On a eu une discussion animée sur le sujet en famille autour du souper, j'ai lancé l'idée de partir un compte Instagram pour documenter la chose, et depuis, Bout d'Chou n'a de cesse d'observer les formes dans la litière et de répéter qu'on devrait se créer une chaîne youtube qu'il faudrait appeler..... « les pipis de ma chatte ».

Ça fait une semaine qu'il nous revient avec ça et moi et Raiontzukai on se mord les lèvres pour ne pas éclater de rire chaque fois en imaginant la déception des gens qui tomberaient sur cette chaîne.

 Ma superviseure vient d'approuver mes vacances alaskiennes pis je capote ma vie!!!!!

Conversation de cubicules -

Collègue : Est-ce que ça sent les frites?

Nous tous : *silence*

Collègue : Ok, non.

C'est arrivé la semaine dernière.

Après neuf ans de grâce, Coco m'a annoncé : 

Maman, je vois flou de loin avec mon oeil droit.

:: insérer mon torrent de larmes ::

Nous allons chez l'optométriste dans deux semaines pour entamer officiellement notre vie de parents d'un enfant myope.

:: insérer deuxième torrent de larmes pour la forme ::